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発言小町

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純粋な彼を振ったら 携帯からの書き込み

EX
2018年12月29日 21:43

1ヶ月位付き合った彼氏に別れを告げました。彼とは、友人からの紹介により、出会いました。
最初はLINEでやり取りし、その後、2度目に会うとなった時に、遠方から来る彼がお酒を飲みたいと言うのでお泊まりをすることになりました。
お泊まりの日、部屋で彼がバラの花束を渡してきて、一目惚れした。付き合ってほしい。と告白されました。
まだ会って2度目だったこともあり、彼のことを好きではなかったのですが、このままお泊まりするのに気まずくなりたくなく、また、バラの花束まで用意してくれたので、断れず、彼に、まだ好きではないけど、そんな状態でも良かったら、お互い気軽に付き合うので良いのであれば、お願いします。と伝え、付き合うことになりました。
それから、1ヶ月半くらいの間で、数回会い、旅行にも二回ほど行きました。
しかし、彼のことを好きにはなれず、そんな私の気持ちを伝えても、彼は、もう少し一緒にいて欲しい。と言っていました。
そして、先日旅行でお泊まりをした際、性の関係を持ったのですが、私がそこで、生理的に無理だと感じてしまいました。
付き合ってる最中、好きにならなければと気持ちは焦るばかりでしたが、好きになることが出来ず、また、生理的にも無理と感じているのに、このままではお互い良くないと思い、その旅行から帰る際、お別れを言うことにしました。彼には、付き合っていると好きにならなければと焦ってしまい、好きになれそうにない。友達からもう一度やり直せないか。これからも会ったり、連絡はとろう。と伝えました。
彼は納得してる様子だったのですが、後日、紹介してくれた友人から、彼がかなり病んで、女性不信になったらしい。もう連絡をとらないでやってくれないか。と連絡がきました。
彼は、女性経験がほぼなく、深く傷付けてしまったようです。
私は、どうすればよかったのでしょうか。皆様の意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:0502583200  


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タイトル 投稿者 更新時間
付き合うべきじゃなかったよね…
沙穂
2018年12月29日 22:30

ほんの少しでも好きと感じられない相手なのに、
始めから付き合うべきじゃなかったんですよ。
彼からしてみれば遊ばれたと感じているんでしょう。

今できることはそっとしておいてあげること。
今後も好きになる確率はかなり少ないでしょ?!
これ以上関わらないことが最後の優しさだと思う。

ユーザーID:8793163947
ルーズですね。。。
ユミル
2018年12月29日 22:31

そもそも、2度目に会う時に何故お泊りになるんですか??? まだお付き合いもしていない、好きでもない相手と同じ部屋に泊まるって、私には理解できません。しかもその後、好きじゃないままなのに体の関係も持ってしまうってびっくりです。

どうすればって、今後は好きじゃない男性と成り行きで体の関係を持たないほうがいいですよ。いつもそんなルーズな恋愛をしてるんですか? ほんとにびっくりです。

そりゃ、相手の男性からすれば、2度目から一緒に泊まってくれて、たった一ヶ月半の間に数回会って、旅行にも2度行って体の関係も持ったら、順調に仲良くなっていると思うでしょう。

女性不信にもなりますよ。

ユーザーID:2493915284
何ですぐ寝るかね?
柿の実
2018年12月29日 22:39

純粋というか、女性をよく分かっていない男は、女性が体を許して性的な関係を持つことは、余程好きでなければ出来ないことだと信じています。
だから、告白を(少なくとも表向き)受け入れ、泊まったり、旅行に一緒に行き、体の関係を持てば、すぐ本気だと思い込むのです。まあ、普通、誰だってそう思うでしょうけど。

実際は、最近は、好きでなくてもセックスを挨拶程度に出来る女性もいるようなので、ギャップがあり過ぎた。まして、その行為の後で、やっぱりダメとなれば、完全に自信を喪失するでしょうね。

純な男を相手に、その気もないのに告白を受け入れた振りをしたり、簡単に泊まりの旅行に行ったり、セックスをしないことです。相手からすれば、完全な騙しですよ。酷い仕打ちだと思っているでしょう。相手の勝手と切り捨てますか?

