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結婚式が憂鬱 携帯からの書き込み

rco
2019年1月6日 18:10

結婚式やりたくなかった方のご意見ききたいです。

今年結婚したばかり、当方20代後半女性、夫となった方は30代前半男性です。
元々わたしは目立つのが苦手、式にも憧れがなく、結婚式はあげずにフォトウェディングなどで親にドレス姿を見せたい、披露宴はやりたくないと夫に伝えていました。
ですが、義母の押しがとても強く、披露宴をやりなさい、職場や友人も呼ばなければ顔が立たないと300人規模の披露宴になりそうです。
夫は大人しくマイペースで、義母の性格だと納得してもらうことはできないよ、手伝うからと反論する気もないようです。

正直、受け身でリードもできない、顔合わせの日程や場所の調整、しおり作りもほぼわたしに任せっきりだった夫が、やりたい!というわけでなく、言われたからやる、くらいの結婚式の準備を頑張るとは到底思えません。現在、わたしの探したウエディングカウンターについてきて、無言で話を聞いただけです。他のところも行ってみよう、◯日に行ってみない?などの提案もなく丸投げ、結婚式の話を自分から出すこともしません。調べているとは言いますが、自分から動かない、言わないあたり何もしてないのと同じだと思っています。

自分の母親にろくに意見も言えなければ自分から行動もしない、これからも義母は結婚式について意見してくると思います。
これはわたしの結婚式なのかもわかりません。彼のご両親や彼を立てるため、わたしは準備をするだけのようです。やりたくもない式にひとりで頑張って馬鹿みたいです。

ただのマリッジブルーなだけ、わたしが頑張れば何とかなると思ってきましたが、最近は夜も眠れず食欲もなくなってきました。実の母に心配をかけたくなく、吐き出せるところがありません。

結婚式やりたくなかった方、義実家の意見をどこまで取り入れたのでしょうか。どうやってモチベーションを上げたのですか?

たすけてください。

ユーザーID:0877554039  


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タイトル 投稿者 更新時間
ストライキを起こす
匿名
2019年1月6日 19:14

私は独身ですが、トピさんが
協力しない、というか、あなたが率先してやらなければ
式はやらない、と突っぱねれば良いのでは?

行動で示さなければやらない、
今はやりたくもない私がやっている、
あなたは何もしていない、

なら、結婚式はしない!と。


ゆくゆくはやっておいて良かったと思うかもしれませんが、
大規模ではなく、
小規模だって良いわけですから。

ユーザーID:4302372118
つらいですね
lki
2019年1月6日 20:07

30男。結婚式やりたくなかったですが、妻や義両親のためにやりました。

で、私が両親に相談した時に言われたのは「結婚式は当人のための会ではなく、その両親のための会なのだ」っていうことです。きちんとした結婚式を挙げないと、後ろ指指されるようなこともあるんだそうで、それなら仕方ないな と、受け入れました。

その代わり、来た人が満足下さるよう、高級ホテルで、料理と引き出物で3万円くらいになるように会を上げました。

その分は両家からお金を頂き、ご祝儀含めると自腹ゼロ円で式を挙げました。まぁ自分はやりたくないわけですからね。カネはださんぞと。

主さんにお伝えしたいのは「譲れるところは譲る、でも譲れないところは絶対に譲ってはダメ」ということです。義母さんとはこれから長いつきあいになります。ここで全部譲ってしまうと先が思いやられますので、例えば「多くても100人まで」とか、主張するところは是非主張して下さいね。

嫌なことも多かったのですが、式はそれなりに楽しかったです。確かにつらいことが多いですが、おいしい食事を食べられる会だと思ってなんとか乗り切って下さいね!

(もちろん会場では食べられませんでしたが、あとでルームサービスで、同じメニューでもって来てくれました)。

ユーザーID:5063299891
結婚おめでとう。
わかめ
2019年1月6日 20:19

私も式がやりたくなくて、「式を挙げなくて良い相手」が結婚相手の条件のうちの一つでした。
幸い、私は主人に一目惚れして結婚してもらったのですが、主人は式を挙げないことを承諾してくれました。

ちなみに私が式を挙げたくなかったのは、単純に恥ずかしいからです。
主さんの理由と似ているかも。

主さんのご主人ですが、たぶんそうやって今までずっと、自己の意思なく生きてきたのだろうと想像します。
全部義母が、手取り足取りお世話してきたんだろうな。
もう籍を入れたようですから遅いですが、今後もずっとそうやって、節目節目で今度は主さんが主導を握ることになるでしょう。

これがもし、本当に重要事項の決め事だった時にご主人がきちっと主導してくれれば良いのですが、全部が全部「僕関係ないも〜ん」という態度だったら、主さんはどうしますか?

