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不登校になった姪っ子を預かって欲しいそうです

ベイカー街のねこ
2019年1月8日 16:41

不登校になった姪っ子を、うちで預かって欲しいと兄嫁から頼まれてたのですが、
どうしようかと迷っています。

夫は会社員ですが、私は自営業で、
姪っ子は、小さな頃何度か、一人でお泊まりに来たことがあります。

最近、我が家は色々な事情があって、誰か手伝ってくれる人がいたらいいなとは思っていたし、
兄嫁にそう言ってしまったのは確かですが、
姪っ子を想定した訳ではなく、誰かパートを雇いたいという気持ちでした。

突然すぎて、何を考えたらいいのか、わかりません

不登校のお子さんと向き合った経験のある方、もしかしていらっしゃいませんか?

経験がなくてもいいので、高校生のお子さんがいらっしゃる方
その他、どんな立場の方でもいいので、何か話してくださる方のご意見をお伺いしたいです。

ユーザーID:7085055971  


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タイトル 投稿者 更新時間
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なな
2019年1月8日 17:37

不登校のお子さんのは環境を変える事は本当に良い事だと思います。
が、大変なだけでトピ主にはまったくメリットはありません。
これは断言できます。

まずは夏休みの期間だけ、
使えたらバイト代を少額だすけど仕事では厳しく接する事、
トピ主が駄目だ使えないと思ったら容赦なく家に帰す事を
最低条件に条件をつめてみてはどうでしょう?
生活費も馬鹿にならないので生活費もちゃんともらいましょう。
あとでもめない程度の条件はしっかり設定できるなら受けてもいいと思います。
ひきこもりって環境が変わると良くなる事が多いです。
自分でも役にたつ、お金が稼げるとわかると劇的に改善するかもしれません。
ただ、甘やかさない事、ほめる事が重要になるので扱いが難しいです。

ユーザーID:6622098976
断る
フフン
2019年1月8日 17:44

>不登校になった姪っ子を、うちで預かって欲しいと兄嫁から頼まれてたのですが、どうしようかと迷っています。

随分無責任な兄嫁さんですね。我が子が不登校になったからといって、親族とは言え、あなた方に委ねたってどうするんですか???

人の子供さんなんて、対応出来ません。きっぱり、断ってください。

ユーザーID:6809790635
パートとして雇う
くりすますん
2019年1月8日 17:45

姪っ子が16歳以上であれば、不登校のお子さんを預かるのではなく、
住み込みのパートとして雇うというのもありだと思います。
かわいそうな事情があるお客様として甘やかすのではなく、
あくまで自立した人間として扱うのがいいと思います。

あくまでパートですから、時給と労働時間を決定し、働いた時間などはしっかり管理し、
働いた分だけ給与を渡し、働かなければ与えません。
寮費や食費などは、兄嫁夫婦からではなく姪っ子本人から徴収を。
外泊の許可、門限については、保護者としっかり話し合って、
ルールを『事前に』明確にしておき姪っ子さんに伝えておくのがいいと思います。
なお、トピ主さんは「保護者」ではなく、あくまで「雇用者」だということを
兄嫁夫婦にも姪っ子にも言い含めておくのがいいと思います。

不登校になる子には希望や自己肯定感が欠けていて、心のエネルギーが減っていることがあります。
仕事がきちんとできたら、笑顔で褒めて「ちゃんと出来ていること」「人の役に立っていること」
をフィードバックすることで、心のエネルギーが増えていき体も元気になっていく可能性があります。

ユーザーID:6666843885
断る一択
ちたん
2019年1月8日 17:48

自営業でしょう?
年に数回のお泊りならともかく24時間一緒に居たら確実に仕事に影響しますよ。
仕事の手伝いするから代わりに置いてくれって感じなのかもですが、雇うなら絶対赤の他人の方が良いです。
基本的に仕事に親類を絡めるのは成人した大人でも難しいですよ。
なのに不登校になった理由に寄っては然るべきケアが必要な可能性がある未成年の子供相手はもっと難しいです。
注意1つするにもかなり気を使い、結局やんわり教えるのが精一杯となるのがオチです。

もし仕事はキチンと出来ても同居だとその分家事が増えるのは目に見えてるし、結局トピ主さんの時間が足り無くなったら本末転倒。

悪い事は言わないから未成年の子になにかあっても責任取れないからとかなんとか言って断った方が良いと思います。

ユーザーID:4010856218
断るの一択
tenagazaru
2019年1月8日 17:49

 パートを雇う事を考えていたのであって、姪っ子の育児を考えていたのではありませんと、そのまま兄嫁さんに申し上げるとよろしいかと。

 そんな発想のお母さんの影響で、その姪っ子さんが不登校になってやしませんかねぇ。自分の育て方が悪かったのかと、あーでもないこーでもないと自分の関わり方を思い返して、真摯に子供と向き合う覚悟を決めるべきなのに。交流の薄い親戚に丸投げって、どう考えてもそのお母さんがおかしい。 

ユーザーID:7225687519
兄上に問題あり携帯からの書き込み
かな
2019年1月8日 17:50

トピ主は考えが足りない。

トピ主は姪の人生に責任が持てるのですか。
なんか安易に物事を考え過ぎている。
旦那様を蔑ろにする行為は離婚への道だよ

ユーザーID:5731434252
現在社会人の子が
元不登校児の親
2019年1月8日 18:01

小5二学期から中学卒業まで、紆余曲折
ありましたが不登校でした。

 姪御さん小学生から中学生…ぐらいかと
思ったら高校生なのですか?

 兄嫁さんが姪御さんを預ける条件を
どうおっしゃっているのでしょうか?

 トピ主さまに預けることで、環境を
変え高校に通うようにすることを
望んでいるのか。そのあたり確認
なさっていますか?

 不登校の子の環境を変えるのは
ありかと思いますが、持てあまして
周りに丸投げするなら、それは違う
かと。


 高校生なら。兄ご夫婦がしっかり
向き合ったほうが良いかと思います
けど。

 現状ではトピ主さまが預かるのは
違うかなと思います。

ユーザーID:4529797768
絶対に断ったほうがいい
nana
2019年1月8日 18:09

絶対に断ったほうがいい。
高校生なんて大変ですよ?
トピ主さんはお子さんいらっしゃいますか?
私は高校生二人の子供がいますが、絶対に他所の子を預かるなんて無理です。

ユーザーID:2614429646
絶対に止めた方がいい
neko
2019年1月8日 18:10

絶対に止めた方がいいと思います。

無理をして極端な選択を選ぶぐらいなら、もしくは病気になるぐらいなら
不登校を選んだ方がいいと思いますし、色々な要因で行きたくても
行けない人が居るのは理解しています。

それでも本来学生ならば行く場所に行かない、行けないと言う人は
少々難しい所があると思った方が良いと思います。

特に未成年ならばどうしても親が絡んできますし
それが兄嫁さんならば余計に遠慮のある関係ではないでしょうか?

兄嫁さんが我儘を言うならば叱り飛ばしてやって!というタイプならばともかく
不登校を許可しているならば、少々甘い所のある人の可能性はありませんか?

すくなくとも私の父親は我儘を言うならば叱り飛ばしてやって!というタイプで
私はいじめがあった時も父が恐ろしくて言いだせませんでした(笑)

不登校だから充分配慮してと言うなら例え無償で手伝ってもらっても
あなたの方がボランティアで更生させているような事にもなりかねません。

人を雇うならまずは赤の他人の方が絶対に使いやすいと思いますし
知り合いとしても遠慮のない関係の方が宜しいかと思います。

ユーザーID:4035149290
無責任な兄嫁一家
muri
2019年1月8日 18:25

お兄さん夫婦が不仲で上手く行っていないからその影響は子供に出るんです。不登校のきっかけは別なところにあると思うけど、根本は不仲両親に問題があるのです。それさえも気づこうともしない親だから今度は面倒も看たくないから貴女の所で押し付けなんです。親として本当に無責任です。

場所が違えば良くなるとでも思っているのでしょうか、そうなるにしても貴女の責任は相当なものになります。もし今より悪くなれば(親がいないのだから自由奔放に遊びに出るとか)全責任は貴女に被せるくらいの兄夫婦だと思うけど、その程度の兄夫婦です。その覚悟が貴女にあるかどうかです。心教育もしてもらえなかった姪御さん可哀想だけど、親元で親がしっかり面倒を看るように助言されたらいかがですか。

高校を止めて働く覚悟で貴女の所に来るのはいいと思うけど、手伝いながら高校まで行かせて欲しい注文だとすれば断る方がいいです。

ユーザーID:6000169506
安易に預かってはダメ
シボーン
2019年1月8日 18:31

友人の子供で、似た話ありました。コンビニを経営している親戚に預かってくれと頼んだと。

そしたら「高校はちゃんと卒業してくれ」と言われたそうです。

トピ主さんもそう言ってお断りしては?

ユーザーID:8454891429
ありえません
りりかな
2019年1月8日 18:33

絶対にダメです。
親が匙を投げたような子を預かるって、よく相談できますね。
相談するということは「預かろうかな」という気が多少なりともあるということですよね。

もしも非行に走ったり、他人に迷惑をかけたり、公共物を破損したり、その他取り返しのつかないことになったり等、通常、未成年のうちは親が責任を持つようなことが、預かり期間に起こったらどうするのかとか、一般的に簡単な想像がつくと思うのですが、つかないでしょうか。

誰かを雇うにしても、まったくしがらみのない人を雇用して給与を払う、それだけの関係にすべきです。

検討すること自体がありえないです。

ユーザーID:7564340657
預かる=雇う?
まも〜ん
2019年1月8日 18:34

高校生が不登校なら、まずはその対策かと。

トピ主さんと義姉双方がおかしいですよ。

ユーザーID:5936306203
貴方の子供の有無と職業次第では
最強の嫁
2019年1月8日 18:46

高校生の姪が働くことで高校中退になったら責任が取れますか?

あくまで未成年を雇うという事になります。
貴方にお子さんが居るなら完全に比べられますし、職業次第では周囲に姪っ子さんがどうして貴方の自営の手伝いが可能なのか?高校には行っていないのか?好奇心で聞かれます。

家に家族と居ても不登校な姪が、貴方の家で自営の手伝いも不可能となると貴方の家でニートになる可能性も出てきます。

兄嫁ではなく兄と姪とじっくり話を。
兄嫁の暴走の可能性もあります、貴方の自営の手伝いを姪がしたいのか?
生活費や給与支払い、保険や夫との共同生活が貴方の夫と姪に可能なのかも問題にしないと同情だけでは血の繋がりがあるとはいえ不登校児を迎えて生活するには話し合いと準備が不十分過ぎます。

ユーザーID:1913303786
無理
もも
2019年1月8日 18:47

うちは年の離れた従兄弟ですが無理でした。
その子の両親は私の仕事を手伝わせたかったようですが本人にやる気がない。
不登校の原因もイジメとかではなく、ただ学校に行きたくなくなったようで。
家で引きこもっている分にはよかったのですが、無理矢理人と関わらせようとして暴力的になってしまいました。
奇声をあげたり家の壁を叩いたり。両親には殴りかかったそうです。

引きこもりの理由と本人にやる気があるのか、そしてあなたがきちんと責任をもてるのか、じっくりと考えてください。

ユーザーID:9527911093
責任持てない
あんり
2019年1月8日 18:59

不登校で 下手すれば
学歴は中退で ニート化する恐れがあるのに
そういう人生の大事な局面で
安易に預かって、
貴方のせいで、高校卒業できなかった
貴方のせいで、ニート化した

と責任転嫁された挙句、
一生押し付けられたらどうするの?

