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発言小町

新しいトピを作成
本文です

もうすぐ41歳女、結婚直前でふられました

溜息
2019年1月4日 22:53

タイトルの通りです。
約1年間つきあっていた彼氏にクリスマス直前でふられました。
結婚の話も出て、年明けにお互いの親に挨拶に行こうとした矢先でした。
彼は私より少し年上のバツ1で、安定した資格職で公的機関に勤務、
役職者なので収入も十分でした。私も隣接領域で働いているので、陽に影にサポートしてくれました。何よりも自分の全てを安心して預けられる男性でした。
旅行、食事、どこに行っても完ぺきなエスコート。知的で周りからも好かれる素敵な、自慢の彼でした。
私はこの年まで独身で、恋愛は沢山しましたが、成就せず、このチャンスが最大最高と思っていたので、ショックです。
振られた原因が、彼の職場に怪文書が数回届いたことなのです。その内容が私の過去の彼氏がどこに勤務しているかとか、私が男性が途切れない女だとかが書いてありました。確かに私は自分で言うのもなんですが、モテる方かもしれません。そんな手紙が来ていたことは何も言わずにいてくれたのですが、つい先日も同じ内容の手紙が届き、その内容を見せられ、数日後にふられました。
理由は私の口からもモテたとか、沢山恋愛したとか言ったことがあるのですが、過去の恋愛の話は聞きたくなかった、君の口から聞かされるのは我慢できたが、得体のしれない人物から何回もこんな手紙が来たことに、心が萎えたと言われました。
私は彼と結婚して豊かに楽しく暮らしたかった。田舎の親にも仕送りしたかった(彼には十分な収入があるので、日々の生活には困りません)。私ももちろん彼に尽くすつもりでした。でも最後に、君ならば直ぐに次の人ができるだろう、そうすれば僕の事も忘れるよ、それでよいと思う。君には幸せになってほしいって言われて、それっきりです。毎日していたラインもありません。仕事にかこつけて職場に電話しましたが、要件がすんだら切られました。
私、まだあきらめきれない。何とかしたい。

ユーザーID:7820936386  


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タイトル 投稿者 更新時間
えー、、、携帯からの書き込み
かな
2019年1月4日 23:38

彼の職場にそんな怪文書が届くなんて……
あなた相当怨みを買うような人格なのでは??

ユーザーID:6675022800
レスします
無理
2019年1月4日 23:43

彼がお金持ちだから結婚するつもりだった。自分の親に仕送りって、彼に話したことはあった?自分で勝手に決めてたんじゃないの?
自分がもてたとか聞いて嬉しい人はいない。
よくそんなくだらないこと言ったね。ただゆるい人って思われるだけなのに。
そういうのを送った人が誰か確認できればいいだろうけどもう無理でしょう。

ユーザーID:3268619848
身から出た錆ですかね
通りすがり
2019年1月4日 23:45

まず自分の過去恋愛の話しはするもんじゃないです。
聞く側はとても不愉快に感じますから。
その上、怪文書が出回るなんて相当な事ですよ?
あなたはどこかできっと誰かの恨みを買っているんでしょう。
その辺りの事、よくわきまえて。
彼はあなたには分不相応な人だったのだと思います。

ユーザーID:9268781154
うーん・・
トリノ
2019年1月5日 0:25

彼の職場に手紙が届くという場合、彼の女性関係かもしれませんよ。
主さんの元彼などが彼の職場なんて分からないかと。

それだけ魅力的な男性なら主さんだけと付き合ってたとは限らないのでは?

ユーザーID:6701991193
モテるんですから、次こそ。
かたつむり
2019年1月5日 0:26

多分、これもあるのでは。
「私は彼と結婚して豊かに楽しく暮らしたかった。田舎の親にも仕送りしたかった(彼には十分な収入があるので、日々の生活には困りません)」

41歳で、もたれかかる気満々なのはちょっときつい。
特に「親に仕送りがしたかった」が意味不明。

何故、彼の収入から主さんの親に仕送りすることになっているのですか?
仕送りしたいなら、結婚とか関係なく今までもこれからもできますよね。主さんの収入から。

あと、彼氏にわざわざ、自分はモテるんだとか言う意味もわからない。
彼氏にモテれば十分なことですよね。
モテるんだって言われた方は、自慢かマウンティングか、「自分を大切にしなかったら他はいくらでもいるから」」という脅迫かに受けとるのではないですか?
これも20歳の発言ならまだいいんですよ。
41歳でモテるとか言われても……、41歳である事実は変わらない。
60代婚活男性あたりになら言ってもいいのかもしれないですがね。

彼氏に自分はモテるんだと言われた場合、主さんなら嬉しいのでしょうか。

どちらにしろ、モテるんだから、速攻次の彼氏を作ればいいと思うのですが。

ユーザーID:8611623084
恐らく。携帯からの書き込み
普通人
2019年1月5日 0:48

過去に、あなたの行動によって、深く深く傷ついた人がいるのでしょう。

傷付きすぎて、おかしくなってしまったのか、元々弱すぎる心の人で、過剰反応してしまったのか。

心あたりはないですか?
振った男、恋人を奪われた女性など。

仮に傷付いたからって、怪文書を送りつけるなんて、普通の精神状態ではありません。

その手紙がどこから届いたのか、証拠品として貰いましたか?
その得体の知れない人物、突き止めておかなくて大丈夫ですか?

いまは彼とのことで頭がいっぱいかもしれませんが、そこまであなたに固執して幸せを阻止しようとする人間がいるって、尋常じゃありません。探偵などを頼って、調べてみた方が良いのでは?

相手が分かれば、名誉毀損とか訴えることもできるかもしれないし、多少は対策が取れると思います。

ユーザーID:7279541060
あきらめるしかないでしょう
大変でしょうが
2019年1月5日 0:54

あなたの男性遍歴を詳しく知っているということは
犯人は数多くの元カレ達の中の誰かかもしれませんが、
内容が大きな虚でもない限りもうどうしようもないでしょう。

怪文書を何回も送り付けられるということは
あなたはそれほど『誰かから妬まれたり恨まれたりしている女性』ということです。
彼にしてみれば結婚相手がそういう女性だというのは
やはり気分が悪いでしょうし、落ち着かないと思います。

たとえ怪文書が来たとしても、あなたが普段から彼にそういう話をしていなければ
「男性が途切れないなんてとんでもない濡れ衣だ」とごまかせたんですよ。(実際はモテていたとしても)
あなた自身が彼に語っていた「モテた、たくさん恋愛した」と大きく違わない内容なので、
いまさら否定しても嘘だと思われてしまいます。

過去の武勇伝を自慢げに語るのは男性のやる事だと思っていましたが、
女性でもそういう人がいるんですね。

私(40代既婚)も自分で言うのもなんですがモテてきました。
10代の頃から男性に言い寄られるのに慣れてましたし、20代で結婚後も色々なお誘いがありました。
でも過去の恋愛や元カレについて夫に話したことは一度も無いし、聞かれたこともありません。
不安にさせたくないのであえて言わないようにしています。
誰だって愛する女性の過去の男の話なんて聞きたくないはずだから。

あなたはそこを見誤りましたね。
相手の事を思うなら『言う必要のない事実』はわざわざ知らせなくていいのです。
事実だからといって、なんでも誰にでも話していいとは限りません。
そういった自身の言動によって、今回のように誰かに足元をすくわれることもあるのです。
これ教訓にして、「自分がモテた」という話は次の恋人にはしないようにしましょうね。

それと、自分の親への仕送りは自分でやりましょう。
配偶者の収入をあてにするのはおかしいと思います。

ユーザーID:7354757679
無理だろうなあ
チョコレート
2019年1月5日 1:32

その程度の気持ちだったってことだと思います。
おかしいですよ、不自然です。彼が別れを告げた理由が。
心底あなたを大切に思い、放したくないのなら、怪文書ごときで揺らぐわけがない。
賢い男性であれば尚更でしょう。

実は彼の心は冷めぎみで(他に関心がいっているのかも)、何か恰好な別れる理由を探していたんじゃないの。その怪文書だってどこまで本当なのやら。
年明けに両親に挨拶なんていうのも、口だけで本当は乗り気じゃなかったんじゃないの。

職業が安定していて高収入、更に女性のエスコートも完璧な男性は女性に困らない。
何ももうすぐ41歳の女性に捕まらなくちゃならないこともないなってなったのでは。
あなたも相当モテたようですが、彼はおそらく現在進行形でモテるんでしょう。

納得できないなら彼の周囲をとことん調べて、愛想を尽かして諦めるしかないような気がします。

ユーザーID:1401524159
それはつまり
モカ
2019年1月5日 1:46

怪文書はおそらくあなたの反感を買ってる人の仕業ですよね。あなた今までいろんな人にモテ自慢してきませんでしたか?付き合ってる相手がどんな人物なのかまで詳しく喋りまくって悦に入ってたとか?想像でしかありませんが。その文書を送ってきた人物をつきとめない限り、別の男性と出会いがあっても同じことがおこる可能性が高いのでは?

この男性に関しては、残念だけど無理じゃないかなと思います。私が男でも冷めると思うから。ただ単にモテる=男性遍歴のある女性ではないのです。あなたの場合、後者なんだと思います。モテただけなら人の嫉妬を買うことはないでしょう。交際相手にモテたとかたくさん恋愛してきたとか、言わないほうが身のためですよ。男性遍歴のある女性と真剣につきあいたい男性って多くないと思いますから。

今回は残念でしたが、この一件で学んで次の出会いで生かすのが最善と思います。

ユーザーID:5716420398
可能性はいろいろ考えられるけど、とりあえずあきらめて
ししぃ
2019年1月5日 2:37

一番可能性が高いのは、年下のかわいい女性との出会いがあった、でしょうか。

怪文書が本当だとしたら、そんなものが届けられるような女性との交際はいろいろ危険ですから、気持ちが戻ることはないでしょう。

怪文書の件はきちんと調べたほうがいいと思います。
彼の狂言ならよし、そうではないなら警察にも相談しておいた方がいいかも。

ユーザーID:8074031006
うーん
タンメン
2019年1月5日 3:06

公的機関にお勤めで怪文書が出回っちゃ、
彼の立場からしたら無理なのでは?

きっと彼に好意を寄せる人か、
トピ主さんに恨みがある人かの仕業なんだろうけど、
彼自身にとって怪文書はきっかけで、
元々心の中には何か他の思い、迷いもあったのかも。

会社に怪文書が届く女性なんてそうそうないし、
要はあなたが直接話したことがあるという、
モテたとか、沢山恋愛したということの
裏付けを見せられたわけで、
男性としちゃそりゃ考えちゃうでしょうね。

彼は既にトピ主さんとの関係は
過去のことにしているようだし、
怪文書が根も葉もないことではなく
トピ主自身も言っていた事実みたいなので
残念ながら何とも出来ない気がします。

ユーザーID:1986970127
怪文書はきっかけに過ぎない
しょうがじょうゆ
2019年1月5日 4:17

怪文書の出どころはわからないし、実在?かどうかも不明ですが、
彼にとっては怪文書よりも、トピ主のそのなんとも地に足がついてない
感じが不安だったのではないでしょうか。

本当にトピ主のことが好きだったら、得体のしれない怪文書なんて
相手にしないし、何が書かれていてもトピ主の味方になるのでは?

男性は女性の過去を知りたがりますが、実際には知りたくないものです。
矛盾した行動だけど、そうなのよ。
聞かれても、絶対にペラペラしゃべるものではないし、
過去なんて全然存在しなかった、あなたが初めて好きになった人だ、
でいいんです(実際はどうでも)
間違っても、恋愛遍歴が豊富だとか、過去にいろんな男性と付き合った
なんて、真剣に付き合う相手だとしたら、知りたくないんです。

それと、トピ主の、このチャンスが最大最高、というトピ主の気負いは
相手に伝わっていたと思いますよ。
それも、この人とだったら安定した豊かな生活が送れる、という
下心というか打算的な目論見が、知的な彼には感じ取れたのではないかな。

トピ主がモテてきたように、彼もモテる男性で、今日まで独身で
いろんな女性を見てきたでしょう。
そんな彼には、彼の収入で豊かに暮らし、田舎の親にも仕送りしたいとか
そういう計算が透けて見えたのでしょうね。
もちろん、男性の収入を頼りにすることは全然悪いことじゃないと思う。
彼がトピ主を心から信頼して愛していれば、それはむしろ嬉しいことだったと思うけど、一緒に愛情が育っていなかったのではないでしょうか。

ユーザーID:7950761465
修復不可能。あなたのやり方次第ではストーカーと見なされる
都民男子
2019年1月5日 4:40

あなたは相手のことが好きだったわけではなく、相手の条件やマナーが好きだっただけ。結婚は恋愛と違うので相手に求める条件があるのは当たり前だけど、投稿文にはそれが如実に現れているし、実生活ではより顕著なのでしょう。それでも相手は条件的に納得させられるのも男の甲斐性と思っていたのでしょう。でもそれは過去の話。相手はもう完全に冷めている。

これはあなたや相手を知らないネット掲示板だけを介した他人の根拠のない憶測ですが、怪文書はきっと、相手ではなく、あなたに悪意を持つ者の仕業ではないでしょうか。自ら相手に男性関係はそれなりにあったことを話し、それは相手を不快に思わせる事だった。そこに来て、ここまで人から恨まれるようなことをして来た女性。そんな風に思われているのですから、もう手の施しようがないと思うのが賢明です。

仕事にかこつけて不要な電話をかけるのも、相手の職場に怪文書が届いた経緯を踏まえると、私はとても無神経で非常識な行為だと思います。年齢にも関わらずそういう無神経で無配慮なところも相手を幻滅させたのではないでしょうか。

ストーカー行為だという誹りを受けぬよう、覆水盆に返らずなのだと理解すべきだと思います。

ユーザーID:8500494637
諦めましょう!
ワイルドおやじ
2019年1月5日 6:01

おはようございます。
最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
お気持ちはお察ししますが、おそらく修復は不可能です。これはあくまでも
自分の推測ですが、あなたの過去を彼にリークしたのは、あなたを妬んだ
周囲の誰かでしょう。しかし、彼がそのリークを理由に別れを決意したのなら、
あなたへの気持ちはその程度のものだったということになりますね。男としては、
あまり褒められた決断ではありません。いつまでも後ろを向いていたら、
巡ってくるチャンスも逃してしまいますよ?悪いことは言いません。
年も明けたのですから、気持ちを切り替えて歩き出しましょう。悪しからず。

ユーザーID:6677414716
諦めるしかないでしょ携帯からの書き込み
かつての お一人様
2019年1月5日 6:02

凄く残念な結果になりましたね。
貴女のお気持ち、お察しいたします。

さて、本当に原因が怪文書だけだったのか、実は前から彼が(秘かに)貴女を伴侶に迎える事に迷いを感じてたのか?
ここが問題だと思います。

聡明な彼が断固とした意思で、貴女との結婚を決意していたなら、怪文書ぐらいで気持ちが揺らぐ事はないと想像します。
彼の深層心理には、貴女への何かしら納得出来ない部分があったのかも知れない。

親に紹介する大切な時を前にして、ここでもう一度相手の事を考えてみよう…というときに、何か引っ掛かる事が見えできた。という事だと思います。
怪文書はそのキッカケに過ぎないのかも知れません。

貴女は恋愛遍歴が多い、とのことですが、その事を「君の口から聞くのはまだ耐えられる」と彼に言わしめている、その事に少し疑問を感じました。

41歳まで独身でいたのだから、多少の恋愛遍歴はあって当然だけど、かといってその事をむやみに彼氏に言うことではないと思います。
「今はあなたの事を誰よりも愛してる」という熱い思いが、彼に十分伝わっていなかったのかも知れません。

やはりそういう(貴女から彼への)決定的な熱意、強い愛情が怪文書だろうが、そういった風評被害をはね除ける力になるのだと思いますが、それが十分ではなかった。

大変優秀な彼で気配りの出来る人とのことですが、良く気配りの出来る人って、実は怖いんですよ。
だって相手の事もよく見てるからです。
貴女は今まで彼の気配り、エスコートを当然の事のように受けていなかったですか?

ただ、今言える事は、一旦冷えてしまった気持ちは何をしても変わらないということです。
仕事にかこつけて変な電話なんてしないで下さい。
彼には全てお見通しだと思います。
引いてしまうだけです。

ユーザーID:8168982485
怪文書携帯からの書き込み
みかん
2019年1月5日 6:40

トピ主さん

モテるのに結婚に結びつかない理由が必ずありますので、過去の恋愛歴を見直した方がいいと思います。

ユーザーID:2925979745
何ともなりません
常識親爺
2019年1月5日 7:03

モテることに酔った女の末路です。

安定した資格職で公的機関に勤務しているのであれば、その伴侶は誠実な女性を求めるは必定のこと。

怪文書が届くような女性と家庭を築くことは出来ません。

彼が貴女の求めるスペックではあっても、貴女は彼の求めるスペックではなかったと言うことです。

ユーザーID:0780083157
怪文書は彼の自作自演か彼を好きな女性からでは?携帯からの書き込み
ハロ
2019年1月5日 7:26

怪文書って本当なんでしょうか?

