現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

不登校になった姪っ子を預かって欲しいそうです

ベイカー街のねこ
2019年1月8日 16:41

不登校になった姪っ子を、うちで預かって欲しいと兄嫁から頼まれてたのですが、
どうしようかと迷っています。

夫は会社員ですが、私は自営業で、
姪っ子は、小さな頃何度か、一人でお泊まりに来たことがあります。

最近、我が家は色々な事情があって、誰か手伝ってくれる人がいたらいいなとは思っていたし、
兄嫁にそう言ってしまったのは確かですが、
姪っ子を想定した訳ではなく、誰かパートを雇いたいという気持ちでした。

突然すぎて、何を考えたらいいのか、わかりません

不登校のお子さんと向き合った経験のある方、もしかしていらっしゃいませんか?

経験がなくてもいいので、高校生のお子さんがいらっしゃる方
その他、どんな立場の方でもいいので、何か話してくださる方のご意見をお伺いしたいです。

ユーザーID:7085055971  


お気に入り登録数:1291
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:152本

タイトル 投稿者 更新時間
ずれたことかもしれませんが
そこらのおばさん
2019年1月20日 1:33

年代的に、ご両親は男性優位のお考えをお持ちだったりしませんか?

敷地内同居ということは、広い土地がないとできないとおもうので、都会ではないと思いました。ご両親が責めるのは女性である兄嫁さんだけ、長男の非は問わないということでしょうか?もし万が一そうであれば、きっと兄嫁さんが男の跡取りを産まなかったことと専業主婦でないこと(共働きであること)も快く思っていらっしゃらなかったのではと思いました。共働きをして姪御さんをご両親に預けるのは、お兄様ご夫妻なりの敷地内同居をうまく続けるための手段でもあったのでは?

であれば、唯一の内孫である姪御さんが女性であること、古い価値観と今の価値観との妥協点等をみつけられなくて(男性ではなくて女性である私、婿養子を迎えることができる可能性が少ない、この家をずっとお続けていけるかどうか自信がもてない私はこの家にはふさわしくない)と思い込んでしまった可能性はゼロではないように感じられました。

ともかく、なぜご両親が兄夫妻ではなく兄嫁だけを非難なさるのか、その理由を探ってほしいと思いました。

いずれにせよ、本当に本当に大変だと思いますが、事態を打開するためにはベイカー街のねこさんが、ホームズばりの推理力と人間力をもって、事態を解決なさることを心から願っています。登場人物全員に悪意が感じられないからこそ、なおさらです。

ユーザーID:4521073848
トピ主は今、しか考えていない
ねこ
2019年1月19日 15:57

>姪っ子の元気を取り戻すのに一番良い

今姪っ子に良いことが、良い結果になるとは限りません。

誰の責任かは置いといて、何が原因かは知る必要があります。
大人ではないのですから、元気になったところで彼女にはその先の人生がありますから。
安易に預かるべきではありません。
トピ主のご両親が言うことは当たり前のことですよ。

本当に娘のことが心配なら、例えば母親が休職してでも
子供に向き合い同じ時間を過ごすとか両親がすべき方法がありますよね。
方法はわからないけれども、トピ主のご両親はそう言うことを言っているのでは?

親戚中皆んなが喧嘩してでも、兄夫婦は子供と向き合うべきなんです。

トピ主さんは、今の姪っ子を心配しているだけ。
それは誰にでも出来ます。
でも将来を含め考えるのは、姪っ子の両親の義務です。

ユーザーID:0439489899
そういう親だって事でしょうね
ごま
2019年1月19日 15:10

私は4人兄弟です。
3番目の子(私にとって妹)は勉強が出来なくて、家族に中でお荷物になってました。
私が高校生の時に、親が妹を親戚の家に預けようとしていました。
その時は「勉強できない妹が悪い。自業自得」と思いましたが、今思うとうちの両親は親失格だと思います。

結局、産んで育ててみたけど、思ったようにならなかったから他所に預けるって事ですよね。
うちの場合は妹は未だに精神を患っていますし、姉の私も「いつも頑張らないと捨てられる」という強迫観念が常にあります。
他の兄弟は成績が良く、表面上は愛情を受けて育ちましたが、精神科に通っています。

