現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

憎しみを抑えきれません… 携帯からの書き込み

もん
2018年12月25日 20:11

夫の浮気発覚、離婚を迫られ、心を傷つけられ、そして元の鞘に戻るというジェットコースターのような体験から1年8ヶ月。

不倫相手が、離婚しない夫に痺れを切らし別れたようです。その間、夫から辛い言葉ばかり浴びせられ自殺も考えたのですが、今では「お前の元に戻って本当に良かった」と毎日優しく接してきます。

私は、心が折れたまま戻らず、だけど以前のように振舞わなければ、また同じ事が起きるのでは、と普通に接しています。今、私の心がおかしくなってる気がして書き込みました。不倫相手は私より18歳下で、可愛らしくイキイキとしています。ある偶然でSNSでその様子を見てしまい、それから目が離せなくなりました。

夫と別れ、すぐ妊娠と結婚をしているようです。夫の子ではないか?と疑ったり、すっぴんから化粧して可愛らしくなる画像に嫉妬したり…。
最初の頃は、歳下相手に何を対抗しているのか?と自分で馬鹿馬鹿しくなってたのですが、だんだん憎さが増してきて…。

もちろん夫が一番悪い事、そして私にも浮気される要素があった事踏まえてます。
踏まえた上で、彼女が憎くてたまらないのです。私の心が正常になるには、彼女の不幸を見る事しかない、とまで思ってしまいます。SNSなんて見なければいいのに、なんでこんなになってしまったのか…。

こんな、あさましい気持ちだと、本当に嫌な女になる!と、会社やプライベート、夫との時間もなるべく気持ちを抑えてます。事情を知ってる人たちからは、立ち直ったね!と言われます。夫には、つい嫌味を言ってしまう事があるので、ごめんね、と言ってます。

夫は「いつまでつまらない事を言うの?こんなに大切にしてるのに」と言います。私は一人の時、どす黒い心で心の底から彼女の不幸を望んでいます。「俺は一番に好きな人と一緒にはなれないんだ」と言った夫の言葉が忘れられず、人の不幸を願うだけの女になってしまったのが辛いです。

ユーザーID:2782837988  


お気に入り登録数:461
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:75本

タイトル 投稿者 更新時間
え何で?
ワンダふる
2018年12月25日 20:48

元サヤに戻ったということはトピ主さんはその女性に勝ったんですよ。(勝ち負けって表現が正しいかは置いておいて)その女性を素直にかわいいと言えるトピ主さんはなかなかです。憎しみなんて持つ必要あります?憎しみって人相変わりますのでお気を付けて。

ユーザーID:3339295198
心は癒され、戻ります携帯からの書き込み
三毛猫
2018年12月25日 20:49

因果応報は、御主人様の不倫相手に向かいます。仕方がないですよ。

どうか、お子様の為に「どす黒い感情は、お終いにして下さい。」

その分、不倫相手に何らかの制裁が下ります。

ユーザーID:7436369128
嘘の笑顔。
アクアブルー
2018年12月25日 23:31

「こんなに大事にしてるのに」??大事にしてやってるんだから文句なんか言うなって事ですよね?
なんて自分本位で勝手なご主人なんでしょう、呆れますね。

妻をぼろ雑巾の様に傷つけておいてよくもそんな台詞が吐けますね、人として軽蔑します。
あなたが許すから「もういいんだ」と勘違いする、単純で浅い人、だから浮気しても開き直れるんでしょうね。

女性は夫より浮気相手を恨む、あなたもそうみたいですね。
一番の悪人は誰でしょう、あなたが本当に憎む相手は誰なんでしょうね。

あなたの苦しみはその夫と一緒に居る限り消えません、だって憎まないといけない相手を憎めない、気を使い元通りを装い・・・嘘だらけですから。
相手の女性がどうなろうとどうでもいい、不倫の代償はきっといつか彼女を苦しめる、あなたが何もしなくても。

あなたはこれからどんな風に生きたいですか?
穏やかで楽しい生活も選べるのに、見ないふり聞かないふりで嘘の笑顔を張り付けて暮らし続けますか?

