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発言小町

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妻が起きなくて喧嘩 携帯からの書き込み

くさべー
2018年12月26日 2:26

新婚夫婦です。
27歳同士の夫婦で6年の交際を経て
2ヶ月前に結婚しました。

結婚前4年の同棲をしていました。
その時は妻は仕事も忙しく休みも月4でホテルの夜勤の仕事を7年していました。
僕は普通の会社員です。
生活時間が合いませんでしたが妻もガシガシ働いていたので朝は寝ていても普通だと思ってました。

結婚を機にいずれは子供も考慮して
妻が正社員からパートになり昼勤務メインになり仕事時間・日数共に減らし家の家事など全般を妻が担当することになりました。手伝いはちゃんとしてます!

家事や炊事、金銭管理まで基本全部完璧だと思います。
毎日、アラームをかけスヌーズも鳴り
僕も妻を起こしますが起きません。起きる気があるように見えません。
起きて欲しいことを何度も伝えました。最初は「ごめん7年も夜勤生活だったから朝は苦手で。なかなか朝起きるのに慣れないんだよね」
と言う柔らかい感じでした。
ですが何度言っても起きない妻にイラッとして
「仕事時間減らして、朝起きないとか妻としてどうなの?これから子供できたとしたら朝起きなきゃ行けないんだよ。練習のつもりでとにかくアラームなったらベッド出なよ」ときつめに言ってしまい、それに妻もイラッときて
「なんで朝起きないだけでそこまで言われんの?子供なんて今はいらない。まだまだずっと先の事。家事全部手抜きなくやってるし。なんか困ってんの?7年も夜勤やって、はい、今日から朝起きますっていきなり生活変えるなんてすぐできるわけないじゃん。そんなことでグチグチ言うとか器ちっさ」とキレられました。
それが原因でクリスマスを挟みましたが1週間の喧嘩で口をきいていません。

僕としては他の家事全般60点でいいから朝起きて欲しい。これに着きます。
どう仲直りすればいいのか・・・
どう妻に起きるようになって貰えばいいのか。
どうかアドバイスをください。

ユーザーID:1974654707  


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タイトル 投稿者 更新時間
子供が欲しいなら夜勤はしないほうがいい
かな
2019年1月17日 17:48

結婚を機に、子供が欲しいから夜勤のある仕事をやめる選択は間違っていません。
交代勤務があると体にストレスがかかり、夜勤なしよりどうしたって不妊傾向になります。

もう20代後半ですし、不妊治療もお金がかかりますから、「夜は寝る」生活に切り替えることは現実的な選択だと思います。

夜勤なしの日中勤務で仕事を探したとしても、新婚・20代後半でどうしたって近々妊娠出産で育休産休とりそうだと予想できる女性を正社員でとってくれる職場がどれくらいあるでしょうか?
よほど特殊な資格でも持っていなければ、まぁ難しいのではないでしょうか?

結婚と同時に退職を前時代的というご意見もありますが。
妊娠を視野に入れるなら現実的な判断です。
「不妊」がこれほど問題となっているのは現代ですから。

ま、起きるかどうかは夫婦間の問題でしょう。

ユーザーID:2198355195
なんで仕事辞めたのかね
ひよこ
2019年1月16日 22:15

子供が産まれる前から「結婚を機に退職してパート勤務」なんて前時代的な事をしといて、
「なんで夫にあわせて朝起きなきゃいけないの?」って自分の都合のよいとこだけ現代的なんですね。

夫が朝4時とか5時とか日の出る前に起きてるならともかく、ごく普通の起床時間なのでしょ?

100点満点の家事とは言うけど、現に朝起きてないのだから朝食は作ってないのでしょう。
トピ主さん採点は妻に激甘そうです。

ユーザーID:2288432482
2回目ですが
tun
2019年1月16日 21:51

こういう所から、不倫や浮気、離婚が始まるのだなあ、と言うのが素直な感想です。妻がしてくれないことを、喜んでかいがいしく当たり前としてやってくれる優しい女性が外にできたら、夫はそっちに行きますって。心も体も、お金もそっちに行く。ついでに子供までできたりして。そうなってから慌てたって遅いのです。離婚なんてありえないと高をくくっている(夫をある意味なめている)から、そんな態度でいるのです。いつしか夫は、外に癒しを求めるだろうな、と思います。離婚するのが一番の解決方法です。

