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発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼氏の親がきびしい 携帯からの書き込み

おはぎ
2019年1月5日 20:43

男友達であった彼に告白され、最近付き合い始めました。
彼の親は厳しく0時頃が門限とか外泊は基本ダメとか食事は家でとるのが当たり前で付き合い方に悩んでます。
私は自由がきき、デートなどの予定は彼に合わせていますが時間を気にせず気軽に会うことができないのは辛いです。

彼の家がきびしいことは付き合うずっと前から知っていた分、なかなか本音を言えないです。
彼のことはすごく好きです。やはり我慢を続けるべきでしょうか?
ちなみに彼の年齢は30代です。(私も)

※今回このトピはどちらかといえば自分の今の思いを吐き出したくて書きました。

ユーザーID:2935498596  


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タイトル 投稿者 更新時間
30代??
トリノ
2019年1月5日 21:27

そ、それはかなり異常な親子関係というか、30代で未だに実家暮らしなのも珍しいですね。

しかし彼自身がそれを窮屈に思ってないのなら仕方ないですね。

ユーザーID:7112182397
いや、それ普通
はあ
2019年1月5日 21:48

彼は三十代…そしてトピ主も。
いつまで若い子のつもりなんだか…

門限0時って、ないのと同じですよ。
だったら彼に結婚して貰えば良い。
但し、女性なのに門限無し、いつもお泊まりオッケー!っていう
そういう家庭で育った方を妻とするのかは疑問ですが。

トピ主さんの思い、重いですね。
ずっとイチャイチャベタベタではなく、駆け引きをもっと上手くやった方がいいですよ。

ユーザーID:2169790605
えー、30代でソレ?
香蘭
2019年1月5日 22:09

せいぜい10代か、20代前半くらいの方かなと
思いきや30代ですか。

いい歳して実家暮らしなの?
そして30代の彼氏も、親の言う門限とか
頑なに守っているの?
引くわぁ…

付き合う段階で我慢するんだったら
結婚したら、もっとだよ。

彼氏と、自立について
よーくお話したほうがいいかもよ。

ユーザーID:9921470596
要注意
hahaha
2019年1月5日 22:32

30代かあ…
女性側の親が門限や外泊に厳しいのは理解できるけど。

30も過ぎた男が親の言いなりだとしたら、ちょっと面倒かも。
親が厳しいのは結構だけど、彼自身に年相応に自立した思考があるのかな?

彼があなたともっと時間を共にしたいと思うようになれば、自ずと外食もし門限も変わってくるんじゃない?

ユーザーID:5183454008
30代?
オーツ
2019年1月5日 23:29

早く結婚できるように頑張れば?って言おうと思いましたが、最後に「30代」とあって驚愕しました。

え??
親が厳しいというのもなんですけど、その親あってその息子あり、30歳も過ぎて親の言うなりになっているその状況にあ然とします。
そこを問題だとは思わないの?

それじゃ結婚なんて考えたらまた新たなお悩みが出てきそうですよね。なにやら強烈な親子です。

本音を言ってもおそらく「でも母さんが、、」で終わりでしょう。
おつきあいを続けたいなら我慢したら。あなたは自由がきくんだし、門限だって9時10時じゃなく、一応零時なんだから。。

ユーザーID:2216852977
高校生かと思ったら
みみこ先生
2019年1月6日 3:30

30代かーい(笑)
トピ主さんが不満を持つのも当たり前ですね。
ただ現段階での問題は、厳しい彼の親ではなく門限や外泊禁止などのルールを彼が文句も言わず守ってる事です。

普通、30にもなった男がそんな高校生みたいなルール守りませんから。彼女の事だけじゃなく、友達付き合いや会社の付き合いもマトモにできなくなります。
彼がそのルールをキッチリ守ってるのなら、ちょっと普通の感覚からは大幅にズレた方だと思いますよ。分かりやすく言えばマザコンとか、実親依存が激しいとか。親離れ子離れできてないですよね。

付き合うだけなら多少我慢すればいいだけだけど、結婚考えるなら気を付けた方がいいですよ。嫁より何より実親が最優先っていう人だと長続きしませんから。。。

ユーザーID:5271439802
学生かと思いました。
う〜ん。
2019年1月6日 4:14

30代ですか。
所で彼は何故親御さんと同居されているのでしょうか?

自立出来る程のお金が無い?
と言うか、彼仕事しているのですよね?

中には幾ら子供が社会人であろうと、其の家は親の家なので親のルールに従わせると言うご家庭はあるのかもしれません。

彼は親に恋人が居ると話しているのでしょうか?
しかし親が良いからと言ったからと堂々と外泊するのも親と同居している以上、何だか気が引けませんか?
外泊はしなくても食事位外で2人で食べたいけれど、食事も基本家なら彼とのデートってお茶するくらいって事ですか?

