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発言小町

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主人から離婚したいと言われました 携帯からの書き込み

こころ
2019年1月4日 19:58

結婚16年、高1、小4、小2、年長の子どもがいます。結婚前も結婚してからも、私があまり自分の気持ちを言ったりしないことで主人から怒られていました。でも、すぐに仲直りして仲良くやって来ていました。
昨年9月頃、車を買いたいという話になりましたが、今は無理ということになりました。主人の友人の店で見積りを何度も出してもらったのですが、突然主人から「買わないことになったから友達をなくした」とひどく怒られました。そんなの仕事だから普通のことだし、買うとは言ってないと言い返すと、「もう無理」と言われ、数日後離婚しようと言われました。この時はしばらくしてから酷いことを言ったと謝られ、仲直りしました。
12月に再び見積りを見せられ、だいぶ安くなるみたいと言われたので、節約すれば買えるのではと答えました。ただ、だいぶ節約しないといけないので、やはり無理となりました。そのあと子どものしつけの事で機嫌が悪くなったのをきっかけに、また夫婦仲が悪くなりました。
数日後「俺のことはほっておいて」と言われ最低限の会話しかなくなり、辛くなった為、「こんな状態では年始に実家に行くのも無理」と言うと「別に怒ってない。家族の行事に来ないなんてどういうことかわかるよな?」と怒られました。結局お互いの実家には行きましたが、「もうお前の実家には行かない。離婚した方がいいんじゃないの?」とのこと。理由を聞いても、「合わない。食事もなにもかも」と言われました。
子どもには普通に接していますが、日に日に私に対する態度が冷たいです。もう関わりたくないとしか言われないので、怖くて話ができません。

読みにくい内容ですみません。とにかく辛くて投稿しました。離婚をするしかないでしょうか。

ユーザーID:0030110742  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚するする詐欺
游水
2019年1月4日 21:43

「離婚」の二文字を出せば主さんがおびえて言いなりになると思っているんですね。
でも言ってはいけない言葉なんですよね。

お子さんを連れて少しの間実家に戻ったらどうでしょう。
いなくなって初めて主さんの大切さがわかると思いますよ。
もし実家が遠すぎてお子さんの登校が不可能なら、主さんはおどおどせずに同じように旦那さんに冷たくしたらいいですよ。
まるで赤ちゃんみたいに拗ねているとしか思えません。
ほって置いてって言うならそうすればいいし、関わりたくないのなら関わらなくてOK。
離婚してもいいと覚悟して開き直ると、反対に旦那さんがおろおろしだすと思います。
いつ別れてもいいように、旦那さんの稼ぎからじわじわとへそくりをし、離婚貯金をしましょう。
お金がないのが一番心細い。
そしてお金があれば心にも余裕ができますよ。

ユーザーID:3365420119
旦那さんの気持ちがわかるかも
匿名
2019年1月4日 23:14

とぴ主に何か自分の希望を言っても
お金がない
節約するしかない
かなり節約しなければならない
結果 無理
という会話にしかならないんじゃないですか?

常にお金のことで反対されるのが嫌なんじゃないの?

とぴ主、働いてる?

ユーザーID:2462080423
夫婦はお互いに理解し合って進むものだから。
佳歩
2019年1月4日 23:20

>結婚前も結婚してからも、
>私があまり自分の気持ちを言ったりしないことで主人から怒られていました。

 ご主人はずっと変えてほしい点を伝えていたんですよね。
 トピ主さんからすれば、きっと本来の性格や育った環境そうなのだから、
 仕方がないと感じているんだろうし、変えたくてもできないんでしょうね。

 でもね、夫婦はやはりお互いの考えや想いをその都度きちんと伝えて、
 理解しあっていくものだと思いますよ。
 人の発言や考えって思っているよりも誤解が多いから。
 そうやってたまに喧嘩しつつ、妥協しつつ、
 二人にとって納得できる方向に折り合いを合わせていくのが夫婦でしょ。

 トピ主さんは車の例を挙げていましたが、
 旦那様にとって、それは単なるキッカケにすぎなくて、
 これまでの溜まったものが噴き出したんだと思いますよ。
 我慢の限界にきたんでしょう。

勿論、旦那様が全て正しいとは思いません。
書かれていないので言及はできませんが、
きっと旦那様が改善するべき点もあるはずです。
トピ主さんは旦那様に対して不満に思うことなどないのですか?
そういう点もお互いに話し合っていくしか夫婦の絆は深らない。
黙っていてどうやって理解し合えるのですか?

