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アラフォー女性について 携帯からの書き込み

アラフォー男子
2019年1月8日 21:21

婚活パーティーで、共にアラフォーで知り合いました。交際を男の自分から申し込み無事に交際しました。数ヶ月後、彼女から電話で一方的にお互いの嗜好等合わないし、先を考えられないと振られました。突然過ぎて、中々直ぐに受け入れられませんでした。

彼女は、海外旅行が好きで、自分は、海外旅行には興味ないです。
海外旅行に数十万円も注ぎ込む程、無駄使いも出来ないです。
勿論、値段の安い海外旅行もありますが、
彼女は、そこそこの金額で行きます。
独身女性達と行ってました。
結婚や新婚旅行なら、思い出の為、大金を出すのは理解できますが。

こんな、自分の考え方は、間違いなんでしょうか?そもそも、海外旅行に行きまくる男性と
結婚して、将来のお金等安心していけるんでしょうか?疑問です。年収が数千万円あるなら、
別ですが。そんな人は、婚活しなくても結婚できると思いますが。

ユーザーID:4673059463  


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タイトル 投稿者 更新時間
だから結婚できない
はなこ
2019年1月8日 22:17

ジブンの好きなものを一緒に共有できるほうが楽しい
他に何か共通点があれば別だけど

彼女はそれなりに羽振りもいい
そういう男性がよかったんでしょう

でもそういう独身男がいて
そのアラフォー女と結婚したいと思うか
どうかは疑問だけどね

あなたもあなたに会う
堅実な女性をみつければいいだけよ

ユーザーID:0873627411
だから、嗜好が合わないって言われたんでしょ。携帯からの書き込み
むゆ
2019年1月8日 22:18

彼女の価値観もトピ主の価値観も、どちらが正しいとかどちらが間違ってるとかの問題では無いと思います。

価値観が真逆なのだから、先を考えられなくても仕方ないかと。

彼女の価値観に合わせて高額の海外旅行に行く事が出来ないなら、別れを受け入れるしかないと思います。

ユーザーID:1406625504
価値観の違い
ななめ
2019年1月8日 22:29

あなたも彼女も間違ってるとは思いません。
ただ価値観が違っただけ。
海外旅行ぐらい行かせてあげれば、と思いますけどね。月1万の趣味でも年間12万かかりますし。

ただ、自分と同じ価値観、考え方が全く同じ人なんていないのでどこで折り合いをつけるかじゃないですか?

ユーザーID:7526416504
価値観の違い携帯からの書き込み
ヌリ
2019年1月8日 22:31

お互いの嗜好が合わないというのは海外旅行に限ったことではないのかなと思いました。
海外旅行のことだけで振られたならば彼女にとって旅行好きな人とあちこち旅をしたい願望がありそれがあなたとでは叶わないと思って失望したのではないでしょうか。
価値観の違いなんだと思いますよ。
男性でも旅行好きな人はいますからそういう人はやはり旅行好きな女性との方が一緒にいても楽しいでしょうしね。
趣味が一致していたほうが良いに越したことはありませんからこれは仕方のないことです。
あなたが悪いわけでも彼女が悪いわけでもないですよ。

ユーザーID:9016056572
と言う事は。
まあね。
2019年1月8日 22:32

彼女は結婚しても海外旅行は当たり前の様に行きたいわって事ですよね?。

其の海外旅行の話が出て、トピ主さんはトピに書いてある事を彼女に話したって事ですよね?。

確かに海外旅行はお金掛かります。
結婚後はお財布は一緒にと言う夫婦の場合で、片方だけが其処からお金を使われちゃ貯まるお金も貯まりませんね。
ただ結婚してもお財布は全く別で各々の趣味のお金は自分達で出すと言う夫婦も居ます。

トピ主さんは前者を希望と言う事ですね。
何方が良いか悪いかは分かりませんし、その夫婦が決める事で第三者が口を出す事ではありません。

今回は彼女とは価値観が違ったって事です。
無理矢理付き合っても上手く行かないでしょうし、自分と似た価値観との人の方が上手く行きます。トピ主さんと同様の意見の女性も多いと思いますよ。
次頑張りましょう。
個人的意見ですが彼女の方が似た価値観の人を探すのに苦労しそうです。

