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31歳女、甘やかされて育ちました。人生やり直せますか? 携帯からの書き込み

ひよこ
2019年1月1日 19:14

31の女で一人っ子です。
父は自営業、母は専業主婦で
私は今まで両親に一度も怒られた記憶がありません。本当に優しい両親に育てられました。

幼稚園の時も「ひよこちゃん、今日は幼稚園休んで遊園地行こっか!」としょっちゅう父に遊びに連れて行ってもらってました。
この前押し入れを整理していたら登園帳が出てきたのですが、登園シールがほとんど貼られておらず一年のうち10日ぐらいしかシールがありませんでした。

小学校に入ってからは父は他県で仕事しはじめてあまり会えなくなり、母は父ほどは甘くないので小学校には休まず通うことになりました。
ですが幼稚園にほとんど行かず同年代の子とのコミュニケーションや基本的なことを学べなかったせいなのか、他の子が普通にできる整列や自分で着替えることができず(いつも母に着替えさせてもらっていました)、そんな私はクラスですぐに浮いてしまいました。

トイレも行けなくて漏らしてしまい、(家では両親のほうから「トイレ行かなくて大丈夫?」と聞いてくれるのですが、学校では聞いてくれる人がいないため)
いつも両親から話しかけてもらってた私は自分から人に話しかけるということもできなくて、わからないことがあってもわからないと発言することもできず
小学校は何もかもがわからないことだらけでパニックになって怖いところと思うようになってしまいました。
それが辛くて仮病を使って休むようになり、たまにしか登校しないので
余計にみんなとの差がついてますますわからないことが増えていき負の連鎖になってしまいました。

それからはひきこもりに近い状態で生きてきて今31になります。今も、人が怖くて仕方ありません。
スーパーで買い物して、袋はご利用ですか?と聞かれて「はい」と答えるだけでも震えて心臓がバクバクします。
苦しいです。私みたいな人間は人生どうやり直したらいいのでしょうか。

ユーザーID:2884496212  


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タイトル 投稿者 更新時間
親のせいにしない
匿名さん
2019年1月2日 14:34

自分の至らなさを親のせいにしないでね。あなたが今中学生ぐらいなら仰ることもわかるんですが、31歳ですよね?幼稚園時代のことがどれだけ大人になって影響するでしょうか?

まだ31歳なら人生何とでもなりますから、やりたいと思うことをやってみたらいいんじゃないの?
一人暮らししたら強くなりますよ。

ユーザーID:7122727158
ご両親が過保護なせいだけではないのでは?
いちごみるく
2019年1月2日 17:59

幼稚園にほとんど行かなかったから、他の子供とのコミュニケーションが
取れずに浮いたというあなたの解釈ですが、少し疑問です。

私は50代ですが、私の子供の頃は幼稚園に行かない人もいました。
保育園も幼稚園も行かずにいきなり小学校に行って、はじめて他の子供と
集団行動をするわけです。
私の記憶ではクラスに5名ほどですが、経済的な問題であったり親の
価値観であったりですが幼稚園に行ってない同級生がいましたが
小学校で「浮く」ことはなかったです。

あなたが主張するように、小学校でトイレに行きたいと言えずにおもらしする
同級生もいましたが、そういう事は自然に「漏らすと恥ずかしいから行きたいと
今度から言おう」と自分で学習するものだと思います。

親が過保護なせいだけではなく、あなた自身に学習する力がなかったのでは
ないかと思います。

で、小学校から不登校という事は中学もほとんど行かずに学歴は中卒ですか?
親のせいでこうなったという思考から脱却して、自分自身を内省してください。

ユーザーID:0409997672
これは専門家を頼った方がいいと思う
ジャスコ
2019年1月2日 18:06

31歳まで甘やかされた、というタイトルを見て「私もですよ、あはは!頑張って!」と書き込もうとしてトピを開いたのですが、ちょっと予想と違いました…

大変失礼ですが、主さんのケースは甘やかされたというのとはちょっと違う感じがします。
私は幼稚園には普通に毎日行っていましたが、幼稚園は義務ではないので行っていない人もいるはずです。
社会的なコミュニケーション経験がないまま小学生になる子も少ないわけではないと思うので、それが原因でトピ主さんのようになるとはあまり考えられないです。

今どういう状況なのかわかりませんが(一人暮らしなのか、ご実家でご両親にお世話して頂いているのか)、もう個人レベルで対処できる領域ではないと感じます。
引きこもり脱出とか、対人恐怖症克服とか、そういった専門的なことをしている機関に相談したほうが早いと思いますよ。

まずは臨床心理士資格のあるカウンセラー、それか地元の役所でそういった支援をしている場合もあるので、どこか外部に相談してみることを強く勧めます。

人生のやり直しはいつだってできますから頑張って。
最初は辛いけど、数年後には今よりずっと良いあなたになっていますよ!

