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発言小町

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40代の結婚式 携帯からの書き込み

ピーチ
2018年12月14日 12:42

トピを開いて頂いてありがとうございます。

41歳女性です。

付き合って1年のバツイチ、子供なしの彼がいます。そろそろ結婚に向けて同棲しようか、と話が出ているのですが。

同棲するならちゃんと覚悟を決めて、結婚に向けて準備をしながらと思っています。
彼はバツイチなので、式等するつもりがないのか、話に一度も出てきません。

私もこの年齢なのでやるつもりはなかったのですが。ケジメもなく、周りの方達へのお礼をする場所でもあるのでするべきだと思い出しました。

40歳を過ぎて結婚された方どのような結婚式をされましたか?

バツイチとはいえ、結婚式等の話は一切してこない彼は不誠実でしょうか?

ユーザーID:7668849386  


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タイトル 投稿者 更新時間
身内だけの式を挙げました。携帯からの書き込み
みかん
2019年1月12日 14:06

私自身の親の為に結婚式をしてあげたいと思いました。
父親は泣いて喜んでくれました。
両親以外の親戚同士の顔合わせも出来て良かったです。

ユーザーID:3879054349
結婚します。携帯からの書き込み
ピーチ(トピ主)
2019年1月2日 16:47

あれから2人で話合いました。

話合う日までに彼が何も考えてこず、彼からこの先どおするか話を切り出さなければ別れようと思っていましたが。

食事する前に彼から話を切り出し、結局プロポーズという形になりました。

お互い話して、夫婦になったケジメとして、親兄弟程度の親族だけ招待した式を挙げます。

披露宴は彼が2度目という事もあり行わず、親しい友人を招待したパーティーをする予定です。

1週間後に彼が私の両親に挨拶する事になっていますが、緊張が私にも伝わってきて今からドキドキしています。

皆さんご意見ありがとうございました。

引き続き何かご意見ありましたら、宜しくお願い致します。

ユーザーID:7668849386
2人で話合います。携帯からの書き込み
ピーチ(トピ主)
2018年12月18日 20:01

皆さん沢山のご意見ありがとうございます。

彼がいざという時、受け身で頼りないと感じる事があるので、踏ん切りのつかない自分にも問題があると思います。

同棲前の挨拶とは、どういう挨拶をするつもりだったのか。
ホントに結婚するのであれば、私の意見ばかり聞かずにもう少し主導権を持って動いて欲しい事。
を明日伝えてみます。

結婚式は、親しい親族だけと考えています。

地方の自治体が運営する、しっかりしたお見合いサイトで出会いました。

なので2人共結婚目的でパートナーを探していました。

今回、ちゃんと納得できる話合いが出来なければお別れもあるかも、と覚悟しています。

ユーザーID:7668849386
同棲? 結婚でしょ? 色々おかしいよね
抹茶
2018年12月18日 4:05

結婚に向けての同棲って何?

結婚すれば良いだけなのに、同棲(お試し期間)なんているのかな?

それと結婚式はしたいなら、しっかり話し合わないと。

二人で決める事なんですよ。

なぜ、彼の意向を探るの?受身なの?

もしかして、費用とかおんぶにだっこって思ってるの?

お互いに費用も折半か、招待人数で割を決めて用意するものでしょ?
(衣装代やドレス分、新婦が高いならその分は自分の負担とか)
そして、式の費用以外に、新居の費用(入居費、家具、家電など)も考えて、
式の費用と一緒に配分するのか、別に考えるのかとか、色々あるでしょう?
婚約指輪もそうですし。

地味婚でも入籍だけでも、お互いが納得してるなら、それで良いの。
納得出来るように、話をする。

それが何よりも先にお互いがやることですよ。

そんな話も出来ない人と、結婚したいとかってなんかおかしいです。
今の時点で、彼の顔色ばっかりみてる対等でない関係が感じられます。


それと結婚式はお礼の場ではなく、祝ってもらいに来ていただく場ですよ。

ウチは、人前式の披露宴、式の時の祝儀は一律で参加費として(一万)。
証人も兼ねていただくので、こちらから招待してるのもありますので。
近しい人は皆、別でご祝儀をはずんでくれました。

