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両親が彼氏との旅行に付いてこようとします 携帯からの書き込み

お花
2019年1月4日 17:11

こんにちは。
私はいま、両親が彼氏との旅行に付いてこようとしていて困っています。

私は21歳の大学生です。
私には社会人の彼氏がおり、大学が休みである2月、3月頃に2人で旅行に行こうという話が出ていました。

私は大学に入学してから暫くお付き合いした人が居なかったこともあり、「彼氏」との旅行の計画は今回が初めてとなります。

旅行に行くことを両親に話したところ、「じゃあ家族(父、母、妹)と一緒にいく。泊まるところも一緒。日中も一緒に過ごそう」と言われました。
彼氏と両親は何度か会っており、仲も悪くは無いですが、私としてはやっぱり折角の旅行、それも初めての旅行なのに家族同伴というのは頂けない!絶対に嫌だ!と思いそれを伝えたのですが、「それならば旅行を許可しない。」と言われてしまいました。

元々両親は男の人とのお付き合いに厳しめで、女友達と出掛ける時は門限はないのですが、彼氏と出掛ける時は門限は10時と決まっておりますし、過去旅行の話がでた時は「彼氏との初めての旅行は新婚旅行と決まっている」と言われていました。
そう考えると、条件を出してでも旅行を許してもらえるのは有難いかもしれないと思いますが、私はどうしても2人で旅行に行きたいのです。
私も実家住みで親の世話にはなっているものの、一応成人した大人です。
どうにか両親に理解頂いて2人で旅行に行きたいのですが……どうしたらいいのでしょうか。

なにかアドバイスがございましたら、よろしくお願いします。

ユーザーID:3000932318  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご両親の言う通り
ザンパノ
2019年1月4日 18:25

>私も実家住みで親の世話にはなっているものの、一応成人した大人です。

それがどうした?
学生で親の保護下にいるなら、これくらい干渉されても仕方ないでしょう。

実家で養ってもらっている以上、親の目は大学生も小学生もそんなに変わらない。

ユーザーID:6246051189
無理だと思いますよ
波音
2019年1月4日 18:51

彼とご両親は何度か会ったことがあるとしても、元々ご両親は男性との交際に対して厳しめで、彼と会う時の門限は10時だと決められているのですよね。

なぜ、そのご両親が彼と二人での旅行を許してくれると思い、旅行の計画を立てたのでしょうか。

トピ主さんの考えが甘かったのではありませんか。

大学生でも社会人でも親の家で生活しているのなら、親が決めたルールには従わなければならないのですよ。

また、同じように大学生でも社会人でも、娘が外泊したり交際している男性であっても旅行に行くことを快く思ったり、大手を振って見送る親なんていないのです。

納得出来ない部分があるのは分かりますが、理屈ではなく、親が認められないことは認められないのですよ。

彼がその旅行に同意するかは分かりませんが、旅行をするなら家族と一緒、それが出来ないなら諦めることですね。

そして、大切なのは彼と二人の旅行を親に理解してもらうことではなく、あなたの家庭や両親のルールを、彼に理解してもらうことです。

少なくとも、学生の間は外泊や旅行は認めてもらえないし、親に嘘をついてそういったことはしたくないと、彼にしっかりと伝えられなければならないということです。

それで二人の仲に影響があるなら、彼もその程度の男性ということです。

ユーザーID:5181616254
許可はできない
ププリン
2019年1月4日 20:17

なんで彼氏とのお泊りを親に言うのでしょうか?
貴女が学生なら、親は建前上許可できません。
本音では今時はいいかなって思っていても、
親という立場上許可はできません。

逆に親公認のお泊りなんて、
なんてだらしのない家庭だと彼に思われてしまいますよ。

ユーザーID:5964008695
中止中止
ハル
2019年1月4日 20:23

いや、なら中止だよ。
家族同伴は絶対ない。
諦めましょう。

ユーザーID:6082614996
ご両親が明確に示しております
常識親爺
2019年1月4日 20:41

「彼氏との初めての旅行は新婚旅行と決まっている」と両親が明確に示しているではないですか。

成人してはいても巣立ちのしていないヒヨコは、親の言い付けを守るべきもの。

自由に暮らしたいのなら、大学を辞めて自立すれば良いのです。

ユーザーID:8008642082
世話になるのをやめてから
春巻き
2019年1月4日 21:52

トピ主さんは学生だけれど親の扶養になっていないのですか?
自分で稼いで自立をしている?
そうでなければ、一応大人なので、なんて
余り大きな声で胸張って言わない方がいいでしょう。

一緒に行きたいとかそういうことではなくて、
要は婚前旅行は反対、というトピ主家の意思表示でしょう?

