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発言小町

新しいトピを作成
本文です

妻が起きなくて喧嘩 携帯からの書き込み

くさべー
2018年12月26日 2:26

新婚夫婦です。
27歳同士の夫婦で6年の交際を経て
2ヶ月前に結婚しました。

結婚前4年の同棲をしていました。
その時は妻は仕事も忙しく休みも月4でホテルの夜勤の仕事を7年していました。
僕は普通の会社員です。
生活時間が合いませんでしたが妻もガシガシ働いていたので朝は寝ていても普通だと思ってました。

結婚を機にいずれは子供も考慮して
妻が正社員からパートになり昼勤務メインになり仕事時間・日数共に減らし家の家事など全般を妻が担当することになりました。手伝いはちゃんとしてます!

家事や炊事、金銭管理まで基本全部完璧だと思います。
毎日、アラームをかけスヌーズも鳴り
僕も妻を起こしますが起きません。起きる気があるように見えません。
起きて欲しいことを何度も伝えました。最初は「ごめん7年も夜勤生活だったから朝は苦手で。なかなか朝起きるのに慣れないんだよね」
と言う柔らかい感じでした。
ですが何度言っても起きない妻にイラッとして
「仕事時間減らして、朝起きないとか妻としてどうなの?これから子供できたとしたら朝起きなきゃ行けないんだよ。練習のつもりでとにかくアラームなったらベッド出なよ」ときつめに言ってしまい、それに妻もイラッときて
「なんで朝起きないだけでそこまで言われんの?子供なんて今はいらない。まだまだずっと先の事。家事全部手抜きなくやってるし。なんか困ってんの?7年も夜勤やって、はい、今日から朝起きますっていきなり生活変えるなんてすぐできるわけないじゃん。そんなことでグチグチ言うとか器ちっさ」とキレられました。
それが原因でクリスマスを挟みましたが1週間の喧嘩で口をきいていません。

僕としては他の家事全般60点でいいから朝起きて欲しい。これにつきます。
どう仲直りすればいいのか・・・
どう妻に起きるようになって貰えばいいのか。
どうかアドバイスをください。

ユーザーID:1974654707  


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タイトル 投稿者 更新時間
妻は使用人では無い
kiki
2018年12月26日 14:44

なぜ朝起きるのが妻としての務めなのですか?
共働きですよね、パートとはいえ。
奥さんが専業主婦希望せず、
トピ主も専業主婦させる給与も器もないなら、
専業主婦並みの役割を押し付けない。
これにつきます。
奥さんは、彼女の役割であるパートと家事をこなしているのなら
文句言われる筋合いが何処にあるのでしょうか?

ユーザーID:4235167360
朝起きる妻が希望なら、別れた方がいい
拾度越え
2018年12月26日 15:12

人間の体に刻み込まれた生活リズムは簡単に直らないと思います。

私の夫はずっと深夜2時半〜3時就寝という生活でした。
私もそれに10年以上付き合いました。
夫は生活リズムを変える、と今は0時に就寝します。
私はそれにどうしても慣れません。
夫は先に就寝し、私は2時半ごろベッドに入ります。
0時ころ夫とベッドに入ってもベッドの中で寝付けず、
結局2時半〜3時過ぎにやっとうとうとします。
2時半まで起きていたのが習慣になっているからだと思います。

世の中には「努力で寝れる、起きれる」という人もいるでしょう。
でもできない人もいるんです。

>僕としては他の家事全般60点でいいから朝起きて欲しい。これに着きます。

では、そういう女性を奥さんにするしかないんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8969560719
起きる理由は?
かえで
2018年12月26日 15:38

トピ主さんは悪くないけど、
奥さんの気持ちわかるなぁ・・
以前夜勤だったのと、もともと朝弱いんでしょうね
夜型なのでしょうから無理かもしれませんが、
とにかく22時頃寝かせないとダメですね。
で?なんで朝早く起きて欲しいんですか?
規則正しく、朝早く起きるのが普通だからですか?
将来の子どものためですか?
旅行等に行って朝寝坊だとつまらないからですか?
朝ごはんの為ですか?
いってらっしゃいと言って欲しいのですか?
とりあえず朝起きる理由がないと奥様は起きませぬ・・

ユーザーID:7762386456
理由が分からない。
stella☆
2018年12月26日 16:09

家事もきちんとやっていてパートの出勤時間にも、
間に合っているのですよね?
なのになぜ朝トピ主さんと一緒に起きなきゃ
ダメなのですか?理由がさっぱり分からないです。
なんで???
トピ主さんは一人で支度して出掛けられるでしょう?
子どもが出来たり、フルタイムのお仕事を始めたり
朝起る理由(必然性)が出来ればちゃんと起きますよ。
今は起きる必要が無いから起きれないってだけです。

>僕としては他の家事全般60点でいいから朝起きて欲しい。
>どう仲直りすればいいのか・・・
>どう妻に起きるようになって貰えばいいのか。
どうしてそこまでして朝起きてもらいたいのですか?
奥さまが納得出来る理由を提示出来なきゃ無理ですよー。
あなただって理由もなく毎日早起き出来ないでしょう?

ユーザーID:3719389831
どんだけ求めるの
ギブすん
2018年12月27日 0:11

家事炊事やっているなら寝かせてあげてくださいな。子供ができたらイヤでも起きますって。朝起きてほしい理由は何ですか?

ユーザーID:6801126188
寝かせてあげてください
つばき
2018年12月27日 0:14

働いていた時の習慣って、不思議と元に戻りません。
子供と1日外に出て遊び、お日様を浴びて早く眠くなる日があっても、
電車での帰宅時間帯だった23時過ぎ以降に目が冴えたり、3時前後に寝る習慣というのが、なかなか消えません。

でも子供を出産すると、妊娠後期は夜眠れなくなり、出産後は睡眠不足が数年続いても、起きなくてはならないときは大体起きられます。
(家事や登園準備などで寝ない日もありますが)
そこは心配いらないと思います。子供の生活に合わせられると思います。

妊娠中や出産後の赤ちゃんのお世話は、24時間気が抜けません。規則正しくなんて無理です。
タイマーでは起きなくても赤ちゃんが起きれば起きますよ(まあ、赤ちゃんは大体決まった時間の5時頃起きたりするのですが)。

いつ妊娠するかわかりませんし、寝たいときに沢山寝させてあげたほうが、身体のためだと思います。
奥様は今、疲れているのだと思います。

ユーザーID:0149281707
起こしても起きないやつ
減らず口
2018年12月27日 8:14

わかります。
起こしても、起こしても、起きない。
そんな息子と毎朝向き合う母です。

ゆすっても目を開けない。
腕をもち上げて手を離したら、まったく力が入っておらず自由落下するが、落下の衝撃でも起きない。
ライトを当てても反応しない。
目覚ましのアラームも鳴らしっぱなし。

>起きる気があるように見えません

まったくです。

>はい、今日から朝起きますって

今日からじゃないじゃん、2か月経ってるじゃん。
我が息子は起きない歴11年だけど。

奥さん、仕事に遅刻してないですか?
うちの息子は私が必死の努力で遅刻回避させてますが、回避しきれないことがあります。
いっぺん放置して大遅刻させてやろうかと思うこともあるんですが、この手の寝坊助は、起きない自分を棚に上げ、
「なんで起こしてくれなかったの!」
と家族のせいにするんですよねー。

まあがんばってください。
私もがんばります。
我が家の最終手段は寝坊助の枕元で元気の出るアニメソングを水木一郎風に朗々と歌い上げることです。
寝ているやつの手が×印を作り、
「朝から…熱唱…するな…」
とゾンビのように動き出します。

ユーザーID:0680726534
アドバイスじゃないです
くろ
2018年12月27日 11:13

子供が産まれたら妻は起きなきゃダメ、どうしてですか?

知り合いのお父さん、子供と一緒に起床。
子供の朝ごはん用意、一緒に食べる。
片付け、保育園の準備、保育園へ送り、仕事へ行ってます。
その間お母さんは寝てます。
時間が自由な仕事なんだそうです。

この家族は誰も「お母さんが早起きして欲しい」だなんて
思ってないです。

私は早起きです。
子供と一緒に20時過ぎに寝ちゃいますけど。
「夜、起きてて欲しい」と言われたら、断ります。

ユーザーID:4750798132
厳しいね
のん
2018年12月27日 12:08

びっくりが多いですね。私は奥様にびっくり。
フルタイムで仕事をしてるわけじゃないのに、朝見送りもしないって。家のことはやって当たり前でしょ。一人暮らしだって家事が必要なんだから。
夜勤だったって言っても、週5夜勤だった訳じゃないんだからそんなの言い訳になりません。だらしない人ですね。

ユーザーID:0184784793
もうちょっと長い目でみよう。
うーん。
2018年12月27日 16:20

2カ月でしょう?
もうちょっと待てませんか?

トピ主は、なぜ、妻に早く起きて欲しいのですか?
何時に起きて欲しいのですか?
本当に他の家事が60点で良いんですか?
それって残り40点分をトピ主が肩代わりするってことですよね?
違うんですか?
トピ主が家事に点数つけるって意味なら、思い違いも甚だしい。

トピ文の感じではトピ主が幼いかも。
新婚さんだし、早起きの理由は朝ごはんを一緒に食べたいでも、いってらっしゃいのチューでも何でもいいんです。
切羽詰まっていないなら、お願いベースで甘えましょう。
習慣を変えるのは個人差があります。
無意味に急かして喧嘩の種を増やすこともないでしょう。

新婚なんて今だけなんですから、喧嘩して過ごすなんてもったいない。
年末に話し合って、すりあわせましょう。
そうやって夫婦の形が出来ていくと思います。
先にごめんなさいって言っても失うものはありませんよ。
相手より腰を低くしてひっくり返すイメージです。

ユーザーID:9546024834
お昼のパートに行けるだけスゴイ
通りすがりの猫
2018年12月27日 18:44

夜型の私はもし朝起きることを強要されたら、夜のパートにしてトピ主様が仕事に行ったら寝る方法をとります。

結婚されて2カ月ということはパートを始めて2カ月くらいでしょうか?
2カ月くらいならパートでも仕事覚えるだけでも大変でしょうし、また冬で日の出が遅いので慣れない人には早起きは大変なことだと思います。
奥様もはじめは穏やかに言っていたようですが、その後の喧嘩の発端になった奥様の本音からもわかります。
今、昼のパートに行けてるだけで夜型の私からしたらスゴイことだと思います。

