現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

約束を守らない義両親 携帯からの書き込み

コキンちゃん
2019年1月4日 15:33

私の義両親は約束を守らず、言うことがコロコロ変わります。

お正月を過ぎ、疲れ切ってしまいましたので、こちらで愚痴を言せてください。

以下、この2週間の出来事です。

12/20 1泊2日の旅行を3日前にキャンセル
(理由は都合が悪くなったからとのこと)
12/21 子供たちのクリスマスプレゼントを買いに
行こうと言われるも当日ドタキャン
→代わりに提案されたのが旅行をする予定
だった12/23
12/31 ショッピングセンターで一緒にご飯を食べ
ようと12時に待ち合わせするも来たのは
13時半
→来るなり、やっぱり外食は食べたいもの
が無いからやめようと言われ解散
1/3 13時に親戚の家の前で待ち合わせする
も、13時半になっても来ず
→電話すると、買い物中だから家の前で待
つように言われる
→来たのは14時半

今に始まったことではなく、もっと細かいことをあげるとキリがありません。悪気はないようで謝罪もありません。

ですが、この時期外は雪道で2歳、0歳の年子の子供を抱えて外出するだけでも準備を含め一苦労です。

そしてもっと腹立たしいのが主人です。
主人が一言でも
「約束を守ってくれ、守れない約束はするな」
と言ってくれたらいいのですが、言っても無駄だからと何も言いません。

今度は下の子の誕生日パーティーしたいと言ってきましたが、また振り回されるのがわかりきっています。

断ってもよいでしょうか?
どうしたらイライラしないでしょうか?
私の心が狭すぎるのでしょうか?

ユーザーID:1904890463  


お気に入り登録数:224
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:30本

タイトル 投稿者 更新時間
そのときの気分で言ってるのでしょうね
るるん
2019年1月4日 17:18

「パーティーしよう」と言っただけで、用意をお願いしたわけじゃない。だから、記憶にないし、謝りもしない。

これは性格からくるものなので、そういう付き合いにした方が楽かもね。

誕生パーティー、家でやるのでしたら、ごく普通にやれば良いだけでは?義父母には前日から確認しておき、当日遅れると言われたら、「先にはじめますね」と遠慮せず始める。「パーティーやめて○○行こう」と言われても、もう準備してますから、ときっぱりお断り。

<13時に親戚の家の前で待ち合わせする
訪問する約束をしていたなら親戚宅にも迷惑がかかっていますね。今後は行く前にご主人から親戚宅に連絡して時間を再確認してもらっては?状況からみて、来なければ先に入って待たせてもらう約束をして良いと思います。

義両親のいう事がアテにならないと判ったら、こちらがマメに下準備するしかないと思いますよ。

ユーザーID:4582375587
断ればいい携帯からの書き込み
ポン
2019年1月4日 18:06

「何度も約束を破るので二度と約束いたしません」と言っていい。
義理両親とはいえそんないい加減な人たちまともに相手しなきゃダメ?
あっちがいい加減ならこっちもいい加減でいいんだよ。
旦那もそうしてるんだし。

ユーザーID:4271871173
先手必勝!
さちよ
2019年1月4日 18:43

義両親がどのような人達だかトピ主さんも既に分かりきってますよね?
トピのように予定を変えられてしまうのも1回や2回ではないのですよね?
ならば「予定は変えられてしまう」という事を前提に立ち回ってみましょう。
買い物についてはドタキャンされる可能性大なので最初から期待しない事。
待ち合わせの場合は「○時になってもいらっしゃらないのなら帰ります。」とピシャリ。旅行は最初からお断りしましょう。
これ以上、振り回されるとストレスも溜まりますよ?
ご主人も注意が出来ないのであればトピ主さんも義両親のお誘いには今後乗らないようにしましょう。

ユーザーID:8183879808
第三者でも
teria
2019年1月4日 21:01

トピを読んで腹が立ちました。

>「約束を守ってくれ、守れない約束はするな」と言ってくれたらいいのですが、言っても無駄だからと何も言いません

ご主人も(義理)両親は常習犯だから諦めているのですよね。だったらもうトピ主さんが言うしかないのでは。人の迷惑も顧みず約束を守らないのは子供にも良い影響を与えません。
もう一緒に行動することもやめてしまってもいいくらいです。それで相手が考え直して約束を守るようになればいいのですけれど。