私は運良く夫に出会い、考え方が屈折してると指摘され気がついて親とは疎遠にしました。
本当の家族って不登校になったら家族みんなで悩んで考えてなんとかしようとするものです。
私の両親はそういうことを教えてくれなくて、とこか欠けた大人になった気がします。

親族として姪御さんを預かってもいいと思いますが、姪御さんの精神状態は悪いと思うので、トピさんに迷惑かかるかも知れません。
十分考えて決めた方がいいと思います。

ユーザーID:6470565824
お義姉さん、かわいそう
りんママ
2019年1月19日 8:20

なぜ、父親擁護があるのか、分かりません。

子育ては、夫婦でするものです。
なのに、息子の責任は棚上げして、嫁ばかり責めるなんて。

まして、敷地内同居してもらっているのですよね。
子育てくらい手伝ってもらわないと、割りが合わないですよ。

父親が「いいとこ取り」と怒るということは、旅行やレジャーに行ったりはしてたのだろうし、娘(姪)の存在を無視していたわけではないでしょう。

親に言いにくいことでも、年の近い叔母なら話せることもあります。
最終的に親子関係の問題としても、一旦、トピ主が預かることでワンクッションおいた方がいいように思います。

私は、トピ主さん、トピ主のご主人が協力してくれるなら、姪御さんをトピ主宅で預かることに賛成です。

ユーザーID:2535662509
貴女では無理携帯からの書き込み
アン
2019年1月18日 19:25

ここで事情をさらさなくては気持ちがおさまらない様では、預かるのは無理でしょう。


無条件の愛を欲しがっている人間に
「できる範囲の援助をする」では駄目ですよ
都合が悪くなればお返しするなんて、物じゃないのですから。



専門の知識をお持ちですか?
貴女に何ができるのですか?



兄一家と専門家で解決するべき問題だと思いますよ
今の彼女は決して不幸ではない
生まれて初めて我を通してるのだから。



彼女の力を信じて貴女は静観するべきです。

ユーザーID:7750571814
預かっても、トピ主さんの好意は姪子さんには伝わらない
満月姫
2019年1月18日 19:19

ここで預かっても何をしても‥‥

姪子さんとって彼女の両親と貴女は『親に棄てられた。その親に手を貸した人物。』認定だと思います。

ユーザーID:0197006111
見切り発車で対応することではない
青い朝顔
2019年1月18日 15:55

飛行機の距離を預かるとなると、数週間なり数か月ですか?その間親は何をどうする計画ですか?
下手をすると、親子に亀裂を入れたままになっていきますよ。
共働きで今までの面倒は祖母、不登校になったら叔母さん・・・・って、どこかおかしいなあとは思いませんか?

例え、あなたの家に来てもそれなりの生活態度で望むこと、甘やかすのではなく、お客様でもない、と、きちんとルールを作ることも大事です。そのうえで、親子の間をどうするのかも大事な問題。
親も、仕事は理由になりませんよ。足しげくあなたの家に来て、親の気持ちを見せることも必要。

計画性がないと、逃げ場を作るだけです。

ユーザーID:7882650975
親子になる最後のチャンスを潰すことになりませんか?
あかね
2019年1月18日 12:35

不登校の直接の原因は色々あるのかもしれませんが
大元は母子関係、愛着関係が構築されてない、これに尽きるのでは?

図星刺されて傷付こうか、兄嫁さんに母親の機能が備わってないのは事実だと思います
だって不登校になった娘を飛行機の距離に置こうとするんですもの
当座の自分の精神的物理的な楽しか考えてません
娘と時間を作ろうとか
これを機に徹底的に向き合おうとか
出来るだけ早く復学できるようにしようとか
娘さんの為のビジョンが何一つ感じられません

敷地内同居なのにお兄さん夫婦はローンを抱えてらっしゃるのかな?
親世帯の生活を支えてらっしゃるとか?
それとも敷地内同居では息がつまるので
兄嫁さんが出来得る限り外で働こうと思われてたのでしょうか?
兄嫁さんが働かざる得ない切羽詰まった事情がない限り
主さんは手を出さない方がいのではないでしょうか?
兄嫁のアウトソーシング癖を助長するだけな気がします

