現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

激務の夫、家事育児を軽視しており喧嘩が絶えません 携帯からの書き込み

ううら
2018年12月23日 23:07

私29歳、夫39歳、結婚5年目です。
11ヶ月の子どもがいます。

仕事が好きで、今の仕事が任期付きなこともあり、子どもが3ヶ月のときに職場復帰しました。
が、夫との喧嘩が絶えず、関係を修復しようとする気持ちもなくなってきました。客観的にどうすべきに見えるかご意見いただきたいです。

***仕事***

・激務で帰宅は毎日0〜翌2時(ひどいと朝帰り)
・土日休みだが月2〜3で休日出勤

・時短勤務で17時に保育園のお迎え
・土日もある仕事だが、育児を理由に日曜は休みにしてもらっている

***育児の分担***
・基本朝も晩も私ワンオペ
・夫のみ休みの土曜は、月2は日中見てくれる(残りは保育園、朝晩は私)
・両方休みの日曜は、月の半分は夫が寝込み、ワンオペ。元気な時は一緒に過ごしてくれるが、外出から帰った途端に寝るので夕飯〜寝かしつけ、は結局ワンオペ。

***家事の分担***
ほぼ私
週1で1時間の家事支援サービス利用
夫がやってくれるのは
・風呂掃除
・保育園の送り
・朝出る前のルンバ対策(椅子をあげたり等)
・たまに乾燥が終わった洗濯物を畳んでくれる(ただし脱衣所に置きっぱ)

夫の忙しさはわかりつつも、私の心に余裕がなく、定期的に不満が爆発します。
平日をワンオペでなんとか乗り切ったあとの日曜に夫に寝込まれたりすると、特にイライラします。
身体疲労に加えて、一人目で子育てへのプレッシャーによる精神的ストレスが大きいと思うのですが、なんせ帰りが遅い&隙あらば寝込むので、子育てについて夫婦で語り合う時間もなく、一人で背負い込んでる気分です。また夫は子どもは放っておいても育つと言い、俺に育児をさせようとするのではなくシッターを呼べ、家事が大変ならするなと言います。それが更に、私をイライラさせます。(続きます)

ユーザーID:7570097097  


お気に入り登録数:63
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:34本

タイトル 投稿者 更新時間
続きです携帯からの書き込み
ううら(トピ主)
2018年12月24日 11:23

「では、私も家事をやめ、休みの日の育児もシッターに丸投げします!」というわけにも行きません。
家事は既に三大家電投入済み、生協の宅配もレトルトにも頼っています。
シッターも賢く使うべきとは思い、どうしてもの時は使ってはいますが、定常的にとなると、今すでに保育園で小さいころから頑張っている子どもへの負担が心配です。

私のキャパシティがもう少し大きければいいのでしょうが、頑張っても頑張っても、夫には仕事も育児も勝手にやって勝手にキャパオーバーになってると言われ、大好きな仕事では上司に正当な評価もらえず、疲れました。

だからといって私が仕事を辞めるのは反対だそうです。

今のところ、 私が任期を待たずに転職し、土日休みの仕事にと考えていますが、果たしてそれで解決するのか、もっとできることはあるのか、ご意見伺えたら嬉しいです。

ユーザーID:7570097097
旦那さんのお給料では生活できない?
新婚夫婦
2018年12月24日 11:24

続き前ですが・・
たとえ、任期付きの仕事であっても、それまでして働く仕事って・・何なんでしょう?。
奥様が家事、育児に専念すれば、喧嘩も少なくなるのではありませんか。
家事や育児も女性としては、立派な一人前の仕事です。

子供さんがかわいそう。。
夫婦で話合って冷静な判断を・・・。

ユーザーID:1223620060
そりゃ無理じゃない?
HN無し
2018年12月24日 12:51

そんな激務な夫に今以上のヘルプを求める事自体にかなり無理がありませんか?
夫さんの貴女への投げやり?発言は夫さんもギリギリな毎日の中で少しでも
休みたい!!との気持ちからですよ。貴女を責めるような感じでもないと
思いますけどね。

