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母が哀れです

悩める長女
2018年12月11日 6:46
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レス数:471本

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タイトル 投稿者 更新時間
お母さん、かわいそうに
たまま
2018年12月13日 8:35

お母さん、離婚前提でよいのではないですか。
老い先短いのに、そんなところにいても
幸せにははれないし、お姉さんがいるなら、
お互い支え合えるし。帰る場所あってよかった。

まず弁護士さんをいれて、年金の分割とか、
その辺を話し合えるようにうごいてあげては?
今後はすべてを弁護士さんを通して貰えば
いいと思います。
親に対して冷酷といわれても、無視です。

そこまですれば、おとうさんだけは反省するかも
しれませんよ?
長年連れ添ってきたわけですからね。
まずは、お母さんや妹さん達とで、お父さんが
眼を覚ましてくれるよう、動きましょう。
けど、あなたが情をみせてしまえば、
あなたが一生、お母さんのかわりに
お父さんと弟家族に利用されるだけですから、
その辺はよく考えて。

お母さんをないがしろにしたお父さんの
面倒は一切見ない。連絡もしてくるな!
もちろん弟とも絶縁する。勝手にしろ。
だれが弟の子供の面倒などみられるか!
それならお母さんの方の面倒みる!
と、言い放てばいいとおもいますよ。
心配でしょうが、それくらいしないと、
お父さんは弟家族のいいなりでしょうしね。

せっかく仲よかった家族もがその弟嫁に
めちゃくちゃにされて憎いでしょうが、
弟家族とあなた方の姉妹はもう別家族。
なにも気にしなくていいし、お父さんより
まず、お母さんの精神状態の方が心配です。
お母さん側に立ちましょう。

ただ、近いうちにお父さんも虐待に近い状況も
ありえるかもしれません。
ゆくゆく高額の年金や自宅をとりあげようと
弟嫁が考えているのかも。
面倒はほとんどみずに施設にいれてね。
だから、絶縁の形をとったとしても、
その辺はよく注意しておきましょう。

ユーザーID:1479874859
無視 無視 無視
べる
2018年12月13日 9:41

>先ほど弟より私から母に自宅に帰るよう説得することと、母が留守の間、私が甥姪の子守と父の世話のために実家に通えとのLINEがありました。

そんな義理はないと思いますよ
馬鹿も休み休み言えと、一蹴しましょう
トピ主さんは独身なのかな?
だから、そんな依頼が来る?


弟嫁一人の画策で、そうなったのかどうかは
レス読んでいて疑問ではあります(男たちはもともとその要素はあったと思う)
もともと危うい家族が、弟結婚きっかけに崩れ去ったのではないかという印象です
悪いのは血のつながらない嫁にしておきたい気持ちはわかりますが・・・

トピ主さん姉妹は、父親弟夫婦に手を貸すことなく、静観していたら良いと思います
お母様が離婚の決意を固めたなら、全面応援で良いんじゃない?

ユーザーID:7155223004
早急に弁護士を探す
nana
2018年12月13日 9:41

お母様はお家を出られたのですね。安堵しました。お母様に帰れるご実家があってよかったです。
早急に弁護士を探して差し上げてください。お父様には財産分与はもちろんのこと、舅姑の介護等、お母様の長年の苦労に報いてもらいましょう。
時間は戻せませんが、代わりに金銭で償ってもらいましょう。悪知恵の働くものに画策される前に、早急に証拠の保全、財産の保全をすべきと思います。

小町で時折、悪魔のような人の話を見受けます。あなたのご実家は乗っ取られたのです。仲の良い家族があっという間にバラバラになるとは、恐ろしい限りです。
弟さんは可愛かった弟さんとは別人です。自分の母親を理不尽に責め立て、善悪さえわからなくなったのです。残念です。

お父様はきっと後々後悔されることでしょう。覆水はぼんに返らないことを思い知ることでしょう。
お母様が穏やかに暮らせますよう、悪縁は切ることです。

ユーザーID:4202746701
弟が弟嫁と作った新たな家庭を突き放す
チャイ
2018年12月13日 10:10

 トピ主のレス1を読みました。トピ主の言い分はよく分かるし、弟嫁が元凶というのもその通りだと思うし、支持します。冷たく第三者から見ると、

「小姑(トピ主)が実家に口出ししている」
「弟嫁が悪いというが、弟が選んで結婚した女性であり、弟夫婦が二人で作った新たな家庭の形にすぎない」

とも言えるとは思ったんです。その新たな家庭をトピ主の父は支持している。でも、トピ主の母が弟夫婦の生活を支持したり、貢献する義務はないし、ましてトピ主レスにあるように、トピ主まで実家の手伝いに駆り出される義務などさらさらありませんよね。また、実家手伝いに駆り出されるくらいのトピ主だから、実家に口を出すのも当然とも思います。

