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義実家への帰省 携帯からの書き込み

spacific
2019年1月4日 6:57

義理の実家は飛行機の距離です。
結婚して6年目ですが、毎年長期休みには子供二人連れて帰省しています。年に2〜3回(GW、お盆、年末年始)、最低5泊、だいたい1週間の帰省。子供は現在5歳と2歳。毎回荷づくりだけで疲弊しきってます。私みたいな状況の方、義実家の帰省はどうされてますか。

私の実家は車で2時間で、割と帰りやすいのと、夫も嫌な顔一つせず私の実家に顔だしてくれるからと、長期休みは普段なかなか帰れない夫の実家に頑張って一緒に帰省していました。
子供一人のときはまだ頑張れてましたが、二人目ともなると、荷物も増え、移動も大変で、ここ最近は、帰省中や帰省後に、子供たちが毎度毎度体調崩し。看病も大変で私も疲れ果てました。
今回の帰省も混雑のなか、子供二人連れて移動すること約六時間。やっと義実家についたと思ったら、親戚中集まって宴会。下の子は人見知りのためずっと大泣き。私は移動の疲れと子供の世話、たまにしか会わない親戚の人たちとの会話だけでも毎回疲れます。
翌日は皆休める日がこの日しかないからと、朝から車で片道三時間くらいかかるところへ皆で日帰り旅行。さすがに下の子は初めて車酔いし何度か吐きました。。
せっかく来てくれたのだからと小旅行を考えてもらい気持ちは有難いのですが、小さな子供いるのにハード過ぎます。大人都合で小さな子供を連れ回し、もう少し子供のペースを考えてほしいなと思う反面、皆集まれる機会はそうあることではないからたまには我慢と思うべきなのか。だいたい夫が勝手に親兄弟と話を決めて私には事後報告です。
義両親兄弟も良い人ですが、最近帰省に疲れてしまい、夫に文句が絶えません。
帰省回数減らしたいと心底思います。せめて年に一回。次の帰省考えるだけでもう憂鬱です。

ユーザーID:5528896073  


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タイトル 投稿者 更新時間
まずやるべきことは
2019年1月4日 13:21

まず今年前半は貴女の実家へは一切行かない。
これを理由にGWの帰省は取り止め。
それ以降も貴女実家へは絶対行かない。
で、お盆に義実家へ帰る。
秋以降も貴女実家へ行かない。
じゃ年末年始は妻実家へ帰省にしようと提案。

つまり、どちらの実家も年一回ずつとすること。
妻実家の回数は現状のまま、義実家だけ年一回にするのは
絶対にダメ!

ユーザーID:1985461957
こういう話を聴くたびに思います
匿名
2019年1月4日 13:31

聴くたびに思いますよ、私は義父母と同居(敷地内)で良かったなあと。

だって、何時間もかけて帰省する必要ないものね。
しかも、帰省先で面倒な宴会、さらに疲れているのに小旅行・・・想像しただけでうんざり。
お嫁さん、逃げ場がないよね。
可哀想。
自分だったらと思うと涙が出るわ。
昔、まだ若い頃、夫の叔父の家に泊まった時、主さんと同じような体験をして、本当にしんどかったから気持ち、判るんですよ。


我が家は長男なので新年に皆がやって来ます。
でも、疲れたらちょっと用があるふりをして自宅に戻って(敷地内だからね)休憩したこともたびたび。
皆、良い人だけどやはり長男嫁は疲れるからねえ。

え?
同居せず、帰省もしないのが一番楽でしょ?・・・って、確かに楽かもしれないけれど、広い家や庭があり、年寄りや孫が共に労わりあって暮らす日々は、とても大切なものだと思うのよね。
子供達はもう所帯を持っているけれど、「おばあちゃん、元気にしてる?」とか、よく気にかけてくれます。
そういうの、嬉しいよね。
子供たち、小さい頃はちびまる子ちゃんとおじいちゃんみたいな感じでしたね。

あ、関係ない話になってごめんね。
何もアドバイスできないけれど、
主さん、どうかお体を大切にお過ごしくださいね。

帰省の回数を減らせるように願っています。

ユーザーID:3116359262
分かります!憂鬱ですよね。。。
ブー猫
2019年1月4日 14:31

小さい子連れの義理家族の帰省、、、本当疲労しますよね。。。うちもですよ。。。
我が家は国際線で3時間半の距離で、片道7〜8時間かかりますが、行きたくないと行ったら義母に有無を言わさず来るように説教されます。
実家と義理家族宅は一年おきに交互に帰省する様にしました。 2年に一度の我慢です。