ユーザーID:9147138454
うーん…携帯からの書き込み
まな
2019年1月2日 22:43

私は29歳フリーターです。
四人兄弟の末っ子として育ってきました、
中学生の時に非行に走りその後人間関係に敏感になり不登校になりました。
うちは父のリストラをきっかけに姉、姉、私と不登校になり一家はどんよりした空気かただよいみんな口をきかなくなりました、父は私達を怒りましたが母は怒らずリュウマチを患いながらも家計のために必死に働いてきました。
私も対人恐怖症や拒食症などいろいろありましたがフリーターとして12年パートをやってきました、自分は世間知らずでも気にせず働いてきたので昔からみなさんからは親の顔が見てみたいなどよく影で言われていました。
先日過労からストレスで体調を崩し過呼吸になり今辞職を考えていますが。。
仕事仲間のおばさま方は私のことを実家ぐらしの末っ子だから甘やかされてきた、だから仕事もやめられると思っています。

私は母が今でも必死に働いてる姿を見ると涙がでます。だから自分もすぐに職を見つけて親を安心させ助けたいと思っています。

子供に愛情をかけない親などいませんからただ単に甘やかされたなどは違うと思います、一人っ子だから手をかけてもらえただけで、親御さんは悪くないですしあなたも悪くないですよ
。たくさんの愛情をうけて育ってきたんじゃないですか。幸せなことですよ!
世間の目なんて、気にしなくていいんですよ、図太く生き抜いたもん勝ちじゃないですかね、

どうせみんな歳とっておばさんになっていくんだし…
この前美容室で職場のことについて相談したら担当が母ぐらいの年でした、若いうちはいろいろ悩むけどおばさんになったら悩んでられないのよ!世間の目なんて気にしてないのよ
みんな図太いからと言われ、励まされました。
自分のペースで仕事なりなんなり探していきましょう、焦らないでくださいね、なるようにしかならないのですから。

ユーザーID:6849412703
私も苦しい、やり直したいです携帯からの書き込み
芋っ子
2019年1月2日 23:39


人生のやり直しはできませんが、変わりたい、こういう自分になりたいと思う所を少しずつ出来るようになるしかないと思います。

ひきこもりに近い状態でも買い物に行けるのなら頑張ってますよ。次は買い物に行く時にお店の人に「〇〇はどこにありますか?」など、ワザと質問してみるとか?
ちょっとずつ出来そうな事に挑戦して他人に慣れてください。
無理はしないでくださいね。

ちょっと違いますが、私は質問者さんと同じ31歳で元々は他人が嫌いでもちろん恋愛に興味がなくかったので、いつも仕事以外の時は独りぼっちでした。
しかし、病気になった両親にどうしても1人娘の花嫁姿を見せたくて…無理に自分を偽り結婚、妊娠。両親には花嫁姿も見せられ、もうすぐ孫も抱かせられます。
でも無理をしていたので、元々の性格が出てきてしまい最近では夫から「可哀想な性格、お前みたいな嫌なヤツとは会話したくない」と言われてほぼ毎日喧嘩をしています。
自分も変なのが悪いですが、
こんな人と結婚なんてしなければ良かったと毎日思っています。
人はなりたい自分に向かって自分の行動や考えを変えて今とは違う生活はできるかもしれませんが、無理をしたり焦って行動して選択を間違えてしまうと、私のように後悔したりすると思います。
なのでゆっくりゆっくりとなりたい自分を見つけて下さい。

ユーザーID:3497154260
親のせいにしない携帯からの書き込み
コトリーノ
2019年1月3日 1:10

お父様は、近い将来単身赴任になる事が分かっていたから、幼稚園児の貴女と沢山思い出を作りたかったのでは?

