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シングルマザーの自立について 携帯からの書き込み

青空
2018年12月19日 21:27

わたしは今年11月に離婚が成立したシングルマザーです。1歳の息子がおり、父と母が住む実家に、別居開始(7月)から今まで居候させてもらっています。

4月から職場復帰し、保育園も決まったので自立したいと考えるようになりました。公務員ですので、2人で暮らすぐらいの収入はあります。

両親は、毒親ではありません。出戻りの私に対して文句や小言を言うことはありますが、離婚も受け止めてくれ、一緒に住むことも許してくれました。ただ、両親は働いており、夜遅くに帰ってくることもよくあり、生活スタイルや家事の仕方に違いがあるため、しばしば衝突します。急にガラリと変わった生活にストレスを感じさせてしまっているなぁと申し訳なく感じています。両親に甘えっぱなしも嫌だし、家事育児を自分の好きなようにやりたいという気持ちもあります。

貯金はありますが、今の額では不安なので、あと1年お金を貯めてから、近くのアパートを借りて引っ越ししようかと考えています。

ただ、実家を出ることで息子に寂しい思いをさせてしまうのではないかと心配しています。ただでさえ親の勝手な事情で、両親が揃った一般的な家庭で育ててあげられないのに、さらにつらい思いをさせるのは、本当に心が痛みます。

実家暮らしか、2人暮らしか、シングルマザーの方やシングル家庭で育った方、経験談など聞かせていただけると嬉しいです。

ユーザーID:3676694197  


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タイトル 投稿者 更新時間
前を向いて、よく頑張っている
絹子
2018年12月20日 9:09

シングルマザーで、実家で生活している人は、比較的多いのではないでしょうか?

実家の親さんが、お母さん以上に今の子育てに熱心で、子供の将来を見据えて、行動しているまたは、今や、お祖母さんの生きがいになっていたりしています。

一般的に、何がよいのかは、答えは20年先30年先、に出るとしたら、今はわからないですよね。

シングルマザーを恥じず、両親ともうまくやって、仕事して子供を育てていく。
立派なことです。
自立は子供のために最善と思える時でいいと思うし、焦らなくていいと思います。

ユーザーID:5401951674
一般論は真に受けないほうがいい
たま
2018年12月20日 10:45

さみしいとかなんとかいうのは
物心つく前で終わりだと思いますよ。

男の子も中学生くらいになったら
「まま、ぼく、さびしいの」なんて
絶対に言わないと思いますよ。

私は父が家にいないことが長かったですが
パパがいなくてさびしいーとか思ったことは
父には悪いけど思ったことないです。
出稼ぎで働いてんだから仕方ないよねーって。

母も働いてましたけど、あんまりさびしいとか思ったことなかったです。
母は古い人でしつけが厳しく今なら虐待にあたるような事も
平気でするようなひとだったから、そばに寄りたいと思ったことも
なかったかもしれない。
毎日、折檻されて辛かった思い出のほうが多いくらいで。

祖母もいたけど、この人も外にいることが多く
家にいたらいたで訳の分からない事いうので
なんか、どうでもいいかんじでしたね。
というか生理的に無理なことが多くて気持ち悪かったです。
いろいろと。

祖父は小さいころに亡くなりましたが
だからさびしいってのも無いですね。
病気だったし、年取ったらみんな死ぬんだなって。
家族のなかでは一番マシなひとだったかもしれないけれど、よくよく背景を知ると、この人が不幸の始まり?

