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礼儀作法のない義実家 携帯からの書き込み

でいじー
2019年1月3日 21:59

義実家へ行くとイライラしてしまいます。

以前焼売を「この前はありがとうございました。良かったら食べてください。」と渡したところ、
高一の義妹が「えー!お菓子じゃないの?」
お義父さんは「ああ、」
お義母さんは「あー、はいはい」
としか言われず。

つい最近も高一と8歳の義妹が喜ぶと思いお菓子を買っていったところ、
お義母さんは「お菓子なんかいらないんだよいっぱいあるんだから」と一言。

「ありがとう」の一言くらいあっても良いと思ってしまうのはおかしいでしょうか。

義妹は小4になるのに大股を広げて下着丸出しで座りますし、食事をするテーブルの上に乗って踊ったり、私の子供のお年玉を勝手に開けたりします。
子供が真似するのでやめてほしいのですが…

私は普段子供に「人の事を叩いたらいけないよ」と教えているのに、
義実家に行くと皆面白がって、子供にお義父さんの頭を叩かせようとします(髪の薄いお義父さんをからかってるんです)。

なんだかこういうことが重なって、最近義実家に行くと義両親や義妹にイライラしてしまうんです。

時が経てば慣れるものなのでしょうか…

ユーザーID:2719837288  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人はどんな人ですか?
r
2019年1月3日 23:00

そんな家族の中で育ったご主人て、どんな人なのかしら?
確かにお行儀が悪すぎるご一家だと思いますが

ご主人は全くの別物ですか?

トンビが鷹を産んだって感じなのかな〜

>時が経てば慣れるものなのでしょうか…

其処は、慣れちゃったら駄目でしょ?
君子危うきに近寄らず
お子さんの教育の為にも、あまりお伺いしない方が良いのでは?

ユーザーID:7647388620
お礼のお礼を強要?
匿名
2019年1月3日 23:01

とぴ主はお礼のつもりで焼売を渡したのに
それに対して
お礼を言えってこと?
何度お礼の言い合いをすれば気が済むのですか?

とぴ主の旦那さんは
礼儀作法がなってない家族の一員です

いらいらするのならまず旦那さんに解決してもらうことです

ユーザーID:2356296679
時がたっても
まめ
2019年1月4日 0:04

慣れませんし、

慣れたくもないし、

慣れてはダメでしょう!!!

ユーザーID:2341352246
そういうもの
りんご
2019年1月4日 1:09

そういうものではないでしょうか。
ご主人は、そういう家の方なんですよ。
よく考えてから結婚すれば良かったですね。
よその家の習慣をとやかく言っても仕方ないですよ。

ユーザーID:0050691640
割り切るしかない
カロリー
2019年1月4日 1:44

彼らを変えることはできません。
そういうお家の男性とあなたは結婚したということ。
ご主人はそういうタイプでないのなら、どこか家族を反面教師にして育ったのかもね。

慣れる、そうですね。割り切るしかないと思いますよ。
実はうちが父親の実家が似たような感じ、母親の実家が正反対。
私自身は、母親の「礼儀作法をきっちり」な教育で育ててもらいました。
父もそんな母が大好きで結婚したみたいです。憧れもあって。

でも年末など、父実家に帰れば毎回「うわー」という感じ。
母は笑って乗り切ってましたよ。内心嫌だったでしょうけど。
イライラしたら負け。違う風習として感情を無にしてやり過ごすしかないと思う。
行儀は悪くても悪い人たちじゃないんだろうから、、ね。

お子さんへのことも、お母さんが毅然とブレなければ大丈夫です。
いろんな人がいるんだなあ、という学びになりますし、お子さんもうまく割り切れる様になっていくと思いますよ。

ユーザーID:4995808394
その家で育ったあなたの夫の行儀はどうなの?
らずべりー
2019年1月4日 3:24

親がその調子なら、あなたの夫も行儀が悪いんじゃないですか?

