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40代の結婚式 携帯からの書き込み

ピーチ
2018年12月14日 12:42
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レス数:46本

タイトル 投稿者 更新時間
いや・・
amo
2018年12月14日 22:04

>周りの方達へのお礼をする場所でもあるのでするべきだと思い出しました。

ごめん、いらない、いらない
はっきり言って、その歳での結婚式。しかも相手は再婚。
その結婚式は・・呼ばれる方が迷惑ですよ。
だから呼ばないのが周りへ対する配慮です。
もう歳とるとそうなってくるのよ・・・

え?するの?人も呼ぶの?親族のみじゃなくて?

周りが驚愕するよ。気を使ってくれなくて結構。
むしろ気を使って呼ばないでください・・そういうもんです。

>バツイチとはいえ、結婚式等の話は一切してこない彼は不誠実でしょうか?

まさか40オーバーで式をしたいと思ってると思ってないと思うよ
まさかその歳でバツイチ相手の人と式したいって方が稀ですから。
あなたがその稀な人だと彼は思ってないだけでしょう。
ま、「もちろんやらないよね?」って確認は必要なので、そのへん話すべきだと思いますが・・・
まさかバツイチのオレ相手に結婚式したいなんて言い出すとは驚愕です・・・って話。
だから彼の頭の中には「結婚式」なんて浮かびもしないのでしょう。
不誠実ではありません。
むしろあなたの方が結婚式に夢見る夢子だったって事で、彼の方が驚くと思います。

え?したいの?

そう言うと思うよ。

衣装だけ着て二人だけで挙式と写真くらいが一番だと思うよ。
呼ぶのは家族だけです。
友達は迷惑になっちゃうのでやめておくのが賢明です。

ユーザーID:1799762109
結婚するのは彼も同意の上なんですよね?
そら
2018年12月14日 22:20

離婚歴のある人はもう結婚はこりごりだと思っている人もいるので
同棲話が出たからといって結婚を前提かどうかは全く別だと思いますが

>同棲するならちゃんと覚悟を決めて、結婚に向けて準備をしながらと思っています。

これは彼も同じ意見ってことでいいんですか?
彼も同意しているものだとして次へ進みますが

>彼はバツイチなので、式等するつもりがないのか、話に一度も出てきません。
>バツイチとはいえ、結婚式等の話は一切してこない彼は不誠実でしょうか?

これに関しても一度離婚しているということは
初婚の時に結婚式や披露宴をしていれば
招待する人は同じ人だと思うので
自分のために2度も招待することになると考えたら
ほとんどの人は2度目は式をためらうと思いますよ

あなたは初婚になるから40代だろうがしておきたいんでしょうけど
同じ人の結婚式に二度も呼ばれる人の気持ちを少し考えてみたらわかると思います

相手が再婚でもどうしても挙式をしたいなら
年齢的にも落ち着いた挙式がちょうどいいのかもしれないですね
二人だけのチャペルなどを選ぶか
両親と兄弟のみに同席してもらってごく身近な家族だけで行えば
彼もそこまで抵抗はないのではないでしょうか

>周りの方達へのお礼をする場所でもあるのでするべきだと思い出しました。

あなたにとってはそうかもしれませんが
二度目の彼にとってはそこは全く価値観変わってくると思いますよ・・・

ユーザーID:2607457355
1年付き合ってからの〜同棲?。
結婚じゃないの?。
2018年12月14日 22:20

同棲が良い悪いは置いておいて、同棲する人曰く相手を見極める為とか言いますが、だとしたらトピ主さんは彼と1年もお付き合いしているのに、彼を見極められませんか?。

結婚するための同棲では無く、お互いその気なら結婚する事がケジメだと思うのですが?。
確かにバツイチの方は結婚式したがらない方もいますね。
結婚式を挙げる事もですが、きちんと籍を入れただけでも其れはケジメなのです。

結婚に向けて同棲しようとは彼の言葉なのですか?。
トピ主さんが勝手に考えているだけではないのですか?。
こう言っては何ですが同棲してしまう事で男性はわざわざ結婚したくなくなるらしいですよ。
彼に結婚する気はあるのかきちんと話し合ったら?。

「ある。」と断言してくれるなら、だらだら同棲では無く籍を入れて貰いましょうよ。

ユーザーID:4922541825
2度目は周りが嫌がるから
フィジーから天気予報
2018年12月14日 22:32

彼は2度目なんですよね?
だったら周りが嫌がるからじゃないですか?
2度もご祝儀あげたくないでしょうし。
けじめをつけたいなら、ハガキなどでお知らせをすればいいのでは?