そのうち子供に「おじいちゃん、おばあちゃんはオオカミ少年だ」と言われてしまいますよね。

ユーザーID:5828910223
真剣に取り合わない
パンダママ
2019年1月4日 21:26

この時期に外で待たせるなんて異常です。
ドタキャンもあり得ません。
まず貴方から断りましょう。
都合が悪い。気分が乗らない。
子供が居て大変なので〜
理由は作りましょう。
もししつこくされたら
「でも約束しても守らないから嫌なんです」
とでも言いましょう。
わざわざ出かけて行って無駄足なんて
子供まで巻き込んで冗談じゃない〜
謝罪も無い人には喧嘩上等で言えばいい。
連絡も着信拒否にしたいぐらいだし
子供たちにもいい影響は無いですよ。

ユーザーID:5619786221
ちょっと無いですね携帯からの書き込み
ともたん
2019年1月4日 21:36

はじめまして。
私は義両親と同居してるものですが、主さんほどではありませんが、義両親に任せて期待したら どんでん返しというか えーっ!って事よくありましたよ。

うちは二世帯のような作りになっていて二階にシャワルームと簡単なキッチンがあるのですが、冬に今日はお風呂沸かすから って言われ仕事から帰宅したら、義母がお義父さんと温泉行ったからお風呂つけなかった、後は私が不妊治療の為 仕事帰りに医者に行き帰りが遅くなる日に夕飯私が作るから大丈夫!と言われましたが、作ってないの とか。
あげたらキリがないです。


お風呂の件は喧嘩しました。掃除が大変なら私がします→掃除は私がするからしないで!!&年とるとめんどくさいからお風呂は2.3日に一回入るくらいでいいの。こちらは住まわせてもらっているので、こっそり実家で入って帰宅したりしてました。シャワーだと寒くて寒くて。
今は子供のお風呂の為、毎日つけてくれます。

主人も義両親にはじめの頃は 約束守ってくれ。ってキツめに言ってくれたんですが、今ではあまり期待するな、コロコロ変わるから って私も諦めてます。どうしても気分で変わっちゃうんですよね。

主さんも義両親とのお出かけとかお誘いがあった場合、なんだかんだ理由つけてお断りしてもいいんじゃないですか?義両親もお孫さん達とお出かけしたいんでしょうけど、たぶん義両親2人暮らしだと時間感覚が違うのと、まぁこれくらい なんて悪いって思ってないんだと思います。

私は はっきり言っちゃうタイプなので、主さんのような事が続いたら 約束守れないなら行きません!って怒ってます。

主さんがもし、直接言えるようなら 前回の件を持ち出して自分の気持ち伝えてみたらどうですか?毎回期待して期待外れな事をされるお子さんがかわいそうです。

ユーザーID:2717722079
断ってよし
カクテキ
2019年1月4日 22:40

いやはや迷惑な方ですね。
もう良い嫁を演じなくてもいいんと思いますよ。
誕生日パーティーは断って、それでもやりたいとゴネたら「遅刻したらお義母さん抜きで始めますね」と条件を付けてやりましょう。
プレゼントを約束してたのに手ぶらだったり違う物を持ってきたら「約束しましたよね?ちゃんと守ってくれないと子供が悲しみます」とチクリ。
あとは徐々にフェードアウト。

悪気が無いのではなく、他人をナメているだけです。
喧嘩上等で「約束しましたよね」「いい加減にしてください」「もう誘いません」「来なくて結構です」と鋼鉄のハートで挑んだほうがいいんじゃないかな。

言いにくいでしょうが、一度でも言えれば結構ラクになりますよ。

主さんやご主人は大人ですから我慢もスルーもできますけど、お子さんには理解できないと思います。
約束するたびに裏切られるなんて可哀想ですよ。
教育上も良くないし。
主さんが防波堤になって、しっかり守ってあげましょう。

ユーザーID:4701569185
約束しない。
なんですか
2019年1月4日 22:43

夫はもう達観してますね。

無理です。

断って、相手にしないことです。

ユーザーID:2516762184
酷い祖父母
みかん
2019年1月5日 0:19

旅行やお買い物のドタキャンは兎も角、小さいお子さんを連れている主さんたちを待たせた挙句ランチなしとか、寒空で待たせるなんてひどすぎます。次はお子さんたちを守るためにも待ち合わせはしないことです。クリスマスプレゼントやお年玉をお子さんたちにいただいていますか? もし、それも無かったら、時間にルーズというより、ケチなんだと思います。お子さんのお誕生パーティはお断りした方が賢いです。言うときは、本当にそう思ってのことだとしても、また1つ悶々とすることが増えそうです。

ユーザーID:9071740856
ご主人様に断ってもらう
chame
2019年1月5日 0:27

今までただの一度も約束を守ってもらえなかったから
私は義理の両親とは付き合えませんといえばよい。
トピ主さんは間違っていません。
間違っているのはご主人様とその家族です。
大切なお子様のためにもはっきりお断りしましょう。