妹もいたけど、持ち物や成績の兄弟間格差が気に入らず
何でも姉である私と同じ待遇でないと怒り狂って暴れる子だったので
はっきり言って嫌いでしたね。うっとうしいだけ。

実家は、今思えはかなり裕福で外車乗り回してたり、家も広くて立派だったり、地域の名士の集まりにも参加してたみたいだけど、上に書いた通り、あれ??って感じでしたよ。
父や母は一生懸命に働いて、物や金に困らない生活をさせてくれたことには感謝しますが、正直不満の方が多いです。


という家庭の状態だったので
トピ主さんのような心の優しいお母さんと
温かい家庭で子供時代を過ごせたら
さぞかし幸せだったろうなと思います。

ユーザーID:9443532141
私も同じ状況でした
kuma
2018年12月21日 10:48

私も娘6歳のシングルマザーです。
生まれる前後からすでに別居でしたので、ずっと実家に住まわせてもらっていました。

そのうち、父が整頓・きれい好きのこともあって、優先順位や生活のリズムが合わず、同居が苦しくなりました。不要な衝突も増えますし。実家は比較的広く、便利なところにありましたので、出て行くか迷いましたが、出て行きたいと思っていました。

とはいえ、私の場合は女の子で、私も働いているので、見守ってあげることができないため、実家の助けは必要で、どう両立するかが悩みでした。私の場合は、運よく、実家の極至近の土地が売りに出されたので、即決でそこを購入し、結局30年ローンを組んで家を建てました。よくいうスープの冷めない距離です。

もし、この物件がなかったら、今でも同居かもしれません。やはり、シングルの場合には実家の協力が必要です。授業参観、急なお迎え、いろいろあります。男の子は「さみしい」とは言葉に表しませんが、甘えん坊ですよ。小学校6年の甥っ子がそうです。ご両親に甘えっぱなしは確かに気が引けますが、ご両親にとっても跡取り息子ができたような気持ちで、頼もしさもあるのではないですか?

ちなみに、娘は生まれたときから父親がそばにいませんが、いつも笑顔で、やさしい子です。頻繁に、思いっきりの笑顔で「しあわせ〜」といってますよ。

親の心持しだいです。楽しく過ごしてあげてください。

ユーザーID:2839381790
レスありがとうございます携帯からの書き込み
青空(トピ主)
2018年12月21日 13:31

大切に読ませていただきました。
ありがとうございます。

>絹子さん
確かに、両親は息子を可愛がってくれ、積極的にお世話をしてくれます。仕事で忙しい両親の癒しにもなっているのだろうとも感じます。
ただ、やはり自分の子どもまで親に育てさせるのはどうなのだろうと考えてしまいます。近くに居てくれることで私も息子もとても安心しますが、距離感も大切なのではと。私のエゴに息子を付き合わせるので、今はしっかり準備して自立に備えたいと思います。

ユーザーID:3676694197
レスありがとうございます2携帯からの書き込み
青空(トピ主)
2018年12月21日 13:41

>たまさん
今とっても甘えん坊の息子もいつかは大きくなりますもんね。となると、尚更祖父母との距離はあったほうがいいような気がしますね。思春期など、大変でしょうし…

自分が親ぐらいの年齢になると、親の悪いところもたくさん見えてきますよね。どんな家族構成だったとしても、息子が安心して帰って来れる、お腹いっぱいになれる、ゆっくり眠れる、そんな家庭を作られるよう、頑張りたいと思います。まだまだ未熟な私に、優しい言葉をかけてくださり、ありがとうございます。

ユーザーID:3676694197
シングルマザー10年です携帯からの書き込み
シングル10年
2018年12月21日 20:19

私も子どもが1歳の時に離婚しました。

その子どもも、もう5年生。

私は実家から徒歩20分程度の所で、子どもと2人で暮らしていますよ。
両親、祖父母とは、週に1度は一緒に食事をしていましたが、ここ2年くらいは子どもの友達が土日遊びに来るので親とはあんまり会えてないかな・・・