色んなやりかたがあるんで、二人で話をしましょう。

40代だと、もう早い人なら孫がいたり、子供が結婚してる年齢です。
私なら、海外で挙式(二人か、親族や親友のみ)して、その後披露パーティでもするかもです。

結婚10周年で、海外での記念挙式を再びやりましたが、楽しかったですよ。
(前撮りとかしてなかったので、きちんとした写真が無かったのが心残りだったので)
親しい友人と皆で騒いで、チャペルもこじんまり。
そういうのも楽しいですよ。

ユーザーID:5103879890
年齢は違うけど
ミミック
2018年12月18日 1:31

結婚式やお礼やお披露目をしたいという気持ちはわかります!
私は30で結婚だったので、ちょうど結婚している友人は出産ラッシュ。
未婚の友達含め、皆忙しく微妙な歳と状況でしたので、
親族のみ招待してお式と食事会でこじんまりやりました。
ケーキカットなどの華やかな演出は無しですが、
写真などは式場のカメラマンさんに沢山お願いし、
ゲストの方の家族写真なども沢山撮ってもらったのでお渡ししたら喜ばれましたよ。

勿論、お礼とお披露目という私達の個人的なけじめに付き合って頂くので
ご祝儀も御祝いもすべて辞退し皆様には手ぶらでお越し頂き、
引き出物などは心ばかりですが
せめて美味しいものと快適な時間をと頑張ったつもりです。

それでも遠くから来ていただくゲスト、
当日の美容院や着るものに悩まれたりしただろうなと思うと、
本当にこれで良かったのか悩むこともありました。

結局正解なんてないのですから、
彼がどうこうではなくトピ主さんがやりたいならやりたいって素直に言った方がいいですよ!
結婚式の話をしない彼が不誠実なら、うちの夫も不誠実です(笑)
でも、そんな発想なかったので当時も今も幸せですよ。
今の時代無し婚だってよくありますし、
昔だってバツイチなら無し婚で普通だったのでは?
式の話をするかしないかでその男性を評価するのはナンセンスだと思います。

ユーザーID:7962276051
自分の気持ちを相手に伝えよう
もりもり
2018年12月17日 18:08

40代半ばで初婚同士で結婚しました。

夫は式はしてもしなくてもどちらでもいい人でしたが、私がしたかったので結納・式・披露宴・新婚旅行しました。

式は神前式、披露宴は身内と友人で十数人。
着たいもの全部着ました。
地味ながらも自分たちで全部進行をし人の手はかりないようにしました。
夫も家族も喜んでくれました。

でも、最初は「指輪とか買わなきゃいけないんでしょう?」といやそーに言ったのを皮切りに「君の好きにしたらいい」ばかりでした。

当時色々とストレスが溜まっていた私は、何度目かの同じセリフでとうとうキレてしまいました。

すると何がどう響いたのか180度転換。
ものすごく熱心に一緒に考えて行動するようになり、とことん付き合ってくれました。
彼の中でも、会場探しをしたり百貨店やジュエリーショップなどで次々に「おめでとうございます」と言われ気持ちが徐々に移行していったようです。

私はキレようと思ってキレた訳ではありませんが、相当情けない顔をしていたのかヒョウタンカラコマでした。

トピ主さんはもっと腹をわって彼と話をしたほうがいいと思います。

彼はバツイチですでに通った道ですし大なり小なり傷もあるでしょうから、結婚に対して警戒心があるのかもしれません。
初婚のトピ主さんとは経験値も気持ちも違うと思った方がいいでしょう。
そこに「普通はこうだよね」というトピ主さんの思い込みは通じません。

もっと、彼個人を見て気持ちを聞きましょう。
そして、自分の気持ちも伝えていきましょう。

結婚生活の最初は違う人生を歩んできた人間のぶつかり合いと落としどころを探る連続です。
険悪になることもあるでしょうが、お互いが相手を思いやる気持ちを持ち続けていければ、それなりになるようになると思います。

がんばってください。

ユーザーID:9472681429
私は40代だろうが50代だろうが結婚式派!
私はゴールドメンバー
2018年12月17日 9:53

私はバツイチだろうが、なんだろうが、結婚するなら結婚式する派!親族、友人知人として出席するのも大好きです!

