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発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚2年目。離婚は常に頭の中にありました。 携帯からの書き込み

2019年1月6日 14:01

はじめまして。
私30代前半
夫30代前半
結婚2年目。子供はいません。
結婚して自分の故郷を離れました。
夫の故郷も同郷のため、お互いの両親は
新幹線5時間ほどの距離です。

交際期間を含めると5年ほど夫と
一緒にいます。
現在私はパートをしています。
新婚時から喧嘩も多く、何度も離婚を
考えてきましたが自分の忍耐が足りないのかも、相手への思いやりが足りないのかも、と自分なりに相手へ接する態度を良くしようとしてきました。
夫はいまでいうモラハラ気質で、自分の気にくわないことがあると怒鳴りつけたり、一度頭を引っ張られて壁に倒されることもありました。
私も黙っている性格でなく、言い返していたことで喧嘩がヒートアップしていたこともあったので、喧嘩を避けるために相手が何を言ってきても流すようにしたおかげで
大きな喧嘩は新婚時からはぐっと減ったとおもいます。
しかし、最近になって気付いたことは、
私は喧嘩を避けるためにものすごく我慢我慢、をしていること。相手の顔色を伺って発言をしていること。周りから見ると一見仲良くしてる夫婦のようにみえるかもしれませんが、自分がやってることが茶番のように思えてきて、全てから逃げたくなってきました。
疲れました。
子供に関してはも、わたしの生活能力じゃ子供は無理、経済的にも無理、だそうです。たしかにパート勤めで家事(全てわたしがやっています)精一杯で、ここに子育てなんて無理だろうな…と思っていましたがお前の生活能力を信用してないから子育てなんて無理だろ、と言われた瞬間に一体私はこの人となんのために結婚生活を続けているのだろう?とおもいはじめました。
養ってもらっている立場ではあるけど、自分が惨めすぎて、情けないです。
誰かに聞いてもらいたくて、ここに書き込みさせてもらいました。

ユーザーID:6489243215  


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レス数:23本

タイトル 投稿者 更新時間
人生はやりなおせます
ひより
2019年1月6日 16:17

常に辞めることを考えて就業している職場はいつか辞めることになる。

これは私の経験からくる言葉です。
結婚またしかりだと思います。

まだ30代前半です。
子供もいないなら、二人だけの問題ですからね。
離婚して人生をやりなおしてほしいです。

>気にくわないことがあると怒鳴りつけたり、一度頭を引っ張られて壁に倒されることもありました。
DVなんですよ、ありえませんよ。

相手次第で天国にも地獄にもなるのが結婚です。
地獄から脱出したほうがいいです。

ユーザーID:2905596859
lili
2019年1月6日 16:59

結婚生活は愛が無ければ決して続かないです。
金は大事だけど金より愛がどれだけ上回るか、夫との子供が欲しい、簡単な事それだけではないですか。
愛が深ければ夫の喜ぶ顔を見たい、思いやり持てば喧嘩さえしないです。夫がいてくれるから生活もできる感謝では無いでしょうか。

養ってもらっている惨めを感じる‥何でそんな発想になるのかしら。
養ってもらっていると思うなら愛で返せばいいのではないですか。
例え気に入らない喧嘩を売られても、夫をその場では肯定すればいいのです、反対して文句言うから(貴女も我が強いし負けたくないからですよね)喧嘩になるのだから。
夫の機嫌がいい時に後々に、問いただせば喧嘩にもなりません。夫操縦はそういう事の積み重ねだから、その場では負けたふりしていればいいのです。
それこそ負けて勝つの方法です。

それも自分にプライドがあるからこそできることですけどね。

ユーザーID:2138897343
そんな夫、要らないよ。携帯からの書き込み
娘を持つ母。
2019年1月6日 17:00

貴女が私の娘だったら、「もう頑張る必要は無い。実家に帰っておいで」と言います。
そしてもう二度と、娘夫の元には戻しません。

結婚する時、プロポーズされました?
何て言われました?
「幸せにする」と言われたのなら、貴女の御主人、約束守ってないよね?
モラハラ夫はね「そんな昔の約束なんて無効だ」と平気で言います。
でもね、常識のある誠実な夫なら、結婚して何年経とうが、約束を忘れないし、守ろうとします。

子供が居ないのだから、逃げるなら今のうちです。
私の友人も子供が居なくて、結婚して数年悩んで離婚して、再婚し、昨年出産しました。
モラハラ夫なんて、本当に要らないよ。