とはいえ、子どもの運動会等に両親がかけつけてくれるのは有難い限りです。

自立して別居した方がストレスたまらなくていいと思いますよ。
私はずっとそうしててノンストレスの毎日です。

ユーザーID:5488348488
実家のほうが知的刺激が多いかなと思います
mika
2018年12月21日 23:24

子供と二人暮らしのシングルマザーです。
収入も貯金もたくさんあるので、経済的には問題はありません。両親も良い親だと思います。

普段は二人で気ままに楽しく生活しています。
でも、両親の家に何日も泊まったあとや、母が何日も遊びに来てくれて帰ってしまった後、二人だけのアパートはガランと感じられます。その時はとても寂しく、「二人だけなんだ」と途方に暮れたような感情になります。
でもまたすぐ二人の生活に慣れて戻ります。
それの繰り返しです。


それから子供にとっての環境ですが、実家にいるときと二人のアパートにいるときでは、子供の過ごし方が違うと感じます。

実家は、二人暮らしのアパートに比べれば、人も物も当然多いです。特にモノはとても多い。複数の大人が何十年も生活してため込んできた色々なものがありますから。
なので子供は、色々なものに触れて興味をもって遊んだり、父や母の色々な作業(日曜大工、趣味、家事など)をそばで見たりと、二人暮らしよりも情報量や刺激が多いです。
また、子供の相手をする人数が多いので、誰かと会話をしたり遊んだり付いて歩いたり・・というのが過ごし方のメインです。

でも二人暮らしのアパートでは、おもちゃで一人で遊んだり、アニメを見たり、せいぜい公園や児童館に出かけたり、その程度の過ごし方になります。

子供自身が寂しいかどうかの問題以前に、子供に与えられる情報量やコミュニケーションの量は、実家暮らしのほうが段違いに良いと思います。

ただ、実家に頼ると、自由さは失われますし、将来は介護問題も降りかかってきやすくなります。(これは「シングルマザー生活便利帳」という本にも明記されています)

急いで独立する必要もないし、また独立したからと言って実家に戻ってはいけないわけでもないし、ゆっくり柔軟に考えればよいと思います。

ユーザーID:2062663775
似たような暮らしです
うるる
2019年1月1日 5:23

うちもシングル、両親と同居で似たような暮らしです。
両親が私の買ったマンションに越してきましたが。
ルームシェアやシェアハウス生活を経験してきたので、元々家族でも、他人でも、ある程度の節度とルールは必要かなと。

いまは、子どもを見てもらう時は1h=1000円、家事(労働のみ、実費別)4万弱/月支払ってお願いしてます。
あと、年1旅行(2018年は箱根)と月イチ外食は私が出します。
因みに生活費は共同家計で親に家族クレジットカード渡し、管理してます。

同居のちょっとした不自由さは、ある程度お金で吸収、ガス抜きできます。
同居のメリットは、なんといってもお金の節約。
あとは親の老化を緩やかにしていきたいと思い、子どもは認知症防止?に、同居は親のカルシウム不足などの生活管理に役立ちます。
ストレスなら近居もありかと。

ユーザーID:9053821297
レスありがとうございます携帯からの書き込み
青空(トピ主)
2019年1月2日 22:23

>kumaさん
跡取りができたねーと、親戚にはよく言われていますし、とにかく孫がかわいくて仕方がないようです。 両親も働いていますので、日中預かってもらうことは難しいのですが、やはり近くにいてくれると私も安心です。今でも衝突しかねない感じではあるので、スープの冷めない距離が理想ではあるのですが…寂しい思いをするのは子どもなので、しっかり準備して自立を目指したいと思います。kumaさんの愛情がしっかりお子さんに届いているから、笑顔で暮らせているのでしょうね…わたしも見習います!

ユーザーID:3676694197
レスありがとうございます携帯からの書き込み
青空(トピ主)
2019年1月2日 22:27

>シングル10年さん
やはりいい距離感というものがありますよね。
一度家を出た身で、勝手に帰ってきてまた出て行くってどうなの?と思う時もあるのですが、お互いが気持ち良く暮らせるなら、それでいい気がしています。お子さんは、寂しがったりすることはありませんでしたか?