私も結婚前はそれなりに恋愛し、浮気や自分から一方的に振ったりとか、色々有りましたが、誹謗中傷なんて無かったので。

トピ主と彼の交際が、過去の男性や男性にまつわる人達に知れ渡り誹謗中傷されたとは考えにくいと思います。

私は彼を好きな身近な女性の仕業か、彼の自作自演な気がします。

トピ主は結婚したかったかも知れませんが、彼は恐らく結婚に前向きじゃなく、誹謗中傷を言い訳にしてトピ主から離れたんだと思います。

私も今のパートナーに過去の男性遍歴もモテた事も話してますけど、トピ主同様女の子って年齢でも無いし、別にお互い様って感じでした。

これが20代前半とかで経験豊富で男性遍歴凄かったら引かれるでしょうが、アラフォーでそれなりの女性なら色々あって寧ろ当たり前なはず。

彼はトピ主のせいにしてますが、若い女の子に乗り換える予定があるとか、他に理由があると思います。

残念だけど冷められたらどうにもならない。次に行きましょう!

ユーザーID:0072672998
えー!なんということでしょう!!携帯からの書き込み
お正月ファミリー
2019年1月5日 7:37

ひどい!とぴ主さんお気の毒ですね。。。
faxを送った悪どい邪魔者は彼の前妻の関係者ではないでしょうか?出どころわかりませんか?
それからもっとお伝えしたいのが、こんなことで振り回されるような頼りない男は一生変わらないです。うちの旦那も弱い部分は独身の人と変わらないです。
友人も自分の幸福しか考えない愛のない旦那でやはりその問題で離婚されました。
おつらいでしょうが、自分の幸福のために新しい方を見つけられてはいかがでしょうか。
この男、自分を大事にする事しか考えてないただのダメ男です。
おそらく失敗されたから臆病になってるか、もとからそんな人ですから結婚しても守ってくれないですよ。
急いで次々探しましょう!

ユーザーID:7438460477
怪文書の内容が
2019年1月5日 8:01

その内容に嘘が入っているならば送り主を突き止めてみたらいかがですか。
単なる妬みやっかみなら彼を説得できそう。
でもほぼ事実ならだめかな。

その数ある恋愛にもし不倫が混ざっていてその人の妻に バレていたとしたら
この先幸せにはなれませんね。きっと妻がトピ主さんの動向を調べて
これからもずっと怪文書を送ってくることでしょう。

あとは彼の元妻が彼を結婚させたくないとか?

何はどうあれ その中身が間違いならそこをはっきりさせるしか
説得の方法はないし 事実なら彼が冷めた以上無理です。

それから彼の収入が低かったら彼を選びました? 

ユーザーID:8374521084
彼の事が本当に好きならば
かぴ
2019年1月5日 8:03

彼の事を思うならこのままお別れして下さい。

お付き合いしている現状でそんな怪文書が何度も届くのは恐怖です。
トピ主さんのこれまでの人間関係に問題があるか、過去に付き合った男性たちの中に非常識な人が居るということですよね。
つまりトピ主さんと一緒に居れば何か面倒に巻き込まれる可能性が非常に高いのです。
そこまでのリスクを負ってまで一緒にいたい人ではないのでしょう。
どうせならおかしな影や過去の無い女性とお付き合いしたいのだと思います。

彼のことを思うなら彼をストレスから解消させてあげて下さい。
あまりしつこくするとストーカー扱いされます。

ユーザーID:7968898604
質問携帯からの書き込み
冴子
2019年1月5日 8:05

怪文書の中身は、事実なんですか?

ユーザーID:3746539907
お大事に
yuki
2019年1月5日 8:39

あきらめきれないということなら、しばらくは新しい恋人を作らずに待ってみてはいかがでしょうか。あなたからの連絡は控えて、向こうから連絡が来るのを待つほうがいいと思う。連絡が来るのかどうか、それはわかりません。でも、あなたから復縁したいと連絡を取るのは逆効果なんじゃないかな。

細かいことなんだけど、お互い親に引き合わせているでもなく正式なプロポーズがあったでもないので、結婚直前ではないです。せいぜい婚約間近(要はただの恋人)です。それなのに「結婚間近でふられた」とか現実世界で吹聴すると、ますます彼から軽蔑されると思います。仕事で少し関わり合いがあるみたいなので共通の知人もいるでしょう。復縁したいなら気を付けたほうがいいと思います。

それにしても、誰かに強く憎まれていますね。彼のこととか結婚より、そちらを気にしたほうがいいと思う。下手すると仕事も無くしそう。あなたと彼が交際していて、お付き合いの進み具合も正確に知っている人です。かなり身近な人で、あなたが信頼している人だと思う。用心して。

ユーザーID:0152253283
其れよりも
パンダママ
2019年1月5日 8:49

彼に付きまとう方が彼に嫌われるだけですよ。
良い女なら潔く諦めなさい。
貴方がした過去に責任は取らないとだけど
その年で過去が無い方が怖いけどね。
貴方はまた次が出てくるかもだけど
怪文書の犯人をm付けないとまた次されたら困るのでは?
男なのか?女?
今回の件が彼氏の周囲の女性が犯人あらば
次の彼氏には送らないだろうけど
貴方に恨みがある男やら女ならば必ず次もやるでしょう。
犯人を特定して訴えるなりそれなりの責任は取らせたらどうですか?
彼氏もそんな目にあわされる貴方に冷めてしまったのだから
犯人には名誉棄損なり賠償はしてもらった方が良い。

ユーザーID:5718098069
仕方が無い
メアリー
2019年1月5日 9:39

かつて貴方自身が、(自慢げに?)モテ話しなんかしてたとすれば、相当同僚から陰で恨まれて(あるいは妬まれて)いたのかも。口は災いの元ということですね。

今回の事を肝に銘じて次に進みましょう。

ユーザーID:8241890221
イヤもうダメでしょ携帯からの書き込み
ハナコ
2019年1月5日 9:45

その怪文書、誰なんでしょうね。
あなたの過去の男性からでしょうか?
なんだかこわいですね。
今の彼もそんな怪文書が続いたら流石に嫌でしょうね。
万が一結婚したら、その怪文書の人からもっと酷い嫌がらせとかされそうですしね。
あなたもその今の彼の収入が目的の様な態度も知らず知らず、出してしまっていたのかも。
結構男性はそういうところに敏感ですからね。
やり直せる確率はほぼ0パーセントの様な気がします。
次回お付き合いする方が出来たら、少なくとも自分はモテた、たくさんの人と付き合った等、絶対自慢の様に言わない方がいいですよ。
慎ましく、誠実に、お付き合いして下さいね。

ユーザーID:9806396919
ツケがまわってきたね
あっぷる
2019年1月5日 9:49

怪文書はトピ主さんを恨みに思っている人間の犯行でしょう。
今まで派手に暮らしてきたツケがまわってきましたね。
彼側の関係者ならトピ主さんの素性など知りようもないし、役所勤めの彼の立場を危うくする怪文書などあえて彼の職場にばらまいたりしないでしょうから。
ほとんどの男性は怪文書などばらまかれません。
彼だって初めての経験でしょう。
普通のお嬢さんとお付き合いしてこうはならない。
トピ主さんは普通ではないということです。
そりゃあ、うんざりなさったでしょうね。

諦めて次に行った方がいいですよ。
いくら魅力的でも他人の恨みを買っている女性とは、縁づきたくないものです。
次の人にはバレないようにね。

ユーザーID:8256900935
なんとかする術はない
匿名
2019年1月5日 9:54

>私は彼と結婚して豊かに楽しく暮らしたかった。田舎の親にも仕送りしたかった(彼には十分な収入があるので、日々の生活には困りません)。私ももちろん彼に尽くすつもりでした。
>確かに私は自分で言うのもなんですが、モテる方かもしれません。

あなたの考え方があまりにも浅ましすぎます。それにご自分はモテるとかいいながら、あまりに依存的な生き方すぎます。

ユーザーID:7713158085
残念ですね!
一品香
2019年1月5日 9:59

トピ主さんは、なぜ自分はモテたとか、沢山恋愛をしたとか、彼に言ったのでしょうか?

そんなこと言って楽しいですか? 聞かされている身になって下さい。

普通、自分がモテたとしても、いいえ!全然モテません。と言うべきしょう。

謙虚さが足りないというか、かなり傲慢な気がします。

それは私は過去に様々な男性にモテたけど、貴方と結婚してあげるのよ!を暗に意味しています。

彼は最終的に自己中で思いやりに欠けるトピ主さんに嫌気がさして、そのような判断をしたのだと思います。

その人がモテる人かどうかは、相手側の彼がわかることだし、それを自分で言うことないです。

彼のところにわざわざ怪文書が出回るというのも難があります。それはトピ主さんがまわりの人達からあまり好感を持たれていないという証拠です。

しかし彼がトピ主さんの人柄に信頼を寄せることさえできれば、怪文書なんか何でもなかったし、それを無視して結婚することができたのではないでしょぅか?

ユーザーID:6532936589
怪文書だけでは無い携帯からの書き込み
カラッパ
2019年1月5日 10:06

本当に愛されていたならば そんな怪文書ごときで振ったりしません。
御話しされている通り、
元々 主さんの過去のモテる自慢話しに嫌気がさしていて、
主さんはその話を自分を含め皆にも話していた。
誰かに話したから、その誰かに足を引っ張られて止めを刺される形の怪文書です。

よくよく思ったら たいして主さんを好きでは無かった事に気付いた。
モテると言ってもその年まで、誰とも御縁が無かったのですよね。。。
(結婚するに至り、相手が良くても、主さんが結婚する気持ちが無かった)といった事も有ったかと思います。
とにかく主さんに対して結婚する覚悟が無くなってしまったのだと思います。
気持ちが無くなってしまった相手を追いかけても惨めではないですか?
モテるのだからもっといい人を見つけて見返してやってほしいです!!
主さん頑張れ!!

ユーザーID:9061454016
モテ女の宿命携帯からの書き込み
もこちも
2019年1月5日 10:13

彼氏さんに犯人の心当たりがおありになるのでは、ございませんか?

怪文書が届いたのは、彼氏さんの職場とのことですし。

もしかしたら今回の事件は彼氏さんに後ろめたさがあって、トピ主様に真相がバレない内に身を引かれたのではないかと。

それにしても得体の知れない怪文書を送るような人物は、誰なんでしょうね〜

犯人が見付かれば、解決の糸口になるのではございませんか?

ユーザーID:1193244464
彼とのことは、もうどうしょうもない
ひより
2019年1月5日 11:04

その怪文書の出所を突き止めたほうがいいと思います。
トピ主さんの次の幸せをつぶされますからね。

怪文書の提示と協力を彼に申し出てはどうでしょうか。
気持ちが無くなったのはわかったし、どうしょうもないと思っていると伝えたうえでお願いしてはどうでしょうか。

警察への被害届、それに弁護士に相談をなさってください。

人は知らず知らず他者を傷つけるものです。
今回のことも、いわば身から出たさびかもしれません。
それなりの恨みを買っていると思います。

恋多き女、もてる女ならそれなりの要素をもっています。
40で少しだけ年上と年齢の釣り合ったハイスペックな男性と交際し求婚される。
その彼に「すぐ次の相手ができる」と言わしめるだけの内外ともに魅力があるのでしょう。
ただの逆恨みかもしれないし、妬み嫉みの類かもしれない。

でも、そこには尋常じゃないものを感じます。
彼も気味悪さを感じ、そのようなことをされるあなたにも原因があると捉えたのかもしれません。あなたごと受け付けなくなったのでしょう。

でも、それなりの理由がもしあったとしても何をしてもいいわけではありません。それは事実でも結婚を妨害するハッキリとした意図があっての行動。
名誉棄損ですし、犯罪行為です。
怪文書の主は相応の罰を受けないといけないと思います。
頑張って行動をおこしましょう。

ユーザーID:5473237022
レスします
通りすがり
2019年1月5日 11:15

彼の気持ち離れてますので、復縁は無理でしょう。
なんともならないと思うよ。

書いてある彼の事はカネの面が多い。
田舎の親に仕送りって…
やりたければ、今でも自分のお金を送ればいいのに。

人のカネをアテにして親孝行出来なくなったって、悲劇のヒロインぶられても、同情できないないなあ。

彼サイドの視点から見たら、彼はそのような女性と結婚しないで正解です。
彼は好かれていそうだから、誰かが教えてくれたのでしょう。

ユーザーID:7071933484
無理でしょ
りさ
2019年1月5日 11:30

怪文書が出回るって相当のことだと思います。
あなたもこれまで、かなりモテたとか色々言っていたんですよね?
それだけでも嫌なものだと思うけど、追い打ちのように怪文書…
彼の気持ちも保たないでしょう。

(モテて来たはずなのに40まで独身って
断らざるを得ない人にしか好かれなかった・
こだわりが強すぎて結婚できずにいた・
結局誰からも結婚相手として決断してもらえなかった…
などの過去がある、と暗に言っていることにもなると思うのですが)

彼の気持ちも、あなたの発言と怪文書で萎えただろうけど
トピ主さんも、別にその彼じゃなくてもいいよね?
彼のステイタス云々ってことばかり、
ステイタスがあって自慢できる男なら誰だって良さそう。
彼も頭の良い人ならば、自分の中身・人間性よりも先にステイタス重視されているくらい分かるでしょうしね。

トピ主さんって、あちこちで彼自慢を事細かにしていそう。
自慢したくなるステイタスなんですものね。
怪文書が彼の職場に届くのに、特に不思議なことはないと思いました。

彼とのことは何ともなりませんよ。
職場前で待ち伏せとかしないように。ますます嫌われるだけです。

ユーザーID:8924237854
はい!次の恋!
匿名
2019年1月5日 11:31

振られたのに縋るなんて、やめましょう。
トピ主さんはモテるのですよね?
それなら、また新たな恋が始まるでしょう。
振った方よりもハイスペックな男性をゲットしましょうよ。

あと、トピ主さんの男性遍歴に詳しく、
結婚を邪魔する人がいる様ですが、その点は大丈夫なんですか?
怪文書の投函者を特定しないと、また次の恋愛も邪魔されますよ。

ユーザーID:1360710421
諦めるしかない。
いのしし
2019年1月5日 11:48

怪文書の出所は?
誰がそんな事をしているのでしょう?

恨まれてる?妬まれてる?

彼の心はもう、冷えきっているでしょう。
トピ主さんのお金に対する執着もあからさまですし、
男性遍歴も派手なのでしょう。
堅実な雰囲気の彼とは合わなかなったのだと、
諦めるしかないですね。

私の友人で五十代、初婚同士で結婚したカップルがいます。
奥さんはアイドル並みの美人で朗らかでスタイル抜群の、
素敵なひとです。
モテるだろうと思います。
でも、彼女の口から、自分はモテて来たとか、モテるとか、恋愛を沢山してきた、とか、聞いたことがないです。

トピ主さんの素行が、周囲の反感を買ってしまっているのでは?
彼とは釣り合わない、と横やりを入れられてるのでは?

ご自分のこれまでを省みて、新しい恋を探されては、
と思います。

彼に執着するのは止めた方が良いです。

ユーザーID:8269118311
その彼を狙っている女の仕業携帯からの書き込み
ねこ
2019年1月5日 12:28

その彼を狙う別の女の仕業でしょうかね。
でも、どこの誰かもわからない匿名の薄気味悪い手紙の方を信じる彼にビックリです。

信じてもらえるまで話を繰り返すしかないのかな

ユーザーID:4773433275
思い当たる人はいませんか?携帯からの書き込み
番犬
2019年1月5日 12:49

怪文書が誰の仕業か検討つきませんか?

警察に行って被害を受けたと届けてみては?
例えばですが、過去にトピ主さんが誰かの彼氏を略奪しただとか、そういう恨みをかったのではないでしょうか?もしくは以前付き合った彼氏と揉めて別れただとか…。
普通に恋愛経験が豊富なだけでは、こうはならないと思いますが、怪文書まで送るとなると、犯人も普通じゃないのかも知れません…。
トピ主さんの過去や恋愛事情に詳しいなら、トピ主さん絡みだと思います。
ただ、犯人さがしたところで、彼氏さんが戻る事はないかも…。職場にまで送られてきたら精神的にまいると思います。別れは仕方ないと思います。

だけど被害届は出した方が良いと思います。
今後、何かあるといけないし、警察に相談してみては?

ユーザーID:5816583307
無理だと思う
日向
2019年1月5日 12:50

トピ主さん、自分のことしか考えてないですよね?