ユーザーID:1589402269
どうすれば良かったって…携帯からの書き込み
むゆ
2018年12月29日 22:59

「告白をOKしなければ良かった」

「好きになっていないのに体の関係は持つべきではなかった」


いや、そもそも

「好きになっていないのに2回目のデートでお泊まりすべきではなかった」

かな。



でもまぁ、好きになる可能性もあった訳ですからね。好きになっていれば、問題無かった訳で。
結果、好きになれなかったから相手の方を傷付けてしまったのですが。

要は、相手の方とは縁が無かったってだけだと思いますけどね。

ユーザーID:4356002838
いやべつに良いのでは?
komugi3333
2018年12月29日 23:53

彼が本当に女性不信になったかはわからないですし、別れた直後だから単にテキトーなこと言っただけかもしれません。

それに、女性と別れた・フラれたからといって、「本当に」「マジで」女性不信になんかなる人はそうそうはいません。

トピ主さんはご自分のお気持ちを正直に言っただけですから、まったく問題のないご対応だったと思います。

特に気にする必要はないですし、ごく常識内のことですから、はやくいつものご自分に戻られたらよいと思います。それでぜんぜん大丈夫だと思います。

「もう連絡をとらないでやってくれないか」と連絡がきたなら、かえって好都合ですし、彼もそのうち、違う恋を見つけるでしょう。

まったく気にする必要はないと思います。

ユーザーID:4596432974
しょうがない
ニャー
2018年12月30日 0:05

こればかりは仕方ないですね。
彼は気の毒でしたが、恋愛は思ったとおりにいくことばかりではありません。
惚れこんだけれど相手からは好きになってもらえなかった。
それを経験して学びにしていくしかない。病んでしまっても立ち上がるしかないと思う。

あなたはあまり気に病まないように。罪悪感が半端じゃないのはわかります。
でもね、しょうがないんだから。好きになろう、できることなら彼の熱い思いに応えたいって頑張ったんでしょ。

彼を立ち直らせる為にも、もう完全に切ってあげたほうがいいですよ。

>友達からもう一度やり直せないか。これからも会ったり、連絡はとろう。と伝えました。

これは撤回。好きでしょうがなくて身体の関係ももった相手から「友達でよろしく」とか「会ったり連絡もとろう」は地獄です。
これは振られた相手がそう望む時だけ、あっていいことですよね、あるとして。

ユーザーID:5527635232
まぁ・・
mori
2018年12月30日 1:19

>その旅行から帰る際、お別れを言うことにしました

これは急ぎすぎたかなと思う。旅行の帰り道でそんな事言わなくても・・
さすがにそれは一旦家に持ち帰って、数日考えて(考えるフリでもいいから・・)
その後改めて伝える〜で良かったと思うよ。

さすがに帰り際に言うのは「じゃ、これなんだったんだよ」とダメージでかいし。
昨日関係持とうとしたことが原因って分かりやすすぎて相手がくらうダメージがでかい。
そこは気遣いでいったん家に持ち帰り後日改めて・・が良かったと思う

>友達からもう一度やり直せないか。これからも会ったり、連絡はとろう。と伝えました

あとこれが余計ですかね。振った方が「これからも会いたい・連絡取りたい」と言うのは図々しい・・振っておいてそれはしろっていう?
これからどういう付き合いにするかは、それは振られた方が決めること
相手が「これからも会いたい」というのなら会ってもいいけど・・
振っておいて「会おう」って言うのは残酷です。

そして生理的に無理と完全に付き合う気ないのに「友達からやりなおせないか」と相手に希望を残す。その気を持たせる感じも残酷ですよ。
やり直して付き合うことあるの?生理的に無理なのに?もうそんな可能性も微塵もないでしょ。
それなのに「友達からやり直して、また好きになる可能性もあるかもよ。だからまた連絡取ったり会ったりしよう」ってさ、厚かましいお願いです。

多分気遣いで彼が傷つかないようにこの先も会ってあげるよ〜ってやったんでしょうが、その優しさは上辺だけ。残酷なんですよ。
紹介者に「わかった、ほんとにごめんって伝えておいて」と言えばいいですよ。
ここで「でも会いたいし、連絡取ったりしたい」とかあなたが望むのは厚かましい。
ほっておいてあげるのが一番です。

振る時はきっぱり振るのが一番なんですよ。
気もないのに余計な可能性があるように思わせない事です。

ユーザーID:8962631187
取りあえず…
レット
2018年12月30日 1:42

あなたから、彼に連絡は取らない方がいいようですね。

どうすれば良かったのでしょうかって、そもそもの部分で付き合ってもいない、2度目に会う男性とお酒を飲むのはともかく、一緒に泊まるということなどしなければ良かったのですよ。

こういう言い方は何ですが、男性からすれば泊まることを承知してくれた時点で「行ける!」と思うでしょうし、何があるか分からないのですから少なくとも嫌われてはいない、むしろ好きでいてくれるだろうなと思うと思いますし、だからこそ、彼はバラの花束を用意していたのですよ。

しかも、あなたは泊まることありきで考え、行動してしまったから、一緒に泊まるのに気まずくなりたくないからと、好きでもないのに交際をOKしてしまうという、考えが足りないというか順序が違うというか…という感じです。