自分にだけは誠実でいて下さい、今のままだと病んでしまいますよ?
あなたの守りたいものが何なのか、もう一度よく考えて欲しいです。

ユーザーID:0660600010
夫が一番悪いとはこれっぽっちも思っていないはず
ぎざぎざ
2018年12月25日 23:45

憎しみは理解できます。
唯一の解決方法は離婚です。
私にはどうでもいい過去になりました。
幸せになりましたので。

他人の不幸を望む人は自分が不幸なのです。
憎しみを排除する努力ではなく、自分が幸せになる努力をしたほうがいいと思います。

トピ主さんが不幸なのは、当時傷つけられたこと、そして傷つけた張本人といまだに同じ屋根の下に住んでいることが大きいでしょう。
彼女に捨てられた不甲斐ない夫を引き取った惨めさもあるのではないですか。
若くて可愛いくてイキイキしている彼女はすぐに別の男性と結婚した、でもトピ主さんは離婚したら残りの人生一人の可能性が高い。

不幸を呼ぶ男と結婚している限り、不幸から脱出できません。
離婚しないのであれば、こんな夫(不倫した本人が「つまらない事」?)と幸せになる方法を考えるべきだと思います。

貴重な20代をおっさん相手に無駄にした彼女が幸せでしょうか。
不倫歴のある人生が幸せでしょうか。
ほっといても彼女にはいずれ自業自得と言われるようなことが起こりますよ。

私はトピ主さんの人生も彼女の人生も嫌ですけど。
一人ですが、幸せです。

ユーザーID:7468752099
ご自分を褒めてあげて。
奈緒
2018年12月26日 0:38

>夫は「いつまでつまらない事を言うの?こんなに大切にしてるのに」と言います。

 何言ってるんだか…呆れてしまいました。
 つまらない事って何?!?
 彼がしたことをいつまでも引きずるな?
 謝罪の言葉や慰めの言葉はあっても、これはないよね。
 無神経で酷過ぎる発言だと思いました。

トピ主さん、よく頑張っているよ。
今の醜いと思う感情はされたことを考えれば当然。
少しもトピ主さんが悪くない、自己嫌悪にならなくていいよ。
きっと今の辛い時期を過ぎれば楽になれるはず。
人間って嫌な記憶はいつか引き出しの中に隠せるようになります。
思い出さないことはないけど、少しずつ楽になるのは確か。
充分頑張っていると思うのでこれ以上自分を責めなくていい。

 

ユーザーID:6407604599
なぜ離婚されないのですか?携帯からの書き込み
さやも
2018年12月26日 2:48

そんな酷いことをされ、離婚しない原因はなんですか?お子さんがいらっしゃるのでしょうか??
普通、浮気をされて離婚を切り出すのはされた方ではないでしょうか??今でも許せずに辛い思いをされているのでしたら、離婚したらいいのではないでしょうか?
不思議です.........。

ユーザーID:4879400173
無理もない
散歩
2018年12月26日 5:12

うーん、そんな男性を愛してしまったことを受け入れるしかないかもね。
そりゃ辛いわ。。でも夫に選んでしまったわけだから。。

>「いつまでつまらない事を言うの?こんなに大切にしてるのに」

浮気をし、伴侶を裏切っておいてよくもこんな事が言えるもんだと思います。
私だったら耳を疑いますね。
うーん、、ひたすらため息しか出ません。

あなたの中の憎しみ、黒い気持ちは当然だと思うので、そこは認めてあげていいですよ。
嫌でしょうけどね、そういう思考を常に持ち続けているのって。
でもんな辛さの中で頑張って生きていることを褒めてあげて下さい。いいんです。

あなたがそうならざるを得ないことをしているんだから、ご主人。
ひとの気持ちがわからない人なんだと思う。

>「俺は一番に好きな人と一緒にはなれないんだ」

呆れますが言わせておきましょう。
年老いて、誰からも相手にされなくなった時、そばにいてくれるあなたに初めて感謝してくるのかも。
それと、SNSは見ない方がいいね。