彼の職場での立場、考えたことありますか?

結婚は2人が共に幸せになる道です。

一方の犠牲の上に成り立つ関係は、客観的に見ても厳しいですよ。

男性も女性も、異性関係の途切れない相手は嫌なんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9432650142
選択肢
白クマ
2019年1月5日 12:52

今、彼にすがれば「しつこい女だった」「怪文書の内容は本当かも」と思われるだけです。

きっぱり別れれば「手放すには惜しい女だった」「去り際もきれいでいい女だったな」と思い返してもらえます。

今更、何をしても彼の気持ちは戻りません。
せめてきれいな思い出を残す方を選ぶべきではないでしょうか?

ユーザーID:8243406057
まずは反省
am
2019年1月5日 13:45

トピ主さんは元彼と復縁希望のようですが、この理由なら諦めた方がいいですよ。

はっきり言って、過去の恋愛遍歴を今の彼にひけらかすのは百害あって一利なし。
「こんなにモテた自分が今はあなたと付き合ってあげてます」感があって気分悪く聞こえますし、一般的に男性は女性より相手の過去を気にします。

若い子たちに比べてとっくに恋愛市場で圧倒的不利な立場になっているのに、過去の栄光を持ち出すのはマイナスでしかありませんよ。

何より問題なのは、その怪文書です。
トピ主さんが他人にそれほどまで恨みを買っていたのが、元彼の信用を失ったそもそもの原因じゃないでしょうか。

この点をまったく気にしないで、彼と楽しく暮らしたかったとか仕送りしたかったとか言ってる場合じゃないです。まずはフラれた原因についてよく考えて、同じ過ちを繰り返さないようにしましょう。

ユーザーID:0558035781
自分で調べたのだと思う
紫蘭
2019年1月5日 14:09

>理由は私の口からもモテたとか、沢山恋愛したとか言ったことがあるのですが、過去の恋愛の話は聞きたくなかった、君の口から聞かされるのは我慢できたが、得体のしれない人物から何回もこんな手紙が来たことに、心が萎えたと言われました。

「得体のしれない人物から」とは言いながら、実は自分が頼んだ調査機関からの報告がネタモトの彼作成の手紙でしょう。
トピ主が「モテ自慢」をしたので心配になったのです。そしてその心配が図星だったということでは!

>私、まだあきらめきれない。何とかしたい。

ムリですよ。
怪文書が事実無根だとしても、事実でないことは証明するのが難しい。ほぼ不可能です。
諦めて出直すべきだと思います。
もし、文書の内容が事実なら、トピ主は誰かから恨みを受けています。なので、どこか遠くへ引っ越して再出発するしかないでしょう。
事実ではなく、彼の作文だと思われるなら、地元での再出発は可能かと!

いずれにせよ、彼はもうムリですよ!

ユーザーID:4629519290
それよりも怪文書が怖い携帯からの書き込み
サラ
2019年1月5日 15:24

怪文書を送ってきた人に心当たりはあるのですか?元彼にストーカーされていませんか?怪文書を持って警察に行った方がいいです。まずこれを解決してからではないですか。

ユーザーID:4550465328
それより怪文書を流す人は誰かを考えないと
40代後半
2019年1月5日 17:05

基本、恋愛した人数が多いのは悪いことではありません。思春期、成人してから40まで独身なら数多くの恋人がいてもおかしいことではありません。

ただ、これだけのことをされるとなると、人徳が無いご婦人という印象になります。自分がモテる自慢を他の女性にもしていたとか、ひどい別れ方や婚約破棄をしたとか、

怪文書を流す人は誰だったのか推測しないとまた幸せを壊されますよ。

もしかして友達に話していたとか、フェイスブック等で状況観れる状態だったとか?

>資格職で公的機関

簡単に送り先、推測できてしまいますね。

次回幸せを掴んだら、入籍まで婚活内容はだまっている、地味婚、住所は実家から転送が一番かもしれません。

ユーザーID:7169025287
口実では
ラヴェンナ
2019年1月5日 17:37

結局彼には主さんに対してそこまでの思いがなかったんですよ。逆を考えてみて下さい。彼の過去についての怪文書を主さんが受け取ったとして、誰が書いたか真実かどうかもわからない怪文書くらいで別れたりしないでしょ?本気で愛してて結婚したいほど好きな相手ならそんなことでは別れません。そんなことで「心が折れた」のは所詮その程度の思いでしかなかったということです。そもそも彼だって人も羨むような男性でバツイチなら過去の恋愛もいろいろあったはず。40代のモテる女なら自分と同じように過去があることくらい承知の上でしょう。はっきり言って怪文書は口実だと思います。怪文書自体は捏造ではないとしてもちょうどいい口実になると思われたんですよ。

ここからは勝手な推測に過ぎませんが、実は彼は主さんとの結婚を本心では望んでいなかったのではないでしょうか?モテるだけあって主さんはいい女なのでしょうし、付き合いたい相手ではあったけど、結婚まで考えていたわけでもなく、でも主さんのことは好きで交際自体は続けたかったから本心は言えないまま親と会う段取りまで来てしまって土壇場でやっぱり結婚はしたくない、別れるしかないと思って怪文書を口実にしたのでは?

ユーザーID:6602335421
犯人特定して釘差さないと
黒猫
2019年1月5日 17:46

また同じことになりますよ?

彼の職場を知っていて、かつそういう暴露事実知っていて実行しそうな人・・・って言えば思い当たってるのではないですか?

ユーザーID:4747217903
こんな女性、嫌だ。
snfkn
2019年1月5日 19:51

>私は彼と結婚して豊かに楽しく暮らしたかった。
>田舎の親にも仕送りしたかった
>彼には十分な収入があるので、日々の生活には困りません。
はぁ?
お金目当てじゃん!
田舎の親に仕送りしたいなら、ご自分の給料から仕送りしなさいよ。
親の生活費まで、なんで相手の給料目当て?
呆れる。

文章ってその人の人なりが出ます。
主さんは、非常に狡猾です。
例えば、彼の事を説明する時、普通、人柄を言います。
でも主さんは
>安定した資格職で公的機関に勤務、役職者なので収入も十分でした
と、職業と収入を上げている。
そして次に挙げたのは、
>陽に影にサポートしてくれました
彼が自分に尽くしてくれていると。
更に
>完ぺきなエスコート。知的で周りからも好かれる素敵な、自慢の彼でした。
傍から見た目を気にしている。
要は、収入があって、自分に尽くしてくれて、人から羨ましがられるか。
自分に都合が良い男かどうか。

彼の事は『安定した資格職で公的機関に勤務、役職者なので収入も十分』と詳しく書いているのに、自分は『隣接領域』だけ。
一体何の仕事を?
収入は?

彼が自分に尽くしてくれているのに、主さんは『尽くすつもりでした』。
つもり?
お金は親の分まで当てにして居るのに、彼へは“つもり”。

そもそも自分はモテるとか、沢山恋愛をして来たとか言うけど、要は誰とでも直ぐに付き合う軽い女という事では?
人から好かれる性格の良い女性なら、とっくに結婚していますよね。
それだけ沢山の人とお付き合いしてきたのなら、誰かと。

声を掛けられたら誰構わず異性と付き合う、それがモテると勘違いしている女性はイタイです。
親に仕送りをしたいなら、ご自分の給料からどうぞ。

ユーザーID:7866379091
自分の身の心配をした方がいいかも
オレンジピール
2019年1月5日 19:57

折角の良いご縁が破談になってしまったのは残念でしたね。諦められなくても諦めざるを得ないので、早く立ち直ってください。

でもトピ主さんは誰かに相当恨まれてるって事ですので気をつけた方がいいと思います。

今までモテたと言う事なので、怪文書を送ったのは過去に振った男性なのか、過去に男性を奪われたと思っている女性なのか、単に今回のお相手を好きだった女性か、誰だかわかりませんが、トピ主さんの行動や過去を知っているという事です。

もしかして今までの恋愛遍歴を自慢げに話したり、今回のお相手のことも「自慢」と書いているので、わざわざ職場関係者に見せびらかすような行動をしていたんじゃないでしょうか?

どんなに美人でモテる女性でも、謙虚な恋愛をしていたなら、何度も怪文書を送るような恨まれ方はしないと思うんですよね。

今回のお相手に対しても過去の恋愛を自慢するようなこと言うから信じてもらえなかったと言うか、気にしないよとは言ってもらえなかったんでしょう。

今更過去や過去の自分を変えられないので、今から謙虚に行動していくしかないと思います。

ユーザーID:8141427319
まずは名誉毀損でその人を訴える。
ばなな
2019年1月5日 20:46

誰が送ったのか調べては?
送った相手がなぜ送ったか。
前の奥さんならただの嫉妬。
あなたの元カレや周りの人間ならよっぽどのことをしたのでは?
これからの付き合いにも関係してきそうだし、
わたしなら調べてひとまず名誉毀損で訴えるかな。

ユーザーID:0536549553
自作自演の怪文書では?
真相を究めろ
2019年1月5日 21:21

トピさんは、ありとあらゆる不特定多数の人に、『自分の彼氏の名前と会社名と、部署名と役職名』を言いふらしていたのでしょうか?
怪文書は、名前フルネームと、職場名と、部署名と、役職名が、わからないと、正確に郵送できません。

私は、、彼氏の具体的な職場名と、フルネームと、役職名と、配属部署名は、危険なので、普通は、周囲には、友達とかにも、言いません。
例えば、ざっと、『公務員だけど』といういいかたに、オブラートに話します。

怪文書は、全4項目を、正確に知っている特定の人に限定されます。
封筒の、郵便局名とかは、確認しましたか?

相手は、バツイチの女性経験豊富な、男性ですので、怪文書は、潔く別れるための自作自演の可能性もありえます。

怪文書、なんて、今時、どんな、どこで、個人情報が、どこまで、漏れていたのでしょうか?
彼氏さんと、貴女の、個人情報です。
怪文書を送った人は、貴女を特定し、尾行し、過去のことまで、調べた。
探偵事務所を使って大金をつぎ込んで、貴女の過去を調べたのか?
恐ろしい話です。

恐らくは、彼氏さんの、自作自演ぽい怪文書だと推測します。

ユーザーID:8022534481
トピ主です。ありがとうございます。
溜息(トピ主)
2019年1月5日 21:33

たくさんのレスをありがとうございました。
やはり、モテるとか言わない方が良かったんですね。
怪文書は本物でした、彼が写真を撮ってラインで送ってきたものがあります。
封筒も彼宛で、郵送されてきたものでした。
内容は私が男が尽きない女であるということ、周囲に元カレが沢山いるということ、具体的な所属や元カレの名前までありました。彼はそのことは知らないので、自作自演であるとは思えません。
彼の立場と私や元カレが所属する立場は隣接領域とは言え、力関係や社会的位置が格段に向うが上なのです。彼は私を失っても痛くも痒くもありませんが、私は今まで彼に随分助けられた経緯が沢山あります。周囲の男も彼以上の人間はいません。
付き合い初めのころ、彼に強気になんかならなければよかった。彼の周囲の女性たち(彼の職場は数人の男性以外は全員女性です)に嫉妬なんてしなければよかった。今まで、彼に惚れられていると思っていました。こんなに簡単に振られるなんて、信じられません。後悔しかありません。誰か助けてほしい。

ユーザーID:7820936386
逆プロポーズ携帯からの書き込み
あーさん
2019年1月5日 21:34

いくら怪文書が来たからといって貴女を諦める男性なら辞めてよかったのでは。
だって結局は上手くいかなかったと思います。

怪文書が来るような過去は嫌なことでしょうが、本当に貴女を一生涯 大切にしたい人ならば離れなかったはず。

でも、どうしても諦められないのなら、誠心誠意の連絡をしてみては?
「軽率な過去の話で傷つけてしまいごめんなさい。怪文書についても迷惑をかけてしまいすみません。だけど私は貴方が好きだから絶対に離れたくない。貴方じゃなきゃ嫌だし貴方も私を見ていてほしい。絶対に後悔させないよう努力し続けます。」って。
それでも振り向いてくれないなら、所詮その程度の愛だったと思うしかありません。

確かに過去の話はまずかったし、怪文書はもっとまずいですが決意した結婚を辞めるほどの事じゃない。モテる女性ならつきまとわれたりってありますし。

ユーザーID:6611527917
問題はそこではないような。。携帯からの書き込み
あや
2019年1月5日 22:25

まず、怪文書が本当のことか確かめること。本当ならば誰が送りつけてきたかを突き止めることが最優先ではないでしょうか。

怪文書が何度も彼氏の職場に届くなんて普通ありえません。本当であれば貴方はものすごく恨まれています。例え彼氏と復縁出来ても、次に彼氏が出来ても、同様に嫌がらせは続く可能性があります。
彼氏に届いた怪文書を見せてもらう、自分の周りで彼氏の職場を知っている人がいないか、snsで個人情報がわかるようなことを書いていないか、身辺を調査しましょう。

ユーザーID:5478786532
次に行こう!
ハロン
2019年1月5日 22:31

彼の発言を聞くともはや心が元に戻ることは無理なような気がします。

怪文書はともかく貴女がこれまで自分の口で彼に恋愛遍歴の話をしたのは事実、彼はそれを「まだ我慢出来た」と言っているところを見ると、「聞きたくなかった」「嫌だった」のですよね。「我慢していた」だけで。

そしてそれを貴女以外の情報源から聞かされもう我慢できなくなった。第三者にそんな女と結婚するなんてと嘲笑されているようで嫌だったのだと思います。

だからもう未練を持ってもムダです。時間の無駄になるだけ。

それよりそんなにモテる貴女だから時間をムダにせず、彼以上の新しい男性をゲットすることに注力すべきです。

「こっちの方がよかったわ。あっちと別れて正解だった」と思える新たな男性と。

そして今回のことを教訓に、次の彼にはモテ自慢は控えることです。結婚を考える女性の過去のモテ自慢、恋愛遍歴を歓迎する男性はさほど多数派では無いと思う。だからそういう話はひけらかさない方が無難。

そうすれば次回怪文書が出ても「酷いわ、私のことをきっと妬んでいるのね」と被害者ぶれば相手の男性も貴女の味方になる可能性が高い。

事前にたっぷりモテ自慢してたら「やっぱり男関係が派手な女性だったのか」と貴女の話を聞いた時の気持ちが蘇り今回の彼のように心が離れる可能性が高いと思います。

ユーザーID:8733907426
もう無理です携帯からの書き込み
よっちゃん
2019年1月6日 3:06

職場に怪文書とは、彼氏さんも職場の方に体裁が悪かったでしょうね。まるでドラマのような事ってホントにあるんだ!?と私もビックリ!!
普段の行いが悪かったのでは??
主さんの口から聞いたのならまだねぇ〜
しかも、少々お金目当てのような…
ストーカーになる前に諦めましょう!

ユーザーID:0465719451
諦めよう!
marin
2019年1月6日 7:11

そもそも、モテたとか恋愛経験豊富等の話をしなければよかったのに。自慢したかったのでしょうか。疑問です。

その怪文書、誰が流したのか見当はついていますか。

彼の職場やトピ主の職場、友人など二人の交際を知っている誰かだと思うのですが。

1)彼はモテると思うので彼のことが好きでトピ主との交際を嫉妬している誰か。

2)トピ主のことを良く思っていない誰か。(嫉妬というよりも手紙の内容からするとこんな女だから結婚しないほうがいい、気をつけろといいたいような・・・)

3)トピ主は全く悪くなく、ただただモテるトピ主を僻んでいる誰か。

4)過去にトピ主にこっぴどく振られたり、弄ばれたりして恨みを持っている誰か。

一度きりでなく数回の怪文書ということは彼氏も相当嫌悩んだのではないでしょうか。
彼は「この女性でいいのか」「誰かに恨まれたりしているのだろうか」等やはり考えると思うのですが。

トピ主さん、女性のお友達いらっしゃいますか?
男性にはモテるけど、女性を敵にしてしまうタイプ?
もしもそうだとしたら自分の言動をよく考えてみて。
どうして女性を敵にしてしまうのか。なぜ男性は寄ってきても、同性には好かれないのか。

あまり自分の口から「自分はモテる」とか「恋愛経験豊富だ」とか言わないほうがいいですよ。アラフォーならなおさら!子供じゃないんだから。

きっと彼の心はもう変わらないだろうから別な人を探す方がよいと思います。モテるようなのですぐにさらに良い条件の彼がみつかるかも。

トピ主さんのことがわからないので、いろいろ書きましたが、もしかしたらただの嫉妬心からの嫌がらせなのかもしれません。
もしそうじゃなかったなら、今後の言動、注意したほうが良さそう。もし新しい彼氏ができてもまた同じ怪文書届いたらどうします?

