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母が哀れです

悩める長女
2018年12月11日 6:46

実家は二世帯住宅です。
もともとは1階に父方祖父母、2階に両親と子供だった私たちが暮らしていました。
数年前に父方祖父母が相次いで亡くなり、昨年から1階に両親、2階には弟一家が住んでいます。
母は弟一家との同居をひどく嫌がりました。
しかし弟嫁が同居を強く望み、弟嫁を気に入っていた父が勝手に承諾。
同居の運びとなりました。

同居後、弟嫁は母の生活に強く干渉するようになりました。
弟嫁は、70過ぎてもパートで働き、祖母の介護もしている自分の実母と比較し、簡単な家事以外は趣味やお友達付き合いを楽しむ母を怠けていると批判します。
唯一している家事も手抜きだらけ。
節約には無頓着でエアコンをすぐつける…
確かにそうですが、かつては母も舅姑に仕えながら家事育児に仕事をこなし、定年前の数年には介護が始まり、定年後も10年以上大変でした。
忙しい生活の中で家事は手抜きが当然となりましたし、金で買える快適は買い、少しでも身体の負担を減らすのは母にとっては健康を守る手段でした。
もちろん老後のための貯金はシッカリためていますし、年金も最高に近い額を頂ける予定です。
父もそのことをよくわかっていて、だからこそ母に気を遣っていたはずが…
次第に弟嫁の言葉尻にのって「もっと丁寧に家事をしろ」「遊び過ぎだ」と母を責めるようになりました。

今年の秋になって、弟嫁は「保育園に入れなかった」と未就学児の子供を二人も母に預け、仕事に行くようになりました。
母が弟や父に「乳幼児を1日中世話するのはつらい」と訴えても、弟は「頼むよ、母さん」と頭を下げるだけ。
父に至っては「嫁の手伝いや孫の世話を嫌がる怠け者は離婚だ!」と母を怒鳴りつけたようです。

私や妹が母に同情して父や弟に意見しても、父も弟も怒るだけ。
どうしたらよいのかわかりません。

ユーザーID:2974180727  


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タイトル 投稿者 更新時間
当事者を外して解決は難しい
ニャンコ
2019年1月11日 13:11

トピ主が母を哀れと思ったのは、何も隠された事柄がない状況で素直に感じた事だと思う。
今から起きるであろう事柄についてはトピ主親に知らされず、息子夫婦との絶縁が成立するかもしれない。
これに対して、自分達で判断するべきじゃないのか?と言いたかったんだよね。
トピ主がやきもきしている間にも、父親は母親を一番に考え母親も家に戻り夫婦で結託した。
そんなに自分の親は騙されやすくもないと信じた発言だと思いました。

ユーザーID:1850122619
ご主人に
にゃ
2019年1月11日 10:34

相談されましたか? ご家族皆さんの思惑がいろいろあって、複雑。迂闊な判断は避けたいところですね。少し客観的にみて頂けそうなトぴ主のご主人に相談してみては如何ですか?

ユーザーID:0365920319
良かった。
2019年1月11日 8:29

そんなに矛盾してるかな?得体の知れない弟嫁に翻弄されて不幸になるのは可哀想だけど、
事実を知って、それでも孫のために受け入れるというならそれは自己責任っての事ですよね?
私はお気持ち分かるけどな。
オレオレ詐欺でも?って書いてる人がいるけど、騙されるのは可哀想ですよね?でも、詐欺って知っててもお金を渡すのは自己責任。
そういうことじゃないかな。

ご両親には伝えるべきだと思う。まだしっかりされてるうちに自分達で考えた方がいい。
どちらかに何かあって一人になってしまったら、あなただって何もしてあげられなくなります。
一人になって、心細くなり言われるがまま不動産の名義変更をする高齢者も多いです。
今回の事で、お母様が一人になったら弟さんには全く期待できないことは分かりましたよね?
一人になったら不動産を手放し施設に入るなど、先を見据えて計画を立てましょう。
今回の妹夫の考えもお父様には伝えた方がいいかもしれませんね。
まだ元気なうちに本性が分かって良かったと思いますよ。

ユーザーID:6631257212
弟嫁がここを見る可能性は少ないと思います…
悩める長女(トピ主)
2019年1月11日 6:22

元々このトピは、同居トラブルの相談でした。
ところが、思いがけず途中から悩みの内容が大きく変わり…
私自身の気持ちが状況の変化に追いつかず、相談をきちんと説明できないもどかしさを感じています。
申し訳ありません。

