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母が哀れです

悩める長女
2018年12月11日 6:46
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レス数:471本

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タイトル 投稿者 更新時間
長男・跡取り・老後の世話 etc
山歩
2018年12月14日 9:58

・あなたは長男なんだし、義両親が亡くなった後は私達夫婦の物なんだから今から同居したって当然
・長男の子供と言う事はこの家の跡取り。他の孫より義両親が手を掛けるのは当然
・もちろん老後の面倒だってこっちが見ないといけないんだから動ける今の内ぐらい私たちの為に動いてもらうのは当然のこと
・あなたは次子だけど長男なんだからお姉さんより権限はあるはず。お義母さんが無理ならお義姉さんに来てもらうのが道理。うちの子は跡取りなんだから一家でサポートして当然でしょ。

なんて吹き込んだんじゃない?

生活費とかってどうなっているんでしょう?
弟夫婦になにか援助してもらってるの?
むしろ「住まわせて」やってる分家賃位はもらってもいいとは思うけど

お母様の実家が遠くないのであれば油絵の道具とかもそちらに移した方が良さそう
あと貴金属も。
なんだかその弟嫁勝手にそういったものを処分しそうだもの。
弟さんの代わりに面倒みろは従う必要は一切ありません。
自分の子の面倒も見れないのは自分達のミス
その尻拭いを人にさせるんじゃない。って話です。

私なら父親にもとことん文句を言って母を応援するかな

ユーザーID:8382947690
お母さん、お辛いですね。。。
るる
2018年12月14日 11:26

お母さんの人生は、お母さんのもの。
人に食い潰されていいものではありません。
お母さんは今とてもお辛い。
お母さんのご実家と、娘さんたちで守ってあげてください。
仕事をしている人が一番偉くて、そうでない人を踏み潰す、そんなことは許されません。
孫育てが終わったらボロボロのお母さんが残り、弟さんたちは感謝もしないでしょう。
出て行く勇気を出せたお母さんを、全力で守ってあげてくださいね。
子育ては、親である弟さん夫婦の責任ですから。

ユーザーID:1699003405
弟にガツンと言う
すず
2018年12月14日 11:30

弟夫婦と父が招いた事、自分たちで何とかしろでいいでしょう。

なぜ私が弟の子の面倒を見ないといけないんだ、母が利用できないから今度は姉って言う考え方が嫌いだ、もう縁を切るで良いのでは?

お母様は、姉妹で見てあげましょう。

お母様のお姉さまが協力的ならば、叔母様の家にしばらくお邪魔させてもらい、全員働きに行って留守の時間にお母様の荷物を運びだしてはいかが?
離婚と言う事になれば、お父様名義の家もお母様と分割する事になるでしょう。
そこまでしないとお父様にも通じないでしょう。

お父様の面倒は弟夫婦に任せて、姉妹でお母様を見ましょう。

ユーザーID:4283355894
放っておきましょう
おばぁちゃん
2018年12月14日 11:52

妹さんは、弟夫婦と縁を切ったのでしょう?
お母さんは、実姉さんと暮らしていける(家も、生活できるだけの年金もある)なら、離婚してもいいじゃないですか。
そして、トピ主さんも弟夫婦とは絶縁して、妹さんと一緒にお母さんの味方になってください。

弟一家の問題は弟夫婦に解決させる。
保育園落ちても、何とかなる、何とかしているんです。
幼稚園に入れて、送迎だけ「父親に頼む」=お母さんじゃないと出来ない訳じゃない、子守の苦労を知れば、お父さんの気も変わるかもしれない。
激戦区であれば、「お金で」シッターを雇う事も出来るはず。
必死で考えれば、何とかなるのです。それを弟夫婦が怠けて居ただけなので、考えさせましょう。

トピ主さんと妹さんが今考えなければいけないのは、早晩お父さんも追い出されるかもしれません。弟一家が出て行くならいいのですが、家賃負担を考えると、お父さんを追い出しにかかると思います。
それに備えて、お父さんとお母さんの権利を保護する手を打つべきです。

