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母親に認めてもらえる事は一生ない? 携帯からの書き込み

あみた
2019年1月7日 12:01

私の母親は今で言う毒親の部類に入る人だと思っています。幼少期に離婚し母子家庭で育ちました。
まず、幼少期から褒められた事は一度もなく、出来たとしてもそんな事は出来て当たり前という態度。
娘の私にですらできる人間かできない人間かで判断するような人です。
どんなことにも文句を必ず言います。
プライドが高い人なのかと思いきや、人に散々文句やできていないと馬鹿にする割には全然できていない人です。


私は結婚して親元を離れた今でもたまに母親が家にくることがあるのですが、今まで実家で暮らしていて母親が掃除機をかけ掃除をするなんてことを見たことがないのに、私の家にきたら「あ、ホコリだ」と嫌味っぽく言われました。(私は普段掃除しています)

まるで姑みたいな人です。

今でからこそ言えますが多分母親はプライドが高く人の粗を探すかの如く何かにつけて文句の一つや二つを言うことで、優越感に浸りたい人なんだと言うことがわかりました。娘の私にたいしても。

こういう性格の人にはその人以上に凄い事を成し遂げても認められることはなく粗を探され文句を言われるだけなのでしょうか?

わかりづらい文章ですみません。

ユーザーID:3992686105  


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タイトル 投稿者 更新時間
そっくり!
パロリンコ
2019年1月7日 12:22

私の母もそうです。そのまんまです。
娘の私がなにをしようが、どんなに頑張ろうが、絶対に認めません。
私も、物心ついたころから褒められたことないです。

そう、優越感に浸りたい、常に自分が上でいたいのですよね。

もう何をやっても、何を言っても無駄だし,一生変わることはないと悟り、
私は親に期待するのをとっくにやめています。
楽になりますよ。

ユーザーID:3578471838
レス
りり
2019年1月7日 12:24

>こういう性格の人にはその人以上に凄い事を成し遂げても認められることはなく粗を探され文句を言われるだけなのでしょうか?

うーん、その人以上になってもレベル低過ぎだし、また、褒められても意味ないのでは?
ご自身で「毒親」「掃除しない」って書いてるのに、そんな人に勝って嬉しいかな。

ユーザーID:8888833876
そうですよ。変わりません
りりや
2019年1月7日 12:38

残念ながら、お母さんは自分に自信がないのです。

自分を棚に上げて、人の粗探しをして非難することだけで、自分が優位に立てると勘違いしています。
そして、それでしか自己肯定感が得られない。


離婚の原因の一つでしょうね。

何故そんな性格なのか。。
人は基本的に生まれながらの性分は一生変わらないと思います。
なので、元来の性格が元で、そこに環境などが加わって出来た性格ですね。


娘であっても、自分より幸せなのは許せないのです。

悲しいけど、少し距離を置いた付き合いをした方がいいですよ。
そして、褒められようとか思わず、諦め、客観的に「哀しい人だなあ」と思って見ててください。

ユーザーID:1972524053
まあ
その
2019年1月7日 12:42

似たような母親が居ります。
疎遠にしてましたが、自立して300万貯めて自分で留学し、就職して現地に母を招待した時は「あんた本当にすごいね」と言われました。
私自身が30歳になってましたね。
ただ自立したくらいでは別に褒めたりしないよ。誰でもするんだから。
それくらいじゃ、友達だって言わないじゃん。
自分がやってる事、顧みた方がいいのでは。

ユーザーID:1046600545
順番に
双葉
2019年1月7日 12:55

お母さんが口うるさいタイプ、ということはわかりましたが、

「まるで姑みたいな人です。」
って、どういう意味なのでしょうか。
ご主人のお母さんも同じような感じで困ってるということですか?
トピ主さんって、ちょっと感情的になり過ぎて余計な事を口走って周囲を不快にしていませんか?
気をつけるに越した事はないですよ。
ご主人やお姑さんまで嫌な気分になりそうです。

ユーザーID:9478182964
ありません
鳥子
2019年1月7日 12:59

残念ながら認められることはないと思います。

そういう人は相手を否定すること(あらを探すこと)で自分が優位であると主張してるのです。
だからその人自身に何かものすごい心の変化がない限り変わりません。

あなたが優れた人間になればなるほど、それを否定する自分はもっとすぐれた人間であると主張できるわけです。
あなたがすごいことをすればするほど、それを否定する自分エライになるだけなので簡単に「すごい」と認めたりしません。

主さん、そんな人間を(と言ってもお母様なので失礼で申し訳ないけど)基準にして自分を評価しても仕方ありません。もっとあなたを認めてあなたを好きでいる人のために何かした方が良いです。