私も我が子に「トイレ大丈夫?」ってしょっ中聞いてましたし、子供が小学生になった今でも出かける前は必ず聞きます。
大丈夫って答えても、念の為と行かせます。
でも問題ないです。

私もそこそこの箱入り娘で、中3まで1人で電車に乗った事がありませんでした。
駅員さんに何度も怒られました。「初めて電車に乗った訳じゃないでしょう?!」と。
とても怖かったです。

ファストフード店で1人で注文したのは20歳位でしたし。注文の仕方が分からなくていつも緊張していました。
他の友達は、中学生くらいから1人で買ってました。

映画のチケットも1人で買えなくて、彼氏や友達に一緒に買ってもらっていました。

多分貴女もだと思うけど、親や友達がやってくれる事を見て覚える気が無いから、何も出来ないままなんです。

ぼーっと生きすぎだったんです。

わからなければ、聞けば良いんです。
小学生の頃は、えーそんな事も知らないの?と笑われる事もあったかもしれません(おそらく小学生でも、優しく教えてくれる子が大半だったはずなんですけどね)。
今は大人なので、外では店員さんや、バスなら運転手さん、駅なら駅員さんに聞けば、まず間違いなく親切に教えてくれます。

ただし、教えてもらうのに感謝の気持ちは忘れずに。低姿勢で。

自分から話しかけるのが苦手な人なんて、世の中沢山います。本当に沢山。
それでも『自分が出来ないのは親が過保護だったせい』なんて考えず、みんな勇気を出して、ぎこちなくても頑張って笑顔を作って、話しかけたり質問してるんです。

頑張ってる人達の事を「あなたは簡単に出来るから良いよね」と思ってるから、自分が出来ない事の言い訳を平気で言えるんです。

勇気を出して!みんなと同じ様に!
頑張れ!

ユーザーID:5492324045
助けが必要
本音
2019年1月3日 2:02

こういう方は突然社会に出るのは無理だと思います。ハードルが高すぎて。あまりに社会性がないからいきなり飛び込むのはキツイでしょう。
そういう引きこもりの方々が更生することを手助けするグループなどないですか?カウンセリングなどでも、そういったところからスタートさせる必要があるのでは?

ユーザーID:1174226255
コメントありがとうございます携帯からの書き込み
ひよこ(トピ主)
2019年1月3日 3:49

匿名さん、コメントありがとうございます。
人に話しかける方法がわからないまま育ちました。今も、親に自分から話しかけられません。
外でも、店員の方になにか聞きたいと思っても聞き方がわからず聞けません。
親以外と会話したことがほとんどなく、はいかいいえしか言えません。
働いた経験もありません。
親戚の集まりで、いつも無言になってしまいます。
父が勉強なんてなんの約にも立たない、母は女の子は結婚したら主婦になるから学歴は関係ない、と言っていてその言葉を鵜呑みにしてここまできてしまいました。
スマホを持って、ツイッターとか見たり世の中を知ってから女の人でも働くということと、自分っておかしかったんだと自覚しました。
今更やり直しがきかないのではと絶望しています。
31で働いたことがないのと、人と会話できないのは珍しいに入るみたいです。
スマホで調べてたら自分は場面緘黙?というのが自分に当てはまる気がしますが、これは一部の環境でだけ発症するものらしいです。
親にも誰にでも自分から話せないのは障害なのでしょうか?
コンビニやスーパーに行っただけで疲れて3日ぐらい寝込んでしまいます。

ユーザーID:2884496212
変われますよ
ぶく
2019年1月3日 4:41

このままじゃいけない!と立ち上がれば、変われます。
自分がどうしたいか目標を立て、進んでいってください。
ちょっとずつ、出来ることからでいいんです。
できるよ!

ユーザーID:9392167888
大丈夫
おもち
2019年1月3日 9:20

正直今の貴方の状態に親が与えた影響は計り知れません。
なのに親に対して恨み辛みを書かず自分で今の状況を憂いどうしたら良いかと考える貴方は素晴らしいですよ。

とりあえず生活するには困らない環境で本当に良かった。
親御さんには色々思うところもあるでしょうがこれだけは感謝しましょう。

まずは毎日必ず決まった時間に散歩に出かけましょう。
次に展覧会でも何でも良いので予定を入れて外出しましょう。
そうやって少しずつ外の世界に慣らしていきましょう。
許して貰えるのなら何か習い事も始めてみましょう。
これで少しずつ人と関わりを持っていきましょう。
将来両親の多額な遺産を受け継ぐでしょうから投資や運営について勉強しておきましょう。
確定申告等も今のうちに学んでおきましょう。

引きこもりだとご自分を卑下なさっていますが、貴方はただの引きこもりではありません。
生活やお金に困らない状態です。
今の世の中貴方のように暮らしたいと思う人だらけですよ。
いわば勝ち組。
あまり思い詰めないでも大丈夫。