批判覚悟でぶっちゃけるなら
三世代同居の年寄りに育てられた子が優しいと
肯定的に見てくれるのは三世代同居家庭の人だけだと思います
事実、昔から「年寄りっ子は三文安い」とも言うでしょう?
今時の子供の中ではうまくやっていけない要素が姪っ子さんにもあるんじゃないかなぁ・・・

あと主さんが子供がいない夫婦ならともかく
小さなお子さんがいらっしゃるなら
姪御さんを預かるのは止めた方がいいです
どんな心理的負担があるかわからないでしょう?
姪っ子はうちの子を可愛がってくれるはず、なんてのも楽観的過ぎると思います
また精神的バランスを欠いてる状態の姪っ子さんが
母が家にずっといる家庭の子を見るのは辛いかもしれません

兄嫁さんが主さんに親しみを持ってくれるのは
舅姑と違って主さんは自分の同類の
感情を優先するタイプだと感じてるからかもしれませんね
でもお父様の言葉は正論だと思いますよ・・・

ユーザーID:5569921914
無責任すぎる
アラフォー
2019年1月18日 11:50

兄夫婦はかなり無責任ですよね
共働きをいいことに子育てを両親に押し付け
問題が起きても対処せず、今度は妹夫婦に押し付ける
子どもを育てる気が全くないのなら産まなければよかったのに…

不登校になった原因すら知ろうともせず
お金を出して妹のところに放り出すなんて最悪ですよ
あなたも軽々しく考えすぎだと思いますけど

ユーザーID:5551055072
預からないほうがいい(2/2)
春を待つ季節
2019年1月18日 11:34

連投失礼。

>「親が何と言っても、ねこのところに少しで良いから、預かって欲しい。

この兄からの依頼に理由は尋ねましたか?
娘の世話をしてくれていた両親の意見を無視するよう、
そう妹に強要してまで預かれとは一体なぜでしょう?

家の中が殺伐してるから? 誰かが泣き叫ぶから?
姪がいなくなることでいったい何が解決するというのでしょう?
というか、
それで解決するなら姪が考えるとおりじゃないですか。

「私がここにいるからいけないんだ」って。
結局、なんの解決にもなりません。

ユーザーID:1695566363
ふーん
y
2019年1月18日 11:33

トピ主さんって優しい方なのかな?
私には全く理解出来ない考え方をされる方だなぁと思いながらトピを読みました。

私なら勿論預かりません。
助けるも何も、よその家庭のお子さん。そもそもお兄さんご夫婦が子育てもしっかりやっていない様子(ご両親の、普段は親にやらせている・・という言葉から)なのに、今更他人の自分(トピ主)に何が出来ると思うのか?
躾け直し?でも、もう中学生なんでしょう?

気分転換の為にトピ主さん宅へ送り込もうと思っているらしいお兄さん夫婦ですが・・・これまた考え方が非常に自分勝手。
気分転換をさせてやりたいと思うなら、そこに居づらい兄嫁さんも一緒にしばらく家族旅行に出かける等すれば?
子供がなぜ学校に行かないのかも分からないままに、他人に丸投げするなんて私とは全く考えが折り合わないご家族だと思いました。

私にはトピ主さんのご両親の考え方の方がまともだと思えます。少なくとも、私はご両親よりの考え方です。

ユーザーID:5595646653
預からないほうがいい(1/2)
春を待つ季節
2019年1月18日 11:30

・最初は兄ではなく兄嫁から「娘を預かってほしい」と連絡
・兄夫婦は共稼ぎ(妻もフルタイム)
・同居している祖母が姪の面倒をみている
・姪は真面目な子だが、高校に入ってから不登校
 (理由は両親、祖父母ともに把握していないらしい)
・トピ主と兄夫婦の家は飛行機を使うほど遠距離
・兄嫁と祖母の間に溝が生じ、
 それもあって姪は「自分はここにいたらいけないのでは?」と考えている。
・トピ主夫婦も共働きで、自分たちの子供がいる

◆まとめると上記のような状況でしょうか。
 それならば姪っこを預かるのは何の解決にもならないと思います。

※まず姪の不登校の理由を誰も聞き出せていないこと、
祖母の言葉を信じるなら「不登校の理由も聞かず、ねこ(トピ主)に押し付ける気か?」
というのは母親としてかなり問題なのではないでしょうか。

もちろん今すぐ無理に理由を聞き出すことはないけれど、
だからといってなぜ叔母の家に預ける必要があるのかさっぱりわかりません。
あるいは家族に対するDVや暴言があるのでしょうか?