ユーザーID:8879072534
間違い?
いのししだし
2019年1月8日 22:44

アラフォーで自分の考え方を間違いかどうか聞くその思考に驚きです。
ただの価値観の違いです。

海外旅行に行ける結婚生活で将来のお金など安心しているかどうかは
その人にしか分かりません。

ユーザーID:5842787944
価値観の違い
てんま
2019年1月8日 23:22

私も海外旅行が好きで、それなりの金額で行っていました。
アラフォーなら、男性の収入なんて当てにしなくても自立できているでしょう。
私は現在40代ですが、毎年海外旅行に数十万使っても、
定年までに3000万円は貯金できる計算です。
アラフォー女性をナメないで頂きたい。

例えば男性が300万円の車を買ったとして、
同じ金額で、車を持たない女性は、
毎年30万円の旅行に10年間行けるんですよ?
お金の使い道は違っても、男の人が車を買うのと変わらないでしょう。
旅行は維持費もかからないですしね。

それに、もし子供ができたら当然自粛するでしょう。
男性は海外旅行が趣味だと言う女性を敬遠するようてすが、
逆に海外旅行を嫌がる男性は旅行好きな女性からは敬遠されると思います。

私は40過ぎてから結婚しましたが、
夫と休みが合わなけれぱ1人で旅行に行ったりします。
最初は結婚したら自粛するつもりでしたが、
夫の方が「せっかくだから行ってくれば良いじゃん」と言ってくれますよ。

ユーザーID:1306981372
それを「価値観の違い」と言う
まい
2019年1月8日 23:27

>お互いの嗜好等合わないし、先を考えられない

これは「価値観が合わないので共に生きる道は考えられない」という意味ですよね?

>海外旅行に数十万円も注ぎ込む程、無駄使いも出来ないです。

数十万円を掛けて旅行に行くことを無駄だと考えるのがトピ主さん。
一方、彼女は数十万を掛けての旅行に価値を感じている。
トピ主さんにとっては無駄遣いだけど、彼女にとっては有意義な出費。
そういうズレを『価値観の違い』と言うのですよ。

>こんな、自分の考え方は、間違いなんでしょうか?

間違いなのではありません。
彼女とは考え方が違うというだけのことであり、あなたも間違ってはいないし、彼女も間違ってはいないのですよ。

どの様なお金の遣い方をするか?は、どの様に暮らして行くか?ということに繋がりますし、どの様な人生を生きるか?にも繋がりますから、そこが合わない者同士なら一緒にならない方が良いでしょう。

彼女が「あなたとは合わない→先を考えられない」と思ったことは間違いではありません。
むしろ正しい選択でした。

>そもそも、海外旅行に行きまくる男性と結婚して、将来のお金等安心していけるんでしょうか?

極端すぎます。
彼女は海外旅行に“行きまくる”男性など求めていないでしょう。
海外旅行に理解があり、共に楽しめそうな男性を求めているだけでしょ?

>年収が数千万円あるなら、別ですが。

数千万もの年収が無くても数十万の海外旅行くらい行けるでしょうよ。
特にアラフォー同士の結婚で子供を作らずに共働き正社員夫婦となった場合は、割と頻繁に旅行に行けると思います。

>将来のお金等安心していけるんでしょうか?