トピ主さんがもし別れたくないという気持ちでいらっしゃるのならば、
離婚する前にもう一度きちんと向かい合うべきです。
怖いとか言っている場合ではないと思う。
頑張って勇気を出して二人で解決策を探すしかないはず。
旦那様の想いがどこまで本心なのかも分からないでしょ?

今は一歩踏み出して乗り越えるべき時期なんだと思いますよ。

ユーザーID:8658491847
言ってやれ
panp
2019年1月4日 23:30

主さん収入あります?もしないか、そんなにないなら出ていきましょう
もちろんフェイクで構わないと思いますよ
「わかりました。それでは今から出ていきます。離婚するんでしょ?
養育費については後日調停でも起こしてください。
あなたが言い出したことなんだから責任もって事を運べばいい。
収入あなたの方が多いんだから<<当然>>あなたが子を引き取るんです。
わたしも少ない収入から養育費を<<規定通り>>お支払いしますから」

これで黙りますよ。
離婚を盾に我儘傲慢に生きている旦那さんにそんな度胸ないでしょう。
毅然と己の尊厳を守ってください。

ユーザーID:2475703246
そんな夫と結婚生活をよく続けてこられましたね。
みかん
2019年1月4日 23:32

要するに車欲しいけどお金がない。トピ主さんは買うの反対してるが


ご主人は買いたい。だから、反対されるのがうっとうしい。


そもそも車は必要な地域にお住まいなんですか?今は無理。とあったけど


無理で買わなきゃなくても生活に支障ないのであれば、買う必要ないんじゃ

ないですかね。お金もないんじゃ。ご主人も子供みたいな事言うんですね。

プラモデル欲しくても買って貰えなくて駄々こねてる子供みたい。


車が欲しけりゃもっと稼いで来いと言ってやれ。」

ユーザーID:3019572652
ご主人の気持ちを。
snfkn
2019年1月5日 0:12

主さんの言う『仲直りしました』『仲が良いです』『夫婦仲がわるくなりました』はどういう意味?
仲直りした、仲が良い、仲が悪くなったって、幼稚園児みたい。

それに主さん夫婦の仲が良いとか悪いとかが問題ではなく、車の購入の話、つまりお金の話ではないのですか?

ご主人は幾等位収入があるのでしょうか?
主さんパート勤めは考えていらっしゃるのでしょうか?
節約で車が買えるとは思えません。
お子さんが4人もいらっしゃいますし、下のお子さんは年長。
子供の教育費や食費がますます掛かります。
貯金から一括で購入するならともかく、ローンで購入するなら、月の出費が追いつかないのでは?
収入を上げる、つまり主さんがパートに出るという話にはならなかったのでしょうか?

結婚16年で上のお子さんが16歳。
16年仲が良く4人もお子さんを設けて、お互い思いやりがないとやっていけないでしょう。
でもご主人もデキちゃって結婚して、ずっと家族を養う為に働いてきて、自分の好きな車を運転したい持ちたいと思うのは当然では?
多分お小遣いもそうなく、やってきたと思うのです。
お子さんの事大事に思ってくれているご主人の気持ちを、思いやるべきです。

ユーザーID:6322299728
冷静に
ぱりんこ
2019年1月5日 0:49

ご主人は車買いたかった、どうしても買いたかった、だから見積もり何度も出してもらってたんですよね。友達の店だから安くしてもらって、一度は節約すれば変えるかもと期待を持たせておいて、友達にもそう報告してたかも。その後「やっぱり無理」と言われたらメンツ丸潰れだし、「節約しても無理だと言われた」と断らないといけないご主人のプライドは深く傷ついたでしょう。友達に「なんだよ、貧乏だな」とか「お前の給料全部嫁が握ってんのかよ」など多少バカにされたかもしれませんね。