ユーザーID:3676694197
レスありがとうございます携帯からの書き込み
青空(トピ主)
2019年1月2日 22:35

>mika
たしかに、情報量は多いですね。大人の会話などから言葉を拾うことも多いですし、声かけの仕方も多様なので、刺激はたくさんあります。
ただ保育園に通うので、日中たくさん刺激をもらって帰ってくるでしょうし、私も子どもが楽しく暮らせるよう努力していく心構えなので、そこは補っていける、というか補っていきたいです。でも寂しい思いをするのは間違いないので、そこは慎重に子どもの気持ちに寄り添いたいと思います。

ユーザーID:3676694197
レスありがとうございます携帯からの書き込み
青空(トピ主)
2019年1月2日 22:44

>うるるさん
時給制、思いつきませんでした…!
今は無給なこともあり、家賃や光熱費は出してもらっているので、本当に金銭面では助かっています。将来のことを考えると、実家でコツコツお金を貯めることも大切ですよね。アパートを借りるという話を持ち出すと、両親はもったいないと反対気味でした…
でも自分の人生を考えたときに、しっかり子どもと向き合って、悔いなく過ごしていきたいという思いが強いです。友達を家に呼んだり、好きな家具を選んだり、子どもと2人で悠々自適に過ごしたり…ないものねだりなのかもしれませんし、自分勝手なのかもしれませんが、しっかり自分の足で立って生きていきたいです。

ユーザーID:3676694197
子どもがさみしがる事はありませんでしたよ携帯からの書き込み
シングル歴10年
2019年1月6日 0:35

再レスです。

私は会社を経営しており、自分が仕事をするのは9時〜13時の4時間と決めています。

なので、子どもが家に帰る頃には家にいてあげられるし、夏休みや冬休み、春休み等の長期休暇は、仕事はスタッフに任せて子どもにベッタリです。
子どもと旅行したりしていますよ。

そのため、子どもが寂しがるような事は今までありませんでした。
参観日等の学校行事も欠かさず行ってますしね。

誰もがそんな働き方ができるわけじゃないのはわかっていますし、私は恵まれている方かなあとは思います。
とはいえ自営業ですから、今後も会社が栄えていくのか衰退していくのかは、運もあると思うので公務員の方がいいですよ。

ユーザーID:5488348488
「孫は家に帰せるから良い」
r
2019年1月7日 20:02

10年以上前に、テレビで孫を見送った後のおばあちゃんのセリフです。
「孫はいいわぁ、『バイバーイ』って家に帰せるもの」

つまりは、自分の子供だと、四六時中、何かと責任がありますが
(保育園に預けていたとしても、緊急時にはお迎えに行かないといけない等)
孫は遊びに来た時だけう〜んと可愛がって、でもそのうち帰るから
多少のワガママも許せるし、気楽でいられる・・・ということだと思います。

ちなみに私もシングルマザーで、娘が2歳の頃から二人暮らしです。
両親は遠方です。

確かに、家に帰ってきた時、大人が複数居る方が、にぎやかで良いかもしれません。

でも、そうはいっても、トピ主さんと、ご両親が衝突する中で育つのも、
それはそれで悪影響なのでは・・・?と思います。

他県に引っ越す・・・とかではなく、近くのアパートなんですよね。

何かと慌しい週日は、アパートで親子で二人のペースで暮らして、
週末になったら顔を出す、という方が、お互いに会うのを楽しみにできるし
ストレスも軽減できるのでは?と思います。

確かに、家賃や光熱費はもったいないかもしれませんが
「自立しようか、自立しまいか」と悶々と過ごしてしまう時間も
勿体無いのではないかな、と思います。

アパートなら、もし何ヶ月か過ごしてみて、やっぱり実家の方がいい・・・
と思ったら、引き払うこともできますし・・・。

両親でも義両親でも、やはりジジババは「スープの冷めない距離」が
丁度良いのでは?と思います。

ユーザーID:2113764968
 
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