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発言小町

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妻が起きなくて喧嘩 携帯からの書き込み

くさべー
2018年12月26日 2:26
古いレス順
レス数:92本

タイトル 投稿者 更新時間
わかりますが携帯からの書き込み
まあまあ
2018年12月29日 8:50

私は結婚した時、朝5時起きの夫に合わせて、起きて朝ご飯を作りましたよ。

でも半年でやめました。

妊娠したのもありますが、元々、早起きか苦手でした。
子供が生まれて、3時間起きの睡眠になり、幼稚園に行き始めて、朝8時。

小学生になり、やっと朝6時半起きになりました。

夫は朝5時に起きて、朝6時半に子供を起こして会社に行きます。学校は朝7時半に行きます。

まあ、主さんも、一度起きてもらえば満足ですよね。

最初から、グダクダな感じが嫌だったんですよ。

そこは奥さんが上手くやれば良かったのにと思います。

要は「朝、寂しいので起きて下さい。」

と、素直に言えばいいのです。

奥さんも「仕方ないなぁ。可愛いやつ」

と、一週間くらい起きてくれますよ。

ユーザーID:6593211518
いや
いくつき
2018年12月29日 13:31

パートでも共働きなら
家事は手伝いレベルではダメですよ。
分担して担当するんです。
奥さんの稼ぎが家計に入っていないなら話は別ですが
具体的にはどういう分担になっているんでしょう?

朝起きてもらわないと困る理由は何でしょう。朝食?
朝食ならトピ主が分担する家事に朝食を組み入れて
他の家事をお願いすればよいのでは?

ユーザーID:9244584729
10時までには寝かせてあげなさい携帯からの書き込み
かな
2018年12月29日 14:06

遅くまで家事をさせてはなりません。

家事は手伝いではなく、トピ主が主力で頑張りなさい

ユーザーID:1872070121
何でこだわるの?携帯からの書き込み
猿渡
2018年12月29日 14:39

早起きして一緒に朝を過ごしたいのですか?
私ならそれよりも相手の体調がよいほうが嬉しいなあ。
自分に合わせて無理して起きてもらうゆり、ゆっくり休んで帰宅後笑顔でいてくれたほうがホッとします。
睡眠の習慣って一朝一夕には変わらないよ。あなただってそうだろうし。
どうでもいいこだわり捨てたら?
色んな家庭があるんだから。
何より相手が元気で健康で笑顔でいるのが家庭円満って思うけどね。

ユーザーID:1984298872
採点
ます
2018年12月29日 17:06

なぜトピ主さんが
「基本全部完璧」
「60点でもいいから」
と言えると思っているのでしょうか。

しかも「手伝いはちゃんとしています」って威張るとこじゃない。
家事は二人が対等にやるもんです。

なぜ妻が朝起きないといけないのか、これも理由が知りたい。
偉そうに「仕事時間減らして」「子供ができたら」と言ってますけど
話し合った結果でしょう? 子どもが生まれたら子どもに合わせて寝起きするようになるんですから言われなくたって起きますよ。たぶん。そしてトピ主さんも一緒に子育てをするんですけどわかってますか??

ちなみにうちは旦那の方が早起きなので旦那と子供(小学生)が先に起きていて
私は6時半から7時の間に起きます。


朝、アラームが鳴ったら起き上がっていればいいんですか?
布団から出て「おはよう」と言って欲しい?
ご飯を用意して欲しい?

奥様のいう通りで「ちっさ」という印象です。
27歳でしょう?
若いのにそんな価値観でどうするんだろう。

ユーザーID:7479287262
何時起きでパートは何時間なんだ……携帯からの書き込み
2018年12月29日 18:03

トピ主さんの出勤時間は何時で、奥さんの昼間のパートの出勤時間は何時なんですか。
トピ主さんの出勤時間が7時で、奥さんも7時だったら一緒に起きるでしょう。

そんで、トピ主さんは家事してないみたいだけど、夜は何時に寝てて、奥さんは何時に寝てるの。
どっちもだいたい同じ時間に寝られるなら、朝起きられるだろうけど。
今まで奥さんが夜勤だったから、帰ったら奥さんは居なくて、奥さんよりトピ主さんが早く寝るのが当たり前で、今も奥さんが何時に寝てるか知らないんじゃないですか。