 一般的に、母が実家から出られず耐え忍ばないといけないのは、そうしないと経済的に生きていけないからですが、トピ文では、母自身に年金や貯金などがあるんですよね。もちろん、夫であるトピ主父への愛情というか義務感というか、そういうもののせいで出ていかないのもあるでしょうが、トピ主レスでは、油絵の趣味を奪おうとする、あまりの横暴に、母がキレて実家に帰ってしまった。

 良い方向に進んでいるんじゃないですか。このまま、別居を続ければいいし、母が望むなら離婚したっていいんだし。

 ただ、トピ主の主張のうち、弟と弟嫁のスタンスを変えるのは無理です。それは弟夫婦の問題ですから。とはいえ、それに父、母、トピ主が付き合うかどうかは全く別問題ですから、付き合いきれなければ出ていく権利は当然あります。トピ文だけ読んだときは、一時的にでもトピ主が母を引き取ればいいのに、と思っていましたが、実家があってそっちで生活できるならそれもいいのでしょう。

ユーザーID:1953603354
トピ主さんのレス読みました。
みみ
2018年12月13日 10:30

お母様、ご実家に帰られたんですね。良かったです。

さて、弟さんからトピ主さんに 用事を丸投げするラインが入ったようですが 一切応じてはいけません。
どうせ、弟嫁が弟を操って、ラインさせてるだけです。

すでに弟嫁に家を乗っ取られてるので、これ以上関わったら 人生引っ掻き回されます。
妹さんも弟夫婦と絶縁してるようですので、トピ主さんも絶縁宣言して 後は一切無視しましょう。
最初はぎゃーぎゃ言ってきますが、それも無視してたら、そのうち弟夫婦とお父さん3人で揉め始めます。

3人で揉めさせとけば 次のターゲットはお父さんなので、そのうち仲たがいするでしょう。
そしたら、弟夫妻と同居解消になります。
妹さんトピ主さんお母さんは、お父さんとだけ仲直りして元の安定した生活に戻れるでしょう。

なので、さっさと弟夫妻とお父さんと絶縁して 内部分裂させましょう。
それ以外、事態を好転させる方法は無いです。

ユーザーID:4882087685
お金がないのかな携帯からの書き込み
あゆ
2018年12月13日 10:53

お父さんがお嫁さんの味方をするのは、貴重な現金収入をもたらしてくれる存在だからでは?
かつ、自分達の介護をしてくれる存在だからです。

また、老夫婦2人の生活よりも、若い人と暮らせるのが楽しいし、安心しているのでは?

私がお嫁さんでも、働かずにゴロゴロしているなら、せめて孫の面倒くらい見て欲しいと思ってしまいます。

ユーザーID:0082851645
離婚させてあげましょう
愛子 
2018年12月13日 11:40

70歳を過ぎているのなら年金をもらっていらっしゃるのでしょう。

離婚すると年金事務所に行って離婚したと届け出を出します。
そうすると婚姻期間の夫の年金をお母さんがもらえるようになります。

お母さんはいる所があるのだから年金も増えるし、面倒な事から解放されて良いと思います。

今ならお母さんに怒っている父親は離婚届にサインをするでしょう。
今がチャンスだから!

とりあえず母親はとんでもない!と嘘を言って父親にサインさせた方が勝ち!だと思います。

サインさせたら弟夫婦がいるので放置!