良く考えてね。
このまま結婚生活を続けていたら、年を取った時、愛してもいない人の介護をしなきゃいけない羽目になるかもしれないのよ?
オムツ替えたり、出来ますか?
お金があれば施設に丸投げ出来ますが、無ければ貴女がやる羽目になる。

私には娘が居ますが、私は娘を不幸にする為に、お腹を痛めて産んだんじゃありません。
貴女のお母様も、貴女の現状を知ったら泣きますよ。

ユーザーID:8847745069
レスします携帯からの書き込み
三毛猫
2019年1月6日 17:02

朝六時に起きていますか?お掃除、洗濯などキッチリやってますか?
お食事のメニューを研究、勉強してますか?(不味く失敗した物は自分が食べる)
玄関、お風呂、トイレをピカピカに。

どうか、一年間やってみて下さい。

ユーザーID:0520141692
距離を置いた方がいいかも。
紗穂
2019年1月6日 17:07

トピを読ませていただいた限りではもう愛情もないのでは?

旦那様の態度も酷過ぎるし、DVになる可能性もありますよね。
男性が女性に暴力的行為を少しでもするのは信頼できない。
私は夫も息子もいますが手を上げられたことは一度もありません。
グッと我慢しているのが分かりますし、それは理性で抑えています。

子育てに対しての批判も優しさや想いやりが全くみられませんよね…
トピ主さんだけで育児するのを前提にしているかのようだし。
子育ては良いことよりも、辛いことも大変なことも沢山ありますから。

トピだけの印象なので不躾な発言かもしれませんが、
幸いお子様もいらっしゃらないし、離婚するなら今だと思います。
我慢して日々過ごしていくことが結婚生活とは思えません。
お子様もいらっしゃらないなら尚更。

もっと相思相愛で幸せを常に感じられる男性(夫)はいますよ。
少なくとも私の夫は付き合い結婚して30年近くずっとそうです。
ここまで私と家族を大切にして愛し守ってくれる人はいません。

ユーザーID:6902614316
今が一番若い
flection
2019年1月6日 17:42

人生において、遅すぎる事ってそうそうないと思う。
いつでもやり直し可能。
今が一番若いから。

今の生活をリセットしてみては、どうかな。

ただ、簡単にはいかないと思うので、弁護士などに相談しつつ、証拠集めをし、入念に準備されたらいい。

ユーザーID:7800070740
別れちゃえばいいのに…早い方がいいですよ
もも
2019年1月6日 17:43

別れてしまえばいいのに…
好景気ですしまだ若いから、再就職はたやすいでしょう。

耐えてその生活を続けても、何かポイントがたまったりすることはありませんよ。

ユーザーID:0468288692
直感を信じる携帯からの書き込み
杏樹
2019年1月6日 19:01

直感を信じましょう。

結婚して二年と短い気もしますが子供が出来る前が良いと思います。
モラハラ夫は妻が子供を産んで身動き出来なくなってから始める場合もあります。

私はお見合い結婚でしたがみごもる前に逃げるべきだったと後悔してます。

今気づかれたなら行動に移すべきです。
モラハラは静かに深く沈んでいきます。妻以外には人の良さそうな話し方です。

私は38年に渡る結婚生活の中洗脳され自分は生きる価値もないと考えていました。

今夫の洗脳は溶けましたが結婚した次女から暴言を受け都合の良い時だけ利用されます。

モラハラは受ける側も加害者となる側でも幸せになる事はありません。
冷静な第三者を入れて話し合い合う事をお勧めします。
皆全員幸せにはなれません。

ユーザーID:2326089458
一刻も早く・・
ジン
2019年1月6日 19:05

何もあなたがそんなに我慢することなどありません。旦那さんはモラハラです。完全にあなたを見下しています。あなただってパートをして家事もやっているんです。

今の時代、旦那だって家事をして当然です。

子供さんのいないうちに一刻も早く、離婚してください。

ユーザーID:5863148233
無意味
くりすますん
2019年1月6日 23:30

その男性と一緒にいる意味はありますか?
一緒にいて、一方的に我慢するだけの生活。
自分が子供が欲しいのに、こちらの生活能力がないせいだとこちらのせいにされて子供も望めない状態。
生活の心配はないのかもしれませんが、全然幸せじゃないじゃないのでは?