まぁ、無い袖は振れませんから結局買えない事に変わりはないけど、もうちょっと上手に理解させてあげたら良かったのかも。
例えば家計簿を見せて、毎月の支出を数字で見せる。お子さんの大学受験や下の子達のこれからの教育費を試算して数字で見せる。トピ主さんが働いて家計の収入をアップさせられないか話し合うとか。具体的な根拠や協力しようという姿勢も見せず「節約したら大丈夫かも」「やっぱり無理」と振り回してしまったのは最悪だと思います。無知でプライドの高そうなご主人なのに、16年も付き合っててこういう事したら怒るっていうポイント分からないでしょうか?
家計を把握してないご主人が一番ダメなんですけど、ご主人が一生懸命働いてくれてるお金なんだから、できるだけ希望に添えるように検討してあげる姿勢は大事ですよ。

離婚だ言ってますが、ご主人は拗ねてるだけのように思います。車買いたかったし、友達から買ってやってプライドも保ちたかった、その思いが強そう。幼稚だなーと思うけど、子供4人も成した仲でしょ?その思いを少しは汲んであげて、検討してみては?
トピ主さんもフルで働いてもかなり節約しないとダメなら身の丈に合わないという事だけど、節約より収入アップできないかを夫婦で考えてみては?買えるように、どうしたらいいと思う?って話しかけてみたら。

ユーザーID:8757384276
戯言でしょ?
コーンフレーク
2019年1月5日 2:35

いやいや。そんな真に受けなくても。
ご主人、ふてくされてるだけだと思いますよ。
離婚ってもんを軽く考えすぎだし、言いすぎ。

そうやって後先考えず「離婚だ」と言っておいて、そのあとすぐ「仲直りしました」なんて夫婦、結局別れませんから。
そこはもう一段上に立って達観したほうがいいと思う。

お子さんの数と年齢を考えたって無理でしょ。
別れてどうやってやっていくんですか。更にご主人もお金の問題、どうするの。
養育費だのなんだの、大変ですよ。

態度が冷たかろうと、あなたは妻として母として、あったかいご飯を作って普通にしていればいいです。
「合わない。食事もなにもかも」とありますが、料理は頑張りましょうよ。美味しいもの食べさせておけば、そういうタイプの旦那さんは機嫌なおると思いますよ。

「合わない」は話半分で。本当に合わなければ再三繰り返される喧嘩で仲直りはできませんし、子供を4人も作れないと思います。

まあ今回は友達の前でメンツをつぶされた(?)ので少々時間はかかるかもしれませんが。

ユーザーID:3760178905
16年だと離婚もありかと
う〜む
2019年1月5日 4:24

あとは
養育費等の有無と金額など
具体的な話し合いですよね

ユーザーID:0846449575
車のこのについて
ねこ
2019年1月5日 8:05

車を買うことについて、どう無理だと伝えたのですか?

子供の教育資金にいくらかかるかなど具体的に言いましたか?

どっちもどっちだとは思いますが、見積もりを何度も出させ買わないことを
バッサリと仕事だから当たり前と思うのはどうかと思います。

こういう事の積み重ねがご主人の心を変化させたんだと思います。

ユーザーID:6195020109
違ってたらすみません
うーむ
2019年1月5日 8:21

トピを読んでて、車を買う=お金の話なのに、買える買えないの具体的な数字指標がないので、
トピ主さんが家計を管理していて、感覚で、買えるかも買えないかも、みたいな返事を旦那様にされているのでしょうか?
具体的に、いくら節約すれば買える、何回ローンにすれば買える、または収支からみて到底買えない、など具体的に数字で示すだけの話で、
なんでそこでケンカになるのか???よくわかりません。
具体的な理由もなしに、テキトーにうやむやにされたら、そしてそれが一事が万事なら、そりゃ、腹が立ちます、私でも。

