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血の繋がらない祖母の介護について 携帯からの書き込み

なみこ
2019年1月4日 19:17

私は現在小さい子供が2人、家事と仕事をしています。そんな中、去年の秋に独居の祖母突然入院をして介護が始まりました。
祖母は祖父(故)の後妻のため祖父の娘である実母、叔母と血縁ではありません。
ですのでもちろん孫の私も血は繋がっていませんが私が生まれたときから祖母は祖母だったのでそこへの抵抗はありません。
しかしながら、母達は過去に祖母と色々あったらしく、祖母に対して恨み辛みしかなく今回の入院から介護が必要になりましたが一切助けをしてくれません。
孫の私以外、誰も手をかしません。
『あんたがするってきめたんだから文句言わずにするのが筋でしょ』
『なんで私たちが祖母を助けないといけないの?』という感じです。
そのため仕事を続けていくことも出来なくなり退職しないといけない現状です。
それに職場の理解は半々で、介護で休むことの罪悪感で続けていく自信もありません。
母達と話しをしても『私たちは介護する義理がない、祖母本人もしてほしくないはず』などと言って私に丸投げです。
更に祖母の兄妹が色々と面倒なので精神的にもう限界にきています。
施設への体験も祖母の兄妹がでてきて、流れました。
祖母本人も毎日言うことがかわる性格で(認知症ではない)それに振り回されるのもきついです。
後妻の祖母と母達の関係はとても悪くそれはどうしようもないのは分かりますが、孫の私に負担がきていることに両者ともに当たり前と思っていたり、資産家の祖母ですが私には相続権もないのも現実です。
祖母のめい、おいも何もしてくれません。

精神的に鬱っぽくなっているのかもしれません。
こういうケースを体験されている方がいらっしゃったら突破口を教えてほしいです。
というか、もうどうすればいいのか。
祖母はワガママで病院へ連れていくのも一苦労なのにドクターには『なんで毎日連れてこないんだ!依存させるな』などと言われて死にそうです。

ユーザーID:2861261842  


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タイトル 投稿者 更新時間
相続権のある方々に交代する
黒砂糖
2019年1月4日 20:38

介護は相続権のある方々でやるべきです。

あなたはもう十分手伝いました。
介護離職なんてもってのほか。
これ以上あなたの人生を犠牲にするのは止め、介護は相続権のある方々にゆだねましょう。

ユーザーID:8186002501
とことん親族と話し合う
ギャン
2019年1月4日 21:31

うーん、困りましたね。祖父さんはいつ頃亡くなったんですか?

その祖母(後妻)さんはあなたのお母さんと叔母さんが幾つくらいの時に祖父さんと再婚したんですか?祖母(後妻)さんと義娘であるあなたのお母さんと叔母さんは、養子縁組をしていたんですか?

確かにあなたのお母さんや叔母さんが成人してからの再婚なら、お母さんや叔母さんが知らん顔するのもわからないではありませんが、だからっと言って、孫のあなたの管轄じゃないでしょう。

この際、とことん、あなたのお母さんと叔母さんと話し合って「私の管轄ではない、私だって面倒看きれない、お母さんや叔母さんがそうなら、私だって知らないわ、今後一切祖母の面倒は看ない、そして、お母さんと叔母さんの、面倒も看ないわ」っと言ってやってください。

祖父さんが亡くなった時点で、あなたのお母さんと叔母さんが「父が亡くなったんだから、もう、関係ないわ、出て行ってくれ・・」っと言うだけ言った方が良かったかも・・

その後妻である祖母さんが、あなたのお母さんや叔母さんにとってどんな母親だったのかは、わかりませんが、今となっては、祖母さんだって高齢なんでしょうし、どんなに内心不愉快でも、あなたのお母さんや叔母さんは、面倒を看る義務があるのでは・・

情けは人の為ならずっと言う諺もあります。

ユーザーID:3785920782
遺書を書いてもらうか生前贈与をうける
まなみ
2019年1月4日 22:44

なんという理不尽なことでしょう。読んでいて腹がたってきました。
あなたのお母様もひどいです。娘に介護を押し付けるなんて。

ここは強くなって、介護するなら遺産をそれ相応相続できるよう一筆書くか、生前贈与を行うかしてもらわないとできない、ときっぱりと言ってください。

弁護士をいれてもいいと思いますよ。

さんざんこき使われて、遺産はすべてご親戚でもっていくなんてこともあり得ます。それだけはだめです。

祖母さんを施設からだしてきたご親戚はいったいどういう考えなんでしょうか?それなら自分がみればいいのに。

そして、あなたは仕事をやめてはいけませんよ。
介護はできるだけをできるだけでいいんです。自分を壊してまでするものではないです。

強くなってくださいね。はっきりというんですよ!