老後の安心の為だけに今を生きるつもり?
それだとパートナー探しは難しくなると思います。
共に生きる意味がないもの。

ユーザーID:8982646628
価値観の違い
ギブすん
2019年1月8日 23:38

海外旅行が無駄と言い切る人とは私も合いませんわ。旅行嫌いな女性もいますのでそういう方と結婚した方がお互いのためです。
また海外旅行って昔と違って金持ちじゃなくても気軽に行ける時代ですよ。
お金お金って言われると娯楽を楽しめない人なのかなと思われるので婚活では言わない方がいいです。(あ、まさか面と向かって言ってないか)

ユーザーID:4619192190
価値観の不一致携帯からの書き込み
モン
2019年1月8日 23:40

子を望めない年齢の女性でしたら、同じ趣味の若しくは自分の趣味を理解してくれるパートナーが欲しいのかも知れませんね。

ちなみに私の夫は独身時代から旅行が趣味。

結婚して20年になりますが、国内旅行は全都道府県を1回以上網羅し、毎年1〜2回は海外旅行します。

ボーナスは全額、旅行費用に消えているのではないかと。決して高給取りではありません。

何故そんな消えものに消費するのか、はっきり言って理解不能です。

斯く言う私も、夫とは別の趣味に自分の全収入を注ぎ込んでるので、似た者夫婦です。

トピ主様は間違っていません。是非よく似た価値観の伴侶を見付けてください。

ユーザーID:9140011242
まぁ・・
mmo
2019年1月9日 0:04

何が言いたいの?
もう振られて終わったんだからいいじゃないですか。

>こんな、自分の考え方は、間違いなんでしょうか

別に・・
間違ってる・間違ってないの問題じゃないんじゃない。
何が言いたいの?
彼女の趣味だよ。それに納得出来ないのなら別れればいいじゃない(振られましたが)
興味ない。理解出来ない・・
じゃ、別れれば良いんですよ。

相手もそんなあなたに嫌気がさしたから振ったんです。

お互い価値観が合わないようだから別れましょうって事でしょ
それで良いじゃないですか。
彼女と付き合い続けるのなら、その彼女の価値観を受け入れるしかないですよ。
でもあなたそれが出来なかったんだよね?
理解出来ない。納得出来ない、僕は興味ない・・だから彼女に文句いったんじゃないの?
そういうことならお別れで良いじゃないですか。
あなたは彼女のそういう所が嫌。彼女はあなたのそういう所が嫌。
どっちが間違ってるとかじゃないんですよ。
合わない二人。妥協もし合わない二人って事です。
合わないんだったら無理して一緒にいなくていい。
妥協もし合わないのならお互い平行線が続くばかり。全然価値観が合わない。
だから別れましょう〜です。
それでいいじゃないですか。

あなた不満だから彼女の旅行の趣味をやめてもらいたかったんだよね?
俺は興味ないし。納得出来ないからやめてって思ってたんでしょ?
それに対しての彼女の答えが、「旅行はやめないけどあなたと付き合うのをやめます」ってことだよ。それでいいじゃないですか。
あなたも不満があったんだから。

不満満載の二人が別れた、それで終わりです。

あなたは旅行にお金を使われるのが嫌なんだから。
趣味にお金をかけない女性を探しましょう〜って話で。
彼女は我慢してまであなたと付き合わないよ。お別れで良いじゃない。

ユーザーID:3610588119
問題はお金じゃない
星空
2019年1月9日 0:25

問題はお金じゃないと思いますよ。
海外旅行に数十万円だの、大金だの、お金の事ばかり書かれていますが、
他人の趣味を「お金の無駄」だと思ってしまう、その考え方が
お相手の女性にとっては問題だったのだと思います。
きっと、トピ主さんは口には出していなかったのでしょうが、
考え方が丸出しの態度をとっていたのでしょうね。

「結婚するなら互いの趣味や考え方を尊重できる男性、価値観が合う男性が良い」
お相手の女性は、そう思ったのでしょう。

トピ主さんは「趣味の海外旅行=お金の無駄」だと思っているのだから、
同じような価値観の、趣味よりもお金を優先する方とご縁があると良いですね。
決して、お金優先が悪いことではありません。
ただ、お金優先という価値観が合わなかったことがダメだっただけです。
次は価値観が合う女性を探しましょう。

