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3年付き合った彼から別れを告げられました。 携帯からの書き込み

てる
2019年1月5日 15:25

昔、彼との喧嘩の時に彼も彼の親も傷つけるようなバカにするようなことをいいました。

それから復縁しても
彼が説得するも彼の親は私に会ってはくれず、同棲は許可してもらえたものの、同棲してからは彼からも「価値観が合わない」「親を説得するのは無理」といわれ別れることになりました。

彼は私が26年生きてきてはじめて本気で恋をした相手です。彼からは色んな暖かい愛情をいただきました。彼が親からもらったもので、私は親からもらえなかった愛情もあります。私はまだ返せていないとおもっています。

また復縁したいです。

誰になんと言われても、彼自身からなんといわれても私はこの人と縁があると思って振り向かせるため女磨きも仕事も頑張っていきたいと思っています。

私はいったん仕事のため2年ほど今すんでいる町を離れなくてはいけません。
今いるまちは彼がいるだけで実家もありません。
ですが2年後戻ってこようかと思っています。最悪、独身覚悟で。

2年後彼がまた振り向き彼がまた親に話をしようと思わせるにはどういう手があると思いますか?

ユーザーID:9561487996  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう彼とは無理でしょう。
2019年1月5日 17:11

>同棲してからは彼からも「価値観が合わない」「親を説得するのは無理」
>といわれ別れることになりました。

 ここまで彼にハッキリと別れの理由を言われたんですよね?
 同棲までしてるのに、ですよ。
 
私も夫と結婚前に同棲したことがありますが、
「知れば知るほど価値観が合う」「この人しかいない」
お互いにそんなプラスの感情しか湧きませんでした。

キツイことを言ってしまい申し訳ないのですが…

トピ主さんが勝手に運命の人と思い込んでるだけで、
彼はただの別れた彼女に過ぎずない存在だと思います。
きっとトピ主さんはそんな客観的な意見は信じないだろうけど、
現実をきちんと見つめて新しい出会いを期待した方がいい。

彼が住む場所にまた2年後に戻ってきたとして、
彼に新しい彼女、または奥さんとの幸せな場面を目にしたら?!
それでも一生独身でいいから彼との復縁をひたすら望めるのかな?

>2年後彼がまた振り向き彼がまた親に話をしよう
>と思わせるにはどういう手があると思いますか?

 何の手段もないと思う。
 トピ主さんはこの人しかないと思うほど片想いしてるから、
 2年なんて直ぐと思っているかもしれないけれど、
 愛情が冷めてしまった相手には長い時間です。
 ただ完全に過去になってるだけの可能性が高いと思う。

勿論、最終的にはトピ主さんがどうするか決断することだけど、
何より大好きな彼が疎ましく迷惑に感じる行動言動は避けたるべき。
それだけは忘れない方がどんな結果になっても綺麗な印象が残るから。

トピ主さんが何歳が分かりませんが勝手にお若いと想像して…
そんな輝く時期はあっという間に過ぎますから、
後悔しないように、時間を無駄にしないでね。

ユーザーID:4246383131
いや・・
トリノ
2019年1月5日 17:35

夫婦でもね。
相手の親や親の育て方などに言及するような事はタブーですよ。
しかも26歳の青二才から言われる筋合いはありませんし・・。

しかし、どういう経緯で親にそれが知れたのか?
彼が親に伝えた?
若しくは、彼、親の前で主さんが言った?

いずれにせよ、元には戻らないですよ。
いくら何でも・・。

ユーザーID:7006497975
無理ですね。
匿名談志
2019年1月5日 17:45

彼を傷つけただけならまだしも、彼親を傷つけたんでしょ?

あなたと復縁する度に結果として彼には苦痛や負担しか得られないんですよ。
成長したいなら、自分が苦痛を与える最たることをしないしかないでしょ?

それが彼を幸せにする方法じゃないですか?
現時点で復縁を望んでいる時点でそれは再び彼に苦痛を与えたいのと同じです。
だからこそ、彼の事とは関係なく自分を成長させることだけ考えなさい。

彼を10年でも20年でも待つ覚悟を持つしかありません。
あなたから二度とアプローチをするのはやめようとしないとね。
彼からトピ主しかいないと近づいてくるのをただ待つだけです。