もちろん、親からもらった小遣いやお年玉ではなく、
バイドなど自分で稼いだお金で行くのでしょうけど、
自立していなければ属する家のルールに従うべきなのでは?
友だちとかその家は、とか関係ないんです。

世話にはなる、でも自分の好きにしたい、は通らない。
家の束縛や決め事が嫌なら、家を出て自立すればいいんです。
成人した大人なんでしょう?

ユーザーID:2022028782
大学生はまだ立派な大人とはいえない
青いママ
2019年1月4日 22:56

社会人になってから、言いましょう。
自宅通学の大学はまだまだ子供だと思う。
旅行代はお小遣いからではなく、自分で稼いだバイト代だとしても、親が駄目というなら駄目だと思う。
同じ20歳でも、一人暮らしの社会人なら、大人と思いますけどね。
正直、親がついていくなんて彼氏との旅行は駄目と言っているのと同じですよね???
まだまだ、親にお世話になるのだし、社会人まで我慢したら???
親の理解は無理と思うから、旅行諦めるか、学生結婚したらいけるよ。と彼に言ってみたら??
それで終わるようなら、そこまでの関係だよ。。。。。

ユーザーID:6226021041
無理!
くりすますん
2019年1月5日 1:50

>どうにか両親に理解頂いて2人で旅行に行きたいのですが……どうしたらいいのでしょうか。

無理!
学生なら親に生活の面倒を見てもらっていると思います。
生活の面倒を見てもらっているくせに、「一応成人した大人です」なんて通用しません。
トピ主さんは、年齢だけは法的に成人しているだけのお子ちゃまです。

親にすべてを管理されるのがイヤなのであれば、さっさと自立して家を出て、自活することです。
20歳をすぎて自活しているのであれば、男性との旅行は行き放題ですし、ただれた生活もし放題です。

ユーザーID:3732383416
学生の分際で・・・ということでしょ
おばさん
2019年1月5日 5:45

学生がかりで学校へ行っている

自立していない人間が
男と泊りの旅行なんて早いと親御さんは言っているのですよ

かりに、あなたが彼と二人っきりで行きたい気持ちを理解したとしても、それと許可をするかどうかは別問題ですよ

だって、あなたが自分で認めている通り

「一応大人」年齢だけ到達している、、それだけなんです

ある意味無駄に年を取っているだけのじょうたいなのです

ユーザーID:0596993733
成人した大人を主張するなら携帯からの書き込み
ささにしき
2019年1月5日 7:38

学費、生活費を自分で賄って、家を出て自活すべきです。

出来ないなら、親のルールに従う。お金を出して貰っている以上、逆らうなら家から追い出される覚悟をしてください。

ユーザーID:3112749112
ご両親は彼との旅行を許可していない
寝不足
2019年1月5日 9:07

ご両親は婚前旅行に反対なのです。
今回の旅行は中止して、同性の友人と旅行に行くことにして実際は彼と行くとかしないと二人きりの旅行は無理でしょう。
ウソをつきたくないなら、両親から独立してから自由に旅行に行ったら良いでしょう。
いちいち、旅行に行くと報告は要りません。

ユーザーID:2298336888
分かるよね?
みみずく
2019年1月5日 10:46

親が何を心配しているのか分かるよね? だから、折衷案として、家族と一緒に行き、宿泊は家族とするけれど、朝食後から寝るまでは二人の単独行動にさせてくれ、と頼みなさい。

ユーザーID:7504056742
貴女がおかしい。
なんですか
2019年1月5日 10:48

旅行の是非じゃないです。

〉元々両親は男の人とのお付き合いに厳しめで、
〉彼氏と出掛ける時は門限は10時と決まっておりますし、
〉過去旅行の話がでた時は「彼氏との初めての旅行は新婚旅行と決まっている」と言われていました。

なのに、なぜ親に話すの?理解できません。

〉私も実家住みで親の世話にはなっているものの、一応成人した大人です。

だから何なんでしょうか?学生ですよね。
自由にしたいなら、独立して生計を建てられることが必要です。
ズレてませんか?

両親が理解するはずないと思いますよ。

ユーザーID:5320936007
無理でしょう
なな
2019年1月5日 10:48

実家に住んでいて両親の世話になっているということですから、成人した大人ですと言っても矛盾しています。
実家を出て自活して、両親の知らぬ間に旅行したら良いのです。
もともと、男性との旅行は新婚旅行でという方針なのでしょう?
このままで認められるわけありません。
彼氏も待ってくれますよ。なかなか旅行に行けなかったということも、後になればいい思い出です。
まあとにかく実家を出てからですよ。

ユーザーID:8768853678
親のことをわかっていたら
おじさん
2019年1月5日 10:53

どうしたらいいか方法があったはず。
中のいい女友達と旅行とか
一人旅とか
何でも言えたはずなのに
もっとも仲のいい女友達と一緒なら
一緒に取った写真をと言われるでしょうが
親は男と旅行に行かせたくない
それだけです
方法はごまかすしかありません
団体旅行に二人で申し込む?
居直って親も連れて行く?