ユーザーID:8108060592
お互いさま?携帯からの書き込み
花子
2019年1月9日 0:25

主さんも書いてあるではないですか。
彼女の趣味の海外旅行への批判を。
お互い嗜好がちがう。彼女さんのいう通りじゃないですか?
そんな無駄遣いしてたら、ダメだと思うなら
節約家の彼女さん見つけたらいいですよ。
知らないうちに、彼女さんに何か言ったんじゃ無いですか?
海外旅行が無駄遣いとか。
女の人だって馬鹿じゃないんですよ。
独身だから行くんです!贅沢海外旅行。

ユーザーID:2055610722
価値観の違いですよね
モカ
2019年1月9日 0:25

人それぞれ趣味は違うし、どこにお金を使いたいかも違います。彼女だって海外旅行だけは譲れないが、他は質素な暮らしをしてるのかもしれませんし。旅行にはいかなくとも美容に大金かけてる女性だっているでしょうし、男性なら車が趣味でお金をかけてる人だっているでしょう。

トピ主さんと彼女では合わないので仕方ないです。あなたの考えが間違ってるわけではなく、ただ単に価値観が合わないだけです。あなたが海外旅行が好きな人であれば少なくとも共通した話題で盛り上がれるし、旅行にかける予算や頻度は話し合いで妥協できた可能性もあります。あなたと彼女では金銭感覚も合わなそうなので、別れて正解だと思います。

ユーザーID:4874944412
あ、携帯からの書き込み
ニラ子
2019年1月9日 1:21

そうじゃないんです。実際海外旅行にお金をバンバン遣ってくれそうにないからダメって訳じゃないんですよ。

単にトピ主と結婚する気にならなかったから嗜好が合わないって理由を言って断っただけよ。要するにフラれたって事。

トピ主が言う通り数千万円も年収が有るアラフォー男性なら婚活市場に居るのは稀です。相手の女性はもちろんそんな男性を求めてる訳じゃないんですよ。単純にトピ主個人との結婚生活や将来を考えられないだけなんです。

ユーザーID:4565518780
間違いとか間違いじゃないとかではない
2019年1月9日 1:52

合わない2人だったという、ただそれだけのことだと思います。
なのであなたはその辺の価値観の似た女性を探して下さい。いますから。

そしてその彼女も、彼女が考えるような金額で海外旅行を楽しめる男性を探さないといけない。
「お互いの嗜好等合わない」、まさにそれですよね。

アラフォーでしょ?
高給取りではなくとも、仮に住居に大してお金をかけない、車もいらない、子供も考えないのであれば可能だと思いますし、お金をかけた美味しい食事や海外旅行を共通の趣味として夫婦仲良く暮らしているカップルを知ってます。

まあその彼女がそういうライフスタイルを理想としているのかはわかりませんけどね。ただの高望みで、なかなか伴侶が見つからないかもしれないし。
いろんな人がいますよ。

ユーザーID:0044341809
まぁ・・
森田
2019年1月9日 2:12

独身でアラフォーならそれぐらいはするでしょうね。
逆にそれぐらい贅沢しないと独身の意味がないですから。

きっと主さんとは旅行の件も合わないでしょうけど、デートなどもお店一つにしても安さを追求とかしてしまったのでは?
主さんにとっては普通でも彼女からしたら割り勘でもいいから、もう少し良いお店に行きたい!とか、美味しいお店に行きたい!とか、合わない要素だらけだったのでしょう。

主さんも色んな人が居るのは分かるでしょう?
みんなが自分と同じではないし、違うからと言っておかしい訳でもないですよ?
終わったのですから次に行けば良いだけです。

ユーザーID:8897677997
遊び癖、浪費癖携帯からの書き込み
三毛猫
2019年1月9日 5:53

抜けませんよ。向こうから、お断わりされてラッキーです。

主さんの生活費を旅費に使い果たしたいだけです。旅行から帰ったら、他のパートナーを見付けて渡り歩く。

ユーザーID:5910410658
なるほど
みみこ先生
2019年1月9日 7:47

彼女は海外旅行が好き。トピ主は興味がない。
だから「お互いの嗜好等合わない」とフラれた。 何が問題ですか?