預かるにしても
土日だけの短期バイトで
なら良いけど、
期間決めず エンドレスだと一生面倒みる羽目になるかも。

親でないのに 不登校の原因だってわからない
本人に問題があるのかもしれないし
(学習障害など) 親が手に負えない事を
貴方に押し付けられても どうにもならないんじゃない

そもそも学校ですら行けない子が仕事できる可能性はないかと。
まるで習い事のように 貴方がお世話して
形上仕事してるようなフリになるだけで
労働力得るどころか、手間が増えるだけかと。

また身内を雇うと、厄介だからやめた方がいい
(たとえ 高校卒業してようと)

冬休みに1泊で遊びに来るなら構わないけど
それ以上は無理 と断りますね。

不登校なら不登校なりの
進路について イジメなら転校するなり
学力不足能力不足なら レベル下げた不登校生徒向けの学校に転入するとか
親が本気で立ち向かわないといけない時だと思う

仕事の手伝いは 未成年者は無理
経験者求めてる といって断りますね

ユーザーID:4684372676
どうしたいかも決まってないの?
みか
2019年1月8日 19:03

全く預かりたくない、もしくは乗り気じゃないならきっぱり断りましょう。淡い期待をもたせては駄目です。

場合によっては預かってもいいと思ってるなら姪の扱いを確認しましょう。

姪は自分の世話+家の家事分担+勉強、実費は全て兄夫婦持ちなのか
もしくは
すべて身の回りの世話から家事から勉強教育躾やお小遣いまでトピ主持ちなのか
↑費用はすべて兄夫婦持ちと言われてもなぁなぁにされる可能性もあるのでそこも踏まえて考えましょう

あとは期間を確認しましょう
一定期間なのか、それとも様子を見て伸ばすのか
↑一定期間と言われてもズルズル伸ばされる可能性もあるのであくまで最短でって認識でいたほうがいいです

ユーザーID:3380107669
ところで
↑↑3R
2019年1月8日 19:33

不登校の理由は何でしょうか?
理由によっては別の解決策もあると思います。

また、伯母の家に手伝いに来るのは姪御さん自身の意思でしょうか?
兄嫁が体裁を考え厄介払いするつもりならば姪御さん自身の存在意義の問題になってきますのでよくよく考えないといけないと思います。

私も息子が中学から不登校でした。
私は学校なんか行かなくてもいいと思っていますが、学歴の重要性も身にしみて知っています。
息子の不登校の理由自体はたわいも無い事でしたが、学校へ行かないという息子の意思が固く、それを否定するのは息子の人格を否定する事になると思ったので、不登校からどうやって大人になるかという事を一生懸命考えました。
まぁ不登校を許した親の責任として息子が一人前の社会人になるにはどうしたらいいか、そのためには何をすべきなのか、当時は相当悩みました。
でも16になりアルバイトができるようになると、息子は自分から外に働きに行き始め、その経験の中で勉強の大切さに気付き、自分から勉強を始め19で高卒認定を取り専門学校に行き、今では立派に普通の社会人として働いてます。
息子から「親父が好きなようにさせてくれたから頑張れた」と言われた時には涙が出ましたけどね。
結果が良ければ全て良しとは思ってますが、それでもやっぱりちゃんと学校に行かせなかった事を今でも後悔する時があります。

子供の性格や不登校の理由などによって対応の仕方は様々です。
兄夫婦が娘をどうしたいのか、娘自身がどうなりたいのかって事が第一だと思います。

「不登校の気分転換におばさんの所でお手伝い」程度の事なら短期間預かってもいいかもしれませんが、最終的に責任を取るのは兄夫婦と姪御さん本人です。それを全員がちゃんと理解していないならば責任を取れないトピ主さんが預かるのはやめたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:5431340374
期限付きなど
ささ
2019年1月8日 19:48

期限付きなど、条件面をはっきりさせておくなら可でもよし。

就職は無理なこと、社会生活リズムに落ち着くまでのリハビリとしていつまでか。
高校は休学なのか、どうするのか。
給与面は、生活費はどうするか。
勤務時間を守れないなどした場合には引き取りに来ることなどを明文化。

目的、ゴールを明確にしておかないと意味がない。
北海道に自分探しに行く奴くらいに無計画で、結果を得られない可能性が大です。

単に環境変えて気晴らししたいなら長くて1週間です。

ユーザーID:5977036640
お断りしたほうが・・・
40代主婦
2019年1月8日 19:49

断り文句は「責任が持てない」でも「即戦力が必要で余裕が無い」でもなんでもいいですが、断固拒否したほうがいいのではないでしょうか。

一度引き受けてしまうと断れなく(断るのが難しく)なります。
姪っ子さんが「ここは居心地がいい」「ここにいれば学校へ行かなくても就職しなくてもいい」と思ってしまったら、居ついてしまうかもしれません。

例え住み込みでなく通いであったとしても、「手伝い」というのが自営業手伝いでも家事手伝いでも、姪っ子や義姉が「姪っ子の仕事はこれ、ここで働いている限り安泰」と思ってしまったら厄介です。

今引き受けたとして、数年後にもう自宅に戻って欲しいとなった時にトラブルになる可能性があります。
自宅へ戻る=失職する、になる可能性があります。
それよりは今少しくらいトラブルになっても断っておいたほうがいいと思います。

ユーザーID:0732091467
ハッキリと断る携帯からの書き込み
みかん
2019年1月8日 19:49

すぐに断った方がいいです
あやふやな断り方でなくてハッキリと断る事です。
人手が足りないという話をしているなら、パートの人を雇う事になったとか話しておいた方がいいです。
親戚の子供でも預かるとなったら何かあったら責任が取れますか?
預かるとなると生活費はどうする?仕事を手伝ってもらうとなったらアルバイト代は、いくら払う?
ちゃんと働いてくれるか解りません引き受けたら、色んな面倒な事が起こるだけです
下手するとお兄さん家族とも仲がこじれてしまいます

ユーザーID:2783496535
やめるべき
なこ
2019年1月8日 19:49

義姉がどう言うつもりで不登校の娘を預けようとして
るのか謎だけど、本当にそんな難しい事案を抱えた
子供を預かれますか?
貴方はお手伝いをしてくれる人が欲しいんでしょ?
なのに来るのは不登校の子供。
貴方のお手伝いするなら学校に行くべき子供でしょう。
もしかして義姉は環境の変化で子供が良い風に変わらな
いかって期待してるのかもだけど、貴方それに付き合えますか?
わざわざ厄介事を引き受けないでやめるべきですよ!

ユーザーID:0870673680
いろいろ勝手な推測で回答しますけど
眠り小僧
2019年1月8日 21:21

トピ本文の内容が全てなら「断る」の一択かと。

とりあえず、悩む前に「何故ウチが?」くらいは言っておかないと。あと「姪の生活費はどーすんの?」も。

加えて、兄及び姪本人の意思を確認する必要もありますね。特に兄の意思については、トピ主さんが「直接兄本人に」確認すること。

それと、トピ主さんはその姪とは普段どのくらいの頻度で会っているんですか?もし、年単位で会っていないのであれば、絶対に預かってはいけないと思いますよ。

兄嫁は、手に負えない娘を厄介払いしたいだけ、という可能性を考慮する必要があるかと。

ユーザーID:2270662976
いやいやいや
桃ノ木
2019年1月8日 21:33

預ける意味がわからない。
高校生ですよね。
普通にお断りでいいでしょう。
逆に、下手に関わらない方が良いと思います。

ユーザーID:1613033050
息抜きに一週間位なら良いと思いますが
2019年1月8日 21:50

預かるってどのくらいですか?

不登校の子供が親元を離れて、もし何かあった時責任取れませんよね。
親も親だと思います。

主様も姪子さんが身も心も安定した時の預かりなら、喜んで預かっても良いと思いますが、親もてこずっている不安定な子供を預かるのも大変だと思います。

お断りしたほうが後々のゴタゴタは無くなります。

姪子さんの気晴らしに一週間位環境を変えたいと言うなら、それも有りだと思いますが。

ユーザーID:4299618327
親が離してどうするの携帯からの書き込み
ちゃん
2019年1月8日 22:21

不登校になった姪っ子さん、きっと心に深い傷を負っています。
友達関係なのか、先生との事なのか、理由はわかりませんが…

そんな状態で、親が親戚の家に行きなさい?
自営を手伝いなさい?
ちょっとサッパリ意味が分かりません。

そこで悩む主さんの神経もわかりません。
親が子供のために全力で解決しようと思い、ずっとそばに居て支えたり励ましたりするのが普通なのでは?

私も中学生の頃、友達関係のトラブルで早退や欠席しがちになった時期がありましたが、両親ともにいつも話を聞いてくれて、いつもそばに居て安心させてくれましたよ?


姪っ子さんがこうなってしまった理由、親にもあるんじゃないかなと思ってしまいました。

ユーザーID:9645621484
参考になるかわかりませんが。携帯からの書き込み
タンポポ
2019年1月8日 23:12

知り合いのお嬢さんが不登校です。部屋から出る事ができませんでした。

夏休みに保育園で、ボランティアをしました。今は、近くのスーパーの惣菜店で、料理補助をしているそうです。親御さんは、お嬢さんのその様子にたいそう喜んでいました。

ただ、この場合は、家と仕事で、分かれています。

トピ主さんの場合は、仕事のオンとオフの時が一緒です。よっぽど距離感に気をつけないと、難しい気がします。

姪御さんの性格、相性など、トピ主さんと上手くいくか、不安材料はたくさんあります。

先ずは、一日、数日間など、試してみて、考えたらどうでしょうか?

トピ主さんが迷っているならば、とりあえず、数日間やってみたらどうかな、と思いました。

ユーザーID:7157191823
きちんと話せば良い
れんこん
2019年1月8日 23:31

高校生ですか。
親御さんも、このままただ引きこもっているよりは
親戚のお家に、職業訓練として過ごしたほうが
いいのだろうと思っての発言なんでしょうが…

嫌なら、断っても良いと思います。
責任も持てませんしね。
「大人のパートさんを雇いたいっていう話だったんだよ」
と、返せば大丈夫でしょう。

ユーザーID:1812092643
安請け合いしない方がいい
lalala
2019年1月9日 0:02

その姪っ子さんの不登校は母親(兄嫁)から預けたいとお願いされるくらいなので、もう長期間その状態なのでしょうか。

あなたも迷っているという事は、預かる意向が6割以上なのだと思います。でも「姪っ子さんを預かる=仕事を手伝ってもらえる」で双方にとってwin−winの関係だとは思っていませんよね。どんなお仕事の手伝いかはわかりませんが、それはパートの人を雇った方がいいです。

思春期の不登校、親としては大変だと思います。ほとほと手を焼いている所に妙案を思い付いた。子供を親戚のおばさんの家に預けて環境が変われば何かが変わってくれるだろうという期待の下、兄嫁もあなたにそんなお願いをしたのでしょう。でもかなり乱暴な話ですよ。(姪っ子さんの切なる希望であれば話はまた別です)

未成年なので何かあった時、母親代わりができますか。それによって兄嫁さんとの間柄が悪くなることもありえますよ。

双方が可能なら週一でバイトとして雇うとか、昔のようにたまに泊まりにおいでと声を掛けてあげるくらいが無難かなと思います。 
 

ユーザーID:0002477068
絶対だめ
おばさん
2019年1月9日 0:15

一日二日遊びに行かせてほしいという話ではないですよね?

姪御さんがおいくつかわかりませんが

親の目がないのがいいことに
素行が悪くなったらとぴ主さんのせいにされますよ



あずかって一体どうするつもりですか
仕事を手伝わせるなんて無理ですよ
学校というのは受け身でも過ごせる場所です

それさえできないに人間に、仕事など任せられないでしょう

あずかるのは無理ですと断ってください

ユーザーID:8754876179
断るのが無理なら短期で期限を
匿名
2019年1月9日 0:23

断る一択のレスが並ぶと思いますが、どうしても引き受けざるを得ない場合は、短期で期限つきにしてもらいましょう。
扱いに困って追い出す事にでもなったら、傷ついてしまって精神状態がさらに悪化するかもしれません。
期限があれば最初からその約束だからと言い訳が立ちます。

親でさえ不登校の子供の扱いには手を焼きます。
安易に引き受けてはいけません。
引き受けるなら、責任をもってください。

ユーザーID:7018041071
絶対にやめたほうが良いと思います
フラワー
2019年1月9日 1:51

不登校のお子さんはタイプ様々ですが、共通しているのは、膨大な無償の愛情を必要としています。

そして、親が取り扱いや行動を間違えなければ、その子なりの人生の道筋に自然に戻って行くことが多いです。

不登校を終えて、戻って行った子を何人も知っていますが、皆さん何年も不登校という状態からでした。
小学校時代に経験して戻る子もいれば、中学三年間を不登校で通して、高校から復帰する子、中学、高校はまばらに不登校で、大学から戻る子。目標を見つけて大学院に通っている子、全寮制の自分に合った特殊な専門学校に行っている子、留学した子。本当に様々です。

親御さんたちに共通しているのは、皆さま様々な葛藤を乗り越えて、学びを終えて悟りを開いたかのように、この子にはこの子の人生があると腹から認めていたところです。

荒れていたメンタルが整っても、その子の意思を尊重していました。

それはそれは勉強されていましたよ。不登校や心理学、果てはヒーリングなどまで勉強して、お子さんとの関係を変えました。

今、お子さんが望んでいないものを母親が押し付けて、トピ主さまが中途半端に預かってしまっては、余計に拗れます。

そのままを伝えれば良いかと。

「パートさんを雇うという意味の相談だったの。〇〇ちゃんは今難しい時期だし、私には荷が重すぎて預かれません」

八方塞がりに思える時に新しい風を入れたいというお気持ちはわかりますが、トピ主さまに丸投げは違うと思いますし、トピ主さまは経営者として判断すれば自ずと答えが出るかと。

ユーザーID:1497595167
責任取れないでしょう
ソラリス
2019年1月9日 1:56

「無理、責任取れない」の一点張りで絶対断らないと。

何かあったらどうやって責任取るのさ。
無理だよ不安定な思春期女子を預かるなんて。

ユーザーID:8996427884
是非受け入れてあげてください携帯からの書き込み
経験者
2019年1月9日 2:55

息子が昔、不登校高校生でした。学校の環境に躓いたからで、学校を中退し半年家でブラブラしてましたが、「家にずっといても進歩ないし、好きなことしていいよ」と声を掛けたら、自分で進路を見つけて、高卒認定とって、その分野の学校に行き、卒業して今はその分野で頑張ってます。不登校は子供にとって自分に向き合うチャンスであり、環境を変えることで、子供が気付きを得たりすることも多いです。親と離れることも子供に良いです。思えば当時親の私が心配しすぎて、子供に悪い影響を与えていました。追い詰めてたかも。だから、二、三日でも子供の環境を変えることができたら、親は嬉しいし、子供にも良いかも。
とはいえ、預かる側も生活があるので、二三日預かってあげればいいと思います。姪とあなたがお互い心地良ければ、また泊まりに来て貰えばいいし、姪が楽しく手伝ってくれてあなたが負担に感じないなら、通いで手伝って貰えばいいと思います。姪の母親には「相性や向き不向きがあるから」と前置きした上で、ちょっとだけ姪と過ごしてみるのも、私は悪くないと思います。

