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発言小町

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母が哀れです

悩める長女
2018年12月11日 6:46
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タイトル 投稿者 更新時間
であなたは何を?
まんじう
2018年12月13日 16:09

弟嫁さんの酷さは十分伝わってきますが、トピ主さんの立ち位置が全く見えません。父がひどい、弟がひどい、母がかわいそう、でトピ主さんは何をされているんですか?怒りでスマホが震えたのはわかりましたが。私なら、絶縁上等で父と弟を罵倒しまくって母を引き取りますよ。まだ親身になってくれる伯母さまがいて本当に良かったですね。

あと弟嫁憎しというのはよくわかりましたがはたから見るとお父さんと弟さんも大概ひどいです。嫁が来たせいで全て崩壊した!というのは身内びいきもいいところ。いくら元々は家族仲が良かっただろうと、着火点が弟嫁だろうと、実家から母が出たのに何の罪悪感もなく、トピ主さんに「父と子ども達の面倒を見に来い」と言い放つ弟さんの思考回路がもはや異常です。元々お父さんと同じ気質か、亭主関白の父親を見て母親は家族のために尽くして当然というおごりが染み付いてしまったんでしょうね。

こうなってしまったら、絶縁したという妹夫婦とトピ主さん、お母様と伯母様で、お父さんと弟一家と断絶するしかないでしょう。自分達にとって都合のいい存在を失った人たちは早晩困窮します。お父さん、弟夫婦に共通した思考は「誰かが自分の面倒を見ればいい」という極めて自己中心的な甘えです。この手の勘違いをしてしまった人には、申し訳なかったと頭を下げてくるまでとことん困らせないと絶対に気がつきませんよ。

ユーザーID:3919720334
このまま実家で暮らす
キャベツ
2018年12月13日 16:15

もうお母さんは実家で暮らせばいいのでは?

トピ主さんは弟嫁が悪いと思っているようですが本当に悪いのはお父さんですよ。
トピ主さんはお父さんは弟嫁に洗脳されたと思っていますが、実はお父さんの本性が現れただけです。
今までは社会的に礼儀正しい行動をとっていたけれど、家庭内に弟嫁という自分と価値観の合う人間が登場して「なんだ、俺が思っていたのは正しかったじゃないか」と思っています。

トピ主さんにとっては残念なことだと思います。

今までのトピ主さんの家庭はお母さんの頑張りによって築かれていたものでした。
子供達も成人したし、お母さんはお母さんの人生をエンジョイして貰っていいじゃないかしら。

ユーザーID:8637620230
実家を破壊した元凶は父親
母にエール
2018年12月13日 16:55

主様も身内ひいきですね。はたから見たら、実家を破壊したのは父親に見えます。父親が妻を犠牲にして自分の思い通りに生きようとしている事が元凶なのでは?
弟妻が何を言おうと、父親に妻を思いやる気持ちがあったなら弟妻など関係なかったのではないですか?

結婚以来、母親は同居で家事・育児・介護は母親の仕事として、丸投げにされてきたのではないですか?仕事もしていたのならなおさら、子育てが終わり定年になるのを指折り数えて頑張ったはず。定年を迎えても先の見えない義両親の介護で10年以上。
やっとこれから悠々自適の老後が過ごせると思っていたのに、「孫が大きくなるまで絵を描くことは許さん」。は無いでしょ。母親は「この先一生自分に自由はない、私の人生って何なのだろう?」って絶望的になったはず。母親にとっても体が自由に動く時間は限られているもの。

「嫁の手伝いや孫の世話を嫌がる怠け者」と罵る父親は何をしているの?結局、家事・育児のスキルはゼロで、丸投げしかできないのでしょ。他力本願で生きてきて、妻が居なければ何もできないことを思い知ればいい。70歳を過ぎた老体で乳幼児を1日中世話するのがどれだけつらいか、今まで母親が担ってきたことをまず1日でも父親にしてもらえばいい。

ユーザーID:3479341423
実家を破壊した元凶は父親2
母にエール
2018年12月13日 17:00

主様は、「父が母への感謝や労りを忘れず、母の苦労には何かの形で必ず報いる人」と言っていますが、そりゃあ感謝もご機嫌取りもするでしょう。たったそれだけのことで親の下の世話もせず済み、全て丸投げできるのですからそれほど楽なことはありません。

