現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

25歳差のカップルです。 携帯からの書き込み

らんらん
2018年12月27日 19:23

私22歳 彼47歳の25歳差カップルです。

※親にはもう紹介していて最初はとても反対
されましたが今では認めてくれてます。

もう付き合って四年になります。
そして最近結婚しようと言われ、
マリッジブルーなのかいきなり
不安が出てきてしまいました。

今までこんなに離れた年の方と
付き合ったことありません。
でも好きでこれから先も一緒にいたいとも
思います。
でも先のことが未知すぎて怖くなってきて
しまいました。

本当にこの人でいいのか。
彼が先に逝ってしまったときのこと。
全てにおいての覚悟ができてません。

自分の気持ちが分からなくなってきて
しまいました。
大好きでこれからも一緒にいたい反面
不安がのしかかってきて結婚に
踏み出せない自分がいます。

決断できない自分に腹が立ちます。

この先、私はどうしたらいいのでしょうか。
こんな決断できないのに結婚は無理でしょうか。
この不安は今だけこうなってるだけなのでしょうか。

ちなみにプロポーズされる前に一軒家を
彼が買い、いまそこに住んでます。

文面がぐちゃぐちゃになってしまい、
分かりづらいですが、皆さんの意見を
頂ければなと思います。

よろしくお願いします。

ユーザーID:8597560058  


お気に入り登録数:175
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:54本

タイトル 投稿者 更新時間
うーん・・
ゴジラ
2018年12月27日 20:57

主さんが18歳の時に付き合おうとした43歳の男性ってちょっとどうかしてると思いますね。
そんな子供と交際できる人って相当精神年齢が低いだろうと思います。
本来なら全く話も感覚も合わないでしょう。
人生経験も違いますから・・。

まぁ、主さんは若いので、子供を作らずいつでも逃げれる様にしておいたら?と思いますね。
いつか目が覚めますよ。
自分の友人が同年代と結婚し、子供を持ち・・としてるのに、主さんはそういう人生にはならない可能性が高いですから。

ユーザーID:2875888340
本音です
ロクモ
2018年12月27日 21:19

子供が幼稚園や学校に行くようになったら、トピ主さんが、
他所のお父さんを羨ましいと思うようになると思いますよ。
あと十数年すれば、もうろくしてくるでしょうしね。
なんでこの人にしたんだろう、って思うんじゃないかな。
相手側の年齢目線からだと、正直気持ち悪い男だと思います。
同年代に相手にしてもらえないからトピ主さんなのでは?

ユーザーID:0585870369
当然です携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年12月27日 22:12

不安は当然です。
何事もなければ、あなたがまだまだ若いうちに介護することになるでしょう。

子どもはどうしますか。
持ちたいのであれば、彼が相当な資産家でない限りあなたが大黒柱になる必要があります。

私だったら、年上はあっても10歳程度が限界です。

立ち止まる勇気、引き返す勇気は恥ずかしいことではありません。

結婚はある意味簡単にできますが、離婚は大変ですからね。ご両親の意見をよく聞いて、熟考してください。

ユーザーID:0538851915
厳しいかなと。。。携帯からの書き込み
ノート
2018年12月27日 22:51

25歳差 考えようには父と娘。

好きな気持ち 好きでいることは大切だと
思いますが。。。
トピ主さんはまだ22歳のまだまだ若い!
人生の半分も過ごしてないですし、
20代2年目 今回の彼との結婚は相当覚悟が
いると思います!
仮に 彼が 50歳で子供が生まれたとして
70歳で子供が20歳になります。
経済面・トピ主さんの将来・子供ができた
時 色々苦労はするかなと思いますが その
覚悟ができてるなら 結婚を!

今一度 よ〜〜〜く 考えてみては?
人生は1度しか ありません!
くれぐれも後悔のない 選択をしてください!
トピ主さん まだ22歳ですよ?
まだまだこれからですよ!

ユーザーID:2393730718
そうですよね…携帯からの書き込み
三毛猫
2018年12月27日 22:53

反対されて燃え上がったけれど、冷静になってみると…ですね。

子供が出来る頃は、彼氏さんは50歳近いです。小学校の三年生くらいで60歳近い?

経済その他、不安材料は盛り沢山です。

キチンと計画性を以て対処しましょう。

健康で、お元気でも機器管理は慎重に。

因みに、私は父が48歳の時の子供です。

ユーザーID:1857238971
すでに一緒に住んでいるんですよね?
結婚18年目
2018年12月27日 23:07

私自身親とは22歳差なので、私なら絶対に無理だけどトピ主さんすごいです!