基本的に育児にイライラするのは心に余裕がないからです。お宅の経済は
貴女も働かないと回らないのですか?ならば仕方ない不満かと思いますが
ただ、ご自身の為にと言うのなら今のお宅の在り方には疑問を感じます。
何とも不器用な方なのかなと。

やはり、子を持った責任は果たすべきだと思う。母親の外での仕事は少しお休みして
激務夫さんに安らぎとお子様への愛情をイライラする事なく注いで上げるのが今の
貴女の家庭での仕事で、それを何よりも優先する事ではないでしょうか?

私もかつては3人の息子達の養育の為に仕事(医師)を10年余り休止して
主婦業に専念しました。でも何時でも復帰出来るようにと勉強する時間は
毎日必ず確保しました。それが逆に心を老けさせる事なく普通のママとして
周りのママ共さんとの交流の中で色々な学びや感覚を得る事が出来て、それも
後で仕事復帰に凄く役に立ちました。今自分が何をするべき時間かを見誤って
いけないと思いますね。人生の歩みは何時も一定ではないのです。
私から見る貴女のそのイライラは時間と心の無駄遣いに思えます。

器用に時間を操り、それを楽しむという余裕が将来への財産ともなります。
お陰さまで我が子3人共、親が言うのもオコガマシイのですが、今は立派に
社会人としてお役に立っているかなと嬉しく誇りに思っています。

因みに私達親は引退して、夫は今は暫く、ボーとした日々ですが、激務だったので
それで良いかなと・私はボランティアセンターでまた子育てを手助けしています。
人生はその時々の環境に合わせ、緩やかに過ごす方が楽しいですよ。

ユーザーID:5550773879
この場合は外注かな?
らっこ
2018年12月24日 15:00

帰りが0時なのに、お風呂洗ってくれたり洗濯ものも畳んでくれるの?
本当は旦那さんがもっと戦力になってくれたらそれにこしたことはないのですが、自分のことすらやらないうちの夫に比べたら、旦那さんがんばってる。
でも、そんなに寝たがるのは、お仕事で精神的にも参っているのでは? また、シッターを呼べなんて言えちゃうのは、もしかして、ちょっと心淋しい育ちの方なのかもって思いました。ほって置いて育つわけないけど、自分の中の可哀想だった子供時代が疼くので、酷いこと言ってしまうのかな? 子供を目の前にして1年、父親は自分しかいないという気持ちが十分湧かなかったのでしょう。女性への愛はあっても、子供の愛し方がわからない、すなわち、女性はオトナだから合わせてくれるけど、子供はこちらから合わせなければならない、それが出来ないんですね。
兎に角、今はお互い目一杯みたいですね。そんなにたいへんなら家事なんてもっともっと外注しちゃえばいいですよ。 家事はだれがやってもいい。
それより、子育てがんばって。遊んでやり、あーうー言っているのに反応してやる。旦那さんにもそこはわかってもらえるといいけどね。年齢がいけばいくほど、父親が関わることは子供の発達にもプラス。将来、子供と会話できる父親になるためにも必要。
お子さんと一緒にいられるときは、いらいらしないでみんな仲良くできるようにしましょう。
旦那さんが快く子供に関われるように、あなたが心に余裕が持てるように生活を整えましょう。

ことの本意は、不安を聞いてもらえないこと、その不安に一人で立ちむかっていることなんだと思います。
私はトピをちょっと読んだだけだから、間違いかもしれないけど、旦那さんはあなたの話を聞いたりするのは苦手だと思います。寄り添えないんですよ。
それを責めても始まらないから、あなたが余裕を持つのが一番いいと思います。

ユーザーID:1741785041
激務な夫
hei
2018年12月24日 16:40

そこまで夫が激務で貴女が家事育児一人でやるのが嫌なら、夫に仕事を変えてもらえばいかが。たとえ給料が下がっても家事育児を今まで以上にやってくれる夫なら貴女には最高なんでは。