どちらの考えが間違ってるとか、白黒つけるような事ではありません。
彼女が旅行好きなのを「老後の資金はどうするんだ!」と自分の考え押し付けてまで付き合いたいのですか?そんなに執着してるの?
老後の資金貯めて無駄遣いせず堅実な人生を望んでいる方とお付き合いして結婚すればいいでしょう?その為の婚活じゃないの?彼女は嗜好が合わないと言ってるじゃないですか。これ以上なく納得できる理由だと思いますが。
彼女が海外旅行行きまくる年収の高い男性を望んでても自由です。高望みかどうか、トピ主に関係ある?そんな男は婚活なんかしないから、自分と付き合うのが正解だとでも言いたいわけ?自分の好きな事を全否定してくる男とは結婚は考えられないと言ってるんですけど。
合わないと言われて自分の考えが間違ってるのか、掲示板でトピまで立てて彼女を否定して自分が正しいと確認しないといけないなんて、そりゃ今まで結婚できないのも納得です。器が小さすぎ。

ユーザーID:0262195373
お金のかけどころは、人それぞれ。
砂漠のソーダ水
2019年1月9日 7:51

例えば、男の人で車に凝る人がいるけど
私は軽四でいい。
走ればいいんですね。
ボディーカラーや内装も拘りないし最低限の機能でいい。
あれこれ要らないんです。

彼女は旅行に価値を置く。
間違いではないです。
私も安宿より星のついたホテルに泊まりたいです。

もったいない!と、あなたが思うのも間違いではないです。
彼女とは合わないんです。
そこで、彼女は無理と思ったんでしょう。

交際中の過ごし方や結婚しても夫婦で趣味は別。
趣味のお金は其々、自分の稼ぎで賄う、デートや家を空けるスケジュールは調整する。
というルールがカップル間夫婦間で決めてあればいいんじゃないの?

トピ主さん、今回の彼女とは縁が無かった。
あなたの考え方の女性もいますよ。
探しましょう!!

ユーザーID:6170525942
もう忘れて次へ
たつお
2019年1月9日 8:34

独身アラフォー女性もいろいろいます。

会社勤めでそこそこ重要な仕事を任され(例えば企画職とか)、
年収もそこそこ500〜600万円くらい貰っている女性って
たいていその歳まで独身者が多いです。

男よりも仕事、仕事は自分が遊びたいことのためにやっている、、
そんな感じですね。
30くらいでヨーロッパやトルコ旅行とか、アウトドア好きなら
パタゴニアに行ったり、アフリカ行ったり、、アラフォーで
近場のアジアでエステや垢すり旅行とかね。

それが「自分へのご褒美」って意識が強いんです。
いや、否定はしませんよ。自分で稼いだお金なんだし自由に使えば
いいんですけど、そういう人ってアラフォーで家庭に収まれる人は
少ないです。なぜ年増になって結婚しようと思うのか逆に不思議です。

私の元同僚も結構な美人ですが45を回ってもまだ独身です。
婚期を完全に逸した感じです。30前後だったら普通に、苦労せず、
引き合いはあっただろうに惜しいですけど、女性の側も
(たぶん)後悔していると思います。

ですから、この女性のことはあっさり忘れて次に向かいましょう。
可能な限りこの手のタイプには手を出さない方が無難ですよ。
家庭を持って、ほっこりとつつましく生活するってことには
慣れていませんから。専業主婦になったとしても海外旅行の欲求は
消えないです。ヘタな格安ツアーとかじゃ満足しませんから。

ユーザーID:9915091910
相性ですから
みかん
2019年1月9日 8:41

間違いとか正しいという問題ではなく、相性の問題ですね。彼女とは相性が悪かったということで、数か月の交際でそれが見極められたわけですから良しとしましょう。そこに目をつぶって結婚しちゃったら災難でしたよ。

