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血の繋がりのない結婚相手に対する感情 携帯からの書き込み

azarashi
2019年1月2日 16:56

旦那や嫁は血の繋がらない他人ですか?

気になっていたバツイチ子持ちの男性が、
”親や子供は血が繋がってるから関係が途絶えることはないけど、結婚相手は結局血の繋がらない他人だから、、”
”同性の友達や親は関係がずっと続くけど、男女関係はそうはいかない”

と話しているのを聞いて悲しくなりました。


私は結婚の経験がないのですが、結婚されて上手くいっている方々もこの様な価値観の元生活されているのでしょうか?

毒親と毒親戚に囲まれた環境で育った為、血の繋がっている人間より他人の方が優しくて力になってくれる人が沢山いると私は感じているので、配偶者に対してもその様な希望を勝手に抱いてしまっていました。

血の繋がりってそんなに大事な物なのですか?

元奥さんに対してそう思っている彼の考えが、とても寂しく感じました。

血縁がそんなに大事な物だとすると、結婚生活が上手くいっている方々は、どう割り切って生活されているのでしょうか?

ユーザーID:8497826679  


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タイトル 投稿者 更新時間
一番ホッとできる人
purupuru
2019年1月2日 17:33

夫は確かに血のつながりのない他人ですが、おそらく実の兄とはこんなに親密に暮らせない。一番理解してくれる友達であり、子育てを一緒にする仲間であり、どちらかが亡くなるまで共に暮らす同志みたいな感じです。

結婚したばかりの時は確かに他人と暮らすって価値観の摺り合わせも必要でそれなりに気を遣いますが、一緒に長く暮らしていると夫婦の価値観が実家や義実家の価値観よりも似てきて、今となっては一番一緒にいてホッとする相手ですよ。

あと、子どもができると完全に子育て仲間というか、同じ目的に向かって進む同志みたいな気持ちになります。こういう相手がそばにいてくれること、本当に幸せだと思っています。

でも、最初からこういう風に暮らせると思っていたわけではなく友達に「ちゃんとやれるか自信ない」と相談すると、「結婚はギャンブル。吉と出るか凶と出るかはやってみなけりゃわからない」と言われ決心がつきました。何事もやってみなくてはわかりませんよ♪

ユーザーID:0214728146
そういう意図ではない、意味が違うような…。
flection
2019年1月2日 18:04

彼の言ってる事と違う解釈をしてると思うよ。

彼のような考え方してないと、逆に夫婦なんて続かないと思う。

どんなに嫌な家族でも血の繋りがある以上、社会的に「他人」にはなれない。
でも夫婦は、いつでも「他人」になれるんです。
社会的に何の繋がりもないから。

だからこそ、婚姻生活を維持するためには、お互いの思いやりとか、いたわりあいという努力が大切になってくる。
危うくて脆い関係性だからこそ、お互い努力して築きあげないと続かない。

別に、血縁が大切で、夫婦は他人だから大切じゃない訳ではないと思う。

ここに子供が絡むと、また夫婦の関係性は変わってくるけどね。

そんなに彼が酷いこと言ってるわけではないと思うけど(笑)

ユーザーID:6532178951
血縁がないからこそ
フィヨルド
2019年1月2日 18:17

夫婦というのは確かに別れてしまえば他人です。
だからこそ親や子供以上に大事で大切にするべき相手だと思っています。
そう思えない人は夫婦仲が上手くいかないんじゃないかな。
うちは銀婚式を過ぎましたがラブラブですよ。

ユーザーID:3109205759
割り切ってないでしょ
るりこ
2019年1月2日 18:19

それは彼の考えでしかない。
奥さんとうまくいかなかったことを正当化したいための発言でしょう。

ただ、あなたに対してそういう発言をしている以上、脈はないでしょうね。
たんなる断り文句じゃないでしょうか?

ユーザーID:8637388718
一括りには
ジジコマチ
2019年1月2日 18:37

 出来ません。
 実の親子や肉親でも、色々な関係が有るように、配偶者間の関係も色々です。
 生物学的に言えば、確かに他人ですが(そもそも他人でなければ普通結婚出来ない・・)、結婚して夫婦生活を何年も続ければ、肉親以上に愛着を感じる人も多いと思います。
 何か問題が起きて別れるときに、「やっぱり他人だった」と気持ちの整理をしているのでしょう。
 
 