トピ主さんは夜8時に帰ってきて、それから夕飯食べて風呂入って、深夜12時に寝て朝6時に起きて7時出勤。
奥さんは夕飯後に跡片付けして風呂入って1時に寝て朝7時に起きて、洗濯や掃除済ませて朝10時出勤して夕方6時に帰宅して夕飯作ってるんだったら、朝は寝かせとけば。通勤片道30分、勤務一日6時間のパートだったら、昼休み1時間で、こんな感じのスケジュールでしょ。

朝起きてほしいなら、夕飯後の食器はトピ主さんが洗って、その間に奥さんに先に風呂入ってもらい、自分も風呂入って一緒に早く寝たらいい。
食器洗い面倒なら、食洗機買って。

二人とも11時に寝られて、トピ主さんは朝8時出勤なら、奥さん起きれば?って、私も思うけど。

要は、6時間ぐらいの睡眠時間なら、それより短くする要求はやめた方がいいよ。
すでに8時間以上毎日寝てたり、ダラダラ夜更かしが原因なら、早起きしろ、も解るけど。

ユーザーID:8139974938
諦める
けちゃっぷ
2018年12月29日 19:11

仕事は余り関係無いと思います。強いて言えばその人なりの体内時計。起きられない人は何年経っても子供が出来てもその人の時間でしか自分では起きられないよ。

会社の同僚は毎日起こしてるってさ。もうアラ還だけどね。寝室は20年以上別だって。

ユーザーID:7720091392
いいじゃない携帯からの書き込み
ペコ
2018年12月30日 1:43

朝起きれない人って普通に居ますよ。
体質とかもあります。
子供が産まれたら女性は寝たくても寝れなくなります。

今、家事も仕事もしてるんだし
朝くらいゆっくり寝かせてあげて下さい。


女性って生理があるから
ほとんどの人が隠れ貧血なんです。
そういった体を労わる事をしてあげてみて下さい。

奥様に、母親を求めない事が
うまくいく秘訣だと思います。

ユーザーID:0699708523
相手に求めすぎ。携帯からの書き込み
月子
2018年12月30日 3:20

7年間週4休みで夜勤だった人にはい、結婚したので早起きでお願いします。は無理でしょ。

パートだって時間帯変わったりしてようやく慣れたところじゃないですか?
わたしが夫にフルからパートだろ?と楽になっただろ?って思われたら怒ります。幸いパートはパートで慣れるまでは大変だね。って言ってくれるけど。それに手伝ってます!と宣言されても、ね。これもうちの場合、わたしがパートでもオレが家事が手伝い程度しか出来なくて悪いね。と言ってくれます。
同じ事でも働く時間短いでしょ。手伝ってるでしょ。っていうのとは全然違います。

わたしもホテル勤務でした。結婚で辞める時、男性の同僚が女性は子ども産んで。が当たり前でホテル業の仕事も続けられなくなって女ばっかり(負担が大きくて)不公平だよね。って言ってました。 男性は結婚しても変わらず同じ職場で生活リズム変えずにいけますね。
自分がやってない事を相手に求めすぎるのは単なるエゴ。
というか結婚した途端に強制生活って嫌だな〜。自分の思い通りにならなくて1週間もケンカって嫌だな〜。結婚後悔してるのは妻の方だな。7年のキャリアを返してあげて下さい。

ユーザーID:9721195164
言葉ではなく長期旅行で朝型に変えましょう
40代既婚子持ち男性
2018年12月30日 8:16

トピ主さんは欲張りですね。まず、家事に完璧な妻に日頃から感謝を表現していますか。褒めていますか。

トピ主さんの要望の逆の例として、妻から「これからはトイレでは小も座ってやってほしい。跳ねたらその場で拭き取ってほしい。」「洗面所を使ったら、次の人も考えて拭いておいてほしい」等と言われたら素直に応じますか。(既にやっているかもしれませんが)

