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義理の母親の出す食事が自分だけ、少なくされる 携帯からの書き込み

ななほし
2019年1月3日 2:08

年始の恒例の帰省の時期になって、毎回憂鬱なので投稿させて頂きます。
毎年のことですが、義理の母親が提供してくださる食事は嫁の私の分だけ、少なく、それを娘と、半分に分けて食べています。 例えば朝食に食パンを半切れと豆乳でしたが、私のお皿に半切れの食パンを乗せておわりです。夫は、気がつかず普通に出されたまま食べていますが、私と娘は半切れの半分、食パン4分の1枚しか食べていないことになります。
昔から変に気が弱いところがあり、たべるまえに、「これだけなのでしょうか?(娘の名前)◯◯ちゃんと二人で食パン半切れで、お腹いっぱいになれるかな?」とも言えません。ごはん足りなかった..と夫には伝えましたが、図々しいと言われたので、それ以上はなにも言えません。
なので、夫には直接に言えませんが、栄養補助食品を鞄に忍ばせるという対策を自分なりにするようにしています。夜中にひとりで食べてしまうのですが..お前何してるんだ?と言われてしまいました。説明はしましたが、理解はされずです。
皆で外食するに至っても義理の母親が予めメニューを決めており、選択権がありません。外食メンバーのなかに夫が不在になった時があり、私と娘、義理の両親とで外食したときなのですが、定食を二つ頼むと言い、嫁である私は、「定食すごいボリュームなのよね。なので、おかずだけ頼みなさい。定食のごはんを分けてあげるので、それでいいかな」と言われたので、、から揚げ五個だけ注文。それを娘と、半分に。。ごはんここからどうぞ、と義理の母親が定食のごはん茶碗をこちらに渡してきたので頂いていた際にも、じっとこちらの食べているところを凝視。「もういい?」と言われて「もうお腹いっぱいなので大丈夫です!」と二口ほど食べ茶碗を返却しました。
前々から威圧感があり、なかなか、言えません。今後どのようにするべきなのかご意見ございましたらお聞かせください。

ユーザーID:2826379145  


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タイトル 投稿者 更新時間
義母の量は普通ですか?
かんな
2019年1月3日 11:42

義母もトピ主くらいの量であれば、
女はこのくらいで足りるはず、と思っているのかも。

もしくは義実家はお金がなくて食材を買えない、とか。

嫁だけ量が少ないことは、よくあります。
非常に多いです。

でもそれでも孫には十分な盛り付けをしてくれるのが普通です。

うちは夫が気にかけてくれてオカズを分けてくれるので
すごい不公平はなくなりました。
ええ、大きい方を夫に盛り付けるくらいは
私も普段からやっていますからね。

威圧感がすごいとのことですが、トピ主は喧嘩はできないタイプですか?
私は売られた喧嘩は買います、という人間なので
義親相手にキレたこともあります(笑)

お金を出してもらっているなど弱みがなければ
将来的に弱ってくるのは義親の方なんですから、
食事の量のようなことは不満を言ってもいいと思いますよ。

外食なら追加オーダーしちゃいましょう。
これでは足りません、と。

女は弱くても母は強くなければ。
娘さんにはきちんと食べさせましょうよ。
トピ主だけならダイエットと思えばいいとしても。

ユーザーID:7273630558
すごい嫌な義母ですね
momo
2019年1月3日 11:44

今時、朝から食パン半枚ですか。
お子さんと一緒でその量なんて私には信じられません。栄養的にも最悪です
外食だって定食のご飯をお義母さま分と一緒って考え、間違っていますよ!


あなたはもうお母さまなんだし
ちゃんと言わなくちゃ。
お子様にきちんとした食事の量も考えあなた自身の栄養も考えなくっちゃいけませんよ。すごくケチケチしたお義母です。

普通は多めで困るのが多いのに。義理の関係は。
はっきりいいましょう。

ユーザーID:1745465097
小食だと思われている
なな
2019年1月3日 11:55

小食だと思われているんじゃないかと・・・。
そもそも味方になってくれない旦那が悪い。
私だったら無言で旦那のお皿のごはんを食べます。
それで足りなければ旦那が追加するだろうから。
っていうか嫁のごはんをけちるってどんだけ貧乏なの。
帰省しない方がいいんじゃないの?

ユーザーID:8991206362
信じられない、トピ主が
ねこ
2019年1月3日 12:01

何で言わないの?
言えないのなら、行かなければいいのに。
義母にも旦那にも言わなくて、それじゃ子供が可哀想だよね。

私なら自分の食事を持ち込むくらいのことしますよ。

真剣に訴えないから理解されないんでしょ?