ユーザーID:4792842738
旅行費用は誰がだすの?携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年1月5日 12:28

まさか親の財布から賄うつもりですか?
それならスポンサー(親)に従うしかありませんね。

そもそもその彼氏さんは、あなた家族の同行する旅行に賛成しているの?
彼から嫌がられて「じゃあ、旅行を中止にしようよ」ということになりそうだし、「面倒くさいから、交際自体をやめよう」という結果になると思います。

ユーザーID:6251640375
学生であるトピ主さんが・・・
うずらまま
2019年1月5日 12:54

男性と二人で旅行に行くと聞いて、難色を示さない親はいないのですよ。
男性側の親は、そういった部分には寛容な方は多いですが、女性側の親で
「構わないよ。行っておいで」なんてことを言う人は、余程、娘に無関心な親だと
思います。

どうしても彼と二人きりで旅行したかったら、後ろめたくても「女友達と
2人で旅行する」と嘘をついて、行くべきでしたね。
それは親に対する思いやりです。
薄々、親は「彼との旅行だな」と思っても、娘が後ろめたい思いをして
自分に嘘をついてでも行きたいのだなと思えば、心配している気持ちを隠し
ながらもOKを出す事と思います。

親として、学生の身である娘が男性と2人きりで旅行すると聞いたら
その気持ちは充分理解できても、反対しない訳にはいかないのですよ。
そこは親としての線引きというか、ケジメを娘に求めている訳ですよ。

どうしても旅行に行きたいのでしたら、彼に貴方の両親に頭を下げて
貰う事です。そういった事も出来ないような彼ならば、別れてしまいなさい!

ユーザーID:4701379618
親のすねかじり
日向
2019年1月5日 13:05

>私も実家住みで親の世話にはなっているものの、一応成人した大人です。

自立していない以上、成人しているとはいえ子どもです。

彼と2人で旅行に行きたいなら、経済的にも自立することです。

出来ないなら、ご両親に従いましょう。

ご両親は旅行に同行しようと本気で考えているわけではありません。

成人した我が子に考えを改めてほしいのです。

常識的に考えて、大学生の娘と彼の旅行を認める親はいません。

この時代なので、おそらく深い関係になっているだろうと思っていても、
我が娘と男性との2人だけの旅行は、親にとっては酷な話です。

まだ若いトピ主さんには理解しかねるでしょうが、親はそれだけ
我が子を心配しているのです。

ユーザーID:5027981365
嫌なら自立しなさい
かな
2019年1月5日 13:07

実家住みだけでなく、大学の学費も出してもらっているんでしょう?
経済的に依存している限り、あなたは親の保護下にあるのです。


嫌なら家を出なさい。
彼氏のところにでも転がり込んで、学費も彼氏に出してもらいなさい。
それが筋です。

あなたは「子供」なんですよ、色々な面でまだまだね。
年齢だけで「成人」とはなりません。
「成人=大人」は、経済的にも精神的にも自立していることであり、自分の立場もわきまえずに自分の欲望だけを通す人間のことではありません。

ユーザーID:1213461818
勘違いするな
ちー
2019年1月5日 13:28

>実家住みで親の世話にはなっているものの、一応成人した大人

親に住まわせてもらい
学費も出させているうちは20でも30でも大人ではない。
親が旅行に行くなというのだから諦めなさい。

ユーザーID:5546294060
身体が年をとれば成人になれるけど「=立派な大人」にはならない
片倉
2019年1月5日 13:35

>元々両親は男の人とのお付き合いに厳しめで、女友達と出掛ける時は門限はないのですが、彼氏と出掛ける時は門限は10時と決まっておりますし、過去旅行の話がでた時は「彼氏との初めての旅行は新婚旅行と決まっている」と言われていました。

保護者としてはごくごく真っ当な意見です。
彼氏と宿泊を伴う旅行? 社会人になって一人暮らしを始めればいくらでもいけますよ。
旅行ではめをはずしてうっかり妊娠なんて話はいくらでもありますけど、その責任をトピ主はとれますか? 彼氏も責任を背負える人ですか?

「自分は成人した大人だ!」というのは自分でしたことの責任を背負える人間が言える言葉です。
身体は時間が経てば勝手に成人(20歳)になれます。でもそれは「=立派な大人」ではありません。

ご両親にとって、無理を通して道理を押し曲げようとしているのはトピ主ですよ。
大学生になったのだからと、女友達となら門限をなくしてくれているご両親はちゃんと貴女に理解があります。
自分で責任を背負える社会人になってから旅行に行かれるがよろしいかと思います。

ユーザーID:1337945531
親の世話になってるかぎりは方針に従う
ぷりん
2019年1月5日 15:53

学生で、自立しなていんでしょ?