ユーザーID:8987597359
レス
すまいる
2019年1月4日 21:05

私は近居なので、帰省はないのだけど、子供が小学生になると、夏休みでも色々忙しくなって、親の休みとなかなか合わない事も多かったですよ。
サッカーとか、野球チームに入っていればさらに忙しい。
うちは地域のクラブのキャンプとか、そうしたイベントも参加したし。

なので、来年になれば、多少事情が変わってくるかもよ。

もっとも、子供がいとこと会えるとか、帰省を楽しみにしてるのなら、行きたがるかもしれないけど。

いずれにしても、普段は離れて住んでる分、帰省中はとことん孫と関わりたいジジババ、また、ご主人も兄弟と過ごしたいのでしょうから、なかなか難しいよね。

私はつくづく、泊まることがなくてよかったと思いましたね。
近居だから、それなりに気は遣うけど(頻繁に会うし)。

ユーザーID:0487797338
荷物は送る
匿名
2019年1月4日 21:46

我が家も夫の実家は飛行機の距離です
家族が増えると荷造り、特に子供の荷物は大変ですよね
私はトランクに詰められるだけ詰めて、事前に義実家に送ってしまいます
帰りも伝票を用意しておいて、戻る当日に荷物の集配手続をしてから帰ってきます
到着したら上の子は祖父母に預けて、主人と車で買物に行きます
下の子のオムツやらは帰省先で一袋購入して、その他子供達の食べるものやちょっとした物も現地調達です
ついでに職場へのお土産も初日に買ってしまうことも多いです
買い物から帰ったら、基本的には祖父母に子供達は丸投げです
普段一緒に居ないので事故が怖い為、外にだけは連れて出てくれるなと約束しているので、自由に孫を独占してもらっています
うちも孫をご近所に顔見せに連れ回されることも多いですが、下の子が乳児の時から泣き止まず迷惑なので帰省回数を減らしてその分自宅に招いてます
嫌々期真っ盛りの時は顔見せどころの騒ぎではないので、帰省しても家にこもりきりでした
ご主人の理解がないというか、トピ主さんと気持ちが同じではない事に問題があるような気がします
もう一度、ご主人とお話をしてみたらどうでしょう
荷物を送る、ゴールデンウイークの帰省は嫌々期を過ぎるまで控える、その代わりに義両親を自宅に招く
その提案では駄目でしょうか
義家族との連絡係をしてもらうと楽ですけど、事後報告もそれなりに難ありなのですね
義理の関係って難しいですね、でも悪い方々ではなさそうなので頑張って

ユーザーID:3100438876
実家にもいかない
匿名
2019年1月4日 23:22

どちらの実家にも年に一度しか行かない
これでいいんじゃないですか?

近いから帰りやすいなんて理由にならない

夫親も自分の親も平等に

ユーザーID:3774096063
呼んでは?
びっくり
2019年1月5日 17:12

>私の実家は車で2時間で、割と帰りやすいのと、夫も嫌な顔一つせず私の実家に顔だしてくれるからと、長期休みは普段なかなか帰れない夫の実家に頑張って一緒に帰省していました。
>夫に文句が絶えません。

ご主人は嫌な顔せずに
妻の両親を大切にしてくれるのに
文句言うんですね。


>帰省回数減らしたいと心底思います。せめて年に一回。次の帰省考えるだけでもう憂鬱です。

ご主人は嫌な顔せずに
妻の両親を大切にしてくれるのに
年に一回しか孫を合わせてあげないんですか。

なら、実家への帰省も
年に一回にすれば良いと思います。


ご主人が実家でのことを
勝手に決めちゃうのは、
妻の実家のことに文句も言わず
大切にしているから、
妻も自分の実家との付き合いを
大切にして当たり前と
思ってるのかもしれませんね。

自分が配偶者の親を粗末に扱うくせに
自分の実家と交流しろなんて
口が裂けても言えませんもんね。


滅多に会わないのですから
親類の付き合いくらいしましょうよ。

荷物の準備が大変なら
夫にも手伝わせましょう。
大量な荷物は郵送すると
身軽で移動できるだけで楽ですよ。

夫だって子供を親に会わせたいし、
義両親だって孫に会いたいんです。
行くのが大変なら、
たまにはお呼びしては?