ユーザーID:2134127010
復縁の手段?
めたも
2019年1月5日 18:46

2年後、てるさんが別人になっていること。
それが、彼が思い描く理想の女性に、寸分狂いなくピッタリと当てはまっていること。

上記を満たしていたとしても。

彼と彼の親御さんが、てるさんを許す確証はありません。
彼が独身で、好きな女性もいない、とは限りません。

ユーザーID:6389631213
諦める
ハン
2019年1月5日 19:33

>昔、彼との喧嘩の時に彼も彼の親も傷つけるようなバカにするようなことをいいました。

どんなことを言ったんですか?同棲までして価値観が合わないのならもう駄目でしょうに。

何だか、あなたが一方的なだけのような気がします。潔く諦めてください。

ユーザーID:7828226257
親を傷つけているならもう終わりです
柚月
2019年1月5日 20:01

男は口で言ってることは違っても、殆どが親思いで、親と上手くやれない人とは結婚など考えられません。

たぶんこの人なら自分の親とも上手く行くと思うから結婚するのです。それは実際にはいろいろあってそんなに親と円満に出来る人も少ないのですが、みんな結婚を続けたければ何とか円満にやろうとそれなりに努力しています。

まだ付き合ってるだけで彼の親まで傷つける人、同棲の賞味期間もとっくに終わってるのでしょうから、全くムリだと思いますね。

ユーザーID:2997966136
無理
くりすますん
2019年1月6日 4:21

彼をまた振り向かせる方法はありません。

人には「これだけはやっちゃダメ、言っちゃダメ」ということがあります。
もしトピ主さんがそれを犯してしまったのであれば、
元に戻すことができないことだってあります。
何年付き合おうが、トピ主さんがどれほど相手を想おうが
戻らないものは戻らないです。

たとえどんな理由で喧嘩になったとしても、
相手の親を馬鹿にするようなことだけは言ってはいけません。
それだけはダメです。
もし言ってしまったら、信頼関係はそこで終了です。
相手を馬鹿にするようなことも基本的には言ってはいけません。
が、相手を馬鹿にしただけなら反省すれば一度は許してもらえることもありますが、
許さない人もいるので、極力しないほうがベターです。

今後、別の男性とご縁が出来た時に同じことを繰り返して捨てられないよう、
喧嘩したときには、しっかり自分の意見や気持ちを相手に伝えつつも、
相手を貶めることなく問題を解決する技術を学ぶことをおすすめします。

ユーザーID:4072203840
そんな方法は
甘梅
2019年1月6日 8:32

ないです。

とりあえずその自分本位な考え方を直さないと無理だと思います。

ユーザーID:9522337832
覆水盆に返らず
うずらまま
2019年1月6日 10:29

別れた直接の原因ではないのせよ、彼や彼の御両親を馬鹿にするような
発言をしてしまった時点で、貴方の方から彼との縁を切り離してしまった
のだと思いますよ。

貴方からすれば勢いで口にしただけの発言だったのかも知れませんが
言われた方は、ずっと心に残るものだと思いますし、折角、貯めていた
信頼という水を貴方は自分でこぼしてしまったのですから、再び
それが戻ることもなければ、新たに貯めることもなかったのだと
思いますよ。

彼の方からキッパリを別れを告げられたのですから、今後、復縁することも
難しいと思います。
そればかりか、これ以上、彼に関わろうとすれば、それはストーカーと
言われても致し方ありません。

そもそも貴方は彼のことを大切に思っている訳ではなく、単に依存して
しまっているだけだと思いますよ。
キッパリと彼のことは諦めるべきです。

ユーザーID:9446313604
次行こう、次
チャーハン食べたい
2019年1月6日 12:40

初めて本気で好きになった人なんですね。
未練ありますよね。

でも同棲して「価値観が違う」となったら
結婚は確率低いかなぁ。

2年離れたらトピ主さんの気持ちも
変わるかもしれないし、他のご縁もあるかもだし
「絶対に復縁する」なんて自分を縛らないで
お仕事頑張りながら自然体でいたら
いいんじゃないですかね。

ユーザーID:6715000800
復縁は無理でしょう携帯からの書き込み
ミルク
2019年1月6日 14:54

2年後に復縁なんて無理だと思います。

彼と彼の親御さんをバカにするような事言って愛想尽かされたんでしょ?

女磨きや仕事に励むのを否定はしませんが、それで彼の気持ちが戻る事はないと思います。

どうしても諦めきれない?