二十歳とかそういう事ではなく、

社会人として一人で生活してからは自己責任で行動できます。

一緒に行くって親御さんがいうのは、許さないって事。

なんで旅行に行く事に拘るのか?

それ以外でも彼氏さんとはあえるのでしょう?

記念とか豪華にしたいなら、日帰りクルーズやディナーと観劇とかあるでしょ?

ユーザーID:0381752716
中止だね
りさ
2019年1月5日 15:59

トピ主さんの落ち度です。

>彼氏と出掛ける時は門限は10時と決まっておりますし、過去旅行の話がでた時は「彼氏との初めての旅行は新婚旅行と決まっている」と言われていました

なのになぜ「彼氏と旅行行くの」なんて言っちゃうかね…
「二人で旅行?いいわねー、行ってらっしゃい」
なんて言ってくれる親ではないことは分かりきっていたでしょうに。

>実家住みで親の世話にはなっている
なら、親の言うことをきくのは当たり前でしょう。
親がかりなんだから、成人していても子供と同じですよ。

アドバイスは、「中止」。
一度こんな話が出ていれば、今後友達と旅行のていをとったところで、親御さんも信用しないでしょうしね。

ユーザーID:0092439023
わからないのかな
わんこ
2019年1月5日 17:09

ご両親は、婚前旅行に反対なのです。
だから、一緒に行くと言っているのです。
あなたたちカップルと旅行をしたいわけではありません。
そのことは分かっていますか?
21年ご両親に育ててもらい、男女交際に厳しい家庭であることは分かっているのに、なぜ二人で旅行する許可が下りると思うのでしょうか。
成人した大人だと言うなら、かなり考えが甘いと思います。
私が親なら、こんな甘ちゃんは、ますます大学生の婚前旅行なんて許可できないと思ってしまいますよ。
彼も社会人なら、それぐらいのこと分かりそうなものなのに、彼はなんとおっしゃっているのでしょうか。

ユーザーID:1285444802
あなたの両親は
たぺこ
2019年1月5日 18:28

全く 厳しめではない。
むしろまともな親の反応。

成人?大人というのは自分の行動に責任が取れる人間のことです。
二十年生きたというだけでは何の証明にもなりません。
その辺りが理解できないということ自体が、大人ではないのです。

ユーザーID:1004034290
脛かじりのくせにエラそうに言わないこと
早熟
2019年1月5日 18:55

>どうにか両親に理解頂いて2人で旅行に行きたいのですが……どうしたらいいのでしょうか。


簡単ですよ。

今すぐ、親から経済的に自立すれば、親の指示は受けなくていいです。
旅行なんて、その後ですよ!

具体的には、
 1.自分のカネで、家を出て生活する。
 2.学費や生活費はすべて自分で負担する。
 3.もし、その旅行で子どもができたとしても、親に頼ることは一切しない。

たったそれだけのことですよ。簡単でしょ(笑)

ちなみに私は、18歳で自立しました。九州の超田舎から一人で上京して、働きながら定時性大学へ通いました。22歳で入籍だけの結婚をして、24歳には子供もうまれました。親は反対してましたが途中で認めてくれましたよ。

ユーザーID:0444519961
中止。
なお
2019年1月5日 19:11

「彼氏との初めての旅行は新婚旅行と決まっている」と言われているなら無理ですよ。
中止しかありません。

実家に住んでいているのですから一応大人と言っても家のルールに従いましょう。
もし今後も彼と付き合っていくつもりなら。
彼はなんと?
それを聞いても押し切ろうとする人だったらダメだと主もいますよ。

それにしてもなぜ正直に言うのかな・・・。
去年もいくつかそんなトピがありましたね。

ユーザーID:3953175274
社会人の彼はなんと?
最強の嫁
2019年1月5日 19:59

二人の旅行に貴方の家族が全員ついてくることに対して、何と言っていますか?

彼が良いと言うなら一緒に行きましょう。
彼の家族も一緒にと言うのなら両家の旅行にしてしまいましょう。

社会人の彼次第です。
学生の貴女と旅行するという事は、早々の責任が伴います。
彼の意見をしっかりと聞き、それを貴方の家族に伝えるだけです。

ユーザーID:8871047520
どちらの気持ちも理解できる
Mihoko
2019年1月5日 21:25

大事な娘が男性と2人で旅行に行くことに、良識的な親なら喜んで送り出せる筈が無いのでは?
聞かれれば反対するしか無いし、知ってしまったら心配します。当たり前ですが....

