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発言小町

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夫に頼りたいのに頼れないもどかしさ。 携帯からの書き込み

るり
2019年1月1日 4:33

最近、たった1人の兄を亡くしました。
亡くしたばかりで気持ちが不安定の中、私が料理をしていて床に水をこぼしてしまい少しパニックになりそうだったので、夫に

「お願い床拭いてー」

と頼んだのですが、夫がTVに夢中だったのか、少し拭いて途中で放置してるのをみて何故か夫に対して、苛立ちと私の今ツライ時期なのに頼りたいのに頼れないと気づいた悲しさが込み上げて

「いい加減にして!お兄ちゃん亡くしたばかりで今何も頭に入らない中、床拭きお願いしたのになんで分かってくれないの!?」

と泣きながら怒鳴ってしまったら夫が

「うるさいなぁ、泣くなよー何で泣くん?水こぼしたのはお前で、俺が拭いてやってるんやん、TVは気になってるから観ながら拭いてもいいじゃないか」

と私が泣きじゃくるのが鬱陶しいと言いながら両指で耳栓して私に言ってきました。

それをみた私は、夫に幻滅してしまい、これから結婚生活やこれから先何かあった時は相談もできないと悩みができたのですが、兄を亡くしたからと言って私は夫にワガママを言いすぎたのでしょうか?

まだ、兄亡くして数日なのですが我慢して夫には正常に接するのが普通なのでしょうか?

夫自体は、葬式は付き添ってくれたり、私の両親には優しくしてくれたのですが、終わったら「葬式終わったことやん、何で泣くん?しょーがないやん」

となるみたいです。

精神的に参ってる中、夫に優しくできない自分がいる為、どうやって接して行けばいいか分かりません。

普段通り過ごしてるけど急に涙が出るので、その度に夫から「うるさい」と言われるのが困るので何か対処法がお願いします。

ユーザーID:5672046399  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたが一番じゃない
匿名で
2019年1月2日 12:14

お兄様は独身でしたか?
あなた方の御両親様は御健在ですか?
奥様がいれば御両親様が御健在ならば、妹のトピ主さんより
ずっとずっと悲しいものと思われます。
また悲しいだけじゃない、寂しいだけじゃない。故人にかかわる、しなくてはならないことが山積みです。
御自分の悲しみに浸っているだけでいいのですよ、トピ主さんは。
それをツライだなんて。
きちんとした御自分の生活が別にある状況に感謝すべき。
悲しくて床の水も拭けない。いいんですよ、別に慌てなくていいのですから、そんなの泣きながらでもできるでしょう。
しばらく床がべちゃべちゃでも何も困りません。
幾ら時間がかかってもよいのですから、人様に指図して思いどおりに動いてくれないとか、悲しみに浸っている私を助けてくれないなどと嘆くことはせず自分でやりましょう。

ユーザーID:0615508725
頼ることじゃない
びつくり
2019年1月2日 12:16

いつもそんなにヒステリックなんですか?
「いい加減にして」から始まる会話ってどうなんだろう?
自分が溢したのでしょ?
それを顎で使うようにご主人に拭いてって命令するのは頼るとかそんなレベルじゃないですよ。

お兄様を亡くされてお辛いのは解かりますが、そういう時こそ冷静に行動して、溢したものは自分で拭く。
パニックになる程溢したのなら尚更自分でする。
いつもと違い事をしてしまったら冷静に軌道修正する。

もう大人なのだから感情のコントロールをしないとダメですよ。
水を拭くことがご主人に頼ることなら頼り過ぎだと思います。

ユーザーID:7416604788
甘えすぎです携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年1月2日 12:30

旦那さんはトピ主さんの父親じゃないですよ。
しかも水をこぼしたのは自分なのに拭いてくれてるだけましです。
お兄さんをなくした辛さはトピ主さんにしかわかりません。
いつまでも感傷に浸ってると愛想つかされますよ。

男の人って大概は寄り添えないものです。
普通に振る舞う必要はないかもしれませんが、トピ主さんの振る舞いは同性から見ても絶句です。
ご両親に優しくしてくれたとのこと。
それだけでも素晴らしいと思います。

ショックから立ち直れないならカウンセリングとか自分で探してはどうでしょうか。

ユーザーID:8239271180
一緒に居てくれる・・という優しさ、ありがたさ
あっごりら
2019年1月2日 12:42

お兄様を亡くされたそうで、心痛お察しいたします。

私の家庭にも同じようなことがありました。
詳細は省きますが、私と母に大きな不幸が降りかかりました。
その時、兄の対応はドライでした。

母は兄のその様な態度に「優しくない」「もう少し寄り添ってくれたらいいのに」と不満を漏らしていました。
しかし私は下記の様な事を話して、母をなだめました。
「どんなに近しい人間であっても、本人と100%同じ様に悲しみや辛さを共感できるとは限らない、悪気はないんだよ」
「悲しみは、どんなに人と分かち合っても、最後は自分自身が乗り越えること」
母親は、自分自身をイライラさせてしまう程の期待を手放して、気持ちが落ち着いたようです。