ユーザーID:7200683459
それなら
やさぐれぱんだ
2019年1月16日 11:52

法的に問題ない程度の婚費だけ負担して、あとはそんな妻のいる家なんかに帰らなきゃいいよ。

んで、なんか困ってんの?って言ってやればいい。

別居実績積めば離婚もスムーズです。

ユーザーID:5802653756
平等でしょ?
あらいやだ
2019年1月15日 13:58

結婚したからといって、妻が夫に合わせる事を必須の様な物言いには違和感ありますね。
現代の多様性を理解して・・・居ないでしょ、そこ。笑

結婚しようが恋人のままだろうが、個 対 個 です。同じだと思います。

そして、70代の方の考える「夫または妻としての役目」は、やはり現代にはそぐわないものなのだなと感じます。
わたしは50代ですが、妻だから夫に合わせて起きる事が当然とは思いませんね。夫がソレを望んだとしても、妻に強要するのは違うと思います。夫婦が同じ希望でないなら、致し方ないとするのが現代の考え方ではないですか?

起きねばならぬ理由を求める事が屁理屈とは思いません。むしろ、単なる夫だけの希望を、妻が納得できる理由の提示も無く「ソレが普通だ」として通そうとする事こそ、屁理屈と思います。普通とは何ぞや?

妻に夫への甘え心があるとして、ソレがあってイケナイとも思いませんし、夫にも妻に対する甘え心が大いにあると思います。勿論、ソレがイケナイとも思いません。
そのお互いの甘えをどの様に調整するか、と言う話ではないでしょうか?
だからこそ、やはり、夫に合わせて起きねばならぬ理由を具体的に説明する必要が、ソレを希望する夫の側にはあるのです。

しかし、わたしは妻が朝起きないことを非難する気持ちを「甘え」と表現するものではありませんから、念のため。

そもそも、今時「妻は夫の希望に従う事」を「夫婦となった契約」の項目に入れる事に正当性があると考えて居ること自体、ナンセンスと思います。
しかし、その様に考える人々が居る事は承知して居りますよ、もちろん。その人々もまた、多様性の一部ですもの。

トピ主さんには、妻に朝起きてもらう為の努力をすべきと進言いたします。既にレスがありますが、トピ主が朝食を作って一緒に如何、と誘うなどですね。怒鳴りつけるよりよっぽど効果的だと思いますよ。

ユーザーID:4937237416
再レスですが・・少々吃驚
aki
2019年1月14日 0:49

現代における思考の多様性は、70代の私でも理解していますし、
普通に受け入れているつもりですが、(妻が夫に合わせて朝起きる
理由は??)てな疑問には違和感が湧きます。

確かに、体内時間という物は有ります。しかし、此のトピに限れば
もうそれが通る環境は既に2か月前に変化していますでしょ?

普通の時間帯で生活している現在まで、それが矯正されるには
十分な日数だと思います。我が息子もイギリス留学6年、帰国して
実家暮しがありましたが、ほぼ半月くらいで改善されました。

本人に大事な仕事が朝から必要だったからです。親も何とか協力は
しましたが、本人にその改善意思が強かったからだとも思います。
要するに甘えを自分に許さなかったという事ですね。(私もい医療人の端くれ
人間の体の環境への対応力は知っているつもりです。)

主妻さんにはそれが無い、とまでは言いませんが、やはり夫である主さんに対して
甘え心が大きく有ると思います。でもその夫が、家事は多少手抜きでも構わないから
朝はキチンと起きて欲しいとの願望が有るのですから、そこに(朝起きる理由・・)
なんてんのは屁理屈だとは思いませんか?

お子様が出来ると変わると言いますが、その時期まで改善されない儘に親になる
ストレスの方が精神的にも心配です。朝陽を浴び、エネルギーを頂き陽が落ち
夜には寝る・・そんな有難い生活が出来る今の環境を大事に感じて欲しいものです。

其の当たり前の事へのすれ違いで喧嘩するのなら、夫婦等にならないで元の他人の儘
での同棲で過ごした方が良かったのではと思うのですが・・やはり恋人と夫婦との
差は大きいですよ。そこ平等に語るのはオカシイと私は思いますね。また、夫も夫
としての役目を期待されるのは当然です。夫婦となった契約ですからね。

ユーザーID:7615403013
正社員に戻ってもらう
tun
2019年1月13日 23:40

子供がずっと先でいいなら、正社員に戻ってもらいましょう。夜勤のある仕事につけば、朝起きなくてもいいじゃないですか。結婚したからと言って、どうして退職しなければならなかったのでしょう。時間も日数も減らす必要ないじゃないですか。

ユーザーID:0897726002
あ〜
せいろ
2019年1月12日 14:34

夫が夢中になる妻の3つの特徴、てな文章を読みました。
その最初に、
「時間に関わらず見送りと出迎え」
ですって。

夫をたてる行動のようですね(と男性は認識する)