ユーザーID:9238264454
送り主を突き止めたいですよね。
砂漠の呪文
2019年1月6日 7:41

彼の職場か住まいを知っている人ですよね?
怪文書を送れるのは?
彼以外の複数の人の目に触れる可能性もあったんですよね?

彼かあなたの知り合いの誰か、、
あなたの過去を知ってる人、、
二人の結婚を阻止したい人、、

気味悪いです。
彼との縁談は無理としても、、悲しいけどね。
怪文書については送った来たのが誰かつき止めたいです。

彼に現物を貰って警察に相談したらどうですか?
書かれている内容が合ってるにしても、そんなん怪文書にしないでしょうよ。

仲を壊したい誰かがいる。
まず彼に、心当たりがないか確認を!
別れることになったのと話は別ですよ。
あなた自身のプライドがあるでしょう。

こういうことで別れを告げられるなら、彼とはご縁ありません。
怪文書をきっかけにしてるけど、もしかしたら他に気になるオンナが出てきたのかもしれないし
結婚に怖気づいたのかもしれないし。

ユーザーID:0846934704
怪文書の差出人は携帯からの書き込み
働くおばちゃん
2019年1月6日 9:01

彼自身かもよ。
あなたと何とかして別れたかった。
あなた自身が、過去にモテた話などを彼にしていれば、それを盛り込んだ話は怪文書に書けます。

君にはもっと合う人がいる、と宣言して連絡もバッサリ切るところからして、嫌われたなという判断が妥当かなと。

それにしても、他人に自分の人生の安寧を委ねすぎ。その年なら自分一人でも生きていく覚悟と実力的、生活力がないとね。

彼と豊かに暮らして、自分の親に仕送りしたいって、意味が分かりません。
親孝行は自分でして下さい。

ユーザーID:7700211990
身辺調査されたのでしょう
企業法務
2019年1月6日 10:55

お堅い職場に怪文書が届いたら、事実関係を調査します。
私も怪文書流されて調査された経験がありますが、流した人が特定されて、その人が処分されました。
トピ主さんは、一般的なモテる常識範疇から外れた過去があるのではないですか。もう無理ですよ。

ユーザーID:8974435941
結婚相手は
おやじ
2019年1月6日 11:57

モテるけど自由奔放な女性より、
モテないけど身持ちの固い女性を選ぶ。

(性別に関係無く)信用の無い相手とは結婚できません。

ユーザーID:5610914297
モテ自慢したかったんですか?
フラメンコダンサー
2019年1月6日 12:21

トピ主さん、なんで結婚しようと思う相手にベラベラ過去の恋愛を喋る必要があるんですか?
私も結婚前はモテ人生でしたが(今もたまにナンパされる)、夫に自分のモテ話は一切しません。
自分を愛しんで微笑んでいればいいじゃないですか。
今回の件でお勉強してもっといい女になりましょう。

ユーザーID:9502659790
あきらめきれないのはわかりますが。
ゆきうさぎ
2019年1月6日 14:03

彼との交際を誰にしゃべっていましたか?

トピ主さん側の友人が、案外ねたんで怪文書を送っていたとか
ありそうですけど。。

自分の恋愛話も、まぁ、1回聞くくらいなら、
実際もてているのであれば、
恋愛のひとつやふたつやみっつあっても、とは
思うけれど、何度も話していたなら、
もう、お腹いっぱいです、みたいには感じるかもだし。
(トピ主さんがそうだったとはいわないけど)

実は、彼は結婚する気はなくて、
でも、親に挨拶話が出ちゃったんで
もう、強制終了したかっただけとかも
考えられなくもないし。

彼が連絡を絶ってしまった、
それがすべてのような気がします。

彼に考える時間を上げたつもりで、
しばらく連絡はせず、時間をかせげば、
また違う考えが出てくるんじゃないかと。

つらいでしょうけれど。

ユーザーID:2046661963
うーん…。
いくつき
2019年1月6日 14:26

仮になんとかなっても。

怪文書自体が彼の狂言なら別ですが、
本当に会社に怪文書が届いていたならば
結婚した場合、結婚式およびその後が微妙になるのでは。

折角の式も彼の会社関係の人たちから
「ああ、あれが男が絶えないと言う話の溜息さんか」
という生暖かい視線に晒される事に。

ユーザーID:8874954515
心当たりは?
ガラムマサラ味
2019年1月6日 15:10

安定した資格職で公的機関に勤務、役職者、完璧なエスコートが出来る、彼はかなり有能な人ですね。

他の方も言われていますが、気遣いが出来る=相手をよく見ている人です。
トピ主さんの言動の端々に、過去の恋愛遍歴、彼の懐を当てにした下心を嗅ぎ取って不信感を抱いていたと思います。
(失礼ですが、結婚前から自分の実家への仕送りまで企むなんて、かなり図々しいですよ。)

そこに来て、怪文書のダメ押し。
公的機関に勤める彼にとって、トピ主さんは自分の社会的地位をも脅かす存在になってしまったのだと思います。

自分を危険に晒す人物だろうと相手に深い愛情が有れば離れないでしょうが、別れを選んだのなら、彼にとってトピ主さんはその程度の存在だったという事です。

アラフィフ役職なら、悪い噂が流れて職場に居辛くなったり職を失ったりする事は絶対に避けたい筈。
彼とやり直しは、出来ないと思います。

トピ主さんだって、左遷されたり無職になったりした彼には魅力を感じないでしょう。
このまま別れを受け入れるほうが、お互いに平和ですよ。

それよりも、怪文書が気になります。
他にもっと酷い手紙(トピ主さんの黒歴史写真とか)が届いているかもしれませんし、この先も同じ事が繰り返されたらトピ主さんは誰とも結婚出来なくなる可能性が高いです。

相手は、彼とトピ主さんの事をよく知っていて、トピ主さんを恨んでいるだろう人物です。
心当たりは有りませんか。

ユーザーID:5946900840
収入のいい人ならいくらもいます携帯からの書き込み
さつき
2019年1月6日 15:30

この場合、諦め切れないということはありません。
早いとこ次の人探しましょう。
結局高収入な男性がいいなら、いくらでもいます。
本気で婚活しましょう。

ユーザーID:1606737421
結婚よりも
かのこ
2019年1月6日 16:34

あの・・・怪文書、だれが送ったのでしょうか?
心当たりはありますか?
その送り主は、トピ主さんの今の彼と昔の彼を知ってるってことですよね?
怖くないですか?
警察に相談できないのでしょうか・・・

ユーザーID:4127207651
恨まれるようなことありませんでしたか?
あっごりら
2019年1月6日 16:57

>理由は私の口からもモテたとか、沢山恋愛したとか言ったことがあるのですが、
>過去の恋愛の話は聞きたくなかった、君の口から聞かされるのは我慢できたが、
>得体のしれない人物から何回もこんな手紙が来たことに、心が萎えたと言われました。

過去の恋人の存在は仕方がないことです。あえて話題にするものではありませんが。
今まさに幸せになろうとしているタイミングで、何度も怪文書を送りつけられるということは、
あなたが他人様から、相当恨まれているという証拠になります。

結婚すれば家族になる訳ですし、あなたがかった恨みを同じ家族として背負う事にもなりかねません。
それが婚約者さんにとっては、危険な結婚になると感じさせたのだと思います。
公的機関に役職者として勤めている方なら、身辺はきれいにしておかなければ、今後の勤務や出世にも響く可能性がありますし。

怪文書を送りつけた本人の特定は困難かとは思いますが、過去に恨みをかうような心当たりはありませんか?
一度よく過去を省みて、今後の新しい恋愛に影響が出ないように行動されることをおすすめします。

>私は彼と結婚して豊かに楽しく暮らしたかった。田舎の親にも仕送りしたかった

↑彼にしてみれば「そんなの知らんがな」ですよ。あなたの勝手な都合なので、これを理由に引き留めようとするのは失礼なのではないかと。

ユーザーID:9380434245
論点は「怪文書」にあらず
Pr.猫股足袋
2019年1月6日 17:38

「怪文書」が元・婚約者の捏造なのか「ホンモノ」なのか、どうでもいいこと。
いずれにせよ、もはや元の婚約者(元カレ)の熱は冷めてるってことです。

トピ主の恋遍歴の多さもさることながら、トピ主が好きなのは「その人」ではなく、
「その人の収入やステータス」だというのに気付かれたのでしょう。

>私、まだあきらめきれない。何とかしたい。

あなた、もはやストーカー化しょうとしてます。
職場に無意味な電話なんかおよしなさい。

ユーザーID:1798225166
怪文書はホンモノだったんですね、、、携帯からの書き込み
ハロ
2019年1月6日 19:39

彼の自作自演の可能性もあるとレスした者です。

あれれ、怪文書はホンモノでしたか、、、

しかし多少異性関係が派手だったとはいえ、怪文書が出回るなんて余程ですよね、、、

書いてある事が完全なデマならともかく、信憑性のある事なら、彼が引いてしまうのも仕方ないと思います。

ここは潔く諦めるしかないのでは?

私も過去の男性関係はそれなりに豊富で、今のパートナーには全て話してます。

恨まれて刺されそうだね〜なんて、ジョークにしてくれましたが、それぐらい懐の大きい男性を選ぶか、今後は一切過去の男性の事話さない方がいいと思います。

ユーザーID:0072672998
トピ主です 補足です。
溜息(トピ主)
2019年1月6日 20:06

本当にたくさんのレスありがとうございます。

情報を補足します。彼とは交際したのは1年ですが、その前は10年以上の友人関係でした。彼は何時も私に何かあると励ましてくれたり、美味しいものを食べさせてくれたり、何にか保護者の様な存在でした。一緒に居ると安心できる存在でした。一流の大学を出て、複数の専門資格を持ち、私が今まで付き合った男の中で最高でした。
私はずっと好きだったけど、あきらめていた状態だったのです。それが私に振り向いてくれるようになり、有頂天でした。でも今は絶望のどん底です。
あんなに優しくて、私の事を考えてくれたのに、旅行や食事も何時も予約して私の好きな所や好きなものを食べに連れて行ってくれたのに。あんなに好きって言ってくれたのに。

ユーザーID:7820936386
バツイチならより慎重になります
2019年1月6日 20:41

彼がこどもを望んでいるのかどうかはわかりませんが彼の親は再婚とはいえ41歳とは結婚してほしくないですよね。
うちは医師の息子がいますがたとえ息子が43歳バツイチだとしても絶対41歳で怪文書が来る女性なんて嫌です。
恐ろしくて。
彼も怪文書を送られてしまうほど人に好かれていない性格のあなたに疑問をもつのは当然ですよね。
みんなに自慢して歩いてた結果でしょう?
もう無理だと思います。

ユーザーID:9106179644
看護師さんとドクターかな?
あらら
2019年1月6日 21:23

怪文書はおそらく同僚の女性かな?
不安でまわりの人に評判を聞いたら悪すぎたり、あの女はやめとけ、とかいろいろ言われたんでしょう。
おそらくもう無理です。

ユーザーID:8353317298
彼のことは助けられませんが…ほかに心配することないの?
くり
2019年1月6日 22:33

>内容は私が男が尽きない女であるということ、周囲に元カレが沢山いるということ、具体的な所属や元カレの名前までありました。彼はそのことは知らないので、自作自演であるとは思えません。

ははあ・・・
彼の自作自演だとしたら、身上調査されましたね。
結婚の話も出ていたということだから、そういうことはあるかも。

むしろ、そうだったらいいのですが。
トピ主さんが身を引くだけで、そのほかの害はないでしょうから。

もしこれが彼じゃない、彼の親でもない、職場回りの人間が出してきたのだとしたら、トピ主さんに逃げ場はないですよ。
トピ主さん個人を恨んでいる人間が身近にいるということですから、今後もどこかで似たような怪文書が出るでしょう。
相手をつきとめて名誉棄損で訴えてもいいですけど、トピ主さんの行状を隠すことはできません。

とりあえず、彼には今後は付きまとわないことを条件に協力を依頼して、警察に相談してみては?
何もしてくれないでしょうけど、記録は残ります。

ユーザーID:0387700236
怪文書の差出人
チームB
2019年1月6日 22:49

怪文書に書かれてた内容について
あまり触れていませんね。
おおむね、事実なのですね。

だとしたら、
差出人は調査機関できっちり調査したのでしょう。

だから、彼も別れを決意するほど
信用したのではないでしょうか。

もしかしたら、あなたに別れを告げる前に
彼自身でも調査して
怪文書の内容と擦り合わせしたのかも。

もうトピ主さんが嘘をついても、
誤魔化しきれない事実が書かれていたのですね。

事実を素直に認めて、
一生彼だけだと訴えれば、
もしかしたら彼の気持ちが変わるかも。

ユーザーID:8063181095
同じところで複数に手を出しすぎた
みちる
2019年1月6日 23:44

彼女の元カレが自分の知り合い、しかも複数って気持ち悪いだろうな。

モテるとか言ってるけど、彼女持ちのひとを略奪とかしなかった?同僚が好きだって言ってるひとと付き合ったりとか。

きっとあなたのこと恨んでる人がいるんだよ。

彼のためにも別れてあげたら。

ユーザーID:7063849340
あきらめてください
いそじオバサン
2019年1月7日 0:51

怪文書が回るということは、ひとつにはトピ主さんの不始末が原因。
それから、彼にとってトピ主さんがそれほど大事じゃなかった、というのがもうひとつ。

本当に好きなら、怪文書なんて破って捨てますよ。

つまりトピ主さんは彼の心をつかむのに、失敗したんです。
それは事実でしょう?
後を追うのは、醜いだけです。
取り戻すために色々画策すると、自分の価値が下がるのでやめましょう。

今後の自分の生き方を見直さないと、また同じことになりますのでご注意を。

ユーザーID:6701878857
全然いい男じゃないじゃないの、彼!
えーっ
2019年1月7日 1:03

そんな怪文書が届いたからってあなたと別れるなんて、全然いい男じゃないじゃないの、その人!

結局は自分の体裁の方が大事だったって事ですよ。きれいに別れてあげたらいかがでしょうか。

彼から彼の職業、収入、社会的地位、学歴などなどを一枚一枚はがしていき、最後に残った彼自身はどうなの?素敵な人?私にはそうは思えないのですけど、、、

年齢的に大きなプレッシャーを受けていらっしゃるようですが、先のことは誰にもわかりませんよね。「求めよさらば与えられん。」

ユーザーID:3803517799
誰かの恨みを買ったのでしょう
kerri
2019年1月7日 1:19

トピ様の過去の彼のことを詳しく知っている人からの嫌がらせでしょうか?それなら今まで自慢話をした相手の誰かですね。元カレとか、親しい女友達にもいつもモテるって自慢していませんか?

私のとてもモテる友達は、会社に怪文書がきて、かなりいづらくなりました。破談になって気が済んだ犯人がこれで諦めてくれたらいいのですが、今度は会社に届いたりすると、本当に居場所がなくなります。犯人はいつも一緒にいた女友達です。女性の恨みは怖いですね。

その人はトピ様が幸せになるのが許せないようなので、次の彼氏のことは周囲に自慢しない方がいいと思います。それに次のカレにはモテ自慢なんてしないで、怪文書を流されて破談になった可哀想な女性って設定の方がいいと思います。

大丈夫。モテるなら、次もありますよ。バツイチの人はバツ2になるのは避けたいので、怪文書もらうような女性は厳しいです。しつこくして42歳になるより、次に動いたほうがいいと思います。

ユーザーID:7485826394
正直な感想
たかこ
2019年1月7日 8:37

怪文書なんてほんとにあるんだな、という印象です。
そこまでやるってよっぽどですね。

ただやはり、トピ主さんはその男性の人柄に惹かれているというより、経済力があるから離したくない、というのが本音ですよね。。。

だから応援できないけど、心底悔やんでいるならダメもとでもう一度思っているまま伝えてみるしかないのでは。

ユーザーID:0024417955
どうしようもないでしょう
ossan
2019年1月7日 9:07

男の心理として、彼の立場であれば、復縁は無理です。

レスも見ましたが、地雷を踏みまくったようですね。
無駄なプライドを持ってることが、今までモテてきた女性の、一番ダメなところです。
散々言われてることだけど、過去の栄光は捨てにくいんですよね。

次の恋愛では、ちゃんと色々と自覚しましょう。

ユーザーID:1619917275
本当に怖いのは それだけ恨まれているって事
猫空
2019年1月7日 10:25

それとなく本人に注意する事はあっても、調べ上げて本人宛に怪文書を送り付けるなんて真似は滅多にしない。

つまり怪文書を送り付けた人はそれだけ主さんを恨んでいるって事。

しかも 元カレ達も今回の男性も 同じ分野に属しているならば、怪文書を送り付けた相手は身近にいるわけだ。

でも主さんは男性との破局のみしか気にしていない。つまり かなり気が強いのだろうね。私なら身近にそんな人がいる方が先に気になるけど。

怪文書を出した相手に心当たりはあるの? 無いなら余計に怖い。

彼との今後よりその人物の方が気にならないの? だって主さんが今後 誰かと幸せになろうとしても同じように邪魔する可能性があるんだよ?