後半の文を読むと
単に義実家との付き合いが
面倒な感じもしますが、
ある程度平等に付き合わないと
不仲の原因になりますし、
最近は義実家への不義理は
離婚の際不利になりますから
ほどほどにした方が良いです。

うちは逆で私の実家が遠方です。
1、2ヶ月毎に泊まりで
義実家へ帰省しています。
夫の兄弟家族と帰省することも多いです。

気も使うしたまにはウンザリもしますが
それができるのは
夫が私の実家への帰省に文句を言わないから。
トピ文のような不満を言われたら、
私ならブチ切れます。

ユーザーID:7828035394
犠牲になる必要はない
れんのん
2019年1月5日 21:19

その距離ならば年に一度でも十分だし
自分の実家といえども、2時間ならばそんなにも近くないですよ
月に一度でも行ければいい方ではないでしょうか?
日帰りならば、義実家に滞在するより短いでしょうに

まず、体調崩すまで滞在しない
2泊3日くらいの物足りない位が丁度いい
会いたければ義両親がこちらにくればいい
体調崩すまで付き合うことはありません

なんで長距離移動してさらに遠くに旅行に行くかがわからない
だったら、中間地点で落ち合えばいいし、最初から旅行先で待ち合わせればいい

交流したければ家で十分
子供が小さく旅行が無理ならNOと言える勇気を
親孝行は自身でやるべきで、嫁子供を使うものじゃないです
子供が泣いたら、挨拶したら奥に引っ込む

荷物は宅配便と現地調達
私は手土産すら宅配便です

義両親がいい人ならば、言えば通じます

そもそも、親孝行は犠牲が不要なはずですよ

ユーザーID:1590123475
お疲れ様です
boon
2019年1月6日 9:11

主さんの気持ちは痛いほどわかりますよ。

私も、知らない親戚のじいさんばあさんとお酒飲んだり、食事したり。
義家族の行事は理解不能でしたが、主人の言われるままやっていましたよ。

今は、迎える側。
息子夫婦に特に強制はしていません。
しかし、不思議なもので、彼らから帰省の連絡が来るんです。
来るからには、頑張って布団の支度や、料理、掃除などやります。
お互いの緊張感も回数を増やすごとに薄まって、お互い様の気持ちさえあれば
なんとかなる。

そして、無事に都会へ帰した後には、主人とほっとしています。
でも、この繰り返しは必要なのです。

人との関りは、厄介なもの。
そんな事、誰だってわかっている。主さんが何時間もかけて荷物を詰めているのも義父母は知っていますよ。
でも、細かな疲弊までは気が付かないだけです。
そこは、お互い様の気持ちで乗り切るしかない。

そうやって家族になるんだと思うのです。

ユーザーID:7782836022
いいと思う
ご自由に
2019年1月7日 8:18

>せめて年に一回
ただしトピ主実家へも同じ回数にするならね。
当然でしょ?2時間かかるなら近くはないしね。
ご主人だって自分の妻が両親に会いたがらないなら
自分だって休みに往復4時間も使って会いたくないよね。
ご主人の気持ちも変わるでしょう。

私は義母のことは大嫌いですが自分では尽くしてる方だと
思っています。それは自分の親にも堂々と同じこと
(旅行や贈り物や帰省)をできるから。
自分の両親のために義父母にもしています。

これからはトピ主両親も孫に年1回しか会えなくなるのは
気の毒ですね。たかだかここ数年だけの我慢なのにね。

ユーザーID:5485066173
トピ主です!携帯からの書き込み
spacific(トピ主)
2019年1月8日 17:35

返信してくださった皆様、ありがとうございました。
色々と勉強になります。
今回の帰省でも、下の子が車酔いしたと書きましたが、あれから体調崩し、年明け早々、病院行ったり、看病で籠ったりして、ここ最近、帰省する度こんな感じだったので、またか、、と。嘔吐や下痢で、多目に持ってきた洋服もなくなるまで着替えさせ、慣れないところで洗濯、看病はなかなか大変で、皆にうつらないようピリピリしたが、やはり上の子にうつりました。全部やりきれないので主人や忙しい義母にも色々とやってもらってしまいました。。

結婚当初は親が四人になったと、これまで帰省も頑張ってきたんですが、それでも最近は子育てに疲れ気味な上、帰省しても上記のように大変で疲れてしまい、ここでも愚痴ってしまいました。

だいたいは夫の実家に帰省する前に、1〜2週間ほど、私(専業主婦)と子供たちを私の実家に滞在させてもらい(主人は仕事で自宅に戻る)、迎えにきてもらい一旦自宅へ帰る。その後、主人の長期休みに合わせて義実家に帰省する感じです。あとは連休など、兄弟が集まるときに合わせて帰省することもあったので、やはり実家のほうが帰省回数は多いです。
遠距離のため、頻繁には帰れない義実家だからこそ、自分ばかり大変と思わず、気持ちよく帰省するよう気持ちを入れ換えたいです。子供のお世話的な面で大変なのもあと何年かでしょうか。。