両親のことは心配です
だからこそ生い立ち話に矛盾だらけの弟嫁の身上調査を決めたのです。
とはいえ弟嫁がどのような人間であるかを知った後に、弟夫婦とどう付き合うかを決めるのは両親自身の問題だと思っています。
第三者である娘の私や、それこそ部外者である義弟が勝手に決めるなどあり得ません。
自分の人生における最も重要な問題の決定権を、善意からとはいえ勝手に奪われて、皆さんなら納得するのでしょうか?
私は納得できないし、善意であろうとも絶対に許せません。
そのことをお伝えしたかっただけですが、文章力がないため上手くいきません…

何人かの方が質問していらっしゃいましたが、弟は弟嫁が自分と結婚する前に他の男性の子供を産んでいることは知っています。
その子は現在弟嫁母が育てています。
弟夫婦は養育費として毎月まとまった額のお金を弟嫁母に渡しているようです。
弟夫婦は盆暮に弟嫁母を訪ねていましたが、どうも本当の目的は子供に会うことだったようです。
子供は近所の幼馴染や学校の同級生に、いずれは母親や新しい父親、そして異父兄弟と一緒に大きな家に住むことになると言っているそうで…
弟は実家の二世帯住宅に引き取るつもりなのでしょうか。
親兄弟を騙すという行為を、共犯関係でもある妻との絆と思い込む発言を弟がしている報告もあり、救いようのないバカだと呆れました。

義弟に一任の話は、実は心揺らぎました。
「血の繋がらない他人が悪者になるのが一番」というご意見を下さった方がいたからです。
しかし、私が悪者では話になりません。

ユーザーID:2974180727
義弟夫婦は最初、主親と一緒に住みたかった
2019年1月10日 18:58

最新レスで義弟の魂胆も解りました。

主様の同居弟夫婦は追い出したい、もしかしたらその後釜に自分達が入りたい。

その為には自分達は良い人で居ないといけない。

調査したのも、全部主様の責任にしたい。

しっかり親に相談する事です。
それが一番の近道です。

主様は別として、義弟にも魂胆があります。
主様の周りはつわものだらけですね。

ユーザーID:2119633598
義弟の立場から見れば当然だと思う
はす
2019年1月10日 17:56

義弟から見れば、本来はこんなゴタゴタ自体が迷惑。
トピ主親兄弟で解決すべき問題。
解決能力がない人ばかりだから、義弟が片づけてあげるのに、責任まで取れ?

義弟を嫁に置き換えて考えてみなよ。
夫の実家のゴタゴタを、嫁が解決して、嫁が責任まで取るっておかしいでしょ。

>但し、弟夫婦と音信不通になった後のストレスを抱えた両親への対応や、
解決するのは妹夫婦。なら後のフォローくらいはトピ主さんがやるのは妥当。

>万が一義弟の画策が両親にバレた際の責めは私トピ主が1人で全面的に負う。
これはよくわからん。
義弟は関係ないけど、トピ主の妹は関係あるんじゃないの?
ただ解決するのに費用がかかる、その費用は義弟持ちなら理解できる。
あと両親にバレる理由がトピ主さんしかありえないとしたら、トピ主さんが責任取れと言われるのは当然だと思う。

ユーザーID:0063678441
レスします
同居ねぇ
2019年1月10日 16:35

義弟がはっちゃけた原因はこれでしょ?

>実は、もともと実家で両親と同居するはずだったのは妹夫婦でした。

でこうなった。

>妻の兄弟に弟夫婦のような人たちがいることを看過していることが知れたら、自分の一族の中での立場にかかわるそうです。

そりゃあ決まりかけてた婿入りを断られたらプライドが傷つきますし、調べた結果ロクでもないお嫁さんだったら

>どんな手段を使ってでも弟夫婦と両親を絶縁させる。

と思うのは気持ちの上ではわかります。ただ・・・

>両親にバレた際の責めは私トピ主が1人で全面的に負う。

条件があるってことは貴女のご両親に嫌われないでご両親の家から弟夫婦を追い出したいみたいですけど、そんなに弟夫婦と妹夫婦が争うような魅力的な家なんですね。どちらも同居したいんでしょ?今時珍しいのではないでしょうか。

ご両親が冷静になっているのなら困った振りをして全部お話することをお勧めします。娘ですしね、黙っていてもロクなことはありません。

>義弟は腹を立て、妹が払った調査費用の半分を返せと言い出しました。

心配だから調べたけど義弟から脅されたとでも言えば一気に親は信じますよ?(多分ですけど・・・)お父様が現役ならば尚更黙っているべきではありません。義弟よりも傷つくはずなのはお父様ですよ。