そりゃ、義母と旦那がオカシイよ。
でも何も言わないトピ主も変。

ユーザーID:0420263284
並んだところで夫と席を替わるとか
セレベス
2019年1月3日 12:07

なんかねえ、そういう典型的つか古典的な嫁いびりって、
まだあるんですねえ。
私の義母はさすがにそういう事は全くしなかったんで、「まだこんなことやる姑いるんだ」と呆れてるだけですが。

えーと、
食卓にモノが並んだところで夫に「席替われ」つって替わらせて、どんくらい酷いもん食わされてるか夫に思い知らせる(口で言ってもガマンシロだったのが実際に食べさせるとビックリするという事が結構あるらしい)、
妻実家に相談して打合せして、
夫を妻実家に連れて行って同じ目に遭わせて、
夫が文句言ったら夫に言われたこと(トピ文の場合だと「図々しい」だな)を言う。
謝るまで続ける。

夫に思い知らせて
「嫁いびりする家には嫁は連れて行けない」等と義母に夫が宣言したらゴール。
守ってくれないならそれは夫婦の愛情問題になるから、
離婚等次のステップが見えてくる、という感じかな。

ユーザーID:9927581760
食べ物の恨み携帯からの書き込み
えりな
2019年1月3日 12:14

お姑さんは痩せてません?
若い女性は、食パン一枚も食べないと思ってる、小さい幼児は、あまり食べないと思ってるのかなあ。
お姑さん自身も、若い時に食べ物で嫌がらせをされた過去があるのかな?まあ、半分意地悪でやってると思うよ。
定食のご飯をあなたがどれだけ取るか見てるのは嫌らしいね。あげると言いながら、たくさん取るなと見てるんでしょ?

自分の食べたいものは、これ食べたいって言おうよ。
言わないあなたも悪いし、旦那にちゃんと話してないでしょ?見栄ですか?

「食パン半分なんて足りないわー。私は普段二枚食べるのよね。ひもじいわ」と笑い飛ばせる位の図々しさを旦那さんの前で出してないでしょ?
なんか、小食のか弱い女を演出してるから、意地悪されるんだと思うよ。

かまととぶってるというか。

私の実母は、毒親で、私の祖父母の前では、かまととぶった女で、か弱い上品な嫁さんを演じてました。父とは格差婚でした。誰よりも、食に意地汚いくせに、人前では、上品な嫁を演じ、陰では悪口三昧。巧みに話をすり替えたり、娘のせいにして。

夫との顔合わせの時、夫はエリートだったので、夫の前で、さぞかし私が、か弱い上品な娘さんを演じるだろうと思ったんでしょうね。破談にしてやろうと思ったんだと思います。娘の品性を落とすような話をわざと持ち出してきましたよ。想定済みで、夫には前もってこういう事をする母親だと話していました。
こちらが相手にしなかったら、悔しかったのか「こんなガサツな娘のどこが良かったんですか?私が姑ならこんな子嫌だわ」と言い出しました。

父は鈍感で、妻の悪意に気づかず。私はハッキリ言いましたよ。「顔合わせのめでたい席でそういう嫌がらせやめてくれる?」と。

ハッキリ自己主張しよう。

ユーザーID:2546990192
夫にすら現状を言えないのなら、解決は無理
depper
2019年1月3日 12:20

何故もっと夫に言わないのですか?
食卓に出されたからだと夫になかなか言えないでしょうから、例えば前日に事情を話しておいて「明日の朝食の量、見てみて。私だけ少なくて、それを娘と半分こしてるんだから」と根回しをしておけば、気にしてくれるのでは?

いずれにせよ、夫すら事情を分かってくれないのなら、あなたが直接義母と交渉するのは無理でしょう?
夫婦なんだから、もっとざっくばらんに話せばいいのに。

ユーザーID:4643762715
行かない
ぽんた
2019年1月3日 12:29

孫にまでその仕打ちとは冷血にも程がある。
私なら行かないですね。夫だって引きずってまでは行けないでしょう。テコでも動きません。
行くのなら毎回夫の皿と交換します。
「子供と二人だとこれじゃ足りない」って。
あるいは毎回写真撮ります。後で夫に見せます。見ないならプリントアウトしてでも見せます。
携帯食料も隠れて食べずにその場で食べます。足りないですからとか言って。何なら美味しそうなお惣菜とかも買ってから行きます。
外食はバンバン頼みます。店員呼んで会計は別にしてもらいます。
それが無理なら帰宅してからしばらく夫の分だけ半分量のご飯にしちゃうかも。
文句言われたら、お義母さんのやり方を参考にしました。大したことないんでしょ?って言うかも。
まあでも多分全部出来ないでしょうね、トピ主には。相手もそれ分かってて意地悪するんですよ。
でもそのままでいいんですか? 子供がどんどん大きくなるからホンカに困るのではないですか?
だから最初に戻って行かない一択です。

ユーザーID:6404150586
大人になりなさいよ。
ボーダー
2019年1月3日 12:55

>「これだけなのでしょうか?(娘の名前)◯◯ちゃんと二人で食パン半切れで、お腹いっぱいになれるかな?」

なにもこんな嫌みな言い方考えなくても…
普通に「足りないからもう一枚焼いてもらえますか?」
って言えばいいじゃない。
言えないなら、ご主人さんのをもらえばいいんじゃない?

