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婚約者との死別とその後

りり
2019年1月5日 0:04

ご覧いただきありがとうございます。29歳公務員の女性です。
これが正解、という答えはないのはわかってますが、何かアドバイスいただければと思いトピをたてました。

遠距離(関西と中部、新幹線で2時間ほど)で付き合っていて、両家顔合わせも済ませ、
あとは新居と結婚式場を決めて入籍を済ますのみ、という関係だった婚約者がいました。

しかし、昨年10月に突然死で亡くなってしまいました。
本当に悲しく辛く、婚約期間はみんな幸せそうなのになぜ彼がこんな目に、自分ばっかりどうして、という思いも止まず
数ヶ月経つと共通の友人も何事もなかったように笑う姿もあり、それが悪いわけではないのになんとなく
なぜ笑っていられるのだという思いもあり未だにぐちゃぐちゃです。

それに加え、私が地元から彼の住む関西へ行くにあたり、
公務員の採用試験を受け直し、ありがたいことに合格をいただいていたところでした。
仕事が決まらず悩む方も多い中、本当にありがたいことだとは思いますが、
今現在働いている地元の職場に残るか、それとも採用の決まっている関西の職場に行くか、現在の職場からは決断を迫られています。

普通でしたら地元に残る一択なのかもしれませんが、
・関西に住む相手のご両親のこと(彼は一人っ子で、彼のことを愛していて、私のことも本当の娘のように接してくれて悲しみは目に余るほどです、私の地元からだと3時間半ほどかかります)
・本当ならば彼と同じ職場で働く予定だったこと(彼が志半ばでできなかったことを私が代わりに継ぐ、みたいな思い)
・彼が採用試験の合格をとても喜んでくれたこと
・関西で会うことが多かったため彼との思い出がたくさんあること
・地元に残るとなんとなく彼とのことがなかったことになってしまうような気がしてしまうこと(そんなことないのはわかっているのですが)
を考えると決めかねてしまいます。

ユーザーID:9491890966  


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タイトル 投稿者 更新時間
今の職場にとどまるべきです
女子大学生の母
2019年1月5日 11:21

 このたびは、本当に、ご愁傷様でした。なんと言葉をかけて良いか、わかりません。


 今後のトピ主さんの人生を考えると、今の職場にとどまる→と言う選択肢しかないと思います。 冷たい言い方ですが、彼とはまだ、結婚した訳ではないので、トピ主さんが「彼の人生を引き継ぐ」責任は、全くないのです。

 彼は、もう、この世にいないのです。 トピ主さんが、関西の職場にうつる「意味」は、ありません。関西の職場に移ってしまったら、トピ主さんは、一生、彼とは離れられないでしょう。すっと、このさき何十年も、ひとりっぼちで生きていくの? 何十年待っていても、もう、彼はあなたの元には、現れないんだよ。

 今は、とても、頭が混乱されている状況だと思います。こういう時は、「大きな決断」はしてはいけません。 今の職場にとどまって、ゆっくり心と体を休めてください。

ユーザーID:9167999861
1日も早く立ち直って、前をむいてください
そら
2019年1月5日 11:37

婚約者様のことは、本当にお気の毒でしたね。心から、お悔やみ申し上げます。

でも、あえて言います。

あなたは、これからずっと、生きていかねばならないのです。

そして、彼のご家族は、まだあなたの家族ではありませんよね。

お気持ちはわかりますが、ここはあなたのご両親ともよく相談なさって
しっかりとご自身の未来を考えて行動されるべきだと思いますよ?

彼は、もういないのです。
そして、人はだんだんと、その状態に慣れていくものです。

彼はあなたや親しかった方の心の中にはしっかりと残り、決していなかったことになることはありませんが、
実際の生活の中では、だんだんといないのが当たり前となってゆくのです。

「彼の意思をつぐこと」があなたの人生の目的なのか、そうしていいのか、そして彼がどう思うのか・・。
そこはきちんと考えましょうね。

彼のご両親も、娘のように思われていても、あなたが息子さんがいないのに、すべてをその為に費やすのは、希望されない気もします。
それに、遠く離れていても、気持ちを伝えあったり、いつまでも会いにいったりすることはできますよね。

彼のいない所で、新しい環境でひとりで生活を始めることは、余計にあなたがつらいのではありませんか?