ユーザーID:0813492971
不誠実とは思わないけど、気が利かない人だと思う
nao
2018年12月14日 23:39

トピ主さんは初婚だと仮定して回答します。

>40歳を過ぎて結婚された方どのような結婚式をされましたか?

知人が、男性が初婚60代、女性がバツイチ50代で結婚しましたが、式はありませんでした。
でも私は式はきちんと挙げたほうが良いと思う派です。
新郎40代バツイチ、新婦41歳初婚なら、親族のみの小さな披露宴か食事会なんかが良いんじゃないかなと思います。
仕事でとても密な人間関係を築いているとか、とても大切な友人がいるとかなら、その方たちも招待しても良いかもしれません。

>バツイチとはいえ、結婚式等の話は一切してこない彼は不誠実でしょうか?

不誠実とまでは思いませんが、気が利かなくて、段取りも上手じゃなくて、女性の気持ちがわからない男性だと感じます。

ユーザーID:0411217797
その前に
ぽち
2018年12月15日 1:30

いつ結婚(入籍)するのか、そこをはっきりさせる方が先では?

いつお互いの親に挨拶に行くのか、とか。

気をつけないと、ずるずるお手伝いさん始めちゃいますよ〜 ここをはっきりさせないなら、不誠実と言われてもしょうがない。

ただまあ、式は、彼の本音としてはやりたくない、でしょうね。そして式を避ける位なら、不誠実とは言えないのでは。

式は(もししたいなら)、ご友人達も子育て等で忙しいでしょうから、こじんまりとをお勧めします。また彼の友人を呼ぶ訳にはいかないでしょうから、釣り合いを取るためにも。形としては、レストランの個室(大きなホテルならプランもあるはず)で数時間の会食位。

逆に式に呼ばれず報告のみの友人に対して、けじめがなってない、と思ったことあります? 友達なら、形はどうであれお祝いする気持ちになるものでは?

華やかなドレスを楽しみたいなら、フォトウエディングでいくつかカラードレスを追加しては? 試着だけでもかなり楽しいですよ。

どうぞお幸せに!

ユーザーID:8042945397
彼側だとしたら
チーズクラッカー
2018年12月15日 3:33

私が彼側の親戚だとしたら、2度目は、勘弁して欲しいです。

トピ主さんは初婚かだから、結婚式したいのかもですが。
結婚式だけ、親と本人達だけでやったらどうですか?

彼の兄弟だとしても、その連れ合いだとしても、もうカンベン
してほしいので。
お祝いあげてるしね、1度。

40代だからではなく、片方が(両方でも)2度目以降の
結婚式、披露宴は、遠慮したいです。

ユーザーID:0652888361
その考え方が幸せを遠ざける
kitten
2018年12月15日 5:27

「結婚式の話を一度もしてこない彼は、不誠実でしょうか?」ってなに?

主さんが結婚式やりたいからって、
結婚式の話をしない彼が不誠実って言って欲しいわけ?



主さん
あのね
自分と考えややりたいことが違うからって、すぐに相手を悪く決めつけるって考え方って良くないよ

せっかくご縁のある人が現れたのに
彼の愛情に冷水をかけるような事をするのはやめましょう

「そういう考え方もあるよね。彼の立場なら、それもありだね」と肯定的に受け入れた上で
「でもね、人生一回きりのチャンスだから、私は結婚式したいの。お願い!」ってお願いした方が可愛いよ
それだと意見が違っても、お互い愛情を持っていられるんじゃない?


彼とよく話し合ってくださいね

どうぞお幸せに!

ユーザーID:2236260234
彼の前の結婚式私大
最強の嫁
2018年12月15日 7:21

この一言に尽きます。

前妻さんと盛大に結婚式をしているのなら、比べられてしまうので写真とお食事会にしませんか?
盛大に結婚式をして離婚する夫婦もいるのですから。

再婚で前の若い奥さんと比べられてしまうよりは、新郎ではなく二回目だと腹をくくってのゲストのおもてなしを。
彼が結婚式の話を持ち出さないのなら、貴方が理解してくれている&式にこだわらない女性であり再婚相手であるという覚悟があると考えてのことだと思います。

ユーザーID:8753507325
結婚式って、御披露目するイメージでしかない携帯からの書き込み
エース
2018年12月15日 9:42

結婚式ってけじめやお礼でするものなんですか?ゲストに出費させて?