>仕事が好きで、今の仕事が任期付きなこともあり
貴女は好きな仕事しているのだし満足だろうけど、夫は家族を養わなければいけないから激務でも辞めるわけにはいかないくらい分からないのだろうか。
深夜から朝帰りの激務夫に家事育児を強いる方が思いやりないよね。自分だけが大変大変と思う人なんでしょう、被害者意識が強いのかなと。
夫の稼ぎだけであと数年は家計やりくりは出来ないのですか。そこまでして貴女が働かなければいけないのですか。

激務夫が心身壊して病気にでもなればどうしますか。一人で家事育児辛いとも言ってられない状況になるけど、収入は激減だから・・・悩みは金問題の方になるよね。
損得だけを考えるからその様な発想、何か思いやり心ってのも無いのかな。

ユーザーID:0973308300
ご意見、ありがとうございます携帯からの書き込み
ううら(トピ主)
2018年12月24日 17:07

新婚夫婦さま
HN無しさま

ご助言ありがとうございます。
かなり無理がある状況であるとは、私も認識しています。幸い、慎ましい生活であれば夫の稼ぎだけでも生活できると思いますし、「一時私がキャリアを一休みして…」と何度か提案しましたが、反対されました。経済的にも私のキャリアのためにも、働いて欲しいそうです。
であれば、それなりに協力してほしいのですが、夫は転職するのも仕事を減らすのもできないそうです。なので、キャパオーバー分は外注しろと言われます。

新婚夫婦さまのおっしゃる通り、その負担は子どもに行きます。これ以上の子どもへの負荷は私も一番避けたいです。その話をしても「君の育児観がどんなに素晴らしいか力説されても、無理なものは無理」と言われました。

HN無しさまの育児中も勉強に励まれていたというお話、心に響きました。私も現状をプラスに変える努力を惜しまない人生を歩みたいです。が、正直今はどうにもこうにも行き詰まっています…。

ユーザーID:7570097097
何それ
通りすがり
2018年12月24日 17:51

隙あらば寝込むって、何それビックリ。

そんなに激務なのに、風呂掃除したり洗濯物たたんだり、良くやってくれてるじゃないの。

そもそも家事育児を軽視している話じゃ無いでしょ。

旦那さんの激務を知ってて、何故子どもを産み仕事復帰する?
家事育児を舐めてるの主さんじゃないの?

旦那さんが言うようにシッターでもヘルパーでも頼めば?

ユーザーID:0778663115
ご意見ありがとうございます携帯からの書き込み
ううら(トピ主)
2018年12月24日 19:54

らっこさま

夫の良い面に改めて気付かせてくださる、温かい言葉を本当にありがとうございます。夫は確かに子どもの頃父親から行き過ぎた躾(暴力に近い)があったと話しています。だからかはわかりませんが、どこか親という存在はシッターで代替可能だと考えてるように思います。子どもの親は私と夫しかいないのに、そこがすごく切ないです。
家事の外注、探してみます。
責めてもしょうがない。本当にその通りですね。私の心の狭さが恥ずかしいです。

ユーザーID:7570097097
ご意見ありがとうございます携帯からの書き込み
ううら(トピ主)
2018年12月24日 20:18

heiさま

おっしゃる通り、初めての育児と時間制約のある中での仕事で、かなりいっぱいいっぱいで思いやりの心が持てていません。お恥ずかしいです。新婚の頃は心配していたのですが、私が仕事無茶振りされて一時的に毎日終電まで働こうと妊娠中に切迫早産になろうと、夫は常に”私の大変“を上回る激務をしています。だからこそ夫をずっと労わるべきなのでしょうが、やはり苦しいです。