豪華な海外旅行が好きなアラフォー女性が苦手なら、トピ主さんはそうではない女性を探せばよいだけだし、彼女は一緒に海外旅行を楽しめる男性を探せばよいだけです。

ちなみに私もアラフォーで婚活をして10年前に結婚しました。彼女と同じく私も海外旅行が好きです。海外に住んでいた経験もあります。そんな私が結婚した相手も同じく海外旅行好きで海外在住経験ありの同世代男性です。
私のような経歴と趣味を持つ女が苦手な男性もいるだろうことは想像できたので、その部分を受け止めてくれやすい人がいいというのは婚活の条件でした。そこに対して否定的な価値観やネガティブなイメージを持つ男性とは結婚しても居心地が悪いだけと思ってました。夫は幸い、私の経歴に違和感がなく、海外旅行好きな点をむしろ歓迎してくれました。一緒にあちこち行けるからです。

だから、その彼女の見極めは正しい。いくらトピ主さんが好条件の男性だったとしても、自分の好きなことを「無駄遣い」とまで思っている(言葉にはしなくても態度や反応から伝わりますよね)人とこの先何十年も一緒にいるには相当の割り切りが必要でしょう。

トピ主さん、今回はご縁がなかったのです。あなたが対応を間違えたわけじゃないです。気持ち切り替えて次に行ってください。お互いもっと相性のいい相手がいるはずですから。

ユーザーID:1296568746
価値観の違いですね携帯からの書き込み
箱入り娘
2019年1月9日 8:55

トピ主さんの考えは別に間違ってはいません。
ただただ、価値観が合わなかったんだと思います。

せっかく自分から交際を申し込んで成立したのに、女に振られてプライドを傷つけられた…とお怒りのようですが、

お金に対する価値観がそれだけ違っていてしかもお互い歩み寄れないのだとしたら、結婚しても上手くいかなかったかと思います。

次は価値観の会う女性と、出会えると良いですね。

ユーザーID:1952785808
合わなかっただけです。
アラフィフ女性
2019年1月9日 8:58

あなたの考え方は、彼女の考えと違っただけです。どちらも、それぞれの人生を生きているので、彼女には単にあなたとの先が見えなかったんだと思います。

ところでタイトルの「アラフォー女性」ですが、アラフォー女性は海外旅行に行きたいと思ってはいけないのでしょうか?
旅行好きで一緒に旅行できる人と巡り会えたら結婚してもいいな、と思うのはその人の自由。彼女はあなたに旅行を好きになれと強制はせず、むしろあなたの考えを尊重した上で「ああ、この方とは価値観が合わないな」と早い段階ではっきり断ってくれたのですから、単に合わなかったんだと思えばいいだけなのでは?
何より頭ごなしに「旅行は浪費」と思っている人とは合わないな、と思うのは仕方ないと思います。あなたが許容できなかったのですから、あなたと同じような「旅行はしなくてもいいかな」と思う同じ価値観の人を探せばいいのです。

私はアラフォーの頃、趣味の合う男性なら結婚してもいいし、そうでなければ別に一人で楽しんで生きて行こう、と思って婚活してました。
私も旅行は国内外問わず好きで、時間ができれば気軽に旅行に出ていました。海外旅行はちょっといいホテルに一人で泊まるのが好きです。
紹介で出会った夫と意気投合し結婚しました。夫は以前は特に興味のなかった旅行も、私と出会ってから好きになってくれ今は二人で暇さえあれば旅行しています。何より私の趣味を理解してくれようとする姿勢に、この人と結婚してよかったな、と日々思います。反対に、私が以前好きではなかったスポーツ観戦ですが、夫の趣味なので付き合っているうちに私も興味が出てきました。
好きな相手を尊重して、尊重される。どっちが正しいなんて無い。夫は私より10歳下ですが包容力があり尊敬できる存在です。映画の趣味や道徳観は私よりむしろ私の親世代と似ています。その人となりに年齢は関係ないんだと実感しています。

ユーザーID:7499942034
価値観の違い
かぴ
2019年1月9日 9:02

考えるだけ無駄です。
どちらの考えも間違いではありません。単に価値観が違うだけ。

人それぞれ何にお金を使うのかは違います。
普段の生活は慎ましくして年に一度贅沢な旅行に行くとか、身なりや食事には構わないけど車にはお金をつぎ込むとか、それぞれに興味がない人に取っては無駄遣いとしか思えませんが、それが当人にとっての自分の使い方なのです。

