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発言小町

新しいトピを作成
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大きな「お利口さんの子供」に育ててしまった。

キング
2019年1月8日 9:53

私は現在68歳で、40代に突入しようとする娘が一人います。
まだ若すぎる頃に授かった一人っ子だからか、甘く育ててしまったことを今になって考えてしまう。

娘は決して悪い子ではない。優しいし、気がきく。丁寧だし、正しいことに拘る。
でも、自分の好きなものとそれ以外は極端に対応が違う。
大人になればやりたくないことが沢山あることを理解していないようだ。

自分が苦手なものや嫌いなことだと、必要だろうと、手をつけない。
そういうことは、私達(親)か周りの誰かに何でも任せる。
「自分でやりなさい」と言っても、自分は弱いとか、自分は出来ないとか言ってやらない。
子供の時からその連続。そういう時、私たちが手伝ってしまっていたのが悪いのだろう。
そして、いつしか「弱い」「出来ない」を自分の武器にしてしまっているとも思える。
弱ければ免れる。だからそのままの方が無難なんだろう。そう思い込んでいるらしい。

今は何とか、私たちが援助しているけど、いつまでできるか。
そんな、娘を嫁に貰ってるくれる誰かが現れるのだろうか?
もう、夫というより、親代りが必要になる。
でも、このこんなにワガママな子を任せてしまうのは悪い気もする。

どうすればいいのか、修正するには遅いかと不安を感じる親です。

ユーザーID:0676955721  


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タイトル 投稿者 更新時間
娘さんと同世代で結婚2回目です。
いくらのしょうゆづけ
2019年1月8日 13:33

こんにちは。わたしももうすぐ40代に突入する39歳です。
3月に9歳年下の彼と結婚式を挙げる予定です。(2回目です・・・)

この年齢になると、会社づとめをしていれば中間管理職的な立場になっていたりしますので
トピ主さんのおっしゃるように、好きなことだけしているわけにもいかず、自然とリーダーシップも育ち
気づくと結構強い女に仕上がっていることが多いです。

でも、わたしもプライベートでは、わりと娘さんに近いです。
仕事はバリバリやるけど、それ以外はほんとうに小学生か!と思うくらいダメです。

でも、そういうところが好きといってくれる男性もいます。

そういう男性をみつければいいのだと思います。

どうやって見つけるかですが・・・わたしの場合はみつけるというよりもちょっとふわふわしているので
なんとなく仲良くなって色々話しているうちに付き合っているというパターンが多いです。

ですので、娘さんもそういうお付き合いできる男性と知り合えるような環境にいってみるとよいかもしれないです。

わたしは職場がIT関連で、男女比率が7:3くらいで男性多めです。
なので、こんなになんのとりえもなく、かわいくもなく、スタイルもわるく、ダサくて、性格も悪くても
好きになってくれる人がいたのかもしれないです。

環境は大切なので、もし女性が多い職場なら転職して、機会をつくることから始めてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:5377727238
大丈夫です
わーわ
2019年1月8日 17:58

今の日本なら、どんなに我儘だろうが生きる力が弱かろうが
野垂れ死ぬということはまずないでしょう。
とうとう命を落とすまで何もしないというなら
それはそれでものすごい意志の力ですが、現実的には
食うものがなくなったらさすがに自分で何とかし始めようとすると思います。

だから、誰かに押し付けようとするのだけはやめてください。
そんなババ抜きみたいなことだけはしないでください。

ご自分の安寧と、娘さんが誰かと幸せになることは諦めてください。
それは過ぎた欲というものです。
娘さんが日々を生き存えるだけでどうか満足してください。

ユーザーID:1768525876
居心地の良い実家なんでしょうね
匿名希望
2019年1月8日 18:45

娘さんがそうなってしまったのは、おそらくお母さまが察する理由からなんでしょうね。

そして、今現在も娘さんにとって、ご実家は居心地の良い所なんでしょうね。

お母さまが、自分で思っていらっしゃる以上に娘さんを甘やかしていらっしゃるのではないですか。

実家の居心地が悪かったら、出て行きますよ。

そして、強くなります。強くならざるを得ないから。

もっと娘さんにとって、居心地の悪いところにしてしまったらどうですか。

ユーザーID:4777527510
これしかないのでは...
犬子
2019年1月8日 19:39

自分の10代の頃を思い出してみると、やはり困った時は親が助けてくれたりしていて、甘えて気持ちがあったと思います。そんな自分が完全に大人になった自覚を持って、勇気を出して何にでも自分の力だけでぶつかって行けるようになったきっかけは、やはり完全に自立した生活を始めたことでした。