ちなみに、私は低血圧なので、朝弱いです。人間ドックで医者から「朝大丈夫ですか。」と言われたり、この前の時も、血圧を測り直ししましたが、血圧などが影響ありませんか。また、長年の夜勤による生活のリズムの変化が体にどう影響を与えているかは存じませんが、夜寝つけていないのではありませんか。
ですから、トピ主さん自身がこの暮れから正月まで毎日トピ主さんが朝4時まで起きて、そこで寝て、出勤時間に起きてみることを試し続けてみて、3日目も起きられるか試してみてはいかがでしょうか。

最後に、妻の生活リズムを変えたいなら、3、4泊位の旅行で朝型に切り替えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8939948665
思い通りにさせたいの?
so so
2018年12月30日 10:07

なぜ奥さんを自分の思い通りにさせたいの?

コントロールしたいのですか?

朝ごはんならパンを買っておけばいいし、コーヒーくらい自分でいれられますよね?

子供ができたらって。先の話し出し、生むのは奥様ですよ?生んだあとのお世話も奥様でしょ?あなた何もしないじゃん。
出産後、朝に奥様が起きていてもあなたの世話をするとは限りません。

なぜ奥様がおきることに固執するんでしょうか?

ほか家庭の奥様が朝起きてるし、それが普通というなら、あなたも奥様に○○さんの旦那さんは年収1000万以上なんだよ、あなたそれ以下じゃんっていわれても平気ですか?

ほかの人と比べても意味がないですけど。

ユーザーID:4965624101
家事を手伝うだとぉぉ〜?!
うずらまま
2018年12月30日 10:16

パートであろうと奥様も働いているのですから、家事を手伝う程度ではなく
ある程度、キチンと分担してやるつもりでなくてはダメですよ!

長年かけて、出来上がった睡眠リズムといったものは、簡単には変えられません!
7年間も夜勤込みの働き方をしていたとなると、完全に昼間中心の生活に戻すには
1年以上はかかると考えた方が良いですよ。

奥様の年齢からすれば、子供が出来て、そのお子さんが外遊びも出来るように
なって、ようやく生活リズムが整う位の感じかと思います。
それ位、長年培った生活のリズムを変えることは難しいことなのですよ。
そこはキチンと理解してあげなくては、結局、奥様が体を壊してしまい、貴方が
家事全てを担うことにもなりかねません。

仲直りする為には、まずは貴方の方から誠心誠意、謝ること。
そして、もう少し、家事分担して、奥様の負担を軽くしてあげて下さいな。

貴方の母親世代の私であっても、暴君である貴方には腹が立ちますよ。

ユーザーID:8454473618
なんか問題あるの?
匿名
2018年12月30日 11:33

むしろ問題あるなら、パートとはいえ妻も働いているのに家事炊事金銭管理までカンペキにやってもらって、自分は「お手伝い(小学生か?)」で当然と思っているあなたの方ではないでしょうか?

もちろん妻のパート代がすべて妻の小遣いになっているというなら、あなたは「お手伝い」程度で正しいと思いますけど、妻のパート代が家計に組み込まれているなら、家事をすべて妻がすることは当然ではないですよ。

そもそもなぜ朝起きてほしいのですか?
朝話さないと一日一度も話せないのかな?
夜は話す時間は無いの?
夜あるなら朝なんて別にいいではありませんか?

家事ゼロ、妻にいたわりの気持ちゼロの夫がいては、そりゃ子供なんて欲しいと思わないんじゃないかと思いますよ。

ユーザーID:4085457835
で、実際
匿名
2018年12月30日 11:34

妻は何時に起きるんでしょうか?
あなたも妻と同じ時間に起きてはどうでしょうか?

ユーザーID:4085457835
自分の要求を通すことしか考えていないの?
はる
2018年12月30日 11:44

>僕としては他の家事全般60点でいいから朝起きて欲しい。これに着きます。

・・・って、分担の話じゃなさそうなんですけど、残り40%はどうするんですか?