ユーザーID:8088075733
不登校になった甥を預かりました
通りすがり
2019年1月9日 4:50

自宅ではバリケードを作って一切家族を部屋に入れなかった甥は 我が家にきて我が家のペットとともに和室に閉じこもりました。

そっとしておきましたが、昼夜逆転の生活をしていたようで 最初は朝食が11時でした。
毎日ちょっとずつ時間を早めて 朝食にして、その後は自由にしていていいと言いました。
だんだん明るくなってきたので 一緒に買い物に行ったり(スーパー)ペットの散歩に行ったり出来るようになり、数カ月で自宅に戻りました。

その後も何度かほかの事情で預かりましたが、元気そうなときは家事を一つ頼むことにして
なるべく昼間は起きるように仕向けました。
アニマルセラピーっていうんでしょうかねえ・・・我が家のペットのおかげもあり
落ち着きましたよ。

その後しばらくして学校に戻りました

基本は不登校ということに 無関心でいること(相手が話さない限り)
昼夜逆転があるのなら 徐々に直す。
元気がある時は家事を頼み 出来たらすごく褒めました。

うちには子はいませんが夫と私の当時(中学高校時代)の苦しかったことや どう乗り越えたかなど 雑談として話したりもしてました。
天地替えって結構効果あるみたい

ユーザーID:3688001636
単なる感想でもいいですか?。と、言うか私なら。。。
私は無理。
2019年1月9日 5:50

義姉さん、不登校の子供に手を焼いているのでしょうね。
何だか義姉さんから責任押し付けられてますよね。

確かに学校は不登校でも仕事はちゃんとやる子も居るかもしれません。
ただ、姪っ子さんが自分からトピ主さんお仕事を手伝いたいとの意思があったとしても、自分の家から通うのではなく、トピ主さんご夫婦と生活共にするのですよね?。

姪っ子とは言え同居となると気は遣うし生活のペースは崩れるしと色々問題起きそうなのですが?。数日泊まるのとは訳が違います。
姪っ子さんが家事も完璧と躾けられて居るならまだしも全く家事をしなかったら?。
トピ主さんは高校生の子に躾けられますか?。この年齢で躾けるのって苦労しそうです。
それに何だかんだ言って、まだ高校生ならトピ主さんは「保護者として」面倒見なければなりません。ストレスもかなりたまると思いますよ。

また、もしも仕事をきちんとしてくれたと想定し給料は払うのでしょう?。
上手く説明出来ませんがお金絡みって親戚より他人の方が良いような?。
逆にトピ主さんが預かって結局仕事も手伝わず何もしなかったら、また家に帰すのですよね?。そうなると親にも見放され叔母にも見放されと言う気持ち持つかもしれません。

私なら姪とは言え未成年は困ると言います。
しつこい様なら知人が働きたがっているとか嘘言って断ります。
姪っ子は可哀想ですが自分が責任取れないからです。

ユーザーID:1391367455
上手くいくわけない
匿名
2019年1月9日 7:42

何故、姪は自分の家にいられないのですか。
親が養育困難な程、荒れていたり、
引きこもっていたりしてませんか。
厄介払いできる先が、あなたの家なのかしら。

数回のお泊まりと、共に暮らすのは、訳が違います。
1ヶ月の短期とか、期限を決めないと、あなたが苦しくなりますよ。
また、食費水道光熱費は?
姪が何か壊したら?兄夫婦は弁償してくれる?
門限は何時ですか?深夜まで帰らなかったら誰に連絡する?
お手伝いをせず、だらだら据え膳上げ膳で過ごしていたら、
何か言いますか?言えますか?
自営の手伝いで怪我をしたら、責任取れますか?
姪があなたの発言で鬱になったと騒いだら、どうしますか?
あなたがストレスで限界になったら、
兄夫婦は姪をすぐ引き取りますか?

厄介払いの場合、姪がいなくなった事で
兄夫婦は快適な暮らしを手に入れ、その生活を手放したくないと思うでしょう。
そうなると、あなたがいち早く姪を引き取ってもらいたくても、
あれこれ理由をつけて、ずっとあなたの家にいさせようとします。

自営の手伝いは、そもそも姪がやりたいと本人から聞いてますか?

例えば、自営の手伝いを5日休んだ時点で兄夫婦が迎えに来る。
門限は9時で、一度でも破ったら実家に帰る。
と姪、兄夫婦の前で約束し、契約するくらいしないと。

まあ、約束しても、なかったことにされそうですが。

高校生を一人預かるって、相当の責任と覚悟がないとできません。

ユーザーID:9897251542
お断りした方がいい
ぷ〜にゃんパン
2019年1月9日 7:51

たぶん兄嫁は、お手伝いに使えるし、引きこもりを改善出来ると思っているだろうけど、それは甘いと思う。

引きこもるのはその原因に向き合わせなきゃならない。原因を改善するか、強い心にさせるかだから。
親戚宅で預かり、手伝いさせたとしても、甘えが生じますよ。
社会に出ていない子がまともに働けるかな?トピ主さんが徹底的に指導出来る?
親戚の子だからとトピ主さんも厳しくなれないのでは?

引きこもりを改善するのではなく、丸投げしようとしているから。

もしも預かるなら、兄嫁に「一応働き手として厳しくしますがいいでしょうか?サボったりまた引きこもるようになりましたら、お返しいたします」
という条件で預かればいいと思いますよ。

ユーザーID:9406775577
うーん携帯からの書き込み
働く母です。
2019年1月9日 8:05

預かってほしい目的は何なんでしょうか?
姪っ子さん本人の意思じゃないなら、断ったほうがよくないですか?
トピ主さんも姪っ子さんを預かる理由ないですし。
姪っ子さんの意思なら尊重して預かるのもありですが。

不登校の居場所がないからたらい回しにしているようにしか見えません。

ユーザーID:4200221747
40年前のことですが
a
2019年1月9日 8:09

私が不登校で叔母の家によく行ってました。実の親は娘が不登校のため暗いのですが、叔母宅はそういうことがなく居心地が良かった覚えがあります。もし預かるなら、軽く会話もすると良いかもしれません。言いたいけど親にはいえないってところも気軽に話せるから。

ユーザーID:3183408410
取り敢えず、お断りしたら
匿名
2019年1月9日 8:26

兄嫁様はトピ主さんのお仕事のお手伝いを娘さんにさせようとしてお預けになりたいのでしょうか
預けるという時点でご自宅からは通えない距離なのですよね
ですが高校生であれば学校を卒業するのが先だと思います
不登校については親子できちんと解決される様に、お兄様にきちんと話をされた方が良いのではかありませんか

高校を出て大学へ進学すれば、また環境も変わって姪御さんも学校生活を楽しめるかもしれませんし
狭い世界にいる子の将来を大人が勝手に決めてしまうのもどうかと思いました
そして高校生で不登校になってしまう子を責任のある仕事で採用されるのは危険だと思います
仕事は信用第一ですから

ユーザーID:0677347620
自営の手伝いがなぜ、姪っ子を引き取る、となるの?
ゆきうさぎ
2019年1月9日 9:09

学校生活を満喫している姪っ子さんだとしても、
自営業を手伝わせるかどうか、ってことと、

生活を共にするってことは、全然別問題じゃないですか?

あの、失礼な言い方になりますが、
兄夫婦がさじを投げたわけでしょ。

お泊りの延長とはわけが違う。

下手したら、自営をやってる場合じゃなくなるのでは?

姪っ子が両親に見捨てられたと
感じてしまったら、やっかいなことになると思う。

元気に学校に通えるようになったら
帰ってきて欲しいみたいなご都合主義でも
ダメだと思うし。

姪っ子さんが、自分自身で
「家にいてはダメだと思う」という
自主性がもしあれば、また違うとは思うけど。

預かった上に、親子関係がこじれたら、
トピ主さんが責められる気もする。

姪っ子が家を出て自立するのはありだと思うのですが、
その先が、現在つきあいも少ない叔母というのは、
違うんじゃないかなぁ、と。

兄夫婦の覚悟が足りない上に
トピ主さん夫婦が覚悟を決めたところで
姪っ子にいい影響を与えられるのかな。。

ユーザーID:1285089271
預からない携帯からの書き込み
たまこ
2019年1月9日 9:35

「預かる」とは、どういうレベルですか?
週に2、3日の4、5時間程度のアルバイト的な預かりですか?
それとも朝から晩まで?
それとも泊まりで?

主さんは、姪御さんの心の傷に向かい合う覚悟があるのでしょうか?
そうでないなら、断った方が良いと思います。
そもそも不登校になった原因は?
親子の関係?
学校の事?
友達の事?
彼との事?

いずれにしても、兄嫁さんは少し無責任かと。
「週に数回、短時間のアルバイトなら」ということで引き受けても、兄嫁さんは主さんの[働き]に期待するでしょう。
それに応える気持ちはありますか?
下手すると、主さんの仕事に悪影響が出るかも知れないですよね?

兄嫁さんは主さんを巻き込もうとしてます。
姪御さんに対して、責任の一端を担うつもりがないなら断るべきと思います。

主さんが姪御さんを愛して止まず心配だと言うなら、たまに会ってショッピングしたり食事をする程度で良いのでは?

ユーザーID:6575218435
いや
黒旋風
2019年1月9日 9:48

小さい頃に来た程度なのでしょう?

例えば不登校になった後でも遊びにきたりはしていたのでしょうか。
不登校=引きこもり、では無いでしょうし
どのような経緯での不登校なのか分りませんが、ハッキリって兄嫁が
厄介払いをしたがっているだけだと思います。

当然、ご主人にも影響しますから、ご主人と相談だと思いますけどね。
その辺からトピ主さんも間違ってる気がします。

まずは夫と相談。その上で改めて話を聞くという流れしかないと思いますよ。

ユーザーID:2588066811
おすすめしません
おばさん社員
2019年1月9日 9:50

もちろん、働いているトピ主さんは当然おわかりと思いますが、学校に通えない人か働けるのかどうか?という疑問があります。
不登校になった諸事情があるとは思いますが、学校さえも通えないのに勤務ができるのか?それを主さんがいきなり引き受けるのはリスクが多すぎます。
うまくいけば良いですが、5年後10年後に「時間がかかってもあの学校で卒業したかった。あのときおばさんのところが引き受けたせいでこうなった。安い賃金でこき使われた」みたいなことを言われる恐れもあります。
お断りした方がいいです。
一度引き受けたら姪御さんの今後の人生を引き受ける覚悟が必要ですよ。

ユーザーID:6050987374
研修期間を設ける
木積
2019年1月9日 9:54

私なら、働いて欲しい人材として扱う。
役に立たないなら追い出すという条件です。

ですから、料金も発生しますが、そこは預かっている代金として貰います。
お小遣い程度はあげても良いかな??

その前にまず。
面接をして、研修期間を設けます。
ダメそうなら1週間、出来そうならもう一週間と伸ばしていくのはどうかな?
ビジネスライクに、契約書を取ってから。

それくらいでないと、一人の人間を扱えないと思います。
流されませんように。

ユーザーID:7595619988
預かるとは
blueline
2019年1月9日 10:23

単にアルバイトをさせるのではなく
一緒に暮らすという事?
期間は?
お兄さんからは何も話はないの?

一人で考えて決めてしまわず
とにかく一度兄夫婦とトピ主さん夫婦で話し合うべきです。
姪っ子さんの気持ちだってわかりません。
兄嫁が勝手に暴走している可能性もありますからね。

ユーザーID:5974708581
多分、仕事を教えてもらって、仕事をさせてほしい
絹子
2019年1月9日 10:30

ビシビシ、しごいてやってほしいとか、昔はそういうこともあったでしょう。
親が甘やかしたから、厳しさを教えてほしいとか。

ですが、現在は、優しい対応になって、子供の気持ち優先したり、預かるほうは大変ですよね。

どういう扱いがいいんだか、でもやっぱり、高校生だから、ある程度はキビしい対応のほうがいいと思います。

本人のためには、他人の家ということで気を使ったり、学校を離れ気が紛れたりと、いい経験になればいいですね。

ですが、無理のない範囲で、無理することになるなら、家に帰していいと思います。短期のことでいいでしょう。

ユーザーID:7108053028
はじめまして
さら
2019年1月9日 11:02

姪っ子さん本人の気持ちとやる気はどうなのでしょうか?

本人は自営業を手伝う気力が無く、ただ単に...ごめんなさい、良くない言い方ですが、親御さんがどうしていいかわからず厄介払いで預けようとしているならば難しいですよね。
文面からは「手っ取り早くトピ主さんに預けちゃえ」と感じました。

お仕事を手伝って貰うのですから、何より本人が自主的にやる気があるかどうかが大切だと思いました。
まずは親御さんに普段の姪っ子さんの生活態度や様子を詳しく聞いて、親御さん抜きで本人面接してみてはいかがでしょう。

ユーザーID:5951730993
まずは
とも
2019年1月9日 11:52

不登校と聞くとイメージが悪いですが、働く場を与えたら意外とよく働いてくれるかもしれませんよ。
経営者の立場として、ビジネスとして、面接されてはいかがでしょう?
もちろん、パートを雇いたいと思っていたのなら
他の人も募集して、複数面接した中から平等に決めるのもありかと思います。

断るのであれば、他のパートを見つけて、「人手が足りている」と断るか

身内ってこういう時、やっかいですよね。
変な気を使わせるんじゃないよ!って思いますね。

ユーザーID:4635907212
親戚だからとは言え
ご近所さん
2019年1月9日 11:52

親でも持て余している子を簡単に他人に預けようとする親の姿勢に先ず問題がありそう。しかも難しい年頃の女の子。

預かっている間に何か問題がおきたらどうします?責任とれますか?

