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ファーストミートの色をバラされ悲しい 携帯からの書き込み

かか
2019年1月5日 9:55
古いレス順
レス数:311本

タイトル 投稿者 更新時間
こういうのはプロに頼まないと。携帯からの書き込み
まりーん
2019年1月10日 20:52

何の習い事の先生かは分かりませんが、少なくても結婚式と披露宴のプロではありませんよね。セミプロレベルというところでしょうか。セミプロは素人より始末が悪い所があります。それは余計なところで私情や自分の趣味を挟む事。

どなたかのレスにもありましたが、トピ主さんが伝えたドレスの色は彼には内緒である事は、プロ中のプロなら必須事項、契約事項として頭にインプットします。しかしその先生はただの会話として聞き流していたのでしょう。セミプロ故、勘所が分かっていなかったのです。

そもそもセミプロに頼んでしまったのが運の尽きでしたね。

更に、セミプロの人を、所謂守秘義務的な事を守らなかった件では責められないと思います。そこまではセミプロの責任範囲ではないからです。

トピ主さんもこの件に変に感情を絡ませているのがまずいです。すぱっとビジネスとして考えて、ここまでこじれたのですからもう習い事を辞めて、その先生との関係を終わりにするのが一番です。

ユーザーID:3532186205
レスします
かか
2019年1月10日 21:45

結婚式は自分のためにあるのではなく
お世話になった方々への感謝を伝えるセレモニーであるのに
ブーケを作っていただいた先生へ恨みを持っているなんて、
びっくりします。

人生は思い通りにはならないということを学ぶことが結婚ですよ。

ユーザーID:0015737913
子どもか?
もみー
2019年1月11日 1:34

なんだか何が大切なのか何もわかっていないのに結婚するんですね。
だいたいが、ファーストミートは海外の真似事だし、初めて白のドレスを
着た姿を、相手に見せることで、お色直しは関係ないでしょう。
ウェディング業界に適当に乗せられてることに気づいて下さいよ。
泣くほど大変なこととは、自分の気持ちが収まらないから、と言うだけでしょ?
習い事の先生は、巻き込まれてお気の毒ですよ。
もう、関わり合いたくないから、避けられているんですよ。

ユーザーID:2032964455
ファーストミートって初めて聞きました。
Alex
2019年1月11日 6:53

欧州、北米の英語圏中心に住んで20年以上になりますが、和製英語のファーストミートって、なんぞやとざっと検索してみましたが、結婚式の衣装で初めて会う時の演出との事なんですね。

私の知っている限り欧米の一般的慣習としては、新郎が新婦のウエディングドレスを見るのは結婚式当日という文化があるだけだと思うんですが…(式当日の前に見てしまうと不吉だとかいう文化も一部であるので、リハーサルは普段着です。)そして、新婦は基本的には白という色が決まっているドレスを着るので、秘密な部分はスタイルだけです。

トピ主さんの場合、日本式のお色直しのドレスですよね?それなら、別に男性配偶者にとっても、そこまで思い入れが無いんじゃないでしょうか?

この手のサプライズは仕掛け人本人が勝手にハイになっているだけで、仕掛けられる側にとっては、全然思い入れのない事柄な事が多いですが、実際はどうでしたか?思い入れのあるものをバラされるのは辛いでしょうが、ご主人が残念だったと言ってない限り、正直第三者にはどうでも良い事としか思えません。それに自分だったら、そんなに思い入れのあるサプライズがある場合、協力者と仕掛けられる人間との接点が発生しないようにします。ですので、残念ながらトピ主さんに同情出来ません。

ユーザーID:9980785685
分からない
こひる
2019年1月11日 14:40

そんなに、許せないことかなこれ・・・

先生も謝罪恐縮、無理に式にも出てもらった
もうここらへんで十分と思う

で、分からないのはそこまで腹立たしい事を起こしたと
あなたがとらえている先生の教室に


どうして引き続き出席したいのか?