普通の躾をしている家庭だったら、いくら8歳の子供でもテーブルの上に乗って
踊ったりしませんよ。

そのうち慣れるって…そんな行儀の悪さにお子さんが慣れたらそれこそ大変でしょ。
育ちの悪い子供に自分の子供をしたいんですか?

義妹の素行が悪いなら、あなたはお子さんに「行儀の悪いことは真似したら
ダメよ」とその都度教えないとダメです。

ご主人がまともな人なら、実家の家庭環境が子供の成育に悪影響だと
分かると思いますよ。

極力行くのを減らすか、夫だけに行ってもらうように夫婦で話し合えば
如何?

そもそもそんな躾の出来ていない義妹たちに、あなたの夫は注意をしないのが
不思議です。
他人のあなたが注意できなくても、実兄だったらきちんと諭すのが
普通だと思うけれど。

言っても分からないなら、疎遠にするしかないでしょう。

ユーザーID:7272578316
慣れないよ
さゆ
2019年1月4日 8:50

>時が経てば慣れるものなのでしょうか…

いや、慣れないと思います。
人の基本的な部分は家庭環境の中で作り上げられて行きますよね?

マナーや礼儀を躾けられながら成長した人と、マナーも礼儀も存在しないメチャクチャな環境下で大人になった人とでは、全く違う人種が出来上がりますよ。

もう別次元の人間同士となりますので、慣れることは無いと思います。

不思議なのは、その様な別次元の環境で育った者同士が夫婦になったこと。
あなたの夫の礼儀やマナーや常識は大丈夫なのですか?

あなたの夫もその家庭環境の中で育った人である訳ですから、失礼な発言をしたり、だらしのない行動に出たりする人なのではありませんか?

いずれにせよ、慣れるのは無理です。
また、そんな環境に慣れる必要もない。

出来ることがあるとしたら「この人達はこういう人間(人種)なのだ」と受け止め、諦めることくらいかな。

>子供が真似するのでやめてほしいのですが…

良くないことは真似ない様に、あなたがしっかり躾ければ大丈夫です。

手土産はもう持って行かなくても良いと思います。
お菓子じゃない時は義妹が不満を述べ、お菓子の時は義母が不満を述べる。
何を持って行っても不満を言われるだけなのですから、持って行かない選択で良いです。

それと、義実家に行く頻度は最低限に抑えて良いと思います。

ユーザーID:6630713708
慣れませんよ。
40代母親娘2人あり
2019年1月4日 10:05

もし慣れたら、それこそトピ主さん自身が義実家と同じ価値観になると云う事ですよ。

それでもいいなら同化すれば良いと思います。

ところで、ご主人はそういった非常識な行動はしてませんか?義実家での家族の振る舞いについてどう思ってらっしゃるんでしょうか?トピ文の内容をご主人に話してないのですか?

ユーザーID:1678889573
親が教えた躾は義実家ごときで崩れない
2019年1月4日 10:17

義実家に行った時はそうでも、帰れば又家庭の生活が待っています。
旅行と同じ、子育てに問題は無いと思います。

お菓子も、シュウマイも 次は持っていかなければ良いと思います。

一番の問題はシュウマイも主様も一緒に食事の時食べませんか?
お菓子も持っていけば 義家と一緒に主様の口に入りませんか?

義実家に持っていくのではなく、皆で食べようと思って持っていくのと違いますか?

それなのに有難がれと言うのも可笑しいと思います。

主様もお菓子以上にお世話になって帰って来るのと違いますか?

此れが主様の実家だったら、どう思うのでしょうか?
「ありがとう」と言う言葉を貰わないのがそんなに不満にも思わないと思うのですが。
様は主様が自分の方が上だと思っているから、そういう感覚になるんでしょう。

義実家と言えど、よその家の事です。

ユーザーID:8543237917
レスします携帯からの書き込み
イヤぢゃ
2019年1月4日 10:21

何て下品で嫌な義実家だ。義妹も恥じらいというものが、ないのか?

先ず旦那がダメだな。旦那に義実家のはしたなさを伝えて、娘が将来義妹と同じ様な行動を 大股開きとか したら嫌ではないのか、、などと懇々と話す事からではないのでしょうか?