ユーザーID:0933081621
なんだか少しご主人さんが可哀想。
ボーダー
2019年1月5日 8:34

あなたの書いた文章だし、あなた目線なはずなのに
ご主人さんに同情してしまうわ。
車なんて買わないなら見積もり取らないでしょ。
見積もりを何度も取って値引きもしてもらって、
結果、「無理」って言葉を使う。
無理なら、はじめから期待を持たせるようなことするのやめましょうよ。
しかもお金に対する決定権はあなたにあるの?
ご主人さんは働いてないの?
そして、お正月の義実家訪問を引き合いに出す。
義両親関係ないのに。
あなたのやり方は私には考えられないですけど、
今までもこうなら、離婚されてないことは不思議です。

ユーザーID:7422127761
トピ主さんの気持ちが見えない携帯からの書き込み
おかき
2019年1月5日 9:26

トピ文からも、トピ主さんの気持ちが見えません。
離婚したいのかしたくないのか。
車は買いたいのか買いたくないのか。

旦那さんは、もっとトピ主さんの気持ちが見たいんじゃないですか?そしてもっと自分の気持ちに寄り添ってもらいたいんじゃないですか?

車のことも、家計の話しか出てきませんが、トピ主さんは車があったらどうですか?あれば便利?嬉しい?家族で出かけられて楽しいかもしれませんよ。無くても不自由ない?
旦那さんはどんな気持ちで車を買おうとしたんですか?友達に営業かけられたから義理だけで?それとも家族に喜んでもらおうとした?新車が買えるかもしれない事にワクワクしていた?

離婚にしても、旦那さんは諦めを漂わせていますが、トピ主さんはどう感じていますか?

一度旦那さんの前で泣いてみたら良いかも。
感情を解放して、今までに見せたことのない自分を見せてみては。

きっとトピ主さんは家族の生活を守るために自分を押し殺して、毎日家族のために生きてきたのでは。だからこそ冷静だし自分が感情に呑まれたら家族がバラバラになると思っているのでは?

でも旦那さんは、以前からトピ主さんが自分の感情を言わないことを不満に思ってちゃんと言葉に出していたんですよね?根っこはそこだと思います。そこを解放しないと。
誰だって、鎧で固めてガチガチに戦闘態勢の同居人がいたら心が安まりません。鎧を脱いでくつろいだ状態のトピ主さんになれば、きっと離婚は回避できると思います。
まずは自分が鎧を着ていたことを意識してみては。

ユーザーID:1609178422
離婚して困るのはご主人なんですけどね、、
匿名
2019年1月5日 10:00

ご主人はそれがわかっていないのではないかな、、

ご主人に家から出てもらって、ご主人は一人暮らし。そして、お子さん3人の養育費教育費の支払いをしないといけないのですよ。離婚したいというならやってみればいいのですよ。

弁護士に頼む費用がないなら家裁の離婚調停にいけばいいのです。次回、離婚の話がご主人から出たらあなたは強く出ないといけませんよ。ご主人に振り回されないように、「離婚しましょう」と言えばいいのです。

ユーザーID:4157456962
しっかりしてください携帯からの書き込み
とりめし
2019年1月5日 10:29

旦那、子供だねぇ。
おもちゃが手に入らないから駄々をこねてるだけでしょ。
トピ主さんは四人の母だけどもう一人いると思うしかないんじゃないのかな。

何を喚こうが「はいはい」と流す。
絶対別れない態度を示す。
ご飯は旦那の好みを聞く。
人前では立てる。
子供のいる大概の奥さんが頑張ってる事ですよ。
子供を守る為なら何でもしないとね。
大丈夫。子供が味方になってくれます。

ユーザーID:0922199027
うーん…。
いくつき
2019年1月5日 11:00

色々端折り過ぎてて訳が判りません。

>今は無理ということになりました。
>やはり無理となりました。
ここらの内容が拗れた元ではないのですか?
そこを伏せられると第三者はさっぱりなんですが。
ちゃんと数字出して話し合いました?
トピ主が我を徹しただけってことはありませんか?