ただ・・・結婚式しなくても不誠実ではない。したくなくても不誠実ではない。

でも、そういう話をしない、話し合いをしない、思ってることを言わない、努力をしない・・・のなら不誠実かなぁ。

ユーザーID:2365359688
自ら行動しよう
ふむふむ参号
2018年12月17日 9:35

>結婚式等の話は一切してこない彼は不誠実でしょうか?

なんか、「お母さんがハンカチを持たせてくれなかったから、お母さんが悪い!」って言っている小学生のようです。

もう40歳過ぎているのですから、「誰かにしてもらう」ではなく、少しは自分で主体性をもって行動しましょう。
彼氏さんは、あなたの保護者ではありませんよ。

ユーザーID:8061991348
義両親に“嫁”扱いするタイプなら、結婚式は必要。
再婚経験者
2018年12月17日 0:35

お相手はどういう考えなのか、聞きづらくてもここは聞くしかないと思います。

バツイチの彼の方は、結婚式をしたはいいけど、結婚生活が始まってから価値観の違いなどで離婚になってしまったという辛い過去があるので、慎重になっているのだと思います。親戚や会社の人を招待して時間やお金をかけてもらって迷惑かけた、お金もかかって新婚旅行も行って大変だったのに、離婚になってしまって貯金も減って…と散々な思いをしたのではないでしょうか。ですから、二度と過去のような失敗はしたくないと、同棲をして一緒に穏やかに生活していけるかどうか確認してから、結婚したいと考えるのだと思います。

トピ主さんは、結婚式に自分のまわりの人を招待してケジメをつけたいと考えておられるようですね。【周りの方達へのお礼】というのはちょっと私の感覚にはないので、理解しがたいです。呼ばれる側にも結構負担がかかることなので。

初婚だし女性なのでやはり花嫁姿は自分の親に見せておきたいし、自分の記念の為にも着ておいていいと思います。安く済ませるのであれば国内でフォトウエディングというのもあります。私の好みでは、自分たちだけでヨーロッパで挙式とかロマンチックで素敵な写真が撮れて旅行も堪能できて素敵な気がします。費用はかかりますが、国内挙式してから新婚旅行で海外へ行くよりはトータル的に安いかもしれません。

また、ひとつの考えとして。

結納しない・結婚式しない・結婚指輪のみで済ませておいて、お相手方とのつきあいは浅くして、相手の親との同居拒否・親戚づきあいもほぼしないというのもアリかもしれません。

義両親が、同居・介護・親戚づきあいと“嫁”なんだからああしろこうしろとずうずうしく要求してくるタイプでしたら、それ相応の婚約指輪も結納も結婚式も新婚旅行も相手方多め負担でこちらの希望を叶えてもらいましょう。

ユーザーID:1393108022
二人だけで携帯からの書き込み
匿名
2018年12月16日 21:13

40半ば男性です。私30後半、妻40の時結婚しました。小さな結婚式場で二人だけで挙げました。その後親が設定し親戚関係を招いて披露宴みたいのをしました。それは恥ずかしくて嫌でしたが二人だけの式は最後式場のスタッフが拍手してくれて感動しました。やってよかった。