トピ主さんが何故朝起きて欲しいのか不明ですけれど、
もし上記のような事ならば、
まずはご自分からやってみたらどうでしょう。

寝ている奥様に行って来ますのキスでもしてみましょう。
されて嬉しいことを相手にするのです。

えーーーー!!嫌だ!
と思うなら、なんだか対等の立場ではないような…。

まずは起きて欲しい理由を教えて下さい。

ユーザーID:2609350440
結婚生活って、ほどほどが大切、完璧ばかりを相手に求めない
flection
2019年1月12日 10:45

7年間夜勤ありの仕事だと、相当辛いでしょうね。
仕事の緊張から解放され、生活リズムが戻るまで、暫くかかりそうですね。

不満なのは、わかりますけど、
奥さまは、体調もあまり芳しく無さそうな感じで、その点の方が逆に心配になるけど、そこには心遣いができないトピ主様なのかな?
病院とかは勧めたのかしら?

しかし、喧嘩してまで朝起きることに拘るの?
誰のために、なんのために、ここまで拘るのか、わかりません。

妻が朝起きなくても、自分で朝の支度ぐらいできるでしょう?
食事が困るなら、前日の夜、妻に「朝御飯食べれらるように準備だけでもお願い」と言えばいい。

私としては、他が完璧なら、「朝起きられない」ぐらいは目を瞑ったらどうかな、と思う。

よく「結婚する前は両目を開けて、結婚したら片目を瞑って相手を見ろ」と言うでしょう、これホント大切よ。
相手に完璧を求めると、夫としての完璧も求められるのよ、これのほうが大変よ。

なんでも(ほどほど)が結婚生活には大切。

ユーザーID:5263061979
そもそも結婚前の話し合いは?
鏡割り
2019年1月11日 22:51

そこまで重要なら、キッチリ話し合いましたか?
妻が朝、起きる事がそこまで重要な人ばかりじゃないので、当たり前、じゃないですよ
話し合いが必要だったと思います。

本当に、結婚を後悔するほどなら、今年中に早起きできないなら、離婚を考えることにしますか?
どれくらい重要なんですか?
そこまで早起きが重要なのに、全く早起きしたところを見たことが無い女性と同棲も経て結婚する方が不思議です

ユーザーID:3437153587
結婚を機に生活変える必要なかった
2019年1月11日 18:51

生活変えたから不満も出て来たんでしょう?

お子様が出来るまでは、同棲生活と同じ生活をしていれば良かったと思いますよ。
職場でも妊娠した人を夜勤務にはしないと思いますから。
同棲と結婚何処が違うんですか?

二人で働いて、お子様が出来て働けなくなる時期の貯金をしっかりしておく。
奥様が家事を担ったから完璧も無いと思います。実際に主様に不満が出ている。

お互いがそんなことで喧嘩するなら、結婚生活はうまくいかないかも知れない。
普通に考えて性格の不一致です。
そもそも最初からすれ違いだったんです。
それが今まで解らなかっただけです。
此れから歩む人生長いのに、新婚でつまずくんですね。

ユーザーID:2258818016
理由は?
ゴータム
2019年1月11日 18:13

>僕としては他の家事全般60点でいいから朝起きて欲しい。これに着きます。

なぜ?
その理由が「トピ主の価値観」だけなのだとしたら、全く説得力ありませんよね?

妻が「家事全般を100%やって迷惑を掛けないので朝はゆっくり起きたい。」と言えば、これが「妻の価値観」

トピ主の価値観を優先して、妻の価値観を蔑にする、必然性は何ですか?

それを説明できなければ、単なるトピ主のワガママですよ。

ユーザーID:9474136935
分かる気がする
pink
2019年1月11日 17:41

習慣はそう簡単に変えられません。体内時計というのをご存知ですか?

私は長年、長時間勤務で残業がある仕事をしており、帰宅は夜11時か12時でした。
その後家事や食事、入浴などをするため、就寝は2時くらいでしたが、
ストレスで寝付きが悪く、明け方になっても眠れない日が続きました。

今は専業主婦で、起きる時間は8時頃です。
もっと早く起きたいのですが、これより早いと体が寒く体調が悪いです。
あの頃もっと寝たかったという希望を、今になって叶えているのかも知れません。

夫と同じ時間に起きなくても、日中家事をこなしているのなら問題ないのでは?
早く起きて欲しいと思うのは、「自分も寝ていたいのにずるい、うらやましい」
という羨望、願望から来ていると思います。

ユーザーID:4252029189
私は携帯からの書き込み
Rako
2019年1月11日 16:14

まだ結婚してないですが・・・

うちの母親もフルタイムでパートで働いていて
毎朝6時には起きてたなぁ・・・
父を見送って。

今は働いていませんが
6時には起きていると思います。

自分はどうなるんだろう・・・


早く起きて旦那さん見送ってあげらる
嫁になりたいな

ユーザーID:6349569142
起こし方
どや顔
2019年1月11日 16:10

ゴミ出しだけで家事をやっている気になっている男性も居ますが、
手伝っているというのはどの程度でしょうか?