ユーザーID:8619052309
お!だったら
恋の気配
2018年12月13日 12:10

>実は、もともと実家で両親と同居するはずだったのは妹夫婦でした。
>ところが弟嫁が父を丸め込み、妹夫婦を押しのけて同居に持ち込んだのです。
>結局、妹と弟夫婦は絶縁しました。

じゃあお母さんにはそのまま実家にいてもらうかトピ主さん(もしくは妹)が引き取るかにして
離婚するか、とにかく別居をしましょう。
お母さんの事は妹さんと相談して助け合って下さい。
トピ主さん一家も弟家族とは絶縁し、お父さんの事は放っておけば良い。

これで解決です。

ユーザーID:0299710176
可哀そうなお母様
つめたいよ
2018年12月13日 12:28

何故主様はお母様に一緒に暮らそうと言わないのですか?
家が狭いだとかいろいろ言いそうですが、主様が通える距離なら油絵の習い事も通えるでしょう。
家が狭かったらもう少し広い家に引っ越してあげるとかすれば良いのに。
何にもしないで怒るばかり。
誰だってできるよね。

主様が一緒に住んであげるのが一番だと思うけど、あれこれ言い訳の羅列でしょうね。

ユーザーID:9348206264
離婚で良いですよ。
フラワー
2018年12月13日 12:29

父親は、弟夫婦が面倒見れば良いです。乗っ取られてしまいましたね。

ここで書いたことをそのまま長文で送り、お母様が働きながら介護丸投げてどれほど苦労したと思っているのだ!
定年まで勤め上げた母に、まだ孫の世話をさせるとは何ごとだ!
父親が目を覚まして、弟夫婦を追い出さないならば、母は帰さない!

私と妹は母の見方だ。父親とも絶縁だ。

孫の世話は、自分でしなさい。

弟夫婦が実家にいるうちは、一切連絡しないで下さい!

くらいで良いのでは?

財産ねらいの嫁、たまにいます。舅を洗脳するのがうまいのですよね。

嫌なはなしですが、お気に入りというレベルを超えている可能性もあります。

どちらにしろ、離婚に向けて弁護士を立てて、早い目に財産分与してしまったほうが良いかもしれません。

ユーザーID:2060831353
別居→離婚
匿名
2018年12月13日 12:30

まずは別居しましょう。
育児を義母に放り投げて置いて、どの口が手抜き家事だの、遊び歩いているだの言うんだか。
別居先を決めてから、家族そろったところで宣言して、出て行きましょう。
その後、離婚でも良いと思います。何が悲しくてやっと迎えた安息の時期を孫育てに費やさないといけないんですか。
はなから、孫の面倒をみさせるつもり満々だったんでしょうね。
保育園は6万近く掛かるし、義母に頼めばタダでお風呂や食事、洗濯まで頼めちゃう♪ぐらいに考えていたんでしょう。
ヤダヤダ。

ユーザーID:2113194743
離婚させたら?
激怒オバ
2018年12月13日 12:30

お母さん、金銭的には大丈夫みたいだし離婚してお姉さんと自由に暮らした方が良いのでは。

トピ主さんも弟夫婦とは絶縁してほっとけば?
実家の3人で勝手に暮せばいいのよ。

そのうちお父さんの介護なんかで大変になっても無視してればいいわ。
とんでもない女ですね、その嫁。。

ユーザーID:4963903227
耐える時期は終わった
たかこ
2018年12月13日 12:56

叔母さんも味方でいてくれるなら心強いじゃないですか
妹さんとあなたで力をあわせて
愚痴を言ってるだけではなく
動き出さないと何も解決しませんよ
どうしたらいいのか・・・と言っている時期はとっくに過ぎました
あなたも覚悟を決めないとね。

とりあえずお母さんは自分の意志で実家を出たのだから
離婚も覚悟の上でしょう
きちんと法律相談も受けながら
損をしない形で準備を進めるお手伝いをした方がいいと思います
父親と弟はもう義姉に洗脳されているし
父親もおそらく息子の嫁というだけではなく
義姉を女性として見ているでしょう

あなたが憎いのは義姉でしょうけど
長年仲良くしていた家族を裏切ったのも壊したのも
最終的には弟と父親ですよ

子守はその二人にやらせればいいし
お母さんが出ていってしまって子供を見てもらえるアテが外れた義姉は
今度はあなたに標的を向けるでしょうね
「父親が不憫に思わないのか実家にきて手伝うのが長女の仕事」とか
説教してくるでしょう

絶縁宣言しかないと思います
そしてなんなら義姉の身辺調査でもしてみたらいいかも
何か出てくるかもしれません

仲がよかった家族がバラバラになって
全ては義姉のせい・・・
と今のあなたはそこで動きが止まっています
一度冷静になってまずはお母さんを守ること
その上であなた方が暴言を吐いたりして不利になることのないように
義姉そして弟そして父親
今後法的に許される制裁
あちらに落ち度はないか
色々調べてから動いて下さい