どうしても旅行に行きたいのであれば、はじめから親には言わず、アリバイ工作して行く他ないです。
親に気持ちよく送り出してもらって楽しく旅行しようというのは...少し甘いかも知れません。
(ちなみに、もし旅行がバレた時は彼の評価は確実に下がるでしょう。社会人の彼なら尚更です。)

かくいう私も学生時代に社会人の彼と旅行をしたことがあります。
とても悩みましたし、気軽に誘ってくる彼にも「私の気持ちもわかってよ!」とアタりました...
結局、完璧なアリバイ工作を一緒に考えてもらい、親への裏切り行為に心を痛めつつ、
2年越しで卒業祝い旅行に連れて行ってもらいました。

あの頃厳しかった親も、社会人になり自分の稼ぎで一人暮らしをはじめた今は何も言わなくなりました。結婚を予定している彼と現在遠距離恋愛中ですが「泊めてあげれば良いじゃない」との変わり様。

皆が通る道ですので、トピ主さんにとって一番良い決断ができると良いですね。

ユーザーID:7459726044
つまり行くなという事
ゆであずき
2019年1月5日 21:47

ご両親は貴方達の旅行について行きたいのではなく、今回の旅行は中止にして欲しいだけなのだと思います。

男女交際にきちんとしたけじめをつけるべき、と思っていらっしゃるらしいご両親に対して、ずいぶん甘えたことを言っているなあと思います。

ユーザーID:7499852374
参考になるか分かりませんが…携帯からの書き込み
もぐこ
2019年1月5日 22:56

友達の事例です。
友達の家も、彼氏をよく家に連れて行っており両親との関係も良好でした。
ただ門限等は厳しく設定されていました。

友達と旅行に行く と言えばいいのに、馬鹿正直に彼氏と旅行に行くと報告して却下され…

その後、「お父さん達に嘘ついたりしたくなかったから正直に話したんだよ。ずっと楽しみにしてた旅行なんだよ」って泣きながら訴えたところ、旅行までの期間今まで以上に家の手伝いするんだぞ!みたいなので説得できました。

こっそり旅行に行ったり、友達と行くって嘘ついたりせずにちゃんと正直に報告した理由と、2人での旅行をどれだけ楽しみにしていたか涙ながらに訴えてみてはどうでしょうか?

ユーザーID:8257169193
うーん携帯からの書き込み
メル
2019年1月5日 23:07

投稿者様と同じ歳ぐらいの女です。
両親が許可してくれない、というのは辛いですよね。先に返信されている方もおっしゃっている通り、厳しいことも知っていて旅行に行きたいというのは難しいのではなかったのでしょうか?それでも行きたい!という気持ちはわかります。
ご家族が同伴でもいいから旅行に行き、観光の時は2人にしてもらうとか、せめていつもより遠出にして泊まりは無しとかでもダメなのですか?

内緒に行こうものならご両親との関係がこじれてしまうと思います。
よくご両親と話し合われてから決めた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:7587584820
みなさん厳しいのですね
加湿器
2019年1月6日 1:18

彼氏と旅行行きたいですよね。すごくわかります。実家で世話になってるなら・・・学生なのだから、娘は許可できないという意見が多くて驚いています。トピ文とはズレてしまいますが・・・。私は母親が旅行好きだったので(一人旅をするような人です)「若いうちにいろんな所に行きなさい」と逆に行先に興味を持ってくる親だったので、学生時代に旅行はいろいろ行きました。年頃になり純粋に日本のいろんな所に興味が出て時間が有りバイトでお金を貯めて自力で旅行に行くのも”年頃の娘”では許可できないものなのでしょうか?興味を持つ物が一緒で(二人とも歴史が好きです)男性が一緒ということで親は安心と言っていました。心配する親御さんの気持ちもあるのかと思いますが、こんなに反対の意見が多くて驚きました。
お花さんのご両親の反対の理由は聞いていますか?明確な反対の理由はあるのでしょうか?あるのならその反対の理由に対して根気強く説得するしかないですね。。。ただ、今の時代でも「旅行は新婚旅行」という位なのでかなり難しい感じがします。今までの親子関係も影響してきますし(なんでも言うことをきいてきた良い子だと反抗は難しいでしょう)今後の生活での両親との関係もありますからね。彼氏が社会人ならとりあえず”婚約”という形にしてはどうでしょうか?親御さんは結婚前の娘の男女関係を心配されているなら、婚約者という事で彼氏に挨拶をしてもらい(学生なので具体的なことは無く、口約束の婚約程度)それでも親御さんの受け取りは変わると思います。彼氏さんには重荷かもしれませんが、誠実な彼なら挨拶してくれるでしょう。もし、私がお花さんの状況だったらおかしくなりそうですね。純粋に彼氏と旅行に行くだけでこんなにハードルが高いのは大変。頑張って。