ユーザーID:8738091194
SNSは絶対見ないことです。
wasure
2018年12月26日 7:12

>私は一人の時、どす黒い心で心の底から彼女の不幸を望んでいます。
この気持ちはあって当たり前とは思うけど、これを持続し続ければ貴女自身が心を壊して体さえも壊しますよ。憎む人間をいつまでもいれば、過去にもその人にも捉われるから自分の芯さえ失い完全にその人に振り回されてしまい自分の本来の生き方さえできなくなるのです。それでいいのでしょうか。将来的に心身を病んでそれに夫も嫌気がさし離婚の危機さえ増幅すると思う。
そんな黒い感情の自分が嫌だと思うけど。その時の自分の顔を鏡で見たらいかがでしょう、どんな顔をしているか想像できますか。

自分でも反省点があると言うのだからそれをしっかり直して夫から好かれる妻に努力する方がいいです。いつまでも引きずれば夫とも上手くも行かなくなりますよ。夫は貴女のその感情を感じ取っているから。心の思いは雰囲気として表に出るのです、隠しているつもりでもです。それでも夫の過去の一言が忘れられないのなら離婚しかないと思う。離婚すれば憎む人間がより増えるけど。

私は貴女の二倍の辛さで離婚を20代でしているけど、元夫と愛人(愛人に子供ができて、その時点で私も妊娠していたけど堕胎)を恨んでも仕方ないと気づきました。それより自分が平穏に暮らし幸せになることだと気づいたからです。恨んだら自分が壊れてまともな生き方は出来なくなるからです、それが正解でした。それ以降の人生は結婚して子供にも恵まれ何不自由ない幸せな生活しています。

元夫と愛人がその後どうなっているか知る由もありません知りたいとも思わないです。
ただ言えるのは神様はちゃんと見ているし、何人にも益も害も平等だと思っているから、私自身の手を下す必要(恨み節など)もないとおおらかな気持ちでいます。
昔から言うではないですか、悪いことしたらバツが下ると・・・だからみんな正義で真面目に生きているのではないでしょうか。

ユーザーID:3778767422
他人(ひと)の不幸は蜜の味
トミー
2018年12月26日 7:29

と言われるくらい、人は「妬み」の感情があります。
妬んではいけない。人と比べてはいけないと心で思っても無駄です。感情には逆らえないと思います。

人(不倫相手)の不幸を願うのがそんなに悪い事なの?願っているだけなら問題ないと思います。願っているだけでは実現しないのですから。

感情にまかせて行動れば大変な事になると「理性」(損得勘定?)が働いているのです。そんなことしても何にもならないし、不幸な人を増やし、自分が恨まれ回りから蔑まれる事がわかっているのです。

>夫の浮気発覚、離婚を迫られ、心を傷つけられ、そして元の鞘に戻る
を決断したのはトピ主です。
>「俺は一番に好きな人と一緒にはなれないんだ」
と寝言をいう夫との再構築を選んだのトピ主。

言われたことや仕打ちを無かったことにはできませんが、選んだからには「覚悟」が必要です。その覚悟ができないのであれば、今から離婚すれば良いのです。
理不尽ですが不倫した側は、反省し家庭生活に戻った時点で「不倫」は無かったことになるのです。嫌みは妻の評価を下げるだけです。

感情的(まだ愛してる)し経済的に不安だから離婚できないのであれば、いつでも離婚できるように仕事をして経済的自立を目指しましょう。
今も仕事をしているのであれば、仕事にやり甲斐と勉強。そしてスキルアップしましょう。趣味をもち沢山の人と交流して楽しい時を過ごしましょう。

家庭生活はほんの一部と考える夫(男性)。妻(女性)は家庭生活が全てと考えてしまいがの方が多く、そのギャップは大きいと思っています。
養育は女性が担う場合が多いので、一部とはできませんが自分の世界を持つことが大切です。社会との繋がりやおしゃれは女性を魅力的(成長)にしてくれます。

頑張って自分の世界を持ちましょう。

ユーザーID:2871297983
憎しみも
げん
2018年12月26日 8:35

憎しみも一つの大切な感情だと思いますよ。
愛や喜びが大切な感情で、憎しみや悲しみはつまらない感情ですか?

自分の憎しみを大切にしてあげたら?

もちろんその憎しみを行動に起こして、誰かを傷つけたりしてはいけません。

ですが、あなたのその憎しみには何が隠されているのでしょう。
男ともよく話してみては?
憎しみを抱いていることも伝えてみては?

自分が大切にされなかったからの憎しみ?
奪われそうになったことへの憎しみ?
若さへの憎しみ?