ユーザーID:3963637902
お断りした方が良いと思います
経験者
2019年1月9日 12:57

私の娘が高一の時、不登校になりました。
非常に繊細で気配りの出来る娘で、先生のお手伝いや雑用をすすんでする娘だったのですが、それが一部の生徒の気に障ったらしく「いい気になるなよ!」と責められ、そのショックで不登校に。
「皆が私を睨んでいる、人の目が怖い」と対人恐怖症になり一歩も家から出られなくなりました。

幸いなことに、そういう事態に非常に前向きに対応する高校で、精神医療に詳しい病院、学校、親、生徒と綿密な連絡、対応をしてくださいました。
結局、娘は一年休学し、復学して卒業出来ました。

ただ私が言いたいのは、私自身も頑張りました。当たり前ですよね、親なんですから。通院には3カ月間付き添い、私自身も娘を支えるためのカウンセリングを受け、本を何冊も読み勉強し、娘ととことん話し合いました。
仕事もあり必死でしたよ。ここが正念場だって。ここを乗り越えなければ下手をすれば娘は一生 引きこもりになるかもと思いました。
長い人生のうちの一年や二年、ちょっと遠回りしたっていいんだよ。これからの長い人生を、ちょっとでも楽しく生きられるように一緒に考えよう。お母さんは貴女より少しだけ経験値が高いから、教えてあげられる事もあると思うよと。

娘が復学できた時、先生が非常に喜んで下さり「毎年、20人以上が不登校になりますが、復学できる子はめったにいません」とおっしゃっていました。学校がどんなに頑張っても限度があると。

不登校になった我が子を他家に預けようと考える家庭のお子さんを預かるのは止めた方がいいと思います。
兄夫婦は無責任すぎます。自分達は投げ出しておいて、これ以後、姪御さんの状況が好転しなければ、貴女に責任の一端を押し付けかねません。

高校生の未来は長いです。この先の人生を左右しかねない状況には立ち入れないとお断りしましょう。

ユーザーID:7575278406
人んちだから
maruchi
2019年1月9日 13:53

兄嫁はどうして預けたいのかわかりませんが、今一番お子さんと向き合わないといけない時期に他人に託すのはなんででしょうか??
私の周りで思春期不登校を解決した方がいて、その方は仕事休職しました。
何をするわけでなく決まった時間に起こす、決まった時間に食事を出す、決まった時間に風呂沸いたという。
あとはお母さんが学校に何度も足を運びトラブルの実情をよく担任の先生と話し合われて娘と担任を和解させたところでぽつぽつ学校に行くようになったそうです。

そのくらい本気を見せないと治らないんです
お母さんはあなたが心配だから、そばで見守るよって態度でしめして心の安定を図らないと!

もし姪っ子と兄嫁が気分転換で週一回くらい遊びに来たいというなら、できる範囲で受け入れてあげればいいとおもう。
けど毎日毎日とか一時的に同居とかそういうのはだめ。
娘のメンタルケアは親の仕事だから。あなたは代わるべきではない。

ユーザーID:3297442908
いやダメだってば!
ダメダメダメ!
2019年1月9日 14:01

学校も行けない女の子が仕事の手伝いなんて素直にするわけないでしょ。。

きっと本人はうるさい親から離れられて喜ぶかもしれないけど。

そもそも不登校なら親元でなんとかすべきなのに、親戚に預けたいってどんな親??

なにかあったら(例えば妊娠とか)責任取れないでしょう?

モゴモゴ行ってないでサッサとハッキリ断りなよ。

ユーザーID:5289010789
私もわからない
nemui
2019年1月9日 16:10

両親がきちんと揃っているのになぜトピ主さん夫婦が預からなければいけないのでしょう?

小さい頃のお泊りと現状で預かるのでは雲泥の差ですよ?

>不登校のお子さんと向き合った経験のある方、もしかしていらっしゃいませんか?

向き合うべきはその子どもの両親でトピ主さん夫婦ではありません

子ども、それももう高校生の不登校をもてあました両親が、トピ主さんの自営業を手伝わせるという理由で預けて厄介払い?

これが「向き合う」ことですか?

私は子どもにも、トピ主さんたち夫婦にも失礼だと思う

ご主人ときちんと話し合って早々に断りましょう

ユーザーID:4782133384
私の母が甥を預かる話がありました
地球儀
2019年1月9日 16:17

いとこが高2で不登校になりました。私の母がその子(母の実兄の長男)を
預かる話が出たことがあります。環境を変えるために、学校を転校してはどうかと
親族で話し合って、学校の近くに一人で住んでいた母(夫である私の父はすでに
なくなっていたので)に話がきました。
しかし結局、いとこは転校せず、元の高校は中退し、現在も引きこもり生活です。

ずっと後になって、実は発達障害があったことが分かりました。不登校や発達障害が
良く分かっていない時代でしたので、診断が遅れてしまいました。
その姪御さんは病院にかかってらっしゃいますか?
もしその上で、バイトが良き経験になるとか、親元を離れた方が良いという判断を
もらっているのであれば、検討に値する「かも」しれません。そうではないなら、
まずは病院に行くべきだと思います。

ユーザーID:3479881950
不登校の子も十人十色です携帯からの書き込み
なゆ
2019年1月9日 16:17

不登校の子、でした。
預かるって、共に生活をするという意味ですか?
高校生なら、バイトという感覚でお手伝いしてもらうことも問題ない年齢ですよね。

問題は、不登校の理由や、その子の性格です。

学校生活や私生活には特に問題がないのに
元々人付き合いが苦手な事や、自分が安心できる場所以外に馴染めない事が原因の場合、
難しいと考えます。

学校生活や私生活に問題があり、虐めや、家庭環境が主になり不登校になった場合、
自分をイチから評価してくれる全く別な環境に置かれる事で、
自分の価値や周囲とのコミュニケーションの取り方を良い方向に軌道修正するきっかけになります。

学校や家庭以外の場所で普通に会話ができ、
初対面の人と会うことも嫌がらないような子なら、本人が意欲的ならば
少し考えてみても良いのではないでしょうか?



そうでないなら、その子の為にも、ご自身の家庭の為にも
安易に考えない方が良いです。

学校で虐めを受けた事が原因で人間不信になり、
人と会うことを嫌がるようになってしまう子も居ますが、
そこまで進行してしまった子は何も知識のない人間が触れ合う事で悪化、もしくは周りに悪影響を及ぼしかねませんので、
カウンセリングにでも任せた方が安全です。

私は家庭崩壊から学校で虐めにあい、
不登校になりましたが、逃げるようにバイトを始め、
バイト先の方々に社会人の厳しさを教えてもらい、
その上で自分の能力を認めてもらい、
評価をいただけた事がとても励みになりました。

もし預かる事になったら、
社会で生きていく上でダメな事はダメときちんと教えてあげて、
その分その子の優れた部分を誉めたり、伸ばす手助けをして欲しいなと思います。

ユーザーID:0501629903
断った方がいい
あまなつ
2019年1月9日 16:20

姪っ子さんを預かって欲しいって、どういうことですか?
転校するためにトピ主さんの家に住まわせて、衣食住の面倒見てって事?
それとも、リハビリ兼ねて外の世界に慣れるため、仕事の手伝いとして雇ってくれって事?

いずれにしても、お断りした方がいいです。
兄嫁さんの目的がよくわかりませんが、自分ではもう手に負えないからと、親としての責任を放棄して、適当な人に押し付けたいだけにも見えます。
トピ主さん、親代わりとして責任を持って預かる覚悟ありますか?
姪っ子の両親が亡くなったなど致し方無い理由があるならともかく、私なら、そんな覚悟は到底持てそうにありません。

しかも、不登校になっていると言う事は、何らかの問題を抱えている状態でしょ?
いきなり任されても、どうしていいかわからないと思います。
素人がどうこうしようと思っても、結局は腫物扱いしか出来ないなんて事になりかねません。

仮に、仕事を手伝わすだけだとしても、仕事とボランティアは分けて考えるべきです。
どういった内容の自営業かは存知ませんが、取引先などはあると思います。
相手先に迷惑をかけるような事が無いように、姪っ子さんを指導しながら仕事を教える事は可能ですか?

ところで、姪っ子さんの父親であるお兄様は、この件についてなんと仰っているのでしょうか?
兄嫁さんだけが先走っているという事はありませんか?

ユーザーID:6421408040
話し相手としての叔母は有難い
posuyumi
2019年1月9日 17:42

妹が中学時代、ふらりと叔母の家に遊びに行ってたみたいです。
けっこう、問題起こして親と衝突してた時期ですね。
親でも先生でもない、でもちゃんと親身になってくれる大人ってとてもありがたい存在です。
姪っ子ちゃんにとってあなたがそんな存在になってあげられたら、いいですね。

期間を短く設定しましょう。
「一週間くらいならいいよ」と。

そうやって一週間すごして気分転換になればそれで十分です。
「また、来たくなったらおいで」そういって家に帰してあげる。

ずっと住みたいとかいうのは受け流す。
家を出るなら高校卒業して就職して一人暮らしにしなさい、うちになし崩しで住み着くのはけじめがつかないし責任もとれない。高校は通信教育でも卒業できるから頑張りなさい。
そう温かいご飯でも食べさせながら諭せばいいと思います。

雇ってほしい、引き取ってほしい、はお金も責任もかかかるし安請け合いできない、叔母として話し相手にはなる。
そう答えていいと思います。

ユーザーID:3263783204
預からない方が携帯からの書き込み
りり
2019年1月9日 21:10

預からない方が良いと思います。

不登校の子は高校生ですか?

とても仲が良くて血の繋がらないお姉さん的存在で何でも 相談出来る間柄だとしても、預かるべきではないと思う。

頻度と時間の長さがわからないけど…預かるとしても、たまに2,3時間くらいなら良いと思う。

不登校の娘がいますが、やはり、少なからず傷付いています。自責の念もあるし、思春期だと扱いづらさもあるし、断るべきです。

何かあったら 責任取れないから 断った方が良い。

ユーザーID:8263130162
重要なのは
バツ
2019年1月9日 21:12

まず確認しなければならないのは、「トピ主さんに預ける目的は何か」です。

それに納得できれば、「トピ主さんがすること」を取り決める。
ここを曖昧でなあなあにすると、あとで痛い目みます。

食事や住環境を提供するというような決まったことだけをしていればよいのか、それとも、トピ主さんが何かを考え実行し結果を出すことを求められているのかです。

前者なら、具体的に何をどうするかです。こういうことはする、それ以上はしないなどを考え、実行可能だと判断できれば合意して預かればよいと思いますし、求められていることが自営業しながらでは無理という判断なら預かるのは無しでよいと思います。

後者の場合、情況が好転しなかった場合の責任もトピ主さんということになるでしょうし、トピ主さんにそこまで手をかける余裕は無いのではないでしょうか?

あとは、姪っ子の状況です。
こちらの言う事を聞くような状況なのかです。
言う事を聞かないような状況なら預かる意味は無いので、それもお断りする要因です。

最後に、預かる場合には終了する条件を決めておくことです。
期間もそうですし、トピ主さんの手に余るような状況なら預かりを継続しても誰も得をしません(兄嫁には責任転嫁できるメリットはあると思いますが)から、こうなった場合は終了という条件を明確に決めておくことです。トピ主さんが負担しきれない状況になってもなお「預かると言ったじゃないか!」と言われないようにするためです。逆に言えばトピ主さんが負担しきれなくなったときに預かりをやめるという決めごとです。
取り決め内容は、中には姪っ子に「こちらに住む条件」として伝えておく必要があるものもあるでしょう。

何をどうするか考えるのは親の役目。周囲は手伝えることを手伝うだけです。
何を慌てているのか分かりませんが、何をすべきか考える役目をトピ主さんが引き受けてはいけません。

ユーザーID:4812614627
仕事どころじゃなくなる
2019年1月9日 21:28

どういう理由で不登校になっているかは分かりませんが、姪御さんに必要なのはカウンセリングと学校復帰(社会復帰)に向けた知識と力のある支援機関だと思います。

姪御さんを預かった後、もし状態が悪くなったら責められるのはトピ主さんですが、大丈夫ですか?
自傷癖があればいつ自分を傷つけるか分からないので、目が離せませんよ。
そうなれば仕事どころではなくなります。
兄嫁さんには正直に「パートを雇いたいという意味だった」ことを告げて、お断りしたほうがいいです。

ユーザーID:7258733710
不登校かどうかよりも
こどもが不登校
2019年1月9日 21:54

10代のわが子が不登校です。

不登校の子どもたちは繊細な傾向があるみたいで、
一般社会の理不尽さに耐えられるほど成長していない印象があります。

なのですが、不登校の理由はそれぞれだと思いますが、
IQが高すぎて周囲と合わずに自宅学習に切り替えた話もよくあるようで、
落ち着いた環境ではかなり高い能力を発揮する子が多いのも本当だと思います。