実際に体を壊したこともあるので、給料半分以下になっても転職してほしいのですが、それなりにやりがいを感じているため、それはできないそうです。そこまで身を粉にしなくても夫婦でそれぞれ少しづつ稼げばいいと思うのですが。

heiさまのご指摘で、トピ本文では感情的に書いてしまい、夫のことを悪く責めすぎていたことに気付かせていただきました。反省いたします。

ユーザーID:7570097097
ちょっと大袈裟じゃない?
ランチュウ
2018年12月24日 22:12

ご主人、風呂掃除、保育園の送りしてくれているんですよね?
そして洗濯は洗濯乾燥機付きの物を使っている。
掃除機はルンバ。
食事は、生協の宅配とレトルト使用。
週1で1時間の家事支援サービス利用。
シッターさんもお願いする時がある。

う〜〜〜〜ん。
主さん、お子さんの寝かしつけとかお子さんの食事とか、お子さんの面倒を看ているだけで、家事はそんなにやっていない。
育児も土曜日2回はご主人が面倒を看てくれているし、日曜日お出掛けもしてくれている。
普段0時過ぎ帰宅で、土日も仕事に行く事があるご主人にしては、とても良く看てくれていると思いますよ。

今以上の家事育児を要請するなら、外注してくれって言うのは当然では?

正直、仕事が好きだから復職したと言っていたのに、ご主人の要望だと言い、仕事を辞める事を了承してくれない、とご主人のせいになっている。

仕事を辞めても主さんは、ご主人に家事育児の負担を強要すると思います。
結局、主さんは家事育児をしたくないと思っているから。

家事育児は大変ですが、その大変さをご主人にも要求するって、それは良くないです。
男には分からないし、ご主人も遊んでいるわけじゃなく、責任ある仕事をしているのだし。
そんなに大変大変っていうのなら外注すれば?としか、言いようがありません。

主さん、人に求め過ぎです。
そして0歳児が居るのに、土日も勤務がある仕事をする方が、おかしいです。

ユーザーID:1901574746
何が悪いの?
匿名
2018年12月25日 0:07

家事代行を頼めばいいじゃない

多分、とぴ主は金を使いたくないんじゃないかと思いますけど。

作り置きのプロ
みたいな家事代行ありますよ?

フル家電なら家事の負担はほぼないし
風呂掃除なんて、スプレーかけて流すだけ

洗濯物なんて、かごにでも放り込んでおいて
そこから引っ張り出しできればいいじゃない

毎日洗うものなんて決まってるのだから
籠がいっぱいになることもないだろうし

時短で17時帰宅なんでしょ?
それでいっぱいいっぱいって
この先どうするの?

ユーザーID:5161864622
そういう時は…
通りすがり子
2018年12月25日 16:12

無理して時短を取る必要はないのではないでしょうか。
私は時短を取らずに仕事に復帰しました。
なので、仕事に関しては、夫と同条件です。
逆を言えば、時短を取る=その分、育児を担当する、という考えです。
(ちなみに、経済的な理由で時短は取らなかったのですが)

仕事をして帰宅したら20時を過ぎるので、そこからノンストップで食事の用意と子供のお風呂、夫が帰宅するころにはすべてが終わってる状態。
私はこんなにやったよ!という事を言いたいのではないのですが、時短で早く帰れる分、家事育児の分担が大きくなるのは、当然のことではないでしょうか?
結局、さらに家事育児の割合を変えたいのならば、時短を取らないという選択肢もあると思います。

時短&旦那様が保育園の送り迎えやお風呂掃除、洗濯ものをたたんでくれるって、割と面倒で時間がかかる所をやってくれている印象です。
保育園の送り迎えというコストの高い育児を、旦那様が担っているという事は、平日トピ主さのワンオペという事ではないですね。

うちの夫も、ただでさえ別々の休日なのに、休みの日はずっと寝ているようです。
まぁ、無理して動いてもらって、体壊されるよりマシだと思ってます。

家の掃除は、基本、家事代行、洗濯ものはボタン一つで乾燥まで終わってめったに畳まない我が家からすると、時間的な忙しさより、精神的な負担の方でトピ主さんは参っているような気がします。