ユーザーID:6436667041
あら、ご両親流石です。
成人ねぇ。。。
2019年1月6日 3:18

きっとご両親はトピ主さんが彼が出来た時から旅行に行くと言い出す事を想定していたと思います。

いやはや、ご両親流石な案ですね。
良いじゃないですか、ご両親一緒なら旅行に言っても良いと仰っているのですから、皆で旅行に行けば。
新婚旅行でもあるまいし、何故二人きりで旅行したいのです?
其処ですよね。

トピ主さんは成人しているとはいえまだまだ親の保護の元にいるのですよ。
親にして見るとね。まだ学生の娘が男と旅行に行く。其処で男と女で成り立っているのが嫌な気持ちにさせますね。其れを言うと普段のお付き合いもそうだと屁理屈言われそうですがね。
まあ、これはトピ主さんが何れ結婚し子供を持つ時気付くのかな?

ユーザーID:0700617925
そういう時は。。携帯からの書き込み
はな
2019年1月6日 8:55

女友達と旅行に行くと言わないとダメでしょ。
馬鹿正直に結婚前に男と旅行に行くなんて言うからだよ。

ユーザーID:1389020142
それは禁止してるんだよ
黒猫
2019年1月6日 10:38

まあでもそれでも飲んで行ってくれるような彼氏なら、将来両親大事にしてくれるだろうし両親も気に入るんじゃないかな。

夕食で貴方そっちのけで3人で盛り上がっちゃったりして(笑)。

「ええー?じゃあ私の分の旅費はパパが出してくれるんでしょ?」
それで浮いた予算で良いディナープレゼントするとか、いいイベントにする工夫をしては?

ユーザーID:3498458803
婚約者なら旅行を許すかも携帯からの書き込み
放蕩です
2019年1月6日 12:16

まだ婚約もしていない、ただの彼氏でしょ。

まして貴女は二十歳そこそこの学生でしょ。

普通の親なら泊まりの旅行なんか許可しませんよ。

許可するなら相当ユルい親だと思います。

もし貴女が三十前後の社会人なら、相手の人物によっては泊まり旅行を許可されるかも。

何故なら年齢的に男性を見る目を養うこと、男性を選別することを急ぐからです。

貴女は全然急ぐ年齢ではありません。

欲望をコントロールせず異性との宿泊旅行したいなどとは、
貴女も相手男性も、どちらも放蕩ですね。

ユーザーID:6146212172
トピ主さん、馬鹿正直すぎ。
桐子
2019年1月6日 13:57

>元々両親は男の人とのお付き合いに厳しめで、女友達と出掛ける時は門限はないのですが、彼氏と出掛ける時は門限は10時と決まっておりますし、過去旅行の話がでた時は「彼氏との初めての旅行は新婚旅行と決まっている」と言われていました。

このようなご両親が、彼氏と二人きりの旅行を許すはずがないでしょう。

今回は、とりあえずあきらめましょう。

そして、トピ主さんがどうしたいかですが、基本的には『結婚するまで(少なくとも社会人になって独り暮らしをするなどするまで)は、我慢する』か、『親には内緒で(親には女友達との旅行であると嘘をつくなどして)彼とふたりで旅行する』の二択かと思います。

自分の願望を満たすために『他人の考えを変える』ことなどができるとは、思わない方がいいです。

(ヨコになりますけれど、トピ主さん、少女漫画やラノベで、彼氏とお泊りしたいから女友達のところに泊まるフリして女友達にもアリバイ作りに協力してもらって、みたいなシーン、一度くらい読んだことありません?)


ちなみに私自身は、「大学生にもなれば(成人していれば、あるいは、結婚できる年齢であれば)彼とのお泊りもOK」も、「少なくとも社会人として独立してから」も、「いやいや、結婚もしていない男女が一緒の部屋に泊まるなど無し」も、どの考えもそれぞれであって、どれが正しいとか正しくないとかいうものでも、ないと思います。

その上でですが、男女関係に厳しい考えをお持ちで「結婚もしていない男女が一緒の部屋に泊まるなど無し」という価値観の人を、「大学生にもなれば(成人していれば、あるいは、結婚できる年齢であれば)彼とのお泊りもOK」に変える方法なんて、無いと思います。

ユーザーID:4474427393
時代なんて関係ない
青い朝顔
2019年1月6日 15:15

親として、学生である娘が彼氏と旅行に行くことに対して、「どうぞどうぞ」となる方がおかしい。
親の価値観、判断基準を尊重するべきです。


ならば、家族旅行に彼氏を誘いなさい。父上と彼氏、男同士うまくいけば良し。
それについてくる彼氏なら、見込みあり。

ユーザーID:0743339305
わかってない
珊瑚
2019年1月6日 19:07

トピ主さん、若いとはいえ、肝心なことが分かってないわね。
あのね、親に「彼氏と旅行に行く」なんていわないものなんです。
もちろん、あなたがアラサーとか言うなら、親もうるさいことは言わないでしょう。
でもまだ学生で親がかりの身で、そういうことを堂々と言うあなたが間違ってる。
(というか、よく、親にそういうことを言えるな、と思います)