可能性は3つ。

1つ目は彼の親族。でも、もし主さんの身辺調査をして知ったのなら直接 彼に言えばいいだけだと思う。

2つ目は彼の事を狙っている女性。彼の身近にいて、主さんの事も知っている。でもこの場合には主さんの事に執着はしないから、他の男性と幸せになっても邪魔はしないだろうから まだマシ。

3つ目が一番厄介。主さん個人に恨みを持つ人。元彼達の誰かかも知れないし、主さんに彼氏を奪われた女性かも知れない。あるいは男女関係は関係無く主さんを嫌っているのかも知れない。

今回の事でその人物は成功体験をしてしまったから、続く可能性はあるよ。例えば会社の上司や社内にばら撒く可能性も無いとは言えない。

とりあえずはその怪文書がまだあるなら手に入れた方がいい。今時 手書きは無いだろうけど消印にヒントがあるかも知れないし。

最悪の場合には警察に相談する事も可能だから。

ユーザーID:9957883520
怪文書がくる女性携帯からの書き込み
2019年1月7日 12:09

怖いですし、別れる時に相当な恨みを買ったんだろうなと思います。
前彼は上司でしたが、結婚前提で付き合っていました。周囲も知ってます。結婚前提だった為、広い部屋に引っ越し、家具も買い、彼の洋服やコートなども買ってました。毎週デパートに行き、高級食材で料理を作っていました。
全部私のお金です。

彼は、同時に出会いアプリで、20代の女性を物色し、そのうちの1人が交際を了承したので、いきなり、合鍵を返してきました。あなたとは結婚を考えられないと。
携帯を調べたら、出会いアプリが見つかり、悪事が露見しました。その後、2度とやらないと誓ったくせに嘘をつき、再度やっていました。

彼に使ったお金は総額400万位です。
慰謝料も含めお金を返せと言ったら、お金を払う必要はないとしらを切ろうとしました。裁判を起こそうと思いました。

職場で、私は捨てられた女と足元を見られ、400万ものお金も取られ、本当に本当に苦しみました。

元彼には、その後天罰が下り、職場からも消えましたが、怪文書、私も書いたかも。

怪文書が届くって、それだけの恨みを買ったという事です。どんなにいい人ぶっても、隠せません。

ユーザーID:2741914563
40代とは思えない
mable
2019年1月7日 12:19

>やはり、モテるとか言わない方が良かったんですね。

そりゃそうでしょう。
今までわからなかった事が不思議。

その調子で当然友人などにも自慢していたんじゃないんですか?
今の彼の事も。
全部知ってる友人が面白半分で怪文書送ったのかもね。

まあ怪文書なんて送る人間の程度も低いと思うけど
トピ主さんも類友だわね。

しつこく付きまとったら余計に嫌われるという事くらいはわかりません?
誰も助けられませんし
諦める以外にないですよ。

ユーザーID:7764400081
トピ主が惚れていたのは彼のお金と立場でしょ?
団子
2019年1月7日 13:38

しかも、結婚話が出る前から彼のお金で親に仕送りしようなんて厚かましいこと考えてるし。
彼の収入が多いから当然ですよねって?
図々しい、非常識にもほどがありますよ。

トピ主のそういう考え方が透けて見えたから、彼は民間調査所等使って巧妙にトピ主から離れたのでしょう。
軽薄なモテ自慢だけが振られた原因ではないですよ、要因ではあるでしょうけど。
だいたい、そんな素敵?な彼ならもっと若くて子どもも余裕で何人も産める健やかな女性がいいに決まっているのでは。
怪文書なんて今時ナイナイ、芸能人や政治家ならともかく。
色々後悔なさってるみたいですが、まずは根本的な認識から改めないと一生まともな結婚なんか無理ですよ。

ユーザーID:3107641627
モテ自慢
14日前
2019年1月7日 13:45

男性の受け取り方は
「沢山の男の中から自分が選ばれて(自分が勝ち取って)光栄」ではありません。
「沢山の男が捨ててきた女を掴まされて(知らずに選んでしまって)つらい」です。

かぐや姫のように沢山の男に言い寄られても安売りしなかったのなら
男性は選ばれたことを光栄と受け取ると思いますが、
沢山の元カレが存在するようなモテ自慢はマイナスにしかなりません。

>君の口から聞かされるのは我慢できたが
主さんのモテ自慢をギリギリで我慢していたのでしょうね…
もう諦めて彼を解放してあげてください。

ユーザーID:4354389713
当然の結果としか思えない
法曹界
2019年1月7日 15:04

怪文書の件などなくても、41歳にもなって

>安定した資格職で公的機関に勤務、役職者なので収入も十分
>豊かに楽しく暮らしたかった
>田舎の親にも仕送りしたかった

こんな打算的、依存体質なトピ主が迎える結末は同じだったことでしょう。男性からすると、最も敬遠するべきタイプです。

今まで彼に惚れられていると思っていたとのことですが、読んだ限り惚れる要素はありません。

ユーザーID:0091965152
天網恢恢疎にして漏らさずってことですね
天に唾する者
2019年1月7日 15:10

>やはり、モテるとか言わない方が良かったんですね。
>怪文書は本物でした、彼が写真を撮ってラインで送ってきたものがあります。
>封筒も彼宛で、郵送されてきたものでした。

言っても言わなくても結果は同じですよ。

>付き合い初めのころ、彼に強気になんかならなければよかった。
>彼の周囲の女性たち(彼の職場は数人の男性以外は全員女性です)に嫉妬なんてしなければよかった。

その強気のせいで、彼も決断がし易かったことは間違いないです。

>内容は私が男が尽きない女であるということ、周囲に元カレが沢山いるということ、具体的な所属や元カレの名前までありました。

これが「決定打」ですよ。
狭い世界で浮名を流して、そこでそのまま知らん顔して結婚はムリですよ。

誰もトピ主を知った人がいないところで、あらためてオトコ探しをするしかありません!

幸運を祈る!!

ユーザーID:4629519290
予想するに
現実マン
2019年1月7日 15:38

おそらくは他の女ですよね。若い女の子。

あまり間をおかずその子と結婚という話が出ますよ。

二股してたんだと思います。

彼がそちらを選んだという事です。

残念でしたね。

ユーザーID:1622528426
次へゴー
たぺこ
2019年1月7日 15:48

過去の恋愛の話なんてみっともないだけですよ。
私、こんなにモテる女なのってことでしょうか。
でもそのご年齢までご縁がなかったのが事実。

いい歳なのだから、かっこつけ過ぎずナチュラルに行きましょうよ。
なんだかハリボテみたい。

ユーザーID:1242369184
怪文書書いた人はあなたの身近にいるかも携帯からの書き込み
まる
2019年1月7日 16:08

今の彼を周りに自慢していた、周りから羨ましがられていた、周りのグループから見ても憧れの男性、、ということから見て、怪文書はあなたの破断を望む身近な女性では?

トピ文を読んでいても、なんとなく不快感ただよう内容でした。
あなたに反発して、あなた達が別れるまで送りつけてやろう、と思っていたのでは?

これからあなたが幸せになろうとすると足を引っ張る存在になるかもしれません。
要注意だと思います。

いつでも謙虚に、目立たず、自慢せず、を心がけましょう。

ユーザーID:2571933326
妻にしたい魅力なし
SYU
2019年1月7日 16:52

これに尽きます。
怪文書とは別。厄介な人と関わった、呼び水したのは彼でなく、全てあなたです。
火種の源は自分なのだから、派手な言動、行動は慎むべき。
でも、長年その年まで、そういう事をしてきた人になおせるかは疑問。

モテて何人の男性と関係したかは知りませんが、そんな女性を妻にしたいとは思いません。
そういう人でもよいという人がいるとは思いますが、厄介な事を最初から持ち込まないです。
穏やかな安定した暮らしを望むなら、あなたのような女性は論外。
あと、男女関係なく、お金目当てがみえみえな人とも結婚相手にはしません。

彼もバツイチだから、他人との生活がどういうものかわかってますし、今度奥さんにするなら、希望だけで言えば、年下の可愛らしい人がいいに決まってます。
ただ、それを凌ぐ魅力があれば別。相手に手放したくない何かがないと結婚までしません。
あなたにはそれがなかっただけ。
忘れて、次探すのがベストでしょう。

ユーザーID:7681698079
この一言にすべてが凝縮携帯からの書き込み
mina
2019年1月7日 17:13

>誰か助けてほしい。

依存体質…ですよね。
元彼にも仕事で世話になったと。もしかしてそれ、誰か仕事関係の方に話したことありませんか?「あいつ、女使って仕事してる」と思われての怪文書かな、と思いました。

女の人のモテ自慢って、何のプラスにもならないです。下がゆるいと思われるだけ。そして実際にそのパターンの方が多い。「私って恋愛体質で〜」っていうのが一番タチ悪いですね。誰とでも寝る女性が自分を正当化するための常套句です。元彼も、そもそもその匂いが漂うトピ主さんに疑問を持っていたところに、そんな怪文書まで浮上してきたので、自分の疑念に確信を持ったというところかと思います。

ユーザーID:9816810804
男性が気にすること
おっさん
2019年1月7日 17:27

男はメンツの動物なので「モテる」こと自体はあまり気にされません。問題なのは

「格下のやつらに遊ばれてたかどうか」

です。

男性は少なからず「自分は相手に選ばれた特別な存在」と思い込みたいのです。

ですから「しょうもない」と思われるような相手との男性遍歴は疲労しない方が賢明です。「元彼」と自分は同格な存在に見えてしまうわけで、その元彼がどうしようも無いヤツであることには耐えられないのです。

ですから解決策は彼に「オレの魅力で奪った」「オレの魅力でつなぎ止めてる」と思わ
せることです。手紙も、「このオレから奪おうとする姑息な手段」と思わせることです。

もう手遅れなのかも知れませんが。

ユーザーID:8312428676
やっちゃった事はもう元にはもどせないから
かんこ
2019年1月7日 17:27

最初から何もなかったと思って忘れましょう。


不幸になったのではなく付き合う前に戻った


だけ。


今から1からまた、結婚相談所にでも駆け込んで


この経験を生かして後悔してる事があるなら、


次に付き合う人にはそういう事せずに謙虚な気持ち


で接してみたらどうでしょう。


次は上手く行きますよ。頑張って!

ユーザーID:7921629410
終わりがいい
くま
2019年1月7日 17:39

怪文書の問題が解決してもしなくても離れた気持ちが戻ることはないよ。

この関係が発展するにはお別れした時の気持ちを払しょくするくらいの気持ちを相手がもってないと無理。

元彼の気持ちはトピ主さんにはどうすることもできないし汚名挽回が出来たとしても気持ちの面でマイナスを大きくプラスの気持ちに転じさせることは難しい。

その方法がトピ主さんにあるとは思えない。

結婚ってこういう障害があることはなく驚くほどスムーズに話が進むもの。
反論はあるかもしれないけど一度ケチが付いた恋愛や結婚は無理だよ。

これ以上引っ掻き回しても何も良いことはないと思う。

トピ主さんが今回の恋愛に反省することがあるとするなら、それは次の恋愛でこそ生かすべき。

ユーザーID:7811354497
怪文書?
さつまいも
2019年1月7日 20:40

不倫ならまだしも、付き合ってるだけで怪文書?
普通、怪文書なんてイタズラと思って職場も取り合わないと思いますが、別れるまでいきますか。
誰が送ったのか調べましょう。

もしや、あなたが過去に不倫していて、奥さまから最悪のタイミングで復讐されてるとか?

ユーザーID:2612689704
彼の女性関係携帯からの書き込み
まりん
2019年1月7日 22:36

私は、彼の女性関係側からのリークではないかと思います
そんなに素敵な男性を周りが放っておくわけはなく、失礼ですが主さんよりも若くて魅力的な女性だって選び放題なのでは。
しかしあなたを選んだことに怨みを持った元カノ?らしき女性が、民間調査所的な機関に依頼したのではないですかね…
こうなったら主さんも黙っていては癪でしょうから、反対に徹底的に犯人を突き詰めてみては?けれど過去にこたわる男なんてちっぽけだとは思いますがね

ユーザーID:5492620001
なんかズレてる。
SH
2019年1月7日 23:20

追加のトピを読んで「この人 なんかズレてる」って感じました。
いくつか後悔と反省が書かれていますが「えっ?反省するとこ そこなの?」って思いました。

上手く伝えられないけど、
人様とのお付き合いにおいて、上とか下とかがトピ主のこだわりポイントみたいですが、
少なくとも結婚したいと思える人とのお付き合いはパワーゲームじゃないと思います。

ユーザーID:5610914297
失礼な人ですね。
ランチュウ
2019年1月7日 23:33

なんで彼を人と比べるのですか?
自分の付き合ったあらゆる人と比べ、上だの下だの。
それも中身ではなく職種や肩書きと、傍から見た目(エスコートがどうたらとか人に自慢出来るとか)。

>周囲の男も彼以上の人間はいません。
終始、失礼ですね。

で、
>今まで彼に随分助けられた経緯が沢山あります
自分には尽くさせる。

そんな人はそんな怪文書が来なくても、振られたと思いますよ。

ユーザーID:7866379091
過去の恋愛話は…携帯からの書き込み
にとう
2019年1月7日 23:54

怪文書なら私も気になりません。気にしません。ですが、本人からの過去の恋愛話は…ご法度ですかね。

私の妻も話してきたことがありました。
とても辛かったです。
今でも何気に話してきます。

私は妻の全てを愛してます。
ですが、毎回過去の恋愛話をされたとき、私は死にたくなるくらいの衝動にかられます。耐えれませんが耐えるしかなかった…
夜の話もされたことがあり、今でも頭から離れず、結果、私は精神科に掛かることになり…

精神科に掛かっても記憶は消せません。
たまに思い出します。ですが、記憶から消去しようと私はします。一瞬忘れられますがまた思い出します。

きっと妻はお互いに心を許してるので、何を言っても旦那は大丈夫だろう、または、何も感じない、男の気持ちが分からない人なんだと思います。

彼氏さんに男心を理解できずに軽率なことを言ってしまったことを謝って、二度と言わないことを誓ってみてはどうですか?

私の妻は、謝って来ましたが、それを忘れたのか空気を読めないのか、たまに話してきます。
私はきっと、一生精神科に掛かるんだろうと思います。

どうか、そんな男心を分かってあげてください。

なんとか復縁されることを祈ってます。
応援しています。

ただ、私も恋愛経験はかなり多いですが、妻のことを付き合ってるときから今の妻を過去の誰よりも愛してたので、結婚しました。

彼氏さんにもそんな気持ちがあったらいいなと思います。そんな気持ちがあってほしいと願います。

だって、主様はどうしようもなくてここに投稿したんですよね?

ユーザーID:0067369422
レスします
白猫
2019年1月8日 0:32

かなり珍しいケースだと思います。

主さんは過去の恋愛話をしたことを後悔して、
今の彼を失いたくないと思っているようですが、
問題はそこではないのでは…。

怪文書の出どころは気にならないのですか?
とんでもないことだと思いますよ。怖くないんですか?

彼の職場に届いて、元カレ(複数?)が「隣接領域」ということは、
今も仕事で関係があるとか、社内恋愛かそれに近い感じで、
何人もの元カレがいるということですか?

だとしたら随分と奔放で、命知らずなことをしたなーと思いますが…
それでも怪文書を送り付けるというのは…
相当恨まれているので、放置するのは危険なのでは…
なんだか主さんの感覚が心配になってしまいます。

怪文書の送り主に心当たりはありますか?
そこを何とかしないと、この悲劇は繰り返されるのでは…。

ユーザーID:1635311796
居心地の悪い職場携帯からの書き込み
華いち
2019年1月8日 5:58

元カレ、元カノ…
振り、振られ…

その様な有象無象の
関係者がひしめき合った職場

恋愛が終わった時には
お互い何もなかったように…


しかし、一旦何かが始まりそう…(この場合は年明けに、アナタ方の結婚へゴールイン)
周りが牙を剥く職場

肝に銘じて下さい!

要するに、大らかな職場ではなかったのです


今まで、モテモテでやってこられたのですから
どこかへワープするって事は考えられませんか?

この先も邪魔が入りますよ


それから、直近の元カノさんはバツイチだそうですが

彼だって…アナタより…過去が深いではありませんか?

なぜ、アナタだけが
糾弾されなければいけないのでしょうか?

一度、離婚すれば、
過去はリセットされるのでしょうか?

私どもの年代は一度結婚したら
色んな事が有っても
なかなか離婚まで行かない
辛抱して今日までやって来ています

バツイチで
今、叉…リセットしている…

そんな事が平気な質の男なのですよ

この際、環境を変えるか?