色々分析しようとしても無意味です。

>お互いの嗜好等合わないし、先を考えられない
これが全てですから次に行きましょう。

ユーザーID:5941245186
主さんも相手の女性も携帯からの書き込み
2019年1月9日 9:04

間違ってません。考え方が違っただけ。

海外旅行云々ではなく、相手に寄り添う会話が出来ていなかったのではないですか?お互いに。

ユーザーID:2071896446
で?携帯からの書き込み
めい
2019年1月9日 9:19

文章を読んでいると散漫で何が知りたいのかいまひとつなのですが、

突然別れを切り出されたことに納得がいかないのか

海外旅行にお金をかけることに納得がいかないのか

どちらなんでしょう。

婚活パーティーの経験はありませんが、そういう場で知り合ったなら、
これはダメだと思った時点で早々にお付き合いを中断するのはむしろ良心的な方ではないかと思います。

あなたの発言と相手の態度だけでしか判断出来ませんが、自分の価値観で、無神経に相手の価値観を批評或いは自身の価値観を押し付けたのではないかな?とおもいます。
そのコミュニケーションの姿勢から今後もお互いを尊重していくのは難しいと判断されたのかもな?と思います。

少なくとも、海外旅行の趣味の違いだけでフラれたのではないように感じます。

ユーザーID:4090998303
お互いの嗜好の違いは明らかですね
tarako
2019年1月9日 9:23

元彼女さんは海外旅行が趣味だったようですが、主さんの周囲の男性に車やバイクやゴルフなどのお金がかかる趣味を持つ人はいないのですか?

自分の興味がないことを真っ向から否定する人とは、価値観も合わないし先を考えることも出来ませんよ。

ユーザーID:1847148636
それだけではないと思いますが…
はらまき
2019年1月9日 9:57

彼女は、結婚しても旅行に行きまくることが出来る男性を求めていたのではないと思いますよ。

旅行に限らず、二人で一緒に何かを楽しめる、楽しもうとしてくれるパートナーを求めていたのだと思いますよ。

それが、あなたのように興味がない、そんなことにお金は使えないと言われてしまったらそこで話はお終いですし、二人の時間を楽しもうとしてくれない、そんな気持ちはない人なのだなと、判断されても仕方ないと思います。

おそらく、あなたは旅行に限らず、他のことでも興味がないとかお金のことを言っていたのではありませんか。

まあ、そういったことはしいてはお金や人生に対する価値観の違いということに繋がり、そこで彼女はあなたとは無理だと判断したのでしょう。

少しでも彼女の興味や関心のあることに、あなたも興味や関心を示していたら、今みたいな贅沢は出来ないけど…という言い方が出来ていたら、また違った結果になったと思いますが、彼女とは終わってしまったのだから仕方ありません。

次に出会えた女性に対しては、彼女の趣味や関心のあることに対して知ってみようかな、お試しであっても一度はその時間を共有してみようかな、という姿勢が大切になると思いますよ。

そして、お金も大切ですが、お金を使うことも人生や二人の時間をより豊かにするために大切なことなのですよ。

ユーザーID:4613143621
え、だから「嗜好等合わない」んでしょ?
山歩
2019年1月9日 10:00

それこそ「価値観」ってやつでしょ?

1.趣味を共有したい人
2.共有しなくてもいいから好きにさせて欲しい人
3.趣味より相手の価値観をとる人
4.無趣味で「趣味」というものを理解できない人

彼女は1か2だったのでしょう。
トピ主は4に近いのでしょうね

彼女の趣味について「無駄遣い」と直接は言ってませんよね?
もし言っていたらその時点で私なら無いなぁと。
彼女の収入が分かりませんが中には「そのために働いている」と言う人もいます。

トピ主さんは出不精だったりしますか?
私も海外旅行はそうでもないですが国内旅行は好きです。
と言っても日帰りで行ける範囲で。
それこそ早朝出発で夜帰宅でも車移動なら全然行けます。
でも夫はあまりそういうのが好きではありません。
休日は家でダラダラしていたい人。
正直私には物足りなさを感じます。