ユーザーID:6465831173
理想論をいいます
退職はだめ
2019年1月4日 23:27

理想論をいいますよ?
退職は、ダメです。
年寄りから、亡くなるんです。
介護が終わった後に、トピ主さんの生活はどうするのですか?

みんな、トピ主さんの人生を、犠牲にしろと言っているのです。
自分がやりたくないからです。
いい人だから、搾取されようとしているのです。
決めたから、何なの?

「撤回するし。私だって、義理はない。もう、周囲のつべこべ言う人間を許さない。
うまくいかないのは、すべて、あなたたちの責任だ。
施設話を流した人が責任をとればいい。
もう知らない。私が放置しても、保護責任者遺棄にはならない。
保護責任者遺棄になって、警察から事情を聞かれる人がやるべき」
と言って、あとは何を言われても、放置。
それ以外の交渉に、乗ってはいけません。

自分の人生を一番大切にしてください。
医者が怒る?
関係ないじゃないですか。
トピ主さんが怒られる義理はない。

責任を取ってくれそうな人に、なすりつけてくる人たちが
血縁関係にいるということです。
自分の身を守ってください。
退職は、ダメですよ。
その後、どうやっていきていくんですか?
そのお身内では、一文無しになって、クタクタになったトピ主さんの
面倒は、見てくれませんよ。

財産が、トピ主さんに渡らないから、安心してトピ主さんの労力を
搾取しようとしているんですよ。

何もなくなっちゃうからね、退職はダメ。
医者が怒るのも、関係ない。
「は?無理なもんは無理なんだよ!!!!」と、反抗期の中学生を見習って
切れてやりなさい。

ユーザーID:3396401759
トピ主さんが責任を負うのは
続き
2019年1月4日 23:38

トピ主さんを、心から必要としているのは、ご自身のお子さんです。
トピ主さんが、具合が悪くなって一番困るのは、二人のお子さんですよ。

婆さんのことは、「無理だわ。だって、この子供のことがある。この子の人生は
母親である私が、半分は責任を持たないといけないし。直系だからね」と、言い切って
他の、本当に責任のある人たちに働いてもらいましょう。
「直系」がいないなら「傍系」ですよ。

いい人であっては、この場合は、お子さんを守れません。
現に、判断力を失いかけているではありませんか!!!!

医者が怒る→怒らせておけばいい
母親が無責任→同じように無責任になってやればいい
祖母兄弟が余計な口出し→「義務があるのはそっちでしょ」と言いすてる
祖母が支離滅裂→年寄りはそんなもんだから、「あんたの兄弟に世話してもらえ」

世の中、サバイバルです。
お子さんのために、戦う時が来た。
それは、祖母の介護のためじゃない。お子さんのために戦え!!!
無責任な兄弟に、はっきりと戦いをいどむのです。

落とし所は「しっかりした施設に入れる。お金は当人持ち」
それ以外のことは、譲ったらいかんよ。
怒ってくる人には、ぶっきらぼうな態度で望むこと。
いい人でいては、子供は守れないよ。

ユーザーID:3396401759
貴方には家庭があります
パンダママ
2019年1月5日 1:26

お母さんの言う通り介護の義務はありません
貴方と祖母は別家庭です。
養子縁組もしてないの上に
こきつかわれて無料家政婦で貴方は自分の家庭を壊したいの?
そんな面倒な祖母〜
お金もあるし身内もいるなら無視で良いでしょう。
なぜヨイ子演じようとするの?
そんなことしても祖母たちは貴方に感謝なんてしない祖母の本性知ってる
お母さんたちが見放しているんだからした従った方が良い。
貴方がしているのはお母さんたちを非難しているのも同じです。

ユーザーID:8485933422
エール多いようだけれど自分で決めたことだから
ケイ
2019年1月5日 3:38

 親には親の考えや経緯があり、あなたが大人として尊重されるように、あなたも相手を尊重しなくてはいけないです。
 自分で決めたことは、自分で何とかする。介護とは仰るような状況のことが多いです。もし、あなたが自分がと出て行かなかったらまた違った流れになったのでは?
 親にしたら、自分にもとばっちりがきそうなことで余計なことをと思われていると思う。
 退職までして、あなたはどうやって介護するのでしょう?介護はお金がかかる。祖母なる人はお金持っていて、介護の間も、あなたの生活をみられる?
 祖母が亡くなったとき、自分の人生がどうなっていくか、自分の老後にまで責任もてる?