例えば家を購入する時、再び義母との戦いにはなるでしょう。

今回はそのリハーサル。
義母との第一回戦、ってとこですね。

何でもニコニコ聞かなくても良いのですよ。
「はーい、頭に入れておきま〜す」と言いつつ、主さんの好きなようにすれば良いのですよ。
後から何か言われても、すっとぼけておけば良い。
良い嫁になろうとしないこと。

だから本当は、式も「何もしなければ良かった」んです。
「はーい、そうですね〜、できると良いですね〜、夫さんに全部お任せしま〜す」で、良かったのですよ。
そうすれば、結局何も始まりもしなかった。

今回はその勉強になったと思いましょう。

義母が何か言ってきても「そうなんですね〜、考えておきま〜す」で、後から文句を言ってきても「そうでしたっけ〜?あ〜ごめんなさい、うっかりしていました〜(てへっ)」で、馬鹿なふり、できないふりをしておくこと。

主さんがご主人に「こいつはもうダメだ」と諦めるのと同じように、相手も主さんに諦める時が来るからね。

ユーザーID:5835828997
直りませんよ携帯からの書き込み
経験者
2019年1月6日 21:17

私の夫もそうでした。
一番困ったのが席順。あちらの親族の順番なんて知らないのに「任せたよ」…誰が伯父で誰が叔父、そして何番め?と聞いても「わからない」一事が万事この調子で、入籍してなかったら破談にしてました。入籍してなくても、もめた夫婦は数知れず。

それくらい、結婚式の準備で本性がでます。

「女の子の憧れだろうから、好きにしていいよ」は「俺面倒くさいから、やっといて」なのです。

>義母の押しが強く
元々挙式するつもりもなく、どうしても彼と結婚したいなら「私、お母様にお任せしますっ!お母様ならセンスあると思うのでっ!」とかなんとか持ち上げて、あちらのお母様に丸投げで良いのでは?

でもなぁ。経験上、その姑は夫婦生活から子作りから子育て何でも口を出し、旦那さんは要らなくなると思いますよ…。

ユーザーID:9925080639
口出しは結婚式だけではない携帯からの書き込み
サラ
2019年1月6日 23:29

>自分の母親にろくに意見も言えなければ自分から行動もしない、これからも義母は結婚式について意見してくると思います。

結婚式だけなら我慢してやり過ごすのもいいと思います。が、一事が万事です。
結婚後もずっとお義母様の干渉が続きそれに対して彼は何も言えないと思います。

結婚後はご主人様のご実家にはどのくらいの頻度で行かれますか?何2回なら我慢してやり過ごせるかもしれませんが、しょっ中アポなしで来られるような距離なら結婚自体を考え直した方がいいと思います。

ユーザーID:9334012410
レスします携帯からの書き込み
クロ
2019年1月7日 1:04

>自分の母親にろくに意見も言えなければ自分から行動もしない、これからも義母は結婚式について意見してくると思います。

いやいや。
結婚式について、じゃなくて、今後は何かにつけて意見してくるでしょう。

事情があっての結婚かとは思いますが、旦那様を頼れないなら、義母とうまくやっていくしかありませんね。

もはや、式場選びからドレス選びまで義母に付いて来て貰えば解決じゃないですか?
そこまで干渉したい親なら、喜んでやりたがるんじゃないでしょうか。

今後も何でもかんでも、いちいち意見を聞いて、決めてもらうのが良いと思います。とことん従って、お義母様を讃えるに限ります。

だって、旦那様は何も自分では決められない。あなたはあなたで、任せられたら心が折れてしまう。 だったら、これからも親掛りで結婚生活を送るしかないと思いますが…。

いまは親掛りでも、義両親だって歳を取りますし、あまりに頼られたら面倒にもなってくるでしょう。そのタイミングで、トピ主様夫婦も、少しずつ自立というのを学んでいかれては?

変に聞こえるかもしれませんが、16歳とかで結婚していた昔々の結婚だと思えば、結婚をしてから大人になっていくというのはあながち間違いではありませんよ。

女性に様々な人生の選択肢がある今の時代で、あえて厳しい道を選ばれたトピ主様を私は応援したいです!