ユーザーID:2752643256
物の見方、捉え方を変えて見る
クロッカス
2019年1月7日 13:01

とんでもない事を言いますが、「お母さんに認めて貰う」ことから、
離れることが必要ではありませんか。
既に結婚も為さっている様です。であれば親御さんから自立する
意識を持たれてはどうですか。

そして、親御さんにも「子供から自立」するようにお話し為さる事
が必要です。
トピ主さんが親御さん頼りの心でおられるなら、これは無理な話
で親御さんの支配から抜け出すことも諦める事です。

ユーザーID:7349147642
私の母親も毒親です携帯からの書き込み
kurenai
2019年1月7日 13:05

毒親をお持ちのトピ主様。
私は40才、子どもたちも成人させて、主婦歴もそれなりあります。
で、す、が、!
私の母親は、絶対認めませんね。
料理も掃除も子育てまで!

世の中色んな人がいます。
寛容な人、心の狭い人。

反面教師にしてください。私はそうしています。

私は女姉妹、母に男の子はいません。
ですが、私は男の子しか産んでない。
男の子のことを
「男を産んでも損」
と、言いましたよ(笑)
男の子だって、彼女できたって母親想いで優しいです。

うちの母親に男の子がいなくてよかったって最近、姉と話します。だって、あんな姑、絶対嫌ですよ!

全部自分が正しい。文句ばかり言う。
娘たちをけなす。
家事、育児、全部自分が上だと思ってる。
私や姉はいくつになってもダメ人間。
絶対認めない。

私は主人のお母さんのほうが好きです、、、

ユーザーID:8396395361
大人になったもの勝ち
ラッテ
2019年1月7日 13:13

掃除しない母親の子なのに、掃除する主さんってすごくないですか。
親を反面教師にしているのに、きっと親を愛してる。すごいよ。

認めてもらえないのは哀しいけど、社会に適応できてたら、それで良しとしませんか。
生きているうちに自分から歩み寄って、傷付けられたら上手に距離を取る。
母親のことを可愛そうなひとだって思って、理解してあげようとできたら、主さんって完璧だと思いますが。

子供を愛するのが下手な女だったってだけなんですよ。不幸で可愛そうでしょ。

自尊心は上手に作って貰えなかったかもしれないけど、友達や別の大人があなたを上手に導いてくれませんでしたか?
持って生まれたものを大事に増やして、良い人間になりませんでしたか?

余力があれば親のことを考えてあげて、あとは自分のために生きましょう。

誰かと比べる必要なんてないよ。

好きなひとにも苦手なひとにも、自分にも、大丈夫だよって言ってあげて。

ユーザーID:9846060466
お母さんは、自分のことしか考えてない人
空蝉
2019年1月7日 13:18

息子の同級生で主さんのお母さんのような人がいました。

自分の自慢話と悪口と仲間はずれが大好き。

いつも偉そうな態度で、学校では「長」と名のつくものをやりたがる。
しかし努力、忍耐が大嫌いなので、めんどくさいことは周囲に丸投げ。
そのくせ発表会などではスピーチをやりたがり、
美味しいところだけやろうとする。

当たり前ですが、周囲から嫌われています。

なのに悪口や仲間はずれをやめません。

あるとき問題児が同級生の失敗をあざ笑い、変質者のようなあだ名をつけました。
それが学校側にばれて大きな問題になりました。

その時の彼の言い分は

「自分はクラスの格付けで地位が低い。だから下を作る」

主さんのお母さんもそうなんです。

周囲の格付けを低くくして
自分が優越感に浸りたいことに必死なんです。
それが生きがいと言ってもいい。

主さんが何か凄いことを成し遂げても同じです。

実は息子数人とその問題児がトラブルになり、問題児にこう質問したことがあります。
「なぜ、周囲がこんなに怒っているかわかる?」

彼の答えは「考えたことない」でした。

ユーザーID:1899672247
判っているでしょ
いっしょ
2019年1月7日 13:20

私も同じような母に育てられました。
とてもプライドが高く、「謝る」なんて人生の中ではありえない、自己チューに服を着せたような人間です。 そして言葉の暴力が酷い。 言葉の暴力って、身体に跡が残らないし、第三者から判らないからより悪質だと思っています。

そして、私は割と早い時期に母を何とかする事を諦めました。 無駄な努力だし、その時間とエネルギーを他の事に向けたい。 「母親」が必要な時期は終わっていたので、認められる事も、母に相談も、一緒に旅行もありません。 ほぼ没交渉です。

トピ主さんに、今の生活でその「母」は必要ですか? その母と一緒にお買い物とか行きたいですか?  今後必要なのは、その「母」でなく、夫に妻として認められていれば充分なのではないですか? 

