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発言小町

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急に彼氏が帰った 携帯からの書き込み

jojo
2019年1月3日 10:22

付き合って半年の彼氏がいます
遠距離 彼氏38 私30 新幹線で三時間ほど
半年後に同棲するための家を決め彼が先にそちらへと引越しの予定でした。
そんな中年末年始わたしの誕生日もあるので、こちらに泊まりにきていました、3日には帰る予定で1日目は楽しく過ごして2日目はわたしが仕事なので仕事に行っていました。
その日に自宅に帰る際にラインをみると、[祖父が危ない状態、帰る、また連絡する]とのこと。
家に帰ると彼は帰っており、そのあと、大丈夫かのラインをしたところ、お母様も去年亡くなられたお父様のことでなにかやばいらしく落ち着いたら連絡するとのこと。

でもわたしは、待つ性分でもなくて、落ちつくまで待つのは嫌だし結婚の話も出ていた分、なにもできないけど寄り添いたく、電話できないかという旨を伝えたところ、今回も私の内容は無視して
[とうぶん実家で過ごすからまた連絡するね]とだけきました。

本当に大変でことが終わるまで連絡とりたくないのか、または、別れるための兆しを示してるのか。
病みやすい性格の方なので、前にも一度同棲考えたいといわれたことがありましたが、話し合いで持ち直して、もどったんですが、、
いつまで待つべきでしょうか。

ユーザーID:9517307947  


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タイトル 投稿者 更新時間
身内危篤携帯からの書き込み
三毛猫
2019年1月3日 11:22

何とも言えませんね。
取り込み中なので、待つしかありません。
取り込み中に、気が変わるかもしれませんけれど。
何故なら、身内に次々と不幸があれば、メンタルも落ち込むからです。

連絡を遠慮する好意を利用して、フェイドアウトする人もいますので、何とも言えませんね。

彼氏さんから、早く連絡が来る事をお祈りしています。

ユーザーID:3760988495
頼りない
ランチ
2019年1月3日 11:30

つきあってまだ半年では大した絆もできていないでしょう。
更に不安定気味の男性ならば、あまり期待はせず、連絡がくるのを待っているしかないと思います。

それが辛くて耐えられないなら、また別の道を考えるのもありかもしれませんね。

ユーザーID:6977128800
いつまで待つかはあなた次第
匿名
2019年1月3日 11:51

男というのは不器用な生き物だから同時にいくつものことは出来ないのです。待てなければ関係をやめる、待てるなら連絡がくるまで待つ、、あなたが決めればいいことです。

それからあなたの>お母様も、、、お父様のことで何かやばいらしく、、ってこのやばいってなんという言葉使いなんでしょう。この言葉使い一つであなたのお里がわかるというものですよ。それから>一度同棲考えたいと言われたことがある、、とは同棲をやめたいと言ってたのか、それとも同棲をしたいと言っているのか、意味不明な言葉使い。

ユーザーID:2578186959
既婚者か2股か
sin
2019年1月3日 11:56

相次ぐ、不幸があるんですねえ、彼の家族は。


そもそも、祖父が危篤で、戻りますかねえ。


彼の自宅を知ってるんですか。

実家はどこですか。


結婚前提の彼なら、当然、住所はわかってると思うので、お見舞いにでもいかれてはどうですか?


住所さえ知らないなら、この時点で、OUTだと思いました。

彼は、既婚者か、2股ではないでしょうか。

ユーザーID:9830394720
待たない携帯からの書き込み
お天気
2019年1月3日 11:58

来てもいいし来なくてもいい。
でもこちらに好きな人が出来たらゴメン…、そのくらいの距離感でいいと思います。
彼は結婚に対してあまり積極的ではないのでは?
何だか真剣に付き合う男性ではないように感じますが。

ユーザーID:0517393377
いやいやいやいや!携帯からの書き込み
むゆ
2019年1月3日 12:25

もし自分が彼の立場だったらと考えてみて!!

お祖父の容態が危なく、お母様も気を病んでおられる。ご家族の側にいたいのは当たり前ですよ!!!

主様が不安な気持ちは解りますが、ここで不安な気持ちを彼に伝えたら彼の気持ちは離れてしまいます。

家族の体調不良や不幸って、今後結婚したら必ずある事です。支えあって乗り越えなければいけない問題です。


信じて待ちましょうよ。
いつまで待つか…
うーん、ひとまず、一ヶ月でしょうか。

ユーザーID:8281535427
その彼と
るりこ
2019年1月3日 14:26

その彼と続けるのは難しいのでは。

身内の危篤より、付き合って半年の自分を優先して欲しいって女性が付き合う相手って、かなり限定されると思います。実家と疎遠になっている様な男性もいるにはいますから、そういう人を選ぶべきです。