あなたはずっと生きていかねばならないのです。
そして、彼との時間は結婚前ですから、それほど長くはなかったのですよね。

彼に人生のすべてを捧げたいのか、それとも、長い時間の果てにやってくる、自分の為の人生を大切に思うのか、
将来を考えるべきではないでしょうか。
今は決断が難しいかもしれませんが、ご両親なら、あなたのことを心底大切に思っていらっしゃるので、良いお答えをくださるように思います。

あなたのこれからを、大切に。
彼の望みも、そこではないでしょうか。

ユーザーID:1786827445
経験からお話しますね携帯からの書き込み
くぁぶ
2019年1月5日 12:04

34の時に夫を亡くしました。
夫の仕事の関係でついて来た土地に住んでいて、そこで何年かぶりに仕事に就いて1年経ったくらいでした。
私の場合はそもそも縁もゆかりもない、あるのは夫との思い出だけ…という町に住んでいました。その点が主さんとは逆です。
当時はあまりにも辛く、暮らす環境をがらっと変えようかとも思いましたが、全てが「なかったことになる」のが怖かったです。そのお気持ちは本当によくわかります。
義理の家族と疎遠になる事も同じ理由で考えられませんでした。
結局私は、その町に家を買って、仕事を続けて、今でもそこに暮らしています。
思い出に囲まれてゆっくりと立ち上がって歩いていけたのは良かったと思っています。
義理の家族との関係も、悲しみを分かち合う事が中心のものから、付かず離れず、普通の親戚づきあいに変わってきました。
義理の家族の気持ちが全てわかっている訳ではないのですが、やっぱり若くして先立たれるとその先の事をすごく心配されました。そうこうしている間に私が歳を取ったので、今や「いい人がいたら」なんて事は言われなくなりましたが、そんな言葉も優しさの表れだったのだと思います。
はじめの頃に支えてもらったので、いつか私の手が必要な時に支えられたら、と思っています。それでも私を頼ってくれるかどうかは正直なところよくわかりません。

けれど、6年経った今では、環境にも、人間関係にも、縛られているように感じる事もあります。だから地に足をつけていられるのだとも思います。本当に正解なんてないのですよね。
今は、これから先どこでどう生きても、「なかったことになる」事はないし、今でも続きを生きていると思えるようになりました。わざわざ毎分毎秒思い出さなくても絶対に忘れる事はありません。
あなたがどんな選択をしても応援します。

ユーザーID:2948759658
レスします
ゆき
2019年1月5日 13:12

彼のご両親の事はもう距離を置かれた方が良いと思います。
まだお若いのでいい人が現れた時、彼の両親もまた寂しさを感じるでしょうしあなたもまた悩むでしょう。
それに新しい職場の人達も薄々事情は知ってしまうと思うのです。
腫れ物に触るような対応をされますよ。
新しい生活をしないといけない主様。
今お住まいの所でやり直した方があなたの為だと思いますよ。
特にお相手のご両親の事は本当にそっとしてあげましょうよ。
優しさの陰に自己満足と残酷さを感じます。

ユーザーID:8560087248
ご縁がなかった携帯からの書き込み
かな
2019年1月5日 13:20

地元残留の一択です。

トピ主が人生を無駄にしたいならどちらでもよいかな。行き当たりばったりに生きるのも自由だから

トピ主の親は泣くけどね

ユーザーID:0245170394
婚約者と死別、辛すぎる…携帯からの書き込み
hacchi
2019年1月5日 13:57

私なら思い切って関西に行きます。

貴女が上げている理由と同じです。


ただ、貴女のご両親も、これから幸せな結婚生活を送るはずだったであろう貴女の事が心配で心配で堪らないと思うので、そこが気にはなりますが…


今の貴女が心の拠り所に出来る方を選べばいいと思います。

そして、いつか必ず幸せになって欲しいです。

両家のご両親の願いだと思います。

ユーザーID:0149499220
厳しいようだが
tommy036
2019年1月5日 14:59

地元に残るべきでしょう。

あなたがどうこうしても彼は帰ってこない。

向こうの両親にしてもあなたを見るのはつらい。

関西へ行く必要はまったくありません。

地元に残ってあなたの親を安心させるのが

一番かと・・・

ユーザーID:3626068174
地元に一票。
めたも
2019年1月5日 16:11

りりさんの悲しみ、言葉もありません。
友人の笑顔に、理不尽にこみあげる感情も、しかたないですよね。
今しばらくの苦しみです。時間は止まらず、進んでいます。信じてください。

