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発言小町

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仲良かった友達と疎遠になりそう

riirin
2018年12月28日 12:20

30代女性です。

5個上の同性の友達Aさん。

先日私の父が亡くなり、かなり滅入ってました。母は早く亡くなっており両親が居なくなったため、相続のことで親戚とトラブルになりかけたりと、悲しみに拍車がかかり一人で居たくもないし、親戚関係以外のひとにも話を聞いてほしくてAさんは飲食店に働いているのでお店に行きました。
お店が終わって私は泣きながら話をしました。
Aさんもはじめはうんうん。と聞いてくれましたが、次第にAさんは眠そう。その日前に2日連続遅かったみたいです。
親族から来た長いメールを見せても、「ごめん今読めない。」
話ている時にあくびや顔をうずめ出したので、「遅くまでごめん。帰るね。」と少々冷たく帰りました。
Aさんも「ごめん。2日間遅くて…」。はっきり言って、父のことは関係なく普段からも私の方が睡眠時間は短いです。
こういう時に友達として支えてほしいと思うのはダメですか?
また普通は頼ってきたら支えませんか?
ショックでした。信頼してて、父の死のことも友人関係では最初に報告しました。
あとあと思うと父の葬儀が終わって顔を出した時も、大丈夫?と心配はしてくれましたが、「彼氏も心配してた。」と、わたしは数回しかあったことなくほぼ無関係のAさんの彼氏(最近付き合い始めた)の思いやりも私にとってはどうでもいいです。
年末にAさんは彼氏を連れて実家に帰るらしいのですが、そのことについても「お母さんも70だしいつ死ぬかわからないし」と。私はつい2週間前に70で父を亡くしたばかりなのに…と思ってしまいました。ちなみにAさんの父も他界しています。
Aさんと友達になって5年、喧嘩もしたり、お互いの考えをぶつけあったり、プライベートでも頻繁に遊ぶしいい友達だと思ってました。
でも人として受付なくなりました。

ユーザーID:8931410004  


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タイトル 投稿者 更新時間
非常識でしょ。
ぱん子
2018年12月28日 13:23

お父様が亡くなられて、悲しいですね。御愁傷様でした。

ですが、Aさんの職場に行って、疲れているAさんに夜遅くに話をするのは非常識だと思います。もちろん、友人ならば助け合ったり、支えあったりするのが理想的です。でも、例えば急病になったとか、暴力を振るわれたとか、本当に急に命の危機にあるわけではない場合は、当然前もって話を聞いて欲しいのだけれどと言って、相手が時間があり気持ちにも余裕がある時に約束して会ってもらわなくてはなりません。

ましてや、Aさんより自分の方が睡眠時間が短いとか(睡眠時間は個々人で違います)、Aさんの彼氏に心配してもらっても意味がないとか、いくら気持ちが落ち込んでいても、逆切れするのはどうかなと思います。

悲しみが少し落ち着いてきたら、Aさんに感謝と謝罪を伝えたらどうでしょうか?

ユーザーID:0993569539
一方的
A
2018年12月28日 13:35

まず、お父様のことはお辛かっただろうと思います。大変でしたね。

ですが...トピを読んでトピ主さんって思いやりがないなと思いました。
ご自分でも書いてますよね。Aさん、その前2日間お仕事で遅かったんですよね。眠い中でもあなたの話を聞いてくれようとしたのに、あなたは、自分のことばかり。Aさん、疲れているだろうな、眠いだろうなと思って早めに切り上げることもせず自分がつらい、自分が、自分が、と自分ばかり。どのくらいの睡眠時間が必要かというのは人によって違う...冷静に考えればわかりませんか?トピをたてた時は感情的になっていたのでしょうけど。だから比較するのは意味がない。

「こういう時に友達として支えてほしい」というのは一般的にはダメではないと思います。でもあなたはAさんのことを考えていない。一方的な友達だなと思います。
あなたは「人として受け付けなくなった」と書かれてますけど、それでいいと思います。Aさんももしかしたら同じ気持ちかも。疲れている時、眠い時に一方的に自分のことばかりぶつけてくる人を友達とは呼べないですから。

ユーザーID:8626788299
身勝手
ボレロ
2018年12月28日 13:39

タイトルの身勝手はトピ主さんのことです。
トピ読む限りでは人として受け付けなくなるほどAさんの態度や言動がおかしいとは思いませんけどね。
ものすごくお疲れで話が聞けなかっただけでしょう?ごめんと言ってますし、それに彼氏も心配していた、ということはお二人であなたの話をして二人で心配していた、ということでしょう?それを彼氏はどうでもいい、って?