私自身結婚が遅く夫は同世代。夫は5年前、40代半ばで脳梗塞で倒れました。当時まだ小学生の子供と路頭に迷うかと思いました。しかし、夫が加入していた終身保険などのお陰で現在生活は何とかなってます。

夫は肥満体型(166cm/78キロ)で運動はしないし食生活が酷い。脂っこいもの辛いもの、そして甘い物が大好きで、酒とタバコも時間さえあれば飲んでる人でした。注意してもへそ曲がりな性格なため、全くいう事をきかないし。

トピ主さんの彼はトピ主さんのいう事に耳を傾けてくれますか?意地っ張りだったり見栄っ張りということはありませんか?

年齢的に健康に気を付けていますか?歳に見合った貯金額はありますか?保険はちゃんとしたものに加入しているかなど、結婚前にちゃんと確認したほうがいいですよ。

夫は結婚前、頑なに貯金額を教えてくれませんでした。それどころか怒りだす始末。でも私が分別がなくなっていて、自分が(約一千万)持ってるからいいかと安易に考えてしまったんです。結局夫の貯金はゼロ。結婚しても趣味が散財みたいな人だったんです。来世は夫じゃない人と結婚したいです。(笑)

ユーザーID:9582875761
彼に言った?
けんけん
2018年12月28日 2:14

彼にその気持ちをぶつけたら。
そこでガッチリ受け止めてくれる男性なら、飛び込んでもいいんじゃないかなと思う。
どんな内容でも、何度同じことを言ってもあなたを安心させてくれるかどうか。
確かにすごい年齢差だよね。でも一人で不安がってたら駄目だよ。

結婚は「迷うならやめろ」が私の持論です。
でもその前に、夫となる彼にその思いを打ち明けてごらんよ。
もしそれができない程度の信頼関係なら、もちろんやめたほうがいい。
神様が黄色信号を教えてくれてるのかもしれないから。

ユーザーID:4220246982
彼はどうして
ありな
2018年12月28日 2:51

その歳になるまで結婚していないのでしょう?
晩婚になる方すべてに問題があるとは思いませんが、たいていあまりに年の差がある相手を選ぶのは同世代(今回の場合は経験を積んだ大人)に相手にされないからです。
もしくは若い人が好きすぎるだけか。(これだとトピ主さんが歳を取ったとき相手にされなくなります)
もちろんやっとトピ主さんという魅力的な女性に出会えた、年齢は関係ない、たまたまかなり離れてしまっただけ、というのも考えられます。
まぁ出会った年齢を考えると好意的な解釈はしにくいです。。未成年に手を出してるわけですし。。

家を買えるということは経済的にも大丈夫そうですね。
ただプロポーズ前なのが気になります。
完全に逃げ場をなくそうとしてトピ主さんを囲ってるようにみえるのです。

ご両親が反対された理由について、ちゃんと考えましたか?それに対しての彼の説得内容も。

結局は好きな人と結ばれることが第一です。先のことなんてわかりませんし。

少なくとも、迷ううちは決断してはだめです。
彼にも不安に思っていることを話しましょう。その上で、「なんとかなるよ!」みたいな曖昧なことしかいってこなかったり、はやく結婚しようと急かすようなことしかいってこないのなら…やめたほうがいいと思います。

ユーザーID:6664617220
絶対に辞めた方がいいですよ
ももんが
2018年12月28日 3:41

40歳女性です。

私も若い頃、18歳上の人と付き合っていて、結婚を迷っていました。

両親、友人にものすごく反対され別れたのですが、今は別れて良かったと心から思います。

若いうちは歳の差を感じませんが、自分が歳を重ねると、絶対に後悔しますよ。

まずお子さんを考えているなら、47歳の彼だと、今すぐ結婚しても大学の学費が出せるのか、出せてもそこから老後の資金が貯められるのかの問題がありますし、彼の定年後はトピ主さんが主な働き手になりますよ。

また彼のご両親の介護も早いだろうし、彼自身も友人の夫より早く定年を迎え、おじいさんになり、病気になります。

歳の差婚をした友人は、ほとんどが後悔していますよ。

私は若い頃の18歳上の彼と別れ、同じ歳の夫と結婚して良かったです。

同年代の方が、一緒に歳を重ねていけるので、いいですよ。

まして25歳は、ぜったいには絶対に辞めた方がいいです。
お願いですから、辞めて下さい。

ユーザーID:7408947694
貴方の理想の結婚は?
最強の嫁
2018年12月28日 3:41

10年後に彼と結婚する想定で考えてみて下さい。

彼は定年まじか、貴方の友人はもう子供が居るかと思います。
貴方は彼の親を介護しているでしょうか?
貴方のご両親はその時にいくつに?