嫌がらせとしか思えないけど

根に持つにもほどがある
いつまで花嫁「様」続けるのかな

あなた自分で気が付いてないけど、嫌がらせになってるよ
  

ユーザーID:7248257120
一般的に
やだ〜
2019年1月11日 15:09

どうでもいい事に固執し過ぎで、結婚する様な大人の女性として如何なものかと思います。ウェディングハイもいい加減にしたら、という感想しかありません。

ファーストミートについての知識もズレてるし、先生にソコ迄気を使わせて何度も謝ってもらいながら、猶も気が済まないトピ主には絶句です。

先生がお気の毒としか言い様がありません。もう、先生を解放してあげてください。習い事は何処か他を当たってください。他人様と関わるなら、もう少し常識を弁えてくださいね。

ユーザーID:8050299039
うーん
ぷ〜にゃんパン
2019年1月11日 18:09

ご主人に秘密にしていることが多いのに、挨拶を兼ねていくって・・・しかもその日にヘアアクセサリーの色を決めるって・・・。
別の日にすればよかったと思うよ。何かを決める時ではなく、違う時にご挨拶に伺う。

先生もドレスの色のことは軽率だったけど、色を言わないとアクセサリーの感じが伝わらないのでは?

トピ主さんも旦那さんを連れて行ったことは軽率と私は思う。

だからお互い様。

それで旦那さんは色がわかったてしまって、どうなの?
特に気にしてないと思うけど、ドレスって色がわかっても、着た姿を見てビックリだと思う。いつも見慣れている姿ではなくお姫様のようになった姿にびっくりなのだと思うよ。

それで今回の一件で先生がご辞退したいと言われても、お世話になったからと
出席を求める。ならいつまでたってもモヤモヤしない!きっぱり忘れればいいじゃないのかな?
気持ちよく「気にしてないので先生にも私のドレス姿見てほしいからご出席してください」と言えないの?

失敗は誰でもある事。なんでも許せない!となると、この先いろいろトラブルあると思うよ。

もう少し気持ちを大らかにした方がいいかなと思いました。自分で力込めて結婚式というイベントを作り上げようと頑張っていたようだけど
力入り過ぎてたと思うよ。
こう言うのは失敗ありきでいないと。

笑ってイベントを迎えるか、怒りでイライラ迎えるかトピ主さん次第では?
招待されたお客様の気持ちとして、迎えられるにどちらがいいのかな?
笑ってイベントを迎えた方が楽しいと思うよ。

さて、私もファーストミートと聞いて、初めての肉と思いました。何でミートがドレスになるのか?

ユーザーID:6091043665
ご主人は先生に救われた
すみっこぐらし
2019年1月11日 19:44

先生がドレスの色を秘密にしてくれて、
トピ主の意図したファーストミートとやらが無事に実行されたとしましょう。
ご主人の反応は、トピ主の期待(というか思い込み)通りだったと思います?
皆さまがおっしゃるように、男性はお色直しのドレスなんかに何の興味も無いものです。
そもそも結婚式や披露宴にしたって、社会儀礼だからやむなく行う。
披露宴なんてこっぱずかしいだけだが、これをやらないと、一生妻に恨まれるという話なので、目を瞑って当日一日は我慢するしかない。
そんなもんです。
ご主人は我慢して貴女に付き合ってくれてるのです。感謝しないとダメよ。
多分、そのファーストミートとやらも、実行されたところで、トピ主の期待に反し、薄ーい反応しか返って来なかったでしょう。
で、トピ主が恨みに思う。「なんで感激してくれないの!」
確実に予想出来る展開です。
いやいや、盛り上がってるの貴女だけなんだけど…勘弁してよ…
ご主人は先生に救われたのです。
ご主人の為に、先生の失言は良い事でした。

ユーザーID:9871101687
1月10日 12:43 おっさん さんのレスに目からうろこ
もなか
2019年1月11日 20:36

ファーストミートは私も初めて聞く言葉ですが、そこはどうでもいいことなんですよね?
要は
「トピ主さんが内緒にしておきたかったことを勝手にばらされた」
ということで。