お父様のことは残念だったかもしれませんが、だからと言って相手の状況も考えず、相手の言動までいちゃもんつける、何でも自分の思いどおりにしろというのは、人としてどうですかね、、。挙句の果てに受け付けなくなったって、、私はあなたを受け付けられませんけど。

ユーザーID:7056699548
離れてあげた方がいい携帯からの書き込み
るう
2018年12月28日 13:44

お父さんを亡くしてつらかったと思います。

話を聞いてほしい気持ちはわかりますが、友人にとっては(冷たい言い方ですが)人ごとなのですよ。
トピ主さんの気持ちの中に入り込むことはできません。(せいぜい入り込むふりだけです)

まして彼女が仕事をしている店に行ったのでしょ。
仕事で疲れた後に、トピ主さんのつらい話を聞くのはとても重いと思います。
親族からの長いメ-ルを見せられても、頭には入りません。(なんでそんなものまで見せるの!?)
そういうことを想像できませんか?

トピ主さんは友人に求め過ぎだと思います。
父を亡くしたかわいそうな私なのだから、私を最優先にしてほしいというように見えますね。

人として受け付けられないのなら、どうぞ離れてあげて下さい。
私もトピ主さんのような考えの人は、重過ぎて付き合えません。
離れてもらって構わないです。

ユーザーID:3987941906
難しいけどね
塩味
2018年12月28日 13:56

気持ちはわかるけど。
うーん、、なんとも言えない。
あなたが求めていた反応がなかったから、もう受け付けないってことね。

じゃあ、もうしょうがないんじゃない。
彼女は睡眠不足、疲労困憊、でも自分が逆の立場だったら必死で寄り添う、対応する、それなのに、、ってね。
まあ失望した、あんな人だと思わなかった、そうとしか思えないならもう友情なんて終わりですよ。
そこを「あれ?」と思っても、ガッカリしても、理解しようとできるのが親友だと私は思いますけどね。それくらいの絆はなかったって事でしょう。

世の中には、経験してもそういった「愛する者の死」ということへの対応が苦手な人っています。触れたくないんです、繊細過ぎて。表面には冷たい人、いい加減な人(あくびをするとかね)、逃げる人に映りガチなんですが、実は違ったり。

まあその彼女がそうだとはわかりませんけどね。
いいんじゃないの、疎遠で。
しょうがないです。

ユーザーID:5790573330
自分、自分、自分、
横浜っ子じゃん♪
2018年12月28日 14:06

自分の事ばかり。
貴方のお父様が亡くなったことに同情は出来ても、Aさんが貴方の親族間のトラブルを理解しないといけない理由はありません。
他人に甘え過ぎです。貴方は今、とても辛い状況で他者への思いやりを失って居ます。
このままだと逆にAさんから疎遠にされるでしょう。
お父様のご冥福をお祈りいたします。

ユーザーID:5182136749
支えてほしいって・・・
うーん
2018年12月28日 14:17

支えてほしいって思うのは自由ですが、同じ考えの人じゃないとダメでしょう。
私も無理です。

ユーザーID:9104736681
あなたがわがまま
おばさん
2018年12月28日 14:20

いくら仲が良くでも親戚とのトラブルまで相談されても困りますよ
愚痴のはけ口にされるのも迷惑です

あなたがわがままですよ


疎遠にしたいならどうぞ

ユーザーID:6337736542
友達に罪はない
それふ
2018年12月28日 14:22

ご愁傷様でした。

お友達の事、ちょっとナーバスになり過ぎていますね。
お友達もきっと支えたいと思っているからアポなしで来られたのに仕事終わりに話を聞いてくれたのですよ。
それに彼まで心配してくれたって親身になっていると思います。

30代なんですか・・・・。
疎遠でいんじゃないですか。
もう彼女の正当性を言っても受け入れられそうもない年齢ですね。
残念です。

ユーザーID:3255552422
疎遠でいい
いやんおも〜〜〜いっ
2018年12月28日 14:42

ご親族の死やその後のトラブルで大変だったとはいえ
あまりにも自分本位…
「私だったら…」
「ふつうだったら…」ってご自分の要求ばっかり。
Aさんがクタクタに疲れてることなんかどうでも良いんですよね。

Aさんを人として受け付けないのなら、このまま疎遠でOK。
私がAさんの立場なら、離れてくれてありがとうと思います。

ユーザーID:0277013327
求め過ぎです
チャーミー
2018年12月28日 15:09

まずはお父様のことお悔やみ申し上げます。

とてもお辛い状況ですね。でも、残念ながら、友人に求め過ぎだと思います。

・Aさんの店に行った
事前に行くと了承を得てました? 普通に客として行って、閉店時間後も居残って話し続けたんですか? そりゃ、Aさんが気の毒です。はじめに話を聞いてくれただけで十分ありがたい話ですよ。睡眠時間があなたのほうが短いって、それ、なんの関係があります?