年末年始はどのように過ごす予定でしょうか?
午前中に予定を入れてみてはどうでしょうか?
「初詣でどうする?、早めに行く?」「お雑煮何時くらいに食べる?」とかいくらでもあると思います。
極端に早いと体調を崩す可能性があります。
とりあえず奥様の起きる通常の時間の1時間から2時間前くらいにしましょう。

まあ、夏になって暑くて起きるようになるかもしれません。

ユーザーID:2954248282
あなたの価値観の押し付け
キャンプ
2018年12月28日 0:18

私の男友達は毎日朝4時に起きます。
奥さんと2人のお子さんは夢の中。

男友達は静かに掃除機をかけ、
乾燥機付き全自動洗濯機の中にある乾いた服をたたんで
朝6時に家を出て仕事に行くそう。
その時も奥さんとお子さんはまだ寝ているそうです。

>子供できたとしたら朝起きなきゃ行けないんだよ。

どうして起きないといけないんですか。
教えて下さい。

「うちはうち、よそはよそ」と思います?
でもあなたが思う「うちはうち」はあなただけが思っていること。
奥さんがそう思ってるわけじゃない。
自分の価値観を世界の正義みたいに言わないで下さいね。

ユーザーID:8969560719
理由が知りたい
そうだなあ
2018年12月28日 9:20

奥様は現在、何時に寝て何時に起きてるの?
何時頃出勤して、何時頃帰ってくるの?
週どのくらい出勤してるの?
トピ主さんが家事より何より、朝起きることに重点を置く理由は何?
そこがわからないと、なんとも…。

それと、「他の家事全般60点でもいい」というのは、難しいかもしれません。
今、完璧にこなしている、ということは、それが奥様のやり方であり、モチベーションです。
私も主婦ですが、主婦業って、やればやるだけやらなければならないことが発生し、それぞれが自分なりの終点を決めてやるものです。掃除ひとつとっても、「ここまで」と決めるのは自分です。
家事はどれもこれも次の一瞬から継続していくもので、掃除を終えた瞬間から今度は汚れていく、食べた瞬間から次の食事への時間が進んでいく。絶対的な終わりは、どれだけやっても無いんです。
どこまでやれば終点と思えるか…それは、各自の価値観の問題になるし、これを否定されると、モチベーションが保てません。
家事全般を奥様が担当する以上、今よりマイナス40点で奥様自身が満足できなければ、いくら夫がもっと低レベルで良いといっても馬鹿にされているようにしか思えず、60点分の家事すら続けることができなくなりますよ。

ユーザーID:5324269076
ゆっくり
るーしー
2018年12月28日 9:33

結婚してお互いの生活をすり合わせていくのは
意外と地味に大変な事だと思います。
それまでのお互い独自の大人としての生活スタイルがあったのですからね。

子供が出来たら・・とおっしゃるなら
必要に迫られれば母は意外と何でも順応します。
眠くても起きたくなくても結局はやれるようにできてるんです。
今はそこまでする必要ないから夜勤での睡眠ペースを
自分でゆっくり調整してる期間かもしれませんよ。

あれこれ書いていらっしゃいますが
将来の子供よりも今のあなたが一番手のかかる子供のようです。

ユーザーID:8217974855
読んだ印象
寒波到来
2018年12月28日 14:41

入籍し、子どもを考慮し仕事を減らした途端に態度急変

夫の家事は「手伝い」で良し
妻の家事炊事金銭管理は当たり前。だから感謝なし
夫が起きるのに妻が寝てるとはけしからん

こういう事ですね?

60点でいいからって、点数決めるのあなたでしょ?
何でジャッジする権利があると思うわけ?
評価に明確な基準でもあるわけ?
あなたの言葉を聞いて、奥様なりの考えで60%にしたらどうなんの?
例えば、食事作りに掃除洗濯の日をそれぞれ減らしたら
あなたは「それは意味が違う。頻度は同じで手を抜けばいいだけ」とか言いそう

4年も同棲してたのに、入籍するまで本性隠してたんだなと思います
早起きしないと困る理由も言わないし、謝らないし、今になって見えてきた俺様根性
パートになったとはいえ仕事辞めなかったのは正解ですね
トピ主さんはまだ奥様を早起きさせる事で頭いっぱいみたいですが、
奥様は離婚を考えてるかもしれません

ユーザーID:3280135984
長い目で見るにもう一票
あんきもん
2018年12月28日 15:11

主さんだって毎日3時に起きろ
相手に合わせるのが当たり前なんて言われたら辛いでしょう

朝は起きるものなんて反論しないで下さいね
身体に染み付いた習慣を戻していくって大変なんですよ

これが専業ならあなたの言い分もまだわかりますけど
ちょっと嫌な夫だなと感じました


私は妊娠した際
あまりの眠気で朝起きられなくなりましたが
お昼頃、ご飯炊いておいたからね の夫からの優しいメールで
起こしてもらいました
私は幸せ者だったんだな

お子さんできたら寝かせてあげられるくらいの器になって下さいね
主さんちょっと小さいです

ユーザーID:9266413871
奥さんはまた夜勤にした方が良さそう携帯からの書き込み
入眠困難中途覚醒
2018年12月28日 17:15

そうすればトピ主さんに、朝起きるべきって言われないで済むでしょう。

長い夜の勤務で睡眠のリズムが整わないのが理解できませんか?

私と弟は子供の時から入眠困難で朝起きるのがとても辛かったです。

父も不眠症でしたから、私達の辛さを分かってくれていて学校が休みの日は、お昼過ぎまで寝かせてくれました。

朝起きろなんて言われたことはありません。

私がトピ主さんの妻なら、また夜の勤務に戻ります。

その方が揉めないですよね?

私は何年間か水商売をしていた時があります。

当然寝るのは夜中です。

しかも眠れないので睡眠薬を飲んでいました。

子供は小学校一年生だったので、朝は非常に辛かったですが起きて、学校に送り出しました。

でも子供が三年生になったら、可哀想ですが、目覚ましで1人で起きて学校に行ってもらいました。

奥さん、あまり朝起きることを強要されると、睡眠薬に頼って早く寝るようになるかもしれませんよ。

いや、子供を産むなら睡眠薬は絶対に避けたいですね。

パートをしながら家事を完璧にこなしてるなんて、よく出来た奥さんじゃありませんか。

その上に朝起きるどんな必要があるのですか?

トピ主さんは小さな子供のように朝のお見送りをして欲しいのですか?

私の子供は小学校三年生の時から自分1人で起きて学校に行ってましたよ。

睡眠のリズムくらい理解してあげて下さい。

ユーザーID:8220906001
睡眠をずらすのは大変だよ
眠り仔
2018年12月28日 18:39

2か月で昼夜逆転させるのは、まず無理。ソレを強行すれば、下手したら自律神経失調症とかでボロボロになるよ。子供を望むどころじゃなくなると思う。

先ずは、睡眠のサイクルとかメカニズムの本でも買って来て、じっくり読んでみれば?
奥さん、頑張ってると思うよ。トピ主はもっと思いやり持って接してあげて欲しいな。固定観念とか先入観とかで縛らないで欲しい。現代は仕事も夜にあったりするし、生活時間は人によって様々あるものだって、わかってるんだし。

それと、妻だからって何でも夫の思い通りに動かせたり従わせたりするのが当然とか思わないで。

ユーザーID:3557047466
朝起きてどうするのですか?
こうき
2018年12月28日 20:27

他の方も書いていらっしゃるように
朝起きてほしいという理由は何でしょうか?
妻としての常識って何ですかね?
今の夫婦の形は多種多様ですから、もう少し視野を広げてみることをお勧めします。

あと、朝起きるようにするときにいきなり今までの起床時間から大幅に早くアラームを設定しても起きられないと思います。そもそもアラームの音が聞こえないです。睡眠が深くて。
私も起床時間を早くしたいと思って、それまでよりも2時間ほど早く起きるようにしたことがあります。
それもいきなり2時間早く起きられたわけじゃないです。いつもより5分でも10分でもいいから早く起きるというのを続けてだんだん習慣づけて早く起きられるようになりました。
少しずつ早く起きるようになれば、いずれは一緒に起きられると思うのでもう少し長期的に見てみてはいかがでしょうか?
睡眠とは人の三大欲求ですし、少ないと少ないで体を壊しやすくなります。
もう少し、相手の体を慮ってみてはどうでしょうか。

ユーザーID:4298062245
時差ボケと同じだが直す気が無いんだと思う
sat
2018年12月29日 4:35

海外から日本に来て2ヶ月も時差ボケの人がいますか?
いないですよね?

ただ単に結婚前の生活リズムを惰性で続けているだけで奥さんにはあなたに合わせる気はないんですよ。
2人で力を合わせて生活していくと言う感覚が無いのだと思います。前途多難ですね・・・。

残念ですが自己中の嫁だと思います。

改善する気がないのであれば、正社員に戻って貰いましょう。
同棲していた時と変わらない生活には戻れると思いますし
そうすれば離婚となった時でも奥さんにもそれなりの収入があると別れやすいですから。

ユーザーID:1215381459
わかりますが携帯からの書き込み
まあまあ
2018年12月29日 8:50

私は結婚した時、朝5時起きの夫に合わせて、起きて朝ご飯を作りましたよ。

でも半年でやめました。

妊娠したのもありますが、元々、早起きか苦手でした。
子供が生まれて、3時間起きの睡眠になり、幼稚園に行き始めて、朝8時。

小学生になり、やっと朝6時半起きになりました。

夫は朝5時に起きて、朝6時半に子供を起こして会社に行きます。学校は朝7時半に行きます。

まあ、主さんも、一度起きてもらえば満足ですよね。

最初から、グダクダな感じが嫌だったんですよ。

そこは奥さんが上手くやれば良かったのにと思います。

要は「朝、寂しいので起きて下さい。」

と、素直に言えばいいのです。

奥さんも「仕方ないなぁ。可愛いやつ」

と、一週間くらい起きてくれますよ。

ユーザーID:6593211518
いや
いくつき
2018年12月29日 13:31

パートでも共働きなら
家事は手伝いレベルではダメですよ。
分担して担当するんです。
奥さんの稼ぎが家計に入っていないなら話は別ですが
具体的にはどういう分担になっているんでしょう?

朝起きてもらわないと困る理由は何でしょう。朝食?
朝食ならトピ主が分担する家事に朝食を組み入れて
他の家事をお願いすればよいのでは?