ユーザーID:2244396512
誰かに
40代主婦
2019年1月7日 1:15

>誰かに聞いて欲しくて

匿名掲示板のほうがいい場合もありますが、トピ主さんの場合は信頼できる身近な人に聞いてもらったほうが良さそうです。

親や兄弟、親戚や友人など親身になってくれて信頼できる人に相談したほうがいいです。

事実を正確に伝えるために夫婦の会話を録音し、それを聞いてもらって「どう思う?」と聞いてみて下さい。

以下のことを親(か信頼できる人)に伝えて相談して下さい。
・夫婦の会話(録音)
・家事全てとパートを担当していること
・そのうえで「トピ主の生活力」が問題で子供は無理だと言われたこと

問題があるのは夫の性格と生活力(妻のパート収入があっても子供を持てない、家事できない)だと思います。
トピ主が我慢しても何も良いことは無いと思います。

ユーザーID:0224441206
見切り発車の結果
海外小町
2019年1月7日 2:55

モラハラ気味なのは交際時にわかってませんでしたか。何故踏み切ったかな。焦りですか。情? 結婚への憧れ?
結婚は「自分が我慢すればなんとかなるだろう」では絶対にきつい。
来るべくして来た今の感じということになります。

でもあなたはそうやって実際に体験しないと学べないたちなのかもしれず、そうするしかなかったのかもしれませんが。

子供のことに関しても、ご主人の物言い、そこに愛はあるんでしょうか。
確かに母親がモラハラ父親の顔色を常に伺っているような日常じゃあ、子供は健全には育たない。何か心に闇を持たせてしまうでしょうからやめたほうがいいですが、彼の言うことは意味がわかりませんね。

人間、我慢は限界があります。
そして他人は変わりません。
「養ってやっている」と恩着せがましい性質を持つ男から「養ってもらっている立場」に甘んじてるだけじゃあ、この先もずっと続くんじゃないですか。
負けん気で稼ぎを増やす努力をする気はないの?
よくよく考えて生きて下さい、あなたの人生を。

ユーザーID:3487312108
気持ちわかります。携帯からの書き込み
けんけん
2019年1月7日 4:21

初めまして!
共通点が多く、気になりレスしました。
一番最後の文章、胸が痛いです。
私も故郷を離れて暮らしており、相談できる相手がいないので。

旦那様の発言ひどいですね。もし葵さんが今の生活で精一杯でも、家事や育児を分担する等方法はいくらでもあるのに。。
確かに養ってもらってはいるけど、葵さんだってパートと家事で同じくらい貢献してると思います。そこで引け目を感じる必要はありませんよ。

実は私も結婚当初ケンカばかりで我慢していることが多かったです。
ストレスがたまりにたまって大爆発して家で泣き叫んで暴れました。3回も。
それ以降夫もやばいと感じてくれ、話し合いも出来るようになり、今は平和に暮らしています。

私の場合不器用でしたが、葵さんは旦那様と話し合うことは出来そうですか?
例えば心ない発言をされた時に、そういう言葉は傷つくから言わないでほしいなど。

あと本当に1度逃げ出すのも有りだと思います。
実家に数ヶ月帰ったり。葵さんの気持ちも回復して冷静になれると思いますし、旦那様にも考えてもらうきっかけになると思います。

改善が難しいようであれば離婚も1つの手だと思います。

葵さんの幸せ願ってます!

ユーザーID:9635966553
人生は一度きり
ポポンタ
2019年1月7日 8:19

もっと思いやりのあるパートナーを探しましょう。
ご主人の性格は変わらないでしょうから
お別れするなら子供が居ない今がチャンスだと思います。

ユーザーID:3361351886
お気持ち、少しわかります。携帯からの書き込み
2019年1月7日 8:34

はじめまして。
もうすぐ結婚1年目の新米です。
結婚2年目では、私より先輩ですが…。
私も現在はパート務めです。

結婚を機に故郷を離れました。
30代半ばですので、もう大人になっていると思っていましたが、この1年は、故郷を離れたさびしさや将来への不安、加えて初めて入院や手術(命にかかわるものではありません)を経験し、自分の弱さや癖に向き合う毎日でした。
「やっぱり私は結婚に向いてないんじゃ…」とも思い、携帯で「離婚」や「相性占い」を何度も検索しました。

私の場合は、自分の感じている事をそのまま話すことが解決の糸口になっています!主人にも、色んな事をできるだけありのままに話しています(時々泣きます)。実家の両親とも電話でよく話します(これは、徐々に減らしていきたい、ちょっと頼りすぎているため)。あと、最近仲良くしてもらってる先輩にも色々話します。
ひとりで考えると辛くなってしまうこともありますので、周りの人にそのままの気持ちを話してみてはいかがでしょうか?
新しい意見を貰えたりして、少し気が楽になったりしますよ!