ユーザーID:9230190564
あなたがやる必要は全くない
匿名
2019年1月5日 3:57

その方を祖母と言っていたのは誰でしょうか?
血も繋がっていない上に、子供を養子にもしていないその老婆は、あなたの祖母ではありません。
だから、あなたには相続権もなにもないんです。

せめて、その老婆があなたの母を養子にしていたなら良かったですね。

その老婆は、あなたの祖母ではありません。

あなたが介護する必要も義務もありません。

一度良く考えてみてはどうですか?

あなたが『介護をする義務も必要もない』と、その老婆の親族の方が気が付いた時に、あなに良い結果が現れると思いますよ。

ちなみに、その老婆の親族はあなたの実母でも叔母でもないですよ。
その老婆と血の繋がった方々もしくは、その老婆と養子縁組している方々がその老婆の親族です。

ユーザーID:0888599382
あらまあ
コーヒーおかわり
2019年1月5日 7:26

主さんが被る義理はないと思いますよ。
資産家なんですから、お金で解決しちゃいましょう。
おばあ様に「あなたのワガママと、ご兄弟の妨害で、もうお世話することができません。私は手を引かせていただきますので、あとはお手伝いさんでも雇ってください」と言って、一切合切の関わりを断ち切ってください。

あとは野となれ山となれです。
捨てる神あれば拾う神もあるでしょう。

誰かが何とかすると思いますし。本人も自分で何とかしようと考えるんじゃないかな。

ユーザーID:9296625275
資産があるなら
まよいねこ
2019年1月5日 8:43

施設入所を選択しない理由を教えてください。
また、ケアマネや地域包括との話し合いはどうなっているでしょうか。
トピ主さん以外にキーパーソンとなるべき人間はいませんか。
今時はトピ主さんが放り出したとしても、公的機関が介入して何とかします。
祖母が本当に困った状況になったら、極端な話ですが虐待案件として行政が介入します。
でも、トピ主さんの気持ちが許さないんですよね。
そこは割り切るしかないんだと思います。

ユーザーID:6015404583
入院中の介護って、具体的に?
かたつむり
2019年1月5日 10:01

私も祖母を一人でみている者です。
以前は施設にお世話になり、
現在は入院しています。

入院中に家族が求められることは、
・着替えやタオルの洗濯
・おむつなど消耗品の補充
・本人に代わって治療方針の決定
・同意書のサイン
・入院にかかる費用の支払い
・できるだけ面会に行く
くらいです。

仕事を辞めなくてもできるのではないかと思いました。
実際に私も三交代勤務をしながら辞めずにやっています。

主さんが「仕事を辞めないとできない介護」の内容とは何でしょうか?

想像ですが
今、急性期病院に入院されていて早期の退院を迫られていて、
療養型病院への転院か、
老健に入所か、
在宅でみるか、
の選択をするよう言われているのかな、とも受け取れました。

「施設を反対された」ということは、主さんは施設に入れたいということでしょうか。

でしたら
反対されても入れればいいのではないかと思います。
・本人の同意
・保証人兼身元引き受け人(主さん)のサインと印鑑
・あと1名、主さんとは別の連帯保証人のサインと印鑑
・引き落とし口座の設定
・急変時に心臓マッサージなどを希望するか、それとも、そのまま看取るかの意志決定
ができれば入所できますよ。

「反対されるからできない」ということなら、
反対する人におばあさまを託せばいいのです。
主さんが中途半端に手を貸すことは、かえってよくないですよ。
周りが施設に入れることに反対するのなら、主さんは手を貸す気が一切ない意志を示す方がよいです。

私は「連帯保証人」の部分が面倒でしたが、遠縁の人にお願いしました。
そして、施設入所すれば、オムツも費用を払えば施設で出してくれますし、洗濯も業者に依頼できるので
入院中より更に家族の負担は減ります。

在宅でもないかぎり
介護のために退職する必要はないと思います。

ユーザーID:2099041632
面倒みなくてもいいのでは?
雨模様
2019年1月5日 10:59

資産家ならば、お金で人を雇えるのではないでしょうか?
トピ主さんが見捨てれば、人を雇う事も視野に入るような気がします。

いっそ、ビジネスとしてお金を貰って介護したらいいのではないですか?
あるいは、祖母の遺産の相続の権利がある人に投げてしまえばいいと思います。

ユーザーID:2779282228
病院に行かなければ良い
2019年1月5日 11:26

トピ主さんが、「小さい子供がいて無理。」だと言って、病院に行かなければ良いんです。
そうすれば病院は、子供と兄弟に連絡をします。
トピ主さんが行かなければ、施設に入るしかなくなります。