ユーザーID:2370550012
うちも似た感じです
おっちゃん
2019年1月7日 13:25

うちの母親も人の粗探しが好きで、息子の私のことも子供の頃から文句ばっかりでうるさかったので、衣食住をすべて見てくれるところに行き、高卒で家を出て、就職や結婚もそちらで実家には帰省以外では帰っていません。

三年前に父親が亡くなり、相続その他で年一回くらい実家に帰ることがあるのですが、その度に母親との間でストレスになります。今回の年末年始も一人暮らしの母親に孫まで連れて一族郎党で顔を見せに行きました。

帰って来て、妻に「お母さんと出来れば仲良くした方がいい」と言われました。50代の私より80代の母の方が先に死ぬ確率は高いので、その前に仲良くしておかないと後悔すると言うのです。

確かに言われる通りなので、認めてもらえるかどうかは別にして、機会を見付けて、やんわりとした言い方も考えて、母親に自分の気持ちを話してもみようかと考えています。このまま、お互いにモヤモヤしたままで行き別れてしまうよりいいかなと思っています。

ユーザーID:2679731567
コンプレックスの塊なんだと思います
都市伝説
2019年1月7日 13:28

プライドが高いのはその通りだと思います。
加えて、おそらく劣等感の塊なんだろうと思います。

自分が自分の求めるレベルのことを何一つできないから、他人を認められないんです。
自分ができていない、ということも認められない。

だから、他人を貶して貶めて、「貴方は出来てない私よりもできない人なんだ」と見下すことでやっと心の安寧を得ているんです。

出来て当たり前、じゃないんです。

出来たらダメなんですよ。
自分よりできる人がいちゃダメなんです。

だから、出来たらそれが当たり前、大したことない、という態度をとって無視し、出来ないことだけをあげつらうんです。

>こういう性格の人にはその人以上に凄い事を成し遂げても認められることはなく粗を探され文句を言われるだけなのでしょうか?

その通りです。
できる人を認めたら、自分ができない人間であることを認めることになりますから、絶対に認めません。
例えトピ主さんがノーベル賞を獲ったりオリンピックで金メダルを獲ったとしても、「でもあの子は掃除ひとつ満足にできない」って言い出すんですよ。

対処方法は二つだけ。

理不尽でも「そうね、私はできない子だから」とお母様に同調して自分を下げてお母様を煽て続ける(この場合、お母様は際限なく増長します)か、

「お母さんは〇〇もできなかったけど私はできる」「私はあれもこれもできるけどお母さんはどれもできない」等とお母様の劣等感を煽ってお母様からトピ主さんを敬遠するように仕向ける。

このどちらかしかありません。

ユーザーID:3199018955
認められることは
甘草
2019年1月7日 13:29

ないかもしれませんね。
でも、無理に認めさせる必要もないのでは?

粗さがしや文句が嫌ならば
精神的に貸しを作ると扱いが良くなると思います。
具体的に言うと、高額なお土産や現金を渡すと大切にされます。

ちやほやされるために大金を使うのは馬鹿げたことですが、
人間関係をよくするために多少の出費はやむなしと割り切りましょう。

ユーザーID:4106562347
可哀想な母親だと思う。
私も母だけど
2019年1月7日 13:55

母親は変なプライド(世間では通用しないくらいの)はあって自分の価値観が全てで、思いやりも無いから離婚したとも言えますよね。その離婚原因すら100%自分は悪くないのだと思っているはずだから。何でも人が悪いこんな思考の人は本当にネガティブだから、子育てでも褒める事のできる頭は無いのだと思いますよ(辛口でごめんなさいね)、人の欠点や粗探しが趣味のような人はいますよ。周りも大変だけど、本人はそれが至って普通でポジティブ人間から見れば真っ黒な心だとしか言えないです。と言う事は幸せを感じる心は持っていないから悪循環となり、より不平不満のオンパレードで平穏な日々からは遠のくでしょうね。自分が辛いはずなんです。


母親に認めてもらいたい願望が強いのだと思うけど、貴女は夫と子供(いるのかな)と仲良く幸せに暮らすのがお母さんにすれば面白くないのではと思います。普通には娘の幸せを願うのが親なんですが、お母さん自体離婚して暖かな家庭を築けなかったのだから、貴女に対して妬みっぽい部分があるのかもです。お母さんが出来なかった良妻をしている貴女が羨ましいのは事実だと思いますよ。これこそが貴女は母親を乗り越えることになるのではないですか。
妻をやり遂げられなかった後悔もあるプライドあるお母さんの年取った今が唯一悔しい思いだと思います。

ユーザーID:1533942371
不幸な人
レンのん
2019年1月7日 13:57

どっちもどっちなような気がします

親子間のこじれた感情はわかりますが

認めるって何なのでしょう?