ユーザーID:5712405896
「甘やかされた」ではなく「甘えて育った」ということ
まりおー
2019年1月3日 9:34

子どものころは、確かにあなたは甘やかされたのでしょう。

しかし、今やあなたは31歳。
あなたは、子どものころと同じようにまだ「甘えて」いるのです。

考え方を変えないと行動も変わらないのでしょうね。

誰もあなたを変えてくれません。
自分で変えるしかないんです。

ユーザーID:2356797012
優しい毒親。だけど…携帯からの書き込み
遼寧
2019年1月3日 10:24

トピ主にも同情できない。

親を言い訳にして現実から逃げているだけ。
このままではいけないのはわかっているのに。

インターネット使えるんでしょ?
専門家探してカウンセリングでも受けるとか。
役所行って相談するとか。
できることはいくらでもある。
対面でなくメールならコミュニケーションとれるでしょ?

ユーザーID:1545239131
やり直さないとマズいんじゃないですか?
うーん。
2019年1月3日 10:54

引きこもりのまま31歳という訳ですね。
親の老後が見えてきて現実を認識しましたか?
確かに早くはない。
どんな10代、20代を過ごしたのですか?
10年前、20年前に今の気持ちになっていたら、社会復帰はもっと簡単だったでしょう。

でも、今からも条件は悪くなる一方です。
いつやるの?今でしょ!ってのは、トピ主のためには大切な言葉じゃないかな?
やり直せると確信や保障がなかったらそのままなんですか?
そんな余裕、ありますか?
結果がどうあれ、やり直す、やり始めるしかないんじゃないですか?
親が少しでも余裕があるうちに動き出さないと、もっと切羽詰まりますよ?

かといって、いきなり働くのは難しいでしょう。
人嫌いを直さないと。
手近なボランティアとか、自治会の手伝いとかありませんか?
怖いなら、まずは親と一緒とか、紹介とかで復帰を試みては如何ですか?
お金が発生しない代わりに責任も軽いです。
あわないな、嫌だなと思ったら止められます。
何カ所か試して、少しずつ人に慣れていきませんか?

人付き合いは難しいです。悩まない人の方が少ないでしょう。
社会は年代が多様だから、学校より馴染みやすいかもしれません。
空気を読まない、図々しくなることも時には有効。
よっぽどのことをしなければ噛みつかれる訳でもないし、痛くもかゆくもないって開き直りも必要。
自分も相手も人間なんです。基本は同じ。

自信をつけるためには体力をつけることも大切。
体が資本ですからね。
ウォーキングとかジョギングとか始めて、体を鍛えましょう。
最初はお散歩でもいいから、外の空気を吸って、ストレッチして、足腰を鍛えては如何ですか?
思い立ったが吉日。頑張れ。

ユーザーID:7509447603
人生やり直せますよ
ガロ
2019年1月3日 11:16

文章もしっかりしてるし、スマホも使いこなせるようですし、自己分析もしっかりできるし、
投稿内容から連想するイメージ程の問題はないように思えます。

危惧すべきは対人面なのですかね。

謙虚さがありそうですし、そういう31歳ならまだまだ人生の立て直しができますよ。
過ぎたる欲さえなければ、誰でも自分を変えられます。

まずは身近な一歩から前進しましょう。
同居しているなら一人暮らしを始めるとか、
物事への興味の幅を広げてみるとか、
一人旅をしてみるとかね。

ユーザーID:3523953421
アラ還のおばさんです。
グリーンティー
2019年1月3日 16:43

あなたのご両親と年齢が近いのではないかと思います。
あなたの投稿を見て、心配になって出てきました。

私も過保護児童で幼稚園に行くのが怖かった思い出があります。
私のクラスにも、周囲に馴染めなくて、いつも一人で泣いている子がいました。

小学校、中学校と対人関係では苦労しましたが、周囲の支えもあって乗り切れました。
大学を卒業してからは、就職し、今は海外に住んでいます。

私の場合は周囲に恵まれ、なんとかやってこれました。
今でも集団の中で自分の意見を言うのは苦手ですが、それでも人並みに仕事もし、結婚もして、なんとか頑張っています。

あなたもきっと大丈夫。

ただ一人で頑張るのは大変なので、あなたを応援してくれる人を見つけるべきです。
誰か周囲に相談できる人はいませんか?