ユーザーID:5598638332
今がチャンス!
横浜っ子じゃん♪
2018年12月14日 12:34

誰も父親と徒党と夫婦には力を貸さずに放っておきましょう!
お母さんは離婚前提で弁護士を立てたら良いと思います。
絶対にトピ主さんの実家を助けてはいけません。
お母さんも、今戻ったら家を出たことさえ責め続けられますよ。
トピ父には「離婚という言葉がどれほど母を傷つけたのかよく考えるべし!離婚するなら父とは絶縁する」とでも脅かしたら如何ですか?弟夫婦には「自分の子供くらい自分で面倒見なさい!自分たちに甲斐性がないのに偉そうに。良い加減にしないと絶縁するよ。そうしたら嫁は他人なのだから偉そうにするな。調子に乗り過ぎは許さないから」とハッキリ言ってやったら良いのです。
お母さんは気がすむまでご自分の実家で羽を伸ばされますように。
もちろん離婚も視野に入れて。 

ユーザーID:3945644253
二度目のレスです
ゆうき
2018年12月14日 12:49

お母さんご自身が行動に出られたとのトピ主さんレスを読んで,他人事ながら一安心してしまった自分がいます。
定年まで働き,その上,義理のご両親の介護までされたお母さんを尊敬します。
これからようやく,自分のために時間を使うとき(それがやってきたのが70過ぎなんて!)。
こんな言い方は失礼だけど,残された人生を楽しく穏やかに生きて頂きたいと思います。

離婚されるなら,ご自宅を売却してでも全財産をきっちり二等分に。
お父さんの方が年金額が多かったのなら,その差額だって請求すべき。
でももちろん,お父さんの生命保険金の受取人はお母さんのままで。

トピ主さん姉妹がどうぞ見方になって差し上げて下さい。
ただ,お父さんはいつまで経ってもあなたのお父さんです。
そちらのフォローも忘れずに。

ユーザーID:7390835420
このままで。
桃の木
2018年12月14日 12:56

ご実家にお姉様がいらっしゃるなら、
そのままそこで暮らすのが幸せだと思います。
お母様も今まで頑張ってこられたのだから、
これからの人生を楽しむ権利があるはず。
血の繋がりのない弟嫁に支配された家なら、
弟嫁信者達がなんとかすれば良いのです。
トピ主様も協力する必要はありません。
弟嫁さんが自身のご両親に頼めば良い事。

お母様の幸せを願うなら離婚を勧めてください。

我が家は実父が哀れな状況だったので、
兄弟三人で離婚を勧めました。
ですが、母親は帰る家すらなく、頼る身内もおらず。
今は逆に母の方が哀れな生活です。
そんな両親を見るのは辛いです。

お母様の幸せを願うなら離婚を勧め、
妹さんと共にお母様を支えてあげてください。
納得いかない事もあるかと思います。
でも、貴方方を大切に育ててくれたお母様への
恩返しだと思ってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3567045033
守れるのは携帯からの書き込み
さやか
2018年12月14日 12:57

貴女と妹さんと母姉さんだけ

もう楽にしてあげましょうお母さんを

弟からの連絡はスルーしましょう。

ユーザーID:7088733716
私まで怒り心頭です
ねこ
2018年12月14日 13:15

第三者の私までトピ文読んで怒り心頭です。
お父さんと弟さんは弟嫁に完全に洗脳されてますね。
介護まで頑張ったお母様の趣味を「主婦の域を超えた贅沢」なんて嫁に言われたくないわ!!
何様なんでしょう。平日は平気で子供の面倒見させてるくせに。
お母様の歳で孫の面倒を見るのは体力的にきついですよ。
お父さんまで土日も孫の面倒を見ろと!!お前が見ろって感じです。言葉が汚くなって
ごめんなさい。

もう離婚がいいと思います。悲しいですが、トピ主さんたちもお父さんと弟さんとは離れた
方がいいです。お父さんもお母様と離婚したら、あっけなく弟夫婦に捨てられるのではないですか。
お父さん、その時後悔しても遅いですが。