わたしも結婚式はしていません。
もともと興味なかったし、お金の無駄だし。
主人もバツイチで、わたしも四十路近い年齢でしたので。
主人側の親族。私側の親族合わせて儀礼的なお食事会をして、「これから夫婦になります。今後ともよろしくお願いします」的な挨拶ぐらいしかしていません。
そして、お祝いしていただいたお礼にちょっと奮発したお菓子やお酒をお渡ししたぐらい

それで十分だと思ってました。
ご祝儀やドレスアップも必要ないのでゲストに負担もかけないし、こちらの負担も最小限で済みますのでおすすめですよ。
トピ主さんも旦那さんになる彼も、結婚式を行うことには積極的ではないようですし、こういった会式も検討してみては?

ユーザーID:4247978341
結婚するのになぜ同棲?
ゴイゴイスー
2018年12月15日 11:38

入籍もせず同棲ですか・・

結婚に向けて同棲を始める、というのも妙な話で
同棲はしたがいいが、やっぱり結婚(入籍)はナシね、って懸念は
ありませんか?

まあそれはないと想定して、この年齢くらいの結婚式って
いろいろあると思いますよ。

披露宴なしの式だけでいいんですよね?
協会式もあるし、神前式もあるし、仏前式もあります。
出席者は本人達とごく近しい近親者のみ。

親戚縁者、職場の上司同僚、友人らを招待してやる一般的な披露宴はなしで、
後日会費制の小さいパーティ形式のようなものをやる人もいます。

離婚歴あるから、また同じことをやりたくないっていう気持ちも
分からなくはないですが、初婚者からしたらいくら年齢行ってても、
出席者限定で神前式くらいやりたいはずなんですよね。

それすらも話題にしない彼は私は不誠実だとは思いますよ。
話し合って「やっぱりなしでいい」と合意すれば済む話で、
それ抜きに「同棲」っていうのもヘンな話です。
同棲中はいわゆる「内縁の妻」なだけですから。
式をやらないならやらないで入籍手続きをするべきですね。
入籍したら同棲ではなく同居になりますし。

ユーザーID:7474700586
結婚式なんていらない
ぷるぷる
2018年12月15日 12:22

トピ主さんは綺麗事を言ってるけど、ただ結婚式したいだけですよね?
結婚式なんて面倒臭いもの、普通はお金払ってまで出席したくないですよ。
どうしてもお礼したいなら、直接会いに行ってお礼を言えばいいのでは?
そもそも、結婚式の話をどうして男性からしないといけないのでしょう?
男性がどうしても結婚してくれと懇願したのならともかく、トピ主さん達は立場は同等ですよね?

ユーザーID:4798416118
40代半ばで式を挙げました
riri
2018年12月15日 21:03

東京で会社員をしておりますが
私の周りは、初婚・再婚問わず40代で結婚する方も多いです。

家族のみの披露宴、友人だけのパーティーなどもありますが
いずれも、幸せな様子を見ると、招かれた方もうれしい気持ちになります。

私自身は40代半ばで初婚でしたが、式を挙げました。
家族や友人、お祝いしてくださった方とは、その後もお付き合いが続いています。
全員に直接お礼を言える場ができて良かったと思っています。

ユーザーID:8072844084
同棲すると、そのままズルズル未入籍にならないかしら?
砂漠のルビー
2018年12月15日 21:11

結婚を前提に同棲?
結婚式、披露宴をどうするか、、の前に
入籍しない前に同棲するのですか?

彼はバツありでしょう?
積極的に結婚=入籍するつもりがあるのかな?
単に同居が楽だから結婚に向け一緒に住もうか?と言ってるだけではないの?
家賃も助かるしーとか別の理由も含んでるとか。

そこを確認してから式とか披露宴 とかじゃないのかな。
40代だから披露宴なんてー
2回目だからーあなたは初婚よ!! ーー披露宴なんて、との声はあるかもしれないけど
どうするのかカップルによるわよ。

彼は一回失敗してるから入籍なしの
事実婚、パートナーがいる、ような感じで暮らしていきたいのかも?
家族に盆、正月の挨拶など面倒。義家族との付き合いは勘弁ってね。
女性も、これがまた嫌で結婚しない人いるくらいよ。