カウンセリングに行くのもいいですね。
優秀なカウンセラーに出会えれば、必ず力になってもらえると思います。

頑張ってください。

ユーザーID:9292589272
押入れの整理ができるなら少しずつやって行けると思う
珈琲
2019年1月3日 17:26

千里の道も一歩からと言うように、トピ主さんも今から少しずつやって行けば、周りと全く同じではないけれど必ず成長できます。
押入れの整理ができたなら、次はまた違うことを、というように少しずつ。
やっていきましょう。

親御さんが具体的にどういった方なのかわかりませんが、親とのやり取りができるなら人間的なコミュニケーションはできるはずです。
「こちらから親に話しかけられない」の原因にも何かあるはずなので、専門機関に頼ってみて下さい。
既に色々調べているみたいですから、その延長でやってみましょう。

ユーザーID:1885000358
私には理解不能な人
葉月
2019年1月3日 18:35

トピ主さんはどうにもならないことにいつまで嘆いてるんでしょう?
一生親のせいにして生きていくのでしょうか?

誰しも親を選べないし、環境も選べません。
しかし成長の過程で環境を変えることはできます。
環境を変えるには、自身の考え方を変えること、そして行動あるのみ

指をくわえてるだけの人に、助言したところで「豚に真珠」
いい加減甘えた根性に気づいたらどうでしょうか?

ユーザーID:5832951082
元号も変わります
人生折返久者
2019年1月3日 18:53

どんな人間でも過ぎ去った時間をやり直すことはできません。
穏やかなご両親と31まで無職でいられたことは本当に恵まれていて良かったと、嫌み抜きで思います。

私も他人が怖いんです。
他人が何を考えてるか解らないんです。
相手の言葉や行動が予測できないし、それで自分や誰かの心が傷つくことが怖いんです。
何か言われて対応できない自分を想像するのが嫌です。
ろくでもない自分が見透かされそうな気もするのも嫌ですね。
スーパーでドキドキするのも同じです。
ただ震えるまではいかないので、トピ主は私とは比べ物にならない程深刻で重いものなのでしょうね。

そんな私が年寄りになって、どうなったかというと、実はあんまり苦にならなくなりました。
他人は解らないしドキドキも相変わらずです。自分が向上したような気はしません。

何が変わったかというと、年を取って色んなことが面倒くさくなったんです。
もうどうにでもなれ、なるようになったらいいさ、と投げやりになったように思います。
何の知識もないことで役所の窓口に行かなければならないとしても、もう面倒なので何も考えないで行きます。思い悩んだりもしません。
教えてもらえばいいや、と思います。

普通の人が楽々出来てしまうことが出来ないトピ主は障害なのでしょうね。

どうやり直したらいいのか、とありますがトピ主はどうしたいのでしょう。
こうしたい、こうなりたいと思うことが先決なのではないでしょうか。
たぶんそれは直ぐには出来ないことなのでしょう。
段階を経て少しずつやり遂げていくしかないのかな、と思います。

子供みたいに小さな目標を掲げ、達成し、達成感を得ていくような。
人生をやり直すというのは、そういうことなのかなあ、と私は思います。
過去を振り返らず、明るい未来が来ることを信じて、今を精いっぱい生きようと今決意することかな、というエールです。

ユーザーID:5345623362
お父さんの自営業を手伝ったらいいです。携帯からの書き込み
2019年1月3日 19:39

まずは、1時間でも、2時間でも、勤務中のお父さんと過ごして、仕事場の空気になれるところから始めてはどうでしょう?

ユーザーID:8316300423
大丈夫です
lalala
2019年1月3日 20:56

ここにトピをたてたことは何よりの初めの一歩です。ご自分がやり直したいと思うのなら必ずやり直せます。

ご両親の現在とか、あなたは働かなくても生活できるのかとか今の状況がわかりませんが、あなたは人生をやり直してどうなりたいのですか。人と普通に話せるようになりたいとか結婚して子供も欲しい…とか色々ありますよね。

そしてどうやったらやり直せると思いますか。まずそのビジョンをはっきりさせること。そして専門家を探してカウンセリングしてもらうことをお勧めします。カウンセリングでは否が応でも自分のことを話さなくてはなりません。でもここまでこれたら随分進歩したと言えますよ。

あとペットを飼うのもお勧めします。是非犬を飼って毎日話し掛けてあげて下さい。あなたが犬の世話を全部して下さい。お散歩に連れて行かなければいけないので、必然的にあなたも引きこもっていられなくなります。五感で四季を感じて心も体も健康になると思いますよ。

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