感謝?心からの感謝の気持ちがあったなら、何があっても妻を守ったはず。弟一家との同居を嫌がる妻を無視して勝手に承諾するなど有り得ない。妻にも関わる重要なことは夫婦で相談して決めるものです。そんな対等の関係性がずっと皆無だったのではないですか?思い通りにならない妻を「離婚」と言う脅しまで使う卑怯者ですよ。

父親にとって妻は「自分が思い通り生きるための道具」でしかなかったのです。父親も自覚はしていないと思いますが、「所有物扱い」です。母親には母親の人生があります。もう、自由にしてあげてもいいのではないですか?
みんなで母親を利用するためだけに群がっている家になど誰が帰りたいですか?

母親は、このまま別居でも離婚でも経済的自立と介護が必要になれば自らすすんで施設に入る覚悟さえあれば何一つ困ることはありません。
むしろ、好きな時に好きなものを食べて、自分が体調の悪い時でも誰かのために朝起きる必要もない。そんな自由と開放感に幸せを感じるかもしれません。このまま夫婦でいても何もできない夫の世話と介護が待っているだけかも。

父親や弟から主様に手伝い要請があっても決して応じませんように。母親が居なければ、父親は弟にとってもお荷物でしかない。弟には自分の子供の責任は自分で持つようにと伝えましょう。
お母様に心からのエールを送ります。

ユーザーID:3479341423
レス拝見 これ深刻
メドゥーサ
2018年12月13日 17:16

コントロールしたい人と、したくないしされたくない人が出会うと大変ですよ。

これ、今後のレスも実際被害に遭った事のある人とない人では、意見が分かれるところでしょう。

懐柔出来ない相手には物凄い攻撃を与えてきますよ。

お母さまは気付いたのでしょうね。
いち早く。

干渉したくて、コントロールしたくて、ウズウズしている嫁。
芸術家肌の自立して自由に生きたいお母さま。

いつもはその程度でも簡単に乗ってくれるのに、お母さまはビクともしなかった。むしろ敏感にその薄気味悪い圧力を察知し冷ややかに見られた。

そして外堀から埋められてしまった…

それらをわかった上で申し上げます。

そういうモンスターとも対等に闘える力をつけてほしいです。
お母さまにも。トピ主さまにも。

闘わないと、もってかれます。壊されます。奪われます。

えらいややこしいのと縁を結んでしまいましたね。

強くなりましょう。倒しましょう。

モラハラって、若くても女性でも、してきますよ。
何も男性だけではないです。

ここでぜひ、体験に基づいた対応策が得られたらいいですね。

私は倒しました。丁寧に証拠を積み重ねていきました。
そこからボロを出し、自滅したのです。

彼女が去ったあとは、大嵐の跡のように家族関係はボロボロでした。

今は回復したので言える事ですが。

恐らくですが、その彼女もお嫁さんも、何か自身の中で大きな問題を抱えていて、それを自分の問題として片付けるのではなく、周囲を巻き込み、仲間を増やし、独裁する事で心の隙を埋めていて、傍からすると物凄く迷惑な行為ですが、それが正義と信じてるから迷いがない厄介な相手です。
お母さまはその様子に猛烈に反感を持ったのでしょう。

トピ主さまの表現通り「別人」となった者たちも、なぜ自分があの頃彼女に同調していたのかわからない、と今では言っています。

ユーザーID:7410823324
絶対相手をしちゃダメ
フィヨルド
2018年12月13日 18:01

お母さん出て行ったのですね、よかったよかった。
これからは粛々と離婚話を進めてもらいましょう。
お父さんが離婚だと言ったこと、お母さんはお父さんの親の介護もしたこと、トピ主さんがお母さんの味方になって証言して、財産分与もさせましょう。
お父さんや弟夫婦の世迷言は相手するだけ無駄です。
あ、でも、弟のラインは証拠になるのでとっておきましょうね(スクショもね)。
お母さんやトピ主さんが相手をしないと困りはてたお父さんや弟がお母さんやトピ主さんの家まで押しかけるかもしれませんが、無視しましょう。
しつこかったら「通報する」とおどしましょう。
肉親にここまでするのは辛いと思いますが、そこまでしないとわからないと思いますよ。