二人でよく話合って!!
一緒に暮らすことで周囲に夫です。と言ってもいいとは思うよ。
籍がどうこう他人は知らないから。
会社の手当てが変わるなら考えるべきだけど。

ユーザーID:3401300722
変な理屈をこねくりまわさず
おばさん
2018年12月16日 7:19

お礼をする場所とかわけのわかんない理屈を作りこまなくても
結婚式をしたいのなら素直に彼にそう言いましょうよ

ユーザーID:7771514833
ちゃんとする部分はちゃんとした方がいいと思います
うーん
2018年12月16日 12:22

私が考えるちゃんとするは、いきなり同棲はせず、お互いの両親に結婚の挨拶をし、両家の顔合わせをする席をトピ主さんと彼が準備し、両家の意向も聞きながら入籍や新居の話をまずはしっかり話し合うことです。
結婚式や披露宴のことはやるにしてもやらないにしてもどうするかの話し合いをすることがけじめをつけることであって、やったからちゃんとしてる、やらないからちゃんとしてないではないと思います。

彼が不誠実かどうかの部分でちょっと気になるのが、そろそろ結婚に向けて同棲しようかって部分です。それってまだ結婚を決意してない状態じゃないんですか?同棲してみていい感じだったら結婚もあるよね程度にしか彼は考えてないような気がするのですが。その状態ならそりゃ親への挨拶や結婚式の話をされても話に乗ってこないと思いますよ。

同棲は結婚とは別だと思います。結婚が決まってないのに同棲したくないと思ってるならちゃんと彼にそう伝えてケジメのない同棲はしませんって断らないと。

ユーザーID:9517840193
二人だけで携帯からの書き込み
匿名
2018年12月16日 21:13

40半ば男性です。私30後半、妻40の時結婚しました。小さな結婚式場で二人だけで挙げました。その後親が設定し親戚関係を招いて披露宴みたいのをしました。それは恥ずかしくて嫌でしたが二人だけの式は最後式場のスタッフが拍手してくれて感動しました。やってよかった。

ユーザーID:3921093687
義両親に“嫁”扱いするタイプなら、結婚式は必要。
再婚経験者
2018年12月17日 0:35

お相手はどういう考えなのか、聞きづらくてもここは聞くしかないと思います。

バツイチの彼の方は、結婚式をしたはいいけど、結婚生活が始まってから価値観の違いなどで離婚になってしまったという辛い過去があるので、慎重になっているのだと思います。親戚や会社の人を招待して時間やお金をかけてもらって迷惑かけた、お金もかかって新婚旅行も行って大変だったのに、離婚になってしまって貯金も減って…と散々な思いをしたのではないでしょうか。ですから、二度と過去のような失敗はしたくないと、同棲をして一緒に穏やかに生活していけるかどうか確認してから、結婚したいと考えるのだと思います。

トピ主さんは、結婚式に自分のまわりの人を招待してケジメをつけたいと考えておられるようですね。【周りの方達へのお礼】というのはちょっと私の感覚にはないので、理解しがたいです。呼ばれる側にも結構負担がかかることなので。

初婚だし女性なのでやはり花嫁姿は自分の親に見せておきたいし、自分の記念の為にも着ておいていいと思います。安く済ませるのであれば国内でフォトウエディングというのもあります。私の好みでは、自分たちだけでヨーロッパで挙式とかロマンチックで素敵な写真が撮れて旅行も堪能できて素敵な気がします。費用はかかりますが、国内挙式してから新婚旅行で海外へ行くよりはトータル的に安いかもしれません。

また、ひとつの考えとして。

結納しない・結婚式しない・結婚指輪のみで済ませておいて、お相手方とのつきあいは浅くして、相手の親との同居拒否・親戚づきあいもほぼしないというのもアリかもしれません。

義両親が、同居・介護・親戚づきあいと“嫁”なんだからああしろこうしろとずうずうしく要求してくるタイプでしたら、それ相応の婚約指輪も結納も結婚式も新婚旅行も相手方多め負担でこちらの希望を叶えてもらいましょう。

ユーザーID:1393108022
自ら行動しよう
ふむふむ参号
2018年12月17日 9:35

>結婚式等の話は一切してこない彼は不誠実でしょうか?

なんか、「お母さんがハンカチを持たせてくれなかったから、お母さんが悪い!」って言っている小学生のようです。

もう40歳過ぎているのですから、「誰かにしてもらう」ではなく、少しは自分で主体性をもって行動しましょう。
彼氏さんは、あなたの保護者ではありませんよ。

ユーザーID:8061991348
私は40代だろうが50代だろうが結婚式派!
私はゴールドメンバー
2018年12月17日 9:53

私はバツイチだろうが、なんだろうが、結婚するなら結婚式する派!親族、友人知人として出席するのも大好きです!

ただ・・・結婚式しなくても不誠実ではない。したくなくても不誠実ではない。

でも、そういう話をしない、話し合いをしない、思ってることを言わない、努力をしない・・・のなら不誠実かなぁ。

ユーザーID:2365359688
 
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