さらに、1ヶ月半という短い期間に旅行に2回も行っておきながら、やっぱり好きじゃない、無理とかって男性からしたら何なんだと思いますよ。

まだ好きではない、好きになれないと自分の気持ちを伝えましたとあなたは言うかも知れませんが、あなたは言葉と行動が伴っていなかったのですよ。

それが、彼を…特に女性との交際経験が少ない彼にはショックであり、深く傷つけたのでしょうし、女性を信じられなくなっても当然なのかも知れません。

さらにさらに、生理的に無理だと思う男性と友達からやり直そうとか、連絡は取り合おうとか、どれだけ勝手というか虫のいい話をしたのかと思いますし、出来るだけ自分が悪者になりたくないという気持ちも見え隠れしています。

悪気はありませんでしたなどと言いそうな気がしますが、だからといって何をしても、人を傷つけてもいい訳ではないのですよ。

彼にはこれ以上、関わってはいけません。
そして、付き合ってもいない男性と泊まったり、好きでもないのに旅行に行ったりしないことです。

ユーザーID:1421756887
情けは人のためならず
もっさん
2018年12月30日 1:54

嘘をついて騙したわけでもあるまいし、トピ主さんに非はありません。
お互いに非が無くても、上手くいかなければ心に傷を負うのが恋愛です。
その痛み、苦しみ、悲しみ、悩みを背負う覚悟が無いなら、
最初から恋愛なんてしてはいけないんですよ。

しかし、結果論ではありますが、トピ主さんがもっと早い段階で強く彼を拒絶していたならば、
お互いの心の傷はもっと小さくて済んだかもしれませんね。

ユーザーID:6192889797
それも勉強でしょ。携帯からの書き込み
アラポ
2018年12月30日 2:33

恋愛してたら、そんなこと普通にあります。
「まだ好きではない」って、ちゃんと伝えていますし、トピ主様に非はありません。

トピ主様だって、百戦錬磨で、全てを分かっていたわけではなく、どうしようかと誠実に悩んだ結果のことです。

相手に経験がないからって、少しばかり経験のあるほうに責任を押し付けるのは違います。恋愛なんて、どちらが傷付くか分からないものです。

その程度を乗り越えられないのは、彼自身の免疫のなさ。

良い経験をさせてあげたと思いますよ。

ただ、相手がものすごくトピ主様を好きだと思っているのは知っていたわけだから、友達になるって選択肢は酷だったと思いますよ。

トピ主様も良い勉強になりましたね。

ユーザーID:6676850201
好きじゃないひとと携帯からの書き込み
片栗粉
2018年12月30日 5:14

旅行に行ったりするのはどうなんでしょうか。

彼はあなたが自分を好きになってくれたと思ったでしょうね。


終わったことは仕方ないけど、これからは好きになってから付き合いましょうね。これ、十代で学ぶ事ですよ。

ユーザーID:9340991061
いやいやいや…
ありな
2018年12月30日 6:25

こういってはなんですが、モラハラ男性と似たような匂いを感じてしまいました。

もちろん、気持ちがないのにお泊りしたり付き合ったりと、トピ主さんの対応にも問題はあります。
でも一応好きになれてないという気持ちは伝えていたわけてすよね?

それなのに身体の関係をもつなんて、トピ主さんも悪いですが相手の男性だって結局自分の気持ちの方を優先したんです。本当に好きなら、そこに誠実さはあるでしょうか?
男女の仲になれば、気持ちが変わると期待して?実際彼が望まない方に変わりましたが。

女性不信なんて、まるで、トピ主さんを悪者にするような言い方(男性本人ではなく友人の談かもしれませんが)、それなりの年齢でしょうに被害者ぶって寒気がします。

トピ主さんはご自身の態度を改めるべきです。
でもそれはこれからの話で、彼に関してはもう過ぎてしまったことです。
あえて言うなら、そもそも、まともな感覚の人なら二回目のときはふつうにホテルをとります。一緒にお泊りなんてなりません。女性経験のなさは理由になりません。
この辺り、トピ主さんも相手の方もおかしいので、共通の友人にそのことをいったらどうですかね。
トピ主さんにも悪いところはあったけど、男性の方も感覚ズレてるのがわかれば、彼に対する周りの接し方も変わるんじゃないでしょうか。いまのままだと男性も過ちに気づかないと思います。

ユーザーID:9916242661
思わせぶりな行動
tommy036
2018年12月30日 8:18

なんで、旅行へ行くんですかねぇ〜

そして、体の関係も!

日帰りデートだけならともかく

泊りで行ってから「さよなら」って・・・


ほんとむちゃくちゃですよ!