仕事がし易い職場であれば
一生独身でも構わない!

今が覚悟の時です

モテてて楽しかったでは有りませんか?
過去を悔いたりしないで…

ユーザーID:5897796622
難しいかな。
たまま
2019年1月8日 6:47

怪文書が来ただけでは、こんな状況に
ならなかったかも。
もしかしたら、どなたかもおっしゃってますが
身辺調査をされたのかもしれませんね。

あまり思わしくない結果に、
ご家族と話をして、また失敗を繰り返す
可能性のあるあなたとは、距離を置いたのでは。

初婚ならまだやり直しもあったかも
しれませんが、バツイチの彼からしたら、
ハイリスクのあなたとは、無理と判断された
のかもしれません。
だいたい、怪文書を送られるということは、
過去の男、あるいは関係者にあなたが
憎まれている、ということもあり、
今後、彼がそのターゲットになって
私生活に迷惑かけられたり、会社に対して
良からぬ事をされる事も考えたら、
難しいでしょうね。

せっかくの優良な方とのお付き合いですが、
あなたの過去の何かのせいで、
ダメになってしまいましたね。

あなたにできるのは、怪文書の相手を
探して、理由を聞いて、彼に説明させる
事かもしれません。
それでも、望みは薄いですが。
やれるだけやってみては?調査会社に
相談、可能なら依頼でもして。

まあ、彼に最後に一度懇願をしてみたら。
美人なあなたなら、もしかしたら
復縁できるかもしれません。
可能性はかなり低いとは思うけどね。

ユーザーID:6318730470
随分おかしな話ですね
若頭
2019年1月8日 8:21

もし自分がトピ主さんと同様の立場であったと想像した時、
結婚直前で振られたことを嘆くよりも
誰がどういう背景で怪文書を送ってきたのか突き止める方に頭がいくし、
それが普通でない?

かなり突拍子も無い出来事ですし、
現実味がなさすぎます。

個人的には
何がしたいの?楽しい?
もっと他の趣味でも見つけたら?
と言いたくなりますね。

ユーザーID:2599758607
唯一の可能性
ウニカマネラヨン
2019年1月8日 8:55

怪文書如きで別れるとはその彼はそれ程貴女に惚れてはいなかった様ですね。付き合いも未だ一年程度ですから、深い情も育っていなかったし(彼の貴女への)、離れがたく感ずる程の身体の相性の良さも彼は感じてはいなかったものとも推測されます。男は(女性もそうでしょうけれど)追われると逃げたくなるものです。貴女がどうしても彼の心をもう一度掴み直したいと思うのであれば、貴女の方からは一切働き掛けず、他の男性にも一切目を掛けず、’’しおらしく’’一年程過ごしたら如何でしょうか?比較的狭い世界のお話しの様ですから貴女のしおらしい仕事ぶり・生活振りは彼の目にも映るし耳にも入ってくると思われ、彼から再度アプローチが為される可能性も低いとは言え皆無でも無いと判断されます。貴女がそんな低い可能性に一年も費やしたくないと思うのであればこの案は駄目ですが、、、以上は当方一、年長男性からの助言です。

ユーザーID:4772147142
あきらめた方がいい
ゆかんち
2019年1月8日 8:58

実は私の旦那のことで、私宛に怪文書が来たことがあります。
気持ち悪くて怖くて、もちろん旦那に問いましたが、
そのときの様子を見て、それは白だなと判断し、今に至っています。

そのことで別れるようなら、それだけの関係だったということです。
相手に信じてほしいと言えますか?
身に覚えがないならともかく、おそらく真実なのでしょう?

そうすると、難しいですよ。
あなたの、そういう過去もひっくるめて愛してくれる人を探しましょう。
きっといらっしゃいますよ。

というか、あなたが今回固執しているのは、
相手の財力ですよね。
あなたの文章を読んでいると、相手のことより
自分のことしか考えてないように伝わってきます。
そういうところを直された方がいいですよ。

ユーザーID:7568425911
塞翁が馬ってことも
ごんべえ
2019年1月8日 10:22

寂しいクリスマス、お正月になってしまいましたね。

復縁はあきらめて、次行きましょう!

沈む瀬あれば浮かぶ瀬あり
禍福は糾える縄の如し
ですよ。

あなたはまだ若い。人生はこれからです。

ユーザーID:1541160835
すごい共感しちゃいました
とっとん
2019年1月8日 10:51

わかります!すごく素敵な男性だったんですよね。
自分は実はちっぽけで、過去の小さな栄光(モテた事)にすがるしかなくて
本当は「大好き!あなた以上の人なんていない!どうかこんな私と一緒にいてほしい!」って
素直に伝えればよかったのに、変なマウンティングをしてしまった。

きっとその変なマウンティングは自分が思っている以上に彼以外の周囲にも
仕掛けてしまっていたんでしょうね。きっと無意識だったんじゃないでしょうか。
振りまいた毒が強すぎて、結局自分に注いでしまった。

私も実は同じ経験をしたことがあります。自分を振り返ってすごく反省しました。
10代の頃のハナシですが…

トピ主さん、気づくのが遅すぎましたね。

ユーザーID:3308493194
彼にあなた程の想いがなかった
にゃんこ
2019年1月8日 11:03

何ともイタいお話ですね。お付き合いしている相手に自慢話みたいに自分がモテるなんて言いますか?
彼なりに考えて出した答えだし心は変わらないと思います。

ユーザーID:7868336901
ムリダナー
らら0号
2019年1月8日 11:21

普通に生きていれば人生で一通も貰う事のない怪文書。
しかも郵送。

出所がわからんのですよね? 百歩譲って彼が許すとしても
これって次は彼の上司や親とかに行くかもしれない事ですよね?
結婚式どころか今後の人生に響きますよね。
しかも内容が事実って辺りが救いが無い。

無理だよ。
元彼の関係者ならまだいいですけど、下手すれば今後もトピ主さんについてまわるかもよ?

ユーザーID:2507761050
仕方ないよね
てんてん
2019年1月8日 11:23

あなたも思い当たること多々あるようだし、何よりもう振られちゃったんだから。

こんなことになるんだったらあんなことしなかった、とかよく聞くけどね
こんなことになるまで分からないんだからどうしようもないよね。
(言いすぎちゃった、気をつけようとか思わなかったんでしょ)

ユーザーID:9337042318
残念だけど、もうどうにもならない
おもち
2019年1月8日 11:30

恋愛も結婚も、お互いの好意があって初めて成り立つもの。

あなたがどんなに求めても、相手はもう冷め切ってる。
一方だけの好意ではどうにもならないよ。
もう諦めるしかない。
恋多き女なら位充分わかりきってるだろうに。

トピ主は多分、今まで手近な男性を手当たり次第に
食べ散らかして、飽きたらポイを繰り返してきたのではないかな。
或いはトピ主がとんでもなく重い女でポイされる側だったか。
どちらにしろ、相当男性の恨みを買ってそう。
そうでもないと怪文書まで出さないよ。

被害者面しているけど、文書の内容に偽りは無かったんでしょ?
それは今までの自分のツケが回ってきただけ。
もっと交際相手に思いやりを持ち、綺麗に別れてれば
こんな事にはならなかった。
人にしたことがそのまま自分に返って来たの。

反省して今後に活かせばいい。
41歳ならまだまだ恋愛はできるよ。

ユーザーID:6378042829
事実無根なら警察に届けた方が良いが
あらうんど還暦
2019年1月8日 11:54

彼の決心は揺るがないでしょう。

文書の内容が事実無根ならともかく、事実がそのまま書いてあるんですよね。
民間調査所の調査のように。

可能性が高いのは、トピ主さんの元カレによるリベンジナントカ。
彼も、たぶんトピ主さんの昔の男が送り主だと思っていると思います。
次に高い可能性は、彼が民間調査所でトピ主さんを調査した結果、過去の男関係の派手さに嫌悪感を覚えて別れる決心をし、自作自演で怪文書を作成した。

怪文書の送り主が彼自身ではない場合、彼の勤務先がモラル意識の高い職場であるほど、彼はトピ主さんにとんでもない迷惑をこうむったと感じていると思います。
内容が事実無根の誹謗中傷ならともかく、事実なら怪文書と言えるかどうかも怪しい。

トピ主さんも理解できるでしょう?
振ったはずの相手が何度もしつこく連絡してきたら、迷惑にしか感じず嫌悪感が増すだけだと。

トピ主さんのモテ自慢は無関係です。
仮にいっさいモテ自慢をしていなくても、妻になる女性の過去の男関係が許せない男はいます。
息子から結婚の相談を受けた時に、結婚相手の調査をする親もいます。
彼の親の世代では、派手な恋愛遍歴がある女性との結婚は反対するでしょう。

彼は諦めましょう。

ユーザーID:3678903542
あら〜〜〜
甘酒
2019年1月8日 12:27

余程質の悪い恋愛しかしてこなかったか、モテ自慢が過ぎて良い人間関係を築いてこられなかったのか。
ドラマのように怪文書が届くお相手なんて、現実世界においては怯んでしまうと思いますよ。
自業自得というのかな?
彼の気持ちは変わらないと思うのでどうしようもないです。
一縷の望みをかけるのなら敢えて今は何もしない事。
縁があれば復縁出来ますよ。
その可能性がどの位なのか、可能だとしてそれがいつになるのか、それまでトピ主さんが待てるのかはわからないけれど。

ユーザーID:1082802298
残念だけど…
逃がした魚は大きい
2019年1月8日 12:35

彼が言ったことは一つも間違ってないし
とても理解できます。
あなたが仮に20歳でもダメだったと思う。
というかむしろ、あなたが20歳の小娘なら、
モテて浮かれてても仕方ないと思えるし、
浮かれててもそのうち落ち着くかなと
思えるけどね、
40歳も超えた女が「私はモテる」だの
「恋愛経験はたくさん」だの、そんなことを
公然と書いたり口にしたりするのはちょっと
お恥ずかしいというか、中身を疑います。
あと、怪文書の出どころが不明とのことですが、
内容的に寝も葉もないわけではなく、あながち
間違っていないなら、明らかに過去にトピ主と
何かあった相手と考えられますよね。
トピ主を妬んでいるか、恨んでの犯行でしょう。
トピ主が思い当たらずとも、誰かにそれほど
恨まれるようなお付き合いをしてきた、
不誠実なことをしてきたことのしっぺ返しかも
しれませんよね?
それが本当か嘘かはわからずとも、男性が
そういう過去を持つ可能性がある女性と、
家庭を築こうと思えないのは至極当然です。
やり直しの可能性はゼロに近いと思います。
過去は清算できないし、やったことは
取り消せない。
だけどトピ主は今もモテるんでしょう?
ご自身で認めてらっしゃるんだから、諦めて
別の男性を探されるのが賢明ではないかと。
年齢的にもフラれた彼に執着するのは時間が
もったいないです。

ユーザーID:6881647237
それより犯人探し
kiki
2019年1月8日 13:13

怪文書が何度も届くような女性、
普通は萎えるかも。
内容が内容ですから。
41歳で独身なら、そりゃ常識で考えても
異性関係は複数あって当然でしょうけど、
怪文書って破壊力大きいと思う。

その内容、全部知ってる人は誰でしょう?
知ってる人が犯人じゃないか
そんな人はいないなら、
誰かが調査会社を使って調べたとか
トピ主の個人情報(男性遍歴を残してるなら)
を自由に見れる誰かがいるんですよ。
振られた彼や彼の関係者がやったならともかく、
違うんなら、誰かに相当恨まれてる。
呑気にしてる場合ではない気がしますが。

ユーザーID:5570242060
本当に好きだったの?
セミヨン
2019年1月8日 13:20

とてもそうは思えない。
自分にとって「利」がある。
周りにも「自慢」できる。

そんなところを薄々は感じていたのでは?
彼の方は冷めている(引いている)と思いませんか?
なんとかなるとは、とてもじゃないけど
思えないのですが。

ユーザーID:9724812808
キッカケに過ぎない
雪月
2019年1月8日 13:39

怪文書を誰がどうやって送ったかは知らないけど
主さんの結婚を潰そうと考える第三者(彼または彼の身内の可能性もあり)がいて
大したことないという主さんの考えに対して
彼は立ち向かうなどの対応をせずに別れを決めた。

いくら条件など良くても
肝心なところで手を離す人間性がわかってよかったじゃないですか。
そこらへんが彼の離婚理由に繋がっているのかもしれないね。

今回のことから立ち上がるには
主さんは自分の人間関係を整理する必要がある。
心当たりがないということは
周りの人、誰も信用できていないでしょ?

別れた相手、深い付き合いの相手を
変わらずにそばに置き続けるって
主さんは大したことないと片付けるんだろうけど
図太い神経だな〜って周囲は呆れていると思いますよ。

私も結婚前の付き合いはきちんと清算しました。
逆恨みされるような付き合いは男女問わずしていないし
自分の幸せ自慢を安易にして
他人にぶち壊されるようなヘマはしません。
敵が多過ぎたね。

フラれたのがクリスマス前ということは
単にキープされていたのでは?
本命の女性と結婚話が進んでいるのでしょうね。

そろそろ目を覚まして
しっかり働いて
自分の親への仕送りは自分でどうぞ。

ユーザーID:9235719746
ちょっと分けて考えてみましょう。
erako
2019年1月8日 13:54

トピ主さんの行動に問題があったとしても、怪文書を数回送るというのは犯罪にもなりうることで、トピ主さんは被害者です。

ただ、そうであっても、彼さんの気持ちが受け付けるかどうかは、別の問題。文面から感じたのは、彼さんはトピ主の過去の恋愛の話が範囲だったのは、抽象的な話だったからではないでしょうか。ところが、怪文書で具体的な詳細を知るのはダメージが大きく、トピ主さんの元カレの中には知り合いもいて今も顔を合わせるようだったら、堪えられなくなったのかもしれません。また、こんな事件に巻き込まれたことで怖くなったり、こんなことをされるとはどんな女性なんだろうとトピ主さんに悪い印象を持ってしまったかもしれないです。

トピ主さんの幸せを応援したいですが、気になる点をいくつか。自分の幸せのために成長する材料の一つと考えてくれれば幸いです。

彼さんがスペック的にも人柄の点でも素敵な方、この人と一緒になったらトピ主さんの求める生活ができるだろうと楽しみにしていたのはわかりました。でも、私にはトピ主さんの彼への愛が文面からは感じられないのです。
ご両親への仕送りは、彼の収入で十分だから結婚したら自分のお給料で仕送り、とも読めるので、必ずしも彼のお金を自分の親のために、、とは決めつけられません。

それを差し引いても、なんていうか前のめりで、過去の恋愛の話をしたのも慢心があったような感じだし、自慢できる彼ができて調子に乗っていた面があるのではないでしょうか。
トピ主さんから彼への思いやりを感じません。

怪文書の被害は追及するのがトピ主さんにとっていいことなのかはトピ主さんが決めることですが、今後のリスクに対して対策を立てておいたほうがいいと思います。

ユーザーID:8081537329
過去人に恨みを買うようなことをしてきたということ
まい
2019年1月8日 15:07

怪文書の内容が事実なら諦めるしかないかもしれません。

公的機関の役職に付く人が
男関係が派手で怪文書まで送られてくる人と
結婚はしないと思います。

問題はこれからです。
怪文書の差出人が、彼目当てならいいですが
あなたに恨みがある人なら、これからも続くかもしれませんよ?
まずそこを解決したほうがいいのではないでしょうか?
方法はわかりませんけど。

ユーザーID:0554940426
現在進行中の相手
昭昭
2019年1月8日 16:18

> 君ならば直ぐに次の人ができるだろう、そうすれば僕の事も忘れるよ、それでよいと思う。君には幸せになってほしい

トピ主さんが複数の男性と同時進行していたわけではなく、完全に過去のおつきあいなのに、それを理由にして別れるというような男性なら仕方ありません。
もうすぐ41歳なのですから、過去に恋愛関係があっても不思議ではありません。過去の恋愛が結婚を前提にした真剣なものだったけれど、やむなく破談したというなら同情ができます。でも、そうではなく遊びだったり、不倫とか略奪愛だったとしたらどうでしょうか。
トピ主さんは恨まれるような敵を作ってしまったようですね。トピ主さんにとっては過去の人であっても、その人には現在進行中なのです。思い当たる人がいるのではありませんか。その相手に謝罪できるなら謝罪した方がいいと思います。

ユーザーID:0404342802
41歳にしては幼稚ではありませんか?
モカ
2019年1月8日 16:21

43歳の新ママです。
あなたのレスを読んで、フラれた悲劇に酔っている様子が見受けられ、みな呆れていることと思います。

>あんなに優しくて、私の事を考えてくれたのに、旅行や食事も何時も予約して私の好きな所や好きなものを食べに連れて行ってくれたのに。あんなに好きって言ってくれたのに。

頼りになる
保護者のような
自慢の彼

・・・では(多くの方が問いかけているとは思いますが)

彼が病気になり、職を失ってもあなたが支えていきたいと思えますか?