彼には気持ち言っても良いのでは?
せめて食事位外食しない?って。
其れより彼の親は彼とトピ主さんのお付き合い認めているのでしょうかね?
息子に執着している親で無ければいのですが、たまに歪んだ感情の親御さんが居るのも確かです。
結婚する云々は置いておいて一度彼の親御さんに挨拶に行ってみては如何です?
其処で彼の親御さんの人となりが垣間見れるかも。

もしかして彼の親は彼の自立さえ認めてくれないのかもしれませんし、もし彼が親に反発出来ない男性なら、もし結婚しても大変かもしれませんね。

ユーザーID:7991826813
30過ぎて実家住み
2019年1月6日 5:57

がいけないとは思いませんが、
親元に住んでるなら親のルールにある程度は
従うしかないのでは?

そんなにルールきついわけでもないですよね。

それに、彼本人が悩んでるなら助言のしようもあるけど
(実家出ろしか言えないけど)
トピ主が悩んでもできることがないですよね。

ある程度の制限の中でいかに楽しむか工夫することに
注力したらいいかも。

ユーザーID:9297053813
折り合いをつけるのも大事では?
see
2019年1月6日 7:06

女性の30代の貴女が一人暮らしなら自由でも構わないのもいいけど、彼家が厳しいのかもしれないけど、とりあえず常識的な基本取り決めがあるのは、きちんとしたご家庭だと言う事も言えますよ。守る守らないは別にしてです。

いい大人なのに何で?と言いたいところだと思うけど、それが彼家の規則なら貴女とは全然違うのだから、自分を変えられないのなら我慢もできないのだから付き合わない方がいいかもです。自分は自由で変わろうとも思わず彼を変えたい・・絶対無理だからです。人は変えられないからです。自分が意識改革する方が早いですよ。
世間では自由にすることをだらしないと取る人もいるから(限度問題で)

彼をマザコンとかそういう類で済ませたいのかもしれないけど、価値観も違うのかもしれないですね。

ユーザーID:6840013074
えーーーーーー!
ぷ〜にゃんパン
2019年1月6日 7:07

えー!学生さんと思いきや30代の男性で??

それはたぶん親がうるさいのではなく、彼自身がこだわっているというか親のせいにして、彼があまり夜出歩きたくないとか何か趣味がありそっちを優先したいというだけだと思うよ。
そして食事も、ただ外食でお金を掛けたくないという現れだと思います。

まあデート中、お母さまからいちいち連絡あるようならただのマザコンかも。

30代仕事で夜遅くなる事もあるだろうよ。仕事の付き合いで飲みに行くことだってあるし
そういう事をしっかりやってきてないのでは?
会社での地位はどのぐらいだろうか?30代 長がつく地位になっているならいいが・・・。それも無いなら、ちょっと仕事ではずっと平のままだと思うよ

ごめん、悪い事はいわん、やめておいた方がいいよ。超面倒な男だと思うから。

ユーザーID:0879579225
学生かと・・・
tommy036
2019年1月6日 9:29

その彼は、やめといた方がいいと思う。

30歳と聞いてずっこけました。

その年齢で親の言う事しか聞けない。

結婚したら大変なことになりますよ!


親も親だし・・・

ユーザーID:8105605307
さ、30代ですか。
通りすがり
2019年1月6日 9:57

途中まで高校生か大学生の話かな、
それなら仕方ないと思って読んでましたが
30代のお話でしたか。

一般的な解決方法は結婚だと思いますが…
その彼は親がめんどくさそうだし
彼も親の言いなりなら
結婚はやめた方がいいんじゃないかな。

過干渉の毒親とかそういう類じゃないですかね。
その男性に「普通じゃない」という自覚がないなら
その男性もちょっと変わってるんでしょうね。

私の友人なら「別の人探せ」って言いますが
とりあえず、我慢やめたほうがいいかと。
トピ主さんが何か言えば
彼も自分の家庭を考えるきっかけになるんじゃないですかね。

ユーザーID:6602478154
問題はそこじゃない
もっさん
2019年1月6日 10:11

彼の親が厳しいのではなく、親と交渉もできず一人立ちもできない彼が情けないのです。
恋人止まりで遊んでるだけなら彼の親を悪者にしてウサ晴らししていればいいですけど、
その先を考えているなら何故彼の親がそこまで過保護なのか考える必要があるでしょうね。