ユーザーID:3689772410
工夫をしましょう
m
2019年1月5日 7:49

多分義両親は、性格や習慣から、人を待たせたりキャンセルしたりすることに慣れているのでしょう。
私の母も、遅刻常習者です。こういう人は、若い頃からずーっとそうです。治りません。

年なので、人に迷惑かけることも考えられないし、寒いなか、遠出するのも嫌なのだと思います。
行きたいけど身体が動かない、準備も出来ない、そのうち行くのが嫌になる、そんな感じだと思います。

(夫に文句言われた時に反論出来るように)とりあえず全部記録に残しておきましょう。

今後ですが、改善は無理なので、
・旅行はしない。行くなら、キャンセルの可能性があるので、義両親の支払いで。(実際に行くことが出来たら、帰ってきてから実費分を払う)
・会うときは、どちらかの家で。(外では会わない)

・夕食を外食したいときは、ご実家に行ってお茶でも飲み、夕方になったら準備も手伝ってあげて、一緒に引きつれて外食へ行く。
・何か買ってくれると言うときは、ネットで一緒に見ながら買って貰って、支払いは現金で貰う。(一連の流れは全部夫担当。嫁がやっては駄目)

イライラしない方法は、「遅刻10分につき、500円の小遣いを貰う。(又は夫の小遣いを減らす)」かな。
そして、表で待つことがない様にします。例えば夫だけ待ち合わせ場所で待ち、妻と子供は近くの喫茶店で待つ等、犠牲者は夫だけにします。

義両親の遅刻がワクワクに変わり、面白いゲームになります。夫も安易な約束をしなくなります。
頑張って。

ユーザーID:7055884960
旦那があかん
ちたん
2019年1月5日 8:57

お疲れ様です。
よく我慢してると思いますよ、私なら確実にキレる自信が有ります。

旦那が両親に合わせるのは勝手にすれば良いけど振り回されるこっちは堪ったもんじゃないですよね。
しかも極寒のなか幼い子供を待たせて平気とかどうかしてますわ。
それに子供達がもう少し大きくなったら毎回約束破る祖父母に傷つくと思うし、逆にそういうのもアリなのかと学習したらどうするのって話でもありますよね。

とりあえず約束する場合はあちらに主導権を持たせない様にしたいですね。
でも旦那が頼りないから難しいかしら。
そうなると約束した内容は絶対に動かさないって頑張るしかない。

例えば
買い物や食事は待ち合わせの時間になったので先にお店に入るから間に合う様なら来てと連絡して実行。
誕生日パーティーも約束した時間になったら待たずに始める。
旦那が待ちたいなら1人で待たせとけば良いのよ。

ユーザーID:5501511043
義両親って、両方とも?
ねこ
2019年1月5日 9:01

言ってくるのは義両親共々ですか?
それとも義母、または義父だけ?

もう何も誘いを受けるのはやめましょう。
夫にももっと強く言うべきです。

なんでわかっていて行くんですかね?
一回そう言うことされたら、私なら断りますけど。

ユーザーID:3064443632
お気の毒ですね。携帯からの書き込み
お正月ファミリー
2019年1月5日 11:52

ひどい話やな。
もう断れ。それが正解やな。

ユーザーID:4950163716
笑って断りましょう
vivi
2019年1月5日 13:29

「わー、お気遣いありがとうございますー。でも、お気持ちだけで結構ですー。こちらのことは お気になさらず、そちらのご家族で楽しんで下さい」

と、笑って全て断ればいいと思います。
悪気なく、ドタキャンや遅刻で人を振り回すって…ただ頭悪いだけですよね。
そんな人間に付き合うなんて馬鹿馬鹿しいし時間と労力と金の無駄です。
平気で人を待たせたりドタキャンする神経が理解できません。
絶対付き合いたくない…。

ユーザーID:1595026808
お疲れ様です。
ぽち
2019年1月5日 13:50

その年のお子さんを抱えてそれじゃ、、、

でももう数年のお付き合いでしょうから、自衛しましょう。特に食事の時間の待ち合わせに遅れたら、15分で先に店を選んで入り、注文して食べ始め、間に合うなら合流してもらい、間に合わないなら店を出て、近辺で待てるなら待つ、適当な遊び場がなければ昼寝もあるから帰る、等。

うちは今、2歳と4歳ですが、お腹空いてるのに2時間も待てません。

ご親戚訪問も、幼い子を雪の中外で待たせるのはできないから、どこかファミレスでもコンビニのイートインでも入っているとか?