貴方の都合のいい押し付けのような気がします

そんな人が認めた人なんて信用できないじゃないですか?
認めてもらわないほうが幸せですよ

認めさせる必要もないのに
毒親というラベルを付けて納得しようとしているのでしょうか

よくない親だとは思いますが
どうしたいんでしょうか?

悪いことは言いませんから、早くひとり立ちして精神的にも自立したら楽になりますよ

別に嫌味っぽいまま、うんざりするなぁと思いながらも
ほどほど相手にするか、付き合いを絶てばいい

まともな親でも口うるさかったりずれたりして
子側が適当に相手するものじゃないですか?

ユーザーID:7429217173
認めてもらう必要は無いんじゃないかな?
頑張って
2019年1月7日 14:11

そのお母さんに認めてもらう必要ってありますか?

承認欲求って誰にでもあるとは思うのですが、自分にとって
大きな目標となるような超えるのが難しいくらいの高スペックな
尊敬できる人ならこの人に認めてもらいたいってのならわかります。

でも主さんの場合そうじゃないですよね?

どちらかと言うと母の事を出来る事は自分よりも劣る人って
思ってる印象を受けます。

なのでそのお母さんに認めてもらう必要は無いと思います。

それよりも自分自身で自分を認められるような人になったら
良いと思います。

自分で胸を張って、誇りを持って頑張ったと思える人に。

人から見てでなく、自分史上最高の自分。

自身のスペックを上げる。

私も母に褒められた記憶は無く、世間一般でのあったかい家庭に
憧れたし、羨ましく、妬ましく思った時期もあります。

でもどんなに思っても実現しないので思う事をやめました。

他人の家や他人の親との比較をやめたら楽でした。

その家に育ったことや育ち方を引きずっても仕方ない。

自己啓発本じゃないけど、昨日の自分を超えるのが大事だと思います。

昨日までできなかったことを出来るように頑張ったら良い。

そうやってちょっとずつ自己成長させていけばいつか成りたい
自分になれる、人に何言われても動じない自分に成れる気がします。

そうなった時、母から何を言われても、例え母に認められなくても
気にならない自分を確立できるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2391468762
要するに携帯からの書き込み
マリー
2019年1月7日 14:55

母親が嫌いという事ですね。
何に対してもダメ出しするのは 私の夫です。共感出来ました。
毎回私がムカつくのはエネルギーの無駄使いと思い、素っ気ない態度で統一しています。すると、夫は物足りないらしくて細かい言動も減りました。

毎回の対応で自分がイライラするのは面倒なので究極の方法がそれでした。

主さんが認めてもらう方法は何でしょうか?きっと自分でもイメージが出来ていると思います。
夫婦円満で穏やかな家庭を作る事がすぐに思いつきましたよ。
お母様には達成不可能だったように感じました。

私も夫には振り回されないように自分の毎日を充実させたいです。

ユーザーID:2965056212
ないです。
木積
2019年1月7日 14:59

絶対に認めないと思います。
残念ですけど。
ちょっと育った期待の芽は、芽生えるたびに確実に摘み取られます。

諦めた方が楽です。
そういうもんだと、流すようにしたら息がしやすくなります。
できるだけ遠い場所に心を置いておいて、相手からの嫌な声は離れた場所で聞き流すようにしましょう。

いつか、期待しなくて済むようになれます。
引きずられませんように。

ユーザーID:4269467852
多分携帯からの書き込み
通りすがり
2019年1月7日 15:11

似たような人、知ってます。
その人以上の手柄立てたら、手のひら返して自分のおかげで出来たことだ、流石はこの自分の子供だ。やっぱりお前は我が子だ。などと凄まじい自分アゲに持っていきます。
またはそれだけ?他は?なんてよくありましたね。
とにかく素晴らしい自分様が根底にあるので自分の落ち度も全て相手のせい、人の手柄は全て自分のおかげと思っています。

認められること考えるよりは、いないものとして考えた方が心が楽になりますよ。全ての親が我が子を愛しているわけではありません。
人を貶して自分アゲする人間に関わるとひどい目に遭います。

ユーザーID:4717715287
 
現在位置は
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