割と帰りやすいと書いたのは、帰省にかかる時間もちろんそうですが、私の実家へは車で帰るため、荷物の量やパッキングを心配することもないし、子供が愚図っても周りに気をつかう必要もない、気持ち的にも楽という意味で書きました。

義理の両親を自宅に招くこともしたいのですが、自営業でほぼ休みなく仕事していて、家をあけることができないため、なかなか厳しいようです。

ユーザーID:5528896073
あと少しどころか
びっくり
2019年1月9日 23:09

>子供のお世話的な面で大変なのもあと何年かでしょうか。。

子供の成長とともに
手はかからなくなります。

それどころか、
習い事やクラブや部活、
受験や塾など成長と共に
遠方への帰省はこれまで通りに
できなくなります。

遠方の義両親が子供達に会えるのは、
義実家と今のような交流ができるのは、
お子さんが小さな頃だけです。

車の距離の
母親の実家とは成長しても
フラッと顔を出すことはできるでしょう。

でも、お子さんが中学や高校、
大学、社会人と成長した時、
実家ほど子供連れで
帰省できると思いますか?
子供達が一緒に帰ると
言うと思いますか?

義両親が子供達と交流できる時間は
トピさんの両親とは違い
限られているという事を
忘れないでください。

ユーザーID:7828035394
原因はあなた実家帰省じゃん!
2019年1月10日 19:32

夫実家帰省直前まであなた実家に1〜2週間も帰省していれば子供の疲労もピークでしょう。そりゃ毎回体調も崩すよ。

あなたこそ子どものペースを考えずハードなスケジュールを立ててるじゃないですか。回数が多いだけかと思ったら滞在日数も自分実家が断トツで多いのに、夫実家は年一回にしたいとよく思い付くなぁ。
次回からは、直前のあなた実家帰省をやめたら、子どもは元気で夫実家帰省を楽しめると思います。

ユーザーID:1985461957
子どもの防波堤になるのは親
lemon
2019年1月11日 21:21

子どもが体調を崩すのを見て、あなたの夫は何と言っていますか?
まさかあなたがちゃんと見てやらないからなんて、言わないでしょうね。

今回のことで、十分過ぎるほど子供たちは大人の接待の犠牲になりました。
次回以降、同じことが起こらないように、子供たちを守ってやれるのは
あなた方ご夫婦です。

確かに今ほど帰省が大変なのは、あと3−4年でしょう。
小学生になればずっと楽になると思います。
でも、その数年、子供たちに無理をさせれば、子供たち自身が帰省をいやがる
ようになってしまいますよ。


お子様が大変な思いをした今だからこそ、次回以降の計画に無理がないよう
夫には勝手に計画を進めないように約束させましょう。
宴会なんて、子供たちが疲れているからと、あいさつだけして8時には
失礼すればいいのです。
夫は自分が楽しみたいなら、自分だけでどうぞ、ということです。
子どもを振り回さないことを約束してもらいましょう。

この際、自分が悪者になるのはいいことにしましょう。
守るのは親族間の体裁より、自分の子供ですから。

私は子供が小さいころは海外でしたので、義実家とは言え、遠慮なく
子どものオムツや食事など買い物して準備してもらいました。
外食すればデザートなど子どもが欲しがるものを先に与えようとするし
そんなのもガッチリ阻止しましたよ。
お風呂なんかもさっさと子供たちと入ってしまったり。
変な遠慮は、反って子供たちの負担を増やすだけですよ。

ユーザーID:8426604760
xさんへ携帯からの書き込み
spacific(トピ主)
2019年1月12日 16:48

2度の投稿ありがとうございます。
今回の年末年始は、私の実家へは帰省しておりません。
年末、帰省しようとおもいましたが、予定が合わず私側の実家には帰省しませんでした。

ユーザーID:5528896073
義実家で、もう少し断れば?
お汁粉
2019年1月13日 12:47

片道三時間の日帰りお出かけとか「私達はお留守番して置きます」と断るとか
宴会は子供が寝る時間までで一緒に失礼させてもらいますと子供と一緒に寝るとか
もう少し自分でペースを守っては如何ですか?
何も言わず付き合っていたら、我慢しているなんて他人が分かるの難しいですよ
だって、御主人すら気づかずに勝手に話を進めてるんでしょ?親戚はもっとわからなくて当然です

ユーザーID:8101652523
 
現在位置は
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