ユーザーID:3921093687
ちゃんとする部分はちゃんとした方がいいと思います
うーん
2018年12月16日 12:22

私が考えるちゃんとするは、いきなり同棲はせず、お互いの両親に結婚の挨拶をし、両家の顔合わせをする席をトピ主さんと彼が準備し、両家の意向も聞きながら入籍や新居の話をまずはしっかり話し合うことです。
結婚式や披露宴のことはやるにしてもやらないにしてもどうするかの話し合いをすることがけじめをつけることであって、やったからちゃんとしてる、やらないからちゃんとしてないではないと思います。

彼が不誠実かどうかの部分でちょっと気になるのが、そろそろ結婚に向けて同棲しようかって部分です。それってまだ結婚を決意してない状態じゃないんですか?同棲してみていい感じだったら結婚もあるよね程度にしか彼は考えてないような気がするのですが。その状態ならそりゃ親への挨拶や結婚式の話をされても話に乗ってこないと思いますよ。

同棲は結婚とは別だと思います。結婚が決まってないのに同棲したくないと思ってるならちゃんと彼にそう伝えてケジメのない同棲はしませんって断らないと。

ユーザーID:9517840193
変な理屈をこねくりまわさず
おばさん
2018年12月16日 7:19

お礼をする場所とかわけのわかんない理屈を作りこまなくても
結婚式をしたいのなら素直に彼にそう言いましょうよ

ユーザーID:7771514833
同棲すると、そのままズルズル未入籍にならないかしら?
砂漠のルビー
2018年12月15日 21:11

結婚を前提に同棲?
結婚式、披露宴をどうするか、、の前に
入籍しない前に同棲するのですか?

彼はバツありでしょう?
積極的に結婚=入籍するつもりがあるのかな?
単に同居が楽だから結婚に向け一緒に住もうか?と言ってるだけではないの?
家賃も助かるしーとか別の理由も含んでるとか。

そこを確認してから式とか披露宴 とかじゃないのかな。
40代だから披露宴なんてー
2回目だからーあなたは初婚よ!! ーー披露宴なんて、との声はあるかもしれないけど
どうするのかカップルによるわよ。

彼は一回失敗してるから入籍なしの
事実婚、パートナーがいる、ような感じで暮らしていきたいのかも?
家族に盆、正月の挨拶など面倒。義家族との付き合いは勘弁ってね。
女性も、これがまた嫌で結婚しない人いるくらいよ。

二人でよく話合って!!
一緒に暮らすことで周囲に夫です。と言ってもいいとは思うよ。
籍がどうこう他人は知らないから。
会社の手当てが変わるなら考えるべきだけど。

ユーザーID:3401300722
40代半ばで式を挙げました
riri
2018年12月15日 21:03

東京で会社員をしておりますが
私の周りは、初婚・再婚問わず40代で結婚する方も多いです。

家族のみの披露宴、友人だけのパーティーなどもありますが
いずれも、幸せな様子を見ると、招かれた方もうれしい気持ちになります。

私自身は40代半ばで初婚でしたが、式を挙げました。
家族や友人、お祝いしてくださった方とは、その後もお付き合いが続いています。
全員に直接お礼を言える場ができて良かったと思っています。

ユーザーID:8072844084
結婚式なんていらない
ぷるぷる
2018年12月15日 12:22

トピ主さんは綺麗事を言ってるけど、ただ結婚式したいだけですよね?
結婚式なんて面倒臭いもの、普通はお金払ってまで出席したくないですよ。
どうしてもお礼したいなら、直接会いに行ってお礼を言えばいいのでは?
そもそも、結婚式の話をどうして男性からしないといけないのでしょう?
男性がどうしても結婚してくれと懇願したのならともかく、トピ主さん達は立場は同等ですよね?

ユーザーID:4798416118
結婚するのになぜ同棲?
ゴイゴイスー
2018年12月15日 11:38

入籍もせず同棲ですか・・

結婚に向けて同棲を始める、というのも妙な話で
同棲はしたがいいが、やっぱり結婚(入籍)はナシね、って懸念は
ありませんか?