ユーザーID:4512827552
赤の他人です
dom
2019年1月2日 18:46

血縁でなければ赤の他人です。夫婦は紙切れ一枚で夫婦になり、紙切れ一枚で赤の他人に戻るです。そんなものです。
自分以外の人間は他人です。その中で縁が切れないのは実の親。切りたくても切れないです。役所の手続きに血縁関係を切る手続き何てないでしょう。

元妻は赤の他人。夫婦って他人同士が一緒になるです。夫婦生活は思っている以上に辛いことが多いので「他人」だと割り切らないと生活が出来ないことが多いです。結婚していないなら、その意味合いがわからないでしょうね。

それと彼の事も他人ですからね。余計な事を言ったり、関与しないのが円満にいくです。他人の事なのに余計な事を言って、嫌われるのが事実です。随分と他人の事を興味あるですね。あなたには関係ないことですよ!

ユーザーID:8013478476
人それぞれ
考えようによっては
2019年1月2日 19:33

私も毒親持ちなので、子供の頃から逆にそう思っていました。

「お母さんとお父さんは元々他人だから、
いざとなったら離婚さえすれば社会的法律的な関係はなくなり、
お互い何にも面倒見なくて済むけど、
どんなに嫌いな親でも面倒かけられた親でも親に何かあった時には、
私は血縁ある子供だから、出て行って責任取らなくちゃならないんだろうな。
しんどいなあ。」と。

トピ主さんの知人の彼とは真逆の考え方だと思いますが、
だからこそ私は大好きな夫や優しい義両親を本当に大切に思えます。

血も繋がっていないのに、こんな風に良い関係を築けるなんてありがたい。
血が繋がっていないけれど、それだからこそ血縁に頼らず、
気持ちを話し合って大切にしあえて、私たちは本当に幸せだ。
生きてるとこんな奇跡もあるんだなと。

トピ主さんは今後彼と絆を深めたいなら、
一度その辺はよく話してみた方がいいかもしれませんね。

血縁と絆の受け止め、大事だと思いますから。

ユーザーID:6516181406
うーむ
すふれ
2019年1月2日 20:23

その男性はそういう考えだから離婚したのでは?
そもそも、どんな家族も赤の他人の男女がスタートででしょう。血のつながらない他人を、自分の半身のように深く愛せるからこそ価値があるんだと思います。

親は子を選べないし、子は親を選べない。
自分で選んで愛せるのは、異性のパートナーだけですよ。
親、またはわが子しか愛せない人は、基本的には自分しか愛せない人なんじゃないですかね。

ユーザーID:7801063177
実際そうですよ?
あき
2019年1月2日 21:18

夫とはうまくいっていますし、舅姑にもとても良くしてもらっている。
夫と私の実家との関係も良好です。

その彼がどういうつもりで言ったかは分かりませんが…
トピ主さんは、血縁第一で配偶者は他人、だから格下と受け取ったのでしょうか。

私は、夫とは家族だけど、血の繋がらない他人だと思っています。
夫側の親兄弟も、親族だけど、血の繋がらない他人です。
1枚の紙切れにハンコを押したがために親族となった、『他人』なんです。
血が繋がらないから格下に見ているわけではありません。
事実としてそうなんです。
夫と血が繋がらないからって、何かを割り切って渋々暮らしているわけではありませんよ。
(配偶者実家で何か問題があっても、実の子ではないから首を突っ込まない、という点では割り切っていますけど)

でもね、私は、血の繋がらない、環境が全く違う中で生きてきた他人だからこそ、
尊重し合わないと関係が簡単に破綻すると思っています。
先程書いた通り紙切れ1枚で繋がっただけなので、別のもう1枚にハンコを押せば『赤の他人』です。
それ位あやふやなものです。

私の元夫は、夫婦というのは血縁のない他人同士だとは思っていなかったようです。
結婚したら妻は夫と同じになる、と…
だから私は他人に戻らせてもらいました。

けれどトピには矛盾を感じました。
トピ主さんがその彼と結婚したとして、彼とは血が繋がっていませんよね?
>他人の方が優しくて力になってくれる人が沢山いる
そのうちの一人ですよ、配偶者ってのは。

ユーザーID:4167043203
理想と現実
匿名談志
2019年1月2日 21:18

ハッキリ言えば、結婚するのは理想や夢だけでも成り立つけど、
結婚生活を維持するのは現実でしかないという話。

そしてもう1つは逆説的にトピ主さんも自分で語っていますが、
血の繋がりはよほどの覚悟が無いと切りたくても切れない関係と言えませんか?