※叔母の家に預けたい理由が姪の希望としても、
 「私なんてここにいないほうがいい」というのが理由なら逆効果では?
 姪の自宅とトピ主宅が非常に遠いことも気になります。

>姪っ子の元気を取り戻すのに一番良いか?というところを話したい

もうすぐ春休み。その期間限定で預かってみたらどうですか?
それまでは返信がこなくても、姪っこにメールかラインをしてみる。
重たい内容は避け、
日々の雑談とか彼女の好きなジャンルのこととか軽い内容で。

ユーザーID:1695566363
お父様のおっしゃる通りです
2019年1月18日 10:13

姪っ子さんがいてはいけないように思って傷ついたということは、
姪っ子さんはそのまま家に居たいということではありませんか?

お父様のおっしゃる通り、子育てを押し付けて、
いいとこ取りしていたのだと思います。
そして手に負えなくなたら、トピ主さんに放りだそうとしていますね。
不登校についての話もせずに放りですのはいかがなものでしょうか?
ただ、兄嫁さんだけが悪いのではなく、お兄さんも悪いんです。
このままトピ主さんの家で姪っ子さんを預かると、
ご両親を信頼できなくなると思います。
いざという時に頼れるのが親なのではありませんか?

トピ主さんのご主人と姪っ子さんが上手く行かなかった時、
また姪っ子さんを放り出したら、姪っ子さんはどこに行くのでしょうか?
預かる前に、親子でぶつかってもじっくり話すことだと思います。

ユーザーID:5933729275
二度目です
へのへの
2019年1月18日 10:12

追記読みました。

お兄さん…ダメですねえ…。
なんというか、父としても夫としても。

ご両親と同居だったんですね。
基本的に、子育てというのは【夫婦】でやるものです。
お父さんの苦言はもっともです。
それを耳が痛くて受け止められない、反省するわけでもなく
誰かと責任を共有して楽になりたいといった簡単な気持ちだから
伝書鳩になるんです。

一家の大黒柱がそんな調子ではしょうがないですね…。
一体誰の子どもなんでしょうか。
【人の親】であれば大切なわが子が不登校になったら
夫婦でしっかり向き合い、話し合い、生活を省みて
子どもの為に改善案を模索するでしょう?
きっと面倒事をご両親に丸投げをする生活に慣れきってしまっているんでしょう。
他人からみて兄家族(お兄さん・嫁・姪)だけの関係をみたら
破綻していると思います。

いいですか?
ここであなたが助け舟を出したとして
彼等家族は何か変わるんでしょうか?
私は最初にレスしたように、その家族間の溝はより一層深まり
闇になると思います。そうなると一体何が原因かも全く見えなくなります。
あなたの家は確かに姪御さんにとって居心地の良い環境になると思いますが、
それによってますます自分の家族を憎むようになると思います。

【苦しみ】は変わる為の試練です。
それから目を背けても何も前進も改善もしません。
兄家族はあなたの優しさに甘えようとしていてあなたも応えようとしている。
それが良い結果を招く様にはどうしても私には思えません。

お兄さんにはっきり言いましょう。
お金の問題ではない。人一人の人生がかかった決断に電話一本で済ませる神経がわからないと。
飛行機の距離だろうがなんだろうがこちらにきて
事情を説明してもらう必要があると。
姪御さんは犬や猫じゃないんです。久々に酷い話だと思いました。
あなたの気持ちも分かりますが毅然と。

ユーザーID:5594692869
人に頼むっていう責任の取り方もあるんじゃないの?
kitten
2019年1月18日 5:28

よくわかんないけど、
「親が、仕事を辞めてでも、子供の不登校に向き合うべき」って言う意見には、かなりの疑問がある。


だいたいにおいて
子供にとって親ってそんなに話しやすい人って訳じゃない場合も多いと思う。
自分の子供時代を思い出しても
親を頼った経験よりも
どっちかって言うと、親にだけは知られたくないことや親には絶対口出されたくない状況の方が、よっぽど普通だった。

