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発言小町

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自業自得だけど

どう
2019年1月7日 22:09

30代会社員です。同世代の妻(パート)と小学生の娘が2人います。
自業自得ですが、私の借金で妻の怒りが収まらず、行き詰まっています。

借金は過去数年で数百万。原因は業務上の付き合いと浪費、そして仕事の成果を上げるため自主的に出張を重ねたことです。家計は妻が管理し、小遣いで足りない分をキャッシングなどに頼ってきました。返済が回らなくなり、昨夏打ち明けました。
家の貯金と、両親と義両親から借りて一括返済し、今後5年かけて私の小遣いなどから貯金の穴埋めと返済をすることになっています。感謝とともに反省し、今は大幅減の小遣いの中で金銭管理を徹底しています。

が、その後半年、妻から数時間に渡って説教、詰問、罵声を受ける日々が続き、参っています。
もともと不規則、長時間労働かつ休日も少なく、家のことは妻に任せきりでした。好き放題働いた上に、取引先と飲み歩いて散財し、休める日も仕事だと必要のない出張に行っていた事実は許されないことですし、裏切られたと責め続ける気持ちは分かります。反論できる立場にもありません。

ただ、基本的に仕事から帰った深夜に2〜3時間、長いときは朝まで怒鳴られ、食事も睡眠もまともに取れません。あまりにひどい人格否定発言等に私が言い返すこともあり、さらに炎上させてしまいます。最近は子どもの前でも激しくののしられ、深夜に起こしてしまうこともあります。冷静に話そう、と言っても「強く言い続けないと私が持たない。子どもに怒りをぶつけないため。それをやめろというのは死ねということ。死んでやる」と激高します。

非は私にありますし、受け止めなければいけない、耐えなければいけないと思う反面、心身とも不調で仕事にも支障が出ており、耐えがたいものも感じます。
いい解決策なんてないと思います。加害者なのにこんな弱音を吐くのも情けないのですが、はき出す場所がなく、この場をお借りしました。

ユーザーID:4859771259  


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タイトル 投稿者 更新時間
第三者
ミルクティー
2019年1月7日 22:40

奥さんをカウンセリングに連れて行きたいです。
彼女自身、怒りが抑えられない自分を持て余しているようで、相当辛いでしょう。
気持ちを切り替えられない。

カウンセラーが奥さんの心をほぐし、そうやって攻撃することで旦那さんも心身ともに疲弊する、それで仕事ができなくなり無職になったらどうするんだ、ということを心が理解しないといけません。
それには怒りや焦燥感をぶつける相手を変えないといけない。

できれば夫婦で受けられるといいですね。
あなたも何故そうなってしまったのかを、専門家を交えて奥さんと話し合う。
冷静に話すには2人じゃ無理なわけなんで、それしかないでしょう。

「君の辛さを少しでも軽くしたい。一緒に夫婦カウンセリング受けにいかないか」と誘ってみたら。
そういった問題に強いカウンセラーをまずはあなたが探してみて下さい。ネットでもたくさん出てきます。

ユーザーID:6461228589
仕方がないよ
ぶくぶく
2019年1月7日 22:49

それは仕方がないです。
嫌なら身一つで逃げ出す事。

多分一生責められますよ。
ひたすら詫びて生きていって下さいとしか言えません。
迷惑掛けまくりで弱音を吐くとは…
屋根のある家に住めるだけマシ。

ユーザーID:8101542969
顔合わせないようにする携帯からの書き込み
ぽん
2019年1月8日 0:13

奥様も言いたくないと思いますよ。
でも、顔見たら言わずにいれないのでは?
副業が可能なら、もう一つ仕事増やして家にいる時間を減らすべきだと思います。
収入も増えるし。

ユーザーID:8182988202
スッキリしましたか?携帯からの書き込み
にとう
2019年1月8日 0:15

ここに吐き出してスッキリしましたか?

現実は受け止めるしかありません。

ですが、そのお気持ちも分かります。そこまで言わなくても…反省してるのに…
ですよね?

奥様にはその辛いことはお話しされましたか?

