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お見合いについて 携帯からの書き込み

のんびり
2018年12月29日 9:05

初めましてのんびりです。
42歳独身男性です。
郊外に近い都内在住で一人暮らし長男です。
現在結婚相談所に入会しています。
申し込みがあり今度女性の方とお見合いすることなっています。
悪い印象にならないようにするにはどうしたらいいでしょうか。
話し方や会話内容など何でもよいのでよろしくお願いします。

今まで仕事に追われていたのと過去に母に結婚を反対されてから4年間婚活しませんでした。それ以前にも相手の人を反対されていました。
お見合いは初めてなので緊張もしますが回答お願いします。

ユーザーID:8770982487  


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第一印象が重要と思います携帯からの書き込み
匿名
2018年12月29日 11:47

30代後半で見合結婚式しました。
スーツにネクタイ、腕時計と最低限の身だしなみでokと思いますがスーツがシワ、靴が汚れてるとかだらしないのはNGです。
あとは初対面で笑顔で挨拶ですかね。
ただ相性があるのでダメなときはダメになります。私は8回目で成婚でした。
トピ様は女性経験あるようですので母さえクリアすれば問題無いのでは?
私は全然モテなく周りで反対する人いないけど結婚が遅くなりました。

ユーザーID:8438718820
課題は、母親との関係なのでは
ブロッコル
2018年12月29日 11:53

お見合いに臨まれるスタンスですが、「普通の貴方」で宜しい
のではありませんか。「在りの儘の自分」を素直に伝えられた
らと思います。

課題は、お母さんの反対ですね。母親は、どんな相手でも反対
なさるのではありませんか。
母親自身が勧める相手であればと思いますが、お母さんのお勧
めではないようですね。

結婚には、トピ主さんの覚悟が必要となります。結婚は、一種
の「自立」でもあります。親子が互いに自立する機会です。
自立は、少なからず衝突を伴います。親子関係に、もう後戻り
は出来ないと言う位の衝突がなければ、自立は叶いません。

親は、尊敬すべき存在ではありますが、何れ別れなければなら
ない存在でもあり、トピ主さんの覚悟が問われます。

ユーザーID:7731615476
人それぞれだとは思いますが
まりこ
2018年12月29日 12:47

もしも私が見合い相手なら。

「過去にお母さんに結婚を反対された」
これは、どっちに転んでも確実に悪印象ですね。

そんなことを聞いてしまえば、
息子を支配し、口出しするうるさい姑、と思うし。
そんな姑、結婚したら、あれこれ口出しされそうで嫌。
ていうかそれ以前に、私とのことも反対しそうだし。

逆に、姑がまともということもあり得えるが。
つまり、あなたが結婚したいといった相手の女性が、マジで有り得ない女だった場合。
そうなると今度は、そんな趣味悪い男と結婚して、私は大丈夫?となる。

「反対されたから、4年間婚活しなかった」
これも、聞きたくないですね。

お母さんに言われたくらいで?
そこまでお母さんの言いなりなんだ?
そんな人嫌だな、と思うから。

「今まで仕事に追われていた」
これは微妙です。

本当にそうなんだろうな〜と思えるような実績を仕事で残していて、
モテないわけではない雰囲気を醸せるのならいいですけど。

「いやいや、明らかにモテなかっただけだろ!」
という感じなら言わない方が潔いかなと。

女性から質問されたことには、隠し事をせず真摯に答えるべきだけど、
自分のことばかり長々と話すのは絶対にダメでしょうね。

自分の良いところをアピールしたいのは分からなくはないけど、
そういうのって自慢にしか聞こえず、聞いていて楽しくないし、
自分のことイケてるとでも思ってるのかな?
面倒くさい・・・としか思わないのでやめた方がよいと思います。