私が、姪っ子さんの立場で、自分の不登校でお母さんが仕事辞めて、自分に24時間くっつかれたら
絶対嫌だし、すごいプレッシャーだと思う



だから、お兄さん夫婦が、主さんの方が、
「自分たちよりも、我が子に心の平安を与えられる。
自分たちよりも良い話し相手になってくれる」と判断してるなら、
そして、主さんにお願いして、それにかかる費用も出すって言うなら、
それも、1つの「親としての、我が子の不登校との向き合い方」って言うことで、良いんじゃないかと思う。




ただ、それをやってあげる主さんに、メリットってものがあるのか無いのか?って言ったら、
お得じゃないよね。

報われる保証もないし、
下手したら、逆に姪っ子ちゃんに嫌われて、お兄さん夫婦やご両親との揉め事に発展する可能性もないとは言えない。



だけど、それでも、
できたら、主さんには、姪っ子ちゃんを少しの間でもいいから、預かってあげてほしいなと、思います。

このまま、親と祖父母が自分のせいで揉めてる家に住んでいても、キツイだろうし
ほかの皆様が仰っているように、
転地で環境が変われば、今までとは違ったものの見方ができて、次の一歩を踏み出す方向が見えてくるかもしれないし

ユーザーID:1141963095
トピ主です。ありがとうございます。
ベイカー街のねこ(トピ主)
2019年1月18日 4:14

引き続きレスを頂いて、ありがとうございます。



姪っ子から電話があって、少し話せました。

「お父さん(私の兄)から、ベイカー街のねこちゃんが来ても良いって言ってると聞いたけど、
本当に行っても良いなら行きたい。
出来るだけ迷惑かけないようにするから、お願い」

と言われたので

1、兄夫婦と話し合わないといけないけど、私たちとしては、とりあえず、気分転換に、1-2週間来るって言うのはどうかなぁと思っていることと

2、私は最近、自営業が忙しくなったので、姪っ子ちゃんとつきっきりで遊ぶとかは出来なくて、多分、家事ヘルプやうちの子のベビーシッターとしてアテにしちゃうと思う

3、時間単位でバイト代を払うつもりでいるので
兄夫婦と相談して、それを姪っ子ちゃんの滞在費と引き換えっていうんでもいいかな?と思っていること

を伝えました

そして、こちらに来る条件が一個だけあって、
「お父さんお母さんだけじゃなくて、おじいちゃんおばあちゃんにも
姪っ子ちゃん本人の口から、ベイカー街のねこちゃんのうちに1-2週間行きたい。行っても良いですか?て言って、賛成してもらうこと」



最後の条件は、夫の提案で付け加えました。

一つには、私の家族の一部が同意しても、一部が反対だと、後で私が責められて辛い思いをして欲しくないと夫は思ったようです

そして姪っ子は、不登校になって以来、自分の殻にとじこもってしまって、ほとんど家族の誰とも会話していないようで
前は、明るい子だったので、それがうちの親たちをすごく悲しませているようだったから
不登校の理由以外で会話できるネタがあれば、姪っ子とまた会話できて、うちの親二人も少しは安心するんじゃないか?
と夫がいうので、私も賛成して付け加えました



姪はちょっと驚いたようでした
どうなるかなぁと思います

ユーザーID:7085055971
あなたと兄夫婦が無責任すぎる
くり
2019年1月17日 22:52

実家のお父さんが言っていることが正論なんじゃないですか。
あなたも、姪のために何がいいかと考えるなら、姪が不登校の原因をきちんと家族間で向き合わせるのが一番じゃないですか?
優しいおばさんのところに気分転換に預けられた後、学校はどうするんですか?
学校がいやなら、またもどったら不登校になりますし、何の問題も解決しないじゃないですか。
遠いあなたの家にいくより、転校したほうがいいんじゃないでしょうか。