でも、失った信用の取り戻し、それは何年も掛かります。反省や償いは完済まで続け耐えるしかないと思います。

離婚されなかっただけでも、大切な家族を失わなかっただけでも良かったと思ってください。

私は家族のためならどんなことでも耐えれると信じます。

ただ、心がどうしても辛くなってどうにもならなくなる前に、カウンセリングに行くとか、精神科にかかるとか、ご自身のケアをオススメします。

厳しい発言になってしまいましたが、理由は違いますが、私は家族を失ったことがあります。子供にも会えてません。辛いですよ。
そうならなかっただけでも良かったなって、思ってください。

辛いときはそれを吐き出す良い場所が見つかることを願います。

ユーザーID:4033871756
うーん…朝までは病的かも?携帯からの書き込み
2019年1月8日 0:50

トピ主さんが原因だとは思いますが、それによって奥様の心が病んでいるように思います。
私自身もパートナーの借金に悩まされた過去がありますが、返済に追われ昼夜働いていた時は正気を失いそうでした。結果、別れましたが。

奥様に本当に申し訳無い、と誠意を持った態度で接しつつ、カウンセリング等、受診を勧められては?と思います。誰かに話を聞いてもらえるだけでも気持ちが楽になったりするものです。
放っておくと悪化するだけのような気がします。心の病になってしまったら、自分では気付かないうちに進行してしまうので…

ですがそうさせたのはトピ主さんなので、責任を持って奥様の心のケアをしてあげるべきだと思います。

ユーザーID:4758764312
しょうがない携帯からの書き込み
そら
2019年1月8日 1:13

返済できないほどの借金を抱えるとは、銀行員の私からすれば浅はかすぎます。
が、してしまったものはしょうがないじゃないですか。
奥様が怒るのは当然だけど、離婚せず許したんだから毎日のように責めるのはトピ主さんが気の毒です。
こんな日々が続けば、借金を返済しても誰も幸せになれない気がします。


奥様はフルタイムで働かないのでしょうか?
奥様には申し訳ないですが、こういう時に「一緒に返そう」といって働いてくれないような女性と生涯共にしたいですか?


どちらかが壊れる前に、一度距離を置いた方がいいのでは?
トピ主さんはとんでもないことをしてしまいましたが、反省してる訳だし、このまま奥様に虐げられる必要はないですよ。
離婚も視野に入れつつ、奥様がラクになれる方法を模索するしかないですね…

ユーザーID:7393078614
トラウマ?
みかん
2019年1月8日 3:13

怒られる頻度はどれくらいですか? 話す内容はいつも同じですか? 

トピ主さんが、以前と同様の悪習慣に戻りつつあるという状況ではないという前提だとしたら、奥さんの精神状態もだいぶ不安定なのではないかと思います。自分でつくった借金ではなく、突然夫の浪費など理不尽な理由での借金のために、何年もやりくりして貯めてきた蓄えを放出しなければいけないストレスとショックはかなりのものです。

家族のためにと積み重ねた努力も水泡に帰し、こんなはずじゃなかったと怒りも湧くでしょう。トピ主さんの借金が、奥さんにとってトラウマのようになっているのではないかと思います。また、貯金をほぼ使い果たした状態だとしたら、お子さん2人の学費などで不安もあるはず。堅実な人ほど、強いストレスを感じます。

一度、夫婦でメンタルクリニックを受診してみてはどうでしょうか?

ユーザーID:7104306941
奥さんの腹は、もう決まっている
う〜む
2019年1月8日 4:55

なので
もう以前のようには戻らない可能性が高いので
可能ならば離婚でしょうね

ただ男性の仕事のための借金も
わからないでもないが
独身なら許されるが
家庭をもっていたら理解されません

なので仕事と家庭の両立は
かなり難しい
もっとも低賃金の仕事ならば
借金することもないだろうが
今度は収入が低いって怒鳴られるんだよね

悲しいけど
これが現実ってやつさ

女性がイヤなことを経験すると
脳の奥深くに強く刻まれるので
消えることはなく何度も蘇るので
ずぅ〜っと、ののしられますね
男性のように、水に流すことはできません

ぁ〜怖い恐い

ユーザーID:9597333113
今は耐えるしかない携帯からの書き込み
華いち
2019年1月8日 6:34

一応、借金問題は解決出来た

それが一番ですよ!