ユーザーID:8513842621
主さんはそれでいいの?
キャラメル
2019年1月4日 13:32

ご主人は何と言ってますか?
まさか自分ひとりでモヤモヤしてませんよね。
子育ては母親メインではありますが、夫婦の共通認識というのは大切ですよ。
まずはご主人に相談してみましょう。

その上で、こりゃダメだ〜と分かったら、ワンオペ育児に切り替える覚悟で頑張ってください。

うちもそんな感じです。
よく遊んでくれるパパですが、心に浮かんだことをそのまま口にする家系なので、帰省したときは子どもに「あんなこと言われたらイヤだよね。思ったことをそのまま言うのはいけないことだから、学校やお友達にはやっちゃダメよ」と何度も言ってます(家人に悟られないようにコッソリとね)。

割り切るというか、見切りをつけるというか、私の子どもは私が責任を持って育て上げるつもりでいますよ。

いい嫁を演じて、子どもにしわ寄せがいくのはおかしいでしょ。

主さんはそんな義実家に染まりたいのですか?

ユーザーID:3098492928
慣れちゃダメでしょう
ふわふわ
2019年1月4日 14:07

お子さんへの影響を心配されているのですね。
義実家には、どのくらいのペースで訪問されるのですか?
たまに行くくらいなら、ご両親がしっかりと躾をされていれば
子供も非常識なふるまいなんだな。人を叩いたり、テーブルに乗るのは悪いことなんだな、と理解できますし、そうそう真似することはないと思います。
子供って意外と賢いんですよ。
影響が強いと感じるなら、訪問の頻度を減らしたほうがいいと思います。
ご両親がしっかりしていれば、大丈夫ですよ。

ユーザーID:5668973884
トピ主です携帯からの書き込み
でいじー(トピ主)
2019年1月4日 17:42

皆様お返事ありがとうございます。

子供は親である私がしっかりしつければ大丈夫というお言葉、嬉しいです。
自信になりました。

夫はお礼も謝罪もきちんとしますし、周りからいつも好印象、凄く良い人だと言われる人です。
また、気づいたときは義両親や義妹に注意してくれますし、
私が「義両親のここが気になるから、あなたからこう言ってほしい」とお願いしたことも言ってくれます。
確かに知らない事が多いなと感じることもありますが、良い夫です。


そしてちょっと気になったのですが、誰かにお礼の品を頂いたときは、ありがとうは言わないものなのでしょうか。
どんな場合でも誰かに何かを頂いたら、ありがとうは言うべきだと思うのですが…
一生懸命考えて選んでくれたのですから。

ユーザーID:2719837288
真似することはないはず
weq99
2019年1月4日 17:52

お子さんが真似することはないですよ。トピ主さんがきちんと躾けていれば大丈夫です。

そもそも、義理のご実家以外にも、子どもに真似て欲しくない見本はたくさんあるはずですが、子どもはみんな真似してそのまま成長していますか?いませんよね。ちゃんとお行儀よくできる子はたくさんいます。

逆に、真似するくらいのお子さんなら、義理のご実家の礼儀作法を嘆く前に、日頃の躾を見直したほうがいいです。

お話を伺う限り、義理のご実家はそれほど行儀が悪いとは思いませんよ。いえ、確かに行儀が良いとは決して思いませんけど、タイプが合わないだけのような気もします。トピ主さんが几帳面な感じで、義理のご実家は大雑把というか、本音でつきあうようなタイプかなぁと思います。トピ主さんはお嫁さんの立場だから、礼儀正しく接するのでしょうが、家族間の対応なら義理のご家族の反応は許容範囲じゃないでしょうか。

頭の薄いお父さんの頭を面白がって叩くのは、お父さんがそれを受け入れている限りは、父子のコミュニケーションの一種だとおおらかに受け止めてもいいと思いますが。年齢的に義妹さん達はお父さんと離れたがるような、難しい年頃になっていると思いますので、あえて厳しくしていないのかな?と思いました。それこそ、トピ主さんがどうこう言うことではないような気もします。

ちなみに、手土産は要らないよ(むしろ、持ってこないで)ってことではないですか?持って行くなら、希望や好みを聞いてからにしたらどうですか?