ユーザーID:4209815366
自分のことを言うのが苦手じゃなくて
シトロン
2019年1月5日 11:14

自分のことにしか関心がないんだろうなぁ、という内容ですよね。
自分にしか関心が向いていないから、ご主人を含め他人がどう思うのか、何を考えているのかに思いも至らないし、知りたいとも思わない。

ここでもそうですよね。主語がなくわかり辛い文章(=他人が理解するのを助けるつもりがない、自分が書きたいように書いただけ。相談する姿勢ではない)、ご主人が何を考えているのかを思考するのではなく、離婚したくないという自分の要求だけ。

これまではどうだったんですか?結局は何だかんだとあなたが我を通して、ご主人が我慢することになったということはなかったですか?あなたは話さないけど、その無言の圧力で折れさせた、ということは?
ご主人が全面的に悪で、理不尽だとは思えないんだけどなぁ。ご主人とお友達との関係もさ、「仕事なんだから買わなくったって仕方ない」と切って捨てることができるんだもの、あなたは。ご主人の気持ちは考えた?家計だけでなく。
口下手だから誤解もあるのかもしれないけど、そうじゃない方が気を遣い続けるというのは健全な関係じゃないと思うけどね。あなたたち夫婦のことですよ。

ユーザーID:2275328364
離婚は一方的には出来ないのでは?携帯からの書き込み
長男の嫁
2019年1月5日 12:29

法律に詳しい訳じゃないけど、ご主人の一方的な言い分で離婚は出来ないと思います。
貴女が拒否すれば済むこと。

離婚は不貞を働いたり、
暴言暴力などのDVがあったり、
妻や母としての責任を著しく果たさなかったり、

つまり、常識的に世間的に許されない、と見なされた場合は有り得ると思いますが、貴女の場合は違うと思うんです。

ご主人が車を欲しい、と言ったら反対した、その事にご主人は気分を悪くして、次々悪い方向へ悪い方向へと悪影響が続いてる…という印象です。

子供さんも居ることだし、もうちょっとお互いに冷静に話が出来ませんか?
もちろん、悪いのはご主人の方ですけど、こうなったらマトモな貴女の方が大人になるしかない。

具体的にどうするか?と言えば、アホらしいけどひたすら謝るのです。
ご主人の機嫌が治るまで。
車がどうしても欲しいなら、買わせましょう。 
それで金銭的に苦しくなって、やっと分かるんじゃないですか?

でも、ご主人から嫌味ばかり言われて、貴女の方も離婚したくなってきてるのなら、また話は別ですが。

とにかく事態を打開するには、ご主人の機嫌を治させる事につきます。
私も似たような事がありましたが、ひたすら謝れば最終的には機嫌が治りました。

男の人って単純ですから、解決したらすぐに忘れてくれますよ。

ユーザーID:2716273416
仲良し夫婦も倦怠期
りりや
2019年1月5日 14:23

いや、すごい仲良しでは?

だって高一から年長まで、4人も!!!お子さんがいるなんて…沢山!
すっごい仲良しですよね。

離婚なんて無理無理。夫の戯言です。
ちゃんと末の子が成人するまで、お父さんお母さんとして協力して子育て頑張って下さい。

ユーザーID:3530829333
ありがとうございます携帯からの書き込み
こころ(トピ主)
2019年1月5日 15:32

いい奥さんじゃないから仕方ない、いや、こんな仕打ちをされるほどのことはしていない、と気持ちが揺れているので、心強いレスを頂いて少しスッキリしました。

今は子どもの前ではなるべく笑顔で、二人の時は平静を装って、夜は子どもとさっさと寝ています。もし主人が落ち着いたら、しっかり話をしようと思います。

春頃から正社員の仕事を始めたいと思っているので、最悪自立できるように準備していきたいです。

ユーザーID:0030110742
 
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