ユーザーID:7979756152
簡単に言うとね
ぽっきー
2019年1月3日 14:26

人の心を思いやれないトピ主に、結婚は無理だと思います。

ユーザーID:3558580713
考えすぎ
くま
2019年1月3日 16:49

彼は大変な状況。

トピ主さんとの関係については何にも心配はない。

この状況で男性が望むのは、男性にとっての「重し」になってほしくはないということ。

恋愛が上手くいかない女性の多くは、相手目線に立つことをせず常に自分目線でしか物事を考えない。

第三者目線で、今の状況は全くお別れに繋がる要素はない。

ただ、彼のこの状況でお付き合いをしている女性からの「会いたい攻撃」はうっとうしい。

ユーザーID:2784234461
主さんはその人の何処が好きで何を信用しているのですか?
snfkn
2019年1月3日 23:11

新幹線で3時間の遠距離の人と、どうやって知り合ったの?
近距離で付き合っていて、転勤か何かで遠距離になったのでしょうか?
新幹線で3時間の所に行って、仕事はどうするつもりですか?

失礼ながら、約束をキャンセルする時に親族の不幸を持ち出すの、100%嘘です。

約束を破ってそそくさ帰る程、おじいちゃん孝行なの?
その人が帰っておじいちゃん所に行って、その人何が出来るの?
38歳ならおじいちゃん、80歳〜90歳では?
ご自宅で同居?
誰が面倒を看ているの?
施設などには入居していないの?

やばい?
普通、親子関係にやばいなんて言葉使いませんよ。
やばいなんて言葉使っているその人、信用出来ませんが。
正直、38歳で独身で、現実社会で知り合ったのではなくネットで知り合ったのだとしたら、そもそもその人信用出来ません。

おじいちゃんが危ないとしても、主さんにキチンと説明して了承を得て帰るものだし、おじいちゃんが危なくても電話は出来るし、状況説明は出来るし、するものです。
その人、100%信用出来ません。

ユーザーID:2885719565
トピ主です携帯からの書き込み
jojo(トピ主)
2019年1月4日 10:16

皆さま様々なご意見本当にありがとうございます。相手のことを考えない自分勝手な考えや、また文章の至らぬ所、真髄に受け止めます。

私は、自身の誕生日当日に彼が帰っていった悲しみだけを考えていて、彼の置かれている状況を顧みておりませんでした。
きっと全てが片付いた時に連絡が来るだろうと待ちます。

ユーザーID:9517307947
怪しすぎる
mei
2019年1月4日 11:21

彼が38才で遠距離で付き合って半年・・
いったいどこで知り合ったのでしょうか?出会い系?
彼の素性ははっきりしていますか?親兄弟と正式に会ったことあるの?彼の友人知人にも会ったことある?どういう関係の方でしたか?
職場はどこ?彼の自宅に行ったことあるの?
もしかしてほとんど彼のことを知らない、身近な人と会ったことがないのでは?

何だか胡散臭すぎます。
彼は既婚者では?

ユーザーID:1058165905
補足です携帯からの書き込み
jojo(トピ主)
2019年1月4日 11:48

トピ主です

やばいという言葉は、特定を防ぐため私があえて使ったしまった言葉で、またその言葉も誤解を招く思慮が足りない言葉を使用してしまい申し訳ありませんでした、、。訂正いたします。

ちなみに彼とはマッチングアプリで知り合った形です。何度か会い、お付き合いを経て同棲を申し込まれたので私がいく形となりました。三時間ほどのところに呼ぶということできちんと結婚の意思はあるということでの同棲の予定です。

ユーザーID:9517307947
レスします
sat
2019年1月4日 11:56

そんな状況でも自分の気持ち優先ですか?
本当の話なら時間が経てば落ち着く話でしょ。
そんな時くらい彼の気持ちに寄り添えないのですか?

彼のその状況で重荷になるような事をあなたがしたら
流石に気持ちが離れていくと思いますけどね。

待つ性分ではないとか病みやすい性格とか相手にしてみれば
関係のない話です。

ユーザーID:6046398500
全てにおいて何故そこまで急ぐの?
ここあ
2019年1月4日 16:42

まだ付き合って半年なのに、すでに一度同棲を渋られたんですよね?

なんだかあなたに余裕が無いように思えます。

彼の言っている事を信じられずに、別れるための…等言っている時点で、同棲するには早かったのでは?

結婚の話も出ていての同棲なら、彼のお母様には挨拶に行ってるんですよね?
それならそこまで心配することないと思いますけど。

まぁ彼も彼で仕事してるんでしょうから「当分は実家で」ではなく「仕事の事もあるから、○日くらいまでは実家にいる」とか言えばいいんですけどね。

病みやすい性格とありますから、なおさら余裕がないのでは?


でも、彼が祖父のことを心配したり、母親の事を心配する気持ちは分かるけど、それと同時に結婚前提で付き合ってる彼女が居て、同棲先も決まってるなら
もう少し彼女に連絡とるかなーとは思いますね。
電話は周りに親族とかがいれば、できないだろうけど、寝る前とかにLINEくらいはできると思うし。

それに仕事もずーっと休むのかな?仕事行ってるなら、そういう時にLINEくらいできると思う。

彼はそもそも同棲も結婚も乗り気ではなかったんじゃないかな?