義姉はそうとう人の意志を意のままに動かせるのだろうと思います
まともに取り合わず感情的になったら負けだと思って
プロに相談してみましょう

ユーザーID:3506677494
ほっておく。
青いママ
2018年12月13日 12:59

母、貴方、妹と父、弟で考え方に多くの違いがあるのなら距離おくに限る。
正直、離婚で困るのって、父、弟夫婦だけかと。

70歳過ぎても、パートしつつも介護もしないといけないなんて、正直破綻寸前ですよね。。。
家事育児しつつ、仕事していたからこそ、今悠々自適な生活だったのにね。
離婚を母親に早めに進めて、財産分与したほうがいいよ。
多分、弟嫁はお金に汚そうだから、父親から弟夫婦にガンガン流してるかもよ。

ユーザーID:0102376930
妹さん夫婦にも味方になってもらって
くらげ
2018年12月13日 14:17

貴方と妹さんとお母様とでタッグを組んで、一度話し合われたらどうですか?
お母様がこれまで家族のためにどれだけの苦労をなさったか、お父様や弟さんに訴えて、冷静になるよう姉妹で説き伏せること出来ませんか?
お母様の為に頑張ってください。

ユーザーID:7753123989
対応は2択
寒くなりましたね
2018年12月13日 14:36

・父親と弟夫婦からの連絡手段をブロックする
・のらりくらり作戦

妹夫婦は絶縁してるし、母親は伯母が守ってて無理だから頼めるのはトピ主さんだけなんですね
トピ主さんが拒否しても、妹にも母親にも迷惑はかからないでしょう

連絡手段をブロックしてしまえば感情を乱されることはなくなります
デメリットは、実家の状況を把握しにくくなること

のらりくらり作戦は、相手をイラつかせながら拒否し続ける方法です
連絡手段は電話だけ残しておく
「それが当たり前ならどうぞ訴えて。裁判所からの命令されたらやるわ 笑」
「甥姪の世話一日3万円、父の世話一日5万円。前払いでよろしく!」
という風に、茶化して相手ムカつかせて、面倒になったらこちらから強制終了
「普通は」「常識だ」「周りは」という話に乗らない、相手にしない
常識外れで親不孝で冷血な最低人間呼ばわりどうぞどうぞ〜と思っとく
かなり気持ちを強く持ってないと難しいですけど、
話しぶりから実家の状況が何となくわかります

どっちにしても母親と妹とは連絡を密にして、情報共有することです

昔仲良し家族だったようにはもう戻れません
何をどうやっても無理です
今する事はこれ以上壊されないようにすることです
憎むより、今後を予測し先手を打つ方がいいです

このまま手を打たなければ、次に家を出ることになるのは父親かと。
そこに弟嫁の親族が入り込むんじゃないかと思います
他の方も書いておられますように、乗っ取りです

全て弟嫁の思い通りになるよりは、今のうちに母親の財産を確保した方がいい
一日も早く弁護士に離婚の相談をしてください
財産分与で乗っ取りを阻止できる可能性は高いですし、
離婚手続きの段階で父親の目が覚めるかもしれないです。

ユーザーID:9137524007
お母様の味方がいてよかった!
staret
2018年12月13日 14:42

伯母さまがいらっしゃるのですね。
そりゃあ、そんな話を聞いたら「もうあの家に妹を帰したくない!」になりますよ。
夫に仕え、舅姑に仕えて、やっとこれからって時に今度は嫁にこき使われて夫にまで罵倒されるなんて。
他人でもこれだけ腹が立つんですもの、伯母様にしてみたら本当に怒り心頭でしょう。

お母様には、離婚も辞さない構えでお父様と話し合って欲しいと思います。
その際にはもちろんトピ主さんと妹さんも同席してね。
弟夫婦はその場には絶対に入れないで。

話し合いの場が持てたら、弟嫁のことを悪く言わないように気をつけてください。
「普通は保育園に入れて夫婦で育てるのに親に子守させるなんて」とか非難めいたことを言うと、お父様が弟嫁をかばって意固地になるかもしれません。
これまでのお母様の労力、ご家族の気持ち(感謝しかないでしょう)などをメインに、お母様を精神的にも肉体的にももう苦労させたくないと。