ユーザーID:2871665487
行かなければいい携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年1月3日 13:13

そんなあからさまな嫁いびりが普通のところなんて行かなきゃいけないんです。
旦那さんも無理解なら尚更。
私もいいたいこと言えない性格ですがブチギレしたら言いたい放題です。
なので、もう本気でキレましょう。
娘さんがいくつかはしりませんが、よほどの小食でない限りそれでは足りませんよね?
娘さんにもひもじい思いをさせても平気なんですか?
自分だけが我慢してるわけではなく娘さんも我慢してるんですよ。

ユーザーID:4558383145
負けないで!
なつ
2019年1月3日 13:39

気の毒で涙が出ます。
娘さんはまだ小さいのかな?
にしても、ひどい!

忍ばせる、なんてコソコソしなくていいですよ!
堂々と、食べましょう。
「足りないけど、お代わりは無さそうですね。
いえいえ大丈夫ですよ、お気遣いなく!
こんな事もあろうかと、持参しておりますので(ニッコリ)」
とコンビニパンやオニギリをぱくつきましょう。
「私も大食いだし、娘も最近食べる量が増えまして」
とニッコリ、食パン一袋持参しても構いません!

または、美味しいパン屋さんのパンをお土産に買って行くとか。

外食先でも、「私は娘と分けますね!」と勝手に注文。
後で「おごりなのに図々しい」と旦那さんにチクられないよう、
「沢山食べたから出します」と、自分の分は払う。

気が小さくて文句が言えないなら、
ニッコリと「お気遣いありがとうございます、大丈夫ですよ、
自分で用意してますから」
と、気を利かせてるフリで。
旦那さんは言っても無駄、負けないで下さい!

ユーザーID:9305960741
娘さん何歳?
うま
2019年1月3日 13:52

娘さん何歳ですか?
小さいからあなたと半分で良いと思い込んでるならともかく、トピの内容から小さいとしても2、3歳ですか?
(1歳代だと食べられるものも限られるから別に用意するだろうし)

弱気な嫁をずっと演じている必要ありますか?

その場その場で言えば良いだけ。
「娘も◯歳になってよく食べるようになりました、私と半分では足りないので1人分下さい!」

外食時のも提案されただけだから
「いえ、私と娘で定食一つ食べますので」
「お母さんたちのご飯を娘に貰えばちょうど良いので娘の分のおかずだけ頼みます、私はこのセットを頼みます」
などいくらでも言えると思うし、何も遠慮しなくていいのにと思います。なんなら支払いはあなたがすればケチ臭いことしなくて良いと思いますし。

滞在費、少し包んでみては?もう包んでたらすみません。

もしも義理宅があまり裕福そうでないとか、もともとケチな体質とか、ご飯を残したり捨てたり出来ない体質だとかなら、お金を包めば解決しそうです。

あとはあなたと旦那さんの関係もどうなのかと思います。
少し相談しただけで冷たい反応。
旦那さんも小食ですか?成人男性に食パン半切れって少ないと思うのですが。自分の実家なのに「図々しい」と妻にいう旦那って…普通はそんなのが自分の実家だったら恥ずかしいと思いますけど。

ご飯の件で帰省したくないとか言ったら激怒しそうな旦那さんですよね。夫婦関係も考え直したほうが良いと思います。

ユーザーID:4425875653
気が弱いにもほどがあるけど
皿うどん
2019年1月3日 14:21

うん、まあ気が弱くて何も言えない人っています

でも子供さんいるんだから、もうちょっとしっかりしてほしいし
特に夫様がダメダメですね

完璧に情がないというか、トピ主さんの事も子供さんのことも
なーんも関係ないって感じにも思えます

気の弱い人が立ち向かうには、何かぶっちぎりのきっかけがあるといいんですけど
そんなの中々ないでしょう

帰省の時だけなら、コンビニとか利用するしかないかな
それもダメって夫様とか義両親さんとかがいってもスルーしましょう

携帯栄養食品もいいけど、せめてコンビニ弁当や〇カ弁とか考えましょう

それと、夫様と離婚を考えないのなら夫様になにも期待しないこと
どうすれば子供さんとトピ主さんがお腹空かないで済むか
自分で考えて工夫するんです
気の弱い人が急に気を強く持てるわけないから
こういう自分の工夫が現実的かと、私はそう思いました

具体的にどうすればいいかと問わないで
自分で調べて自分で工夫する力を付けたほうが
この先良いと思います

がんばって

ユーザーID:7860878635
不参加一択
ぶくぶく
2019年1月3日 14:57

すすんで栄養失調にわざわざならなくても…

義理一家はご主人含めて鬼ですね。
人が困ったり悲しんだりすることが大好物。

そんな場面にお子さん連れてのこのこと参加するのは何故ですか?