関西へ移るというのは、彼との結婚生活のためですから、
その前提を失ってしまった今は、関西へ移住する理由が無いように思います。

とても冷たい事を申しますが、彼のご両親とは他人に戻ってしまいました。
お付き合いを続けていては、双方にとって、彼の死から立ち直る足かせになるように思います。
スパッと関係を断ち切る方が、お互いが、別々の道へ進めるのではないでしょうか。

りりさんが関西へ移ることも同じで、彼の亡霊に縛られ続けるような気がします。
冷たいけれど、亡くなった方は「過去」でしかありません。もう二度と会えない。

失恋と同じだと考えたら、いかがでしょう?
別れた彼氏を追って、関西へ移住する。という選択はおすすめできません。

ユーザーID:2827559321
続きです。
りり(トピ主)
2019年1月5日 16:57

しかし、逆に
・自分の両親のこと(私も一人っ子です。両親ともに健在で、現在は健康ですが、60代半ばです。)
・現在実家暮らしなので、関西に行き一人暮らしすることで余計なお金を遣ってしまうこと(いつまでも実家に寄生するなと言われればそれまでなのですが……今後ずっと一人なことを考えると貯めておきたくもあり…)
・自分自身は関西に住んだことがなく、友達もほとんどいないこと

を考えるとどちらとも決めきれず悩んでしまいます。
いっそ死んでしまえば楽になれるのに、とも思いますが、この悲しみを知っているからこそそんなことできません。
彼のためにも生きなければと思います。

彼も自分も上手く取ろうとする自分を情けなく思います。正解はなく、自分の決断が正解と信じて進まなければならないこともわかります。
ただ、客観的に見て、何か優しい言葉をいただけたり、アドバイスいただければと思い書き込ませていただきました。

ユーザーID:9491890966
あなたはあなたの人生を。
はちまき
2019年1月5日 19:38

あなたも彼のご両親も、ひとりしかいない大切な存在を亡くされたのですね。

彼のご両親の悲しみに寄り添い、あなた自身も同じ悲しみを共有出来る人の近くにいたいと思う気持ちも、彼が生きた証を感じられる街で暮らし、それを残したいと思う気持ちも分かります。

でも、あなたはあなたのこれからの人生を考えなければならないと思いますし、やはり彼を失った悲しみというのは、あなたも彼のご両親も、それぞれが自分で乗り越えて行かなければならないことでもあると思います。

また、彼のご両親との関係も関西での仕事も、やはり彼という存在があったからこそなのですよ。

娘のように可愛がってくれていたとしても、やはり娘ではないのですし、悲しみに寄り添い、共有することは出来ても、現実的な問題としてそれ以上のことは出来ませんよね。

仕事にしても、あなたが純粋にその自治体で働きたいと思っていたのならともかく、基本的にはやはり彼がいて、彼との結婚があったから試験を受け直したに過ぎないのではありませんか。

彼の意志を継ぎたいとか、彼とのことがなかったことになりそうという気持ちは分かりますが、でも、あなたはこれからも自分の人生を歩まなければならないのです。

今はそんなことは考えられなくても、いつかまた誰かと出会い、愛し合い、結婚することもあるでしょう。

あなたの人生の選択や生活の全てが、亡くなった彼が基本であり、中心であったら、頭の中ではいくら分かっている、理解しているつもりでも、これから出会うであろう誰かは決していい気持ちではしないと思いますよ。

気持ちは分かりますが、彼のいない、あなたの人生を歩まなければなりませんし、あなたのご両親もいることを忘れないでください。

簡単に答えの出ることではありませんが、新年度の人事も始まる時期ですから、決断は早めにしなければなりませんよ。

ユーザーID:2163056363
今となっては・・
フフン
2019年1月5日 20:57

結果論を言うようですが、その婚約者さんは所詮他人で、勿論親御さんも当然他人です。

今となっては、婚約者さんや親御さんのことは関係ないんです。あなたはあなたで、その婚約者とその親御さんのことは忘れてください。

そして、自分のために選んでください。

ユーザーID:2491101081
似たような境遇携帯からの書き込み
コロ
2019年1月6日 11:40

似たような経験をしました。
私達の場合は意思疎通も出来ない、治る見込みもない重大な病気でしたが。。
見える全ての景色が思い出に溢れていて、何年も笑い方を忘れてしまいました。
誰といても、どんな話をしていたかさえ忘れて。人に会うのが怖くなり、悲しみと後悔で少しおかしくなった事もあります。

