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発言小町

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喧嘩してばかりでもう耐えられない 携帯からの書き込み

ママボストン
2019年1月8日 0:04

結婚して17年、子供1人です。
当初から喧嘩が絶えずもういい加減疲れて、うつ病にでもなりそうなくらいです。
理由は体格が良い夫は睡眠時無呼吸症候群です。
その為、通院治療していましたが眠気が酷く、いつもハーハーあくびをし、ウトウトしています。最初のうちは仕方がないと思っていましたが、朝会社に行き、夜帰って、私の事や子供の事の相談事、何も聞かない?聞けない夫が不満です。平日は仕事で疲れてるから早く寝てもらって、だったら休日の日には聞くかと思えばそうでもなく、会話といえばTVの話や仕事の愚痴だけで、家族についての話はないです。私が聞いてほしいんだけどといえば、もちろん聞きますが…。自分で改善しようとダイエットするわけでもなく、同じような年月が過ぎていくのが嫌気がさして仕方がありません。また寝てるんだね、ごめんといってすぐ寝ます。思春期の子供の様子さえ気にもならない、それってどうなのか?と思います。私間違ってるんでしょうか?会社でも眠いらしく、とうとう左遷されてしまいました。左遷されたことや休日が土日から平日に変わる事や、給料の事、自分からは話さないし。理解できません。受け身で何でもかんでも私からです。私だって疲れるし悩みはあるし、子供の事で相談はあるし、自分中心の夫が受け入れられません。
何でもかんでも仕事以外は、私任せで何にも自分からはしません。
こんな年になってからでおかしいですが、もう少し頼って生きていきたいなって、思ってしまったら悲しくなり、もう無理だと思い始めていて、だからと言って、自活は無理だで、我慢しながらこのまま不満だらけで生活していくとなると、変わらない夫に辟易してしまい、喧嘩ばっかりでいます。
私の考え、間違ってますか?
読みづらい文章で、申し訳ありません

ユーザーID:1086368269  


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タイトル 投稿者 更新時間
根本可決
2019年1月8日 10:26

>通院治療していましたが眠気が酷く

どんな治療をしたのですか?
シーパップを使っても、睡眠は改善しませんか?
減量に関しては、意志の弱い人は自らするのは難しく、奥様主導でしませんか?

実際眠れていないので、注意力も散漫でしょうし、やる気力も起きていないのでしょう。
心臓に負担がかかり、命にもかかわってくることですが
トピ主さんも他人事のように書かれていますが、そちらはもう諦めてしまったのでしょうか?

健康な体を取り戻すことから始めないと・・・
もともとの性格もあるのでしょうけれど、先ずは減量をさせましょう
じゃなきゃ、頼れないどころか、ご主人そのものが居なくなってしまいます。
頑張りましょう

ユーザーID:3456701070
何の相談ですか?
シオカラトンボ
2019年1月8日 10:41

トピを読む限り愚痴にしか聞こえません。

離婚したいけど一人では生活できないので我慢する、そういうことですか?

自分から何かしようとしないなら仕方がないでしょうね。

ユーザーID:2737765145
経済的自立が無理で
すずらん
2019年1月8日 11:16

そうするための努力も無理なら仕方がないと思います。
ご主人の愚痴をつらつらとあげられていますが、
そのご主人の収入がないと暮らせないのですよね。
「ご主人との婚姻関係を継続する」という以外に
あなたの生きる術がないなら受け入れるしかありません。

当方シングルマザーで同じく子どもが一人ですが、
パートから正社員、在宅での副業も立ち上げ自活を選びました。
私立中に入学直後の子どもを抱えてでしたので
愚痴など言っている暇などなく、昼夜週末関係なく
とにかく働き中高の学費を払い、ようやく昨春、大学進学させられました。

そういった立場から客観的にみると、
そこまで切羽詰まって離婚したいということもないのかな、と思います。
不本意かもしれませんが「離婚しない」という選択をしているのですから。

>変わらない夫に辟易してしまい

とありますが、あなたは何か変わろうとはしているのですか?