ユーザーID:0059538161
夫と義母に丸投げする携帯からの書き込み
闇鍋ぐつぐつ
2019年1月7日 1:45

どうぞ、ご自由にしてください。私は決まったことにあわせますから、と。

ユーザーID:0204114000
大人になろう
コーヒー
2019年1月7日 2:02

これからひとつの家庭を作っていく上での第一関門、自分を成長させる為のひとつの試練って思ったらいいんじゃないですか。
結婚したら独身時代の娘気分ではいられないことが山ほどでてきます。

そもそも結婚式披露宴は、憧れてするものではありません。
我が子のそれを待ち望んだ両親への恩返し、披露宴に至っては「結婚しました、これからよろしくお願いします」という大事な挨拶です。

本来ならば一軒一軒、親族や友人たちに2人で挨拶にまわらねばならないところ、それも大変なので一気に済ませる。皆さん、申し訳ないですがいらして下さいと招待するもの。
その意味を「ただのパーティー」みたいな感じで新郎新婦側が捉えてしまうのはだいぶ違いますよね。

挨拶なんて手紙でいいじゃないかって思いますか。
そんなふうに考える人も今はいるのかもしれないけど。

目立つのが嫌、人前に出るのも嫌、それでしたらそれ相応の披露宴の進め方もありますから、そこは2人で考えたらいいんじゃない。
大人になると思って、そこは考えてみたら。
まあ昨今「結婚式披露宴はやりませんでした」なんていうカップルもいるけどね。私の知る限りでは、結構後悔していたりするみたいよ。すればよかった、って。

子供が産まれた後に「パパとママの結婚式」を聞かれたりもするでしょうし。

ユーザーID:0309775558
フォトウェディングを別にやっちゃったら?
るる
2019年1月7日 7:00

そんな規模の結婚式を押し付けてくるなんて、全てに口出ししてきて何も希望どおりいかなそう。
内緒で勝手に、希望どおりのフォトウェディングはやっちゃっておいて、その結婚式の方は義母に丸投げしたら?
しきたりもわからないし、規模が大きすぎて私の手にはおえないです〜とか言って。
何ひとつ希望をきいてもらえなくても、もうやりたい事は別件でやっておいたのでなんとか割り切りできるのではないでしょうか?

ユーザーID:3260285945
論点ズレ
ピーちゃん
2019年1月7日 8:26

結婚式・披露宴をやりたくない、というのと夫が母親の言いなり、
反論出来ないというのと、積極的に動かないというのは同じ
論点ではないと思います。

何が言いたいかと申しますと、仮に式・披露宴をやらなかったとしても、
その他のことでも積極的でない、あなたに丸投げだろうと思います。

例えば旅行でもいろんな予約などあなたに丸投げ、子育てに関しても丸投げ、
夫の親のこともあなたに丸投げ・・

やりたくないけれど、母親に強く言われてやるはめになった・・
これは分かりますが、しかし、やるならやるで(しかも300人規模!)
それなりに腰を据えて取り掛からないと、恥かくのは自分達(新郎新婦)
なわけです。

丸投げな夫・・どうしようもないですね。
男に限らず、誰でも嫌なことかもしれませんが、やると決めた以上は
招待客のために出来る限りのことは準備しないといけないと思いますよ。

まあ、あなたとしてはこれを機に夫を支配し、なんでも言うことを
きかせていくしかないですね。いわゆる「カカア天下」家庭にしていくしか
ないと思います。

ユーザーID:7533786292
お気持よくわかります
千葉市民
2019年1月7日 8:26

当方、結婚式やりたくなく、実際にやらなかった者ですが、当方両親、女房の家族全員
派手なことが苦手なタイプだったのでやりたくない、家族のみの顔あわせでおしまい
にしたいという当方意向がすんなり通りました。
会社勤めだったので周囲にはいろいろ言われていたようですが、気にせず、結婚以来40年
夫婦仲は良好です。
いっとき地味婚と言われるタイプがはやっていましたが最近はどうなんですかね。
世の中には義母さんのような人もいるし、当方すら多くの友人に祝福されるカップルを
見るとうらやましいという感情も否定できませんが、やはり今でも自分はやりたくないです。
問題は結婚式だけでなく、今後の義両親や旦那さんとの関係です。
今からそのような状態では今後なにかにつけ意見の対立が生じ耐えがたいレベルになる
可能性も大かと思います。
旦那さんの主体性の無さもいささかどうなのかと思えるレベルですし、やりたくないという
トピ主さんに任せっきりというのも感心しないです。
酷なようですが、そのような義母さんや旦那さんと今後幸せにやってゆけるのか、
じっくり考える必要もあるのでは。