自分が話すのは2くらいにして、8は女性に話をさせ、
しかも、その話を興味ありますよっていう態度で聞くことが大事だと思います。

個人的には、身なりに清潔感があり、匂い(体臭・香水など)がせず、
いきなりタメ口をきかない、姿勢が悪くないことを重視します。

ユーザーID:0389606647
あなたの場合は
cx
2018年12月29日 12:50


問題は見合い後。
母がまたもや反対して来そうだ。それをどうかわすか、これに掛っている。

その年になってお見合いどういう態度で臨めばいい?でもないでしょう。

ユーザーID:9855616418
一番大切なのは…
こでまり
2018年12月29日 17:33

過去に女性と交際の経験があるなら、お見合いだからといってそんなに身構える必要はないのではありませんか。

身だしなみに気をつける、食事等のマナーに気を配っていれば大丈夫だと思いますよ。

ただ、あなたの場合はお見合いの席よりも、その後の方が大切なのではありませんか。

仮に上手くいったとして、今度は親に反対されても結婚するという覚悟は出来ているのですか。

その覚悟がないのなら、あなたにも相手の方にとってもお見合いするだけ無駄であり、相手を傷つけることにもなりかねません。

覚悟が出来ないのなら、無駄に人を傷つけるのは止めましょうね。

ユーザーID:5318750019
母親問題はクリアしたのですか?
けるん
2018年12月30日 20:07

悪い印象になりたくないなら、母親の反対で破談になったとかは言わないほうがいいでしょう。愛する女性よりママを取る、意思の弱い男性だってバレたら印象が悪いです。息子に過干渉で怖い母親がいるのも恐怖です。長男がとか今どき関係あるのですか?わざわざトピに書いたりするあたりも、時代錯誤で嫌な印象です。

二度も破談になっているなら、トピ様自身は魅力がある普通に会話できる人なので、普通に会話していたら大丈夫だと思います。

でも、、、女性からしたら、第一印象が悪い人より、話が進んで母親の反対で破談になるほうが辛いです。母親問題をクリアしたのでしょうか?そこの方が気になります。三番目の犠牲者を出してもらいたくないです。のんびりした良い性格の方なのでしょうが、軟弱で妻も子供も守れなくて、母親の言いなりのんびりだと困ります。離婚になるのは、すごく大変ですよ。

ユーザーID:6793715480
うまくいくといいですね
パインガーデン
2019年1月1日 12:01

話し方や会話内容にはそれほど敏感にならなくても大丈夫だと思います。お相手の話を最後までよく聞くことは大事です。緊張してるのはたぶんお互いさまです。なるだけ身近な軽い話題から緊張が解けたらいいですね。

会話内容は普段やっているお仕事や趣味のことなどを中心に、これから先のことも考えていることがあれば話されたらいいと思います。

ほかの方もお書きですが過去お母さまに反対された、というのは引っかかるところではあります。最終的に結婚相手はご自分の意思で決めるというスタンスでいかないとなかなか難しいです。

人は見た目がだいじです。髪や肌、歯の手入れなどが基本です。服や靴の手入れも性格が出ます。相手からしっかり見られる場なので細かい部分までお手入れできている方がやはり好印象にはつながります。どうぞがんばってくださいね。

ユーザーID:4848204011
素の自分を出す
53歳独身男婚歴無し
2019年1月2日 0:47

お見合いで相手に気に入ってもらおうと、
ルックスの良くない私は、色々な本を買って読んで研究しました。
そのため、お見合い自体は成功し、その後何度かデートしたのですが、
結局、途中で断られてばかりで、私はいまだに結婚できていません。
しかも、恥ずかしながら、女性経験も無く、童貞です。

テクニックに走るのではなく、自然体のまま素の自分をアピールすればいいと思う。
婚活歴12年で成果が出ていない者からのアドバイスですが、
ご検討下さい。

ユーザーID:7586298249
結婚観ができていますか
FPのはしくれ
2019年1月3日 1:13

結婚観はある程度話せるようになっていますか。
結婚の時期・結婚生活・住まい・家族計画・妻の求める職業・親との距離感などは考えていますか。
当然、相手と意見が違うでしょうから、譲れる範囲も含めて準備しておいて損はないと思います。

また、休日の過ごし方・仕事・家族等の話が上手く話せるように整理されていますか。

ユーザーID:5313981482
その前に
あき
2019年1月3日 12:02

お見合いでお互いに良い印象を持ってデートを重ねられたとして、
またあなたのお母様が反対して破談になりました、なんてことにはならないでしょうか?

お見合い自体は、清潔感のある見た目にして、猫背にならないでいれば何とでもなるでしょう。
問題はその後のことです。

ユーザーID:5984784252
のんびりです携帯からの書き込み
のんびり(トピ主)
2019年1月10日 13:26

皆様回答ありがとうございます。
お見合いは上手く行きました。
年齢は私の2つ下の女性です。
一度その方とお会いする予定なので
今後のことを話していけたらと思います。
母親には一度言っているので口出しはしてこないとは思いますが。
実家には独身の姉がいるので同居はないと思います。

ユーザーID:8770982487
実家との関係に関する覚悟
ハロン
2019年1月11日 23:24

2度も貴方と彼女を別れさせた母親、まだ実家住まいの40代の独身の小姑。

貴方自身から受ける印象以上に、この存在が女性にとっては大きな脅威になると思います。

多分、妻と母や姉の間には確執が生じる。その時、貴方はどういう態度を取るつもりか。間に入ってうまくトラブルにならぬように立ち回ることが出来るか。
妻に「実家の言いなり」と絶望させず「私を大切にしてくれている」と感じさせることが出来るか。

場合によっては実家とかなりの距離を置く覚悟があるか。

これらの点が今後の成否のカギになると思います。

ユーザーID:1282246029
 
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