友人の男性が40代の前半の時
アナタと全く同じ事がありました

一生懸命働き…結果、借金して

一応解決しました

その後、奥様は不倫へ走り

友人は家を出てしまいました


今、小遣いを減額されたと言われましたが

今までも、借金返済で
小遣いの中から支払っていたのではありませんか?

取り立てにあわないだけでも有り難い!


奥様が離婚までもっていかなかった事も

まだまだ、アナタを愛しているからです

愛していると義両親様も感じたから
返済に協力して下さったのですよ

アナタが良い夫だからです


数年、借金をし続けられたのですから

同じ数年間、ひたすら
奥様の罵倒に耐えて下さった

不思議なもので
免疫力がつくものです

ユーザーID:5126752832
もはや…
ワイルドおやじ
2019年1月8日 6:46

おはようございます。
あなたがご家族に負い目を感じておられるであろうお気持ちはお察ししますが、
ここまで行くと、あなたはむしろ被害者ですよ?これは完全な「妻のDV」です。
早く何らかの手を打たないと、あなた自身の精神衛生に
差し支えることにもなりかねません。しかるべき所に相談して、自己防衛を
図ることをお勧めします。悪しからず。

ユーザーID:0616759028
本当に寄り添えてるかは疑問
ラッテ
2019年1月8日 8:20

耐えるのが正解じゃないと思う。
病院に連れてってあげよう。
あなたも寝ないと。
共倒れは違う。
子供も居るんだよ。

両親の協力も仰いで。

みんなで解決する。

奥さんはあなたのせいでこうなった。
忘れないで。

別居してでも、奥さんが自由になる時間を確保して。


このトピ文を打ち出して、奥さんに見せて、読んで聞かせて。

奥さんはすごい仕事をやってのけて、
たぶん借金なんてしたことないひとでショック状態が続いてる。

あなたは反省してる。

やり直せる。
今を乗り越える。

どうしても駄目そうなら子供を連れて実家に避難して良い。
小学校は数日休んでも大丈夫。事情があってと連絡だけしておけばよいし、登校班班長さんにも連絡を。
奥さんにはしばらく連れて出ると伝えておいて、ひとりにすれば良い。


弱音は吐いて良い。
奥さんが少しでも張り詰めた気持ちからの開放と、
あなたを憎むだけの時間じゃないときを過ごさせることが大事。

でもね、一番大事なのはここから↓

飲み歩いたは要するにキャバクラも含むわけで、そういう部分がゆるせないっていうのもあるよね。
特に女の子だけの親でさ。

奥さんがパートしかできないのは結婚して子供が居るからだったり、そういう不満もある中での好き放題だからね。

主さんが綺麗に書いている以上のものが奥さんの中には溜まっているんだよ。
自分がしたことだけじゃない、しなかったこと、無意識でしていること、そういうものに主さんが気付いてないだろうね。

もっと反省が必要だけど、

奥さんは許したくて苦しんでるんだろうな。だから辛いんだろうなぁ。


お金が続けば好き放題が続いてたわけで、奥さんや子供の存在はお金以下。
そういうのが主さんの根底にはあったんだよ。

ユーザーID:3177844445
一時的に別居なさったら携帯からの書き込み
三毛猫
2019年1月8日 9:04

幾ら何でも、主さんが100%ギルティと言う事はないでしょ?調子に乗り過ぎて脱線してしまった事には間違いないでしょうか…やり方が不味かった非は認めているのに、更に鬼の首を取ったみたいに毎日責め立てるのは如何なものでしょうか?
お互いが冷静になり、良い将来に向けて頑張れる様に冷却期間が必要です。