30代ということですが、たった5年の付き合いの相手に求め過ぎです。その年齢なら、もっと長く付き合っている友人の一人や二人いるでしょう? 幼馴染や学生時代からの付き合いであなたの親とも面識あるような親しい友人だったら、もっと親身になってくれるでしょう。そういう友人がいないというなら、あなたの人間関係のやり方が相当まずいって自覚したほうがいいですよ。

ユーザーID:0252792604
相手の都合も考えないとね
たかこ
2018年12月28日 16:00

孤独を感じて一人でいることに耐えられなくなって
誰かに話を聞いてもらいたい時があるのはわかります

だけどAさんとはまだ5年のお付き合いなんでしょ?
あなたが30代ということは幼馴染みでも学生時代の友達でもなく
あなたのご家族のことにそこまで親身になれない部分もあるのだと思います
こういう時は自分の親と面識もあって子供の頃からよく知ってくれている人に
話を聞いてもらった方が理解してもらいやすいと思うよ

それからAさんの職場にいきなり押しかけるのはタブーだと思います
30代なら相手の都合も聞いて
話を聞いてもらいたいから時間作ってもらえるかな?とお伺いを立ててから
行動すべきではありませんか?

いくら眠くてもメールを読むのも拒否というのは
Aさんもちょっと態度があからさまだなと感じましたが
早く帰りたいのにいきなり来られて
ちょっとムッとしていたのかもしれませんね

Aさんは最近付き合い始めた彼との時間が大切で
他のことにあまり気持ちをそそげない時期なのかもしれません

ご不幸があってその後も落ち込むことがあって
あなたが大変なのはわかりますが
人はそれぞれ仕事がありプライベートがあって
いつでも全力であなたを支えられるというわけではないので
せめてメールで事前に約束をしてから会いにいくなど
あなたも年相応の常識は持った方がいいと思いますよ

いきなり押しかけて泣きつくなどというのは
あまりにも子供っぽく自分本位だと思います
悲しみは大人になったからといってどうにか出来るものではないですが
誰かに話を聞いてもらいたいときは最低限のマナーは意識した方がいいです

ユーザーID:3359537044
友達という関係を意識し過ぎていませんか?
冬子
2018年12月28日 17:28

貴方が思っている友達像とAさんとは異なるということです。

貴方の気持ちは解るが、友達がゆえにAさんにそういう思いやりを求めるのは

どうかと思います。

ユーザーID:8131502459
答えは1つ!
ワイルドおやじ
2018年12月28日 19:07

こんばんは。
なるほど・これは辛い思いをしましたね。一連の「A」さんの態度は
確かに友達に対するそれとしては、首を傾げたくなります。あなたが彼女を
信頼できなくなったのなら、残念ながら終わりにするしかないでしょう。
信頼のないところには、友情もないのですから…。悪しからず。

ユーザーID:4526411810
友人に相談したところで・・・
うずらまま
2018年12月28日 19:54

何も解決する訳ではありませんよね?

相続のことで困っているのでしたら、それは弁護士に相談。
家族がいなくなり寂しいのでしたら、結婚に前向きになるなどして
家族を作るしかありません。

御友人には御友人の生活があるのです。
少しばかり愚痴を聞いて貰うことがあっても、相手の負担になってしまう
時点で、2人の関係にあるのは友情ではなく、貴方からの一方的な依存に
なってしまうのだと思います。

仕事疲れで、貴方の相談に対して親身に応じてくれなかっただけで、人として
受け付けなくなるとは、なんと身勝手で我儘なのかしら。

30代にしては、あまりにも幼稚ですし、今、そういった自分を省みて
自分を変えていく努力をしないと、現在、貴方の周囲にいる人からも
見放されていくようになりますし、本当に独りぼっちになってしまうと
思いますよ。

ユーザーID:6053563445
その人なりの対応
2018年12月28日 20:04

お父様のこと辛かったと思います。

お友達との関係性がかなり親しかったとのことですが、
そこは、職場ではなく、飲みに誘うとか、「落ち込んでいるから
ちょっと話を聞いてほしい」と伝え、別の時間を設定した方がよかったので
はないかと思いました。
でも、きっと、そのお店に行けばお友達に会えるし、聞いて欲しいし、誰かに話したい気持ちでその場に行ったのだと思います。
ただ、人によって、そういう話が苦手だったり、
自分が経験していないと、共感できない人もいるんですよ。
個人差があると思います。
仕事場なら、仕事モードでしょうし。

私の友人も、日ごろはいい人だし明るい人です。
でも、こちらが何かあって話したい時や、来てほしいときには
なぜか来ない。まあ、そこまでの友人関係といえばそれまでですが、
そういう人なんだと思っています。数十年来の友人ですが。
相手は私を「親友」と言いますが。そういう場面の感覚が違う人なのだと
思います。じゃあ、自分自身はどうなんだというと、どうかなあ。