私も、自分の結婚式でオーダーとちがうことをされてガッカリした経験があります。
わざわざそのために別料金まで払ったのに…。

その場では「お祝い事だし騒ぎ立てるのも…」と思って我慢したのですが、
月日が経ってもやっぱりモヤモヤは残ったままでした。
もう取り返しのつかないことだから、モヤモヤは仕方ないんですよね。
自分がそれを乗り越えるしか対処法はない。

でも、おっさん さんのレス

> 不完全にしてくれたことでより素晴らしい結婚生活への導きをくれたと思いましょう。

という言葉が、すごく心にしみました。
「我慢して、なかったことにする」のではなく、むしろ
「起こったことは起こったこととして、いい思い出にしてしまう」みたいな感じでしょうか。
トピ主さんはどうでしょう?
そういう風に考えられたら、少しは楽にならないでしょうか?

ユーザーID:9292805170
ブーケって携帯からの書き込み
通りすがり元花嫁
2019年1月11日 20:41

ブーケって、カラードレスにも合わせますよね?
カラードレス用のブーケを先生が作っているとしたら、そこに婚約者を連れて行くのは…バレても仕方がないかと思いました。だって、夫にもコサージュ合わせますよね。

バラさないでくださいと頼んでたとありますけど、ご年配の方で生徒さんも多くて、他にもブーケを作っていたら…失念する可能性もありますよね。実際トピ主さんも、怪しいと思ったから何度も念押ししていたわけですし。

しかし、嫌な思い出に繋がるからブーケ制作を断った先生の意思は無視、出席も断ったのに強制、謝罪を受けても腹が立ってるのに、断られても習い事を継続希望。そしてムカつきっぱなし…って。

>なぜトピ主さん批判
辞退も謝罪もしたのに、習い事を継続したい、でも訴えたいって、常識から外れているからです。

ユーザーID:0124028532
笑い話にするしかないのでは?
MIRI
2019年1月11日 21:34

例え先生に結婚式の費用を全部出してもらったとしても、かかさんのモヤモヤは晴れないですよね。
モヤモヤが晴れるまで先生をネチネチ攻撃し続けますか?
それはきっとかかさんもやりたくないですよね。
もう笑い話みたいにして消化するしかないと思います。
それにきっと旦那さんは色が分っていたとしても、奥さんのきれいな姿に驚かれたと思いますよ。

ユーザーID:3286722539
言動に一貫性がないから、では?
40代半ば
2019年1月11日 21:39

トピ主に厳しいレスが多いのは、言動に一貫性がないからだと思います。

先生の言動が許せないなら、先方の申し出通り、披露宴を欠席してもらいブーケも断ればよかったのです。
それが、トピの最後の「式場にクレームを入れる」に相当する選択です。

「2週間前なのに、そんな申し出自体が非常識」とのレスもありますが、2週間あれば、披露宴会場と懇意の花屋でブーケを作ってもらえるし、席次表は変えられなくても席自体を無くし欠席者がいないように見せかけることは可能です。
(席次表も、ギリギリ間に合うかもしれませんが)

今までも、他の教え子に関するイベントで投稿しているなら、トピ主の披露宴だけスルーする訳にはいかないでしょう。
トピ主のブーケを先生が作ったと、他の教え子が知っているなら尚更。
それに、先生を説得してまでブーケを作ってもらったのに、それを投稿するのが不満とは意味が分かりません。

トピ主の本音は、「大事なことをバラされたが大人の対応してあげたのに、そんな私を蔑ろにするとは礼儀知らずな先生」なのでしょう。

でも、先生の本音は、「もうトピ主と関わりたくないが、披露宴出席の返事をしているし、ブーケ作製の約束もした。なら、義務は果たさなければ」だったのでしょう。

一般的には、「相手を許した」と解される言動をしておきながら、いつまでもグチグチと不満を言い続けるから、「ドレスの色くらいで!」とのレスがつくのだと思います。

ユーザーID:7867578347
トピ主の独りよがり
ぽよーん
2019年1月12日 0:44

皆さん仰ってますけど、トピ主さんの独りよがりな印象です。

-旦那さんには口外厳禁!と先生との間で約束を明確にすべきだった
-ファーストミート(しかもお色直しで)なんて一般の日本人は知らんがな
-男性にとってはドレスの色をサプライズにされたところで「ふーん」程度