親は若い娘があれこれするのを想像したくない、知りたくないんですよ。
でも知ってしまった以上は、何が何でもあれこれを阻止したい、ってことでしょ。
お宅の親もちょっと変わってるけど、気持ちはわかりますよ。

どうしても彼氏と旅行に行きたいときは、友達と行くとか嘘をついていくと、昔から決まっています。
あなたが世間知らずだっただけ。
とにかく今回は親と行くなり、旅行そのものを諦めるなりして、次回には彼氏とこっそり行きましょう。
その時も、親に疑われないようにうまくやるのよ。

ユーザーID:5579962274
彼にプロポーズしてもらおう
ぶう
2019年1月7日 3:00

彼と暮らして学費と生活費も彼に出してもらう。
これなら親も文句はいえませんよ。

そこまでする気がないなら、就職して一人暮らしするまで待ちなさい。

とはいえ、トピ主さんの気持ちはわかります。

ただ、一人前でもないくせに泊りで彼氏といちゃつく許可がほしいなら、きちんと手順をふみなさいってことですよ。
そんな手順はゴミ箱に捨てたらいいっていうなら、家を出て何もかも一人でやってください。

トピ主さん、ご両親から大切にされてますね。
すてきなご両親ですよ。

ユーザーID:8917310612
大人じゃないし、言われたら親としては止めるしかない
くますけ
2019年1月7日 9:14

「もう成人です」って言うけど、まだ親にどっぷり世話になってるんでしょ?
学費も生活費も自分で出してるんですか?家事一手に引き受けてるとか?
そうでなければ、単に20歳の誕生日が日付的にすぎたってだけで
身分は18歳や19歳の時とちっとも変わりませんよ。
「もう私も大人です」と言えるのは、稼いで自分の身を立ててる人だけです。
(実家住まいでも生活費を入れてるとかね)

日頃から、婚前旅行をよしとしないと親もはっきりと明言し、
主さんも親の教育方針がそうであることは分かってたはず。
なのになんでわざわざ彼氏と旅行、なんて言うかな?
嘘つくのは良くないけど、どうしても行きたいのなら
女友達と旅行とか誤魔化しようあったんじゃないですか?
(親としては嘘ついて彼氏と旅行も言語道断でしょうしけど)
親だって堂々と「彼氏と旅行行ってきます」なんて言われたら、
それまでの教育方針に反することなんだから止めなきゃならないでしょう。
そこで「ハイハイ気をつけて行ってらっしゃい」って
諸手挙げて送り出してもらえるって思ってたんですか?

すねかじりの身分でいっちょまえに大人ぶるところからして
まだまだ子ども丸出しの主さんですから、
今回の旅行は大人しく諦めたらいかがですか。
万が一何かあっても自分で責任取れないんですし。
社会人になって家を出たら、外泊しようが旅行に行こうが自由ですよきっと。

ユーザーID:2587327724
普通は女友達と行くと嘘をつく〜
あらら
2019年1月7日 9:30

えーつと。

まぁ、普通は「女友達と旅行に行く」と言うでしょうねぇ。

真面目なんですか?

自分の両親の性格を把握していないのですか?

世の中、男女交際の旅行が平気な親もいれば、難色をしめす親もいますよ。

「自分の親の性格を把握していない。観察出来ていない」

「自分自身に都合の良い、今風の価値観を親に求めている」

そういう事でしょ?

ユーザーID:7213016589
正直すぎる…
ビス
2019年1月7日 9:51

彼氏と旅行なんて言わなきゃいいのに…

ユーザーID:8964736263
日帰りで
ほろほろよい
2019年1月7日 10:59

確かに彼氏と出かけるのに家族もって、、、それはいやですね。

でもほとんどの人が言っているように、ご両親が反対されているなら
社会人になってからじゃないかな?

たしかに、学生さんでもOKされる家庭もありますよね。
でもやはり学生のうちはご両親の考え方に従うものだと思いますよ。
主さんのまわりに、そういった自由な家庭のお友達が多いのなら、
「うちの親は過保護」と思っているかもしれませんが、
私は常識かなと思いますよ。

全部のレスを見たわけではないので、意見がかぶったらすみませんが、、、

旅行=泊まり じゃなくても良いのでは?と思うのですが。
観光地だと、お昼から夕方(夜かな?)までステイできる旅館だとか
ホテルも多いですよね。
早く出て観光して、のんびりして、おいしいもの食べて
夜10時帰宅でも良くないですか?