妻が朝起きることが家事よりも重要なポイントなら、60%なんてみみっちこと言わずに、「パートもやめていいし家事は全部僕がやるから、朝起きてほしい」ってお願いしてみてはどうでしょう。
あるいは、離婚して朝起きる女性を探すのがいいんじゃないですか。

ユーザーID:6648399986
赤ちゃんが生まれれば早起きになります
さぼりんまま
2018年12月30日 12:34

って言うより赤ちゃんに合わせた生活になります。
新生児は3時間ごとの授乳とおむつ替えを必要とします。
お世話がなければ、一人では生きていけません。

トピ主さまは奥様の赤ちゃん?
自力で生きていけないの?
奥様はトピ主さまの母親ではありません。

ユーザーID:0876454343
我がままとは?
かな
2018年12月30日 14:41

夫の言い分だけ聞いて、夫の希望を聞き入れない妻は我がままと断ずるのであれば、断じてる人が夫の言いなりになればいいだけです。

奥様にはそれがスムーズにできないから、むっとされているのでしょう。

夫の言うとおりにしない妻は我がままだ、夫の言うとおりにすべきというお考えなら、お子さんのいないうちに離婚しましょう。
あなたは妻が思うとおりにならなくて不幸だし、夫の言いなりにさせられる妻も不幸です。

世の中には男性の言うなりになる女性も存在します。
それが女性の幸不幸かは別の話として。
トピ主さんはそういう女性を探しましょう。

それから、子供じゃないんですから「家事をお手伝いしてます」ということは胸を張ることではなく恥だと思ってくださいね。
共働きなら家事は分担するのが当然です。
自分は家事をお手伝い程度のくせに、妻を働かせ、言いなりにならないから気に食わん! と恥ずかしくないですか?

家事をお「手伝い」で済ませたいなら、妻を働かせないだけの経済力・甲斐性を持ってください。

ユーザーID:2198355195
治さなければ治らない
山が好き
2018年12月30日 17:30

朝起きなくてもいいというレスが多くてびっくりです。
トピ主さんの書き方が上から目線なので批判的なレスが集中してしまったのでしょうか。

夜勤のお仕事を7年続けた奥さまは立派です。
でも、結婚を機に一般的な生活時間に変えようと決めたのなら、早くそうするべきだと思います。
お子さんが生まれた時のこともそうですが、人間はもともと日中に活動する動物です。
長い目で見れば、昼夜逆転の生活は健康にいいはずありません。

satさまの意見に同感です。
何年海外で暮らしてきた人でも、帰国すれば日本の生活時間にすぐになじむものです。

私自身、自由に時間を使える環境のとき、時差ぼけが長引いて非常に苦労した経験があります。
勝手のできない環境では、あれほど大変なことにはなりませんでした。

知人に、昼夜逆転に近い生活を長年続けていたのが、病気で入院したのを機に普通の生活時間に戻った例も知っています。

お二人の家族としての関係がどうあるべきかは存じません。
でも、奥さまの生活時間だけに関していえば、朝は起きるべきだし、その気があればすぐにできるようになるはずだと思います。

ユーザーID:0658408114
お手伝いって、小学生じゃないんだから…
抹茶
2018年12月30日 18:55

お手伝いって表現。

妻がやって当たり前。という認識ですよね。

手伝ってやってる。と思ってるのか解る。

家事は二人でやるもの(どちらかが主であっても)って認識が無い限り、
60%で良いなんて思うのは間違ってる。
自分でやらないくせにどの口がいうのでしょう。

自分が40%、きっちり担当する!って宣言して振り分けましょう。
そしたら、奥様も余裕が出るので、睡眠リズムを整える時間に使えますよ。

夫であるのに、お手伝いって、妻は母親ですか?

トピ主は随分子供なのね。
奥様大変だろうなって思いましたよ。

ユーザーID:1738163406
なんで起きてほしいの?
ぼのぼの
2018年12月30日 19:34

何があるの?
結婚して2ヶ月でこれってしつこすぎて怖いわ。
なんで様子見ってことが出来ないんだろう。

そんなに意地悪で夫としてどうなの?

ユーザーID:8044612006
 
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