ユーザーID:4229034252
好きなら仕方ない。。
ひろ
2019年1月6日 10:27

厳しいというと、外泊はどんな理由でも駄目とか門限が9時!なら厳しいね…と思いますが0時ならば厳しいというよりしっかり息子を管理されてる親御さんだなぁとは思います。例えば親から0時になって電話がかかってくるとか外泊したから理由を問いただされるとかだったら、30過ぎた息子を管理されてるって私ならちょっと引きます。

彼氏は門限には不満はないのですか?ならば合わせるしかないし、不満アリアリなのに親を説得できないのならちょっと引きます。

ユーザーID:5441150915
一人暮らしをすすめる
匿名
2019年1月6日 11:20

てっきり学生さんかと思いましたが、お互いに30代ですか?!
あなたはその彼とこの先どうしたいのでしょう?
門限だけの問題ではありません。一事が万事この調子ですよ。

結婚した場合、彼の実家からの口出しが多く、彼も実家の言いなりな様子が手に取るように見えますが、それに耐えられるでしょうか?
まずは手始めに、一人暮らしでもしてもらったらいかがですか?

30過ぎて未だにママに洗濯やら食事の支度をしてもらってるという時点で、どうかと思います。
そのようなご家庭からは、だらしが無い女は絶対に嫌われますので、例え一人暮らしを始めても、彼の家には行かないぐらいのケジメが必要ですよ。(心配して親御さんがしょっちゅう様子を見に来るだろうし)

ユーザーID:4617242105
無菌培養
呑龍
2019年1月6日 11:24

その彼は、16歳位かな、、と 思いきや。
30代とは 驚木桃ノ木。

私が 20歳の頃は、放浪したこともあるし、
色町のおねえさま とお友達になったこともある。

おかげで、社会の暗部を垣間見ることができた。

その彼って なんだか 無菌培養のような
頼りなさを感じる。

私が貴女の父親なら 反対するね。

ユーザーID:9655474966
問題は
ばんび
2019年1月6日 12:44

彼の親が厳しいことではないです。
30を過ぎてもまだ、親の言うなりになっている彼が問題なのです。

30を過ぎても、自分の価値観をもたない。親のやり方を正しいと肯定しているから、言うなりなのです。

そういう男性は、たとえ結婚しても、自分の親の価値観から抜け出そうとはしないでしょう。なぜなら、自分の価値観、という観念がないからです。

主さんは今、我慢している状態なのですよね。
彼も我慢しているのでしょうか?
もしそうなら、二人の価値観を築くチャンスかもしれません。黙っていないで、話し合ってみては。
でも、彼がなんら疑問を持っていないようなら、見極め時だと思います。
そういう男性は、結婚には不向きです。主さんも、義実家に縛られることになると思いますよ。

ユーザーID:0790340673
辞めときな
昔少女
2019年1月6日 13:08

彼の家は、近寄らない方がいいタイプです。友達の距離がベスト。

だらしない男女交際を禁じるために、門限0時・外泊禁止はぎりぎりアリです。(他所様の娘さんを大事にするというスタンスで。)
でも、食事は家でとるのが当たり前で、外食ができないというのは、ナシです。

子供を支配したい匂いがプンプン。

なので、この先、結婚したら、まず同居。
食事は一緒。休日の外出も旅行も親と一緒。夫婦で出かけても、食事の時間には絶対に帰宅。
別居でも、週末は必ず義実家にお泊まり。息子夫婦の家の鍵を義親が持つのは当然で、平日は突撃訪問。
という生活が待っていますよ。

我慢を続けた先に、何がある?
「知っていた筈」と言われても、「やってみたら想像以上に窮屈で辛い、我慢できない」と言えばいい。

ユーザーID:5084863770
普通です
チンゲンサイ
2019年1月6日 13:11

彼の親は普通です。
トピ主の考えがおかしい。
本当に彼と付き合いたいなら、自分の考えや行動を
見直しましょう。
今の考えだと振られますよ。
私も、息子の彼女がこんなだらしない考えでは、お断りです。

ユーザーID:3200299539
ちょっとその彼どうなの?
りん
2019年1月6日 13:32

「我慢を続けるべき?」と聞かれれば、あなたの好きなようにしたらいいとしか言えませんね

我慢したくない→彼に伝えて親と話し合ってもらい自由にしてもらう(出来なかったら別れるなり我慢するなりする)
我慢する→何も言わない

じゃないですか?
彼が話し合って説得するなり親の指図は受けないってタイプならいいですが、そうでないなら結婚とかしても親の操り人形でしょうから結婚相手には向かないですね。
その場合は結婚したくなったらお別れするかあなたも操り人形になる覚悟決めるかしかありませんよ

ユーザーID:2825299935
 
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