いくら花嫁が主役でも、いい大人がそんなに泣いて泣いて恨み言を言い続ける
程のことでしょうか。トピ主さんも自分の思い込みの強さに気付かないと
今後ご自身も周りも大変だと思いますが。

私もむしろ先生のほうがお気の毒に思えます。疎遠にした方がお互いの為かと。

ユーザーID:2534810652
これがもし
ひいらぎ
2019年1月12日 3:16

トピ主さんが「ファーストミート」という言葉を使わず、「ドレスの色を当日まで旦那に内緒にしておきたいという希望があった」という表現をしていたら、ここまでトピ主さんを馬鹿にするコメントが並んだでしょうか?
ここまでその思い入れを揶揄する言葉ばかりになる事はなかったと思いますよ。

ドレスの色を新郎に内緒にしたかったというのがトピ主さんの希望だった。その思い入れは、例えよそ目にどれだけくだらなく見えても、尊重すべきものなのでは?トピ主さんの結婚式なのですから。
その思い入れのために招待客に迷惑をかけるようなものではないのですから、尊重してどんな損があるんでしょうか?

いつまでも気にするなという励ましなら同意します。でも、「そんな事で馬鹿じゃないの?」とでも言わんばかりの批判をされる意味がわかりません。

そして、先生は秘密という認識がなかったとか、先生はプロなのか?という先生擁護も同意できません。
トピ主さんはトピに「主人にはカラードレスの色は内緒と何度も先生にお会いするたびに念押し」と書いています。これを文章どおりに解釈すれば、「主人には内緒」と、明確に言っています。
プロなのか?については、頼まれて引き受けて、しかも向こうはその作品を自分の宣伝にも利用してますよ。その部分の行動はプロのものでしょう。しかも頼んでいるのは結婚式のブーケです。少し考えれば、単なる花束作りよりも気を使う頼まれものである事くらいわかるでしょう。仮にもフラワーアレンジメントしてる人なら。

トピ主さんを叩きたいあまり先生を擁護する事になっています。シーソーみたいに、片方を下げるために片方を上げてる状態。ファーストミートと言っただけでここまで馬鹿にされる必要はないでしょう。

ユーザーID:6419917576
ブーケ作りだって大変
いちご
2019年1月12日 5:58

ブーケ作りだって忙しい中快諾してくれたんだと思います。普通は面倒だけど、可愛い生徒さん(主様)のためならと時間を割いて、想いをこめて作ってくれたんだなと。

主様は、ちょっとウェディングハイかなと思います。結婚式は自分達のためだけにやるものですか?ゲストの方にも楽しんでもらう。これから夫婦になるので、よろしくお願いしますという場ではないのですか?

ユーザーID:9273025085
大丈夫です携帯からの書き込み
M
2019年1月12日 6:16

たぶん暇なんですよ、ものすごく。
だからそんなこと(ごめんなさい、でも本当に『そんなこと』ですよ…)でいつまでもクヨクヨしてられるんですよね。
それってすごく幸せなことかも。だって、他に悩むべき大変なことがないんですから。
嫌味じゃなく、本当に本当ですよ!あなたは幸せ者だと思いますよ。

この先、子供を産んで家事に育児に…ってなったらすぐ忘れますよ。
そんなことで泣いたこともあったなーって。
だから大丈夫です!
いつまでもお幸せに。

ユーザーID:5834390455
先生が変でしょ携帯からの書き込み
まー
2019年1月12日 8:51

何度も念押しされていたのを忘れて話してしまった。どう見ても先生が悪いですよ。
トピ主に多少の落ち度があるとすれば
その場で
「彼にはまだ話してないんです」
ではなく明確に
「当日まで内緒なのでドレスの色は言わないでください」
と言えば良かった。くらいです。