ユーザーID:9124850921
まず正社員携帯からの書き込み
はまゆり
2019年1月7日 10:43

正社員になる道を探しては?
30代前半ならまだなんとかなるんじゃないでしょうか。
ただし正社員になったら家事は今よりできなくなります。
当然夫は罵倒してくるでしょうから、その時離婚か別居を切り出す。

正社員→家事がおろそかになる→夫婦喧嘩が始まる→別居または離婚
この流れを粘って半年〜1年に延ばす。
その間あなたは一人用の家を探す。
離婚か別居を切り出す時点で転居準備を整えておくのです。
環境の激変でかなり大変ですが、希望ある未来のために気力で乗り切りましょう。
ひどい夫を持って同情しますが、仕事とお金がないと一生このままですよ。

でも離婚が成立した後は、もしかしたら夫の顔色をうかがって生活するより辛いかもしれない。
こんなことなら家庭の主婦に収まってりゃ良かったと後悔する可能性もあります。

夫からただ逃げたくて離婚するのではなく、もっともっと自分が強く幸せになれるよう、
チャレンジ精神をもって人生計画をした方がいい。
もちろん夫婦関係の修復に挑んでもいいと思います。

それは誰にとっても同じことで、あなたはようやくその端緒についたのかもしれません。

ユーザーID:0320829601
自分を否定する人といる意味
只今単身赴任中
2019年1月7日 12:31

そんな人といる時間が無駄です。
離婚したほうが幸せになれそうな気がするのは私だけ?

ユーザーID:1496188177
一方的な我慢を強いる相手とは暮らせません
現実マン
2019年1月7日 15:51

一方的な我慢を強いる相手とは暮らせないし、
暴力もあり、こちらを信用してないという発言もあるので
結婚しているメリットが一切感じられませんね。
そんな男は捨ててしまいましょう

ユーザーID:7658476689
わかります携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年1月7日 18:32

私も結婚して同じように惨めな思いを何度もしてます。
ただ、子供は2人もいて、しかも障害あるので離婚はできません。
しかし、たまに虚しくなりますよ。
旦那はモラハラで、人が傷つくことを平然というし、常日頃から私を見下してます。
意見が食い違えば売り言葉に買い言葉と言って暴言を吐き、しまいには自分が被害者。
結婚10年経ちましたが、精神は病む一方だし、子供達の障害もあってバリバリ働けません。
実家とも疎遠なので実家にも戻れないです。
なので、4人での生活を選んでますけど、トピ主さんは我慢する必要ありますか?
そんなに裕福な暮らしさせてもらってるんですか?
1人ならやり直しききませんか。頑張ってください。

ユーザーID:1733543546
結婚2年でずっと離婚を考えてた???
オヤジ
2019年1月7日 21:28

いやいやいや、その前になんで結婚したのかな?デキ婚でもないのに、、、とりあえず結婚がしてみたかった?
結婚当初は他人が同居するんだから喧嘩も絶えないことは有ることですよ。それに自分の夫を軽々しくモラハラとか言っちゃいけません。それが 逃げ ですよ。トピ主にも原因はあるんです。喧嘩両成敗、どちらかが一方的に悪いことはありません。
トピ主が流す事によって喧嘩も収まるならそうすべきでは?そうやって少しずつ二人の色んなバランスがとれていくのです。たった2年で離婚を口にするのは我慢が足りませんね。夫婦は最初の5年が生活感の違いによるストレスで1番大変な時期です。子供が出来れば互いに初体験でゼロからのスタート、二人の目が子供に向くので変わって来るんですけどね。あと3年はしのぎましょう。3年の内に危機的な喧嘩があるかもしれませんが、それを乗り越えて初めて夫婦に なっていく のです。3〜4年で離婚ではバツの価値もありませんよ。
ただ、グーで殴るのは別です。その時はスタコラサッサと逃げてください。

ユーザーID:7112631292
 
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