その後の対応は全部、夫にふって。

誕生日パーティーは外のお店に予約ですか? それなら遅刻できないからさっさと入れるし、ご自宅で、ということなら、さっさと始めて食べさせ(自分も食べ)、到着時には昼寝に入ってる、とか。

夫がどうしても待つと言うなら、3分おきに「じーちゃんまだかなー、ばーちゃんまだかなー、早く入りたいねー」と子供に向かって語りかけるとか。数年すれば、子供が直接失礼なことを言い始める気もしますが。

ユーザーID:8279552274
皆様ありがとうございます携帯からの書き込み
コキンちゃん(トピ主)
2019年1月5日 16:25

なんですか様のレスまで拝見致しました。
皆様ありがとうございます。1つ1つじっくりと読ませていただいております。

私の我慢が足りない、というお叱りのレスが来ることを予想しておりましたが、皆様の温かいアドバイスに溜飲が下がりました。

補足になりますが、ドタキャンされた旅行は幼い頃から家族旅行をしたことがない、家族全員で旅行をするのが夢だという主人のために私が企画したものでした。

主人にはサプライズでしたので、こっそり義実家に足を運び、頭を下げ、年末のなかなか予約が取れない中いろいろな宿に電話し、ようやく実現したのです。

春から主人の弟が就職で遠くへ行くため、この時期でないといけませんでした。

そして主人の弟(独身)の分も含め旅費10万円程を私が負担しました。

主人の思いや経緯はもちろん義両親に伝えておりましたので、それを簡単にキャンセルし、何事も無かったかのように誘って来る(同じ日にちに)ことが信じられませんでした。

もし旅行に行くのが嫌だったとしても断り方があると思いますし、宿も家から1時間以内で着く場所ですので、1泊2日くらい息子のために我慢できないものかと…

これまでも誕生日プレゼントを突き返されたり、私の不貞を疑っているのか子供の血液検査をしろと言われたり、年賀状の宛名は主人と子供達の名前しかなかったり、親戚の前で公開授乳させられそうになったり…

これまた挙げればキリがありませんが、約束を守られないことだけでなく、義両親のこれまでの言動諸々に辟易しているのだと思います。

結婚当初は主人も義両親の言動にそれほど違和感を感じていなかったようですが(主人がいない時に私にいろいろ言ってくることもあり)最近ではようやく私を守ってくれるようになりました。

ちなみに主人は時間や約束を守るタイプです。

ユーザーID:1904890463
ありがとうございます2携帯からの書き込み
コキンちゃん(トピ主)
2019年1月5日 19:32

m様のレスまで拝見致しました。
ありがとうございます。

義両親は超がつくほどのケチです。
子供たちに何か買ってくれたり、お小遣いをくれるようなことはありません。

子供が生まれる際にくれたのは30年前のベビー服やおもちゃのみです。

先日のお正月も私がお手洗いに立っている間に、30年以上前のマグマグを出してきて子供たちに水を飲ませていました…

しかし、世間体に絡む出費は惜しみません。
例えばご祝儀や香典などは相場より多く出したがります。

しかも私たち家族の分まで代わりに出すと言って、勝手に出しておいてしまうことが多々ありました。

主人や私が何度も、私たちももう子供がいて独立した所帯なので、ちゃんとご祝儀や香典は自分たちで用意します、と伝えても聞く耳もたず。

そのため主人は結婚当初からそういった冠婚葬祭にまつわるような一般常識をまったく心得ておらず、とても苦労しました。

ユーザーID:1904890463
外で待ち合わせは無理でしょうね
うーん
2019年1月5日 20:04

夫が外国人なもので、夫の親は時間に頓着がありません。
でもその代わり、堅苦しいことは一切言われないので私は自分で勝手に仕切ってます。

パーティーなどは家でするので一応時間はお知らせしますが、待ちません。
来た時点でもう一度乾杯して取り置きしてた料理を出します。
外で食事をするときは家まで迎えに行き、準備を手伝い、さあ時間だから一緒に行きましょうって感じです。

親戚の家に行くのも一緒に入らないといけないの?どうして待つように言われるのでしょうね。私の義親なら私が先に入ってますねーって言っても怒らないけれど、怒っちゃうのかしら。親戚の方も家の前で人が長時間待ってるなんてご近所から変に思われるし嫌だと思うけど。おトイレ行きたくなっちゃったから先に行ってますって言っちゃえば?

ユーザーID:7856510622
待つ方が悪い。
はな
2019年1月5日 20:40

ここまで来ると
待つ方が悪いと思います。学習してください。
いい嫁を演じているつもりなのでしょうが、
時間にルーズな嫁であり、ダメな母親にしか見えません。
1時間半待っている時子供はトピ主さんをどう見ているんでしょうね?

「時間になっても来ないので先に行きますね」ってメール打つだけでは?

因みに誕生日はどこかの店でやれば?
店の都合で、次があるから時間になれば始めなければならないって状況でやればいいと思います。

正義はトピ主さんにあります。
もっと堂々としてください。

ユーザーID:4512125245
 
現在位置は
です