夫に先立たれた未亡人を心配しているようですが、その前に夫の親や夫の介護が待っています。
1人になると想定しているのなら子供は諦めるのですよね?

家のローンや彼の家族構成次第もありますが、友人を良く見て下さい。
友人たちに自慢できる彼であるならどんどん紹介しましょう。
人と違う道というのは思った以上に大変です。

彼と結婚したもっと先に貴方の老後は誰と一緒に暮らしていると想像できますか?

ユーザーID:2963495339
定年後は?
ギャラリー
2018年12月28日 8:13

25歳も離れていると、彼が定年を迎えるのも早くて13年、65歳なら18年後です。
もし、お子さんを考えていたら、お子さんが成人する前には定年を迎えてしまい、
大学の教育費など大変になるでしょう。
当然、あなたは夫に介護が必要になれば、実親と同時進行で介護をしなければならなくなるかもしれません。
まぁ、お子さんからみると、おじいちゃんといってもおかしくない年齢のお父さんになりますよね。

ユーザーID:9727449810
同年代の携帯からの書き込み
2018年12月28日 8:22

男性からは、お声が掛からないのですか?

失礼ですが、何も好き好んで、親世代の歳の男性と結婚までするメリットが見当たらないのですが。

だいたい親は、子供より先に逝くものですが、彼氏は親世代なので、主よりかなり早くいなくなるでしょうし、それより、長らく介護をすることになることも普通にあることでしょう。

彼が、かなりの資産家なら、亡くなった後も、貧乏しなくてすむからいい、とかならまだ分かるかも。

もしくは、失礼ですが、同年代の男性からは相手にされなくて、どんな条件でも結婚したい、とかなら仕方ないけど。

ユーザーID:5317792662
決められないのなら結婚しない方がいい
ほっけ
2018年12月28日 8:28

自分で決断できないなら結婚しない方がいいですよ。
たとえその決断をあとで後悔することになったとしても、それは自分だけの問題です。

結婚して、子供ができて、それで後悔するなんてことになったら、トピ主さんとお相手については自己責任ですけど、子供が不幸すぎます。

自分の気持ちは大事ですが、結婚は自分の人生に他人を巻き込むことだっていうことだけ覚えておいてください。

ユーザーID:6798773209
よく考えた方がいいよ
リョウヘイ
2018年12月28日 9:24

トピに書かれてある不安内容は当たっています。

日本は長寿命国ですが、多くの場合、男性の方がやはり寿命は短い傾向です。

彼が47歳ですよね。健康でいられるとしても後30年くらいって
ところですかね。その時まだあなたは52歳ですよ。

仮に彼が80で他界するとしてあなたは55。
あなたが他界するまでたぶん30年以上あります。
結婚生活した期間と同じくらい独り暮らしが続きます(再婚しない場合)。

この年齢で仮に子供が出来た場合(あなたの年齢だと妊娠・出産は
全然問題ない)、子供が10歳前後の時に父親は60くらいです。
一緒にサッカーしたいと言われて体が動きますか?
キャッチボールしたいと言われても投げられないですよ。

そもそも子供が出来るかどうか?です。

子供が20歳の時に彼は67歳です。25歳の時に72歳ですよ。
30歳までに結婚するとしても、、社会に出て脂の乗り始めた時期に
父親の介護・・・が始まるかもしれません。これは・・かわいそうです。

よく考えた方が良いです。
結婚に反対かと問われたら反対ですが、あなたが決めたことなので
尊重はしますが、やはりよく考えた方がよいです。

彼の所得や資産がどうかは分かりませんが、生命保険(死亡保険)などは
手厚く掛けるなど対策はしておいた方が良いでしょうね。

ユーザーID:1951135445
不安は携帯からの書き込み
りん
2018年12月28日 9:36


不安はつきものだと思いますよ。
私も不安でした

私の話で申し訳ないですが
知り合って7年以上
1度別れて何年もしてよりを戻したので
付き合っていた期間はさほど長くないですが
旦那は生まれつき心臓の難病で
幼い頃に手術をして
人工弁を入れた為障害者1級です
手術をしたと言ってもいまだ心雑音もあり年に1回の検診も必要で
普通の人より短命と言われていますし、稀に急死する方も居るそうです。
珍しい病気でまだあまり詳しい情報がなく
調べても調べても不安でした。
でも、彼以上に私のことを思ってくれる人は居ないし
私に合う人も居ないって思って結婚しました
今は幸せですよ。
彼との復縁前に他に結婚前提のお話がありましたが健康な方で優しく収入も特に悪いわけでもなかったですがやはり何か違うと別れて復縁しました
後悔はないです