トピ主に社会経験があるかどうか分かりませんが、
会社に勤め、お金を稼ぐというのはそれだけでも大変なことですよ。

あと、友人のご主人で睡眠時無呼吸症候群の方がいるのですが、
病院から睡眠時につける器具?をレンタルしていて
だいぶ改善されたそうですが、試されてみてはいかがでしょうか。

もうお試し済み、そしてトピ主もフルタイム勤務の正社員でしたら
見当違いのレスをお詫びいたします。

ユーザーID:1934842668
無いものねだり
現実マン
2019年1月8日 11:31

その歳で性格改善して「イキキハツラツ頼りがいいっぱいの素敵な
旦那さん」に変身するのははっきり言って無理です。

無理なものを望んでいる、ないものねだりにすぎません。

耐えられないならどうするか。
自分の意識を変えて極力無視、または一切の期待を捨てて
生活するしかない。置物かなんかかと思うしかないです。

さもなくば全部放り出して逃げましょう。

ユーザーID:8681090538
そんな夫だと受け入れるしかないのでは。
so
2019年1月8日 11:45

大体男は健康には無関心で病気になっても治す気も無いのではと、私の夫がそうでしたから。家事育児も私に任せたという大義名分を付けて一切しない夫でしたよ。二人の子供のおむつ1枚換えた事も無いし、自分の仕事と趣味だけの夫だったけど家計は全て任せてくれたので、私も妻母として家庭運営はしっかりできたし夫婦仲も良かったですよ。家事育児何もしない夫でも暴言を吐くでも無いし空気の様な夫だったから私には良い夫だったのではと思っています。
子育てにも無関心の様でも同じ家の中にいるのだから、子供の成長は見守っていてくれました。
結婚35年間で喧嘩は2回だけでした(結婚35年で夫は鬼籍)

周りの人と比べなければいいのであってそんな夫だと受け入れれば楽ですよ。そんな夫だから自分には合っているのだと思えば前向きに生活できると思うのですが。

自活できないのなら離婚は出来そうも無いのだし、だったら今の現実を受け入れるしかないです。不満を数えてストレス溜めても自分が壊れますよ。恨む人間を作れば心を壊して体も蝕まれます。
趣味などやって自分時間を少しでも作ればストレス発散できますよ。違う方へ意識を向けて貴女が変わればいいのです。
貴女から見てそんな夫でも感謝なのです、生活できるのも夫あってこそだから感謝している態度を見せるのも妻の役目です。

ユーザーID:7550014853
間違っています。
ばぁば
2019年1月8日 11:49

>自活は無理だ
と最初から思うのは今まで正社員で働いてこなかったの?これからパートの掛持ちをしてでも自活しようとは思わないの?不満だらけの夫といるより、自分で働き自立した方がいいと思わないの?

自活出来ないほど「夫」に依存した生活をしてきたのに、何もかもトピ主がやってきたなんて傲慢な考えはおかしいと思います。

夫に何の問題もないとはいいませんが、トピ主のいい加減さの方が問題だと思いますよ。
メタボで睡眠時無呼吸症候群と診断された夫の治療にどこまで関わりましたか?
家庭でも会社でも(左遷されるくらい)睡魔におそわれるのは、SASの特徴でもあるのに治療は継続してないのですか?
トピ主はSASがどんな病気で治療方法等を診断した病院で聞き、生活習慣を変える努力をしましたか?

ダイエットや生活習慣を変えるのは、家族の協力が不可欠です。
結婚してからメタボになった場合は、妻の食事や生活習慣が原因である場合が多いですよ。わかっていますか?

なにも協力しないで、SASからくる眠気も理解しないで喧嘩をふっかけ、不満をためるだで、自立もしないトピ主っていったい「何様」と思いますよ。
このままでは、生活習慣病での治療や入院、最悪死亡なんて事もありますよ。
このまま頼っての生活を望めないばかりか、看護に生活の為に働かざるおえない状況になりますよ。年金なんてあてに出来る年齢じゃないですよ。今の状況に危機感のかけらもないトピ主が哀れに感じます。

今日からでも、夫の食事や生活習慣を変える為に、トピ主も変わりましょう。
治療の為に「トピ主」になにができるかを考え行動しましょう。
喧嘩してストレスをかけている場合じゃないことを自覚しましょう。

ユーザーID:6913364240
思考不能状態
おじょじょ
2019年1月8日 13:43

まず旦那さんは睡眠不足から体力も思考力もほとんどない状態と思われます。
なので、何を頼んでも無駄だと思いますよ。
 
>私の考え、間違ってますか?
考えって何ですか「こんな年になってから〜」の部分から考えも意思も読めません。
離婚したいってことですか?

17年間何をしてたのですかね?

ユーザーID:3319757234
もっと心配したら?
せな
2019年1月8日 14:18

睡眠時無呼吸症候群はただイビキがうるさいとか、熟睡できないだけではないですよね。

心臓、脳、血管に負担をかけ、高血圧、糖尿病、脳卒中、心筋梗塞、そして突然死のリスクがグンと高くなるのですよ。
ご主人が運転されるのであれば、居眠り運転で事故を起こしてしまうかもしれない。
私の父親は睡眠時無呼吸症候群で居眠り運転をして、接触程度ですが事故を起こしましたよ。

離婚して生きていくことが出来ないのなら、トピ主さんが食生活を改善させるとか、夜、一緒ウォーキングするとか、アウトドアに連れ出すとか、肥満を解消させて、少しでも夫が健康になるように努力しないの?
愛がなくとも自分と子供の生活を守るために頑張るべきでは?

