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発言小町

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友達の旦那さんの呼び方。お礼と報告。

ぺん
2019年1月8日 18:36

こんにちは。前回、「友達の旦那さんの呼び方」というトピを立てさせて貰った、ぺんと申します。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/1230/879965.htm

前回はトピを早々に締め切ってしまって、ほとんどお礼も出来ませんでした。沢山のレスを有難うございました。旦那さんの呼び方だけでなく、年賀状についても、他の行動についても見直す良い機会になりました。

あの後、友人とまた話をしました。友人は、そこまで深く気にしてはいなかったようですが、やっぱり旦那さんは戸惑っていたようです。この際なので、旦那さんの意見も友人を通して聞きました。

・年賀状を貰っても、どのように保管したらいいかわからないし、どう対応したらいいかわからない。
・いつも話に割り込んでくる感じがして、ちょっと苦手。
・そもそも自分は、ぺんさんの名前をかろうじて知ってるくらいの状態なので、何故あんなに仲良くするのかわからない。

だいたいこんな感じでした。自分の距離感の無さが恥ずかしいです…。友人は「私はぺんの事を知ってるから悪意は無いってわかるけど、そうじゃない人もいるよー」と言ってくれました。

あと、何故年賀状を二枚出すのかと前回のトピで質問があったので、答えます。年賀状を二枚出していたのは、年賀状のデザインに自分なりのこだわりがあって、二枚で一対になる絵柄にしたかったからです。でも、友人は気付いていなかったと…。という事は、他の方も気付いていませんよね。恥ずかしいです。連名にするという選択肢も知っていましたが、自分のこだわりを優先していました。

今後は自分の行動を改めたいと思います。皆様、ありがとうございました。

ユーザーID:7558777980  


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レス数:11本

タイトル 投稿者 更新時間
他にもやってそう
もか
2019年1月8日 19:15

やっぱり、
旦那さんはトピ主を敬遠してたよね。
妻の手前我慢してただけで。

疑問なんですが、
なぜあだ名で宛名を書いたのですか?

他にもやってそうだから、
一度洗い出すことをオススメしますよ。

ユーザーID:7710984184
エールを押しました。携帯からの書き込み
むゆ
2019年1月8日 19:49

前回のトピにもレスした者です。

良いご友人を持ちましたね。それはきっと、トピ主様のお人柄が良いからでしょう。

素直に反省してお礼と謝罪が出来るトピ主様は、これからもっと成長出来ると思います。

応援しています。

ユーザーID:4689759363
頑張って!
なこ
2019年1月8日 20:14

貴方はとても素直で素敵な人ですね。
年賀状も友達の旦那さんの呼び方も、皆さんの意見を素直に聞き入れている。
お友達にも謝罪をして友人の旦那さんの意見も聞く。
偉いですよ。なかなか出来ませんよ。
耳の痛い意見ってなかなか素直に受け入れられないもの。
本当にぺんさんのその姿勢は見習いたいと思います!
来年は片想いの相手と良い感じになれるといいですね。

ユーザーID:3498838882
はい・・
mmo
2019年1月8日 20:57

その友人が心が広くて良かったですね。
でも「私はいいけど〜」って言い方してるけど、その人自身も結構な不満があった事は事実だからそこは自覚した方が良いですよ。
あなたが一応分かってくれたから「いいけどね」と許してくれてるだけです。
そうじゃない人もいるよ〜って、「あなたのやってる事は一般的にはアウトだよ」って言ってますから。

なぜあなんなに仲良くしてくるかわからない・・
友達の旦那にこんな風に思われてた、距離感なさすぎです。
人に言われないと分からない時点でまずい。

年賀状の件、あなたのこだわりで人を不快にさせていたらしょうがありません。
連盟の選択肢もありますが、そもそも出さなくて良いです(友達のみ)
かなり不思議な人だと思われてるし、他の人の旦那さんも同じように「仲良くないけどなぜ?」って思ってますから・・連名にすらしなくていいです。友達にのみ出しましょう。

友達の旦那はあくまで友達の旦那。
あなたのお友達ではありません。

ユーザーID:0917634250
素直な方です。
まあね。
2019年1月8日 22:04

トピ主さんは皆さんのレスを素直に受け取り、気を付けようと反省する所は素敵な方だと思います。

上手く説明出来ないけれど、ご友人と本当に仲が良く、結婚したご友人を取られてしまったと言うより、あまりの仲が良いのでご友人とご自分が同一視の様にしていたのかもしれません。
あまりに仲が良いと礼儀が薄れて来てしまう所もありますからね。
トピ主さんはご友人が大好きなんですよね。

でもここは幾ら仲良しでも他人様ですからね。
しかしながら中学校からずっと仲良くしているご友人が居るのは素敵な事ですね。
長くお付き合いするためにも一線は引きましょうね。

トピ主さんも素敵な方の様ですのでご自身の恋人を見つけ、ご友人同様幸せになりましょうよ。

年賀状のアイデアは個人的にはユニークな発想で素敵だと思います。

ユーザーID:5131995030
やっぱりね。携帯からの書き込み
ぺんぎん
2019年1月8日 23:29

友人の旦那さんの思いが聞けてよかったね。
年賀状はこだわっても、殆どの人は気づきません。しいていえば、友人にコッソリ教えておけば相手も困らなかったのです。友人にその事は伝えましたか?それとも来年も各々に出しますか?了承を得た方がいいと思う。
あなたのその友人は良いこと教えてくれましたね。言わなかったらそのまま、消えていくでしょう。
友人は深く気にしてないとありますが、あなたの行動がおかしいので教えてくれたのです。
ほかの友人はどう思っているのかしらね?