朝起きて欲しいなら、朝ごはんを作ってあげましょう。
「ご飯できたよ〜。一緒に食べよ〜。」と言って起こしてあげましょう。

ユーザーID:4193122487
レスします
lemon
2019年1月11日 15:49

皆さんが多角的なレスをしているので、
私もひとつの角度からだけ。

殴っていいのは殴られる覚悟のある者だけです。
キツイ言い方をしたら、キツイ言い方が返ってくる。
妻は売られた喧嘩を買っただけです。
喧嘩を売ったのはあなたです。

女だから萎縮して黙るだろう。
パートなんだから稼いでいる自分に従うだろう。
自分のほうが正論なんだから強気に出ていい。
そう思ってるなら、大間違いです。

「子供ができたら」→子供なんて今はいらない
これに尽きます。
だったらうるさい夫なんかいないほうがマシ。
その態度だと離婚まっしぐらでしょう。
だって一人のほうが好きに暮らせるもの。

だいたい朝起きる必要ないしね。
自分だけ朝起きて働いてるから、寝てる妻を見てイライラするんでしょう?

「手伝いはちゃんとしてます!」
そうですか。子育ても「手伝い!」ですか。違いますよ。
あなたの子ですから、共同で行うんです。
子育ても手伝い感覚、妻を母だと思ってるなら、
それも妻に捨てられる理由になります。

ユーザーID:2539852102
ちゃんと話し合おう
うめ
2019年1月11日 15:27

何故朝、起きてほしいのですか。
やはり見送りをしてほしいから?

だったら理由も伝えたほうがいいですよ。

自分の希望を伝えたうえで、奥さんの理由もちゃんと聞く。

二人にとって心地よい生活リズムができるといいですね。

ユーザーID:1794559939
寝てても仕事に間に合ってる前提のレスが多いけど
減らず口
2019年1月11日 15:09

奥さんが仕事に遅刻しそうだからトピ主さんがせっせと起こしてあげてる可能性もありますよ。
パートだからって出勤時刻が遅いとは限らないし。

アラームもスヌーズも妻の目覚まし時計で、奥さん自身が仕事に間に合うために鳴らしてるのかも。
それだけじゃ目が覚めないことを自覚しているから、奥さん本人が、
「時間になったら起こして」
ってトピ主さんに頼んでいるのかも。
で、起こし方が優しくないって逆ギレしてるのかも。

ユーザーID:0680726534
固定観念を打破せよ!
ppぴ〜よこちゃん
2019年1月11日 14:36

朝は起きるのが当たり前 とか 朝起きないのはナマケモノだ とか 新婚なのに とか 妻は夫の意向に合わせなければイカン とか。とかとか。とか!

何なの?
奥さんは奥さんのやるべき事はきっちりやってるのに。家事も百点満点と夫自身が言ってますよ。やる事やってるから100点満点でしょう?何処がナマケモノなんでしょうね?

その昔の男性優位思想を感じます。えぇ、感じますねぇ。そして、現代社会の多種多様な生き方を認める事の出来ない頑迷さを感じます。他者の価値観を認められない人特有の傲慢さを感じます。物凄く嫌な感じがします!

何人もの方が質問してます。わたしもトピ主さんにお訊きしたいです。

「妻が朝、トピ主と同じ時間に起きない事で、どんな不都合が生じているのですか?」

ユーザーID:9334888855
まだ2ヶ月
nemui
2019年1月11日 14:34

>仕事も忙しく休みも月4でホテルの夜勤の仕事を7年

もされていたのだから、たった2ヶ月で体に染みついた習慣は変えられないでしょう

>妻が正社員からパートになり昼勤務メインになり仕事時間・日数共に減らし家の家事など全般を妻が担当することになりました

と、奥さまは少しずつ昼夜逆転の生活を変えている真っ最中

そして結婚前だけでなく、ともに夫婦として生活し始めた今だからこそ話し合いは大切です

お互いに相手の言動に感情的にならず、二人で子供のことも含めてこれからのことをよく話し合ってください

ユーザーID:2202909228
 
現在位置は
です