家族を失った時、一緒に居てくれる家族がいるのって、それだけで幸福なことです。
期待するような優しさを貰えないのは不満かもしれませんが、人間同士のコミュニケーションに100%を期待するのは難しいんですよ。
夫婦なんだから、家族なんだから、分かってくれるだろう、察して欲しい、という欲が出てしまいますが、いつも100%で居てくれない隣人を許してあげてください。

きっとお兄様は、あなたの心のそばにいつも寄り添って、見守ってくださっているのではないでしょうか。
私なら家族のことをそう思うから。
旦那様と仲良く、笑顔で暮らして、お兄様があなたの幸せを願うお気持ちに報いて差し上げて下さい。

ユーザーID:1824535394
このたびはご愁傷様です。
2019年1月2日 13:12

テレビを観ながらでも、水を拭いてくれただけ、優しいと思いますがねぇ。

優しい夫に「私の気持ちを慮れないなんて酷い!」と感情的になったり、自分の失敗を人にフォローして貰おうとして、それが「自分の思い通りに動いてくれなかった」とヒステリーになったりと言うのは、常軌を逸していると思います。
この場合は、頼れないと言うより、「心が苦しいときに、夫に甘えたい、ご機嫌を取って貰いたい、ストレス発散時のサンドバッグになって欲しい」という感じですよね。

急に思い出したり涙が出たりするのは、普通のことですが、仏壇の前に座って、お兄さんに話しかけたり、お母様とゆっくり思い出話をしたりすれば、時間が心を癒してくれるものです。

それでも心の傷を埋められない、心が不安定で、いつでも何処でも爆発してしまう、と言うなら、心療内科などの、専門家のもとへ行った方が良いのではないでしょうか。
専門医でないご主人では、主さんの相手は、荷が重いと思います。お兄さまへの思いが強すぎて夫婦仲に亀裂が入ったら、天国のお兄さまも心配されるのではないですか?

必要なら、ご主人も一緒に行って貰って、主さんへの対処法や、言葉の選び方を教えて貰うと良いと思います。

ユーザーID:4836223525
家庭では寛ぎたい携帯からの書き込み
かえで
2019年1月2日 19:40

身内を亡くされた悲しみは、他人にはわかりません。旦那は所詮義理の関係ですから、婿としての役目は果たしたので、もう旦那としては、任務完了したんです。だからあなたに逆に労ってよ、ってとこでは。
家庭で、母親代わりの奥さんが不安定じゃ、僕は寛げないじゃん、悲しんだって生き返るわけでないんだし、旦那のぼくのことを一番に考えてよってとこでしょうね。
やりきれないですが、わからないよね、ってとこから始めたほうがよさそうです。
私も最近大きな悲しみにあい、やはりそう思いました。

ユーザーID:5929286576
お悔やみ申し上げます
わかめ
2019年1月2日 21:45

大変でしたね。
私も20歳の時に姉を亡くしました。

ただ、人の死に関しては、本当にそれぞれの接点によるものだと思います。
たぶん、主さんが逆の立場になったら、ご主人の気持ちがちょっとわかると思います。

と言うのも、私も姉を亡くしましたが、両親の悲しみと私の悲しみ、または私には他に二人姉弟がおりますが、姉弟の中でも悲しみの大きさが明らかに違ったからです。

そして結婚後も、主人の身内が鬼籍に入った時もまた改めて思いました。
接点の差によって、悲しみの大きさが違う。

それをご主人に押し付けるのは、ご主人が気の毒だと思いますよ。

>困るので何か対処法がお願いします。

主さんは実家に少し帰って落ち着いては?

ご主人を変えるのは無理です。
なぜなら、主さんの理論の方がおかしいからです。
主さんが怒るから、ご主人も反論するのです。
>夫に優しくできない
優しくする必要はなく、主さんの理不尽な怒りを鎮めるだけで良いと思います。
>正常に接するのが普通なのでしょうか。
繰り返しですが、ご主人が怒るのは、主さんが怒っているからです。

少し落ち着くように、実家に帰って、ご主人と離れてみましょう。

ユーザーID:5296905247
それは、、、携帯からの書き込み
あず
2019年1月2日 23:26

頼りたいのに頼れないってのとは、かけ離れてる。

ただのヒステリックな自己中。

気持ちが落ち着かないのは分かるけど、察してちゃんというか、相手を自分の感情のはけ口にしかしてないから。

ユーザーID:5228117485
情報が足りなすぎて
つくしのこ
2019年1月3日 1:10

分かりません。


夫を亡くしてパニックって言うなら分かりますが、お兄さんですよね?


トピ主さんとお兄さんはどのくらい仲よかったかとか、何かお兄さんに

支えて貰っていた事(精神的な事含めて)があったのかとか、小さい頃

の兄妹の絆とかそういう、背景的な情報何もないから、そこまでパニック

になるトピ主さんの気持ちが私には分からないです。まあ、旦那さんが

鬱陶しい言うのも価値観の問題だからね。


逆に旦那さんに妹さんがいたとしてその妹さんが亡くなったと仮定します。

葬式終わっても旦那さんがメソメソしていたらトピ主さん、どう思いますか。


メソメソするのは構わんが自分のやる事くらいしっかりやれって思いません?