憎しみを抱く自分を否定しないこと。

もう一次元自分の意識を上げて、憎しみを抱いている自分を映画を見ている
かのように客観視して、人生という物語をみつめること・・・。

それを行うと、ああ、今自分は様々な味わいのある人生をいうものを本当に
生きているんだなあと実感してきますよ。

ユーザーID:3410790977
浮気の代償は?
あさひ
2018年12月26日 8:39

離婚事件なら夫や浮気相手から慰謝料を取って当然のこと。

それが言葉だけで言いくるめられているから心の始末がついていない、
自分だけ損した気持ちになるのです。

せめて夫に金銭的償い、すなわち高価なジュエリーなど買わせてはどうですか。

夫がそれを目にする度に古傷が疼く、そんな復讐をしても良いのではないでしょうか。

ユーザーID:8260605373
同情します携帯からの書き込み
ヨーグル
2018年12月26日 9:44

冷静に自分の気持ちを整理して誰かに伝えられただけでスッキリ感がありますよね。

主さんの夫の言動が酷くて私も腹がたちました。
その言葉は忘れられません。
しかも夫はまだ引きずっている事をとても配慮しているようには感じませんでした。

何故離婚を決意しなかったのか?は詮索しないけれど
まずSNSを見る事は辞めませんか?
憎しみが募るばかりです。

その女性は必ず不幸になりますから!あざとい女です!

別の方法は、主さんがその女よりも幸せな結婚生活を続ける事かな。
ただ裏切り行為があった夫を過去と認めた上で、新たな夫婦としてやっていけるか?どうか?
堪える結婚生活は避けたいし。

堂々巡りにハマってしまいました。

夫にさりげなくプチ意地悪を繰り返すのはどうでしょうか?笑
気が紛れる感じ。

ユーザーID:3039751408
ドス黒い心の自分、グッドですよ!
009
2018年12月26日 9:49

いつまでつまらない事を言うの?
こんなに大切にしてるのに。
何て自分勝手で厚顔無恥な暴言夫なんでしょ!
自分のしでかした事の重大さを全く理解していない。
謝っているのだから許せ???
古い言葉ですが謝って許せるなら警察も弁護士も裁判もこの世に必要ありません。
自分中心の考えでトピさんの心の中を理解していない、理解しょうとしていない
人間としては相当レベルの低い人ですね。
でも間違いなく同じ事を繰り返しますよ、このレベルの男は。

トピさんは人間です。人間には受けた傷に対して相手を恨む、憎む、妬む、と言った感情が湧きます。
これは高僧であれ神父であれ誰でも万人にあります。
ドス黒い気持ち、相手が不幸になればと思う気持ち。
いいじゃないですか、人間なら普通なんですよ。
トピさんが自分に卑下することは何もありません。

恐らく抑えてしまうとストレスから体調を崩します、自分を見失います。
こういう匿名で相談出来る場所で思いきり自分をさらけ出して本音を言って下さい。
知人や友人に相談するのは良いですが限度を超えると自分の品格が堕ちますからご用心ください。
相手の女も、その程度の人間ですからどこかで痛い目に遭うでしょう。
トピさんの気持ちは解りますが、人を呪わば穴二つ、心安らかにお過ごし下さい。

ユーザーID:4585224727
離婚したほうがいいと思います
はつみ
2018年12月26日 10:04

夫は「いつまでつまらない事を言うの?こんなに大切にしてるのに」と言います。

って…どの口が言ってんだ…そんな夫と一緒にいて何がいいのですか?
そんな男、人間的にありえない。こっちから願い下げなんだけど。
妻にも愛人にも捨てられて孤独になっちゃえばいいのに。
そうしたら愛人のSNSも気にならなくなるよ。

ユーザーID:4957967019
お気の毒です
サンチェス
2018年12月26日 10:48

トピ主は何も悪い事はしていないのに、傷つけられ、罵声を浴びせられ
その記憶に苛まれている。傷つけた側は、シャアシャアと幸せになり
ご主人も許されたものと思い込んでいる。
本当におつらいですよね。トピ主はよくそんな茨の道を選びましたね。
私なら浮気が発覚した時点で、キッパリ別れます。
何故なら、一度でも自分を必要ないと言った人と、この先人生を共にする
勇気はないし、一生許せないであろう自分の気持ちと向き合い続ける
なんて出来ないからです。