本来なら教室をやめるような事案ですが、
トピ主はもやもやしつつも水に流すつもりで教室を続けようとしているのに
「いつまでも泣いている姿を思い出して辛い」
ですって?なんで被害者が入れ替わってるの?
被害者はトピ主であって先生ではない。
これってつまり教室拒否、もう教えたくないってことでしょ。
トピ主の口から他の生徒に自分の失態を知られたくないんじゃないかな。だから排除。
そんな悪意を感じるよ。
トピ主が教室と縁が切れたら他の生徒には
『困った生徒さんがいて〜』
なんてトピ主が悪者にされたりしてね。

だって式の2週間前前でブーケ断ったり出席辞退とか招待側が困るのは考えたらわかりそうなものでしょ。
この先生には
『良い人ぶりながらかなりの腹黒』
を感じるんだけどな。

ユーザーID:5002380825
ご結婚おめでとうございます
ミルク
2019年1月12日 9:51

事が思い通りにならないと悔しいですよね。
他人に自身のこだわりを共有させることがどれほど難しいか、私もこのトピで改めて思い知っております。
私はすでにある程度年齢を重ねているため、他人にそこまで期待していませんし、トピ主さんほど他人の善意をあてにはしていません。
失敗して欲しくない場合はしつこいくらい念押ししますね。失敗されて損失を被るのは自分なので。
トピ主さんも今後、家庭を築く中で、ささやかな幸せや、守るべき存在のために、立ちまわることがあるでしょう。
その時には今回の一件が生かしてください。
残念だけど、他人はそこまで人の話を聞いてないものです。

ご主人と仲良くね。

ユーザーID:2897685195
なんですか、ファーストミートって?
もふもふぱん
2019年1月12日 10:51

お色直しのドレスの色を内緒にしておくことってそんなに大事なことなのでしょうか。価値観の違いだろうと思うので主さんにとっては大事なのだろうことはなんとなくわかりましたが、
新郎にとっては正直言ってどうでもいいと思います。

先生もそのあたり、わたしと同じような感覚だったのでしょうけど、主さんが深刻な雰囲気だったので、いたたまれず辞退したのでしょう。当然です。

はっきりいって主さんのひとり芝居というか、勝手に傷ついて周りを振り回しているようにしか見えません。先生かわいそう。

ユーザーID:9521386925
貴方は何が望みなんだろうね?
rem
2019年1月12日 10:54

最大限、トピ主に寄り添うには情報が欠けています、
そのブーケはプレゼントなのか、きちんと注文して買った物なのか?
それが注文して、対価を払ったものだと仮定して、精一杯寄り添うとして、

”一生に一度の大切な結婚式、
大事にしていたセカンドミート(現実にはファーストではない)を
台無しにされて残念でしたね。
悲しくて、悔しい、憎い、相手への怒りの気持ちは十分理解します。
対価を払っているのなら、消費者センターへ通報するなり、弁護士を立てて
精神的な損害を与えたと、損害賠償の裁判でも起こせば良いのではないでしょうか?
ばら色の結婚に汚点をつけた相手を、許して泣き寝入りすることなどありません、とことん戦いましょう”

って、こうなるけどね。
どうすれば満足かは分からないけど、気がすむまで好きなだけやれば?
新婚早々だけど、髪振り乱して、お金使って、戦えば良いじゃない?
だって、相手にももうどうしようもないからね。

私が全く理解できないのは、
その悲しくて、憎くて、怒りに満ちた相手に、結婚式の参加を強要して、
(ブーケは今更キャンセルできないかもしれないから良しとしても)
顔も見たくない、いまだに思い出しては悲しみと憎しみの対象である
相手の習い事を続けたがるの?

いつまでも相手の傍で付きまとって、悲しみ続けて、ずっと責めるのが
目的ならそれはそれですごい復讐だけどね。
でも新婚生活にそれって大事?
ドレスの色じゃなく、そこから破綻しそう。

ユーザーID:6063874292
 
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