どういう理由で一度、同棲を考えたいと言われたのか分かりませんが、あなただけが突っ走ってる感じがしますし、あなたの行動も彼の行動も結婚を前提にお付き合いしている人とは思えません。
本気で結婚を考えてる人なら、祖父が危ないと分かれば、あなたと祖父を会わせたいと思うだろうし、彼の母親も「会いに来れたら、会いに来て」と言うと思います。


もしまだ、彼のお母様とも会っていない(話したことがない)としたら、それこそ放っておくしかないと思います。

ユーザーID:9615214074
え〜〜
sono
2019年1月5日 1:06

帰ったって・・
そりゃその状況なら帰るでしょ。
きちんと連絡貰ってるのに、それなのにその状況の人捕まえて自分の心配ですか?
どういうつもり?30にもなってその思いやりのなさは致命的ですよ。

>でもわたしは、待つ性分でもなくて

それで我儘な行動しちゃう自己中。やめましょうよ。待つ性分でもなくって・・
相手の事を思ったら待つしかない時だってあるでしょ。

>落ちつくまで待つのは嫌だし結婚の話も出ていた分

あり得ない非情さですよ。待つのは嫌って・・帰ったばかりの人捕まえて「もう待てない」って?自己中すぎる

>なにもできないけど寄り添いたく、電話できないかという旨を伝えたところ

勝手すぎます。人の事を少しくらい思いやりましょう。寄り添いたいなんて良い言葉使ってるけど、結局自分が不安なだけでしょ

>今回も私の内容は無視して[とうぶん実家で過ごすからまた連絡するね]とだけきました

自己中な女の我儘に付き合ってる場合じゃないからね・・

>本当に大変でことが終わるまで連絡とりたくないのか、または、別れるための兆しを示してるのか。

連絡取りたくないというか、その状況なら大変でラブラブしてる暇などないということです。
それが事実ならそれだけで別れの兆し?なんて本当自己中ネガティブな女ですよ。

同棲するんだよね?家決まったんだよね?それは本当なのですか?家も決まってるのならもう安心していいんじゃないの?
あなた達の出会いがマッチングアプリとかでそもそも信用出来ない物ならすべてが嘘の可能性だってありますが・・だからそんなに疑ってるのですか?

その話が事実だと前提で話すのなら、自己中に「待つ性分じゃない」とかって言ってる30代は幼稚すぎる。思いやりゼロ。

その話がウソかどうかは第三者には分かりません〜

ユーザーID:0782179480
騙されたのでは?
トリノ
2019年1月5日 1:29

マッチングアプリって!
同棲の話が出てたようですが、いよいよ逃げる事にした感じですね。
彼は潮時というか、同棲話が本格化する前に行方をくらませたのでは?
きっと、主さんは結婚や同棲やと言われて信じてしまっただけでしょう。

ユーザーID:0981125833
トピ主です 解決しました携帯からの書き込み
jojo(トピ主)
2019年1月5日 12:50

元カノのガンの転移が発覚して
そちらを支えたいそうです。
皆さまありがとうございました

ユーザーID:9517307947
不倫がバレたのかな?
既婚男性の典型。
2019年1月5日 22:03

恐らく、奥様に、不倫がバレて、一泊した時点で、帰らなくては、行けない雰囲気になったので、慌てて家に帰った。

既婚男性は、年末年始は、奥様のところにいないと、奥様に怪しまれます。

で、貴女には、言い訳のメールを送った。

解りやすい男性です。

きっと、既婚者ですよ。

ユーザーID:5584073122
トピ主です携帯からの書き込み
jojo(トピ主)
2019年1月6日 12:24

昨日結果を投稿したものの、気が動転していて、きっちりとしたレスではなかったので再度こちらで投稿いたします。

結果、元彼女の癌の再発発覚、続く家族問題。
わたしのことは気にかけてやれないと。
元彼女は身内がいない、彼氏にしか癌のことは伝えてなかったらしいです。
彼氏から別れを告げたあと発覚したらしいです。なんどかお見舞いに行っていて、今回連絡したのは同棲していた家を退去するにあたり元彼女に連絡をいれたところ、再発を申告されたらしいです。
元彼女は助けを求めてない、そういう人なんだと、だからこそおれは助けたいと電話口で号泣するほどでした。
今は私とのことを考えられないとのことで、待たせることもできない、どっちかをとって、どっちかを捨てるのはできない別々の道を辿ることとなりました。
何かあった時は彼自身に彼女がいたとしても元彼女にはそうするつもりだったと。
好きとか嫌いとかそんなことじゃないと。

その方と話し合いをしてまた、何か進みがあれば連絡するよと終わりました。


別れ際、つど、わたしの欠点や、飼い猫とは俺には合わないといわれたりと、やはり、この先付き合うのは無理だと彼の中では決まっていたのかもしれません。このことが無くても私と彼とは別れていたと思います。同棲する物件はキャンセルしました。


元彼女さんがよくなるように、今後彼らがいい方向に進むように。

皆さま沢山のレスありがとうございました。

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