ユーザーID:9244584729
10時までには寝かせてあげなさい携帯からの書き込み
かな
2018年12月29日 14:06

遅くまで家事をさせてはなりません。

家事は手伝いではなく、トピ主が主力で頑張りなさい

ユーザーID:1872070121
何でこだわるの?携帯からの書き込み
猿渡
2018年12月29日 14:39

早起きして一緒に朝を過ごしたいのですか?
私ならそれよりも相手の体調がよいほうが嬉しいなあ。
自分に合わせて無理して起きてもらうゆり、ゆっくり休んで帰宅後笑顔でいてくれたほうがホッとします。
睡眠の習慣って一朝一夕には変わらないよ。あなただってそうだろうし。
どうでもいいこだわり捨てたら?
色んな家庭があるんだから。
何より相手が元気で健康で笑顔でいるのが家庭円満って思うけどね。

ユーザーID:1984298872
採点
ます
2018年12月29日 17:06

なぜトピ主さんが
「基本全部完璧」
「60点でもいいから」
と言えると思っているのでしょうか。

しかも「手伝いはちゃんとしています」って威張るとこじゃない。
家事は二人が対等にやるもんです。

なぜ妻が朝起きないといけないのか、これも理由が知りたい。
偉そうに「仕事時間減らして」「子供ができたら」と言ってますけど
話し合った結果でしょう? 子どもが生まれたら子どもに合わせて寝起きするようになるんですから言われなくたって起きますよ。たぶん。そしてトピ主さんも一緒に子育てをするんですけどわかってますか??

ちなみにうちは旦那の方が早起きなので旦那と子供(小学生)が先に起きていて
私は6時半から7時の間に起きます。


朝、アラームが鳴ったら起き上がっていればいいんですか?
布団から出て「おはよう」と言って欲しい?
ご飯を用意して欲しい?

奥様のいう通りで「ちっさ」という印象です。
27歳でしょう?
若いのにそんな価値観でどうするんだろう。

ユーザーID:7479287262
何時起きでパートは何時間なんだ……携帯からの書き込み
2018年12月29日 18:03

トピ主さんの出勤時間は何時で、奥さんの昼間のパートの出勤時間は何時なんですか。
トピ主さんの出勤時間が7時で、奥さんも7時だったら一緒に起きるでしょう。

そんで、トピ主さんは家事してないみたいだけど、夜は何時に寝てて、奥さんは何時に寝てるの。
どっちもだいたい同じ時間に寝られるなら、朝起きられるだろうけど。
今まで奥さんが夜勤だったから、帰ったら奥さんは居なくて、奥さんよりトピ主さんが早く寝るのが当たり前で、今も奥さんが何時に寝てるか知らないんじゃないですか。


トピ主さんは夜8時に帰ってきて、それから夕飯食べて風呂入って、深夜12時に寝て朝6時に起きて7時出勤。
奥さんは夕飯後に跡片付けして風呂入って1時に寝て朝7時に起きて、洗濯や掃除済ませて朝10時出勤して夕方6時に帰宅して夕飯作ってるんだったら、朝は寝かせとけば。通勤片道30分、勤務一日6時間のパートだったら、昼休み1時間で、こんな感じのスケジュールでしょ。

朝起きてほしいなら、夕飯後の食器はトピ主さんが洗って、その間に奥さんに先に風呂入ってもらい、自分も風呂入って一緒に早く寝たらいい。
食器洗い面倒なら、食洗機買って。

二人とも11時に寝られて、トピ主さんは朝8時出勤なら、奥さん起きれば?って、私も思うけど。

要は、6時間ぐらいの睡眠時間なら、それより短くする要求はやめた方がいいよ。
すでに8時間以上毎日寝てたり、ダラダラ夜更かしが原因なら、早起きしろ、も解るけど。

ユーザーID:8139974938
諦める
けちゃっぷ
2018年12月29日 19:11

仕事は余り関係無いと思います。強いて言えばその人なりの体内時計。起きられない人は何年経っても子供が出来てもその人の時間でしか自分では起きられないよ。

会社の同僚は毎日起こしてるってさ。もうアラ還だけどね。寝室は20年以上別だって。

ユーザーID:7720091392
いいじゃない携帯からの書き込み
ペコ
2018年12月30日 1:43

朝起きれない人って普通に居ますよ。
体質とかもあります。
子供が産まれたら女性は寝たくても寝れなくなります。

今、家事も仕事もしてるんだし
朝くらいゆっくり寝かせてあげて下さい。


女性って生理があるから
ほとんどの人が隠れ貧血なんです。
そういった体を労わる事をしてあげてみて下さい。

奥様に、母親を求めない事が
うまくいく秘訣だと思います。

ユーザーID:0699708523
相手に求めすぎ。携帯からの書き込み
月子
2018年12月30日 3:20

7年間週4休みで夜勤だった人にはい、結婚したので早起きでお願いします。は無理でしょ。

パートだって時間帯変わったりしてようやく慣れたところじゃないですか?
わたしが夫にフルからパートだろ?と楽になっただろ?って思われたら怒ります。幸いパートはパートで慣れるまでは大変だね。って言ってくれるけど。それに手伝ってます!と宣言されても、ね。これもうちの場合、わたしがパートでもオレが家事が手伝い程度しか出来なくて悪いね。と言ってくれます。
同じ事でも働く時間短いでしょ。手伝ってるでしょ。っていうのとは全然違います。

わたしもホテル勤務でした。結婚で辞める時、男性の同僚が女性は子ども産んで。が当たり前でホテル業の仕事も続けられなくなって女ばっかり(負担が大きくて)不公平だよね。って言ってました。 男性は結婚しても変わらず同じ職場で生活リズム変えずにいけますね。
自分がやってない事を相手に求めすぎるのは単なるエゴ。
というか結婚した途端に強制生活って嫌だな〜。自分の思い通りにならなくて1週間もケンカって嫌だな〜。結婚後悔してるのは妻の方だな。7年のキャリアを返してあげて下さい。

ユーザーID:9721195164
言葉ではなく長期旅行で朝型に変えましょう
40代既婚子持ち男性
2018年12月30日 8:16

トピ主さんは欲張りですね。まず、家事に完璧な妻に日頃から感謝を表現していますか。褒めていますか。

トピ主さんの要望の逆の例として、妻から「これからはトイレでは小も座ってやってほしい。跳ねたらその場で拭き取ってほしい。」「洗面所を使ったら、次の人も考えて拭いておいてほしい」等と言われたら素直に応じますか。(既にやっているかもしれませんが)

ちなみに、私は低血圧なので、朝弱いです。人間ドックで医者から「朝大丈夫ですか。」と言われたり、この前の時も、血圧を測り直ししましたが、血圧などが影響ありませんか。また、長年の夜勤による生活のリズムの変化が体にどう影響を与えているかは存じませんが、夜寝つけていないのではありませんか。
ですから、トピ主さん自身がこの暮れから正月まで毎日トピ主さんが朝4時まで起きて、そこで寝て、出勤時間に起きてみることを試し続けてみて、3日目も起きられるか試してみてはいかがでしょうか。

最後に、妻の生活リズムを変えたいなら、3、4泊位の旅行で朝型に切り替えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8939948665
思い通りにさせたいの?
so so
2018年12月30日 10:07

なぜ奥さんを自分の思い通りにさせたいの?

コントロールしたいのですか?

朝ごはんならパンを買っておけばいいし、コーヒーくらい自分でいれられますよね?

子供ができたらって。先の話し出し、生むのは奥様ですよ?生んだあとのお世話も奥様でしょ?あなた何もしないじゃん。
出産後、朝に奥様が起きていてもあなたの世話をするとは限りません。

なぜ奥様がおきることに固執するんでしょうか?

ほか家庭の奥様が朝起きてるし、それが普通というなら、あなたも奥様に○○さんの旦那さんは年収1000万以上なんだよ、あなたそれ以下じゃんっていわれても平気ですか?

ほかの人と比べても意味がないですけど。

ユーザーID:4965624101
家事を手伝うだとぉぉ〜?!
うずらまま
2018年12月30日 10:16

パートであろうと奥様も働いているのですから、家事を手伝う程度ではなく
ある程度、キチンと分担してやるつもりでなくてはダメですよ!

長年かけて、出来上がった睡眠リズムといったものは、簡単には変えられません!
7年間も夜勤込みの働き方をしていたとなると、完全に昼間中心の生活に戻すには
1年以上はかかると考えた方が良いですよ。

奥様の年齢からすれば、子供が出来て、そのお子さんが外遊びも出来るように
なって、ようやく生活リズムが整う位の感じかと思います。
それ位、長年培った生活のリズムを変えることは難しいことなのですよ。
そこはキチンと理解してあげなくては、結局、奥様が体を壊してしまい、貴方が
家事全てを担うことにもなりかねません。

仲直りする為には、まずは貴方の方から誠心誠意、謝ること。
そして、もう少し、家事分担して、奥様の負担を軽くしてあげて下さいな。

貴方の母親世代の私であっても、暴君である貴方には腹が立ちますよ。

ユーザーID:8454473618
なんか問題あるの?
匿名
2018年12月30日 11:33

むしろ問題あるなら、パートとはいえ妻も働いているのに家事炊事金銭管理までカンペキにやってもらって、自分は「お手伝い(小学生か?)」で当然と思っているあなたの方ではないでしょうか?

もちろん妻のパート代がすべて妻の小遣いになっているというなら、あなたは「お手伝い」程度で正しいと思いますけど、妻のパート代が家計に組み込まれているなら、家事をすべて妻がすることは当然ではないですよ。

そもそもなぜ朝起きてほしいのですか?
朝話さないと一日一度も話せないのかな?
夜は話す時間は無いの?
夜あるなら朝なんて別にいいではありませんか?

家事ゼロ、妻にいたわりの気持ちゼロの夫がいては、そりゃ子供なんて欲しいと思わないんじゃないかと思いますよ。

ユーザーID:4085457835
で、実際
匿名
2018年12月30日 11:34

妻は何時に起きるんでしょうか?
あなたも妻と同じ時間に起きてはどうでしょうか?

ユーザーID:4085457835
自分の要求を通すことしか考えていないの?
はる
2018年12月30日 11:44

>僕としては他の家事全般60点でいいから朝起きて欲しい。これに着きます。

・・・って、分担の話じゃなさそうなんですけど、残り40%はどうするんですか?