これは私個人の)考えですがトピ主さんちょっと弱いかも。人生には色々あります。


自分のお子さんを亡くして悲しんでる人や旦那さんを亡くした人。それぞれです。

でも皆前を向いて生きてるんですよ。


トピ主さんも辛いだろうけど今前を向いて生きなきゃダメ!



頑張って下さい。お兄さんが天国で見てますよ。悲しんでるトピ主さん

なんて見たくはないのでは?元気出して下さい。

ユーザーID:8266410544
「お願い床拭いてー」は無い。
しそ
2019年1月3日 21:31

床を拭く行為は地べたに這いつくばることなので、旦那にそれをさせるなんて考えられない。

子供が何かをこぼして、旦那に「お願い床拭いてー」とお願いするのは当然有りですが、トピ主がこぼした水を旦那に拭かせるなんて有り得ない。

状況がどうであれ、トピ主のために床を拭いてくれた旦那さんは優しいと思いますが。

あなたはお姫様ですか?

ユーザーID:4288754768
夫に当り散らしてるだけ
うーん
2019年1月4日 11:15

今の精神状態で夫の人間性を評価するのはやめた方がいいです。
あなたは今普通の状態じゃないんだから。

あなたは十分、夫に支えられてます。

あなたが普通の状態じゃないのでいつも通りの夫に苛立つのはわかりますが、夫があなたと一緒になって普通の状態じゃなかったら共倒れします。

水を拭きながらテレビを気にしただけでヒステリックを起こして怒鳴る妻って怖いですよ。
兄を亡くして数日だから仕方ないよねとは思いますが、冷静に考えて悪いのはトピ主さんです。

あなたがそうやって取り乱してられるのは夫がいるからです。
小さい子供を育てていたりすると取り乱すことすらできません。私はそうでした。
そうやって甘えられる状態に少しは感謝してみてください。
あなたは十分、夫に甘えているししっかり頼れてますよ。
そうやって暴言吐いたりイライラをぶつける相手に頼ってるんです。
当り散らして頼ってるのにまるで頼れないで辛いって被害者意識を捨てたら少し落ち着けると思います。

ユーザーID:1750578388
支離滅裂
sat
2019年1月5日 1:35

兄を亡くして悲しい事と床拭きに何の関係が??

自分でこぼしておいてその程度で泣いてしまうのも全然理解出来ません。
転んだりしても泣くのでしょうか?

旦那さんはサンドバッグじゃないんですよ。
自分の感情を思いのままにぶつけていたらいずれしっぺ返しが来ると思いますね。

あなたが幻滅したようにあなたのヒステリーで旦那さんも幻滅していると思いますがその辺りはどうお考えですか?

旦那さんにはただひたすら同情します。

ユーザーID:1527650111
大事に思う人がそばに居てくれること
日向
2019年1月6日 19:20

トピ主さんが棘を刺せば、結局それは自分に返ってきます。

愛する人が自分の隣に居る、本当に有り難いことですよ。

その気持ち、忘れていませんか?

人生はいつ何が起こるか分かりません。

今の状態を続けて後悔しませんか?

トピ主さんが自分の棘を収めれば、ご主人も応えてくれるのではないですか?

夫婦は所詮他人です。

お互いに思いやりと感謝の気持ちを持たないと、何も上手くいかないですよ。

ユーザーID:6856977879
全く同じ状況で気持ちがすごく分かります。携帯からの書き込み
金魚
2019年1月10日 20:10

私もたった一人の兄を2年前に亡くしました。

2人兄妹でとても仲が良く本当に大好きな兄を亡くし、直後は絶望感と自分1人になり親の事など先行きの不安感で泣いてばかり精神的に押し潰されそうになっていました。

主人は兄の葬儀の前後など親には優しく接してくれたのもトピ主さんと同じです。
ですが終わって数日経てば結局は他人事なんでしょう、私が泣いてばかり精神的に不安定でも私に優しい言葉をかけてくれる訳でもなくケロっとしてる姿を見て本当に冷たい人だと感じました。
こういう時にこそ人間性が出るなと痛感し私も、より一層結婚した事を後悔しております。

トピ主さん、ワガママではありません。

まだ数日で大切な兄を亡くされたんですもん。
私は、すごく気持ちわかりますよ?
涙が沢山出るとは当然ですよ?

寄りかかりたいのに寄りかかれない旦那。
本当につらいですよね。腹が立ちますよね。

私も2年経っても1人で兄を思い出し話しかけ涙があふれる時がまだあります。
でも一つ言えるのは時間が少しずつですが心を和らげてくれます。

旦那さんに気を使う必要はないです。
優しくして欲しいと思っても期待はしないように…気がきく様なら既に気遣ってくれているはずです。
トピ主さんが不安定で泣いているのに、
うるさいなんて言うような人、優しくする必要はないです。

お互いに頑張りましょうね。

ユーザーID:1775696750
 


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