残念だけど恋愛って片方の気持ちが離れたら終わりなんですよ。

そして離れた側の気持ちが戻る事は殆ど無いのが実情です。

好き合ってるけどやむ終えない事情で別れたとかなら復縁の余地は有りますが、もう無理=好きじゃない、やっていけないって理由だと、まぁ絶望的でしょう。

2年は離れる事情があるなら、そのまま離れて忘れる努力をして、前を向きましょうよ。

ユーザーID:2853913314
あきらめましょう
ゴロちゃん
2019年1月6日 15:35

だって、もったいないじゃないですか
2年もの月日が

「女磨きも仕事も頑張っていきたい」
とのことですので
田辺聖子さんの「乃里子三部作」をオススメします
きっと気に入っていただけると思います

ユーザーID:1563731342
手?ですか。野蛮な物言いですね
グリーンカード
2019年1月6日 18:07

少しかたことですが日本のかたではないのですか

独身が最悪な状態ではなくて、順当に行ったため独身となるでしょう

彼に実家がこの土地にあり、現在彼は実家住まいですか
もう同棲を解消したなら一旦は実家に身を寄せてもまた独立し職場近くに引っ越していくでしょうよ
あなた、彼の実家付近で彼を張るつもりですか
結婚し全く異なる土地で良い夫、良いパパになってるかもしれませんが

間違いなく縁があるのなら彼の方から連絡があります、必ず、なにもしなくても
誰になんていわれようと、って先方の親御さん以外誰もなにも言ってないですよね
こんな親御さんを仇のような言い方しててね、賢い妻にも優しい母親にもなれませんね
この彼に限らず世の中の男性全般に、です

得点を欲しがらず、減点しないよう留意して過ごす
もしも減点したら倍に得点し取り返そう、などとおもわず地道に埋める
磨くのは人間性では

ユーザーID:8193638926
ちゃんと現実を受け入れましょうよ。
すいっちぽん
2019年1月7日 9:02

トピ主さん、それ、ストーカー行為ですよ。

もうフラれて別れているのですから、彼との縁は切れたのです。

トピ主さんが嫌だろうと好きだろうと、もう彼とあなたに縁はないのです。赤の他人にもどったのです。

「絶対に振り向かせるから、戻ってくる」という気持は、妄想です。
ご自分が危険なものの考え方をしていることを、ちゃんと自覚するべきです。

あなたの存在は、彼にとってはもう害にしかなりません。
あなたと復縁したら、彼が不幸になるだけです。

自分の幸せをかなえる事ばかり考えず、彼の幸福や人生も考えてあげてください。
本当に彼の事が好きなら、彼の前から姿を消してください。
どこか遠い場所で彼の幸福を祈って愛情を持ち続けるというのなら、ストーカーではなく真実の愛なんですけどね。

あなたのは、自分の幸福追求のために彼を利用しようとしているだけの、ストーカーですよ。

ユーザーID:8416017642
彼を愛していないのですか?
けるん
2019年1月8日 3:03

3年つきあって同棲して振られたら、かなり辛いです。復縁希望なのも分かります。

でも振り向かせる手を捜して一生独身覚悟って、そこに彼への愛情はあるのでしょうか?トピ様はいつも自分の気持ちが第一で、彼の気持ちは大事じゃないのでしょうか?「価値観が合わない」「親を説得するのは無理」と大好きな彼が言っているのでしょう?自分は別れたくない、2年後でも10年後でもストーカーになってでも復縁したい、その気持ちは分かりますが、彼への愛情とか尊重したいという気持ちがまるでないのに驚きました。

いろいろな愛情をもらった彼に手段を考えて復縁をせまるより、今までありがとうって手放してあげるのが、最後の愛情だと思います。愛されて育った彼には、親をバカにされるのは、トピ様が思うよりずっと辛いのです。今後もそんな女性と生活するのはしんどい。できれば価値観の近い女性と幸せになった方が、彼には幸せなのではないでしょうか。

自分の幸せだけでなく、彼の幸せも考えてあげれませんか?

ユーザーID:7557987430
怖いです。
toku
2019年1月8日 12:50

意志が強い事、覚悟が固い事よくわかりました。
彼への想いも十分過ぎる位伝わります。
あなた一人心の中に秘めた想いなら素晴らしいと思います。
でも恋愛・結婚はあなた一人の気持ちだけではどうしようもないのです。
自分の気持ちだけぶつけても相手は怖がるだけです。

何年後だろうと相手が誰であろうとトピ主が相手を思い遣る気持ちを持たなければトピ主の覚悟も想いも相手に理解してもらえないと思って下さい。
今のトピ主の感じだと自分の事で精一杯みたいなので彼の親を説得するのは無理だと思います。
育ちがどうであろうと関係なく、尖った部分がまだ残るトピ主の心を丸くするよう自分で自分を知らないと乗り越えられないものです。
2年後だって無理じゃないかもしれない、でも彼や彼の親に認めてもらうには相当自分を見つめ直して変わる以外ありません。
プライドの高いトピ主が変われるのか?私には何とも言えませんが。

ユーザーID:7191722686
 


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