毒親というのも、結局は悪い意味で完全に切り捨てられない関係だから苦しいわけです。
親が嫌だといっても、住所も連絡先も知らせずに縁を切るのは大変です。

実際には就職などを含めた保証人を身内以外に頼める人がいるケースも稀ですし、
じゃあ結婚したらといっても普通の結婚(結婚式・披露宴)などでも
両家で挨拶を交わしたり、挙式も個人ではなく両家のものとされたり…

そういったしがらみや仕来りのようなものは残ってますからね。

そして彼は離婚したんだから、離婚したら2人の間に子供がいない限りは
無関係の他人になれるんですよ。
彼は少なくても縁を切って赤の他人になれる経験をしているわけです。

結婚生活は他人が一緒にするものだから、好きだからだけでは続かない。
現実の生活があり、お互いに感謝や敬意がなければ気持ちは離れてしまうケースがある。

少なくても夫婦というのは一方の気持ちが離れたら終わる関係なんです。
現に小町を読んでいればわかるんじゃないの?
離婚したくでもできないのは、生活基盤が弱い人、子供から片親を失わせたくない人
自分は離婚したくない人であって、離婚したい人はそれを何とか叶えようとする。

同性の友人というのは一定の距離で付き合える関係ですからね。
別にその距離に個々の生活が影響をうけないのです。
だからこそ、敢えて縁をきるような関係にはならないだけです。

ユーザーID:5381666980
縁が切れない
らん
2019年1月2日 21:41

血のつながりが大事というわけではなく
良くも悪くも「縁が切れない」という意味だと思いますよ。

親兄弟、子どもとは縁が切れません。
大事だろうが、大事じゃなかろうが。

配偶者は元々他人なので、一時期家族になったとしても
離婚してしまえば縁は切れます。

そもそも、何らかの問題があって離婚しているわけで、
ずっと一緒にいれば血は繋がらずとも家族として生きていくわけですが
例えば配偶者の浮気で離婚なんてことになったら
大事とか大事じゃないって話じゃなくなりますし
浮気したりDVだったりで離婚した相手も
「大事だから縁は切れない」なんて思えますかね?
縁はすぐ切っちゃいたいでしょう。

結婚生活がうまくいっていても、配偶者は血の繋がらない他人ですよ。
でも愛し愛されている者同士です。
だいたいの場合は血でなくて愛情で繋がっているのです。
結構すてきだと思いますけどね?

割り切って生活もなにも、そこは基本ですから。
他人同士が家族になって、生活しているわけですから。
そのほうが相手を大事に思えると思うんですけどもね?
少なくとも私は血のつながりがない分、相手をすごく大事にしてます。

親兄弟ならほったらかしでも大丈夫ですけど、
夫はほったらかしにはできません。

ユーザーID:7770786580
う〜ん
mori
2019年1月2日 21:53

気持はわるけども・・それが事実ですよ。
むしろ離婚歴がある彼の言う話の方があなたの理想論よりよっぽどリアルなんです。
夢見る夢子さんと、離婚を経験した現実的な彼の違いです。
どっちが間違ってるとか正しいとかないですよ。
彼の方が少しだけ現実的なだけです。
あなただってその彼と別れたら?結婚後離婚したら?
別れの経験が募る度に「難しい・・」って実感するよ。

そもそもその話を聞いて悲しい・・とか言うのも間違ってると思うよ。
事実でしょ。
離婚してごらん?
血のつながりのない二人は二度と会わなくなりますよ。それ現実でしょ。
彼はその現実をただただその通り話してるだけです。
経験があるからより説得力があります。
そしてその事実は別に悲しむべきことでもない。
血のつながりがあったって、あなたの所みたいに毒親だっているんだよ。
結局二人とも、ちがつなっがっていようがいまいが、大事にしないと関係なんて上手くいかないって事を言ってるだけじゃないですか。
見てる角度が違うだけで。
彼だって言いたかったのは「血のつながらない他人だからこそ大事にしないと切れる」って言いたかったんじゃないの?
だから何?って言うと、「だからこそ男女関係は慎重に大事にしないと簡単に切れてしまう」って話だったんじゃないの?
血のつながりがあるからちょっとやそっとじゃ切れない親子とかと違って男女関係はそうはいかない。だから?だからよほど大事に慎重にしないとダメになる。
そういう話です。
そこにショックを受けるということは。
その事実の先の「だからなに?」の部分を考えてないからです。

だから?
だからこそ男女の関係は難しい、大事にしないと簡単に切れてしまう、
血のつながりはないからそれで終わってしまう。

事実だし、ショックを受けるような事は何一つありません。
ホントに大事にしないと簡単に終わるよ

ユーザーID:8470765157
それは離婚を経験されたからでしょう。
紗穂
2019年1月2日 22:42

その男性は離婚された、だから結婚生活に対して悪い印象になると思う。
人それぞれ経験値で価値観も形成されていくことが多いから。
勿論どんなに辛いことがあってもプラスに捉えていける人もいます。
彼の場合はそうではなかっただけじゃないかな?

