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娘の高齢出産に対する親の気持ち 携帯からの書き込み

an
2019年1月1日 8:03

今年の夏に35歳で結婚したのですが、その時に母親に「子供はどうするの?高齢出産になるんだからやめた方がいいよ」言われました。
私は子供がほしいのですが「自然に任せる」と濁して返しました。
高齢出産にはリスクもあって、母体にも危険が及ぶ可能性があることから私を心配してそう言ってるんだと思います。
ですが若くても何が起こるかわからないし、高齢でも問題なく出産できる可能性もありますよね。
私の友達の赤ちゃんにはよくあやしてる姿を見るので子供は好きだと思うのですが、孫よりも娘の心配の方が勝るものですか?

病院への受診はまだですが陽性反応が出たので、今後妊娠報告する際の母親の反応が心配です。
同じようなことを母親に言われた後に妊娠報告された方がいましたら、どんな反応されたか聞かせてください。

ユーザーID:9594410083  


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タイトル 投稿者 更新時間
おめでとうございます。携帯からの書き込み
まち
2019年1月2日 12:56

私はトピ主さんよりさらに歳上なので、まったく同じことを言われてましたが、報告した後は、何だかんだ言って身体を気づかってくれるようになりましたよ。

そうは言ってても親はやっぱり喜んでくれるようです。

ユーザーID:2720438237
当然今生きてる娘の心配でしょう携帯からの書き込み
だやん
2019年1月2日 12:56

高齢出産しました。
36歳で結婚をして不妊治療で39歳で出産しました。

結婚する直前、それとなく子供は諦めた方がいいとか言っていましたね。
私自身その時は聞き流してました。
親も私がそこまで子供好き(むしろ苦手)でないのを知っていたので、不妊治療して妊娠したことをかなり驚いていました。

でもやはりトピ主さんのお母様と同じく孫より私の心配をしてましたよ。
何かあるかわからないので。

子供(孫)の心配というより高齢出産は母体にもかなりの負担がかかり若い人よりも命に関わる危険性が高まるから心配するんです。

リスクとしては
障害の確率もはね上がる。
母体がもたないかもしれない。
流産、死産率があがる。
経済的不安。
出産後の体力的不安。他。

確かに若いときでも何かある確率はありますが、比ではありません。
圧倒的に35歳以上だと何かある確率が高まります。
お母様はそれが心配なんです。

私はそれらの事全て覚悟の上妊娠出産しました。

トピ主さんもその全ての覚悟と決意があるならそれをお母様に伝えてみてはどうですか?
ただ陽性反応出ただけで報告はかなり早いです。
心拍確認出来て母子手帳を貰ってからの報告をおすすめします。

ユーザーID:9544567526
時代に合わない
りぼん
2019年1月2日 13:20

35歳で高齢出産なのですか?
田舎でしょうか?

こちら(東京)では普通の年齢ですよ。

私は42歳で初産でしたが、母も私自身も何の心配もしませんでしたが。
ネットの情報ばかり信じない方が宜しいかと。

実際私と同年齢のお母さん達学校に沢山いますから。

ユーザーID:5411076034
陽性反応おめでとうございます。
ロンドン
2019年1月2日 13:27

>孫よりも娘の心配の方が勝るものですか?

孫より娘が可愛い親、娘より孫が可愛い親、両方います。
「全員片方がより可愛い」というわけではありません。

ただし高齢出産を勧めない場合は、娘の健康を心配するケースばかりではありません。
高齢出産では確実に障害児を産むリスクは上がるので、残念ながら「身内に障害児を作りたくない」という考えの方は一定数いるのです。
それは普段善良と言われる人であっても、年齢が上の方達だと意外と多くいます。
私の母もそうでした。

お母様がどういった方かは存じませんが、仮に優しい方だとしても、「高齢出産は辞めた方がいい」と面と向かって言ってくるのであれば、健康な子を産めないリスクを嫌悪している可能性も考慮しておいた方がいいと思います。
そしてトピ主さんもそういった可能性は覚悟しておいた方がいいと思います。

私は37歳で出産しましたが、周りの高齢出産のお母様方(15人程度見ました)は、やはりハイリスクな方が多かったです。
出産時は出血多量の傾向にあり、話を聞いた6人中3人が1リットル以上の出血。
3人は尿漏れに悩まされ、これも若い方より割合として多かったです。そのうち1人は手術をしました。
産後の生理の再開も遅く、体の回復も明らかに遅く体調不良が続く人が多く、周りの助けを必要とする人も多くいました。
ですがお子さんに何かあった場合に助けを得られない、あるいは「だから言ったじゃない・・・」と言われる可能性まで視野に入れた方がいいと思います。