それと、義妹さんは、高一と小4と8歳(2〜3年生?)ですよね。

ユーザーID:6768026119
いやだ
みかん
2019年1月4日 20:00

そのような家庭は嫌です。
親しき仲にも礼儀あり、はないのですね。楽しく仲良く少しぐらい羽目を外していても、挨拶やお辞儀等の礼儀は押さえてくれないと、、関わりたくないです。

ユーザーID:0482802104
反面教師
あさひ
2019年1月4日 20:34

義実家に限らず世の中には理不尽なことだらけ。

そのようなことは反面教師、他山の石として教訓にしましょう。

ユーザーID:4845444637
わかる〜
おせち
2019年1月5日 0:13

ママ友に何かしてもらっても「ああ」しか言わないか黙ってる人います!
やっぱり行儀、悪いです。面倒なことは人にやらせます。

慣れちゃだめですよ!

ユーザーID:7586890589
そんなものじゃないですか
冬がはじまった
2019年1月5日 12:53

実家に帰省した時におかずになるものやお茶菓子を渡しますが、反応は同じような感じです。
おかず類を渡した際には、「こっちの準備もあるから、持ってくるなら事前に伝えろ」と怒られたぐらいです。
別にその日の食事ではなく、翌日でも食べられるものを渡したのですが家族だからと本音全開でいろいろ言ってきます。

良くも悪くも義実家の人にとってトピ主さんは気を遣う相手ではないのだと思います。
おそらくですが義父がお土産を義母や義妹に渡しても同じような反応で返されていると思います。
なので、御礼の言葉は期待しない方がいいですよ。
本当に嬉しかった時には、自然と御礼の言葉も出ますし、残念ながら今回はそれほど嬉しくなかっただけなんだと思います。

ユーザーID:5000414515
ありがとうにありがとうはいいません
匿名
2019年1月5日 18:21

「先日は〇〇していただいてありがとうございました」
と言われたら
「いいのよ、そんなの〜」とは言いますが、ありがとうと言われた事柄に関してありがとうは言いませんね〜・・・。

だから、今回の件でも「あら〜いいのよ、そんなの持って来なくても」とは言うと思いますが、「あら、ありがとう」とは言わないと思います。

特に「してあげた」感がある内容だったり、逆にしてあげたことを忘れたい(忘れさせてあげたい場合も)も義両親のような返事になるかもしれません。

なので義両親の返事は特に問題は感じません。

高校生にして「えー、お菓子じゃないの?」はありえません。
義母の「お菓子なんかいらないんだよ」まではありですが、「いっぱいあるんだから」はいりません。

義妹が高1、小4、小2(小3?)てずいぶん年の離れた妹さんたちがいるんですね。
トピ主夫妻も実は若い夫婦なんでしょうか?

ユーザーID:3858612186
うちの親戚かと思った
やだよね
2019年1月5日 19:54

うちの親戚も礼儀知らず。弟の結婚式の時に、大恥をかかされて絶縁しました。

母親が子どもにお小遣いをあげても、誰一人「ありがとう」の言葉がない。
私なら、「お礼を言わない人にはあげないよ!!」って言ってやるのに・・・と腹が立ちました。

父親の車は禁煙車なのに、何の断りも無く、タバコを吸い、小銭入れになっている車の灰皿にタバコの吸殻を捨てていく親戚。
殺意が湧きました。

私なら「車内禁煙・私は喘息持ちなので、死なせたいのか?」と言いますね。

食事をする時も、行儀が悪くて、食欲がなくなります。
なので、親戚の家に行っても、食事には一切手をつけません(なんか気持ち悪いし)

私の一番下の娘は高校1年生ですが、シュウマイのおみやげ、とても喜びますよ。

そんな義理実家になじむ必要ないです。

礼儀のなっていない行動をとられたら「ああ、始まったよ・・・」程度でシカトしちゃえ。

ユーザーID:6370295390
 
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