私は既婚ですが、全く彼のような考えは持っていません。
それは夫との関係がとても良好だからというのもあると思う。
でもね、付き合い出して結婚して30年近くの間、
勿論それなりに色々とかなり辛い事も経験しましたよ。
でもそれは夫婦間の問題ではなく、いつも義理家族絡みだった。
だからこそ今でも夫と仲良くしていられるんだと思います。
相性がとても良くお互いこの人しかいないと常に感じるから別れなかった。

私は両親や家族親族など人間関係的にも金銭的にも、
苦労とは無縁でかなり恵まれた環境で育った方だと思いますが、
血の繋がりはそこまで大事ではないと感じています。
夫が一番大切だし、誰よりも信頼でき理解し合え最愛の人です。
子供もおりますが、彼らには彼らの人生があると考え育てているので、
いい意味で依存したくないから割り切っている親だと思います。

配偶者に対してトピ主さんが抱く希望は正しいと思いますよ。
ただ彼とは価値観が違うかもしれない、それだけの話です。
少なくともトピ主さんのような考えの男性は必ずいますから。

辛い事も大変な事も勿論沢山あるけれど、結婚はいいものですよ。
ものは考えようで、悪いと言われる経験をしたからこそ
見えてくる想い、大切な絆、夫婦関係があるから。
私はこれほど自分を愛して大切にしてくれる相手はいないと感じるし、
毎日幸せだなと感謝しつつ彼とも接しています。
だからこそお互い愛情表現もスキンシップも自然と出てきますから。

トピ主さんもそんな相手に出会えるといいですね。

ユーザーID:1783857989
つながりはいろいろ
はなこ
2019年1月2日 22:43

彼は元奥さんとの関係性が
離婚したとしてもお友達や家族になっていて
それなりにいい関係性になっていれば
そのような考えはないんじゃないのかなとは思いますが
色々あるのかもしれませんね

ちょっと考えれば
同性のお友達だって血はつながってないけど
ずっと続くといっているのでしょう?

性別を越えた関係性になってしまえば
続くとも考えられますよね


ちなみに私も毒親もちで完全に関係性は切れているので
主さんと同じ考えは持っています

血のつながっている人より
他人のほうがクールにそして優しくて力になってくれたことあります

けれども自分がたまたまそうであったとも思っていますし
やはり人によっては血縁関係の助け合いが強い人達はたくさんいるでしょう

彼と同じ考えも一部持っています
男女はそうはいかない・・・
要は恋愛関係ですね ほれた冷めたとかですぐ別れて
それっきりとかよくありますから
私は最低レベルだと考えます

うちはいまのところうまくっていますが
友達関係が15年以上とそれなりに長い時間を経てから
結婚したのでただの男女の関係だけではないのですね
だからたとえ夫婦関係が解消となったとしても
なんだろう・・あんまり変わらないだろうな思います

たましいのつながりといいますかね

結局は
人間対人間なのだと思いますね

ユーザーID:6847577311
それはバツイチだから
モカ
2019年1月3日 2:03

彼の発言はただの結果論だと思います。離婚という結果になってしまったから、子供とは関係は切れないけど、奥さんとは切れてしまった。事実ですよね?彼がもともとそういう考えの人だったのか、それとも結婚して現実を目の当たりにして事実を言っただけなのかはわかりません。もしかしたら割り切ってるんじゃなくて、愛してた妻が離れて他人になってしまったことを悲しんで言ってるのかもしれませんよ。

私にとって夫は血縁以上に大切な人です。

ユーザーID:2113876599
そうかたくならずに
コーヒー界
2019年1月3日 4:51

いやいや、だから離婚したんでしょ。
うまくいっている夫婦はそんなこと強く思っちゃいませんよ、だいたいが。
理屈ではわかってます、血のつながりのない他人同士だって。
でもだからこそ、大事にしあって他人が家族になっていく喜びもあります。
血が繋がっていないからこその愛おしさ、放したくない、離れたくないという思いだってあるでしょう。

あなたはちょっと極端に考えすぎ、彼の言うことを真に受けすぎです。
もうちょっと心を柔軟にしたほうがいいんじゃないかな。
彼の考えを寂しく感じたなら、それはそれでいい。
「ふうむ、なんだか寂しい話だわ。でも私はそんなふうには思いたくない」これでいいです。世の中、いろんな人がいますから。

その彼は離婚を経験して心に傷がつき、やさぐれているけれど(多分)、この先、考えが変わる出会いや恋愛ができるかもしれませんしね。

ユーザーID:3235637028
それはそうでは?
よくわからない
2019年1月3日 5:25

むしろ離婚した後も友達関係だったり友達なのか恋人なのか微妙な関係だったりのほうが問題なのではないですか?