ユーザーID:3265618799
二度と裏切ってはいけない携帯からの書き込み
2019年1月8日 9:12

また裏切るのでは、隠れてやるのでは
奥様の頭と心の中は、この不安と不審でいっぱいだと思います。

今はひたすら受け入れ、謝罪を繰り返し、二度と裏切ることはない
と奥様を安心させてください。

少しの疑惑もダメですよ。
耐えられないというなら、離婚です。
別居では離れているあいだに、またやるのではという不安を抱えますからね。

ユーザーID:1829731327
で、どうしたいの?
なんでやねん
2019年1月8日 9:15

今の生活を変えることなく
妻の怒りを鎮めるにはどうしたらいいか、というのは無理です。

どういう業界で働いているのかわからないけど
業務上のつきあいはともかく、
自主的な出張って会社には内緒の出張であり、自分でも言っているように
必要のない出張だから経費として会社から認められるはずもない。
赤字になるに決まってます。
おまけに仕事の成果が全然上がってないから収入につながらなくて
返済ができずに身内に尻拭いさせてるんでしょ。
この段階でアナタに同情する人はいないよね。

私の想像ですけどアナタは自分が長時間労働で不規則な仕事なのをいいことに
家のことから逃げ続けてきたんじゃないですか?
好き放題しているから家に居づらくなって
ますますわざと遅く帰ったり
休みなのに仕事と称して家にいないようにしているのでしょ。
それでも世間の同世代の人の倍以上稼いでいるなら奥さんだって
もう少しねぎらってくれると思うけど働けば働くほど赤字になる夫ってどうなの?

 いっそのこと今よりましな会社に転職したほうがいいんじゃない?

ユーザーID:1159889140
別居して頭冷やしたら?携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年1月8日 9:25

まず、あなたのしたことは最悪家族、もしかしたら仕事も失うことであることを自覚すること。そして多大なストレスを妻に与え、人生を狂わせてしまったんです。

あなたはしんどいかもしれませんが、あなたがいることで奥さんもしんどいでしょう。

一番の被害者は子どもです。

あなたが近くにいない方がいいのではないですか。

離婚推奨という意味ではありません。離婚はあまりにも無責任過ぎます。別居して金銭管理は奥さんに任せ、質素に正しい生活を1人で送ってはいかがですか。

ユーザーID:9714252077
奥様、ノイローゼか鬱なのでは?
都市伝説
2019年1月8日 9:32

あまりのショックに奥様一時的にノイローゼか鬱症状が出てるんじゃないでしょうか。
夜中から朝まで説教し続けるって、説教する方の体力が持ちませんよ、普通。
奥様のために、カウンセリング等を受診された方が良いと思います。


ところで、借金してまで仕事の付き合いだとか出張に行くって本末転倒じゃありません?
それで業績あげたって所詮一時的なものだし、昇給や出世より借金のマイナスの方が大きいですよね。

会社員が、自費で得意先と飲み歩いて、得意先まで旅行に行く(自主的な出張=必要性のない旅行ってことですよね)って相当おかしな事態なんですけど。
コンプライアンスにも違反してるし、会社が管理監督できない部分で勝手なことをしたら大問題ですよ。会社にバレたら首にされてもおかしくないんですけど。

ただ単に、得意先の担当者と遊び友達になって飲み歩いて浪費しただけでしょ。
もしくは、その相手が浮気相手で「自主的な出張」って「浮気旅行」だったとか?
そう考えると、奥様がノイローゼになってトピ主さんを執拗に責めるのも納得できますけど。

ユーザーID:9941048051
自業自得ですね。
仕方ないです。
2019年1月8日 9:37

過去数年って、育児が1番大変で、家庭で夫の手が最も求められる時期ですよね。
そこをキリギリスのごとく歌って踊って遊んでいたんだから、これから数年はアリのごとく働き続けるしかないですよね。
それでも、家庭の将来を大きく狂わせたことが妻を追い込んでいるのかもしれませんね。

トピ主は日々、謝っていますか?
義両親まで巻き込んだなら、妻の顔も親の顔も潰してしまいましたね。
高い利子が免除になった分、誠意を返しましょう。

耐えがたいのは無駄なプライドのせい。
無用の長物ですから、捨てましょう。
トピ主は妻より下位であることを自覚しましょう。
対等に戻るのはまだ早い。
上司に接するように丁寧に話し、家事も手伝いましょう。
ご機嫌を取りましょう。
言い返すなんてもってのほか。
きちんと姿勢を正して話を聞き、謝り続けましょう。
それが、反省の形ではありませんか?
年始挨拶で、両家ご両親も言いたかった言葉を飲み込んでいるでしょう。
妻が代弁していると考えては如何ですか?