ユーザーID:2733447121
ここまでずっと成り行きを見て来ましたが
maru1101
2019年1月10日 16:27

その後、実際に生活を共にされている実の弟さんと話はされたのでしょうか?
小町のみなさんや妹さん夫婦の意見も色々な見方があり悩ましい所ですが、
ご両親が出された提案を実行されたら良いと私は思います。

>新しい年からは可能な範囲の額でよいから家賃を払う。
孫の世話を母に頼らない。
早急に保育園を探すか弟嫁が専業主婦になる。
期間限定の滞在ならともかく、二世帯住宅での弟嫁母との同居は許さない。
納得できないなら二世帯住宅から出る。


義妹さんがどこまで酷い人なのか私には解りませんが、
実際に暮らしている弟さんを含めて話し合った方が良いように思います。

親族が多くなれば一人や二人変な人も現れます。
うちの親族にも他人にそれをすれば刑事罰になるような人がいます。
今は疎遠になっていますが。

ご両親もトピさんもご自分達で判断した方が良いと思います。
弟夫婦の離婚と簡単に言いますが、離婚は夫婦で決断するものです。
妹夫婦のやり方は強引過ぎると感じました。

ユーザーID:2255468571
その義弟はかなり恐ろしい人
2019年1月10日 15:22

妹さんも弟さんも、配偶者に恵まれませんでしたね。
ご両親にきちんと話して解決しないと、義弟さんに利用されますよ。
その義弟さん、手柄は自分のもの、失敗はトピ主さんに押し付けると思います。

義弟さんや妹さんとの会話は、必ず録音しましょう。

ユーザーID:2796339974
ご家族一丸で!携帯からの書き込み
そら
2019年1月10日 14:24

調査内容をご両親に話し、弟さん以外、ご家族一丸となって、義弟さんの策略に乗るという方法はとれませんか?

調査内容を見たら、現役でお勤めのお父様なら冷静に納得されるのでは…

ユーザーID:9426459603
そんなに弟嫁さんおかしいのかな?
ぽんかん
2019年1月10日 12:44

私にはそんなに変には思えませんでしたが。

同居している実娘ですが、弟嫁さんの気持ちがちょっとわかるなぁ。
悠々自適なんでしょうがお母さん家事ほっぽりなげなんでしょうね。

トピ主さんは弟嫁をなんとしても悪者にしたいと思っているのがわかりますが、
実母と同居で母の趣味も油絵なんですが。油絵ってお金と場所をとるんです。あと旅行も多いのです。

額も毎回違うのにするから、増える一方で家は絵だらけで、絵の旅行といってはでかけてばかりで父の食事も私に丸投げ。

私に「よろしくね」と投げるなら、事前に旅行にいっていいか相談してほしいと思います。こちらも子供や夫の世話とともに自分の予定もあるから。だけど許可をもらうなんてとんでもないと怒る母は、父に外食やお弁当を食べて済ましてもらうといって知らん顔。私も「もう少しちゃんとすればいいのに」と母にイライラしますよ。


父を見ていて、可愛そうだと思って食事を作ってあげることもありますが、エアコンも水道もつけっぱなし、家事もそこそこ絵の旅行。絵の個展や展覧会ということで、家をあけがちですが父のこと丸投げ。

私は育児も習い事送迎も家事も当然一人でしているのでこれ以上、元気なうちは父の面倒はできれば母にしてもらいたい。でないとお金をためたくてもお仕事できません。

お父さん、結局弟嫁に色々と世話になっているので、弟嫁の支持をするのではないでしょうかねぇ。

弟さんも自分の母親と奥さんを見ていて、家事育児に今度は仕事を引き受けようとしている妻をサポートしてほしいというのは、同居していて元気な母になら、引き受けようが引受けまいが話をするというのはわかります。

何でもかんでも弟嫁を悪者にするのは、どうかな。
とぴ主さんがちょっと変かも。

ユーザーID:7158641786
人のせいにすることこそ最大の不幸。
惟任
2019年1月10日 12:03

「義弟自身の立場を守りたい」と言う本音を語ることは辟易することではなくて、むしろ評価に値しますし、行動原理が理解できることから、信用できる人物となることだと思います。
ただ失敗しても責任はとりませんってのは、確かにどうかと思いますね。