妻が朝起きることが家事よりも重要なポイントなら、60%なんてみみっちこと言わずに、「パートもやめていいし家事は全部僕がやるから、朝起きてほしい」ってお願いしてみてはどうでしょう。
あるいは、離婚して朝起きる女性を探すのがいいんじゃないですか。

ユーザーID:6648399986
赤ちゃんが生まれれば早起きになります
さぼりんまま
2018年12月30日 12:34

って言うより赤ちゃんに合わせた生活になります。
新生児は3時間ごとの授乳とおむつ替えを必要とします。
お世話がなければ、一人では生きていけません。

トピ主さまは奥様の赤ちゃん?
自力で生きていけないの?
奥様はトピ主さまの母親ではありません。

ユーザーID:0876454343
我がままとは?
かな
2018年12月30日 14:41

夫の言い分だけ聞いて、夫の希望を聞き入れない妻は我がままと断ずるのであれば、断じてる人が夫の言いなりになればいいだけです。

奥様にはそれがスムーズにできないから、むっとされているのでしょう。

夫の言うとおりにしない妻は我がままだ、夫の言うとおりにすべきというお考えなら、お子さんのいないうちに離婚しましょう。
あなたは妻が思うとおりにならなくて不幸だし、夫の言いなりにさせられる妻も不幸です。

世の中には男性の言うなりになる女性も存在します。
それが女性の幸不幸かは別の話として。
トピ主さんはそういう女性を探しましょう。

それから、子供じゃないんですから「家事をお手伝いしてます」ということは胸を張ることではなく恥だと思ってくださいね。
共働きなら家事は分担するのが当然です。
自分は家事をお手伝い程度のくせに、妻を働かせ、言いなりにならないから気に食わん! と恥ずかしくないですか?

家事をお「手伝い」で済ませたいなら、妻を働かせないだけの経済力・甲斐性を持ってください。

ユーザーID:2198355195
治さなければ治らない
山が好き
2018年12月30日 17:30

朝起きなくてもいいというレスが多くてびっくりです。
トピ主さんの書き方が上から目線なので批判的なレスが集中してしまったのでしょうか。

夜勤のお仕事を7年続けた奥さまは立派です。
でも、結婚を機に一般的な生活時間に変えようと決めたのなら、早くそうするべきだと思います。
お子さんが生まれた時のこともそうですが、人間はもともと日中に活動する動物です。
長い目で見れば、昼夜逆転の生活は健康にいいはずありません。

satさまの意見に同感です。
何年海外で暮らしてきた人でも、帰国すれば日本の生活時間にすぐになじむものです。

私自身、自由に時間を使える環境のとき、時差ぼけが長引いて非常に苦労した経験があります。
勝手のできない環境では、あれほど大変なことにはなりませんでした。

知人に、昼夜逆転に近い生活を長年続けていたのが、病気で入院したのを機に普通の生活時間に戻った例も知っています。

お二人の家族としての関係がどうあるべきかは存じません。
でも、奥さまの生活時間だけに関していえば、朝は起きるべきだし、その気があればすぐにできるようになるはずだと思います。

ユーザーID:0658408114
お手伝いって、小学生じゃないんだから…
抹茶
2018年12月30日 18:55

お手伝いって表現。

妻がやって当たり前。という認識ですよね。

手伝ってやってる。と思ってるのか解る。

家事は二人でやるもの(どちらかが主であっても)って認識が無い限り、
60%で良いなんて思うのは間違ってる。
自分でやらないくせにどの口がいうのでしょう。

自分が40%、きっちり担当する!って宣言して振り分けましょう。
そしたら、奥様も余裕が出るので、睡眠リズムを整える時間に使えますよ。

夫であるのに、お手伝いって、妻は母親ですか?

トピ主は随分子供なのね。
奥様大変だろうなって思いましたよ。

ユーザーID:1738163406
なんで起きてほしいの?
ぼのぼの
2018年12月30日 19:34

何があるの?
結婚して2ヶ月でこれってしつこすぎて怖いわ。
なんで様子見ってことが出来ないんだろう。

そんなに意地悪で夫としてどうなの?

ユーザーID:8044612006
私はトピ主派。
みずな
2018年12月30日 19:35

時間に融通の利く立場になったのなら、朝は起きた方がいい。

旦那を送り出して2度寝すればいい。

子供ができれば、朝は起きなくてはなりません。

なぜって?子供が起きちゃうからです。

それに周りの子供たちは普通に起きて食事して、午前中に軽く外遊びをやりますよ。歳が近い子供と遊ばせるのは、ある程度必要だと思いますが。

どっちにしろ幼稚園や保育園では、登園時間がきっちり決められてますし。朝起きることからは逃げられません。

ユーザーID:6081073399
トピ様の気持ちが分かります
けるん
2018年12月31日 2:18

家事を完璧にやってもらうことがモチベーションになる男性もいますが、トピ様はそうじゃない、そのへんは器が大きい、、、、わけではなく、こだわりは人によって違うだけです。こだわりがあるのに「器ちっさ」という言い方は下品すぎです。妻や子供のために働こうという気になるには、やっぱりモチベーションは大事です。

もう一度きちんと話し合いましょう。夫が要望をきつめに言ったら「器ちっさ」と逆ギレするのは妻が悪いと思います。ここで折れたらトピ様は一生こんな扱いですよ。でも家事は完璧な妻に「妻としてどうなの?」とキツイ言い方したのはトピ様も良くないので、そこだけは謝りましょう。妻もそこにカチンときただけなら、向こうも謝ってくれるので仲直りできるでしょう。

これで1週間も口をきかないとか、お互いに子供っぽいので、こんな状態で結婚とか子供とかまだ早かったかもしれません。歩み寄りできないなら、子供が出来る前に別れるほうがマシかもしれません。子供ができても、こんなふうに夫を罵ったり1週間口もきかないなんて、許されないです。ここで折れると子供にも罵られて、家庭内の立場がない夫になるでしょう。

ユーザーID:4539224814
奥さんには朝起きる理由がないんです。
メグ
2018年12月31日 11:47

トピ主は朝起きることを第一に考えてますけど、
奥さんは違うんですよ。
朝起きる理由がないんです。

朝、夫が起きる時間に妻も起きるべき、というのは
トピ主の価値観、思い込みにすぎません。
子供ができたらその時はちゃんと起きますよ。
練習なんていりません。

うちも共働きですが、かつて夫が自分が起きると
なぜか私を起こそうとしてました。
「頼むから、起こさないで!!」と言ったら
静かに自分だけ起きるようにしてくれました。

私の仕事が早い時は、自分で目覚ましで早起きしますし、
午後出勤の時はゆっくり寝ていたい。

奥さんの本音はただ一言だと思います。

「好きにさせてください。」

やることやってるなら、いい大人なんですから、
生活リズムは自分で決めますよ。

ユーザーID:6601318952
何か不都合でもあるのですか?携帯からの書き込み
ぱぴこ
2018年12月31日 13:36

朝起きられなくて遅刻しているとかの理由ですか?トピ主が朝起きてるのに、奥様だけ寝てるのが気に入らないとかですか?

奥様だって働いてるんだから、起きる時間を人に指図されたくないです。

ユーザーID:7458781019
冷静にお願いする
みかん
2018年12月31日 14:01

トピ主さんが他は60点でも良いから朝起きて欲しい、
と思う理由をきちんと話して奥様に理解してもらいましょう。
理由は普通そうしているとか、子どもが生まれた時の練習とか、一般的な話しではダメですよ。
みんな持っているから自分も欲しい!という子どもと同じ。うちはうち!よそはよそ!と怒られますよね。

僕が朝妻の顔をみて仕事に行きたい、朝食を作って笑顔で送り出してもらったらつらい仕事も頑張れる、僕の為に起きて貰えないかな?そうしてもらうととても嬉しい、他の家事は自分も負担するから!と、自分の為にお願い!と言うのです。
中途半端に奥さんの為みたいに言うと、大きなお世話!と思われます。

ユーザーID:8904407110
元ホテル勤務でした。
匿名
2018年12月31日 19:27

私もホテル勤務時代は激務で夜勤も早番、遅番もあるシフト制でした。
残業も多かったです。
そういう状況で働いているとね、体がだんだん昼と夜の感覚がどうでもよくなってくるんですよ。
普通の仕事なら朝掟出勤、夜になったら家に帰って寝るというワンパターンが普通なんでしょうが、
夜勤のあるシフト勤務を続けていると「朝だから」「夜だから」ではなくあと数時間後に出勤して数時間働いて休憩、更に数時間働いて帰宅、翌日は夜勤だから十数時間後に働いて…
という感覚に精神的にも体も染まってしまうのです。
文字通り昼も夜もどうでもよくなってしまう。
ただ、この後何時間化後に自分が取るべき行動のスケジュールを意識して昼夜の関係なく過ごしていく。
そういう毎日でした。
私は3年間でしたが、退職してからもこの感覚からはなかなか抜け出せませんでした。
奥様も「朝だから起きる」という感覚はもう失ってしまっていると思います。(少なくとも私の場合はそういう感覚を捨てなければホテル勤務は務まりませんでした。)
トピ主さんには理解しがたい部分があるかもしれませんが、何年もそんな風に働いていると「朝が来たから起きる」ではなく「あと数時間で出勤時間だから起きる(昼夜関係なし)」という感覚が体に染みついてしまうのです。
私はその感覚から抜け出すまで1年ぐらいかかりました。
最初はどうしても抜け出せなかったので9時5時の事務職以外に週に3日夜勤バイト、更に早朝バイト、不定期に土日のアルバイトをして自分を保っていました。
奥様が起きられるようになるには本人の意識改革と同時に特定の生活のリズムがなかった体に生活のリズムを浸透させる期間が必要だと思います。
そこは理解してあげて欲しいです。
奥様も人間ですから。

ユーザーID:9435239295
子どもが出来れば起きるよ
ピンキー
2018年12月31日 19:33

いいじゃん、朝寝かせてあげて
一人で出ていけば…
子どもじゃないんだから。

奥さんね、多分用があれば起きますよ。
子どもが出来れば、普通に起きるようになるよ。

私も朝弱くって、
でも、子どもが小さい時や学校に行くときなどは
きちんと起きて朝食を用意します。

…子どもと夫じゃあ、優先度が違うんだよね。

なんで朝、一人で起きて一人で会社行かないの?
いい大人なのに、自分の世話すら出来ないんだ。
めんどくさいな。
奥さん、仕事もしてんのに気の毒。。

ユーザーID:8349522907
お願いしてみれば?携帯からの書き込み
りり
2018年12月31日 20:02

文句を言い合っても仕方ないから、可愛くお願いしてみれば?

例えば、「どうしても、出勤前に玄関でいってらっしゃいのチュウがしたい。昔からの夢なんだ。出来れば、毎日がいい。今までは仕事上 わがまま言えなかったけど、仕事に行く前に玄関でチュウがしたい。」と。どうにか、「叶えてもらえませんか?」と。

そしたら、今度は奥さんの要望に答えられるように頑張ってみて下さい。

ユーザーID:8196974248
夫婦は対等です
かお
2019年1月1日 2:37

主さん何でそんなに上から目線なの?