ユーザーID:5892328640
他人事ながら腹立たしいです
ポテト
2018年12月13日 19:00

お母さんのお姉さんが「妹をあの家に帰したくない。」と思ってくれていてホッとしました。

私も帰って欲しくないし、トピ主さんにも近寄ってほしくないです。

お父さんが孫の面倒をみるか、弟嫁が仕事を辞めればいいんです。

お母さんはお父さんに頼らないでご自分が望む人生を送れるのですから、横暴なお父さんや弟夫婦とはかかわらないで過ごすべきです。

お母さんが、お父さんや弟夫婦からどんなに謝られても決して心を許さないことを願っています。

ユーザーID:5085603606
肉親の情は、置いておこう
落とし所
2018年12月13日 21:18

・弟一家は、自分のことは自分でしてもらう
・親夫婦は、親夫婦の生活をしてもらう

こうなれば、とりあえずはバランスがとれそうですね。
しかし、親は老います。
母親の事を、ひきうけられますか?
そうであれば、お母さんは、そのままご実家でいいと思われます。
お父さんが、ひどい目にあうのも、近日中でしょう。

そして、おそらく、弟さんのお子さんは、友人関係のトラブル満載な感じの子供に育つでしょう。
母親の、根性が悪いから。
弟さんは、そこで起きる様々な問題に対処するのに、この先は苦労されるでしょう。

トピ主さんは、巻き込まれないように。
お母様も、巻き込まれないように。
そのために、今回の件の対処を考えて。

うまく距離を置けるといいですね。
いっそ、弟嫁が腹を立てて、「金輪際、近寄りたくない」と感じてくれれば
楽ですね。近寄ったら、嫌な思いをするってね。

ユーザーID:9111776438
とりあえず別居かな?携帯からの書き込み
まるこ
2018年12月13日 21:29

お母さんが家をでればいいのではないですか?

困るのは父親でしょ。

どうせ嫁が家事を全てやってくれるわけもなく。
それでも、文句ばかり言う父親なら財産を半分もらって離婚するしかないです。

ユーザーID:8928631494
実家を壊したのは弟嫁+弟+実父ですよ。
特に父親。
2018年12月13日 22:05

弟嫁だけが悪いのではなく、弟嫁に丸め込まれたとは言え、一番庇うべきであるお父様が一番悪いのではないですかね?。
自分で孫の面倒も見れないくせに偉そうなお父様ですね。

弟夫婦が同居したのも家賃がタダで子供の面倒もタダで見て貰う為の打算だとハッキリしているので、このまま弟夫婦+実父を困らせれば良いのです。
お母様もこのまま実家に居れば良いし、トピ主さんも間違っても甥姪の面倒を見てはいけません。甥姪は親である弟夫婦が見るべきなのですから。

このままお母様が帰って来なければ弟嫁は次にお父様に攻撃してくると思います。
其の時にお父様は間違っていたと気付くのではないですか?。
其の時には時既に遅しとなっているかもしれませんが。

ユーザーID:1025456319
お父さんが負けるから
ロッテ
2018年12月14日 5:40

大丈夫ですよ。

今まで一家を支えてきたのは、他でもないお母様です。
山の神がいなくなったら、家は崩れ落ちるでしょう。

意外に、お母様もお父さんの世話をしなくていいから、気楽じゃないかな。

踏ん反り返っているお父さんに、きついお灸が待っていると思います。

ユーザーID:9447767689
離婚前提で
通りすがり
2018年12月14日 6:44

離婚前提で専門家に相談された方がいいと思います。
今後のためにも慰謝料・財産分けなど金銭的なこともしっかり相談されて
対処された方がいいでしょうね。
主さんも妹さんと同じように絶縁でいいと思います。
今後の弟さん家族とお父様の暮らしを見届けましょう。
お嫁さんのご実家がそれなりの資産があるなら弟さん夫婦は離婚されてお嫁さんは実家に帰ると思います。
資産がないような実家でも、自分勝手なお嫁さんなら子供達を置いて離婚して出ていくかな。
お父様と弟さん夫婦が喧嘩して同居解消になる・・・これはまだいい方ですね。
ただ、どれをとってもお母様が家に戻るのは難しいと思います。
なぜなら お父様も弟さんもこの全ての原因がお母様だと決めつけるでしょう。
お母様は精神的に自立しているがお父様はお母様に依存し自立していない。
だからこそ、お母様の気持ちを尊重もせずに思い通りにしようとしてきた。
家族のために自分を犠牲にして生活してきたのですから もういいでしょう。
お母様の気持ちはどうなんでしょうか。
お父様と夫婦を続けたいと?