何が幸せかなんて他人がとやかく言うことじゃないですよ。
ご両親には内密にと仰ってる方たちは、意味も分らず息子が行方不明になって、暗い老後を過ごしていることになっても、息子夫婦に利用されるよりは幸せだろうって考えなんでしょうけど、それって真理なんですか?
先のことなんて誰にも分らないからこそ、自分で判断するべきだと思います。

自分で判断したからこそ、どのような結果があっても責任が取れるんです。
「○○のせいでこうなった」と思っている人ほど不幸な人はいないと、私は思います。
ご両親は自ら判断する機会が合った方が良いのか否か?
その事についてもトピ主さん自身が判断して決めるのです。誰かに言われたから言うのでも、黙っているのでもありません。
そしてその判断の結果がどうなろうとも、ご自身で責任を取るのです。

ユーザーID:5281142115
自分なら
親の立場
2019年1月10日 10:04

私は御両親の世代ですが、他人事とは思えず出て来てしまいました。
今までのいきさつなどを読んで感ずるのは、みながそれぞれの立場で良かれと思ってしていることが空回りしているということです。空回りだけならいいですが、それがかえってドンドン抜き差しならない方向に行っているということです。
これはご両親の問題であって、彼らが最終的には決めることです。御両親に内緒で調査をすることもよくありませんが、ましてやそれを隠し通すことなど考えられません。
今までの経過を全て正直に話し、御両親が最終的に決断を下すことでしょう、私な絶対それを望みます。

ユーザーID:4597488849
相当なんですね携帯からの書き込み
通りすがり
2019年1月10日 8:50

義弟さんがおかしいと言う意見がありますが、弟さんのお嫁さんのは相当まずいご家庭出身なのでしょうね。

犯罪が関係してると想定すると、義弟さんを批判できません。私も、そんな姻戚は嫌です。
子供の就職等で親族まで調べるような場合、引っかかってしまうレベルなのでしょう。

私なら親に結果を伝えますけどね。あとは親がどうしたいのか、だと思います。

ユーザーID:1702626475
トピ主さん、矛盾しています
pen
2019年1月10日 2:59

関わり方は両親が決めれば良い、ということなら、同居でお母様が孫たちの面倒を見る、というのでも構わなかったのではないでしょうか。それがご両親(お母様は必ずしも同意していなかったとはいえ)の決断だったわけですから。それとも、ご自分に迷惑(手伝いなど)が及んで来たから介入しようとしただけだったのでしょうか。

私は義弟さんの言い方は悪いですが、一理あると思います。

まず金銭トラブルなら、良くても身ぐるみ剥がされて、文無しで放り出されるでしょうね。最悪のケースは想像したくもありません。私なら、弟が離婚しないなら、絶縁します。

トピ主さんが理解されていない点があります。

まずご両親は70代、現役と言われても、我が子のことには冷静な決断はできないと思います。私の弟に問題が浮上した際、両親は60代で、父は現役でしたが、あまりのショックに呆然、母は感情的に泣き続け、全面的に姉と私にすがって来ました。何とか冷静に判断できたのは、私たちが兄弟という存在だったから。親だったら、しんどかったでしょうね。

またこういう問題に血の繋がらない義理の関係が入り込むと、我が子可愛さにご両親はさらに感情的になるでしょうね。怒りは義弟に向かうでしょうし、猜疑心も生まれるでしょう。妹は何も知らないことにする=義弟と妹はセットなので、妹が関わったとなると、義弟の存在を匂わせることになります。禍根を残さないためにも、あなたが矢面に立ったほうがいい。それができないなら、何もしないのが一番です。現状は、母は戻り、同居は続けているわけですから。

私には今後両親がどうなっても自己責任と言い切れるあなたが一番信じられません。

ユーザーID:4234195894
1/7のレス拝見しました
まかろん2
2019年1月9日 23:47

トピ主の義弟への不満は理解できました。
でもやはり、義弟へ対応を任せ、ご両親には事が済むまで黙っているに一票です。

弟嫁一家がどれだけ問題あるかは、断片的に書かれた情報だけでもわかります。
そんな一族とは関わりを断つのが今一番重要では?
下手にご両親に伝えて、その妨げになるような事態が起きることは避けなければ。

また、トピ主はご両親の気持ちを心配していますが、それなら調査結果を伝えた場合の気持ちは想像されましたか?
この恐ろしい人物と、二世帯とはいえ一つ屋根の下に暮らしていること。
果たして平常心でいられるでしょうか?