ユーザーID:6225095881
まだ学生でしょ?
カッチェ
2019年1月7日 18:17

学費が親が払っているの?
それともあなたが払っている?
おそらく親御さんが払っているのでしょう。

何故、駄目なのか分からないですか?
一生懸命親が働いてあなたを学校にやってるのに、孕まされたりなんかしたら全て台無しになるからですよ。
100%大丈夫な避妊法なんて存在しないですからね。
だから門限も22時なんです。

全てにおいて、自分達で責任取れるようになったら、大手を振って旅行に行きましょうね。

ユーザーID:6721109353
みなさん厳しい?
おかしい
2019年1月7日 23:06

いいえ、トピ主の思考回路がおかしいって言ってるんです。

日頃の親を見ていて、何してるのってことですよ。
大学生にもなって何してるのよってね。

旅行に行くなとみんな揃っては、言ってません。

将来、苦労しますよって言ってるんです。
バカ正直に言うと、揉め事起こりますよ。ってね。

ユーザーID:8084584775
諦める。
アイルー
2019年1月8日 13:04

実家暮らしの学生を旅行に誘う彼もどうかと思いますよ。
両親にも会っているなら、なおさらよく誘えたなぁって感じ。
彼はゆるい両親だと思ったか、
あなたがうまくごまかすとでも思っていたんですかね。
本気で交際していて、将来のことも考えていたら
普通はそんな安易なマネはしないですけどね。

就職したら家を出て、それから
好きなように生きていけばいいんじゃないですか?
門限10時で彼にも会っているのなら、
全然「お付き合いに厳しめ」では無いですけどね。
男性と2人きりの旅行に反対するのも普通のことだと思いますし。

成人した大人だと言うのなら、
彼と2人だけで旅行に行きたいなどと子供みたいな事を言うのは止めたら?
成人した大人なら、親の世話にならずに家を出て
生活費も学費も全部自分で払えばいいんじゃないですか?
そうすれば親も文句は言えないでしょう。

ユーザーID:5328357116
なぜばか正直にいった?携帯からの書き込み
かなみ
2019年1月8日 22:35

新婚旅行、そこまでいわれていたなら、なぜばか正直にいったの?

あなた的には嘘つきたくなかったんだろうけど、考えが甘かったね

今回の旅行、一緒にいくか、就職して独り暮らししてからいったら?

ユーザーID:4774420528
なんで言っちゃうの携帯からの書き込み
いちご大福
2019年1月10日 9:59

親も娘に正直に言われて困ったんじゃないのかな。
聞いてしまった以上親としては「はいそうですか」とは言えないよ。
トピのような流れになるかもって予測できなかった?
そしてまさか旅行費用を親に出して欲しかった?
もしアタリなら、他人の私でもやめなさいと思う。トピ主が幼稚すぎて危なっかしいから。

私は学生時代彼と旅行にいく時は女友達と行くって嘘ついてたけどね。
友達間でアリバイ作りの協力体制も作ってましたよ。
もちろん旅行費用はアルバイトで稼いだ自分のお金です。
親はうすうす勘づいてたかもしれないけど、そこは言及しないのがお互いのマナーっていうかね。

そんなややこしいことできないってんなら、恋愛より
親孝行に重きをおくかわいいお嬢さんのままいようよ。
その方がいいよ。

ユーザーID:9131533578
立場を考えましょう
ゴータム
2019年1月11日 13:18

>私も実家住みで親の世話にはなっているものの、一応成人した大人です。

親の世話になっているのなら、親のいう事を聞かざるを得ません。
一応成人した大人...って、単に20歳を過ぎたというだけで、自立もしてないのに「大人だ」と主張するなんて、恥ずかしくないですか?


>どうにか両親に理解頂いて2人で旅行に行きたいのですが……どうしたらいいのでしょうか。

親の保護下を離れて自立するしかないでしょう。

自立する前にそういう事をする場合は、親の目を盗んでやるものです。

親に嘘をつくことは後ろめたくて出来ないというのであれば、自立できるまで我慢しましょう。

ユーザーID:0952048145
傲慢な発想
ゴータム
2019年1月15日 10:00

親に隠れて彼と旅行に行くのは、親に対して後ろめたいし、バレて親に怒られるのは嫌。
でも、親の価値観に反する行動について、親に容認して欲しい。
だから、親の価値観を変える方法を教えて欲しい。

とにかく発想が「虫が良すぎる」。

「何のリスクも負わずに利得を得る方法を教えてください」って、言ってるのと同じです。

親に内緒で彼と旅行に行って、親バレしてもなお、自分の人生に責任が持てるだけの自信がないのなら、大人しく親の言いなりになるしかないですよ。

ユーザーID:0952048145
 
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