私も産後は出血多量で体力が落ち、極端な体力低下に数年悩まされましたが、幸い子供は健康なので、今は幸せです。

お母様が何を思うか、どう反応するかは分かりませんし、一般論では語れないことですが、トピ主さんは色々なことを覚悟され、十分な準備をなさってください。
そうすることで必要以上に心乱されず、強くなれると思います。

ユーザーID:9339314445
どうですかね?
ばんび
2019年1月2日 14:14

私は結婚自体が40歳でしたので、子供なんて授かれば奇跡、くらいに思っていました。
それは母もそうだったと思います。
もし授かれたとして、母からは、私の身体というよりは、子供の障がいの確率の高さを心配されました。

でもいざ授かり、報告したとき、「この子がたとえどんな障がいを持っていても産むし大事に育てる」と言いました。出生前診断も受けませんでした。
私がそう言い切ったことで、母もすっきりと応援してくれました。

親はどんな時でもそりゃ心配してくれます。
でも、少しでも安心させるには、こちらがしっかりと覚悟を見せること、幸せだと伝えること、この子がこう言ってるなら大丈夫、と思わせることだと思います。

高齢だと、若ければ起きないいろんな心配事がありますが、でも、覚悟をみせる余裕は逆に出てきます。
お母様の不安が、無事に晴れますように。

ユーザーID:9128693706
それだけじゃなく携帯からの書き込み
色んな意味で
2019年1月2日 14:33

母体の心配もそうだし、障害児の確率と両方では?
あとは、子育てが体力的にもキツイ事など。
お母さんと もっと しっかりと、会話をしてみては?

ユーザーID:1333903835
母体だけではなくて
ははは
2019年1月2日 14:37

孫が染色体異常やなんや、となったときに色々大変だという心配も含めてではないでしょうか?
ダウン症の子供が生まれるリスクなどはご存知ですよね?

ユーザーID:2229855646
報告は、しばらく様子を見てからのほうがいいかもね
たろすけ
2019年1月2日 14:39

母親にとって、まだ見ぬ孫より、娘の方が大事です。

私は、早く子供を!と言われていましたが、まあ、高齢出産だからやめろとまでは言われませんでした。これは、私の母が、出産をするなら母子ともに経過も順調、健康なお産で子供も健康に違いない、という根拠のない自信があったからだと思います。
36歳、38歳で出産しましたが、周産期母子健康センター(NICUあり)で出産しています。その病院を選んだことも不思議そうでした。

第1子の時、緊急帝王切開になるかも、とバタバタと検査していたら、同意書を夫が書く段になって「もしものときには母体を優先してくれ」と実母は夫に言ったそうです(後から聞いた)母の気持ちとしては理解できます。

第1子の出産後3カ月して、妹が里帰り出産で第3子を産みました。が、自発呼吸に
難があり、NICUまで1時間半かけて生まれた子供だけ搬送されました。母の根拠のない自信は崩れました。当時の妹は30歳ぐらいだったかと。
なので、私の第2子の出産の際は何も言いませんでしたけどね。

年齢に関係なくても何か起こるかもしれない、高齢出産でも私の場合は母子ともに問題ない。けれど、高齢に起因するさまざまな事柄の確率が上がるのは事実です。
確率は、例えば100人に一人、とか言われても、なぜか自分は100人の方だと思うでしょうけれど、わが身に起これば100人の方ではなく、一人の方になった、ということになります。

よその子を可愛がるのは、責任がないからです。

お母さんへの報告は、心音を確認なさってからのほうがいいと思います。
きっと、あなたが母になることを喜んでくださるでしょう。お大事に。

ユーザーID:9370617398
金輪際・・
ジン
2019年1月2日 15:04

>今年の夏に35歳で結婚したのですが、その時に母親に「子供はどうするの?高齢出産になるんだからやめた方がいいよ」言われました。

ご結婚おめでとうございます。まったくあなたのお母さんも、いくら、親子だからって言って良い事と悪い事があります。

今の時代、35歳なんて何にも高齢出産じゃないです。40代で生む人だっています。

あなたは、あなたであくまでも、生むの姿勢でいてください。そして、もし、それ以上とやかくお母さんが言ってきたら「余計なお世話よ、2度とそんなことを言ったら金輪際絶縁する、2度と会わないし、連絡もしない、言ってくるな・・ 」と怒鳴ってやってください。

ユーザーID:0211287276
そんなものだと思います携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年1月2日 16:17