ユーザーID:0915505153
あと携帯からの書き込み
さやか
2018年12月14日 13:21

弟と言っても長男だと弟嫁は住む時に言っていると思いますよ、

あと貴方の父親は亭主関白ではなく
ただワガママで自己中心な今で言う モラハラ男 心理的DV野郎です。

女がやるのは当たり前なら父は妻から嫁にいくでしょう

嫁は姑から義父にターゲットが変わる

父親の介護はしなくてよし
弟らが無理なら家を売って施設にでも入れたらよし

疎遠でよし。

ユーザーID:7088733716
女三界に家無しというけれど
雨傘
2018年12月14日 13:41

お母さまご実家に逃げ場があって良かったですね。
駆け込み寺として最高です。それも親になら心配を
かけますが、お姉さまなら強力な味方。もう黙ってても
伯母さまから指令が来ますって。義弟(主さま父)に
さんざ嫁に両親の世話させておいて何なんよと言う威勢の
いい方もいますが、先ずは様子見です。お父さまは育児
頼まれてどんなに大変な事か分かればいいし、息子夫婦が
何もしてくれなければ思い知る事も必要。元々優しく
労ってくれてた時って両親の面倒をみてもらった時期で
ないですか?今度は自分の番も来るかもしれないのに、
弟嫁にかく乱されてしまいましたね。お義父さまの老後は
私たちがみます〜なんて言われてなかったかな?とにかく
お母さまよくやった!これからご自分の人生をエンジョイ
しなくては。ま、お父さまと弟さんの男共の不甲斐なさを
露呈してしまいましたね。主さままさか甥姪の世話して
ませんよね?介護したって何したってこんな形で女性も
経済力が問われる事を思い知らされるトピックでした。

ユーザーID:2273232442
弟嫁の母親が実家に…
悩める長女(トピ主)
2018年12月14日 13:47

沢山のご意見、本当にありがとうございます。
両親の離婚や別居を提案されている方が多く、やはりそれしかないかな…という思いになりました。
しかし、肝心の母は離婚なてとんでもない状態。
今は自分の実家に戻っていますが、家事が全くできない父が心配でたまらない。
酒に酔った父がうたた寝から風邪をこじらせたようで…
弟から話を聞いた母は、「申し訳ないけれど、お父さんの様子を見に行ってくれない?」と、電話で私に泣きついてくる有様です。

両親の子供は3人で、上から私、妹、そして弟です。
全員既婚ですが、子供がいるのは弟だけです。
両親は孫を抱く夢を半ば諦めていた時期もあり、弟に子供ができた時の喜びようは大変なものでした。
「孫が絶対!」になった父は、弟嫁に対しても最大限の気を遣うようになりました。
結果、弟嫁は何かにつけて子供を振りかざし、自分の意志を押し通すようになったのです。
妹を押しのけて実家に同居できたのも子供の存在があるからです。

甥姪の子守と父の世話をLINEで要求してきた弟には断りのレスを返し、後は未読無視を続けました。
しかしながら母に泣きつかれ、私自身も、やはり父のことが気になり…
夫の転勤で引っ越し準備に追われているのですが、昨日実家に父の様子を見に行きました。
鍵をかけて実家の玄関に入ると、リビングのほうから激しく咳き込みながらも、途切れ途切れに「とんでもない」「申し訳ない」「そこまでして頂いては」と言う父の声が聞こえてきました。
そして「遠慮なさらずに」「私たちもう家族じゃないですか」と妙に馴れ馴れしい女の声も…
ビックリしてドアを開けると、熱で顔を赤くしたパジャマ姿の父と、なぜか弟嫁の母親がいました。
テーブルには料理を詰めた惣菜容器が山のように…

弟嫁の実家は飛行機の距離なんですが…
本当に驚きました。

ユーザーID:2974180727
あなたも絶縁でいいのでは?
おかん
2018年12月14日 14:16

姉、妹夫婦が、父、弟夫婦と絶縁で、母と伯母とだけ交流でいいのでは?
弟はしかたない。配偶者ですからね。
お母さんは離婚でもいいんじゃないですかね。しっかり半分とってね。払えないなら、家を売ってでも払ってもらいましょう。慰謝料ではないですから。財産分与です。
お母さんはまだ趣味も楽しめそうだし、帰る実家があって、ほんとうによかった。