まあそれはないと想定して、この年齢くらいの結婚式って
いろいろあると思いますよ。

披露宴なしの式だけでいいんですよね?
協会式もあるし、神前式もあるし、仏前式もあります。
出席者は本人達とごく近しい近親者のみ。

親戚縁者、職場の上司同僚、友人らを招待してやる一般的な披露宴はなしで、
後日会費制の小さいパーティ形式のようなものをやる人もいます。

離婚歴あるから、また同じことをやりたくないっていう気持ちも
分からなくはないですが、初婚者からしたらいくら年齢行ってても、
出席者限定で神前式くらいやりたいはずなんですよね。

それすらも話題にしない彼は私は不誠実だとは思いますよ。
話し合って「やっぱりなしでいい」と合意すれば済む話で、
それ抜きに「同棲」っていうのもヘンな話です。
同棲中はいわゆる「内縁の妻」なだけですから。
式をやらないならやらないで入籍手続きをするべきですね。
入籍したら同棲ではなく同居になりますし。

ユーザーID:7474700586
結婚式って、御披露目するイメージでしかない携帯からの書き込み
エース
2018年12月15日 9:42

結婚式ってけじめやお礼でするものなんですか?ゲストに出費させて?

わたしも結婚式はしていません。
もともと興味なかったし、お金の無駄だし。
主人もバツイチで、わたしも四十路近い年齢でしたので。
主人側の親族。私側の親族合わせて儀礼的なお食事会をして、「これから夫婦になります。今後ともよろしくお願いします」的な挨拶ぐらいしかしていません。
そして、お祝いしていただいたお礼にちょっと奮発したお菓子やお酒をお渡ししたぐらい

それで十分だと思ってました。
ご祝儀やドレスアップも必要ないのでゲストに負担もかけないし、こちらの負担も最小限で済みますのでおすすめですよ。
トピ主さんも旦那さんになる彼も、結婚式を行うことには積極的ではないようですし、こういった会式も検討してみては?

ユーザーID:4247978341
彼の前の結婚式私大
最強の嫁
2018年12月15日 7:21

この一言に尽きます。

前妻さんと盛大に結婚式をしているのなら、比べられてしまうので写真とお食事会にしませんか?
盛大に結婚式をして離婚する夫婦もいるのですから。

再婚で前の若い奥さんと比べられてしまうよりは、新郎ではなく二回目だと腹をくくってのゲストのおもてなしを。
彼が結婚式の話を持ち出さないのなら、貴方が理解してくれている&式にこだわらない女性であり再婚相手であるという覚悟があると考えてのことだと思います。

ユーザーID:8753507325
その考え方が幸せを遠ざける
kitten
2018年12月15日 5:27

「結婚式の話を一度もしてこない彼は、不誠実でしょうか?」ってなに?

主さんが結婚式やりたいからって、
結婚式の話をしない彼が不誠実って言って欲しいわけ?



主さん
あのね
自分と考えややりたいことが違うからって、すぐに相手を悪く決めつけるって考え方って良くないよ

せっかくご縁のある人が現れたのに
彼の愛情に冷水をかけるような事をするのはやめましょう

「そういう考え方もあるよね。彼の立場なら、それもありだね」と肯定的に受け入れた上で
「でもね、人生一回きりのチャンスだから、私は結婚式したいの。お願い!」ってお願いした方が可愛いよ
それだと意見が違っても、お互い愛情を持っていられるんじゃない?


彼とよく話し合ってくださいね

どうぞお幸せに!

ユーザーID:2236260234
彼側だとしたら
チーズクラッカー
2018年12月15日 3:33

私が彼側の親戚だとしたら、2度目は、勘弁して欲しいです。

トピ主さんは初婚かだから、結婚式したいのかもですが。
結婚式だけ、親と本人達だけでやったらどうですか?

彼の兄弟だとしても、その連れ合いだとしても、もうカンベン
してほしいので。
お祝いあげてるしね、1度。

40代だからではなく、片方が(両方でも)2度目以降の
結婚式、披露宴は、遠慮したいです。

ユーザーID:0652888361
 
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