わたしの母も孫よりわたしが大事だとは言っていました。
それが母親というものなんでしょうね。
ただ同時に娘の幸せを願うという意味では娘が子供を欲しいという気持ちを認めて欲しいとは思います。
そして、私の母は2人目が出来た時に私はもうすっかり忘れてしまったのですが、余計なことを言ったようです。
そのことをわたしが旦那に話したようで旦那はそのセリフが許せないと言ってます。
なので、余計なことを何か言ってくる可能性はありますね。
諸手を上げての歓迎はされないと思っておいた方がいいかなと思います。

ユーザーID:5052610140
なんじゃそりゃ
どま
2019年1月2日 22:58

心配という支配ですね。
お母さんは、自分と娘の境界線があいまい。

やめたほうがいいよ という発言、
我が子が自分で人生を選んで行くという感覚がないんですね。
自分の頭の中であれこれ考えて狭い知識の中でこうだと決めてそれに娘を従わせようとする。
妊娠した娘は、母親に対して罪悪感(心配)を持たされる。

変だと思いませんか?

なぜお母さんの機嫌をとらないといけないんでしょうね?
勝手に心配させておけばいいんですよ。
お母さんは大人なので、その心配する気持ちは自分でなんとかしなくてはならないんです。
子供に自分の勝手な心配を背負ってもらうなんてことは
「してはならないこと」なんです。

もしかしたら、一度しかないかもしれないこの妊娠初期の喜ばしい時に、
なぜお母さんの心配をしなければならないのか。
なぜ自分は心から手放しで喜んではならないのか、
お母さんに支配されているということをまず知ることですね。

あなたのためよと言われたら、子供はほんとうに悩んでしまいます。
翻訳してあげます。
あなたのためよではなく、私を心配させるな ということですよ。
お前はずっと子供のままでいい、私を心配させない子供のままでいろ
ということですよ。

母親になるのだったら、そこのところを学んでみてください。
お腹の中にいる我が子より自分より、母親を優先するなてことは、あってはなりません。
生まれてくる子供のために、ぜひトピ主は毒親にならず、
すてきな母親になるために、学んでください。

ユーザーID:1389578682
りぼんさんの意見が典型的なネットの誤情報
ほわわ
2019年1月3日 11:14

りぼんさん、35歳はマルコウですよ。
東京では35歳以上で産む方も多いです。
単に、マルコウが多いというだけで、マルコウが生物学上、医学上、
正しいわけではありません。

ご自身は初老(見た目はどうあれ40代は初老)になってからの出産とのことですが、
それでなにも心配しなかったのは、単にものを知らないから恐れなかっただけでしょう。
本来、人間という生物が子を持つのに適した年齢でないことは明らかで、
あらゆるリスクがあります。

りぼんさんがいっているのは、俺の親父はヘビースモーカーだったけど
風邪一つひかず大往生だった、煙草に害があるなんて嘘だというようなもの。
たまたま幸運な人がいたって煙草に害がないとはならないでしょう。
たまたま個人が運良くうまく妊娠出産できたとしても、
35歳以降の妊娠出産のリスクが高いことは覆せません。

正直なところ、マルコウは今でも本当は30だと思いますよ。
ただ、配慮せよという風潮のせいで仕方なく35ってことにしているのだと思います。
人間の身体はそんなに早く進化しません。
東京の高齢出産の傾向は医学的に見て決して望ましいことではないので、
それを当たり前だと思って欲しくありませんね。

42歳。人によっては閉経しています。どう考えても適齢期ではありません。
あまりにも誤った情報を書き込むのはいかがなものでしょうか。
都心部ではキャリア形成などで結婚出産が遅くなりがちですが、
生殖医療においてそれは望ましくない。。
生殖医療技術の向上により無理やり妊娠させることも可能ですが、
自力では難しくなります。

母体が若い方が良いというのは論ずるまでもない。。
出産は(少なくとも初産は)30までに済ませるのが理想です。
できれば25くらいまでに。キャリア形成すると厳しいですけどね。

ユーザーID:2105777451
喜んでくれると思います
匿名
2019年1月3日 12:49

母親としてはまだ見ぬ孫よりも、今存在する娘の方が心配なのです。
産まれたら孫命のステキなおばあちゃまになって下さると思いますよ。

高齢出産でもそうでなくても、妊娠と出産、そして育児は大変な重労働でツライことも我慢しなきゃいけないこともたくさんあります。
母親が、自分の娘に辛くしんどい思いをさせたい訳がありません。

まして、トピ主さんは高齢だから妊娠が難しいかもしれない。
トピ主さんが子供が欲しくて悩んで心を病んだり、不妊治療でストレス抱えるかもしれない。
それを望む母親がどこにいると思いますか?