できないことはしない。
良い顔をしない。
良い顔をしたいのなら、ゴチャゴチャ言わずに介護する。

私は姑の介護を10年しましたが、介護は綺麗事ではありません。
今は施設に入っています。
100歳以上の老人は7万人に迫っています。
最高齢は117歳です。
自分の家庭を大切にしないと、家族が家族でなくなります。

ユーザーID:2503307071
利益相反が起きたら未来を取らないといけません
ノノ
2019年1月5日 11:47

利益相反が起きた時は、未来(次世代)の利益を優先しなければなりません。
つまり、この場合は質問者様のお子さん達ですね。

お子さんの学費のために仕事は続けて、介護はプロに依頼しましょう。
祖母さんのお金が無くなったら生活保護の範囲でのケアを受けて貰いましょう。
それは祖母さんの人生の自己決定の結果ですから、質問者様には何の責任もありません。

母親になったのですから、我が子を守らないでどうするんですか。

ユーザーID:6398936008
何もしない
パドナ
2019年1月5日 12:53

相続権もないし、血のつながりもないなら、あなたにやらなきゃならない義務はありません。
なんでお世話するの?
いい人ぶって、自分の生活壊して何しているんですか?

すぐにやめて連絡も立ちましょう。
何か言われたら私には何の義務もないので、義務のある方たちだけでお願いしましょうと、いっさい無視しましょう。

自分の生活を守るのは自分だけですよ?
いい人ぶっても、自分が壊れるだけです。

ユーザーID:7057300890
資産があるなら介護施設へ携帯からの書き込み
かな
2019年1月5日 14:20

口出しをする者がいたら。その人間に丸投げするしかない

トピ主が生活を犠牲にしてもトピ主には相続権はない

その場合は誰が得をするかで判断する必要あり

ユーザーID:7707684455
施設
みかん
2019年1月5日 14:34

施設入所しかないでしょう。
施設入所がお流れになったのならもう無視しかないよ。

ユーザーID:7550089609
仕事は止めない、休まない
老爺心
2019年1月5日 14:55

仕事を止めたり休んだりしても、誰も収入を保証してくれないでしょう。
トピ主さんの、これからの生活を保証してくれないでしょう。

通院にしても、祖母さん本人は行きたがってないでしょう。
無理やり連れていって、お医者さん以外誰が喜びますか。

他の人々が「トピ主さんが勝手にやっている」と思っていることを、思い切って止めてみたら。
それで誰かから苦情が来たら、その人に肩代わりしてもらえば良い。

通院を止めることによる影響は、皆さんが、ワガママ祖母さんの介護から解放される日が、ちょっとだけ早まるだけです。案外、祖母さんも本心では望んでいるかもしれません。

仕事は止めず休まず、うるさい祖母さんや親戚連中との接触を少なくしましょう。
何か要求があっても、「そちらにお任せします」と返事しましょう。

心優しいとうより、弱いトピ主さんを利用したいだけ利用しようとしているのです。

ユーザーID:3212467289
介護しなくて良い携帯からの書き込み
サラ
2019年1月5日 15:17

御祖母様が資産家であるなら財産を相続する方が介護をするべきだと思います。
誰も介護する人がいなくてもお金があるなら介護を外注することもできます。なにも貴女が頑張らなくてはならないことはないのです。

それでも介護したいのであれば、お母様に間に入ってもらって「娘が仕事を辞めて介護すると言っているけど、娘には相続の権利もないし、お義母さんがそれなりの物を娘に残すと遺言を書いてもらえないのなら、娘に仕事を辞めて介護させることはできないので、どうするか決めて下さい」と言ってもらってはどうですか。

ユーザーID:3885570399
資産家なんでしょう?
通りすがり
2019年1月5日 15:24

通院サービスを提供している企業もありますよ。
相続権もないのに、仕事を退職するなんてありえません。
全部、お金で解決しましょう。
祖母にきつく言われても無視するんです。
そういう強さがないと、自分を守れませんよ。

私なら全面的に手を引いて、
何か連絡が来ても、無視しますけどね。

ユーザーID:9249400887
 
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