旦那様と自分の分担を気にしていてもどうしようもありません。
まったく同じ仕事、収入、体力ではないのですから。

今、お互いの状況から、もっともベストな状態を考える方がいいです。

後、子供が自分でトイレに行けるようになったら、また小学校に入って送り迎えが不要になったら、親の物理的な負担は大きく改善されますよ。

ユーザーID:6017673490
トピ主さん、大変だと思います携帯からの書き込み
2018年12月25日 18:22

ご自分の仕事に加えてほぼワンオペ育児をされているトピ主さん、本当にがんばっておられると思います。
ご主人と同じくらいの激務だと感じます。
真面目な方だと思うので、自分を追い詰めてしまわないか心配です。

もしよろしければ、瀧波和賀さんの子育てについてのエッセイを読んでみてください。
『新米母の根幹的なしんどさは「いまだかつて背負ったことのない重大責任を、自分の心身だけで担わなくてはいけない」という点にある。』と書いてあります。
トピ主さんの抱えるつらさの一部を、端的に表しているのではないでしょうか。

ご相談内容への直接的な解決策ではなくて申し訳ないのですが、トピ主さんの心が少しでも軽くなればいいなと思います。
応援しております。

ユーザーID:0397299306
ご主人の転職より、トピ主の転職を。
じゅんくん
2018年12月25日 18:57

土日出勤の仕事を続けるのは、厳しいですよ。
今は保育園だから手厚いですが、小学生になったら?
学童は、土曜日、お弁当ですよ。日曜日、やってませんよ。
ずーっと、ご主人とすれ違い生活を送るおつもりですか??

トピ主さんが、土日休みの仕事に転職すべきです。保育園のうちに。
自宅近くにした方がいいですよ。通勤時間をかけるのはもったいないです。

ご主人は、激務なのに、家事をやっている方だと思います。
トピ主さんは、家事も相当、家電や宅配に頼っています。
ワンオペとは言えないと思いますよ。

うちは、主人は激務で、平日は帰ってきません。
保育園の二人の世話はもちろん、送迎も食事も洗濯も風呂掃除も、すべて私がやっています。
手の抜き方といえば、朝食はパン食。掃除はしない。子供と一緒に22時に寝る。
そんな感じですかね。
残業できないから、正社員でも手取り20万円いかないけど、しょうがないかな。
主人の方が倍稼いでくれているし、休日は家事育児してくれてるしね。

トピ主さんは、ちょっと、気持ちが疲れて自己憐憫に陥っている感じでしょうか。
もっと大変な人は、たくさんいますよ?シングルで頑張っている人も多いんだし。

比べるなら、もっと大変な人と比べて、自分はまだ楽な方、と考えた方がいいですよ。
家事もしてくれ、外注していいと言ってくれるだけ、優しいご主人だと思いますよ。
転職するなりして気持ちをリセットして、がんばってくださいね。

ユーザーID:4998340180
ご意見ありがとうございます
ううら
2018年12月25日 23:36

通りすがりさま
ランチュウさま
匿名さま

厳しいお言葉、ありがとうございます。感情的になり自分のことばかり考えていたようです。おっしゃる通り、夫は睡眠時間を削ってやれることを精一杯やってくれています。そして、私は帰宅時間的にも利用可能なサービスの面でもかなり恵まれている環境なのに、何を言っているのだ、という感じですね。
家事も心が元気な日は、そこまで負荷を感じることもなく終わらせられます。育児家事の負担量の問題ではないもの(おそらく「わかってくれない」という気持ち)を、育児家事の負担の不満という形にすり替えて夫にぶつけていたようです。タチが悪いですね。
私の思い違いに気付かせてくださった皆さまに感謝いたします。

ユーザーID:7202090844
ご意見ありがとうございます
ううら
2018年12月25日 23:50

通りすがり子さま

目から鱗でした。育児家事は夫婦両方のものだとしか考えられていなかったのですが、「時短を取る=その分、育児を担当する」、その通りだとすとんと腑に落ちました。そして、私は今は時短で良い=その分育児は負担しようと思いました。ご指摘の通り、精神的な負担が、わかりやすい育児家事の分担という不満にすり替わって出てきてしまっていたようです。
「今のお互いの状況から、ベストな状態を考える」、その通りですね。
また、トイトレ完了や小学校入学で負担は改善されるとのアドバイス、とても励みになりました。