奥さんが主さんに毎朝起こしてくれって頼んでいて、起きない訳じゃないんでしょ?
毎日遅刻している訳じゃないんでしょ?
それに一度起きて二度寝って、リズムが狂うし体にも良くないですよ。
いいじゃないですが、無料で一番体に良いのが睡眠なんですから。
子供が出来たら女性って変わりますよ〜。(でも男から言わないように)

自分も夜型で朝は絶対無理でしたが、子供が中学校までは必ず起きていました。
今は子供がちゃんと自分で目覚まし掛けて高校に行っています。
旦那も私を起こさないで会社に行っています。(ゴミも捨ててくれます。)
というのも私は元々睡眠が異様に長くて、少しでも寝不足だと体調を崩します。
(仕事は在宅です。)

奥さんも睡眠が基本なんでしょう。
女性って男性より体力無いですから。

それより、その上から目線。
改善しないと奥さんも辛いし、何より主さんが自分で自分の首を絞めることになりますよ。
まぁ、そのうち喧嘩にもならなくなったらいよいよと思ったほうがいいです。

ユーザーID:7654298242
ふうむ
早起き
2019年1月1日 6:23

いろんな方のレスを読んで驚きました。
世の中「家のことちゃんとやってるならいいじゃん、なんで朝起きなきゃいけないの?」という意見のほうが多いみたいで。。

育った環境だと思いますよ、奥さんの。
パート勤めであっても、夜勤でないのなら朝は起きて旦那さんを見送る。
これが逆でも同じこと。旦那の出勤時間が後ならば奥さんを見送る(共に日勤の場合)。
それがけじめだ、みたく私は自然に教わって育った気がしますねえ。

今ってそのへんの価値観が多様化してるんだと思う。
例えばパジャマと普段着が昔はきちんとわかれていたのが「部屋着」なんて曖昧で便利なものができたことで寝て起きて一日それで過ごせてしまったり。
ちょっと横道それましたけど。

お子さん出来たら寝覚めはよくなると思いますけどね。
かく言う私も、朝は弱いほうでしたけど、出産してから変わりました。
妹もそう。「起きられない、起きたくない」、結婚しても、まだまだ感覚が娘さんのままなんじゃないかな。これも多くレスにありましたけど、少し長い目で見てあげてもいいし、あなたが「どうしても嫌なんだ」というのであれば、お別れしかない。

ユーザーID:2366680488
家事全般60点で良いなら携帯からの書き込み
もちこ
2019年1月1日 8:29

家事分担を奥様が6割、主様が4割負担されるという事でしょうか。

主様が提示された交換条件を奥様が飲んでくださると良いですね。

ユーザーID:7361667137
妻を甘やかしすぎたから。
欧州米国育ち
2019年1月1日 14:04

時差のある欧州・米国で中学まで過ごしましたが
夏休みなどで帰国して祖父母宅でお世話になる時等、
早朝ラジオ体操に午前中の掃除(暑くなる前)手伝い等で
母親に叩き起こされたけれど。

帰国して1週間も待たずに学校通学させられるので、
奥様みたいな言い訳は通用しないのですが。
父なんか帰国して翌日から身体を慣らさないと…と。

怠け者でぐうたらの奥様には無理そうですよね。
努力を放棄されていらっしゃるもの。

夏休みの帰国で 朝遅く(8時頃)まで愚図愚図していたら母にアイロンの霧差しで水をシュッシュッと浴びせられ跳び起き、布団干しで恥ずかしかったです。
幼少期からオネショの経験はないし、オムツを外されるのも非常に早かったので、
粗相と縁がなく布団を干すのが恥ずかしくって(庭なので祖父母が揶揄う位ですが)…翌朝から必死で早朝起床しました。

奥様、主学校5〜6年生並みなので、今、冬だし水タオルでも顔に。
朝 起きることが出来ないのなら それ位はやっていいんじゃないかな?

だいたい多忙で海外出張がある正社員でも、今、これだけ家電が発達しているので
楽々なんですよ〜。
炊事と金銭管理も完璧にできますし。

甘やかしていらっしゃるから、そんなに だらしない朝も起きられない
怠け者の奥様になっちゃたのでしょう。

ユーザーID:1678918979
体内時計の調整には時間がかかるのよ
抹茶
2019年1月1日 14:13

私も夜勤では無いけれど、早朝勤で暗いうちに起きだし出勤。
という毎日をおくる時期がありました。

転職していわゆる会社勤めの勤務になったけれど、しばらくは辛かったし、
休日に寝てしまって、またずれるってのを繰り返し、しばらくは家事や余暇どころではなかったです。

もっと寛容になれませんか?
子供の事も考慮し、仕事も変え、ストレスが掛かってるのは奥様なのですから。

で・・・・妻が起きない事でのあなたの被害って難なのでしょうか?

むかつくとか、上から目線とか当たり前とかの理由以外で具体的に何に困ってるの?

大の大人の男性が、朝食をママに作って出してもらわないと嫌だ!
なんて理由なら、恥ずかしいよ。

うちの夫は、私が起きれない時は、体調悪いとか疲れてると判断して、自分で食事して、
(台所に立つ余裕があれば、ベーコンエッグ位は作って私の分も置いてくれる)
サッと出勤していきます。(私の方が出勤が遅いので)
逆の場合も、私は一人で出勤するし、夫を寝せておきます。

あなた、休日も一切寝過ごしたり寝坊もしないの?
凄いね。
なら、だれも困らないので、自分でさっさと仕事行きましょ!

ユーザーID:1738163406
レスします
或る無責任な男
2019年1月1日 14:43

奥様の仕事を昼勤務のパートに切り替える,等の協議は問題なくできていたのでしょうか?或いは「いつの時期までに,朝何時に起きるようにする」のような取り決めはなされましたか?その辺りの経緯も影響しているのかも知れません.
 仮に奥様が「本当は結婚前の仕事(生活)続けたかったのに,夫に変更を押し付けられた」のような不満を抱いておいでだとすれば,それがトピのような状況に繋がっているとも考えられます.再度の話し合いも必要という印象ですね.それは最悪の結末(離婚)を齎すかも知れませんが,現状が続くのは双方にとって不幸でしかなく,それよりは新たな道の模索の方が望ましいと思われます.

ユーザーID:1936609135
奥さんにお願いしてみる
おとそ
2019年1月1日 15:20

どうして朝起きて欲しいのか、伝えましょうよ。
子供が出来たら、なんて伝えるのは無しですよ。子供が欲しいのに中々出来ないってことは良く有る事ですから。ある意味デリケートな話題です。なので、私だったら子供云々は言って欲しく無いかな。

朝起きられないのは、起きようとする気が無い場合と、本当に体質な場合とがありますね。というか、奥さんは何時に就寝しているのでしょうか?そちらは問題無いのでしょうか?

海外に行くと時差ボケがありますが、それもあちらの生活時間に無理をしてでも合わせていかないと、時差ぼけは中々直りませんよね。私は自分の体にムチ打って6日間で何とか時差ぼけを克服しましたが、実際生活時間が自身の体に定着するまでには2週間はかかりました。(日本との時差9時間)
あちらに1年間程いましたが、帰国後も然りでした。
小学生の子供が一番辛かったと思います(帰国後2日後に通常登校だった)。

1週間だけでも、無理して頑張ってもらいたいですね。そうでないと、二人の朝の時間がズレてしまいますものね。

ユーザーID:4653307796
具体的に。
snfkn
2019年1月1日 23:43

>手伝いはちゃんとしてます!
何をやっているの?
「!」を付けるくらい。

>これに着きます。
着きます、じゃなく、尽きます、では?

>他の家事全般60点でいいから朝起きて欲しい
と言えば?

主さんの「手伝っています!」と、家事60%は具体的に何なんでしょう?

ユーザーID:3803296503
相手は変えられない、と考えるべし
匿名
2019年1月2日 8:38

夜型生活は入籍前に分かっていたこと。
朝型生活を二人でしたけっれば入籍前に試してみたら良かったのに。

2-3か月あれば、本人がその気があって入眠時間が早ければ起床時間は早くできるでしょう。
でも、朝早起きする動機が弱いです。
皆さんがレスしてるように、夫は赤ちゃんじゃないんだから自分で支度して出勤すればいいだけ。
病院で所見がつくほど朝弱い体質なら、努力しても無理かもしれません。

奥さんには今まで通りの夜勤有りのホテルマンに戻ってもらいましょう。
そして家事は夫婦半分ずつ。
妊娠出産と母乳は母親にしかできませんが
妻が夫の朝のお世話をしなきゃいけない決まりも家事負担しなきゃならない決まりも有りません。

ユーザーID:1849539225
別れていいと思います。
くるみ
2019年1月2日 11:13

そのくらい嫌なんでしょう。
ここは妻の立場の人が多いから、妻の味方の意見が多いでしょうけど。
これが逆だったら、妻ふるぼっこでしょう。
2ヶ月我慢してえらいですよ。
普通一週間くらいで切れるでしょう。

もう一度話しあってみて、だめなら離婚も考えるしかないと思います。
これって価値観の問題。
トピ主さんは朝自分より早く起きて、朝ごはん作れではなく。
アラームがなったらベッドから出ることすらせず。
逆切れするのはだめだと思います、奥さん。

元々朝起きれない人だと思いますよ。
朝起きれる奥さんが欲しいなら、離婚も視野に入れる。
奥さんと一緒にいたいのなら、朝起きれなくても我慢。
子供ができてなおらなかったら、自分がやるしかありません。

あと子供は27歳だったら、まだまだ先ではないと思います。
その辺もじっくり話し合ったほうがいいですよ。

ユーザーID:7743469089
同棲してたとは言え、
りんごももか姫
2019年1月2日 11:28

新婚ほやほやの更にホヤホヤですもんね。
まぁ、もう少しラブラブな流れで”頼んだ”方が良いですよ。

今のままではただの”暴君”としか思えませんのでね。

ユーザーID:4938293189
主婦業も大変
かがみもち
2019年1月2日 21:45

出勤前にいってらっしゃいって笑顔で送り出してほしい…
朝は君の手料理(朝ごはん)が食べたい…
ということではないのでしょうか?

起きて当たり前とは言わず
可愛くお願いできませんでしょうか?