ユーザーID:1660192272
ひとまず、良かったよー!
mwk
2018年12月14日 14:50

問題は何も解決していないとは思うんですが、でも、でもです!
まるでお母様を人質に取られているような、最悪の状態から脱せて、
ひとまず本当に良かったと思いますよ。

腹立たしい事があっても、肝心のお母様が敵地にいるようでは、
主さんも耐えなくてはならないことが沢山あったと思います。
でも、お母様は物理的に離れた所に逃げ、そこには伯母様という味方がいる。
まずはそれで少し落ち着いて良いのでは。

もちろん、とんでもなくイライラするのはよーーーーーく!わかります。
でも、この状態ならのらりくらりとスルーすることも出来ますよね。
もちろんお父さんや弟からとんちんかんな要求が来て、
頭が沸騰することもあると思いますが、お母様には実害が及ばないでしょうし。

なんとなく、事を急いでは色々よくないと思います。
このままの状態で焦るのは向こうですから、可能な限りで放置策を取り、
慌てふためかせるのも良いのでは?

もちろん、最善策は弟やお父さんが過ちに気づくことや、
お母様に謝罪をすることだと思う。
でも、今そこまでは求められないと思うんです。

次点で、とにかくお母様が安全な所にいて、何も困らない、
ひとまずはそれのキープがベストだと思います。

お母様がグズグズと奴隷になるような方でなくて本当に良かった。
強い方ですね。

ユーザーID:6553101794
それで良い
ブブゼラ
2018年12月14日 15:25

ご実家はお母様の働きで父と弟一家を支えてきた。

その大黒柱が無くなれば崩壊も自業自得、少しは懲りることでしょう。

否、それすらお母様のせいにして責め続けるなら別居の先は離婚です。

それでも同居して自由のない従属労働生活よりはマシだと思います。

ただ一つ心配なのは、お母様の経済基盤。

そこはトピ主様が支えてあげられるでしょうか。

ユーザーID:7371557246
選択をお父さまに迫る
yuko
2018年12月14日 15:51

元々何年も仲良く暮らしていた夫婦に
欲の塊弟嫁が入ってきて、小さい孫の面倒を毎日させられるは
夫婦仲を悪くさせられて
たまったものではないですね。

お母様は戻る条件として、

「弟夫婦孫の面倒をみれないどころか、一緒に住むのはもう出来ない。
 戻るなら弟夫婦に2世帯住宅から出ていってもらう。
 それが無理なら離婚。
 財産分与はしっかり貰う。」

これを提示してお父様がどう選択するかです。
落ち着いて考えれば、長年連れ添った妻が一番大切です。
息子?父親にとっては妻が大切です。
嫁?色気で懐柔されてきましたが、自分の身の回りの事をしてくれるでもない、
文句ばかりは達者な若い女性の人間性の浅さを、
今痛感しているのではないでしょうか。

それがわからない程なら、お母様は離婚されるのが幸せかと思います。
本当はお父様はお母様が一番大切だと思うのですがね。

自分の子供の世話を頼んで文句言うなんてありえませんよ。
冷たい自分勝手な嫁ですね。
お金が大好きなんでしょう。けれど、その家もお父様お母様の物ですよね。
1年そこらしか関わらない、しかも住居費只、子供の面倒までみてもらい
何も義理の父母にしていない今、今までの家賃や保育料を考えると
お金を置いて出て行ってほしいくらいです。
話が進まない場合は弁護士を入れて、きっちりされると良いかと思います。

一番は夫婦水入らずに戻ることではないでしょうか。
 

ユーザーID:6758237713
別居のまま様子を見る
ぶく
2018年12月14日 16:25

弟には「孫の面倒はお父さんにみてもらいなー」と返信、
お母様はしばらくこのまま実家にいて、様子を見ては?