ユーザーID:7202090844
ご意見ありがとうございます
ううら
2018年12月26日 0:10

柊さま
本の紹介、誠にありがとうございます。
他の皆さまからの意見もあり、初めての育児での精神的なしんどさ、そして、それを夫にわかってもらえない不満が、よくない形で噴出したことに気付けました。是非とも読んでみたいと思います。

じゅんくんさま
おっしゃる通り、土日勤務は育児する上でなかなか厳しいと思い、次のポストは、土日休み・通勤時間短縮を条件に探しています。任期満了まではできれば今の職場で、と考えていたのですが、早めようと思っています。
お二人のお子様の育児と家事を一人で切り盛りされているとのこと、尊敬します。不満ばかり言っていてはだめですね。

ユーザーID:7202090844
そんなに大変?
あさこ
2018年12月26日 0:22

その状態のご主人にそれ以上求めるのは
無理です。むしろ過労死を心配するレベルかと。
トピ主さんは、時短だし、フル家電で
正直、そんなに大変?と思ったのが正直な感想。
ご主人が帰ってくるまで起きて、
食事の支度をしてるとか?
子育てのプレッシャーなどは性格が大きいのかなあ。。
ワンオペ言いますが、残業ありでもなければ、
要領さえつかめばいけると思います。
11ヶ月のお子さんじゃまだまだお子さんに手がかかるだろうけど、
成長して解決することも多いかと。

激務なことと隙あらば寝るところ。
うちの夫にそっくりです笑
夫の長時間労働(ちなみに超時間サービス残業)によるしわ寄せが全て私にきている気がして納得いかないですが、たまにイライラを爆発させつつも、正直あきらめてますね。。

ユーザーID:0885654711
無理しないで、他者を頼ってください
言いたい放題
2018年12月26日 3:59

>「では、私も家事をやめ、休みの日の育児もシッターに丸投げします!」というわけにも行きません。

トピ主さんお疲れ様です。
フルタイムで働いて家事も育児もというのはとても大変と思います。
どうか、ある程度シッターに投げてください。
家事もある程度お手伝いさんに投げてください。

すべて自分ですることが当然で尊い事で良い母親のような風潮がありますが、
それは専業主婦だったらの話だと思います。
フルタイムで働いた上で、家事育児をすべてをこなすのは、なかなか無理なことだと思います。

最近は有名ママタレントが家事や育児を強調したブログをよくやっていますが、
良いママイメージをウリにしているそれらのタレントさんたちですら、
シッターさんやスーパー家政婦さんを利用しています。

ユーザーID:4867810340
考えてから行動までのタイムラグがあるのでは
ラッテ
2018年12月26日 4:39

↑だと苦痛な時間が長くなるよね。


仕事も家事も手を抜けないのは主さんじゃん。
職も子供も主さん望んでるんじゃん。

責めるより甘えな。

許すと悟ると諦めるも取り入れて。


旦那さんの仕事が多忙なの最初から知ってたでしょ。
仕事を頑張るところも好きだったんでしょ。


主さんは当たれるひとに当たってるだけだよ。

今まで順風満帆な人生を送ってきたから今旦那で悩めるんだよ。


部屋がある程度までは汚くても大丈夫だし、
プレッシャーなんてセルフで掛けてるだけだし、
語り合いなんて忙しいときは要らないし、
主さんも子供もゴロゴロしてみたら。

保育園に入れて仕事してるなら、子供のことでは楽できてるじゃん。
ワンオペって言いたいだけに聞こえるよ。
主さん程度で騒いでるのは結局主さんが神経質なだけだよ。

旦那さんも癒されないね。

家では意識してダラダラしなよ。

大好きな仕事が出来るんなら、上手く回すのはつらくないのでは?


嫌になったら、一つまみのやってくれたことを、意識して褒めて感謝する。
自分の中でも、相手の中でも何かが変わるよ。

ユーザーID:2017265137
 
現在位置は
です