仕事ですから、割り切りも必要だと思いますが、
不登校かどうかよりも本人をそのまま見て
決められてもいいのではないかと思いました。

偉そうにすいません。

ユーザーID:4292042318
断った方がいい携帯からの書き込み
チェリー
2019年1月9日 23:32

以前、不登校引きこもりのいとこ(男・当時二十歳前後)を母が預かる話が出ました。
叔母(いとこの母親)は母の実妹。
扱いの難しい息子に自立の兆しが見えたから、叔母はチャンスと思ったようです。
「独り暮らしはまだ危なっかしいから姉さんの家なら安心だわ。姉さんは夫に先立たれ、子供たちが結婚して家を出て部屋が余ってるじゃない。高齢者が独り暮らしするより男の子が住んでいた方が用心もいいでしょう」
こんな流れです。
でも私は正直、叔母さん甘いなあと思いました。なんて中途半端なこと考えるんだろうって。
母は普通の主婦です。
実際は食べ盛りの男子のおさんどんとしてあてにされただけです。
しかも食費を多少渡したら家賃も必要ない。
だって用心棒代わりだからありがたいでしょってことですね。

結局母は断りました。
独り暮らしを満喫して旅行三昧の母が今さらおさんどんなんて無理だし、
第一いとこの自立には逆効果でしかない。

子供が家を出たいとつぶやいたんなら、目の届く庭先でごっこ遊びをさせるようなことしないで
本気でひとり立ちさせたらいいんです。
それが一番本人のためです。

他人が怖くて引きこもってた子がいきなり社会に出たら大変かもしれない。
でも、だからまずは身内で練習して・・・というのは親の独善だと思います。
身内でいくら練習してもしょせん身内です。
他人とちゃんとやっていく実力がつくまでっていつまでですか。
しかもトレーニングしてくれる人は親戚の気安さはあっても青年期心理の専門家ではない。
親戚内で揉め事を作るようなものです。

それなら甘える余地のない赤の他人に最初から当たってくだける方がずっといい。
誰でもそうやって成長するんです。
繊細なお子様専用の安易な迂回路なんてないし、誰かが迂回路の役目をする必要もありません。

いとこはその後、就職して結婚もしましたよ。

ユーザーID:1871743424
姪っ子を思うのなら預かっても良いと思う
chame
2019年1月10日 0:02

環境が変わることにより立ち直る可能性はあります
しっかり働いてもらい給料もきちんと時間制で渡せば
喜んで働くのではないのでしょうか。
姪っ子にはお節介は焼かず普通に日常会話をするだけ。
仕事の時は勿論やり方を教えてきちんとやれば褒める。
甥っ子も普通に接していれば変わっていくと思います。
甥っ子のためにもトピ主さんのためにも
一度預かってみる価値はありそうです。
多分姪っ子は両親の建前と厳しい躾についていけないのだと思います。
両親共々真面目過ぎるのでしょう。
トピ主さんも他人より安心して手伝ってもらえるので
良いと思いますがいかがでしょうか。

ユーザーID:5987148359
やめておいた方が良いです携帯からの書き込み
ねこ
2019年1月10日 0:32

高校から不登校になった本人です
通信高校をなんとか卒業しました
今も仕事を出来たり出来なかったりを繰り返しています

姪っ子さんがどんな理由で不登校になったかはご存知でしょうか?
体調や精神的に何らかの症状を抱えている可能性もありますが、それを隠さず伝えて貰っていますか?
人前に出て(接客じゃなくても)仕事が出来そうですか?しんどいと、挨拶も出来ない子もいます

社会に出て安定する方もいますが、私のように働いたり働けなかったりを繰り返す人間もいます
働けない間も姪っ子さんを預かりますか?
働けなくなる度に帰すわけにはいかない気がします

姪っ子さんの地元にはフリースクールや通信、定時制高校はありませんか?
フリースクールまではいかなくとも、不登校児の自助会?のような物もあると思います
まずは地元で環境を整えてあげるのが良いと思います
カウンセリングや通院、服薬の必要が出てくる場合もあります(私の通った自助グループには私含め何人かいました)

姪っ子さんの状態が分からないので、失礼な発言もあったと思います。ごめんなさい
でも自傷や他害があったり(私は知り合いに目の前で自傷された事があります。精神的にキます)そこまででなくとも、仕事の出来る状態ではないかもしれません
福祉の方等、プロ以外は、姪っ子さんの人生を背負うくらいの気持ちでない限り、手を差し伸べる事はしない方が良いと思います
半端な状態で匙を投げると、あなたも辛いし、姪っ子さんには最悪恨まれたり、絶望されると思います
症状が軽く、仕事をするのに慣れたい、というのなら期間を定める等して勤めて貰うのは良いと思いますが、預かるのは良くないと思います。出ていってくれなくなると困るので…

ユーザーID:4352492161
とりあえず1週間だけ預かってみる。
通りすがり
2019年1月10日 1:22

正直言うと断った方が無難だとは思いますが、それによって兄夫婦との間に溝ができてしまうのも・・・と思うかもしれないので、とりあえず1週間預かってみましょうと言う。

その1週間での生活態度を見てから、正式に預かるかどうか決めてもいいかもしれません。

もし預かることにしたなら、兄夫婦と姪もまじえて共同生活に対してのルールをきっちり決めて書面にしておきましょう。ルールを守らず生活態度の悪さが目に余るようなら帰ってもらうと釘を刺しておく。

ユーザーID:9786937871
絶対にダメです
こたつみかん
2019年1月10日 1:51

不登校の高校生の娘がいます。
私も預かってくれるところがあったら預けたいぐらいです。
普通の子を育てるのと違って、不登校の子は家族の精神的、肉体的負担がかなり大きくなります。

その子がどのような状態かはわかりませんが、手伝うどころか引きこもりになる可能性も大いにあります。

通いならまだしも、預かっては絶対にいけません。

ユーザーID:8907648558
軽い気持ちで未成年を預からないこと
華奈
2019年1月10日 2:21

しかも不登校の姪を、軽く考えすぎていませんか?

パートを雇うことと、四六時中一緒に暮らすことは全く違いますよ。

ただでさえ10代半ばは難しい年頃。
あなたは一体何がしたくて姪を引き取るの?
自分の仕事も手伝ってもらって、ついでに姪が更生できたらいいな、なんて甘いことを
考えていませんよね。

実の両親が投げている感じでその少女にはお気の毒ですが、専門家でもないあなたに姪の
精神的なケアができるとは思えません。

たいして覚悟もなく安易に同居するよりは、今まで通り時々泊めてくれる叔母さんの距離
を保っていたほうがよくないですか。

ご主人はどうお考えですか?

あなたのご主人と姪は血の繋がってない男女ですよ。
微妙な年頃なのに軽く考えていて全く危機感ありませんよね。
あなたやあなたの実家側の一存で同居を考えるのですか。
離婚になりかねないことですが。

ユーザーID:4536644175
お断りですね
とんがらし
2019年1月10日 9:13

未成年なら親代わりは無理と、私なら断ります。

義姉から当時高校生だった甥を預かってくれと言われた事あります。
高校で馴染めなかったから、離れた地なら馴染めるかもしれないと。
でも、共稼ぎで家に居ない時間が多い私達では無理と断って貰いました。

いくら馴染みがあったとしても、親戚の子でも気を使います。
ましてや姪御さんでしょ。
異性である旦那さんは大変ですよ。

妹家族に甘えるんじゃなくて、親がなんとかしないとね。

ユーザーID:0488044190
住み込み??
野次馬
2019年1月10日 10:19

何が目的なのでしょう?
とりあえずの気分転換で、将来的には不登校を直すため?
それとも家でブラブラしているだけなら働けってこと?
それと「預かる」とはまさか住み込み?

とりあえず私なら姪両親とトピ主夫妻の4人でそのへんを話し合います。
その話し合いに納得できて協力OKとなれば、
その内容を基に姪とトピ主夫妻だけで再確認の意味で話し合います。
それもクリアできれば協力します(ただし期間を設定します)。
もちろん、
最初の話し合いで折り合いがなければ協力不可ですし、
姪との話し合いでこじれてもやっぱり協力不可です。

何にせよ、「住み込み」はやめたほうがいい。
姪の家族はあくまで兄夫婦であって、トピ主夫妻ではありません。
責任の所在ははっきりさせておくべきでしょう。

ユーザーID:1695566363
覚悟がないならやめる
レンのん
2019年1月10日 11:42

この内容では、どういう意図で預けるつもりなのかがわかりません

下手をしたら、姪の人生の責任を取られかねない事態ですよ

学校に通えない子でも
働けていれば道はありますが
それをあなたがやる義理はありません

そうそう簡単な問題ではありませんのでことは慎重に
それくらい重いものだと思います

ユーザーID:4016456150
西の魔女が死んだ
ブルー
2019年1月10日 14:40

どのような経緯で不登校になったのでしょうね。
それによっても違うんじゃないかな。
男子高校生と女子中学生の親ですが、どちらも中1のとき学校に来なくなったクラスメイトがいました。
上の場合、高校生になったら来ていたようです。
中高一貫校です。

梨木香歩さんの西の魔女が死んだというお話は不登校になった中学生が祖母宅で過ごしたお話です。
ちょっと読んでみてはどうでしょう。

ユーザーID:6253753710
責任が持てるのか?
ハロン
2019年1月10日 15:31

とてもしっかりした子で本人も貴女のところで頑張りたいというならともかく、問題を抱えた子を、育児経験もそういった子を扱った経験も無い貴女が預かるというのは無謀過ぎると思います。

生活態度が乱れている子かもしれない。何か精神的問題を抱えているのかもしれない。そういう子とどう接して行けばいいのか。貴女まで精神的に参ってしまうのでは。

貴女に預けたいという兄嫁の意図も不明です。
貴女を見込んで是非というより、要は不登校の我が子に手を焼いて貴女に押し付けたい、厄介払いしたいというのが本音では?

関わったらダメですよ。貴女の方が参ってしまいます。
姪も親に捨てられたような気持ちになるのでは?何かあれば貴女の責任にされる。

断るの一択しかないと思うよ。

兄嫁がしつこく食い下がり、貴女も多少は「場合によっては応じるべきか?」と思う気があるならまず姪と面談して彼女の気持ちを聞くべきです。

貴女のお母さんはこういうことを言っているけど、貴女自身は家に来る気があるのか?何を目的に、うちに来て何をしたい、どういう生活を送りたいと思っているのか?

彼女との話し合いで「こりゃ無理だわ」と思えばそれをハッキリ兄嫁に言って断ればいい。「そこを何とか」と兄嫁に食い下がられたら「何とかなると思うなら親の貴女が何とかしてください、私は無理」と拒絶。

もし案外姪がまともに「自分で自分を変えたい、そのために叔母のところで頑張りたい」と思っているなら具体的に詳しく話をして「うちに来るならこういう約束を守ってもらわないと困る。出来るか?約束を破ったら即帰ってもらう」などの話し合いをしっかりしましょう。

預かるというのは住み込みということ?もしそれなら貴女の夫との話し合いも必要です。普通は血のつながらない女子高校生が自宅に入り込むのは気も使うし嫌なのでは?

ユーザーID:2193609448
そう言う母親だから娘が不登校になったのかもね
丸投げ
2019年1月10日 15:48

兄嫁は責任転嫁したいんですよ。
自分の育児失敗(と思い込んでいる)を目の前から消したいの。

他人から見てもそうなら当人の姪っ子はひしひしと感じるでしょうね。
益々扱いが難しくなるじゃないですか。
そうやって邪魔者扱いされる姪っ子があなたの家に預けられて良い結果を招くとは思えません。

迷うトピ主も毒されている。
さっさとお断りしなさいな。
「仕事には責任が生じる。
未成年に任せるわけにはいかないから無理!
仕事で忙しいのに扱いの難しい娘さんに対応するのはもっと無理!」
これで十分でしょ。

ユーザーID:0513774764
皆さま、ありがとうございます。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年1月10日 17:44

皆さま、私のピントの得ない質問に色々書いて頂いて、ありがとうございます。
特に、自分が不登校だった事や、不登校のお子さんとの経験を書いてくださった方々もいらして、嬉しく拝見しました。


トピをあげた時は、なんだかいっぱいいっぱいで
それに、ネットに書き込むのに、どの程度のことを書けば良いのか、よくわからなくて、中途半端な、よくわからない内容になってしまったと思います。
すみませんでした。



私の気持ちを言えば、姪っ子が大好きなので、困っているならできる範囲で助けてあげたいと思って、トピをあげました

私と兄が年の差が大きいので、姪っ子と言っても、年の離れた妹のような気持ちがあり、なんとなく気が合うので
お泊まりに来た以外にも、ちょっと前までは、たまにメールや電話などでやり取りするとか、学校のお休みに一緒にお出かけするなどしていました。
姪は、かなり真面目で誠実な子供で、勉強の方も頑張っていて、優しい性格なので、会えば、うちの子供のことも良く面倒を見てくれて、子供も懐いています




なので、最近ではメールに返事もなく、秋から不登校になったと聞いていて、お正月にも顔を見せてくれず、すごく心配していました

ただ、話題が微妙ですので、こちらからは、兄や兄嫁にも質問出来ず
向こうがポロポロっと話してくれることを聞いているだけなので、不登校の理由などもわかりません
兄嫁は、なぜか私を気に入ってくれていて、お正月などもすごく歓迎してくれますし、働き者で、気のつく良い人ですが
共働きで、うちの親と敷地内同居という状態なので、色々と難しいだろうなぁと思います