彼に同情します。

ひどい・・・

ユーザーID:0518133116
大丈夫携帯からの書き込み
もも
2018年12月30日 8:41

あなたはまず付き合う前に彼を家に泊める選択をしたのは間違いでしたが、まだ好きじゃないけど、と断りを入れてからお付き合いスタートしていますので、彼もそこは肝に銘じるべきでした。
あとは、身体の関係を持つ前に別れるべきでしたね。

彼はもしかしたらそういう事も初めてだったのではないでしょうか?
あなたは経験値があるから、軽いお付き合いが出来るけど、彼はあなたと付き合える喜びで、あなたの前置きなど忘れてしまっていたでしょう。

なので、あなたも浅はかだったけど、彼は経験値が無さすぎ、繊細過ぎ。
それくらいで女性不信になってたら、誰とも付き合えませんよね。
あなたは彼の中の良い経験になったと思いますよ。

どうか、もう彼の事は忘れて、次の恋に邁進して下さい。

ユーザーID:7058594045
ビックリ!
かぴ
2018年12月30日 8:48

付き合い始めて1ヶ月半、大して好きでもない相手と外泊して性交渉を持てるトピ主さんにビックリです!

今回のタイミングは性交渉の直後ですよね? プライド的にもかなり傷つけられたのではないでしょうか。男性にとっては大打撃かと。

どうすれば良かったのか...

好きでもない相手と付き合わない。
友人ならば外泊や性交渉は持たない。

というごく常識的な行動をとれば良かったのではないでしょうか。
とは言え気持ちが冷めたのなら仕方ありません。
もう彼との縁は完全に断ち切るべきでしょう。

ユーザーID:3379312859
軽々しくお泊りしない!寝ない!
くま
2018年12月30日 9:02

寝ちゃってから、お断りは余計傷つくでしょう。
そんなこともわかんないの?

自分が下手だから、彼女を満足させれないから、振られた。
ってそっちのプライド、ズタズタだよ。
もう誰とも性交渉出来ないよ。

可哀そう。
悪女だね。

ユーザーID:5922460825
うーん…。
いくつき
2018年12月30日 9:47

一目惚れした相手と体の関係持った旅行の終わりに
そんなお別れの言葉を言われりゃ
ずどーんとくるものもあるだろうなあ、と。
どう考えてもソレが原因でお別れって受け取っちゃいそうですし。

そうじゃなく性格、気質、見た目云々も踏まえ、
体の関係でやっと確信に至ったのだとしても
せめて日や場を改めてから
言えば良かったんじゃないかなあ、と思います。
しかしそれ以外にトピ主に落ち度はないように思えます。
そういう条件でのお付き合いだったんだし。

ユーザーID:1120536954
どっちも悪くないと思います。
40代母親娘2人あり
2018年12月30日 9:55

これこそがリアルな人生です。

それから、失恋で心を病むなんて、それは相手の問題です。人生は山あり谷あり、何事も人生経験です。

確かに失恋は辛い出来事です。だからこそ、世の中には失恋ソングがたくさん作らていますよね。

もう別れたトピ主さんにはやる事はありません。遠くから幸せを祈って差し上げればいいと思いますよ。

ユーザーID:8962740238
これは酷い
エリ
2018年12月30日 10:11

主さん、行動が軽率過ぎです。
友達の紹介なら、より慎重に行動すべきでした。

>2度目に会う・・・お泊まりをすることになりました。

2度目に会うだけの他人を泊めるなんて、非常識です。
ホテルに泊まって貰うべきでした。
告白には「友達から」と、ハッキリ言うべきでした。

>1ヶ月半くらいの間で、数回会い、旅行にも二回ほど行きました。

これも軽率。異性の友達とは普通、二人きりで旅行へ行きません。
もし将来、主さんに本命が現れた時、過去の男性関係を調べられたら、どうします?
遊び人、男好きだとバレてしまいますから、破談の可能性もありますよ。

>先日旅行でお泊まりをした際、性の関係を持ったのですが、私がそこで、生理的に無理だと感じてしまいました。

旅行も間違いですが、愛が無いのに、関係を持ったのも間違いです。
主さん、尻軽過ぎる。そりゃ、騙された、遊ばれたと思うでしょうね。

関係を持って直後のお断りも酷い。
相手は色々な意味で、相当傷付いたと思いますよ。

一生の傷になるかも。
彼、可哀想すぎます。

主さんは、お友達の顔を潰しましたよね。
もうどうしようもないので、お友達には誠心誠意謝って、「彼には、遊び慣れしていない、清純な女の子を紹介してあげて」と言うしかないと思います。

ユーザーID:3673305758
言わなきゃわからないから携帯からの書き込み
2018年12月30日 10:56

順調に付き合いが続いてると思っていたと思います。

紹介してくれたのに申し訳ないんだけど、こういうところが嫌だったんだ……とお友だちに伝えて、
彼とは連絡を取るのをやめましょう。

最初から経験豊富な男性なんていないので、フラれた悲しみは自分で乗り越えてもらうしかありませんよね。

ユーザーID:7779559258
 
現在位置は
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