男性の「手伝いはしてる」は
女性からすれば一度や二度手伝ったぐらいで、いつもしている気にならないで
という様なことを良く見聞きしますよ

ユーザーID:2433639790
妊娠出産したら携帯からの書き込み
ほゎ
2019年1月3日 1:21

妊娠出産したら嫌でも変わりますよ。
子供生まれたら、寝てなんていられませんよ。まだ、自分の好きな時間に好きな事出来るんだから、良いじゃないですか。子供生まれたら本当に変わらざる得ないからね!笑。

ユーザーID:5014845548
具体的な時間のスケジュールを話し合う
冬がはじまった
2019年1月4日 17:13

結婚して二ヶ月ですよね。
夜型から朝型に変えるのってかなり大変だと思います。

奥様は、パートとはいえ昼勤務で働いているなら一応朝には起きているのではないですか?
具体的に何時に起きているかは、知っていますか?
仮に9時に起きているなら、まずは8時に起きて貰うとか。
徐々に時間を早めていくしかないような気がします。

ところで奥様の寝る時間は、何時なのでしょうか?
朝早く起きて貰うならば、早く寝れるように協力する事も必要ですよ。

ユーザーID:3799494444
ちゃんと伝えてますか?
ポニョ
2019年1月6日 22:31

トピ主は奥さんに「家事は完璧でなくてもいいんから朝は一緒に起きて欲しい」と。
まさか、早く起きて欲しいとだけしか伝えていないとか?
昼勤務のパートって何時からなのですか?
トピ主か一緒に起きないだけで、朝には起きているのではありませんか?
勘違いしている人もいる様ですが、昼勤務とはいえ仕事をしているのですからトピ主の奥さんに二度寝は出来ないと思いますよ。
子供ができたら子供に合わせる生活になるので、心配ないのでは?
新生児の頃は昼夜逆転という事も多いと思うので尚更大丈夫だと思いますよ。

ユーザーID:9669696116
頑張れトピ主
トトロ
2019年1月7日 22:49

私の妻なんて週3の時短パートなのに、朝は私が出社する直前まで起きない、
夜は22時には先に寝てしまいます。

子供は二人いますが、もう20年以上もこの生活ですよ。

子供が小さかった頃、育児が大変だから妻の態度に口出しせずにいたから
今の惨状があると思います。

トピ主さん、最初が肝心ですよ。

妻にはこうあって欲しいと思うなら、徹底的に改善しましょう。
許していたら一生その生活になります。

人はなかなか変われないものです。
特に一旦楽な生活を覚えてしまうと、ダラダラですから。

因みに妻も、最初のうちは寝過ごしたと反省している様でしたが、
今では当たり前のように寝続けます。
罪悪感など一切ありません。

我が家の様にならないで下さい。
人生の先輩より。

ユーザーID:0716582268
目覚めを促す一番の方法は、朝ご飯の支度をすることです
都市伝説
2019年1月8日 17:28

以前、テレビ番組で「夫が朝起きなくて困る」という妻の相談に対して、ある実験をしていました。
それは「朝ご飯を作ってみてください」というものです。
そのご夫婦は朝は食べないという生活スタイルだったのですが、そのアドバイスに従ってその朝はお味噌汁とご飯、卵焼きという和朝食を妻が作っていたところ、アラームが鳴る前に夫は自然に目を覚まし、いつもならする二度寝もしませんでした。

これは、夫が食い意地が張ってるから、というわけではありません。

朝食を準備する物音や匂いが眠っている人の感覚を刺激して、穏やかかつスムーズな起床を促す、という理屈です。


つまり、夜勤に慣れた奥様を朝起こしたければ、トピ主がまず起きだして朝食を作るなり豆を挽いてコーヒーを淹れるなり(インスタントじゃ物音がしませんから)して奥様の五感を刺激すればいいのです。

前日の夜にした準備だけしておいてもらい、仕上げをトピ主さんがすれば、特に難しいこともないでしょう?


そうやって徐々に朝方に体を慣らしていけば良いだけのことです。
文句言うだけなら3歳児でもできますよ。

ユーザーID:9684143455
起きる気無いと思う
今は専業主婦
2019年1月8日 20:45

私はトピ主派で、用事は無くても必ず起きます。
どうしても我慢できない時は見送りしてから二度寝します。

自分が働いてたから、自分が出勤するときに自分より楽な仕事の相方がぐーたら寝ていられたら私ならイヤだからです。
相方が眠くても起きて行くのに(特に寒い冬)自分だけぬくぬく寝ているのは罪悪感があるからです。

奥様は自己中心的な思考なのだと思います。
相手の気持ちより自分の睡眠欲。

奥様の場合もう数か月たっているし、勤務時代がどうだったからという理由ではなく、起きたくないし起きる理由が無いのだと思います。
夫の感情は起きる理由にならない、私は私で夫は知らん、ということです。

ユーザーID:1615225641
お気持ち察します。携帯からの書き込み
さびネコ
2019年1月9日 0:04

私も同棲1年になります、28歳女です。
幸い私も彼も目覚めは良く、アラームでパッと起きます。
朝起きれない人、私がストレスに感じてしまいダメでした(笑)
私も以前はホテル勤務だったので、彼に合わせる必要はなかったし彼も「寝てていいよ!起こしてごめんね」と言ってくれてましたが、やっぱり朝ごはん作って行ってらっしゃいと見送りたくて起きてました。

こればっかりはもう2人のリズムですから、、どちらかが苦痛だったら無理でしょうね。
トピ主さんの気持ちはとてもわかります。
まぁでも今後も仲良く暮らしていくには今は我慢された方がいいかなぁ、、、
奥様も働いて家事してくれているわけですし、お子さん出来たら変わるんじゃないですか?

奥様も反論されてますし、火に油を注ぐよりちょっとトピ主さんが大人になって様子見てみませんか?
朝はゆっくり寝かせてあげて、これまで通り家事もちょっと手伝って、たまにはお礼も忘れずに。
私だったら逆に朝頑張って起きよう、となりますけどね。
人によると思いますが。
あまりうるさく言うと逆効果かもしれないし。
うまく解決するといいですね!!

ユーザーID:3110141299
なんでそんなに朝にこだわるの?
うーこ
2019年1月9日 16:12

その他の家事は完璧なんでしょ?
昼主体のパートといっても奥様も働いてるし共働きですよね、
朝はトピ主さん担当って事でいいじゃん。
奥様は働いて、家事もしてるんだから朝位トピ主さんが準備してから起こせばよくない?
なんかこういう話よく聞くけどそんなに朝って重要かな。
朝早くに起きて、どうしてほしい訳?

ぼくちんが養ってやってるんだから妻はちゃんと起きて身ぎれいにして
「ぼくちん、朝ヨ。起きてね」とか言われないとヤダ!ってことでしょうか。
なんか男性って対等なパートナーじゃなくて、
身の回りのお世話してヨシヨシしてくれるママを
女性に求めてるんだな〜って思います。

まぁ、つまり僕の要望に従え!じゃなくて、
どうするのが二人にとってスムーズかって話し合いをしなさいな。
朝起きれないなら夜遅いのかな?それなら、
夕食のお皿洗いやお風呂の片付けはトピ主さんがやるから早目に寝てもらうとかさ。
男は理論的なんでしょ?感情的に怒鳴り付けずちゃんと納得できるように話しなよ。

ユーザーID:0460973843
絶対ウソだ〜
うめこ
2019年1月9日 16:21

>僕としては他の家事全般60点でいいから朝起きて欲しい。これに着きます
そんなわけないでしょ。掃除や片づけを中途半端にして
朝ちゃんと起きてくれても今度は家が片付いてないとか料理が手抜きとか絶対言うし。
その他の家事は手抜きでいいというなら、家事も手伝いじゃなくて分担しなよ。
パート収入が全部奥様のお小遣いだっていうならともかく
家計も負担してもらってるなら、家事育児の分担はトピ主さんの義務でしょ。

>朝起きないとか妻としてどうなの?
別にどうとも?奥様起きてなくてもなにも問題ないと思う。
それともトピ主さん宅のキッチンは妻じゃなきゃ入れない魔法でもかかってるの?

>これから子供できたとしたら朝起きなきゃいけない
これもなんで?別に母親が寝てても父親が起きてるなら
父親が食べさせて準備して送迎すればいいじゃん。

奥様は寝坊しても、朝の家事してパートにも遅刻せず行ってるのでしょ?
なにか問題ありますか?

ユーザーID:0460973843
家庭環境によるかも。
関西民
2019年1月9日 16:34

奥様は、ホテル勤務でいままで夜勤だったのですよね?
じゃあ家族そろって朝食を食べて出発を見送るって習慣がないんじゃないかな。

うちは家族みんなサービス業で父は鉄道系、
母は土日出勤の接客業でしたので食事時に揃うというのがない家で
家族みんなで食事というのに重きをおいていません。

なにしろ、父は朝五時前の出勤や日付が変わってからの帰宅、泊りもしょっちゅうでしたから。
夕食だって作れる人が用意して揃わなくても食べだしてました。

学生時代も米は炊いてあるしパンも置いてあったので各自適当に食べたいものを食べ、
お弁当は自分で冷蔵庫にあるおかずを詰めるというのが定番。
なのでトピ主さんがおっしゃる、どうしても朝は起きてほしいが理解できません。

朝、奥様と朝食をとり見送ってほしいならそのことをちゃんと話し合いましょう。
その上で、なら変わりにどうするかという妥協案も出ようものです。
僕が起きろと言ったら起きろ!では共働きの奥様は到底納得できませんよ。

ユーザーID:0460973843
残念ながら
くりーち
2019年1月10日 17:39

夜の仕事や夜勤を好んでやる人って、元々朝起きられない人なんですよ。
そして夜の方が給料が高い。だから好都合なんです。
働くのが好きなのではなく、朝起きないことが好きなだけです。
残念ながらそういう人だと諦めるしかありません。

ユーザーID:0342785550
レスします
チョッパー
2019年1月10日 17:54

主様はなぜ奥様に朝自分と同じ時間に起きて欲しいのですか?
朝食を作って欲しいのか、朝食は主様が作るから一緒に食べて欲しいのか、見送りをして欲しいのか、その理由によってエールするかどうか決めたいです。

ただ、長年の習慣というものは簡単には変われません。
それでも夜早くに寝るようにするとか、寝る前一時間は脳を刺激するブルーライトを出すスマホは触らないようにするとか、努力次第でかわれるとおもいます。
でも、他人を変えるのは容易ではありません。
だから奥様を変えるより、貴方が変わる努力をした方がいいと思います。

具体的には、夜の家事を手伝い、奥様の就寝時間が早くなるようにする。
寝る際はスマホ等は離れた場所に置き、寝ながらいじれない様にしましょう。
朝、朝食を作ってコーヒーや味噌汁の匂いで刺激する。朝食が作りおきなら、長めに加熱して匂いを充満させる。
最終手段としては寝る前にお茶や水を多めに飲んでもらい、生理的に起きざるを得なくする。

ユーザーID:3453956089
他の家事60点て
現実マン
2019年1月10日 18:18

なんでそんなことに目くじら立ててるかわかりません…。

他の家事60点でいいから・・・てなんでそんな採点してるんですかね。
謎の上から目線ですね

ユーザーID:3832403679
トピ主の知識不足
シンプリスト
2019年1月11日 1:19

私も7年間夜勤専門で働いていました。
その後リタイアしましたが、昼夜逆転の生活から体が普通の生活に戻るのに4年かかりました。
頑張って根性で変えられるものではありません。
1日中ボンヤリして体もだるく、やる気が起きないのです。
元来働き者の私にとって大変に辛い時期でした。

最近の研究で夜勤労働者の寿命が短いと言う発表がありました。
心臓血管系にダメージを与えるそうです。
人間は夜は眠って体を修復するように出来ています。

奥様は夜勤を辞めてまだ2か月なんですよ。
愛情を持って接することが出来ないなら、お子さんもいないことですしお別れしたらどうですか?
私が奥様の立場なら、トピ主のような旦那は要りませんね。

ユーザーID:0764443553
妻としてどうなの?って…何??
綾川
2019年1月11日 9:01

いやいや、奥さんが朝起きなきゃならない理由は何ですか?
以前はガシガシ働いてたから、のんびり寝てる妻が許せないの?