トピ主が私の妹か、親友なら、私は、今こそ離婚を勧めます。
もう自分を、泥沼から解放してあげて欲しいからです。
不倫をした二人の事なんて、すっかり忘れて自分を取り戻してほしい。
あなたは、もう充分苦しんだ。

ユーザーID:2125374763
SNS中毒
うぃる
2018年12月26日 11:16

似たような状況になったことがありました。
SNSさえ知らなかったらそこまで病まなかったと思います。
不思議なもので、知ってしまうと知らないという事ができなくなり、取り憑かれたような状態になります。
知ってしまうことで色々な妄想が頭を過って、苦しい嫉妬に見舞われます。
それでも、苦しくなるのが分かっているのにやめられない。

同情します。ちょうど年末年始ですし、インターネット・携帯から切り離した環境を作ると良いと思います。旦那にワガママ言いまくって色々外に連れ出してもらうのも良いかもしれないです。

ユーザーID:6337170867
大丈夫です
さなみ
2018年12月26日 12:38

辛い日々ですね。
同じ経験をした者として 多少は今の主さんの状況が
分かります。
考えないよーにしても考えてるし そこから何も
生まれない事も分かってる。

なるよーにしか ならないんですが 時間が解決するというか…
憎しみだけの日々からは いつか抜けますよ。

ただ あなたが浮気相手の不幸を願わなくても
必ずバチは当たります。
やった事はやられるし 取ったものは取られるのです。

ユーザーID:9397514841
自分で決めるしかない
pomme
2018年12月26日 12:54

元不倫相手のことは努力してもう見ないようにするしかありません。彼女が若いのは仕方ないです。18年経てば彼女も今のトピ主さんと同い年ですよ。それにご主人が選んだのは彼女ではなくトピ主さんです。堂々としていていいんです。

それにしても、ご主人もひどい人間だと思います。不倫しておいて、トピ主さんによくそんなこと言えたものです。私だったら、男性として以前に人間としてどうかしているご主人とは即離婚です。そんな男性に振り回されるほど人生諦めてません。

実は 私も以前元夫に浮気され(私の闘病中に)、泣いて土下座して謝られましたが、一切取り合わず、慰謝料もらって離婚しました。正直、元夫より良い収入があり、何の問題もなかったですし、離婚してから仕事がうまく行き、昇進もして、より面白い仕事ができるようになりました。年収もさらに増えたし、仕事関係の人と再婚できたし、離婚してから良いことばかりです。

ユーザーID:2369297280
慰謝料請求は?
すず
2018年12月26日 13:09

慰謝料請求して、彼女にもペナルティを与えた方が良いんじゃないですか?

夫だけと話、夫婦だけで無理やり納得させられたのですから、くすぶるものがあるのです。

夫が何を言おうと、自分の中で決着がつかない限り、一生心の檻になって残る。
私も苦しんでいるんだ。
死を考えるほど傷ついた心は簡単には癒えないと訴えてみましょう。

それでもごちゃごちゃ言うようでしたら、離婚してサッパリした方が良いと思います。
人生長いですよ。

ユーザーID:3301839473
色んな憎しみあるけど
冬空
2018年12月26日 13:52

一番悪いのは、夫でしょう

そりゃもちろん相手の女性も悪いですよ

自分が結婚しているのに、不倫に誘った夫が悪い
「妻とは離婚するから」
なんて甘い言葉をささやいた時点で最低男
それに乗ってしまった女性がいたってことです

憎しみ恨みは、自分に余裕がないと許せないですし癒せないです

苦しいまま人生進んでいいものかと思います
「つまらないこと」なんて言って、自分の罪をトピ主さんの苦しみのせいに
しようとしている時点で、責任転嫁男だと思います
つまりその夫は無責任なんですよ

トピ主さんに対しても、その女性に対しても

離婚で慰謝料しっかりとりなさい

それが嫌ながら、連れ添って熟年離婚するかです

私の友達も、夫が定年を期に離婚しました
それまで相当我慢して、せっせと蓄財へそくりに励み
財産半分貰い、今スッキリしているようです

ユーザーID:7582244237
 
現在位置は
です