そのお友達も、眠くても聞こうとして、でもトピ主さんの考えていた
対応と違って…彼女も彼女なりに対応したんでしょう。
彼の話、ちょっと余分な気もしますが、彼女なりに心配しているよと
伝えたかっただけ。トピ主さんからしたら、友達の彼なんてほぼ他人でしょうが。そういうとこも私の友人に似て
います。タイプ的に、この状況には向かないのかもしれません。

ピッタリ友人の気持ちに寄り添うのも難しい。

親しくなくても、その方の一言で慰められることもあるし
人による、関係性による。タイミングもある。

トピ主さんも友人の対応にあまり気落ちされないで下さい。

ユーザーID:7564128631
私なら疎遠にします。携帯からの書き込み
りん
2018年12月28日 20:14

あなたをね。
気の毒だとは思います。でも他の方も仰るように、自分 自分 自分。お友達の負担など考えてないのですね。言い方は悪すぎますが、あなたの親御さんが亡くなったのは、そのお友達のせいじゃないでしょ?普段は自分の方が睡眠時間少ないとか関係ありません。あなたより睡眠時間少ないと疲れちゃいけないんですか?自分の支えてほしいという希望ばかりおしつけて。私ならあなたみたいな人とは縁を切ります。めんどくさいんで。

ユーザーID:4710025959
気付こうよ
はち
2018年12月28日 20:15

Aさんの彼氏の心配はどうでもいいですか。
だったら、
Aさんにとって、
あなたのお父さんの死や、
相続問題、
普段の睡眠時間も、
どうでもいいってことに気付こうよ。

>父のことは関係なく普段からも私の方が睡眠時間は短いです。
だったらAさんの方が眠くないというの?

>こういう時に友達として支えてほしいと思うのはダメですか?
支えて欲しいじゃなくて、なんとしても私の話を聞けじゃん。

>でも人として受付なくなりました。
へえ、随分とお偉い人なんですね。

ユーザーID:2659812954
自己中
mina
2018年12月28日 21:24

>こういう時に友達として支えてほしいと思うのはダメですか?

気持は分かるけども、時と場所位えらべば?

>また普通は頼ってきたら支えませんか?

その時々によります。
相手にもよります
こっちのコンディションにもよるし、度合もあります

>ほぼ無関係のAさんの彼氏(最近付き合い始めた)の思いやりも私にとってはどうでもいいです。

ほらね、これだよ・・
「私を心配してよ、支えてよ」とか求めてくるくせに、彼女が「彼も心配してたのよ」なんて優しい言葉をかけても「それは私にはどうでも良いし、関係ないし」と、その優しい気遣いには何の感謝もしない。どういうこと?その思いやりは私にはどうでも良いって・・・激しく「私を気遣って」って求めてくるくせに

相手の都合も考えなよね。
彼女も結構な歳です。働いてる店に約束もなく行く。
彼女は朝から晩まで?働いてるわけですよ。
それが終わって帰ろうと思ったら約束もしてない人がやってきて重い相談を始める・・
明日も仕事・・・その前も2日間遅くまで仕事・・
仕事でいっぱいいっぱいの所に約束もなく押しかけていく、あなたの方がどうかしてるよ。
気持は分かるけども。「話したい事があるから会いたい」とかアポ取ってからにしなよ、
彼女が休みの日に・・
遅くまで働いた後にそんな余裕ないですよ。
あなた一体仕事終わりの彼女に対して何時間話してたのよ・・
彼女がそこまで眠くなるまで何時間引き止めたの?

支えてほしいと思うのはダメ?ってさ・・
疲れてる人の所に無理やり押しかけて行きやることじゃないでしょ。
相手にも余裕のある時じゃないと対応出来ないよ。
彼女だけじゃなくてね。

私を思やってという割に、自分が求めてない言葉だと「それはどうでもいい」と言い、彼女の気遣いにケチをつける。
勝手に押しかけていきつかれてる彼女に相談する自己中。自分を反省した方がいいよ

ユーザーID:7465316478
そうですね
マシュマロ
2018年12月28日 22:33

> こういう時に友達として支えてほしいと思うのはダメですか?

はい、ダメです。

主さんは、Aさんをストレス解消に利用しただけなんですよ。

カラオケでシャウトしようと思ったのに、マイクが入らない。
海で「バカヤロー」と叫ぼうとしたのにバカップルがイチャついてる。
美味しいランチで忘却しようと思ったのに店員がグダグダ。
話を聞いてほしいのに、うたた寝してる。

「んだよ、チッ」

てことです。

ユーザーID:1285966272
 
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