私を心配する家族よりも、一緒に悲しんでくれる義理の家族の方が居心地が良いとさえ思っていました。

あれから数年経ち、今は日常を取り戻しました。

あなたはこれからも前向いて歩かねばならないので、地元に居て欲しいですね。

私自身、まだ彼の事を想っている部分もあります。ですが、あなたもいつか先に進まねばならないのです。

今は時間も距離も人とずれてしまっているあなたを きっと周りが癒してくれる日が来ますよ。

ユーザーID:4639578344
地元に残るべきです
こうむいん
2019年1月6日 16:14

私も公務員なので、職場の状況はわかります。

もし、そういう事情を抱えたあなたのような方が来たら、、、、、重いです。
どういう声掛けをしたらいいのか。
基本、知らないふりをするとは思いますが、かといって、普通に誰にでも言うような「頑張りましょう」の言葉はどうなんだとも迷うし、相当に困ります。

お話から、技術系のお仕事かと思いますが、そうなると配属される部署も限定されます。
何も事情を知らない人が(多分大半の人は知らないでしょう)、昔のことを話したりして、亡くなった彼のことも話題に上ったりもするでしょう。
その時に、あなたはどう対応しますか?
知らん顔で笑って聞けますか?

彼の志が何かはわかりませんが、そういう個人の思いだけでの就職は、公の職場にとっては、迷惑だということに気付いてください。

彼の両親の悲しみは深いでしょうが、息子あっての「あなた」だったのです。
あなたが、息子の代わりにはなりえないし、あなたが別の生き方を見つけてくれることが一番の供養にもなると思います。

ユーザーID:5261506436
うーん・・・
みかん2
2019年1月6日 21:32

婚約者様のご逝去、お悔やみ申し上げます。

うーん、これが今の職場も次の職場も会社員、あるいは今の職場が会社員で次の職場が公務員というのなら、「思い切って行こう!」と言うのですが、両方公務員か・・・。

今の職場のことが何も書いてありませんが、仕事にやりがいはないのですか。

なんだか彼が基準になっていますが(無理もないことですが・・・)、トピ主さんにとって仕事とは何なのでしょう。私にとって仕事はいきがいなので、ましてや伴侶を失ったのなら、自分がいかにやりがいがある仕事ができるか、という方を選びます。

なんとなくですが、トピ主さんは、仕事にいきがいを求めるタイプじゃないのかも、ですね。じゃあ安定を選んだほうがいいのかもしれません。

答えになってなくて、感想だけですみません・・・。

ユーザーID:9480792753
私なりの、「決める」ということの考え方携帯からの書き込み
きみ
2019年1月8日 1:36

29歳の独身(女)です。

なんとなく、ですが、拝読した印象では、地元に残りたい気持ちがすこし強めで、それを後押ししてほしいのかな?と感じました。

択一を迫られても踏ん切りがつかず、現状維持か、変えるべきかで悩むとき、わたしは「いまは変えるべきタイミングじゃないんだな」と考えています。
自分の中で「これだ」という結論が出ていると、そもそも迷わないし、すぐ実行に移せるからです。
それができないのは、そのタイミングではないから。と、思っています。

また、どちらを選ぶべきかは明白で、分かっているけど、選べないときは、それを選ぶ勇気・覚悟がない状態で、選べない理由を並べて実行を後回しする。
これが、タイムリミットを過ぎてしまうと、あとあと自分にツケが回ってくる。
タイムリミットは、その物事によるので、なんともいえないのですが…でもなんとなく、これも直感で、「ここでやらなかったら多分チャンスがない」という空気を感じるときが来ます。

時間が限られている中、決めるのはとても辛いですよね。
どちらかの地域にずっと居続けなければいけない、という縛りは無いと思いますので、関西へ行くにしても、地元に残るにしても、またその土地から別の場所に動くきっかけが今後くるかもしれません。

トピ主さんが、ご自分の気持ちで決められるときがくるのを、祈っています。

ユーザーID:3906635594
 
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