妻の怒りもちょっと異常な気がしますから、1年続くようなら義両親に相談しましょう。
それまでは耐えましょう。
夫婦なので、しっかり手を取り合って、好きなだけ貶して貰い、ひたすら謝ってみましょう。
こういうときのスキンシップは夫婦では有効でしょう。

半年で許されるにはやり過ぎましたね。
何でも終わる日は来ます。
妻の怒りはともかく、借金は日々減っているんでしょう?
上手な謝り方、怒りの受け流し方を身につけたら、生活で役立つこともあるのでは?

仕事がきついなら転職も考えましょう。

ユーザーID:0160882513
怒りを鎮める一番の近道は携帯からの書き込み
え?
2019年1月8日 9:53

月並みなことを言いますが、そりゃあ奥様怒りますよ。

私なら顔をボコボコにしてやっても足りないかもしれません。

だってシンプルに何しに仕事に行ってるのか分からないじゃないですか。

本来なら稼いで来る筈が、飲み代・出張代諸々で散財してしまって借金して、マイナスになってるんですよね?
しかも家のことは全て奥様任せで。

それってもう「仕事に行っている」って言わないです。

とりあえず、金融機関はカタを着けられたようですが、代わりに補填してくれた親族への返済はまだまだこれから続く。貯金に関しては使ったものは戻らないのでどうしようもない。

主さんのトピを読むと、「決着が着いたのに」「とりあえず落ち着いたのに」みたいな感じが受けとれますがその穴は埋まらない穴です。

もう一度言いますが、使ったものは戻らないんですよ。
これから節制するから良いじゃないか、とか。
もう飲み会も主張も行かないよ、とか。
そういう話じゃないんですよ。

酷なことを言いますが、奥様の気が済むまで怒られてあげてください。
言い返すなんてもっての他です。主さんも重々承知だと思いますが。火に油を注ぐだけです。

私の夫も以前、似たようなことをやらかしてくれましたが、私も奥様同様しばらく怒り心頭でした。

夫も主さん同様「もう良いだろう。済んだことどうしようもないだろう」と言いましたが。
私が裏切られていた時間、戻らないお金はどう解消したら良いの!?という気持ちでした。

今では夫婦仲良く元通りに過ごしていますが。
それは今でも夫が節制・節約を気をつけてくれていて、以前のような馬鹿なことをしないと安心出来ているからです。

甘んじて大人しく怒られて。これから先、反省して過ごして。二度と同じことをしないことが。

奥様の怒りを鎮める、一番の近道だと思います。

ユーザーID:5813968302
お辛いですね
乙三
2019年1月8日 10:22

トピ主さんがご自分で仰っているように自業自得なのでしょうけど、その後延々と言われ続けるのはお辛いですね。
でも奥様もあなたにお金を貸している方も相当辛いと思いますよ。
トピ主さんは言い返したりしないで、ひたすら謝って、ちゃんと寝かせてもらい、なるべく早く完済できるように努力しましょう。

あと気になったのが、「感謝とともに反省」というトピ主さんの言葉です。
そこはまず反省が先で、感謝ではなく謝罪でしょう。
感謝は返済が終わってからの話ではないでしょうか?

トピ主さんの借金返済はまだ終わっていないのですから、奥様の言葉を真摯に受け止め、返済に邁進するしかありません。
あなたにお金を貸している人には、今でも多大な迷惑をかけているということを忘れてはいけませんよ。

ユーザーID:9672366105
なにを眠たいことを・・・
tommy036
2019年1月8日 10:29

小遣い??

もらえる権利があるとでも?

借金を返すためには、1円も無駄に

使える訳がありませんよね。

寝言は寝て言え!!

まったく同情できません。


奥さんや、両親、義両親にまで

迷惑を掛けているのに・・・

ユーザーID:7667355492
 
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