少ないお給料を何とかやりくりして、家を借りて、生活全体を自分だけで回していく、そして、仕事や人間関係の上でも自分の強さを発揮しないと解決できないことが起こりますから、こういう経験を積み重ねて、真の大人になるのだと思います。お嬢さんは確かに自立し始めるには高齢ですが、健康さえあれば何とかなると思います。トピ主さんから物理的に、そして精神的に離れるように強く促すことが必要だと思います。言うのは簡単かもしれませんけれど...。私自身は20代前半で親から完全に自立しましたが、自分の子供はまだ幼いので、子供が大きくなった時に求めてくる子どもの手を離す勇気が出るかと言われると、まだ現実味がありません。

ユーザーID:1232091335
授かった時は年相応ですよね?
2019年1月8日 20:47

68歳−40歳=28歳前後の時の子供・・・普通ですよね?

それはさておきトピ主も独特の感性の持ち主の様に思います。
特定の閲覧者しか読まないSNSや文学系同人誌のエッセイなら如何にもな文体です。
けれど公共掲示板においては、好みの別れる文体だと感じます。
小町ユーザーは友人ではありませんから、非礼の無い無個性の文体が妥当です。

娘さんはトピ主の感性を受け継いでおられる気がします。
「冷静に我が子を分析する客観的な私」この様に自分を評価されていませんか?

我が子を心配する親の相談と愚痴トピなんでしょうが
いま一つ、切迫感も親心も感じ無い面白いトピです。
今後の流れが楽しみです。

ユーザーID:1228932083
オリコウサン?
チョコクッキー
2019年1月8日 21:22

お利口さんだとは思わないな。
嫌なことはしないんだから。


40歳にもなって、嫌な事はしない、子供も産めるかわからない
女性をお嫁さんに貰ってくれる人なんかいるんですかね?

私がその夫となる人の親なら、そんな人は、嫁に貰わないで
欲しいので、結婚反対します。

>でも、このこんなにワガママな子を任せてしまうのは悪い気もする。

すっごく悪いですよ。
きちんと躾けて育てなかったのに、押しつけるなんて。

ダメ元で、躾直してみたらどうですか?

ユーザーID:7604754756
はて…
桃ノ木
2019年1月8日 21:42

一緒に暮らしているのですか?
放り出せばいいのに。
トピ主さんが世話するから甘えるのでしょう。
お利口さん?
そんな考えだからいつまでも自立できないんだと思いますよ。

ユーザーID:4686208881
家が居心地よいから
匿名主婦
2019年1月8日 21:56

嫌なこと面倒なこと、やらないで済むのだから楽ですよね。今からでも家を出して一人で暮らさせて方がいいです。トピ主さんに覚悟があればですが。私は家が居心地悪くて早く家を出たかったですよ。

ユーザーID:5926123758
親ばか
りんご
2019年1月9日 1:59

「自分でやりなさい」と言っても、自分は弱いとか、自分は出来ないとか言ってやらないアラフォーの娘さんの、どこが

優しいし、気が利く。丁寧だし、正しいことに拘る・・・・と評価できるのでしょう?信じられない評価の高さです。親ばかだと自覚していらっしゃいますか?

そのお嬢様は、普通に考えたら結婚は無理でしょうね。
やりたくない事は、他人に外注できるよう財産をたくさん残してあげてくださいね。

もし財産が無い場合は、最後は生活保護でしょうか。健康なのに生活保護を受けている女性をかなり見てきましたが、お嬢様のようなメンタリティの人がいますよ。くれぐれも「財産」だけは残してくださいませ。

ユーザーID:6117840914
大丈夫!
コーラル
2019年1月9日 8:15

友人はもう50歳ですが、
それこそ「大きなお利口さんの子供」のようです。

親は馬鹿ですね、
子供をバカといえない、そんなふうでも、
「お利口さん」と言ってしまう。

でも、
友人は親が老いて認知が出始めてから、
親を支えていますよ。
親を捨てずに同居しながら、
デイサービスなどを活用して、
のんびり暮らしています。

仕事も早期退職し、
庭の手入れ、
認知の親の手続きもこなし、
苦手だったことまでしています。

そういう親子は多いと思います、

不思議と、
今はしないことを、
するようになるんです。
親(あなた)のために。

「お利口さん」の一生です。

今の「大人子供」たちは、
多分「親の子供」のままで、
親子仲良く暮らすのではないでしょうか。

トピ主さんの子供さんも、
きっとあなたの老後を支えると思いますよ、
結婚はしないでしょう、
させないでいいのでは?