皆さまからのご意見を見て
自分一人で突っ走ってしまわないで、まず夫の気持ちを大事にして良く相談し
それから、できれば、姪っ子と直接話してみたいと思っています

ユーザーID:7085055971
姪っ子と「超」仲がいいならアリでしょうが、、
ひよこ
2019年1月10日 19:10

成功するのは、姪っ子と元々仲が良くて、信頼しあっているとか、助けてあげたいという気持ちがある場合だと思います。

ネットに相談するぐらいなので、そこまで親密でもなさそう。
ご自身もストレスになってしまうし、
姪っ子も、そこまでツーカーでない叔母の元では気を使うでしょうし、、、お互いよくないと思います。

ユーザーID:4935715039
子供が不登校でした
はしもと
2019年1月10日 22:08

なので不登校の子をもつ親の気持ちなら少しは理解できるかもしれません。

家の中だけ時間が止まって空気も澱んでいる感じで息が詰まるんですよね。
不登校で何もしなければ将来は不安だし自分の育て方が悪かったのかと苦しむし
もう身動き取れない。というか思いつくことを全てやっても状況が変わらなければ、もうどう身動きすれば良いのかさっぱりわからない。

となると、家庭内だけで頑張るのは限界か誤りか?
新しい風を入れないと停滞したまま時間だけ過ぎて行くのかもしれない。

親子の関係も険悪になってくる、そもそも高校生ともなれば親の言うことに従うわけもない。

外の人の力を借りるしかない、、、、、

という流れで、私も他人様に丸投げした期間がありました。
私たちの場合はそれが正解でした。

正解と思えたのは、親の思い通りの道へ戻して欲しいとは期待しなかったからだと思います。
親御さんがそれをあなたに望んでいると厄介です。
逆恨みされる可能性すらあります。

なので、親御さん、ご本人、あなた
全員の気持ちをしっかり話し合って、全員が納得できるならば
ご本人にとっては良い刺激になるかもしれないとは思います。

身内は揉める元なので、あまりお勧めはできませんけどね。

ユーザーID:6821356046
向き合う人が違う
マナ
2019年1月10日 22:44

お嬢さんはカウンセリング等を受けながら並行してリハビリとしてバイトをしたいのでしょうか?
不登校にも色々あると思います。極端ないじめから、本人と学校の気質が合わなくて行けなくなったり、はたまたサボり癖から登校しなくなったり…。そういう事情をきちんと把握していらっしゃいますか?
そもそもお嬢さん自身がどう考えているのか。このまま引きこもりは嫌だから頑張りたいけど怖いとかなら、期限を短く切って一度環境を変えて話を聞いてあげたり、簡単な短期バイトをして自信をつけさせるのは有効かもしれませんが…。

お嬢さんと向き合うのはトピ主夫婦ではなく、兄夫婦です。
話を今まで聞いていて、トピ主自身が姪御さんの為に何か力になれたらという提案ならともかく、大して交流もない姪御さんを青天の霹靂のごとく預かれとはおかしいです。
下手したら何の戦力にもならないのに、高校中退して正式に雇ってとか言いだしかねないですよ。住みこまれたら追い出しにくいでしょう?
そういう事情があるのに無期限で雇って使い物にならなくても、使えないから辞めてくれとも言えないし。

1週間の短期バイトで良いなら通いで受け入れはありかな。住み込む必要ないでしょう??夕食くらい一緒して話をしてあげるくらいで十分。
知り合いには環境に馴染めず不登校になりそうなところ、祖父母がそんなところで我慢せずにウチで環境を変えたらいい!と申し出て転校した人はいるみたいですが、こういう事ってやはり自分から申し出て成り立つものだと思います。だって重たいですよ?ウチに来い!とドーンと言える人じゃないと丸ごと受け入れるのは無理ですよ。

仕事とプライベートは分けたいし、たまの相談相手くらいなら力になれそうならと思うけど、お嬢さんの全てを預かるなんて私の器では無理ですと言い切るのが良いと思います…。

ユーザーID:1001098701
レールから外れてもいいんだよ
おせっかい
2019年1月11日 8:29

そういって差し上げてほしいです。

余程の実親との信頼関係があっての話ですが。

責任転嫁するタイプの親なら危険ですが、その危険を考えても未来ある若い人を救ってほしいです。

皆が同じレールに殺到した結果、はじき出されたり浮いてしまったり、そこで孤立している子どもたちの現状は目に余ります。

興味のない学歴を押し付けられたなら商いや技術を学べばいい。
人相手の仕事が苦手なら、独りでやる仕事なんていくらでもある。

そういう事を知るきっかけを作って差し上げてほしいです。

狭いワンパターンのコミュニティーから脱出して、世界は広いんだよという事を知ってもらいたいです。

生き方も職業も無数にあるのです。

皆と一緒でないほうが、少数派の方が、競争率も低く賃金も高い、そんな当たり前の考えを忘れ、殺到する大多数派ばかり追いかけていたらそりゃ疲れますよ。

わたし自身、「近所のおばさん」に救ってもらいました。

今は、自分の子の周りの子におせっかい妬いてます。

職業とマッチングして、生き生き暮らしてる報告をわざわざしに来てくれるのは嬉しいです。

少し生き方をずらすだけで、生きるのがこんなに楽になる事をわかってほしいですね。

ユーザーID:1273607993
預からない方が良いと思います
腹を割って話し合う
2019年1月11日 9:15

兄夫婦さんともっとよく話し合う必要がありますよね。

ひとまず、「姪っ子を想定した訳ではなく、誰かパートを雇いたいという気持ちでした。」と正直にお話すれば良いと思います。また、自信がなければ「それは私には荷が重い」と言っておくことも大事だと思います。

不登校の原因は何でしょう?
原因が何らかの病気であれば、一番に優先されるのは、医療機関を受診し、診断を受け治療することです。

兄夫婦の目的が「環境を変え、安心できる場所ですごし、できればお仕事体験をさせたい」という程度のことで、本人にも意欲があり、主様のご都合も良ければ、春休みや週末にでも二泊三日くらいでバイト体験に来てもらうのはどうでしょう。
お互いの住まいがどの程度離れているのか書かれていませんが、働いている本人の様子を兄夫婦がこっそり見に来ることを条件にして、それが可能な日程で調節しては?

その際には、不登校の原因や不登校になってからの生活、兄夫婦の対応方法、本人の様子などは、事前にしっかりと聞き取りし、滞在時のルールについても具体的な約束を作っておくべきだと思います。

また、主様のところで働きたい、ということなら、本人から主様に、電話や手紙で挨拶と依頼をすることは最低条件でしょう。
何でも周囲が段取りしてしまっては、本人の成長の芽を摘み取ることになりますから。

まずは、主様の気持ちをハッキリ伝え、兄夫婦と本人の意向を知ることが重要だと思います。

ユーザーID:1554742215
駄目ですよ。
ちゅーるん
2019年1月11日 10:46

今お一人で自営なさってるのかしら。

パートさんを雇ったら相手が仕事を覚えてスムーズに行くまでは自分自身の時間を割いて教えますよね。

姪御さんを預かったらその他に彼女のお世話も付いてくるんです。下手すると別にパートさんを雇う羽目になるんじゃないですか。

しかも、夫さんにしたら赤の他人の若い女性と同居ですよ?無茶すぎます。

不登校だろうが何だろうが、人1人預かって生活の面倒を見る事を打診されて思考停止するようではなおさら無理でしょう。

私も自営です。仕事柄でしょうが開業当初時々言われました。無給で良いからワケありの親戚を置いてくれないかと。
言う方はこちら側の仕事内容や人に居場所を与えることの大変さなどこれっぽっちも考えてません。悩むだけ時間の無駄です。

あなたが自分のご家庭と仕事を大事に思うなら早く断ることです。

ユーザーID:6011957138
そもそも受け入れられる状況じゃないのだから検討の余地もない
マコロン
2019年1月11日 11:21

トピ主さんご自身が自営業で従業員を雇いたい=仕事が忙しくて現状回っていないということですね。人を入れるにしても、これから人を探してうまく回るようになるまでは却って仕事の負担は増えます。そんな中、実親が手を焼いている不登校の女子高校生の世話なんてトピ主さんにできるわけはないと思いますが。時間的余裕もましてや一番必要な心の余裕もないでしょう。

兄嫁がとにかく今は娘と離れたいという一心で思いつきでされた提案です。詳しい状況もわからない、普段姪っ子と交流もない人間にできることはないと思います。
そもそもこんな話、率直に言えば非常識の一言。恐らくお兄様はそんな提案がなされたこともご存知ないのでは。

映画やドラマのように、不登校の姪っ子を預かって仕事の手伝いをさせ、姪っ子が立ち直っていく、なんてファンタジーです。仕事を任せられるような状況なら、実家からアルバイトでもさせればいい。でも家事の手伝いもしない、反抗的で母娘で衝突ばかり、そんな状況だから「預かって」なんでしょう。
仕事で手一杯でトピ主さんは現状家事もままならないのではないですか。そんな中キャパシティをはるかに超えた責任を追って、その負担はそのままご主人のものにもなりませんか。年頃のお嬢さんと他人のご主人が一つ屋根のしたに暮らすリスクはどうですか。どんな子に育っているかわかりません。機嫌を損ねた姪っ子がご主人に襲われたなどの狂言を万が一言い出したらどうなりますか。

まともに取り合うような依頼ではありません。「あまりにも突拍子もない提案でびっくりした。無理に決まってる」これで済む話です。
お兄様に連絡して兄嫁が相当混乱していることを伝え、あとは関わらない方がいいです。
家族であるご主人に対する責任を第一に全うしましょう。

ユーザーID:6952958070
何の必要があって?
うどん
2019年1月11日 11:45

> 不登校になった姪っ子を、うちで預かって欲しいと兄嫁から頼まれてた

必要性の説明が何もないのでわからないのですが、
「何の必要があって預かるの?」ということに
尽きるかと。

子育ては親が責任を持つのが筋で、それも不登校
というような、その子の人生を大きく左右する
ような大問題を抱えている子を預かる話なわけで、
普通じゃない話です。

よほどの事があって、親が面倒を見られないから
預かってほしいという話になったのでしょうから
トピ主のいう

> 誰か手伝ってくれる人がいたらいいなとは思っていた

レベルの話とは全くリンクしない筈です。

そちらは、元々考えていたように誰か雇うのが
筋ですし、そうなれば自宅に全く関係のない人が
常駐することになり、そんなところに姪を置く
わけにもいかず、従って、どんな理由があろうと
預かるのは事実上無理だと思うのですが、如何な
ものでしょうか。

ユーザーID:1041153699
断ったほうがいいと思う
うめ
2019年1月11日 11:45

>最近、我が家は色々な事情があって、誰か手伝ってくれる人がいたらいいなとは思っていたし、
兄嫁にそう言ってしまったのは確かですが、
姪っ子を想定した訳ではなく、誰かパートを雇いたいという気持ちでした。

これをそのまま兄嫁さんに伝えればいいと思います。
お試しで1週間だけとかならいいかもしれないけど、
兄嫁さんはなんのために預けようとしているのでしょうか。

自営業も人を雇いたいと感じているくらいですから、
姪っ子さんに仕事を教えるほどの余裕はないでしょう。断っていいと思います。

ユーザーID:1411121358
トピ読んで思い出しました。それは親元が無責任なだけ。
バービー
2019年1月11日 11:45

私が小学校高学年くらいだったか、高校生の親戚(私の実母の妹の娘)が
家出をして、うちに居候したんです。

不登校ではありませんでしたけど、素行不良の人でした。
親も我が娘が出ていったけど、姉夫婦の家だから安心安全といった
感じで非常に無責任な人でした。今でも無責任です。

うちは当時、私の兄を亡くし、兄と仲の良かった姪を
預かることには、父は反対でしたけど、母には頭が上がらなかったので
受入れました。

結果、、、適当な時期に帰っていきました。
「おばちゃんの家は窮屈だから」と言って。
窮屈というのは、朝も夜もきっちりして普通のサラリーマン家庭でしたので
毎日規則正しい生活リズムが「窮屈」だというわけなんですよね。

素行不良の女子高生からしたらそりゃ窮屈でしょう。
風呂なんかでも1時間くらいシャワー浴びて貯湯タンクを空にして
水しか出なくなったこととか注意したことは多かった、と親は言ってました。

不登校であろうが素行不良であろうが、それは親元の責任であって
まずはそこで手を尽くすべきなんです。安易に受け入れて、ここが
親元の一つ、という認識をさせてはいけません。
何かあれば、親子とも向き合わず、トピ主さん宅に預ければいい、
そこへ逃げ込めばいい、となってしまいます。

また居候する側も、親戚のお家ということで緊張感もないし、
逆にダラけるか、私の家のように「窮屈」「自由がない」と言って、
礼も言わず帰って行くか、です。後味の悪い結果になる可能性は
大きいですよ。

どちらにせよ、受け入れた側としては、最初は人が増えたと楽しいかも
しれませんが、時間が経つとお互いしんどくなります。

まずは、無責任な押し付けは拒否した方がよいです。

どうしても、となった場合は「期間を決めて」「その間には生活費を
入れてもらう」ことを確約してください。

ユーザーID:6332461206
その子による
三時のおやつ
2019年1月11日 13:13

知人に不登校のお子さんがいました。学校にいけないので親が自分の活動にたびたび連れてきていました。
1人は趣味のダンスの活動で、1人は地域のボランティア活動です。二人とも中学生でしたが、不登校とは思えないほど社交的で小さな子の面倒も見られるので「戦力」でした。
なんでも同年代とは引っかかりができて学校に行けなくなってしまったけれど、大人は攻撃してこないので大丈夫。普通に会話できる。本人も活動を楽しんでいるということでした。
私たちもはれ物に触るような感じではなくごく普通に接していました。その後遠くの高校を受験して、普通の高校生になりました。