全ての事が終わってから、彼らの実態を伝え、でも大丈夫、もう二度と関わることはないからと話した方が心臓には優しいかもしれないですよ。

とにかくトピ主一人の力では、彼らを遠ざけることはおそらく無理でしょうから、
義弟に頼ることをおすすめします。

ユーザーID:4093230337
一堂に会して、両親に調査結果を見せる
匿名
2019年1月9日 23:20

アナタは弁護士とともにのぞみましょう。

両親・アナタ・弟夫婦・弁護士と全員同席のもと、この事実をさらしては?

爆弾を落とすようですが、お後は両親に決めてもらえばよろしいかと。

両親の返答次第では疎遠もいたしかたないですよね。

ユーザーID:2512377204
義弟もなかなか。。。
自称マダム
2019年1月9日 23:07

(おそらく)最後のレス文を読んで、妹さんのご主人も大概な人だと思いました。

やはりトピ主様が考えている通り、ご両親と弟夫婦、妹さんの皆さんで話合うのが妥当なのでは?
ご両親が何も知らないのはあまりにも不自然。

ユーザーID:4074512997
弁護士を交えて話し合い
いいだ
2019年1月9日 22:56

あなたの夫なら、義理の弟の言い分もわかりますよ。
妻の実家がもめている、しかも金銭がらみで。

トピ主さんは70代の実家のご両親の判断に任せると豪語していますが、その結果、両親が家をたたき出されたり、生活費にも事欠くようになったりしたら見捨てられますか?
これだけ首を突っ込んでいる性格からして無理じゃないでしょうか。
それに、物事を決断したり判断するのは高齢になると厳しいんですよ。振込詐欺がいい例です。お年寄りばかり狙っているじゃないですか。

トピ主さん夫婦、妹さん夫婦、弁護士で、早急に話し合いの場を設けて、調査費用を払ったのですから、調査内容を開示してもらってください。
義理の弟からすると、トピ主さんは手段も経験もないのに口だけ出す厄介な義理の姉に見えていると思います。
義理の弟さんの実家がいい家柄でしょうから、子供もいない妹さんの立場をこれ以上悪くするようなことは避けたい一心だと思います。
トピ主さんにとっては両親が心配で済みますが、義理の弟さんからすると、こんなことに巻き込んで迷惑な実家としか思えないですし、それは当然だと思います。
トピ主さんだって、夫の実家が今のような状況になったときに、今と同じように思えないんじゃないですか。

ユーザーID:7190423055
義弟の申し出はお断り。調査結果を両親に見せて絶縁を勧める
あらかんです
2019年1月9日 22:20

親の身を心配して身上調査を一人でする事と、弟夫婦と両親の絶縁画策し罠を張るのとでは、全く別ですよ。
1/7のトピ主レスを見て、義弟(妹夫)の言い分に対し「ふざけるな!」と思いました。

私の1/4のレスで、義弟が弟と両親の絶縁を画策するのは、義弟が汚れ役をやってくれると言うことだと思い、トピ主も協力すべきと思いましたが、そうではないのですね。義弟の言い分にビックリです。

義弟は自分たち夫婦はメリットだけ、悪者になるデメリットはトピ主一人が被れと言ってるわけで、そんなの到底受け入れてはなりませんよ。
汚名はトピ主に押しつけられると思えば、妹夫婦はいくらでも汚い手を使い、自分たちの利益を追求できます。
それは両親のためではなく、正に妹夫婦のことしか考えてない証拠。

それで居ながら、一番両親のことを考えているトピ主を悪者に仕立て、事が済んだときに両親から恨まれるのはトピ主ということになります。
そして一番悪い手を使った妹夫は、弟夫婦と絶縁し悲しんでる両親に擦り寄って、感謝されながら同居する目論見でしょう。
その時トピ主は両親から拒絶され、つまり妹夫婦は上手く姉と弟を追いやって、両親の財産を総取りする算段でしょう。

正直言って、トピ主兄弟って酷いのばかりだわ。ホントビックリ!!

トピ主はもう妹夫婦のやり方について行けないと宣言し、両親に調査書を見せ、『財産や家を弟嫁に取られないように絶縁すること』を勧めましょう。
そして私は親から頼まれない限りもうこの件は関わらないから、後日相続で揉めないようにしっかりと言っておきましょう。

トピ主は今後誰と話し合うときもレコーダーで録音し、自分と自分の夫の立場を守りましょう。
実家関係者に信頼できる人は居ません、可哀想ですが。

ユーザーID:0371273359
 
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