ユーザーID:9719526376
夫婦の問題として解決を
よるくま
2018年12月14日 6:57

弟嫁さんが問題なのは間違いないのですが
嫁姑を焦点にしても、男どもの目が覚めることはありません。
ますます弟嫁さんを悲劇のヒロインとして持ち上げるだけです。
弟嫁さんはハナからそういう戦略で来てますからね。

こういうケースでは、一貫してお父様お母様の「夫婦の問題」として
あたられるのがいいような気がしました。

家事も孫の世話もお父様がやったって良いんですから
当初反対していたにもかかわらず
妹夫婦との同居を勝手に取り止め
予想された弟夫婦との同居の苦労を
お母様に押し付けてきたことを論点にするんです。

それに、夫婦の問題にすれば、結局、相続の問題にもなる。
お父様の一存と、弟嫁さんの押しの強さと
トピ主さん一家の「なあなあ」気質で来てしまったことを
この機会に仕切り直されればいいんじゃないでしょうか。

まずは別居して、条件が整うまでは離婚届けの不受理願いを出しましょう。

お母様の復縁の条件は、弟夫婦に出ていってもらい
当初の約束通り、妹夫婦と同居することにしたっていい。
ご実家はお母様のものでもありますからね。

婚費もきちんと請求し、離婚も視野に入れた財産分与の条件なども
弁護士さんにきちんと相談されたらいいと思います。
お母様が働いておられたなら、分与はご実家を売るなどしなければ
成り立たないかもしれない。

一家のキーパーソンが、弟嫁でも、お父様でもなく
お母様であること、何もかもがお母様の忍耐のうえに成り立ってことを
数字で明らかにするいい機会です。
最悪離婚になったって、現状ではお母様は否もないでしょうし。

ユーザーID:6990667875
お子さん達の教育に無頓着な母親携帯からの書き込み
コゼット
2018年12月14日 7:05

こう見えて学習塾講師です。
トピ主さまのお母様は教養のある方ですね。だから安心して預けられるのですが。
弟さんのお嫁さんは、育児は押し付けてへっちゃらですか。
大変失礼ですが、こういうお母様、開校以来当教室にはお目にかかったことがございません。
今、このお子さん方の年齢だと高い月謝でなくても水泳、補習塾、いろいろ、保護者さまは熱心です。
お姑さんに安心して任せられるから任せるのであって、本当に頼りなければ絶対に預けません。
我が子の世話をしてもらってる義理の母の趣味に干渉し、未来ある我が子の教育は野放し?
そういう話ですか。
少し、弟嫁さんに考えてもらってください。現代の母親の意識と著しくずれてらっしゃいます。
子供たちに何かあったら、トピ主さま一家が全部悪者にされます。
また、ご趣味のいいお姑さんに子供たちの習い事のサポートを本心では頼みたいなら、それなりの口をきちんと利くべき話です。
私共の教室でも高校入試や大学入試の塾代を祖父母の口座引き落としに希望なさる保護者さまはいらっしゃいます。
我が子が大切なら、義理の両親に対してもっと違った態度がとれる筈です。
弟嫁さんの実のご両親はどんな方ですか?

ユーザーID:8336038543
トピ主さん&お母さん
ぽんこつ
2018年12月14日 7:19

トピ主さん&お母さん、
ご自分の人生を歩んでね。
頑張って。
兄嫁に感化されてる
弟やお父さん
情けない

ユーザーID:5005645367
一度家に連れて帰りましょう。
真面目に答えてみる
2018年12月14日 7:58

危険ですから主さんも一緒にね。
荷物を取りに来たという理由でいいかも知れません。

そして、父親と弟夫婦と話をして、お母さんに孫の面倒をみさせていたことや父親が恫喝したことについて言質とりましょうよ。

何事も証拠が大事。
そしたら離婚はいつでもできますから。


お父様は、離婚をちらつかせたら今度は弟夫婦を追い出しますよ、きっと。

ユーザーID:5020687991
女三界に家なし
ありえん!
2018年12月14日 9:10

、、、みたいな話でびっくりです。

お母様は弟さん夫婦が家を出るまで帰る必要なし!