逆の立場ならあなた 早起きの妻に合わせて起きますか?もっと寝ていられるのに。「私と一緒に起きてよ!起きないなんて夫としてどうなの?」って奥さんに言われたらどう思う?

仕事、家事に間にあうように起きればそれでいいでしょ?

ユーザーID:3809818990
それは妻が悪いでしょ。
aki
2019年1月11日 12:21

トピ主さんは、妻が夜勤していたときは、朝起きは時間的に無理なのを容認していた訳ですから
事の理解は出来ているし、普通に思い遣りもあると思いますよ。

今は、普通の時間帯での暮らしでしょ。それなら朝は夫と挨拶を交わしながら
一日が始まる・それは普通の夫婦なら当然と思う方が健全だと思いますよ。

しかし、妻の方は習慣を盾にして自分の時間を修正する気が無いのか、無理!とキレる
それはダメだと思いますよ。

私も新婚時代、夫と一緒のインターン生活で結構しんどかったです。
朝は結構眠くても、必ず夫と一緒に朝は過ごしていましたね。だって何と言っても新婚だしさ(笑)

朝起きない女房の寝顔見て可愛いと思うかな?共稼ぎだから許してね・とはいかないですよ。
昔の習慣を修正するのは何時?今でしょ!
主さんも無駄に喧嘩などせずに、そこの所キチンと真面目に奥様と話し合う努力しないと
いけませんよ。もう同棲中の男女ではない正式に家族となった夫婦という事実を認識して貰い
なさいね。

同棲期間が長かった夫婦は慣れもあり、そんな勘違いから脆くも壊れる事も多いと聞いております。頑張ってね。

ユーザーID:7615403013
まだ2ヶ月
nemui
2019年1月11日 14:34

>仕事も忙しく休みも月4でホテルの夜勤の仕事を7年

もされていたのだから、たった2ヶ月で体に染みついた習慣は変えられないでしょう

>妻が正社員からパートになり昼勤務メインになり仕事時間・日数共に減らし家の家事など全般を妻が担当することになりました

と、奥さまは少しずつ昼夜逆転の生活を変えている真っ最中

そして結婚前だけでなく、ともに夫婦として生活し始めた今だからこそ話し合いは大切です

お互いに相手の言動に感情的にならず、二人で子供のことも含めてこれからのことをよく話し合ってください

ユーザーID:2202909228
固定観念を打破せよ!
ppぴ〜よこちゃん
2019年1月11日 14:36

朝は起きるのが当たり前 とか 朝起きないのはナマケモノだ とか 新婚なのに とか 妻は夫の意向に合わせなければイカン とか。とかとか。とか!

何なの?
奥さんは奥さんのやるべき事はきっちりやってるのに。家事も百点満点と夫自身が言ってますよ。やる事やってるから100点満点でしょう?何処がナマケモノなんでしょうね?

その昔の男性優位思想を感じます。えぇ、感じますねぇ。そして、現代社会の多種多様な生き方を認める事の出来ない頑迷さを感じます。他者の価値観を認められない人特有の傲慢さを感じます。物凄く嫌な感じがします!

何人もの方が質問してます。わたしもトピ主さんにお訊きしたいです。

「妻が朝、トピ主と同じ時間に起きない事で、どんな不都合が生じているのですか?」

ユーザーID:9334888855
寝てても仕事に間に合ってる前提のレスが多いけど
減らず口
2019年1月11日 15:09

奥さんが仕事に遅刻しそうだからトピ主さんがせっせと起こしてあげてる可能性もありますよ。
パートだからって出勤時刻が遅いとは限らないし。

アラームもスヌーズも妻の目覚まし時計で、奥さん自身が仕事に間に合うために鳴らしてるのかも。
それだけじゃ目が覚めないことを自覚しているから、奥さん本人が、
「時間になったら起こして」
ってトピ主さんに頼んでいるのかも。
で、起こし方が優しくないって逆ギレしてるのかも。

ユーザーID:0680726534
ちゃんと話し合おう
うめ
2019年1月11日 15:27

何故朝、起きてほしいのですか。
やはり見送りをしてほしいから?

だったら理由も伝えたほうがいいですよ。

自分の希望を伝えたうえで、奥さんの理由もちゃんと聞く。

二人にとって心地よい生活リズムができるといいですね。

ユーザーID:1794559939
レスします
lemon
2019年1月11日 15:49

皆さんが多角的なレスをしているので、
私もひとつの角度からだけ。

殴っていいのは殴られる覚悟のある者だけです。
キツイ言い方をしたら、キツイ言い方が返ってくる。
妻は売られた喧嘩を買っただけです。
喧嘩を売ったのはあなたです。

女だから萎縮して黙るだろう。
パートなんだから稼いでいる自分に従うだろう。
自分のほうが正論なんだから強気に出ていい。
そう思ってるなら、大間違いです。

「子供ができたら」→子供なんて今はいらない
これに尽きます。
だったらうるさい夫なんかいないほうがマシ。
その態度だと離婚まっしぐらでしょう。
だって一人のほうが好きに暮らせるもの。

だいたい朝起きる必要ないしね。
自分だけ朝起きて働いてるから、寝てる妻を見てイライラするんでしょう?

「手伝いはちゃんとしてます!」
そうですか。子育ても「手伝い!」ですか。違いますよ。
あなたの子ですから、共同で行うんです。
子育ても手伝い感覚、妻を母だと思ってるなら、
それも妻に捨てられる理由になります。

ユーザーID:2539852102
起こし方
どや顔
2019年1月11日 16:10

ゴミ出しだけで家事をやっている気になっている男性も居ますが、
手伝っているというのはどの程度でしょうか?

朝起きて欲しいなら、朝ごはんを作ってあげましょう。
「ご飯できたよ〜。一緒に食べよ〜。」と言って起こしてあげましょう。

ユーザーID:4193122487
私は携帯からの書き込み
Rako
2019年1月11日 16:14

まだ結婚してないですが・・・

うちの母親もフルタイムでパートで働いていて
毎朝6時には起きてたなぁ・・・
父を見送って。

今は働いていませんが
6時には起きていると思います。

自分はどうなるんだろう・・・


早く起きて旦那さん見送ってあげらる
嫁になりたいな

ユーザーID:6349569142
分かる気がする
pink
2019年1月11日 17:41

習慣はそう簡単に変えられません。体内時計というのをご存知ですか?

私は長年、長時間勤務で残業がある仕事をしており、帰宅は夜11時か12時でした。
その後家事や食事、入浴などをするため、就寝は2時くらいでしたが、
ストレスで寝付きが悪く、明け方になっても眠れない日が続きました。

今は専業主婦で、起きる時間は8時頃です。
もっと早く起きたいのですが、これより早いと体が寒く体調が悪いです。
あの頃もっと寝たかったという希望を、今になって叶えているのかも知れません。

夫と同じ時間に起きなくても、日中家事をこなしているのなら問題ないのでは?
早く起きて欲しいと思うのは、「自分も寝ていたいのにずるい、うらやましい」
という羨望、願望から来ていると思います。

ユーザーID:4252029189
理由は?
ゴータム
2019年1月11日 18:13

>僕としては他の家事全般60点でいいから朝起きて欲しい。これに着きます。

なぜ?
その理由が「トピ主の価値観」だけなのだとしたら、全く説得力ありませんよね?

妻が「家事全般を100%やって迷惑を掛けないので朝はゆっくり起きたい。」と言えば、これが「妻の価値観」

トピ主の価値観を優先して、妻の価値観を蔑にする、必然性は何ですか?

それを説明できなければ、単なるトピ主のワガママですよ。

ユーザーID:9474136935
結婚を機に生活変える必要なかった
2019年1月11日 18:51

生活変えたから不満も出て来たんでしょう?

お子様が出来るまでは、同棲生活と同じ生活をしていれば良かったと思いますよ。
職場でも妊娠した人を夜勤務にはしないと思いますから。
同棲と結婚何処が違うんですか?

二人で働いて、お子様が出来て働けなくなる時期の貯金をしっかりしておく。
奥様が家事を担ったから完璧も無いと思います。実際に主様に不満が出ている。

お互いがそんなことで喧嘩するなら、結婚生活はうまくいかないかも知れない。
普通に考えて性格の不一致です。
そもそも最初からすれ違いだったんです。
それが今まで解らなかっただけです。
此れから歩む人生長いのに、新婚でつまずくんですね。

ユーザーID:2258818016
そもそも結婚前の話し合いは?
鏡割り
2019年1月11日 22:51

そこまで重要なら、キッチリ話し合いましたか?
妻が朝、起きる事がそこまで重要な人ばかりじゃないので、当たり前、じゃないですよ
話し合いが必要だったと思います。

本当に、結婚を後悔するほどなら、今年中に早起きできないなら、離婚を考えることにしますか?
どれくらい重要なんですか?
そこまで早起きが重要なのに、全く早起きしたところを見たことが無い女性と同棲も経て結婚する方が不思議です

ユーザーID:3437153587
結婚生活って、ほどほどが大切、完璧ばかりを相手に求めない
flection
2019年1月12日 10:45

7年間夜勤ありの仕事だと、相当辛いでしょうね。
仕事の緊張から解放され、生活リズムが戻るまで、暫くかかりそうですね。

不満なのは、わかりますけど、
奥さまは、体調もあまり芳しく無さそうな感じで、その点の方が逆に心配になるけど、そこには心遣いができないトピ主様なのかな?
病院とかは勧めたのかしら?