ユーザーID:6540130993
それ携帯からの書き込み
まるこ
2019年1月9日 8:24

お利口さんじゃないですから。

あなた達が今からでも、手を出さない手伝わなければいいのでは?
娘さんの事を考えたら、ここは心鬼にして知らんふりするべきです。

ユーザーID:8025805369
娘さんは嫁に出したと思って
匿名
2019年1月9日 8:39

ご自身の育て方が間違っていた、手をかけ過ぎたと分かっていても変わらないのですね
それならば、1ヶ月の期限を設けて娘さんを一人暮らしさせたら良いんです
期限が来ても出ていかないのであれば、追い出したら良いんです
そして娘は嫁に出したと自分に言い聞かせ、ご夫婦の老後は二人で頑張ることです
親が結婚相手の心配などしなくて良いと思います
夫より親代りが必要と仰られていますが、娘さんに惹かれる男性が今のままで現れることはほぼ無いと思います
ですから、ご自分の力のみで行きていける様に独り立ちさせるんです
親がいなくても助け合える友人関係を築ける様に
一人っ子であるなら、大切なのは親より友人関係ですよ
そのご覚悟をされるのが遅過ぎただけですが、今やらなければ娘さんの将来は孤独なものになってしまいますよ
何があっても助けず、本人がやらないなら放っておくことです
それで社会的なペナルティを受けて変わっていけば良いんです

ユーザーID:5246268185
主様自身が変わったほうが良いかも。
今が一番若い時
2019年1月9日 8:49

「若すぎる頃に授かった」とのことで、10代で子育てに突入した方かと思いましたが、28才前にできたお子さんですよね。それは「若すぎる頃」ではないと思います。

人間誰しも得意不得意はありますよ。
娘さんは何らかの仕事をして一人分の生活費を稼げているのですか?
自立できるだけの生活力があれば、多少性格が悪くても問題ないと思います。
「弱い」「できない」を武器にして世の中を渡る人だっているでしょう。その時に助けてくれる人がいて、なんとか暮らせているならば、処世術の一つであると言えるのでは。

娘さんだって、40年近くも生きてきて、ずっと家に引きこもっていたのではないなら、親以外の人とたくさん出会っているでしょう。
学校の先生や友人。先輩後輩、趣味の仲間、社会人になれば職場や仕事上の人間関係も避けて通れませんよね。
普通の暮らしをしていれば、家庭外の場で様々な経験を積み、多くのことを学んでいるはずなのです。

しかし、主様が娘さんの「弱い」「できない」という態度が問題だと思うなら、今からでも修正したら良いのでは?
でも、まず修正すべきなのは主様の態度の方です。
「これは娘にとって必要だ」と思う事があれば、「主様は手出しせず、最後まで娘さんにやらせる」。
単純なことだと思うのですが。

私は、子育ての目標は「誰かに養ってもらうこと」ではなく「自分で稼いで自由に暮らせる力」をつけることだと思っています。親がかりは、せいぜい二十代までですね。

主様の子育ての目標は「結婚」ですか?それならば、それなりの相手とつきあえるように幼い頃から躾け、出会わせるまでが親の務めでしょうか。一刻も早く行動しなくては!

変わるべきは、娘さんではなく主様自身だと思います。
四十代にもなろうとしている娘さんをいつまでも「子ども」として扱っている、主様の態度に根本的な問題があように感じました。

ユーザーID:2094140546
本音を伝えて、援助を段階的に減らしてなくしてみる
フラワー
2019年1月9日 8:49

ここに書いてあることを真剣に話してみてはいかがでしょう?