ユーザーID:6564744708
やりたくないなら普通の挙式披露宴をすればいいだけですよ?
あきこ
2019年1月7日 8:40

トピ主さん自身は結婚式や披露宴をしたくないのに、親の意向ですることになったのですね。
でも、どうしてウエディングカウンターにいったりあちこち回る必要があるんですか?
どういう形にしろやりたくないのは一緒なら、義母さんの意向通りのお式でいいのでは?
どんな式場を探しているのか知りませんが、ゲストハウスみたいなところで
仮契約までしてきたのに、親はホテルでするものだと思ってキャンセルした友人がいます。
トピ主さんはどういう気持ちで式場を探しているのですか?
自分の挙式や友人身内の話を聞いて思ったのですが、親と子供の間には
結婚式のイメージがかなり違っていると思いますよ。
あまり手間をかけたくないなら、予算を決めて、ブライダル雑誌とパソコンをを持参して
親に相談に行って、ある程度候補を絞ってから見学しに行った方が手っ取り早いですよ。
あと、式の打ち合わせなんて3回くらいです。
ちょっと大変なのは招待状を出すまででしょうかね。
それだって何も手作りなんてしなくていいわけですし(笑)
嫌々やるお式なんだから、自分の手間にならないようにすればいいんですよ。
変わったことをしようと思うから、手間が増えるんですし。
お料理もケーキもオリジナルなんて考えなくていい。
BGMだって、こだわりはないので会場側で適当にかけて欲しいんですで大丈夫ですよ?
衣装や髪型だって悩まずに、自分にどういうものが似合うかわからないって言えば
見立ててくれます。
ブライダルエステも必須じゃないです。
自分ばっかりやらされてる!なんて思わずに、省けるところはどんどん省いていきましょう。
どんなにこだわったって、7割型のお客様がどんなドレスきたかなんて覚えてません(笑)
お料理だけは美味しいと思えるものを選んでくださいね。
どういうわけかお料理が美味しくないと、その印象でみんな覚えてます・・・恐ろしい。

ユーザーID:8477818991
しない
還暦
2019年1月7日 9:01

言われるがままにするから、いけないんじゃない?
貴方が動かなきゃ進まないのなら、放っておけばそのまましなくても良いのでは?
したい人が動く・・・に、尽きます。

義母と夫で話を進めてもらう
どうせあなたの希望通りにはならないのなら、
好きなように組んでもらって(多少はダメ出しはするけれど)
お任せのプランに乗ってあげるだけ

嫌なことを押し付けられて、率先して動く必要なし

30年以上前ですが、夫実家の土地で結婚式を挙げた時には、丸投げでした。
其処での結婚式に拘ったのは義両親でしたから、好きに計画をしてもらいました。
へんてこりんな披露宴でしたが、私はお人形に徹しました。
私たちが住み、勤務地職場関係、私親戚、友人のいるところでの披露宴もしましたが、こちらは自分たち主体でした。

モチベーション上げなくても良いです
上げるべきは、夫さんでしょ?

ユーザーID:6247096571
連投失礼
還暦
2019年1月7日 9:05

でも、そのまえに
自分の気持は直接伝えましょう

披露宴はしたくない

・・・せめて、親戚関係に対してのごあいさつ程度の小規模なもの・・・等々
(披露宴でまとめてご挨拶をして置いたほうが、後々楽かもしれないです)

妥協案とか、希望とか、伝えてそれでも聞き入れてもらえないなら、
お人形さんになって、ひな壇に座るだけならしてもいいけれど・・・ってな感じかな

ユーザーID:6247096571
あなたも何もしない
おしるこ
2019年1月7日 9:44

ご主人のことを「母親にろくに意見も言えなければ自分から行動もしない」と言うのであれば、あなたもご主人に自分の思いを伝えなければならないのではありませんか。

自分は結婚式はやりたくない。
義母に強く言われ、あなたも母の意見は変えられないし手伝うからと言ったのに、何もしない。
あなたと義母のために、やりたくない式の準備を一人頑張るのも馬鹿らしい、だから私ももう何もしない。

夫にそう言って、何もせずに放っておけばいいのではありませんか。

やりたいのは義母なのですから義母に丸投げするつもりで、一度放り投げてみればいいのですよ。
二人の挙式披露宴ではなく、あくまでも夫側でのお披露目会であり、自分は当日行くだけと、やりたいのなら勝手にどうぞと言うスタンスを取ってみればいいのです。

それで夫がどのような行動に出るか、様子を見てみたらいかがですか。

夫に母親に何も言えないのかと思うなら、あなたも夫に気持ちや思っていることを伝えなければならないのですよ。

ユーザーID:2325965978
困りましたね
カミナリオコシ
2019年1月7日 9:48

二人の結婚式なんだからトピ主さんだけが動き回るのはおかしいですね。

今回は義母からの要請ですから、息子である旦那さんに丸投げしたらいかがですか。

義母が何か言ってきたら、旦那さんには伝えていますと言えばいいでしょう。

ユーザーID:7615222530
300人?!
木積
2019年1月7日 10:40

失礼ですが、300人レベルの結婚式って・・・式会場そのものも大きくないですか??
私、48人くらいでも多いな〜と思いつつやりましたが、それでも会場がミチミチだったと記憶しています。(ホテルだったので)