全てはトピ主さんへの愛情。
全てはトピ主さんへの気遣いと思いやり。

「お母さんみたいな母親になりたい」

そうお母さまに言って差し上げて下さい。

ユーザーID:4004669509
人それぞれ
2019年1月3日 14:20

最初はひどい事言っててもいざ孫の顔を見ると力になってくれる母親もいれば、いつまでも良かれと思って迷惑な事ばかり言うような毒親だって存在します。
主さんの母親がどっちタイプになるかまだわからないと思います。
あまりにひどいようなら縁切りも有りでは?
妊娠・出産は人間を変えますからね。良きように変わると良いですが、悪い点が目立ってきたら自分の精神衛生上、近づかない方がいいですよ。

ユーザーID:3951844272
孫の事も心配だから…だと思う。
くま
2019年1月4日 11:55

高齢でも問題なく出産する人もいますが
当然若い人よりリスクが高まるのも事実です。

子供にハンデがある場合
若い人のほうが高齢出産の人より、子供といられる(サポートできる)期間が長い。
若い時のほうが体力がある。
などが浮かびます。

子供にハンデがない場合でも
子供が結婚・出産の時に親は高齢。
手助けするどころか、介護とか負担をかけることになるかも。

あなたの事より、生まれてくる子を不憫に思ったのかもよ。

それに親御さんにしたら自分も高齢だし、サポートが難しいと思っているかもしれない。
頼られても困るって思ってるかも。

あなたがしっかりした考えを見せれば安心するかもね。

ユーザーID:8205642603
確かに携帯からの書き込み
時代背景
2019年1月4日 17:06

ほわわさんのコメントと同じで、
私も、看護師の友人から、30歳は「マル高」と聞いていました。
それだけ、出産するって大変な事なんだナと思いました。

今は、40代で出産する人も増えては来ましたが、身体は中年期なので、やはり とても難しい事なんだと思います。
「子供を産むなら、一年でも早く」が理想なんですよね。。段々と難しい世の中になって来ました。。

ユーザーID:1333903835
まだ若い
そら
2019年1月5日 1:37

私も初めての妊娠は35歳でした。
年齢は気になりますよね。妊婦健診に通った病院でも里帰り出産した病院でも「今は医学的に高齢出産は40歳以上のことを指します。30代は高齢出産に入りませんよ」と言われました。ちなみに2人目は38歳で出産しましたが、この時も高齢出産とは言われませんでした。
母には前々から「子供を持つ気があるなら若い方がいい。私も歳をとったら孫の面倒なんてみれなくなる、早くしないと手伝ってあげられない」と言われていました。実際に妊娠報告したら、喜んで親戚にも友達にも報告してました。そして私の身体を気遣ってくれましたよ。トピ主のお母様もきっとトピ主の事を心配してくださっての発言だったのではないでしょうか。
赤ちゃんに会えることを楽しみに身体を大切に過ごしてくださいね。色々と不安もあるかと思いますが、我が子を一目見たらぜんぶ吹っ飛びますよ。抱っこしたら、フワフワの小さな命を守る使命感と勇気が湧いてきます。年齢なんて気にしないで、やるべき事をやったら良いと思います。

ユーザーID:5034944453
私は36で出産しました携帯からの書き込み
さつき
2019年1月5日 10:11

娘は大学生です。
分娩も正常でした。
大切になさって下さい。

ユーザーID:3386639674
感覚が40年前みたいな感じ
60代半ば
2019年1月5日 13:30

30半ばなら高齢とも言えない気がするのですが。

若くてもリスクはあるでしょう。

医療の進歩もあるでしょうし。

田舎でも40過ぎての出産ありますし周りの目も温かいですよ。

安心してその日を迎えられます様に。

ユーザーID:6094302975
転ばぬ先の杖的な
lalala
2019年1月5日 22:17

意見ですね。お母さまの仰ることは。私は38歳で結婚、39歳で普通出産。問題はまるでありませんでした。

ある程度若い時の出産に越したことはないですが、現代の進んだ医療をもっと信頼してもいいと思います。お母さまの出産は若い時だったのでは。だからあまり高齢出産に理解がないものと感じます。
胎児へのリスクも高くなるとパーセンテージで示されていますが、35歳以上の出産は妊婦の数自体が減る為数値が高くなるのです。

35歳なんてまだまだ若いです。何の心配を持って「子供はやめた方がいい」と仰るのでしょうか。そういう親に限って後になって「孫の顔が見たかった」などと言うのではありませんか。親の言うことなど鵜呑みにせず、ご自分たちの考えを重要視すればいいです。

ユーザーID:3333614471
 
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