それから
>通院治療していましたが眠気が酷く

ということは今は治療していないのですか?
CPAPを使えば睡眠不足ということにはならないはずで、眠気で仕事や話が出来ないなどということは起こらないと思いますが。

かくいう私も睡眠時無呼吸症候群です。
太っているわけではありませんが、骨格の問題や首が短いせいでかなり重度です。
けれどCPAPを使うようになってからは、よく眠れるようになりましたし、昼間の眠気も皆無ですよ。

ユーザーID:8567402481
治療は?
げん
2019年1月8日 15:58

睡眠時無呼吸症候群の治療はしているのですか?
マウスピースをつけるとか、CPAPという機械をつけて寝るとか、
そういった処置をしているのでしょうか?

ほかには、寝室をとにかく別々にすることです。

睡眠がしっかり確保されないと、精神が安定しないので、怒りやすくなりますよ。
まずは、あなたが眠れる手立てをとりましょう。

夫もよく眠れるような治療を。

その上で、一つずつ夫の行動を改善させていきましょう。
まずは仕事のこと、今はどんな状況で、どんなふうになっているのか、
今後の見通しを立てさせることです。

家事についても同様です。

ユーザーID:8971177204
心配ではないのですか?
ギブすん
2019年1月8日 19:12

旦那さんはれっきとした病気です。私だったら自分の相談なんて場合ではなくかわいそうでそれどころではありません。病気の人に頼ろうとは思わないです。まずは旦那さんの病気を治す事を優先してそれから悩んでもいいと思います。病気の事を自分で調べたり何とかしようとする気力さえもないのではないでしょうか。

ユーザーID:5321439560
トピ主さん充分頑張ってるよ。
恵麻
2019年1月8日 19:49

>こんな年になってからでおかしいですが、
>もう少し頼って生きていきたいなって、
>思ってしまったら悲しくなり、もう無理だと思い始めていて、
>だからと言って、自活は無理だで、
>我慢しながらこのまま不満だらけで生活していくとなると、
>変わらない夫に辟易してしまい、喧嘩ばっかりでいます。
>私の考え、間違ってますか?

 年齢なんて全然関係ない、おかしくないですよ。
 いくつになったって誰かに頼りたいよね。
 だからこそ助け合い支え合う為に結婚したわけでしょ。
 少なくとも私にとっての夫婦はそんな繋がりです。
 トピ主さんの考えは間違っていませんよ。

旦那様、どうしちゃったのかな。
結婚前からそんな性格だったのか分からないけど。
彼も何か疲れ切っている印象を受けました。

今ここにぶつけた想いを全て旦那様に再度伝えた方がいいよ。
きちんと話し合って少しでもお互いが納得する方向へ進まなきゃ。
離婚はしたくないんですよね?
だったら尚更、お互いの考え気持ち全てを伝え合わないと。
夫婦ってやっぱり想像だけじゃ駄目だと思う。
思っているよりもお互いのこと誤解したりしてるよね?
だからこそ伝え合って理解し合わないと。

トピ主さん、彼への愛情はまだあるのかな?
もしそうならばきっと前向きな方向に行けると思う。
相思相愛の愛情ってやっぱり強いよね。

私も付き合い出し結婚して30年近くになるけど、
それなりに色々と辛い事大変な事もありました。
でも今はいい関係になっていてとても仲が良いです。
お互い常に思いは伝えて理解し合うようにしているし、
愛情表現もスキンシップも日々あります。
自然とそうなる感じです。
そうなると不思議と夫婦関係も家族関係も良好に回りますから。

ユーザーID:0167882940
変えるか現状維持か
犬子
2019年1月9日 20:29

私だったらご主人みたいな夫はとっくの昔に離婚をしてもらっています。これは私に正社員の収入と安定があるから簡単に言えるのでしょう。

トピ主さんが自活は無理ということで何も変える気がないなら、何も変える気のないご主人と同類ですね。だったら、働いてくれているご主人に尽くして、依存し続けるしかないでしょう。

自活が無理というのが障害や病気のせいでないなら、自立すればいいだけです。そうすれば困らず離婚できますからね。

結局ご自分の身の振り方次第ですよ。

ユーザーID:4159235692
 


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