思えないならそれはただ保護者を求める子どもと同じですね。

同年代として残念な恋愛、残念な女性だな、としか思えません。

ユーザーID:2433143051
彼以外にも私はモテるって周囲に言ってたのかな?。
多分ね。
2019年1月8日 17:11

怪文書が元彼の一人なら、「綺麗な」別れ方しなかったのかなと思います。
女性からなら、トピ主さんが自分はモテると言う事を同性の同僚や友人達にも話していたのかなあと思います。同性がモテ自慢したところで飽きれるくらいですが怪文書を送ってやろうと思わせるのだとしたら、トピ主さんは同性には相当鼻につく存在だったかもしれませんよ。結構モテ自慢した記憶無いですか?。
何方からにしてもトピ主さんは良い印象残して無いですね。

もう此処でどうあがいても彼は元に戻す気ないでしょ?。
あがく程彼はトピ主さんの必死さを惨めに見ませんか?。

でもね。多くの異性と付き合ったからモテたと言うのは違うと思うよ。
周りからあの女性は素敵だと憧れの存在のモテ方と、声掛けられれば次から次と付き合う相手を変える女性。本当にモテているのは前者ですね。後者はモテていると勘違いし男性には都合の良い遊べる女性って事。
彼がトピ主さんと真剣だったのなら後者の女性より前者の方が余程自慢の彼女ですよね。

ご自分からモテると仰るので、またすぐ新しい彼が出来ると思いますが、何人の男性と付き合って来たとか豪語すべきではないです。下品ですからね。
また怪文書が送られる可能性ありますが、そんなトピ主さんでも良いと言う男性が居るカモしれません。

でもトピ主さんも彼の地位だの収入だけを意識している所あり、どのみち打算が結構入っていたのではないですか?。
トピ主さんも落ち込んで居ますが、彼もね、見る目なかったのかなあと落ち込んでいますね。
何れにしろもう吹っ切りましょう。

ユーザーID:3962056047
あなたが好きなのは、彼のステータス
かな
2019年1月8日 18:01

トピとレス2件読みました。

伝わってくるのは、あなたが好きなのは「彼自身」ではなく、彼の「収入」と「社会的立場」だということです。
レスされればされるほど、伝わってきます。

彼にもそれが伝わっていたんじゃないでしょうか。
それでも彼の好意のほうが大きい間は目を瞑ってもらえたかもしれませんが、怪文書で気持ちが冷えてくるとあなたの本音も見えてきて、さらに気持ちが冷えたのかもしれませんね。

他人の経済力に胡坐をかいて、親に仕送りなんて間違ってますよ。
ご自分の甲斐性ですることです。
オモテになるようですから、すぐに次が見つかるのではないですか?

ユーザーID:2487337710
トピ主さんがんばれ〜
FA宣言
2019年1月8日 19:50

批判、非難のレスが多いようですが
私はトピ主さんを応援します。

正直にレス文を綴るところを拝見するに
裏表の無い方なのでしょう。

それゆえに、過去の交際歴も
その場のノリで無邪気に話してしまわれたのでしょうか。

でも、素直な性格で、見た目もお綺麗な女性は
アラフォーであれどもまだまだ魅力的だと思いますよ!

今はまだ絶望のどん底かもしれませんが
数年後に笑顔で素敵な男性と過ごされていることを
お祈りしております。

ユーザーID:3448013310
トピ主さん、誰かに恨まれているの?
パティ
2019年1月8日 22:12

怪文書なんて、大変な事ですよ。

彼の事が終わったとしても、次に恋愛した時にまたやられるんじゃないですか?

差出人は誰なのか、調べた方がいいかも。あと、本物といっても、彼の自作自演の線は捨てきれませんよ。

ユーザーID:3679280174
時が経てばよい経験
るり
2019年1月9日 0:32

今は辛くて悲しくてたまらないでしょうけど、今回の経験で学び進むしかないと思います。相手の方はあなたを心から愛していたと思いますよ。
ただ、結婚に進む前に気持ちが萎えたのでしょう。ある程度の地位がある人なら怪文書が職場来た時点で、考えてしまうでしょう。
結婚後は夫婦は一心同体、妻のスキャンダルも夫の出世にひびきます。そして、怪文書が来たと聞かされた時の相手の反応にもよるでしょう。
出世する男性の奥様は気配りができないと無理です。そんな文章がきて申し訳ない、迷惑をかけてしまったと。心底謝りましたか、
あなたは相手に大事にされるばかりで、自分は何をしてあげたのかな。
夫婦生活は長いです。旨くやっていくのには互いの思いやりが必須。
片方だけが気を使うような関係では長続きしない。バツイチで地位のある男性なら余計に慎重になります。
要は恋人には最高だけど、奥さんにするにはと二の足を踏んだのだと思います。条件の良い相手であればあるほど、結婚は慎重になるし
バツイチならまた離婚するようなことになりたくないから、尚更です。

ユーザーID:5925506959
ん・・・・頑張って欲しいかなぁ〜〜〜
チャコ
2019年1月9日 2:58

他の方はあきらめろ。とおっしゃっていますが、私は頑張って欲しいと思います。

自分で「最大最高のチャンス」の相手だった。とおっしゃっていますよね?
今後、そのチャンス、ありますかね?   
結婚やお付き合いのチャンスはあるかと思いますが、それだけ好きになれる人に会えるのか?
ってところが引っかかります。  私なら会わないな。滅多にいないよね、夢中になれる人。

個人的にはその怪文書?を読んだだけで、あなたに対する信頼感(別れてしまう豆腐メンタル)がない男性に魅力は感じませんが、でも、それだけ諦められないほどに好きな人に会えるのは本当に素晴らしいことです。

何がなんでももう一度、話をする機会をもらい、説得なりあなたが満足する話し合いをしてもらうべきですね。
当人同士のトラブル等ではなく、外部が原因で別れるって・・・・
私はありえないですね。   

彼が言う「君ならすぐ新しい人が・・」とか言うのはなんなんでしょうね。
なんで?って言うか、あなたもなぜ「あなた(彼)とでないと幸せになれないのよ!」と言えない、と言うか
思わせることが出来なかったんでしょうか。

お互いに、信頼関係、出来てないですよね

でも今生の別れにならぬよう、頑張ってください。

ユーザーID:0346679607
二言目には彼にああしてもらったとかこうしてもらったとか
ふむふむ
2019年1月9日 10:54

やってもらったことばかり。
そりゃあ捨てられるわ。

ユーザーID:7137582612
怪文書・・・
はじめくん
2019年1月9日 11:04

実際に恨みを買ったのか、ただの妬みなのかわかりませんが、怪文書が来るって相当だと思います。
「愛しているからそんなの気にしない」という男性もいるでしょうが、躊躇する男性がいてもおかしくないでしょう。

怪文書に書かれている元カレの情報が事実なら、情報の出所はあなた自身ですね。
結婚を考えている彼氏に「モテ自慢」するくらいだから、あちこちでペラペラ喋っていたのでしょう。
「浅はか」としか言いようがない。

自業自得
口は災いの元
覆水盆に返らず
後悔先に立たず

あきらめて次の彼氏を探した方がいいと思います。
(怪文書が届かないように、他の人が知らないところで)

ユーザーID:8945244910
彼もなんだかな携帯からの書き込み
黒い森
2019年1月9日 11:43

狩人タイプですね。
10年来の女友達と恋人同士になり、1年で捨てるとは…。

ある意味、トピ主さんと同じニオイがします。
女性に囲まれて不自由しない分、トピ主さんのような軽い女性をストックし、1年周期で恋愛のいいとこ取りをしている男性ではないのでしょうか。

結婚相手に相応しい男性とは思えませんね。バツイチになるのがわかりますよ。

今回の失恋を教訓に、これからはあまりガツガツしないことです。

ユーザーID:2925979745
自分の得になる男性かあ
ポポラマーマ
2019年1月9日 12:33

なんだか、自分があいてに「してもらう」「お金を払ってもらう」ことばかりですね。
情けないというか、なんというか・・・
あきらめたくないといっても、相手にやり直す気がないのなら、どうもならないでしょう。
それにしても、社内でずいぶん浮名を流しているのですね。
もうすこし自重したら?仕事しましょうよ。

ユーザーID:9328734855
3回目の投稿ですが。
真相を究めろ
2019年1月9日 14:47

やはり、トピさんは、素敵な男性と交際にいたり、結婚寸前まで、いっていますので、『誰がみても、素敵な魅力あふれた女性』なのだと、思います。
それゆえに、『魅力のない沢山の同性から、妬まれたり、羨ましがられたりした』のかも、知れません。

だから、決して、トピさんに非があって、どうのこうの、では、無いと思います。

そして、いまどき、魅力的な人ほど、モテますので、モテた経験は、誇るべき勲章で、マイナス要素ではありません。逆に、一回も交際経験が無い人ほど、よっぽどの風変わりな変わり者だと思われるかもしれません。

トピさん。ここからが大事です。
『本当の素晴らしい幸せが来る直前には、その幸せをつかみ取るために、突然の不幸が急にやってくる』、といいます。これは、運気の鉄則です。
今のトピさんには、わからないと思いますが、トピさんには、もっといい良縁が、この先、やってくるような気がいたします。
その先々の良縁をシッカリつかみ取るために、今の、変な男関係を、人員整理しておく必要があるから、神様は、このような結果になるように、手招いたのだと思います。
この先、いいことが、ありますよ。
それを、しっかり、つかんでください。
だから、泣いているよりも、喜ばなくてはいけません。
泣かないでください、落ち込まないでください。
これから、笑うときです、人生の本番の幸せの前に、泣きっ面は、変ですよ。
トピさんは、誰よりも、幸せになります。

ユーザーID:9910816237
えっと
MK
2019年1月9日 14:52

怪文書の出どころが気にならないのか不思議なのですが。
心当たりがあるんじゃないですか?不倫をしていたことがあるとか・・・。
そうでなければ、怖くないですか?今後のためにも調べてもらった方がいい気がします。

何人かの方がおっしゃってますが、彼は、あなたがモテていたことというより、
そんな強烈な恨みを買っていることに萎えたのだと思います。

ユーザーID:2622276279
合わない2人という印象です。
あさか
2019年1月9日 17:07

ご自身でもおっしゃってますが、トピ主さんと彼は住む世界の格が違っていて
もし結婚しても、後々お互いに苦労するんじゃないかと思います。
彼も、そのことに気付いて破談にしたのでは?

トピ主さんは彼と結婚できれば一発逆転して
人生の勝ち組(嫌な表現ですが)になれると思い
有頂天になっていたのでしょうが、そんなに都合よくいくことは稀です。

トピ主さんが付き合い始めの頃に彼に強気に出ていたのも、
本当の自分はちっぽけで、それを彼に見透かされるのを恐れていた部分もあると思います。
そんな時、妙に強気になったり自惚れてしまいます。
自惚れてなければ、彼氏に自分の過去のモテ話なんかできません。

トピ主さんは背伸びしないで、伸び伸びと付き合える人がいいと思いましたが、
相手に財力や社会的地位を求めているようなので
それは難しいのでしょうか。
いずれにしても、厄介な人という印象です。

ユーザーID:2116661562
・・・はい?
疑問だわ
2019年1月9日 17:37

10年も友人だった彼なら、わざわざ怪文書で知らされなくても元カレのことくらい知ってませんか?
そもそも職場が違うのに保護者のような行動をしていた年上の異性の友人って、何なんでしょう?

「過去の恋愛話は聞きたくなかった・・・うんぬん」も、長く友人だったなら不自然な会話です。友人の時に知っていて、その上で交際が始まったと考えるのが普通ですが、恋愛は極秘のまま友達付き合いしていたのですか?

30歳から40歳って、お互いの恋愛話も(彼はすでにバツイチだった?)気楽に話せる関係のような気がしますけどね。

ユーザーID:8590664491
怪文書はキッカケに過ぎないのかも…
トントン
2019年1月9日 18:12

もちろん、怪文書が出回る、交際している彼の職場に送りつけられるというだけで、十分な別れの理由になると思いますよ。

でも、彼にとっては、怪文書はあなたと別れる決心をさせるきっかけに過ぎなかったのかも知れませんね。

10年間の友人関係を経て、1年前から交際をしたとのことですが、いくら彼があなたの事を好きだと言ってくれ、最上級のエスコートをしてくれていたとしても、基本的にあなたは上から目線ですよね。

揚げ足取りをするつもりはありませんが、付き合った男の中では最高という言葉が彼だけでなく、あなたの男性の見方が分かるような気がします。

また、どこかで自分は男性に持て囃されて、何でもして貰えて与えられて当然、何を言ってもしても許されると思っている部分がありませんか。

でなければ、40歳を過ぎてそれだけ大切だという恋人に、モテ自慢や過去の恋愛をあれこれ話すことなんてしませんよ。

付き合って1年、彼もあなたのそんな慢心さに疑問符がついていたのかも知れませんし、そこへ怪文書が送られて来たことで、別れることへの決心が固まったのではないでしょうか。

過ぎたことを悔やんでも仕方ありませんし、彼の気持ちを戻すことは出来ませんよ。

また、怪文書に書かれていたことに多少は思い当たることもあるでしょうし、男性に対する態度や考え方が、モテると自負するあなたが40歳を過ぎても独身であったことに関係しているような気もしますよ。

少し考え方を変えて、次に行くしかありません。

ユーザーID:3054804308
気を付けて!
ハロン
2019年1月9日 20:39

素敵な彼なのですね。
「どんなに素敵か」という貴女の説明を聞くと失いたくない気持ちはものすごくよくわかります。こんな彼、誰だって手放したくないよね。

でもね、客観的にみるとどうでしょう。
貴女が彼を愛する理由は

・美味しいものを食べさせてくれる
・旅行や食事も何時も予約して私の好きな所や好きなものを食べに連れて行ってくれる

・一流の大学を出て、複数の専門資格を持つ自慢の彼
・彼と結婚して豊かに楽しく暮らしたかった。田舎の親にも仕送りしたかった


これらの「貴女の彼への強い想い」を知れば、彼は「そうか、溜息はこんなにまで僕のことを愛していてくれたのか」と感激し「溜息とよりを戻したい」と思うでしょうか?

普通は「要するに僕を利用したいだけなんだろう、なんて奴だ」とますます気持ちが冷めるのではと思います。

貴女のトピ、関係者が見れば貴女と彼のことだとわかるのでは?
怪文書を撒くような人ならこのトピも目ざとく見つけ、彼に存在を教えるのでは?

もし彼がこのトピ見たら前述のようにますます気持ちが冷めるのではと思います。

今回のことを教訓に次回は是非、よい男性を逃さずゲットしてください。
貴女なら手練手管を駆使していくらでも次の男性をゲット出来そう。
頑張って。

ユーザーID:8733907426
怪文書以上に傷つくこと
のんびりっ子
2019年1月9日 20:56

どう解釈してもあなたが相手を利用しようとしているのは明らかです。
結婚して豊かに暮らして親に仕送りをしたい。。?
こんなこと彼が知ったら怪文書以上に傷つく話では?

今回のことは別れを持ち出すきっかけに過ぎず、それ以前に主さんの人間性に疑問を持ち始めていたのではないかと察します。

ユーザーID:9779435256
立ち止まらず前へ携帯からの書き込み
いろいろ
2019年1月9日 20:59

彼の言い分は最もだと思います。逆の立場で考えた事ありますか?あなた自身に何らかの問題があるのか、彼自身に問題があるのかはわかりませんが、両人それぞれ全くの潔白なら起こらない出来事なのではないでしょうか?