未だに、急に亡くなってしまうかもしれないという不安はあります
でも、それって誰でも可能性はありますし
若くて健康な人でもどうなるかわからないし
トピ主みたいにずっと年上の方でも長生きする人だって居るんですよ。
だから気にしても仕方ない事だと思いますよ。

ユーザーID:2150448404
別れられるものなら今別れた方がいい
neko
2018年12月28日 9:50

ごめんなさいね、別れられるものなら今別れた方がいいですよ。

家を買ったと言うならそれなりにお金を持っている人だから
ご両親も認めてくれたのかな?

でもね、人間って45歳頃から坂を転がるように年老いてきます。
彼が47歳ならあなたの目からはまだ分からないかもしれませんが
彼自身はかなり年老いてきたなと感じていると思います。
もうしばらくしたらあなたの目にも年老いていく彼が分かるでしょう。

彼はね、もう人生の坂を下っていく人間なんですよ。

反対にあなたは、まだ人生の坂を上がっていく人間です。
あなたが彼の歳の47歳になるまでには
あなたの年齢以上の月日があるのでどんな人生でもまだ選べます。

だからあなたはどんな人生でも選べる人と添い遂げた方がいい。

これからどんどん年老いていく彼を見ながら
生活していくのは結構辛いものがあると思いますよ。
あなたはまだまだ上がり調子なんですから。

ユーザーID:1392155243
後悔する覚悟
木積
2018年12月28日 10:07

あなたに必要なのは後悔する覚悟でしょうね。
友人の結婚式に誘われるようになったら、恐ろしいくらい後悔するでしょう。
今でさえそんな感じなのですから。

何もかもが早すぎると思います。
揺るがない愛か、資産が無ければその年齢差は埋まりません。

ただ、お姫様みたいに扱ってくれるような人なら、まぁ大丈夫なのでは?

ユーザーID:1507676064
大丈夫携帯からの書き込み
あや
2018年12月28日 10:21

私も彼氏が二回り上です。

私はいずれ結婚するつもりです。

たしかに、彼の方が先に亡くなるかもしれないけど、

それはなってから考えるようにしてます。

ユーザーID:1675185938
おすすめは出来ないです。
30代男性
2018年12月28日 10:42

現実が分かっているなら問題ないと思います。

目の前の彼は魅力的なのでしょうが客観的に考えるとそうとも言えません。

まずざっくり考えると彼はトピ主さんと同世代の男性よりも25年早く亡くなります。

また25年早く介護が必要となります。

25年も年をとっているので体力的にも見た目的にもトピ主同世代の男性よりも圧倒的に劣ります。

今は若そうに見えてもそれは絶対的な事実です。

子育てだって体力が必要ですし、彼ではお子さんのおじいちゃんと間違えられる事も多々あるでしょう。

人間性にしても43歳時に18歳女性と付き合おうとする発想にかなりクセがあると思いますよ。

25歳年上の男性の利点としては包容力、経済面でトピ主同世代を上回るでしょうがそんなものは25年後には誰でも身につくものです。

試しに友人達の彼氏達に会わせてもらうといいです。
自分の彼氏と比較して悲しい現実を知る事になると思いますよ。

それでもというなら止めませんがトピ主さんの幸せの寿命は友人達よりも25年短い事は忘れない方がいいと思いますね。

ユーザーID:2507617390
未熟だから
オレンジピール
2018年12月28日 11:51

つまりはまだトピ主さんは未熟だと言う事です。正直よく親御さんが許したなと思います。

25歳差は大きいですね。4年付き合って今22歳と言うことは、18歳から付き合っていたんですよね?人としてまだまだ成長過程である時に1人の人としか付き合っていないので、その人で良いのか判断する能力が備わっていないのだと思います。

そしてその能力が無いことを自分で分かってしまったから不安になってきたんだと思います。25歳も年上の人だから不安なのではなく、未熟な自分への不安。

別れを勧めたい訳ではないのですが、トピ主は彼から離れてもっと色んなことを経験すべきだと思います。

若いうちから一途な事も良いけれど、だとしたら不安など抱かずに勢いで突っ走る事が出来なければ無理だと思います。

自分の未熟さに気づいてしまったのなら、今立ち止まってよくよく人生を考え直した方がいいと思います。

ユーザーID:6579282833
 
現在位置は
です