いえね、最初から離婚することを考えて結婚するという意味じゃないですよ、そうじゃないけど、現実問題としてそんな関係になったら自分も相手も次の恋愛や再婚に進むのに問題になってしまいますよね。

それともトピ主さんは、もしもバツのある人と結婚するとしたら、離婚した後元奥さんとスッパリと関係を断っている人よりも、ずっと仲良くしている人と結婚したいということでしょうか?(もちろんスッパリと関係を断つと言っても養育費等の話合いなどで会わなければならないこともあるでしょうが)

ユーザーID:8528629535
だからバツイチ携帯からの書き込み
かな
2019年1月3日 6:01

十人十色。百人百葉です。

トピ主の世界が狭すぎる。世の中にはトピ主を理解してくれる人はたくさんいるよ

他人の言葉に一喜一憂しない

ユーザーID:5507669725
だからこそ
ARMY
2019年1月3日 8:13

40代既婚男性、結婚してそろそろ20年を迎えます。
その男性の方は、離婚にあたって色々考える事もあったのでしょう。でも、ある意味その考え方は当たっていると思います。
でも、だからこそ、時間をかけて、わかり合って、血縁よりも強い絆で結ばれることもあるんです。
結婚生活って、そんな簡単なものじゃ無いです。生活習慣や、親から教わってきた事も歩んできた人生も違う二人が、ただ好きというだけで一緒に生活を始めるんです。
ケンカもしたり、我慢も時には必要だし、でもそうやって、お互いをわかり合っていたわって、少しずつ寄り添っていければ、この歳になると、肉親や血の繋がりよりも、この世で一番大切な人になります。
血縁だって、親友だって、わかりあおうともせずに、自分の事ばっかりで要求されてしまうと、そんな人とは一緒に暮らしたり側にいたり出来ませんよ。でも、好きと言う気持ちと、一緒に暮らす覚悟があるから、ケンカもして話し合って、お互いの事を分かり合えて、「血よりも濃い」関係になれるのではないかと私は思っています。

その男性の方は、お互いの血で繋がった子供さんまでいたのに、残念ですが、それが出来なかったんでしょう。
主さんも、毒親のこともあり大変な人生だったでしょうが、相手に優しさを求めるだけでは上手くいかないと思います。
自分が辛くてしんどい時でも相手を優しくしてあげられる?
それくらいの覚悟がないと、守ってもらいたい、優しくされたいだけではその方をバツ2にするだけです。

ユーザーID:3748212156
他人だからこそ
マーマレード
2019年1月3日 11:05

>”親や子供は血が繋がってるから関係が途絶えることはないけど、結婚相手は結局血の繋がらない他人だから、、”

これをトピ主さんは、

>血の繋がりってそんなに大事な物なのですか?

と発想していますが、彼の言ってるのはそういうことなのかな?
「関係が途絶えることがない」=「大事な関係」とは限らないですよ。
トピ主さんの毒親と毒親戚みたいな関係性も含めて「関係が途絶えることがない」ということ。

夫婦は法的な関係なので、他人に戻ろうと思えば戻れます。だからこそ私は大切にしているし、親より優先しますけどね。だって親よりも一緒に生きる時間が長いはずの相手だから。

>”同性の友達や親は関係がずっと続くけど、男女関係はそうはいかない”

ある意味そうだけれど、夫婦はスタートは恋人でも、その後親友や家族としての役割も担うようになりえます。
そうなったら、自分の人生にとってかけがえのない相手となります。

彼氏は残念ながら前の奥様とはそういう関係になれなかったという彼個人のケースを語っているんです。

わが家は子供もいませんし、相手を大切に思っていなければ一緒にいる意味はありません。
一緒にいたほうが人生が豊かになる、楽しい、と思うから10年一緒にいます。夫と一緒だから明るい未来を描けると思っています。大切な人生の相棒です。

ユーザーID:7862246663
 
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