ユーザーID:6124597723
吸収できるって、素敵な事
カエルのリンちゃん
2019年1月9日 4:37

前回の 見たときは「?・・」って思いました。
けど、ペンさんは 『個性を持った素直なヒト』だと思いました。

ヒトの意見を聞けて、吸収できるからこそ 行動を・・等考えられるって できない人多いですよ。
素敵な事ですね。

ペンさんは 良い友人にも恵まれて、お人柄ですね。
同じ空の下に ペンさんのように素直できれいな心を持っている人がいるって、嬉しいです。
私 色々反省です。

ユーザーID:0759101108
素直なトピ主さんと、心が広く親切なご友人。
桐子
2019年1月12日 9:53

『かなり非常識な行為』を平然と行った上、それを指摘されると反省するどころか『嫉妬された』。
このような人物は、小町でどれほど説明されても我が道を突き進むのではないかと危惧していましたが、トピ主さんは素直な人なんですね。

そして、トピ主さんのご友人は、とても心が広くとても親切な人です。
(非常識な行為を複数回されたら、あえて指摘などせずに、距離を置く、という人が大多数です。)

素直なトピ主さんに少々厳しいことをいいますが、『どう対応したらいいかわからない』や『ちょっと苦手』は、そのままの意味ではなく、真意は、『かなり困惑した。迷惑だった。』『気味悪く思った、嫌悪感がある』である可能性が高い。
また、『私はぺんの事を知ってるから悪意は無いってわかるけど、そうじゃない人もいるよー』は、実際は、「中には、トピ主に悪意があって嫌がらせしていると思う人もいるだろう」くらいではなく、『天然にもほどがある。一般的には、完全にアウト』です。

そのお友達から、今後何か言われたら、「友人の気にしすぎ」とか「半分くらいの意味で受け取っておく」ではなく、実際は友人の言い方の数倍マズいことをトピ主さんがしてしまっているであろうと考えられます。相手がきつい言い方をしていなくても丁寧に謝罪し行動を改善していくといいと思います。

ユーザーID:4632598377
トピ主です。
ぺん(トピ主)
2019年1月13日 2:03

こんにちは。トピ主のぺんです。仕事でなかなか書き込みができませんでした。もう読まれていないかもしれませんが、レスします。皆様、何度もレスをありがとうございます。

お叱りのレス、励ましのレス、有り難く読ませて頂きました。中には私の事を誉めて頂けるレスもあって恐縮です。
年賀状の宛名をあだ名にした件は、本当に深く考えていませんでした。ただ、旦那さんとも親しくなりたかったという考えからです。旦那さん、友人、私の三人で、仲良くなりたかったんです。私のせいで無理でしたが…。

旦那さんに対する呼び方について、何も考えず、友人が呼んでいる通りに真似して呼んでいました。この友人に限った事ではなく、他の友人、知人もです。

友達が結婚したら、旦那さんとも友達みたいに仲良くできるものと思っていて、恥ずかしいです。既婚の友人、知人と付き合っていく上で、少し距離感を考えたいと思います。ありがとうございました。

ユーザーID:7558777980
友達の配偶者は友人ではなく他人です
ふね
2019年1月14日 16:16

3人で仲良くなるなんてことはあり得ません。
主様のせいで無理、という以前の問題です。
そういう距離感を持たないとどんどん友人が減っていきますよ。
指摘してくれたご友人は貴重です。
大事にして下さい。

ユーザーID:3293705862
う〜ん
ハロウィン
2019年1月15日 9:58

前回のトピでも書き込ませて頂きました。
今回のトピ主レス1つ、読んで。

トピ主レスすぐ前の桐子さんのレス、よく読んでおいて下さい。

皆様の仰るように、間違いを正せるトピ主は素直だと思います。
ですが、「間違いを指摘されてから」では遅いのです。
何故なら、「みんなが皆、間違いを指摘してくれない」からです。

気付かないでいると、どんどん孤立します。
そもそも、トピ主は「嫉妬してる」だの考えるタイプだから。

今回の事で、気付きがあったのは幸いです。
でも、気を付けるのは「距離感」だけではありませんよ。
トピ主は「建前と本音」も察する努力をしましょう。

桐子さんの言うように
他者からの褒め言葉は、半分に。
苦言は、言われた倍以上に真摯に向き合って下さい。
そんなつもりない、嫉妬してる、は間違い。
相手にそのように思われたら、こちらがどんなつもりでもダメなんです。

今回の友人のご主人も、ちょっと苦手、どころではなかったと思います。
友人は優しいから、オブラートに包んで話しただけです。
トピ主だって自分の親友を家に招いて、親が「あの子嫌い、もう連れて来ないで」と言っても、そのまま伝えないでしょう?

本音と建前を察する力が加われば、元々の素直さも相まって素敵な魅力ある人間になると思います。
上からの辛口な事を申しましたが、聞く耳を持っておられる前提で言わせて頂きました。
私もそういうところがあり、注意されたので直したし、気を付けています。
応援してます。

ユーザーID:9173563731
 
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