300万円規模の結婚式、の書き間違いではないでしょうか?
48人で300万、掛かりましたから。

それはともかく、女性が主役になるべき結婚式で、そこまでブルーになるとは・・・
結婚式の代金を、すべて相手親が持つ・・・と云うなら、しぶしぶでも取り入れる意見が多くなるのは仕方が無いと思います。

ですが、もしかして両家で半額負担というなら、「貯金が少なくてそんなに出せないです〜〇〇も削りたいです〜、ドレスもレンタルで一番安いので〜」とか、削りまくっていくのはどうでしょう。

新生活の方にお金は掛かるので、残しておくのに越したことはないです。
資金的に配分はどうなっていますか?
義母が結婚するわけでは無し、もしお金も自己調達なら絶対に自分の好きにします。

ユーザーID:5262612441
可愛そうに・・・・
m
2019年1月7日 10:48

籍を先に入れてしまったのは、失敗だったかも・・・。
今更ですが、キャンセルしたらどうでしょうか。

夫婦の話し合いが成立しない、母親の言いなり、親と自分達の意見の調整も出来ない。
これで「申し訳ない、式だけはやってくれ。うちの親が全部お金を出すし、自分が準備するから、お前はただ座っていてくれればいいから。」と言うならまだしも、主さんに丸投げって、呆れます。

無責任で頼れない男性、親の言いなり、妻への思いやり無し・・・なんて、魅力無いです。
年齢的に焦ったのかしら?もしや出来婚?なんだか先が思いやられますね。妻がこれだけ辛い思いをしているのに・・・・。
離婚しても良い位だと思います。

もしや、良いとこの御坊ちゃまなのかな?彼の資産額に目がくらんだクチ?
ならば、義母と結婚したと思って、清く諦めた方が良いと思います。

私なら義母の意見を全面に取り入れ、おだてまくって、好きにやって貰います。
カウンターに連れて行くのは、義母(と夫)。楽しく和気藹々とやりましょう。
この方が今後の生活も、上手く行くと思います。

準備も義母に任せます。面倒なら義母に、データーだけ渡して(お金で解決できることだらけですから)人を雇って貰います。
「私達は式をやる気はないので、お母様のお好きなようにやってください。私達は、当日出席だけはしますので。」ってね。

参加するだけなら、夫婦共に楽しめるのでは?

ユーザーID:4478933953
費用は義母様が出してくれるのですか?
匿名
2019年1月7日 10:59

300人の招待客の結婚式、披露宴。一体いくらの予算でいるのでしょうか?

ユーザーID:0038509766
義母に丸投げする
taka
2019年1月7日 13:08

結婚式、やりたくなかった口です。ハワイで新婚旅行を兼ねて、こじんまりとやりました。これは私たち二人で計画したもの。その後、私の方の親戚向けに小さな披露宴らしきものをやりました。これは私の両親が無理やり。私の両親の体面のためだと、今でも思っています。私たちがやったことは、二人で身一つで行って出席者にお礼を言って、帰ってきただけ。かかった費用もお祝いも何一つ知りません。そのような条件を最初に出しました。

お話をうかがっていると、役所に婚姻届は出した、披露宴をやりたいのはご主人でもあなたでもなく、ご主人のお義母様だけ、という似たような状況かと思います。であれば、私の後者のように、ゲスト気分でお母様に丸投げするわけにいかないのでしょうか。やりたい人がやればいいんです。ご主人にやる気がないのに、なぜあなたが悩まないといけない? 馬鹿馬鹿しくないですか。夫を立てる妻を上手に装って、できるだけ協力せず、できるだけお義母様と直接連絡を取る機会を減らして、夫が決めかねているので、どうのこうの、と言い訳をし、夫が頑張るか、向こうが匙を投げるかの状態に持っていく。それくらいのしたたかさは持ってください。夫親族向けの披露宴になるけど、そもそもやりたくないんだったら、自分の方の出席者は誰が来ても来なくてもどっちでもいいでしょ?

私の場合は親戚2-30人でしたけど、300人の披露宴の費用なんてどうするんでしょうね? 相当大きな式場じゃないとムリだと思いますし。

いい意味で開き直られることを祈ります。ほんと、披露宴ってやりたくない人には苦痛ですよね。応援してます。

ユーザーID:2469531310
 
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