そのような子であればバイトとして十分使えるだけでなく、社会への接点をもたせる機会にもなり、親せきとしてバックアップもでき、受け入れてよいのではと思います。
学校の先生に頼れない今、親以外の信頼できる大人に接するのはいいことです。


まずは二日か三日、遊びに来てもらうのはどうでしょう。もちろん仕事や家事の手伝いをしてもらうよ、と言っておきます。
子どもにとっても「ずっといく」と思うと親から見捨てられた感がありますが「ニ三日だけ遊びに行く」なら心の負担もないのでは。

ママ友の子なら「不登校の子は預からない」ですみますが、親せきですよね。それならば試しもせず拒否するのではなくて、お互いの実情をみきわめながら「ここまでならできる」をさぐってほしいかなあ。

ユーザーID:2003288636
「大好きなおばさん」
↑↑3R
2019年1月11日 13:37

トピ主さんが姪御さんにとって「大好きなおばさん」「信頼できるおばさん」ならアリかもしれません。
小さい頃から頻繁に来て母親にも言えないような事を打ち明けられるおばさんであるなら、姪御さんにとっても悪い事じゃないと思います。
が、トピ主さんは不登校で思い悩んでる時に姪御さんから直接相談されたわけじゃないんですよね?
ならば「居候の引きニート」として預かる覚悟があるなら預かればいいと思いますが、従業員がわりにはならないと思いますよ。

兄夫婦はこの先娘をどうしたいと思ってるんでしょうか?
学校に復帰させるつもりならトピ主さんの所に預けるのは逆効果だと思います。
別に学校なんてどうでもいいなら早々に退学させて、他に好きな事をやらせればいいだけです。
どちらにしても義妹に預ける意味がありません。

なんにせよ、不登校の理由・期間、トピ主さんと姪御さんの関係性、姪と兄夫婦の関係性、姪の性格や考え、兄夫婦の考えなど様々な要因をちゃんと考慮して、兄夫婦とトピ主夫婦、姪御さんで(不登校の理由によっては学校とも)ちゃんと話し合わなければ決められない事じゃないでしょうか。

子供って言ってももう高校生だし、だからこそ彼女の人格をないがしろにするような事はしてはいけないと思います。
親の都合だけであっちこっちへ動かすのは虐待と同じです。
体力・精神力の限り子どもと向き合う覚悟がなければ、不登校の子の相手をするのは難しいです。
自分の子供でさえシンドイのですから、姪となると…。
軽々に承諾しないことをお勧めします。

ユーザーID:5431340374
それは兄家族の問題
へのへの
2019年1月11日 13:43

きっとあなたは優しい人柄で
なんでも相談されると真剣に考えてしまう性質なのでしょうが
姪御さんが不登校と言う問題は
兄家族で考えることであり、あなたが関わるべき事ではないと思います。

特別 親しい訳でもない叔母に預けられるということを
お子さん側の気持ちになれば「叔母に丸投げされた。厄介払いされた」と
親に対し根深い不信感につながる可能性があります。
そうなった時、兄嫁は踵を返しあなたの責任にしますよ?
無責任な人の思考というものはどこまでも無責任なのです。

根本的に姪御さんが不登校になった原因・要因すら知り得ないでしょ?
正直、兄や兄嫁もその事を理解しているのかどうかすら怪しいと思います。
何となくメンドクサイことになってしまった程度の認識かも知れません。

オロオロせず、毅然とお兄さんと話し合ってみてください。
兄嫁に「預かれ」と言われているが、
自分が何か姪に干渉する前に兄夫婦で向き合う問題ではないか?と。
それで兄が激怒なら激怒でいいのではないでしょうか。
地域に必ず相談できる公的窓口はあります。
フリースクールなどの相談もできると思います。
兄嫁がそういった所に足すら運んでいないようであれば門前払いでいいですよ。
そういう一般的なおかしなお願い事をしてくる人は大概です。
客観的に兄嫁と姪御さんの関係性自体が破綻している気がします。

念を押していいます。
普通でない人のお願い事には関わってはいけませんよ!
今よりもっと面倒で厄介な事案に発展します。

ユーザーID:5594692869
不登校携帯からの書き込み
k
2019年1月11日 14:40

失礼します。
私は実の妹に、預かってもらった事があります。今も預かって欲しいのですが、子供が今は行く気ではありません。
もし、あなたが可能なら、是非助けてあげてください。お願いします。
大変でしょうが、 兄嫁さんはほんまに一杯一杯やと思います、ごちゃごちゃ言いません。是非お願いします。

ユーザーID:9098419396
断る一択
アラフィフ
2019年1月11日 19:57

今時の高校生なんて、まるきり子供ですよ。預かったら、よけいな仕事と気苦労が増えるだけです。ましてや、不登校のお子さんでしょ。普通に元気に学校に行ける子より、何倍も大変だと思います。
トピ主さんのところに来たことで、状態が悪くなったら、責任をとれるんですか?私なら迷いません。きっぱり断ります。

ユーザーID:6008256479
無理です携帯からの書き込み
なみ
2019年1月12日 3:33

不登校のお子様を単に預かると言っても、どういった条件なのかはっきりしていなければ、無理だと思います。
例えば、雇用なのか、通いなのか、同居なのか、等々。甥姪の関係なら尚更、預かっても上手くいけばですけど、その他の場合は責任を問われる可能性も。

やはり自営の親戚のひとりが、お客様から同様のお子様を仕事に連れて行って手伝わせてと言われ、責任が持てないからとお断りしていましたが、是非と頼み込まれ自分が役に立つならと、きちんと雇用条件を決めた上で預かりました。
しかし、技術を用いた仕事ですが、お得意様あっての仕事、その後、時間がきちんと守れない事等もあり苦慮し雇用関係は解消となりました。
真面目な人柄だけに過労からか、間もなく倒れ帰らぬ人に。まだまだ働き盛りの年齢でした。人ひとりを預かるのは大変な事と実感しています。

ユーザーID:3406913240
本人が行きたいのかな?
ミッツ
2019年1月12日 11:53

姪っ子さん、どのような状況で不登校になったのかわかりませんが
ご本人は大変苦しい時間を過ごしていると思います。
また、周りのご家族の方も先の見えない不安で
心が押しつぶされているのではないかと思います。
娘を何とかしてやりたいと思う親の気持ちも痛いほどわかります。
預かってと言われてプチパニックになる主さんの気持ちもわかります。

が、簡単に預かってはいけませんよ。
簡単に預かってやっぱりダメでしたでは
姪っ子さんにさらなるダメージを与えるだけです。
まずはご主人とよく相談してください。
ご主人が預かることを快諾してくれたら
今度は姪っ子さんとよく話をしてみてください。
どうして学校にいけないのか。
自分はどうしたいのか。
外に出て人と接することに不安はないか
良かったらうちに来る?など。
家族で姪っ子さんの心の中を知ってから
行動に移したほうがいいと思います。

姪っ子さんの心の苦しみが
少しでも早く少しでも軽くなることを祈ってます。

ユーザーID:1165854293
あなた、子供がいるの?
匿名
2019年1月12日 12:06

レス読んでびっくり。
あなた自身の子供もいるのですね。

姪が良い子可愛く、大好き。
ええ、私もそうです。
でも、それは姪だから。
付かず離れずの距離だから、言えるのです。
毎日生活を共にしたら、関係は変わります。

姪が優しく聡い子ならば、
あなたの気持ちを悟って、良い子でいようと演じるでしょう。
これ、ものすごいエネルギーです。
自分のおやには、時には怒鳴ったりします、どんな優しい子でも、
親には全力でぶつかる時があるものです。
でも、叔母にはしませんできません。
しかも、居候ならなおさら。

あなたが考える、理想の関係は、自己満足。
不登校の姪を預かり、悩みを聞き、優しく接し、感謝される。
まるで物語の、西の魔女が死んだ、みたいな結末。

でも、現実はそんなうまくいきません。
手が足りないあなたの自営、我が子も住んでる家。
子供にとっては、急に年上の従姉妹が住み始め、
母親は構いっきり。自分の居場所がなくなる。
良く子供を面倒見てくれる?
毎日の事になったら、面倒見たくない、構いたくない時もある。
でも、姪が優しいなら尚更、無理してあなたの子供を笑顔で構ってあげなきゃいけない。
そして、あなたの子供はそんなの望んでない。

レスに、できる範囲で助ける、とありますが、
具体的にどこまで?
全てがあなたと兄嫁の自己満足。
不登校になったとたんに他所に預けられる姪。
親子関係は崩れます。
そんな時ほど実の親がしっかりついてあげないと。

ユーザーID:4427337428
送る側の覚悟次第
ひとり
2019年1月12日 14:37

仲の良い親族であればお互いに助け合い預かることもあるでしょう。

でも、その際にもお願いする側は相手に迷惑をかけてはいけないと、

何かあったらすぐに引き取ること、
それから滞在に関わる費用だけでなく迷惑をかける謝意として十分すぎるくらいの
お金を提供する、

この最低限の条件を申し出るべきだと思います。

この覚悟なくば自分たちが楽したい為の甘えになりますので、
相手の真意を見極めたらいかがですか。

ユーザーID:4550461468
父親であるお兄さんは?
たんたん
2019年1月12日 15:40

不登校のご家庭の話をよく聞く立場です。

父親が不登校問題に関与されない家庭というのもあるのですが

姪ごさんの父親であるお兄さんは、
トピ主さんに姪ごさんのことをお話しされているのでしょうか?

ご家族の様子を兄、兄嫁の二人からうかがうべきです。
また、学校のカウンセラーにも相談されているでしょうから、
どのような話がでているかも聞いてはいかがでしょうか?

高校に在籍している以上、トピ主さんの仕事の手伝いは、
学校生活に支障のない時間にしてください。
もちろん、自宅からの通いです。

家庭内問題があり、家に置いておけないというのであれば、
そういう生徒を受け入れる全寮制の学校もあります。

不登校は恥ずかしいものではない、
家族の誰かが背負うものでもありません。

トピ主さんは親族の一人として、距離をおきながらサポートをしてください。

ユーザーID:6651988970
姪っ子さんの引き取りに背中を押したいです
板倉クッキー
2019年1月12日 16:04

お兄さん一家は貴方の実家に同居なんですね。
という事は、姪っ子さんの不登校について、兄嫁さんが貴方のご両親から責められてるような形になっている可能性もあり得ると。
娘ですからどうしても親御さんに寄り添った物の見方になると思います。「両親は兄嫁を責めたりなんてしていない。姪っ子の不登校も温かい目で見守ってるってお母さんも言ってたし」となりがちかとは思いますが、敢えて言わせてください。

どういう状況であれ、兄嫁さんはきっと「娘の不登校の責任は自分にあると義両親に批判されている」と感じてるはずです。義母の悪気ない何気ない一言の連続が一日中グサグサと胸に突き刺さってると思います。
お優しいトピ主さんであればこういう時の兄嫁の苦しい心境は簡単に想像つくと思います。ついでに母親の気持ちも想像できるはず。お母さんは息子への批判は思いつかなくとも同居嫁への批判で頭いっぱいでしょう。孫の不登校は嫁の育児が失敗したからだ、と血の繋がらない嫁のせいにするのが一番納得いくんです。

姪っ子さんもお優しいお嬢さんのようですので、家の中のそういう空気は敏感に感じ取り、自分のせいで母親が祖父母から責められてるかもしれない事へ罪の意識を感じてるかもしれません。

姪っ子さんと仲の良いトピ主さんに一肌脱いでもらいたい。子供達も懐いてる姪っ子に自営業を手伝ってもらっても良いなら、滞在費とバイト代相殺で数週間お世話できませんか?

姪っ子さんも自分が必要とされている場に身を置けば不登校の原因と前向きに向き合える気力を養うことが出来るかもしれない。自分の不登校のせいで祖父母と両親がギクシャクしている家にいては姪っ子さんの問題解決も長引いてしまいます。
大好きな叔母さん家族と暮らす事で気分転換になるし、何より貴方にお世話になる経験は彼女の人生に大きな影響を与えます。
ぜひ前向きに考慮してあげてほしいと思います。

ユーザーID:9766336564
スーパーで働くとかがいいのでは?
通りすがり
2019年1月12日 17:05

身内だと甘えがでてだめですよ。

コンビニやファストフードなど若者の多い店より、
おばちゃんが多そうなスーパーとかで生活態度も含めて改善してもらった方がいいと思いますね。

ところで高校生活の何が嫌で不登校なんでしょうか?

なりたいものに近付くバイトがあればいいですね。

ユーザーID:1579907661
親以上に厳しくできますか?
おかしい
2019年1月12日 18:20

そして、恨まれてもいい覚悟はありますか?
うまくいかなくても、いってもです。

それに、兄嫁は娘と縁を切る覚悟はあるのですか?
娘の立場ならば、捨てられたと感じても不思議じゃないですよね。

こう考えるとすごい安易な考えではないかと思えます。

ユーザーID:6362993560
迷うくらいなら
ごろりん
2019年1月12日 20:36

迷っているくらいなら断った方がいいです。

一度引き受けて断るのと、今断るのとでは
気持ちの負担が全然違いますよ。

不登校でなくても、身内や友人を手伝いに雇ったりするのは
問題の元になることが多いです。

お金を出して雇った方が、絶対に楽です。

姪っ子に淡々と用を頼めますか?
出来が悪かったら叱れますか?
もう来なくていい、と言えますか?