あなたが大切だが、私たちももう年齢が上がり援助は難しくなっていきます。

あなたが大切だからこそ、自活できるようにするために援助を終わりにします。

子ども扱いはもうやめます。

自活するために収入を増やすなり、支出を減らすなりしなさい。

それにしても、もう10年早く手放してあげてほしかったです。

結婚もない話ではありませんよ。愛された子は不思議と守ってくれる人と出会いますから。

悪いとか悪くないとかではありません。

娘さんの良さを良しと感じる男性がいるかもしれません。

とにかく、コミュニケーションを始めて、子ども役から解放してあげてはいかがでしょうか。

ユーザーID:5335414538
時すでに遅し
悪魔か天使
2019年1月9日 9:22

 トピ主たちができることは、娘が一生困らない程度に、経済的に補充してあげることです。娘さんが働いていなければ、全てを与えられるような株、不動産収入の準備をしておきましょう。
具体的にどのような状態かがわからないので、この程度のアドバイスしかできません。(持ち家?遺産?娘は働いている?地方?)

ユーザーID:1969842454
若すぎる頃に産んだとは?
かのん
2019年1月9日 9:26

あなたが68歳で娘が40代に入ろうとする年齢なら39歳くらいですよね?
29歳の頃に産んだのなら全然早い出産ではないと思うのですが、娘がそのような
性格なのはそのせいではないと思います。

ユーザーID:8215081671
お母さんは、結婚させたかったのですか?
絹子
2019年1月9日 9:27

娘さんは、好き嫌いが激しいとか、やりたくない仕事はしないんですか?

それぞれが、親離れ子離れができなかったということでしょうか?

娘さんが仕事をしていて、収入があるならいいですが、なんか、楽しみがあるのでしょうか?

お母さんは、子供を産んで、いろいろ経験してますが、娘さんがどういう人生が望みなのか、お母さん目線でなく、娘さん目線で考えてあげましょう。

ユーザーID:9443091449
基本は放置。
neko
2019年1月9日 10:14

40代になるなら8割方は結婚は諦めましょう。
これは娘さんがどうのというよりも確率の問題です。

同年代の男性はもっと若い女性を求めるし
もっと年配の男性は娘さんがお嫌でしょう。

「今は何とか、私たちが援助しているけど、いつまでできるか」
…もうそこで援助しない方がいいとは思われませんでした?

基本はもう放置でいいのでは?
自分が困ったらやらざるをえないし
今は困らないけど将来困ることでも基本は放置。

もう40歳なんだから将来の危機意識も自分で管理しなくてはね。

そしてあなた方以外の人に助けてもらう事までは口を出さない。
それは彼女が自分の采配で助けてもらうように仕向けている事だから。
あなた方が助けられなくなっても、彼女はそうやって生きていけるから。

でもあなた方は早ければ数年で助けられなくなりますから
あなた方が手を出しては彼女の為にはなりません。

私は父が70歳の時、母が75歳の時に亡くしました。
父も母も亡くなる一か月前までは元気で、介護も無しでした。

元気で居られる期間はもうそんなに長くは無いかもしれません。

ユーザーID:7445443569
それは大変ですね
シリウス
2019年1月9日 10:16

今子育てしている40代です。
うちの子も「できない、やりたくない」よく言いますよ。
でもそういう時って、できるまで頑張りなさいって励ますものなんじゃないですか?
場合によっては多少手助けはするけど、きちんと最後までやるところを見守って、盛大に褒めてあげるのを、繰り返して自信を持たせてあげるものではないですか?

親が手伝う時とは、時間がないとか面倒な時ですよね。
勝手に頑張れる子もいるけど、手をかけてあげないとならない子もいます。
手間暇を惜しむと、将来自立できずにいつまでも子供の世話をしなくてはならなくなることが、トピで実感できました。

しかし、トピ主さんの娘さんはもう立派な大人です。
親がこれ以上手をかける必要はありません。
正直、その歳まで、いたせりつくせりでいきなり世間に出させるのは、残酷だと思います。
もっと順応性のある若いうちに、いろんな経験をさせてあげたら心強かったでしょう。
人より苦労するでしょうけど、それでも大人なのですから、一人で生きていけるよう、手を離してあげてください。
苦手なものや嫌いなものに手をつけないで、そうやって生活してみたらいいのです。
そこから困って考えないと、やらなきゃならないに繋がらないのでは?

ユーザーID:5807328727
お利口さん?
冬子
2019年1月9日 11:17

そんな娘をお利口さんと思っている親の貴方の方がどうかしています。

そうい子に育てたのは貴女ですよ。

貴方が娘の面倒を観るしかないです。

ユーザーID:1613546198
 
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