お母様がいたからこそお父様と弟嫁は仲良くしていられたと思うんです。
そのお母様がいなくなった今、お父様と弟嫁の仲は険悪になっていき、弟夫婦は出て行くんじゃないでしょうか。

こんなうまい具合にはいかないかなぁ?

ユーザーID:0606921529
弁護士をたてて離婚
おばちゃん
2018年12月14日 16:46

このまま別居、離婚させて下さい。

離婚しないと、いいとこ取りの義妹が介護が必要になった父を母親に丸投げした上に自分達の家政婦代わりにこき使われてしまいます。
弁護士を頼んで財産分与をし、離婚させること。
これで弟夫婦への資産流出をいくらかでも減らせるはず。

離婚後、義妹が父親の財産全てを要求したら、介護一切をみる条件で弁護士に依頼し公正証書にしてトピ主姉妹は相続放棄しましょう。
トピ主さんは昔のような幸せな家族に戻ることを望んでいるかもしれませんが、それは無理です。
義妹がいる限り叶いません。
割り切って、母だけでも助けてあげて下さい。
今なら勢いで父親も離婚届に判を押すと思います。
重要なのは「弁護士」という第三者を入れること、家族で話し合って…
なんて悠長にしていたら母の心が壊れてしまいますよ。

もし何年後かに父の目が覚めて母が復縁を望むなら籍は入れずに事実婚のまま様子見が良いでしょう。
がんばって!

ユーザーID:9620033314
弟嫁じゃなく夫が悪い,という人はわかってない
masayan
2018年12月14日 16:57

世の中には支配する人とされる人がいるんです.もちろんどちらにも属さないひともいます.

弟嫁は典型的な支配する人だと思います.弟も夫も支配されてしまった.支配される人ではないトピ母は逃げた.

仕方ないです.
はたから見れば,何がどう悪いのかわかりませんが,いろいろな方向からそれぞれをクローズアップすると,弟嫁が強烈なんだときっとわかります.
弟や夫はどうにも逆らえないんだと思います.逆らう気にもならないんだと思います.

母親が家を出たのに,弟のような反応をすることは普通ではないと思います.そのような行動をとらせているのは間違いなく弟嫁の存在です.

だからって,弟嫁の様な人は世の中にいくらでもいますから,別に悪いという事も言えませんが.
要は,支配することもされることもない人はそのような人たちとは関わらず,平穏に生きることです.支配される人を救うことは難しいです.かれらを支配する人が彼らを支配しなくなった時に手を差し伸べてやるしかないです.関われば自分も痛い目にあいます.

くれぐれも支配する人を間違っているとかいって反省させたり変えようとはしないように.無理ですから.そのようなフリをするかもしれませんが,絶対に変わりません.とにかく,のらりくらりとかわすことです.

具体的にはご両親は離婚が一番いいと思います.

ユーザーID:0838398821
なぜ、弟と父親は弟嫁に手玉にとられてるのか?
ホットミルク
2018年12月14日 17:05

父親がお母様と妹さんの意向を退けて弟嫁を優先した時から今の状態は遠くない未来だった
どうしてそうも弟嫁の言いなりなのか、男を意のままに操る手練手管を持ち合わせてるのか、それが不思議ですね
父親にとって末の娘は可愛いはずなのに
どうも解せないものを感じるのは私だけでしょうか

暫く何も反応せず無視でいいのでは?
お母様が実家にいない今、あなたが取り合わなくて被害が出るのは弟夫婦と父親だけ、諸悪の根源だけが残ってるんですから
お母様はそのまま叔母さまと暮らせばいいではないですか
お母様から離婚を言い出さない方が得策では?
何か父親から言ってくればお母様にいい条件で離婚できるように弁護士に相談しておけばいいんじゃないかしら
お母様がこれからの人生、快適に過ごせるように、あなたは賢く行動してあげるだけではないでしょうか
あなたも弟夫婦と絶縁すればいいんですよ
人の都合を無視して人を支配しようとする人達にはだれも寄り付かなるって事を教えてあげましょう

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