その弟のお嫁さん、乗っ取り屋みたいな方ですね。どうやって弟さんのみならずお父様(舅)まで操っているのか、ちょっとコワイですね。

ユーザーID:2318437814
トピ主さんも家を出たら?
トントン
2018年12月14日 9:15

弟もお父さんも「家事育児は女の役目」なのでしょう。

お母さんが戻らなければ、同居女性の次点はトピ主さん。

義妹は共働きで家事育児を免れたいから、同居したいのでは?

義妹が気に入っているのと、自分たちで家事育児をするのは別の話ということで、同居解消になるかも。

頓挫しても、お母さんが離婚しても金銭的に困らず、トピ主さんが自活できるなら問題ないですよね。

でも大の大人が「自分の世話をしろ」なんて...(絶句)

ユーザーID:5411909225
本性が出たんでしょう。
そんなもの。
2018年12月14日 9:39

弟嫁も強者だとは思いますけど、トピ主父も弟も、なかなかのすっとこどっこいです。
本当に仲の良い家族だったら、たかが嫁一人でビクともしないでしょう。
妻を抑えられず分別がない弟、若い女性に弱い父親、それが正体では?

弟嫁を憎むのは筋違い。
すっとこ弟とすっとこ父を何とかすべきです。
そういう人を矯正できなかったトピ主母が困るのは、ちょっと自業自得。

トピ主さんは静観で良いのでは?
弟には「そんなもん知らん。勝手にしろ」とでも答えれば?
実際、困るのはトピ主父と弟夫婦。
放置で問題ないです。
トピ主母と妹さんも離脱した今、しっかり灸を据えるチャンスでしょう。
来年1年くらい放置しても良いし、トピ主母も年金分割して離婚しても良いと思います。
お姉さんと仲良く心穏やかに暮らした方が、今後の為でしょう。

グループ展は作品を送れば何とかなるし、必要ならトピ主さん宅に泊めれば良いでしょう。
ここで心を鬼にしてしっかり片をつけないと、益々増長する気がします。
弟夫婦が実家を出るまで、トピ主母は戻らない方が良いと思いますよ。
トピ主さんは、妹さんもと一緒にトピ主母を支えてあげて欲しいです。

ユーザーID:3480045345
ギョッとした
いるんだね
2018年12月14日 9:42

>私がお嫁さんでも、働かずにゴロゴロしているなら、せめて孫の面倒くらい見て欲しいと思ってしまいます。

こんな人いるんだね。
姑は自分の時間もっちゃいけないの?
嫁や孫に尽くさなきゃならないの?
自分の子どもだよ。
他人の手を借りられて当然と思うその心根にびっくりした。
こういう甘ったれた人が弟嫁のようにド厚かましくなるんですね。

あゆさんのレスって弟嫁の心理を推理するために役に立ちました。

我が子の面倒をみてもらいたいのならそれなりの態度ってあるんですよ。
トピ主さんのお母さんは定年後10年以上というのなら65歳以上でしょう。
長年働き、体力も衰えてきた人に孫の面倒は見て当然でしょうという態度はいただけない。
しかも今回のケースでは元々お母さんは同居に乗り気じゃなかったのです。
当然のように労働力提供を求める神経が理解できない。

一時保育ならまだしも保育園に入れるまでずっとだよ。
きっちりと頭を下げ、保育料相当の支払をし、プロではないのだからいたらない点にも目を瞑るくらいでようやく引き受けてもらえるかどうかってものじゃないの?

してもらって当たり前、感謝もない。

こんな息子夫婦のために面倒見たいわけがない。

そもそも、働かずにごろごろしているのってトピ主父の方じゃなかろうか?
トピ主母は趣味に時間を使っていたし雑かもしれないけど家事してたよ。
老後の生活としてそれって責められる生活じゃないし。
孫のお世話は義務じゃないし。

文句あるなら自分じゃ何もしないトピ主父が全て面倒をみればいいんだよ。

ユーザーID:9293282820
 
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