たとえ無理して彼と復縁出来たとしても、将来同じような事が起こらないとは言い切れない。婚姻届も離婚届もただの役所事務の紙切れですが、それらがもたらす現実は未経験のあなたが思い描くよりはるかに重い。

まだ綺麗な戸籍のままでしょうからよく考えて下さい。傷ついた心は、あなた次第でまだどうにかなりますが、傷ついた戸籍は一生どうにもなりません。

ユーザーID:1427923362
肩書きに惚れただけ
匿名
2019年1月10日 0:22

トピ主さんは、彼が好きなんじゃなくて、一流大学卒、世間的に地位のある資格持ちの仕事を持つ人と付きあっているって言う周りからの羨望の眼差しが欲しかっただけ。
だって書けば書くほど、それしか伝わってこないもの。
彼が体を壊して今の仕事を無くして無一文になっても、彼のことを支えていけましたか?
答えはノーでしょう。だから結婚には至らなかったんです。

ユーザーID:9971502063
多分・・
森田
2019年1月10日 11:34

その怪文書の差出人は女性だろうと思いますね。
主さんが彼の事を事細かに話したり、自慢してた女友達では?
過去の交際もその女性にはあからさまに話してたと思うので。
主さんならそれが誰なのか見当がつくと思います。
色んな人にペラペラ自慢してたとしたら難しいですが・・。

大人なので交際相手の職場や名前を話すのは危険ですよ。
でも主さんは逆に彼の職場を自慢したかったと思うので話してたのでしょう。

今までの生き方、友人との関係、子供みたいに自慢をしない・・に尽きますね。

ユーザーID:7095261063
以前知人の男性に言われたこと
アラビック
2019年1月10日 14:58

女性って、過去の恋愛経験の多さを「モテる=いい女である証拠」とか「恋愛経験の多さ=人生経験豊富」のようにいい意味で解釈したがりますよね。

でも男性にしてみれば、中古車と同じ感覚らしいです。「恋愛経験が多い=複数オーナーに乗り潰されてきた」的な感覚なのだとか。まあ、中古車に例えなくても「恋愛経験が多い=恋愛体質、依存体質」なイメージを持たれるのは当然ですけどね。

いい歳していつまで経っても新車なのはデザインや機能に問題があって人気がない、ということでこれも困りものですが、複数オーナー過ぎるのも勘弁でしょうね。

あと。
>怪文書如きで別れるとはその彼はそれ程貴女に惚れてはいなかった

などと言う方もいますが、怪文書「ごとき」って本気で言ってるんですか?普通怪文書なんてあり得ませんって。内容が事実なら言うまでもなく、たとえ事実でないにしろ、怪文書を回されるほど恨まれている時点でアウトでしょう。

女性は「怪文書なんて出回っても自分の事を無条件に信じてくれるくらい愛されたい」のかもしれませんが、そんなのドラマやマンガの世界の話でしょう。
夫婦ならまだしも、1年付き合っただけの彼女なら誰もが切り捨てると思いますよ。そんな人、内容が事実でなくても、怪文書を回さるほど他人から恨まれている人なんて信用できなくて当たり前。

ユーザーID:6290092684
納得
ミルク
2019年1月10日 15:31

そんなにモテる人なのに、なんで41歳にもなって結婚できないんだろうー?と不思議に思ったのですが、追加レス読んで納得しました。

主さん、彼の内面見てましたか?
書いてある内容は全て彼のスペックですが。

そういうところ、過去の数多くの男性にも見透かされてたんでしょうね〜
納得です。

ユーザーID:3875829661
それ・・
シェパード
2019年1月10日 16:10

それ多分彼の周りの女性かもしくは貴女の周りの女性の仕業だともいます。

恐らく主さんはあけっぴろげな性格で
彼との交際を公にしてました?

私も、似た経験があります。
ちょっとちがうけど、近しい女性たちが
彼の前で私のディスリ大会をしたのです。
彼はとてもハンサムでモテる男性でした。
100人中95人くらいは振り向くような。

というわけで、女性の嫉妬はとても陰湿で恐ろしいです。

ユーザーID:1295043678
一体何が書いてあったのですか
黒猫
2019年1月10日 18:34

まあここじゃ言えないような酷い内容で、かつ事実なのでしょうけど。
恨みの筋があなたの方にあるなら今後何か御縁ある度に同じこと起こりませんか?
きちんと禍根を断っておかないと。

ユーザーID:4747217903
怪文書…
寒い
2019年1月10日 19:07

人生のうち、他人さまから怪文書を送りつけられる、というのもなかなか戦慄な体験かと思います。

彼氏に去られたことの方に関心が向いているようですが、客観的にはこの怪文書の送付元を突き止めなくていいのか?と心配になります。
主さん大丈夫?

ユーザーID:1322779441
トピを見てるだけ解る
ゴータム
2019年1月10日 19:15

トピ文の中でトピ主が彼の事を力強くアピールしているのは「彼のスペックに価値を感じている」という内容ばかりです。

語られるスペックが無ければ、彼は、トピ主から愛されることは無かったのだろうと感じます。
そんな女性だから、彼は嫌気がさしたんでしょう。

彼のスペック以外に価値を感じてくれないトピ主は、彼には必要なかったんですよ。

おそらくこの先も彼とのご縁は無いと思います。

ユーザーID:1781682163
身勝手な主張
ゴータム
2019年1月10日 19:22

トピ主が彼と付き合うあるいは結婚することが、どれだけトピ主にとって都合が良かったのかを力強く主張してますが、彼にとって、トピ主と付き合うあるいは結婚することが彼にとってどれだけの価値があるのかについては、トピ主は全く言及しないので、読者には、本当に二人の関係に価値があるのかどうか理解できません。

おそらく、周囲の人達もそう感じて、怪文書を流すような行為をしたのではないでしょうか?

トピ主は、彼にとってトピ主の価値がどこに存在するか考えたことはありますか?

モテる女性と付き合うことが無条件で男性の価値になるとでも考えているのでしょうか?

ユーザーID:1781682163
完璧な人って怖くない?
おせっかいBABA
2019年1月10日 21:12

私が欠点だらけの人間だからかもしれませんが…

どこか弱さとか人間臭さが見え隠れする人でないと不安です。

「完璧な男性(女性)」ってうっとりしている付き合いって、結婚してからすごい事になってません?

結婚前にわかってよかったんじゃ…
なんか怪しい、その男性。

ユーザーID:2830068659
おかしくない?
あんず
2019年1月10日 21:28

彼とは交際1年でも、その前は10年以上の友人関係だったなら、
普通に友人付き合いしていたあなたの昔の彼氏の話くらい知っているはずでは?
友達の彼氏の話も知らない程度のうっすいお友達?
君の口から聞くのはまだ我慢できたが…という彼の台詞、なんかちぐはぐな感じがしますが。
それとも、人の口にのぼらせにくい…つまり訳ありの彼氏の話を
聞かれもしないのに言っていたの?
なんだかおかしい…

それに、少し歳上なだけなのに保護者みたいな存在?

トピ主さんの書いているのも、お金とステイタスと、してもらったことばっかり。
その人本当にお友達でした?そして彼氏でした?

ユーザーID:1039034019
元彼氏さんに釣り合う、立派な女性になるように努力する携帯からの書き込み
トマトラーメン
2019年1月11日 6:33

トピ主さんが「諦めたくないどうすればいいか?」との質問に対する回答は、

「怪文書くらいで別れるなんて、もったいない女性だな」と思わせることです。”逃した魚は大きかった”という、相手を振り向かせるほどの女性です。努力しましょう。

怪文書の出所の調査と、トピ主さんの元男性関係&恋愛関係の清算は必ずしておいた方が良いでしょう。今後も怪文書が出たりするなら、トピ主さんは結婚に対して障害が残った状況なので、不利です。過去の異性関係をSNSなどに載せていたりしているなら、削除してください。

トピ主さんが男性に依存する性格なのは、トピ文とレス二件でよく分かります。だから、反対の自立した誰からも高評価が出る女性を目指しませんか?

トピ主さんの職種が不明ですが、
1 高収入を目指して、バリバリ働く。
2 仕事に役立つ資格を取る。
3 人に対する気遣い、何でも手配できるよう、色々調べる(年をとったら、自分でできること、自分でやれよと言われることは多いです)
4 職場と関連する場所での異性には恋愛感情は絶対に持たないし、気があると誤解されないよう言動に注意する。
5 元彼氏さんには仕事上の事でしか、接点を持たない。会話は用件のみです。個人的な連絡を取らない。

トピ主さんが別れてから、仕事に励み、異性関係もなく、以前とは別人のように立派な女性になったら、見直してもらえます。男性側に、恋人か気になる異性がいなければという前提はありますけど。
男性側の視点に立つと、公的機関で職場に怪文書来たら、色々調べられるでしょうし、女性の多い職場なら噂は広まっていると想像できます。男性としては、自分の評価が下がり、今後は女性関係は細心の注意を払って、交際相手を選ぶことになります。当事者のトピ主さんとは、仕事に関してどうしても自分が対処するしかないことだけで、自分からは関わらないでしょう。

ユーザーID:1235155367
がんばれ
女神
2019年1月11日 10:20

トピ主さんは正直な人ですね。立ち直って欲しいと思います。

私は逆の立場で、彼氏からモテ自慢をされて冷めました。
この人は将来また、私から好かれた話を自慢げに誰かに話すのかな、と思った時に、過去の女性とひとくくりにされたくないと思ったんです。
最初はつらかったけど、距離を置きました。 
モテ自慢は、言われた立場でないと、その不愉快さはわからないと思います。
トピ主さんの彼氏も同じではないでしょうか。

彼はバツ1で中年ですね。いくら良い方でもそんなに簡単に次のお相手には巡り合わないと思います。
トピ主さんがひたすら謙虚にこれからの1年を過ごし、男性の影を感じない状態をキープできたら、
復縁の可能性はあると思います。怪文書送るようなショボい人のことは、彼氏も時間がたてば冷静に見つめられるようになるのではないかと思います。

1年我慢できないなら、次の人を見つければいいと思います。
ただし、職場と関係のない所で。

ユーザーID:8388171589
41歳らしく賢く生きる!
さやか
2019年1月11日 15:00

トピ主さんは、なぜ自分はモテたとか、沢山恋愛をしたとか、そんな話を彼にしたのでしょうか? そんなことを言って、何が楽しいのでしょうか?10代ならともかく、トピ主さんは40代ですよ。恥ずかしくありませんか! 

例え自分がモテたとしても、普通なら、いいえ!自分なんか全然モテません。と言うべきしょう。可愛げがないというか、謙虚さがないというか、傲慢さを感じます。その人がモテる人かどうかは、自分ではなく、自分以外の人間が言うべきことです。

それを聞かされている相手の身になって下さい。トピ主さんが自己中で思いやりに欠ける人間である!だというのが、すぐにバレてしまいます。本当にモテる人間は自分でモテる!などと、これから結婚しようとしている相手に決して言いません。   

それから問題は彼のところに出回った怪文書です。それはトピ主さんがまわりの人達からあまり好感を持たれていない人物である!という決定的な証拠です。しかし、彼がトピ主さんの人柄に全面的に信頼をおいているのであれば、そのような怪文書があろうがなかろうが、それらを無視して結婚することが可能であったのではないでしょぅか?

怪文書で自分の結婚を妨げられる人間ではなく、周りから自分の結婚を祝福される人間になりましょう。

ユーザーID:3622531752
まぁ・・・
むむむ
2019年1月12日 4:41

トピを拝見して概ね他の方々の意見に同意です。

告発の手紙は知らぬ間に貴女が誰かしらに恨まれているか
はたまた彼氏の別れたい言い訳か、彼氏に想いを寄せている
他の女性の嫌がらせかモテるという貴女への嫉妬か単に何にも
関係無いけど面白半分(所謂人の不幸は蜜の味)的なね・・・
言われや根拠の無い悪意も有るから

ただね、もし怨恨等の嫌がらせだったとしてその相手が貴女の
身近にいる人ならこの先も貴女の恋愛の妨害をするかも・・・

サスペンス劇場や世にも奇妙な物語みたいでで恐ろしや〜
(テレビ見過ぎでゴメンなさい(汗))

文書を出した相手を特定する事は出来ない?しない?のかなぁ
それとも、ある程度誰か分かってるのかな?

ご自身の今後の事も考えて嫌がらせはやめて貰う様行動されるべき
だと思いますけど

ユーザーID:4826347896
男性目線で
40代既婚子持ち男性
2019年1月12日 9:31

彼は怪文書について悩みに悩んだ末、真偽を確認して決める覚悟をしてトピ主さんと話した結果、別れを切り出しています。

その決断は重く、百年の恋も冷めた状況です。

ユーザーID:7096209337
幸せになろうよ!
ごんべえ
2019年1月12日 11:26

そんな怪文書で心変わりするような男性はこちらから捨ててやりなさい。
41歳にもなろうとする女性で、これまで何もなかったなんてそっちの方が変ですよ。

結婚はゴールじゃなくてスタートです。
そんな彼氏と結婚したら不幸が待っていたかも知れませんよ。
寧ろふられてラッキー!

この先きっと、スペックじゃなく、心から大切に思い、幸せにしてあげたいと思う男性が現れます。
そう信じて自分を磨いてください。
あなたはまだ若いんです。

ユーザーID:1541160835
気づかなかった
yuki
2019年1月13日 10:48

>公的機関で職場に怪文書来たら、色々調べられるでしょうし、

この書き込みを読んでハッとしました。

公的機関の職場あてに来た手紙なら、受信簿に記載されて担当者が開封して中身を確認しています。受領印を押して法人文書として扱います。怪文書なら対処方法の検討のために多くの方が目を通したでしょう。会議での報告事項とか議題にも上がるだろうし、元カレさんも、もっと上の立場の人から色々事情を聞かれたと思います。

これまたほかの方が書いていたことですが、確かに立派な名誉棄損ですね。あなただけではなくて元カレさんも大いに名誉を傷つけられたと思います。単なる別れ話とか未練とかの問題じゃなかったんだ。

実際訴えるかどうかは別として、犯人は捜しておいたほうがいいかもしれないですね。

ユーザーID:0152253283
変な男だなぁ
フルーツ・メモリー
2019年1月13日 17:19

別れるのなら怪文書の話なんかせず、黙って別れたらいいのに。
だって、怪文書よりあなたの口から言われたから嫌になったなら、
怪文書なんて送る必要ないじゃないですか。
わざわざ写真にとってLINEで送って見せるって陰険な男ですね。
離婚の理由が分かる気がしました。
肩書きはりっぱだけど人間的にそんなに素敵なら離婚しませんよ。
トピ主さんは両目をしっかり開いて観察した方がいいよ

女も40年生きてたらモテるとか過去につき合った男性がいるなんて珍しい話じゃないです。何もない方が不思議。
そうやってイチャモンつけて一年毎に女を変えて一生独身の男だと思います。
トピ主さん、もっと普通の男性見つけたら?
バツイチは辞めた方がいいよ。バツはバツの理由があるから。

ユーザーID:4996486855
えっと
yumi
2019年1月14日 18:13

横からですがすいません。

長いこと公的機関ではたらいていますが、公的機関全て郵便物を管理しているとは限りません。少なくとも私の機関では中身まで開封して確認したりはしていません。あくまで総務部が各部署のメールボックスに振り分けていますが、封を開けた郵便物が来たことはありませんから。中央省庁とかは分からないですけど。こちらから出す郵便物も速達などは総務部に記録は残しますが、普通郵便はそのまま出しています。

なので怪文書を彼氏さんの勤務する公的機関が把握しているはず、というご意見は公的機関にもよると思います。

ユーザーID:6307207863
モテるなら大丈夫では
ハート
2019年1月14日 20:02

素晴らしい経歴の彼なら、実家も富裕層なはず。

あくまでも私の憶測ですが。
結婚話しが出てたなら、家柄が良いとお嫁さん選びにはチェック厳しく、義理両親に反対された可能性ありませんか?
それで民間調査所で調べられた。
別れさせ屋もありますよね。。

私、40代前半にお見合い話しがありましたが、相手の親御さんが子供産めるかわからないから。と、会う前に断られましたし。
孫が欲しい義理両親なら、嫁の年齢は気にします。

また、彼の素晴らしい経歴が沢山書かれてますが、人間いつどうなるかわかりません。
彼がもし、事故や病気で仕事を失っても愛せるのかしら?

それにモテるなら、またお相手見つかりますよ。
女性は男性より立ち直り早いですし。

ユーザーID:9602089948
恋多き女性にありがち
かなう
2019年1月15日 14:12

収入も良く、エスコートしてくれる素敵な彼氏さんですね。

そんな方がなぜ。。。怪文書を送られるようなトピ主さんとお付き合いしたのかが

正直不思議です。

過去に友達の彼氏さんや既婚者の方とお付き合いした、もしくは奪った経験がおありでは?


今回の婚約者の方、それだけハイスペックで40代過ぎで独身?

他に、その方を狙っている女性の方に仕組まれたということはないですか?

失礼ですが、婚約者の方。。。本当に独身ですか?

ユーザーID:9388938688
もっと心配しなくちゃいけない事がある
アキラ
2019年1月15日 15:08

怪文書が職場に届いているんだぜ?

恋愛ばかりに気を取られているようだが、彼も、君自身も、職場でのイメージは相当なダメージを負っていると思うのだが。


40過ぎて男を捕まえたいのが必死なのは分かるが、ここまで来ると、もうこの恋愛は成就することはない。

だとしたら、今は、それ以上に自分の保身(今後の君の収入を保持すること)を考えるべきではないのか?

相当神経が図太くないと職場にいられないくらい、君のイメージは暴落しているのだから。


彼に恥をかかせたということだけでなく、君自身の過去の恥ずかしい話を周りの皆が知っている危機的な現実を、よく考えたほうがいい。

ユーザーID:6606319887
 
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