実家のご両親も、いい加減にしろともっと怒っていいと思います。
兄夫婦、子育ては丸投げで、困ったら妹を頼るなんてもう親の責任を放棄しているとしか思えません。
いっそ、兄夫婦が実家を出ていけばいいんじゃないですかね。娘さんは兄夫婦といくもよし、実家に残るもよし。
遠く離れたおばさんの家に預けられたら親に見捨てられたと思うんじゃないですかね。

あなたの家にいる間も不登校の状態になるんですよね。
実家にいれば、今日は行けそうかも?と思って試すことができるけど、あなたの家だとそれは無理。
不登校の正当な理由になってしまいそうで、不登校の長期化になってしまわないですか?
あなたは姪の意見を聞く前に勝手に受け入れる気になっていますが、少しでも姪を思うなら、姪と話してください。兄と先に話したのは大失敗だったと思いますよ。

ユーザーID:1816610404
慎重に
ara
2019年1月17日 21:53

最初は「近くで期間限定だったら」可能かもと思いましたが、レスを見て考えが変わりました。「かなり慎重になった方が良い」と思います。

まず飛行機の距離ということで、「ちょっとだけ手伝ってもらう」事は不可能だと思います。結局手伝いなんて夢のまた夢。単に「お世話して面倒をみる」だけになってしまうと思います。高校生ならもう自分の生活やリズムが出来上がっています。しかももう何か月も不登校ですよね。既に「好き勝手な生活」が定着している可能性があります。ひどい場合は昼夜逆転も。だったらトピ主さんどうします?

又実質子育てをしていたお母さまが反対しているとのこと。これは大きなことだと思います。しっかり確認すべき事だと思います。

不登校のお子さんにも様々原因があると思いますが、大事なのは原因を調べようとすることだと思います。

小さいころから共働きでお兄さん夫婦は姪御さんにきちんと向き合ってきていない可能性はないですか?もしそうだったのならトピ主さんが預かって逆に親子の溝をさらに広げる可能性がありませんか。ここはしっかりと親子で向き合わせるべきではありませんか?

お兄さん夫婦のどちらかが休職してでも姪御さんをまず見て欲しいと思います。トピ主さんのところに来るのはそれからだと条件をつけてください。

ユーザーID:2915764308
本人がどうしたいか
マギアチャーム
2019年1月17日 21:22

それ次第でいいと思います。
トピ主さんも受け入れる気持ちがあるんですし。

不登校の理由って明確にしないといけないんでしょうか?

大人にとっては他愛も無いことが
この年代の子ども達には重要な事ってありますよね?

今は学校に行きたくない気持ちが大きすぎるんでしょう。
だとしたらとりあえず避難させてそれから行きたくない事を
少しずつ話してもらえるようになったらいいのではないでしょうか。

ご両親の気持ちもわからなくは無いですが
北風と太陽の話に例えたらご両親は北風、
トピ主さんは太陽なんですよ。

でも北風の厳しさがあるからこそ太陽の暖かさも
よりありがたく感じられると言うことを
当の姪御さんにわかってもらえると良いですね。

逃げ恥って本当に恥ずかしいことではありません。
一番肝心なことを守れれば逃げていいと思います。

ユーザーID:2781228650
一度 出来れば実家に行ったら?
猫空
2019年1月17日 20:58

仕事をって事なら 高校生でしょうか?

その年頃なら 学校内のイジメとか環境を変える事で好転する可能性は高いよね?

あなたもしばらく姪っ子さんに会っていないようだから、ご自分の目で見に行った方がいいのでは?

子供は数年会わないだけで ガラッと見た目が変わります。

不登校が精神的病なら 行くべきは病院やカウンセラーだし、不良化なら あなたの手には負えないし。

そうでない場合は 転地が良い場合があるし。

家族が姪っ子の為にいがみあったら一番傷付くのは姪っ子。

あなたなら親を諌める事も出来るし、お兄さん夫婦も我が子の為にあなたが来てくれたら安心するのでは?

姪っ子にも見捨てられる気持があるかも知れないから、手伝って、冒険しようよって言われたら気が楽になる。

大変かも知れないけど、日帰りが無理な距離なら一泊でもいいんじゃないかな?

姪っ子を連れて帰るも良し、後から来てくれるも良し。

無駄な争いは一刻も早く解消した方がいい。

ユーザーID:8370103794
 
現在位置は
です