変な同情心で行動すると、人間関係、将来も
めちゃくちゃになります。

ユーザーID:5536126475
自分の子どものことも考えて
ハロン
2019年1月12日 22:12

ご夫婦だけなのかと思ったら、貴女にもお子さんがいらっしゃるのですね。

姪が昼間、バイトとして貴女の家に通うだけならともかく、住み込むなら自分の子どもの気持ちや子どもへの影響もよく考えた方がいいと思います。

たまの接触で姪が子どもを可愛がってくれて子どもも懐いていても、姪が同居してずっと生活を共にするようなことになればまた状況が変わる可能性もありますよ。

お子さんに取れば「なぜお姉ちゃんは学校に行かないの?行かなくていいの?」という疑問が湧き、勉強や宿題が面倒に感じられたり友達とちょっとイザコザがあった時、「学校に行かなくてもいいなら自分だって行きたくない」などとゴネル可能性だってあるかもしれませんよ。どう納得させるのか?

また、お子さんが学校に行っている間、姪は貴女とずっと一緒にいるわけです。
そして貴女は姪に対して「年の離れた妹のような親しみ」を感じている。

お子さんにすれば、母親は自分より彼女とウマが合う、彼女に母親を取られたように感じる可能性もあるかもしれない。

もちろん杞憂に過ぎず、子どもは姪と一緒に住むことを大歓迎して喜び、姪の存在が子どもによい影響を与える可能性も無くは無いけど、一応、前述のような可能性も想定して考えておかないと。

夫や姪本人と話をすることは必須ですが、子どもにどう説明するか、子どもの気持ちはなど、子どもと話し合うことも念頭に置いた方がいいと思います。

ユーザーID:2193609448
私なら直接話さず仕事手伝ってと言う
chame
2019年1月13日 0:47

姪っ子の心の傷は相当深いと思います
だから何も聞かずに
今仕事が忙しくて困っている。
だから姪っ子に手伝って欲しいのだけど
お願いできないかな、できたら泊まり込みでと簡明に頼みます
手伝ってもらえれば私は大助かりであると言う事も伝えます
姪っ子が自分の話をすればその時は姪っ子の身になって(姪っ子の立場で)
聞いてあげればよいと思います。
トピ主さんは分かっていると思いますが
決して説教口調にならないことです
そしてご自分が若いころ悩やんだこと等体験談を
話すことも姪っ子にとって良い薬になるはずです
ぜひ手を差し伸べてあげてください
トピ主さんにとっても良い勉強になるはずです
応援してます

ユーザーID:5987148359
少しの間の気分転換なら良いかも
teo
2019年1月13日 7:58

トピ主さんは、姪さんとも、その親である兄・兄嫁さんとの関係は良好なようですし、姪も懐いているということですから、少しの間、姪が気分転換できるまで、環境を変えるということなら良いかとおもいます。

ただ、ここで不登校の姪に関わるということは、その子の将来についても考えてあげないといけないでしょう。学校に戻れるようになるサポートをするとか、義務教育でなければ退学、退学しても他に生きる道を見つけなければなりません。

その辺は、姪のご両親が、少なくとも現時点でどう考えているか、しっかり話し合う必要がありますね。

ユーザーID:5584479990
やってみては
いいな
2019年1月13日 8:54

仲良しの親戚と期間限定だけどゆっくり過ごせるのって姪っ子にとってはいい時間なんじゃないかな

不登校だからと気構えずに
少しの間だけそのこと暮らす
いいと思うけどな。

西の魔女がしんだという本を思い出しました。
不登校になった女の子をお婆ちゃんの田舎で預かってもらう話
現実から少し離れて心を休めて
お婆ちゃんの生活を手伝っていろんなことを学んで
自分の世界が広がっていく
素敵な本でした 読んでみてね

ユーザーID:9161099076
バイト代わりになるなら助けてあげてほしいです
すみれ
2019年1月13日 16:38

不登校・ひきこもりの支援者・当事者(克服後)・家族と関わる仕事を
したことがあります。
当事者ごとに事情は全然違うので何とも言えませんが、
兄嫁さんや姪っ子さんとの関係が良好そうなのでレスします。

姪っ子さんが今家に引きこもっている状態で、
トピ主さんのところにならバイトに(?)行けそうな感じであれば
少しだけでも、働かせてあげてはいかがでしょうか?

引きこもりの克服の第一段階としては、
「まずは好きなだけ引きこもらせてあげる」のが大事です。
無理に外に出させようとせず、
まずは安心できる環境を家の中に作ってあげるのです。

外に出られるようにまで回復すれば、
学校でなくていいので、毎日同じ時間にどこかに出かけるという習慣を
つけるのがいいそうです。

姪っ子さんが第一段階なら、無理強いはしない方がいいですし、
次の段階なら、「学校以外の居場所」として、トピ主さん宅が
ちょうどいいのかなと思います。

お子さんが不登校だと、親は孤独で、追い詰められがちです。
ヘルプを求められるような良好な関係なら、
できる範囲で助けてあげてほしいです。

ユーザーID:5375919053
これは人としての対応です…
絶句
2019年1月13日 18:44

メリット、デメリットを語る場ではないと思います。
あなたが姪御さんを可愛いと思っていたなら
おたくのお子さんとも相性が良いのなら、
是非、暫くでも読んであげてくださいませんか。

兄嫁さんが図図しいとは決して思いません。
あなたの追加分に真面目で優しいいい子だとあります。
そういう子が不登校になる…
早めに救済してあげるのがは「大人」の任ではないでしょうか。

私は全く別の状況で一夏、中学生の姪を預かりました。
身内の病気のため兄嫁にストレスと重荷が過重になっていたため、
私から申し出まし。
『支えになっているなら余計な口出しはしない』
『正直ストレスなら遠慮なく』とまず彼女の両親に尋ね
一夏過ごさせることにしました。
典型的な思春期で、いい子なのだけれど、身内では親の手に余る、
そんな状況でした。
叔母とはいえ、家族とは違います。そこは弁えられるものです。

兄嫁が図々しいとか色々非難もありますが、
不登校になった子供、
もしかしたら苛めが原因かもhしれない子、
早めの対策に何の遠慮が入りますか?

逆にあなたのお子さんがそうなったら
普段気の合う、いい人認定の兄嫁さんに頼りませんか?

高校生なら、仮に中退しても、通信制に転向してもいいではないですか。
賢い子なら、自営業の手解きをして、真剣に手伝ってもらい、
食費光熱費以上の手伝いをしてもらえるようになったらお小遣いを支給、
そのくらい割り切って、且つ、暖かく迎えてあげてください。

義務教育中学卒業で働く子もいるのです。
自ら人生を終わらすようなことにだけはならないように、
大人が対処すべきです。

吉田秋生の『海街diary』をお勧めします。
先日完結した全9巻。
ここでは大人の責任、人とのつながりが
主軸に人間模様が描かれています。絶品の秀作です。
あなたの決意が即、固まることと思います。

ユーザーID:1860885220
お子さんがいるの!?
野次馬
2019年1月14日 10:07

>うちの子供のことも良く面倒を見てくれて、子供も懐いています

てっきり夫と二人暮らしと思ってました。
たまに来たとき面倒をよく見たりする程度のこと、
なんというか普通の女の子というだけな感じですよ。
毎日顔を合わせていたらどうなるか、
それはやってみなければわかりません。

まして姪っこは当時の姪っこではなく、
難しい年齢のうえ今では不登校。そもそも、

>最近ではメールに返事もなく、

という状態なのでしょう? 
むしろ、お子さんが不安定になりそうです。

そもそも、パートがほしかったのでしょう?
情緒不安定な学生バイトは仕事のうえでは不要です。

親族として何か姪っこの力になりたいなら、
まずは呼ぶのではなく向こうに会いに行って(あるいは外で会って)、
週に1回くらい話し合う程度のことから始めれるのが良いかと。

ユーザーID:1695566363
ご主人が気の毒すぎる
ねこ
2019年1月14日 19:56

あなたにとっては可愛い姪でも、夫からしたらいくら小さい時から知っているとはいえ全くの他人。疲れて仕事から帰ってきたらいつも他人がいる生活なんて気の毒すぎます。私だった家を出ていくかも。

ユーザーID:5597457606
良いですネ!携帯からの書き込み
応援してます!
2019年1月15日 11:50

そんなに変わってしまう程、嫌な事があったのでしょう…。
貴方の愛情が彼女の救いになると思います。

是非、応援してあげて下さい。

子供は、人の為になる、頼られる、感謝される、大人の仲間入りをする、充実感を得る事などで、自信を取り戻し、乗り越える力になると思います。
そして、思春期は親以外の信頼出来る大人の存在も大切だと思います。。

きっと、プラスになると思いますよ。

期限を決めてでも、挑戦してみて下さい。 応援してます!

ユーザーID:5365176557
腹を割って話し合ってから&期限付きで携帯からの書き込み
めやー
2019年1月15日 12:38

不登校の小学生の母です。
フリースクールに来ている高校生とたまに話したりもします。

●姪っ子さんがどのようにして不登校になったのか(体調、人間関係など)
●学校との関係は良いか?(トピ主様の仕事の手伝いをすることについて話せる仲なのか?)
●姪っ子さん自身の、自分がどうなりたいか、やりたいことなど、思うところはあるのか?(重要!本人の意思なくトピ主様のところに連れて来られるなら即断って)
●フリースクールや医療機関など、不登校について外部と連携をとれているのか?
●姪っ子さんと両親は腹を割って話せているか?
●トピ主様と兄、兄嫁は腹を割って話せているか?

箇条書きですが、気になった点です。

学校の理解が得られるか?も重要。

今回のお仕事の件、姪っ子さん本人はどう考えてますか?
うちの子が行っているフリースクールは学校へ戻ることがゴールではなく、本人の生きる力を育てることを目標としていて、みんな自分の意思で好きなことに取り組んでいます。
高校生のお子さんも、明るくて、普通です。みんなと違う点は不登校なところだけ。
そのような状態でお仕事できるなら、喜ばしいことですが、兄嫁の希望だけで連れて来られるなら、姪っ子さん本人も苦しいし、トピ主さんも不要な苦労を背負い込むことになります。

姪っ子さんが外部機関と繋がりがあるなら、連絡を取ってみると良いと思います。
親よりも子供のことを知っていたりします。
(思春期だと親より、よその大人の方が話しやすい点もあります)

●まずは短期で区切る。

全てクリアにした状態なら、トピ主さんに不要な苦労はかからないと思うし、姪っ子さんにとっては、人生で忘れられない時間になると思います。

不登校児へのご理解、ありがとうございます。

ユーザーID:0425482664
トピ主です。ありがとうございます。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年1月15日 15:12

皆さま、どうも、ありがとうございます。
全部何度も読んでいます。
ご紹介いただいた本も、少し時間ができたら是非読みたいと思います


夫と話して合意が得られたので嬉しくなり
あいにく、飛行機の距離なので、昼間だけちょっと預かるという訳にはいかないのですが、まあ、その辺りは良く相談しようと思い
姪っ子と兄嫁に連絡を取ろうとメッセージを入れたら、兄から電話が来ました。

兄嫁も、姪っ子も、ちょっと感情的になっているから、今は話せないということで
理由は、どうやら、うちの親と揉めたからのようです



前にも書きましたが、兄夫婦はフルタイムの共働きで、毎晩遅いので、
姪っ子は1歳くらいから、実質、うちの母親が全面的に育ててきたという感じです。
なので、今回、不登校になったのも、うちの親はすごく責任を感じて、気にしています。


それで私が、「兄嫁さんから頼まれた件だけど、姪っ子ちゃん本人も、うちに来たい気持ちがあるのかな?」
という感じのメッセージを入れた件で、兄と親が色々話す中で
うちの父が、「兄嫁は、子育ては私たちに押し付けて、週末や休日だけ、良いとこどりしてきて、
今度は、不登校の理由も聞かず、ねこ(トピ主)に押し付ける気か?」という事を、かなり怒って兄に言い
兄は、黙っていれば良いのに、それを伝書鳩してしまったらしいです

それで、兄嫁が傷ついてしまって
連鎖反応で、姪っ子も、自分はここにいたらいけないように思って傷ついて



「親が何と言っても、ねこのところに少しで良いから、預かって欲しい。滞在費とかは十分払うから」と兄からも言われました


私としては、誰の責任?何が原因?ということよりも、
どうするのが、姪っ子の元気を取り戻すのに一番良いか?というところを話したいと思うのですが
なんだか、今はそこにたどり着けません


家族みんなが可哀想で……

ユーザーID:7085055971
トピ主さんのレスを読みました
アラカン男子m
2019年1月15日 18:41

うまくいきそうな気がします。
もちろん、トピ主さんの負担は多くなるでしょう。それでも、トピ主さんのレスを読むかぎりでは、うまくゆくイメージしか出てきません。
ここは一肌脱いであげればどうかなあ、と感じました。
もちろんするかしないかの決断はトピ主さん次第です。

ユーザーID:8702641793
 
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