しかし、喧嘩してまで朝起きることに拘るの?
誰のために、なんのために、ここまで拘るのか、わかりません。

妻が朝起きなくても、自分で朝の支度ぐらいできるでしょう?
食事が困るなら、前日の夜、妻に「朝御飯食べれらるように準備だけでもお願い」と言えばいい。

私としては、他が完璧なら、「朝起きられない」ぐらいは目を瞑ったらどうかな、と思う。

よく「結婚する前は両目を開けて、結婚したら片目を瞑って相手を見ろ」と言うでしょう、これホント大切よ。
相手に完璧を求めると、夫としての完璧も求められるのよ、これのほうが大変よ。

なんでも(ほどほど)が結婚生活には大切。

ユーザーID:5263061979
あ〜
せいろ
2019年1月12日 14:34

夫が夢中になる妻の3つの特徴、てな文章を読みました。
その最初に、
「時間に関わらず見送りと出迎え」
ですって。

夫をたてる行動のようですね(と男性は認識する)

トピ主さんが何故朝起きて欲しいのか不明ですけれど、
もし上記のような事ならば、
まずはご自分からやってみたらどうでしょう。

寝ている奥様に行って来ますのキスでもしてみましょう。
されて嬉しいことを相手にするのです。

えーーーー!!嫌だ!
と思うなら、なんだか対等の立場ではないような…。

まずは起きて欲しい理由を教えて下さい。

ユーザーID:2609350440
正社員に戻ってもらう
tun
2019年1月13日 23:40

子供がずっと先でいいなら、正社員に戻ってもらいましょう。夜勤のある仕事につけば、朝起きなくてもいいじゃないですか。結婚したからと言って、どうして退職しなければならなかったのでしょう。時間も日数も減らす必要ないじゃないですか。

ユーザーID:0897726002
再レスですが・・少々吃驚
aki
2019年1月14日 0:49

現代における思考の多様性は、70代の私でも理解していますし、
普通に受け入れているつもりですが、(妻が夫に合わせて朝起きる
理由は??)てな疑問には違和感が湧きます。

確かに、体内時間という物は有ります。しかし、此のトピに限れば
もうそれが通る環境は既に2か月前に変化していますでしょ?

普通の時間帯で生活している現在まで、それが矯正されるには
十分な日数だと思います。我が息子もイギリス留学6年、帰国して
実家暮しがありましたが、ほぼ半月くらいで改善されました。

本人に大事な仕事が朝から必要だったからです。親も何とか協力は
しましたが、本人にその改善意思が強かったからだとも思います。
要するに甘えを自分に許さなかったという事ですね。(私もい医療人の端くれ
人間の体の環境への対応力は知っているつもりです。)

主妻さんにはそれが無い、とまでは言いませんが、やはり夫である主さんに対して
甘え心が大きく有ると思います。でもその夫が、家事は多少手抜きでも構わないから
朝はキチンと起きて欲しいとの願望が有るのですから、そこに(朝起きる理由・・)
なんてんのは屁理屈だとは思いませんか?

お子様が出来ると変わると言いますが、その時期まで改善されない儘に親になる
ストレスの方が精神的にも心配です。朝陽を浴び、エネルギーを頂き陽が落ち
夜には寝る・・そんな有難い生活が出来る今の環境を大事に感じて欲しいものです。

其の当たり前の事へのすれ違いで喧嘩するのなら、夫婦等にならないで元の他人の儘
での同棲で過ごした方が良かったのではと思うのですが・・やはり恋人と夫婦との
差は大きいですよ。そこ平等に語るのはオカシイと私は思いますね。また、夫も夫
としての役目を期待されるのは当然です。夫婦となった契約ですからね。

ユーザーID:7615403013
平等でしょ?
あらいやだ
2019年1月15日 13:58

結婚したからといって、妻が夫に合わせる事を必須の様な物言いには違和感ありますね。
現代の多様性を理解して・・・居ないでしょ、そこ。笑

結婚しようが恋人のままだろうが、個 対 個 です。同じだと思います。

そして、70代の方の考える「夫または妻としての役目」は、やはり現代にはそぐわないものなのだなと感じます。
わたしは50代ですが、妻だから夫に合わせて起きる事が当然とは思いませんね。夫がソレを望んだとしても、妻に強要するのは違うと思います。夫婦が同じ希望でないなら、致し方ないとするのが現代の考え方ではないですか?

起きねばならぬ理由を求める事が屁理屈とは思いません。むしろ、単なる夫だけの希望を、妻が納得できる理由の提示も無く「ソレが普通だ」として通そうとする事こそ、屁理屈と思います。普通とは何ぞや?

妻に夫への甘え心があるとして、ソレがあってイケナイとも思いませんし、夫にも妻に対する甘え心が大いにあると思います。勿論、ソレがイケナイとも思いません。
そのお互いの甘えをどの様に調整するか、と言う話ではないでしょうか?
だからこそ、やはり、夫に合わせて起きねばならぬ理由を具体的に説明する必要が、ソレを希望する夫の側にはあるのです。

しかし、わたしは妻が朝起きないことを非難する気持ちを「甘え」と表現するものではありませんから、念のため。

そもそも、今時「妻は夫の希望に従う事」を「夫婦となった契約」の項目に入れる事に正当性があると考えて居ること自体、ナンセンスと思います。
しかし、その様に考える人々が居る事は承知して居りますよ、もちろん。その人々もまた、多様性の一部ですもの。

トピ主さんには、妻に朝起きてもらう為の努力をすべきと進言いたします。既にレスがありますが、トピ主が朝食を作って一緒に如何、と誘うなどですね。怒鳴りつけるよりよっぽど効果的だと思いますよ。

ユーザーID:4937237416
それなら
やさぐれぱんだ
2019年1月16日 11:52

法的に問題ない程度の婚費だけ負担して、あとはそんな妻のいる家なんかに帰らなきゃいいよ。

んで、なんか困ってんの?って言ってやればいい。

別居実績積めば離婚もスムーズです。

ユーザーID:5802653756
2回目ですが
tun
2019年1月16日 21:51

こういう所から、不倫や浮気、離婚が始まるのだなあ、と言うのが素直な感想です。妻がしてくれないことを、喜んでかいがいしく当たり前としてやってくれる優しい女性が外にできたら、夫はそっちに行きますって。心も体も、お金もそっちに行く。ついでに子供までできたりして。そうなってから慌てたって遅いのです。離婚なんてありえないと高をくくっている(夫をある意味なめている)から、そんな態度でいるのです。いつしか夫は、外に癒しを求めるだろうな、と思います。離婚するのが一番の解決方法です。

ユーザーID:7200683459
なんで仕事辞めたのかね
ひよこ
2019年1月16日 22:15

子供が産まれる前から「結婚を機に退職してパート勤務」なんて前時代的な事をしといて、
「なんで夫にあわせて朝起きなきゃいけないの?」って自分の都合のよいとこだけ現代的なんですね。

夫が朝4時とか5時とか日の出る前に起きてるならともかく、ごく普通の起床時間なのでしょ?

100点満点の家事とは言うけど、現に朝起きてないのだから朝食は作ってないのでしょう。
トピ主さん採点は妻に激甘そうです。

ユーザーID:2288432482
子供が欲しいなら夜勤はしないほうがいい
かな
2019年1月17日 17:48

結婚を機に、子供が欲しいから夜勤のある仕事をやめる選択は間違っていません。
交代勤務があると体にストレスがかかり、夜勤なしよりどうしたって不妊傾向になります。

もう20代後半ですし、不妊治療もお金がかかりますから、「夜は寝る」生活に切り替えることは現実的な選択だと思います。

夜勤なしの日中勤務で仕事を探したとしても、新婚・20代後半でどうしたって近々妊娠出産で育休産休とりそうだと予想できる女性を正社員でとってくれる職場がどれくらいあるでしょうか?
よほど特殊な資格でも持っていなければ、まぁ難しいのではないでしょうか?

結婚と同時に退職を前時代的というご意見もありますが。
妊娠を視野に入れるなら現実的な判断です。
「不妊」がこれほど問題となっているのは現代ですから。

ま、起きるかどうかは夫婦間の問題でしょう。

ユーザーID:2198355195
あの…。
おい
2019年1月17日 21:17

何か病気じゃないかとは思わないのでしょうか?

ユーザーID:2609350440
意味が分からない…
クマ
2019年1月18日 10:47

朝起きるのが妻の務めとかいうなら専業させてあげたら?
昔はそういう家庭が多かったと思いますよ。
朝はちゃんと起きて朝ごはんの支度をして夫を見送る。
でもそれは役割分担があったからでしょう?
男は外で働き、女は家庭を守る。
そういう風にやれば朝起きないことに文句言ってもいいと思います。
でも奥様は家事完璧な上に働いてもいるわけでしょう?
逆に文句が出ることにビックリ!
自分は働いてるだけでいいでしょうけど、奥様は仕事にいって帰ってきたら家事をこなしてそれも完璧にやってるのに、その上あなたの世話までさせるんですか?
大体、なんで朝起きてほしいんですか?
理由も言わずに強要されたら誰だって嫌ですよ。
本当、奥様の言う通り「なんか困ってんの?」って感じですね。
家事全般60点でいいから…とか奥様のことすごい見下してるように感じます。

ユーザーID:6066919453
残念でした
おっさん3号
2019年1月18日 15:43

人間楽を思えたらそっちに流れるように出来ちゃってますから余程確りした考えの持ち主じゃないと怠け癖は治らないでしょう。

そもそも奥さんが日勤のパートに変わった理由が「結婚を機にいずれは子供も考慮して」でしょ?なのに何故「子供なんて今はいらない」こうなるの?
家事を全部手抜きなくやってるって言うけど朝起きて夫お送り出すことも家事の一つですから完璧じゃないよね。

それから大抵の場合「グチグチ言うとか器ちっさ」こう言うことを言うのは図星を突かれて反論できない場合です。
結婚をしたから簡単には別れられないと言う考えがムクムク出てきて我が儘を言ってるんでしょうね。

ユーザーID:1365653276
妊活?
ひよこひよ
2019年1月19日 21:43

もし妊活の為に夜型生活をやめようと退職したなら、
結局、仕事しないでも夜型生活をダラダラ続けて改善する気がない彼女は母親には向いてないし、退職した意味ないのでは?

また彼女自身が「子供なんて今はいらない、ずっと先」と言ってるようですが…

ユーザーID:0604685513
 
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