毅然とした態度を取らないから付け入られるのです。
相手は見抜いてますよ。やり返してこない人間を選んでいるのです。

ユーザーID:9632039401
御主人との関係の方に問題があるのかと
うずらまま
2019年1月3日 15:03

娘さんは幾つなのか分かりませんが、2人で食べるには明らかに量が足り
ない状態なのでしたら「もう少し多めに下さい」と伝えるべきかと思いますよ。
外食の件も「それで良いか?」と尋ねられているのですから「それでは
少し足りないので、私にもご飯を注文させてください」と話せばよい
のだと思います。貴方の気持ちを姑に察してくれというのは無理な話
だと思いますよ。

まぁ義両親家族は、そもそもが小食なのかなと感じますし、そういった人
達からすれば、トピ主さんは大食漢に認識されるのかも知れませんね。

姑さんは威圧感のある方だと書いておられますが、貴方が受動的な態度
だからこそ、相手に付け込まれるのだと思いますし、貴方がハッキリと
物事を口にできないことが全ての元凶ではあると思いますよ。

あと、こういった問題の根底にあるのは、トピ主さんと御主人との
関係ではないでしょうか?
御主人が貴方に対して見下すような意識を持っていることから、それが
姑にも伝わって、蔑ろにするような対応をされるのだと思いますよ。

衝突を恐れて、御主人に自分の気持ちをぶつけようとしないことが、結局は
御主人からも貴方の気持ちを理解して貰えていない原因になっているのだと
思います。

ユーザーID:8302370672
超どケチ
まゆり
2019年1月3日 15:06

旦那がおかしい。自分の母親を否定されるのが嫌なのかもしれませんが、その状況を当たり前のように受け入れていて、寧ろトピ主がおかしいと言う神経がわからない。

外食は、店員が不審に思うと思いますよ。そこが問題じゃないですもんね。人の目云々は置いといて、単にケチなんだと思います。娘も不憫。今度から行かないわけにもいかず、我慢の日って思うしかないのか・・・

普段の旦那との関係はどうなのですか?主従関係なのですか?

ユーザーID:2889554408
旦那様も変
もも
2019年1月3日 15:21

義母様も変ですが・・・

食事の量が少ないと伝えると「図々しい」
夜中に栄養補助食品を食べている趣旨を伝えても「理解されない」
トピ主様の旦那様にも違和感を感じます。

ユーザーID:3047650210
なんじゃそりゃ
るりこ
2019年1月3日 15:45

>おかずだけ頼みなさい。定食のごはんを分けてあげるので、それでいいかな

いえ私も定食を食べますって言えばいいじゃん。
ご飯を人の茶碗から食べるとか生理的に無理だし。

>もうお腹いっぱいなので大丈夫です!

なんでそんなこと言うの?

もう帰らないか、食パンを大量に買って持っていくかした方がいい。
図々しいとか言う夫もわけわかんない。

その夫大丈夫ですか?

ユーザーID:4438087389
なんともいえない
こここー
2019年1月3日 15:55

お姑さん、どういうわけでそんなことをするのかな。
思いつくことを書いてみました。

1、単なる嫁いびり。嫁にただただ意地悪したい
2、女性は小食と考えている。
3、ケチ

ただ、これ以外に
4、以前トピ主さんとごはんを食べた時、姑の作った料理を残したから、その恨み
5、トピ主が少々ぽっちゃりしていて食べさせたくない
6、義理家族の悪口を言ってしまい、夫がそれをばらした

まあ、真相はわかりませんが。
ただ姑より気になるのがご主人の態度。
図々しいっ言われたとありますが、肝心のご主人が守ってくれない方が問題ですよ。
ただ図々しいって言われるほど、トピ主さんが普段暴飲暴食で食べすぎているなら話は別ですが。

ユーザーID:9566165486
行くのやめなよ
みかん
2019年1月3日 16:07

そんなわかりやすいいじめされてなんで行くの?
そんな姑と同じ土俵で勝負したくないので私なら行かない。
それをわかってくれない旦那様もどうなの?

ユーザーID:4118047642
 
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