でも、もう離婚でもいいと思いますよ。
お母様には姉妹仲良く暮らし、娘たちが時々様子を見に来てくれるというのが一番平和だと思います。

ユーザーID:5442897984
そもそも
昼下がり決死隊
2018年12月13日 14:49

例えトピ主母さんが、グータラしていようが遊んでばかりで何もしなかろうが、代わりに弟嫁がトピ主両親の世話を全部しているのでなければ、弟嫁さんには何の関係もない筈なんですけどね。

弟嫁さんは、自分より下の人間を作って攻撃して自分を保つタイプの人間なのかなと思いました。

で、肝心の実母さん本人はどう思っているので?と思ったら、実家に帰ったのですね。
伯母さんが「もうあの家に妹を返したくない」と仰っているのなら、お母さんは実家に居られるのですね。
お母さんと話し合って、お母さんのしたいようにさせてあげては如何でしょうか?

トピ主さんの実父と弟夫婦は、お母さんを都合のいい家政婦にしたいようですが、お母さんもそんなの嫌でしょうし、トピ主さん姉妹もふざけるなって思いませんか?

お母さんが望むなら離婚。
トピ主さんや妹さんは全面サポート。
弁護士に入ってもらって、キッチリとやっちまいなといいたいです。

トピと続きを読んでいて、他人の私でも物凄く腹が立ちましたもの。

頭に来るのは分かりますが、感情のままに言葉を口にしたらゴタゴタする可能性もあるので、適当に流して弁護士に相談して必要なものを揃え、淡々と離婚の準備を進めたらいいと思います。

それ以外に、お母さんに平穏な日々が戻ってくる方法はないと思います。
夫であるお父さんがそんなでは、弟夫婦との同居解消はあり得ないと思いますし、家に戻ったら、お母さんは夫と息子夫婦に罵倒されバカにされ、コキ使われるだけの楽しくも何ともない老後を送る事になるんじゃないかと思います。

ユーザーID:8278550190
レスします
めい
2018年12月13日 15:47

>母に自宅に帰るよう説得することと、母が留守の間、私が甥姪の子守と父の世話のために実家に通えとのLINE

弟はなんのために同居したんだろう。
実家が欲しかった、経済的に楽をしたかったのかな。
お父さんと弟にどういうつもりか聞いてみたら?
幼児の世話って大変です。これだけ母を使って、老後は弟夫婦が面倒みてくれるんだよね。私と妹は知らないからねって。
きっと面倒はみないで財産だけ狙ってるんでしょう。

お母さんに逃げる実家があって良かったです。
自分の親の世話までしてもらって、絵を描くことは許さんって、お父さんは何様なんでしょう。
もう離婚に向けての調停でいいんじゃないでしょうか。
調停でお父さんが自分の非に気づくこともあります。
お母さんの心が離れて間に合わないかもしれないけど。

とりあえず弟のラインは拒否で。
自分の子供の面倒は自分でみろ! 
お父さんの世話って、お父さんは自分に必要な家事もできないの?
自業自得だからせいぜい義妹に世話してもらえばいいと思います。
離婚で年金分割、財産分与をしたら家も残るかどうかわからないし、二世帯同居どころではなくなると思いますけど、お父さんはわかってるのかな。

お母さんの話を聞いてあげてください。
それからお母さんのお金の管理は気を付けてあげてください。

ユーザーID:4230687161
逃げて正解
麻婆
2018年12月13日 15:52

お母様が安全な所へ避難できたようで何よりです。
お父様と弟夫婦が暴力を振るう家になど、それ以上お母様を置いておいてはいけませんでした。
お母様がDV被害者にありがちな「逃げる判断力を失った人」になる前に逃げられて、本当に良かった。

幸いお母様は離婚しても経済的に困る人ではありませんね。
別居ののまま離婚手続きをするのが良いと思います。
離婚事由は夫および息子夫婦によるDVです。
弁護士にまかせて淡々と進めれば良いでしょう。

トピ主さんのご実家からは妙な要請が来ているようですが、すべて無視しましょう。
もうそこに人質のお母様はいないのですから。
弟夫婦の子供達はお父様と弟の妻が世話をすればよいのです。
同居を熱望したのはこの二人なのですから、当然できるはずです。
お母様一人にやらせていたことを二人でやるのですから、当然もっと上手にできるはずです。

さあ、弁護士の手配は始めましたか?

ユーザーID:4330430768
 
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