とはいえ私の趣味には寛容ですし私も夫が家でダラダラしていても何も言いません
お互いがお互いの趣味を楽しんでいます。
だから成り立っていると思います。
子供が居ないからこそというのもあります。

アラフォーならもう子供は諦めているのだと思うのですが
それなら趣味が無ければ辛いです。
トピ主さんと結婚しても自分の趣味も楽しめずそれこそ何を楽しみにいしたらいいの?となってしまったのではないでしょうか?
だからお別れされたんだと思います。

ユーザーID:5515637488
うん?
くま
2019年1月9日 10:14

縁がない女性の私生活はトピ主さんには関係ないかと。

トピ主さんが心配する必要もないしその女性は女性で自分で何とかするから気にする必要なし。

まあ、トピ主さんもそうだけど現在独身なのが答えだよ。

ユーザーID:3024854597
レスします
大槻さん
2019年1月9日 10:22

どちらが間違っているとかじゃないですよ。

相手の女性がおっしゃっています。
>お互いの嗜好等合わない
って。

トピ文を見てもよく分かります。
自分の考えが正しい、相手が間違っていると考えているって。
そしてプライドも高そう。

相手の女性から見たらトピ主さんは
・相手の価値観を受け入れない人
・自分が正しいと思っている人
・(収入が低い上に)お金にうるさい人
との認識でしょう。

自分が海外旅行に行きたくない、お金を使いたくないのは勝手です。
ひょっとして、まだ交際段階の女性に海外旅行に行くのを咎めたりしました?
お金の無駄だ、行くなって。
そのような事を言えば嫌がられるのは当然ですよね。

トピ主さんは婚活で苦戦しているのが想像出来ます。
そのような男性と結婚したい女性は少数派でしょう。

ユーザーID:8914085181
何が言いたかったの
cx
2019年1月9日 10:23

彼女は別段間違ってない。
あなたも間違ってはいない。

お金の掛け方に相違があり、結局ご縁がなかった、それだけの話。

もし結婚したとしても、価値観の相違は日に日に大きくなって行く。

次行きましょう。

ユーザーID:3827756000
合わないだけだと思います
なつめ
2019年1月9日 10:30

海外旅行を無駄遣いで一蹴されているのは
別に間違った考えでは無いと思います。

ただ彼女はそうでないというだけ。
格安でなくそこそこの金額をだして旅行に行く。
それが彼女の価値観ということですよね。

ちなみに40代の私も海外旅行は好きです。
格安で回ればいいというものでもなく
そこそこの値段でそそこそこホテルや食事を楽しみます。
これは20代から行っている趣味の一つです。
行ければいいという格安旅行に興味がないだけです。
仕事の合間に貴重な休みと時間を使っていくのですから
有意義な時間を満足に過ごしたいだけなのです。


ところであなたに趣味はありませんか?
そこにある程度お金をかけたりはしていませんか?

確かに結婚するならお金の使い方はお互いで
納得してすり合わせて行かなければならないと思います。
譲歩も必要になるでしょう
ただあなたと付き合ってお話をされてる間に
あなたの考えも彼女の方でお判りでしょうし
その上で彼女はそこは譲歩できない問題だったのですね。
将来安心かは年収にもよるので分かりませんが
今現在の暮らしや満足と将来の安心を
適度にバランスとっていければいいのではないでしょうか。

今回はご縁が無かったということで
価値観のすり合わせが出来る相手との出会いをまた
期待していくしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:5979807784
結婚しないほうが良い
男です
2019年1月9日 10:52

つまり、お互いの嗜好が合わないの一語に尽きると思います。

通常の年収なら結婚して子供ができたらそんなことやっていられないと思いますが、彼女はそういう趣味なのです。

それが後付けの理由でないのなら結婚しない方がいいと思います。
私だったら私から断ります。

ユーザーID:6360359154
価値観が違うだけ
渡月橋
2019年1月9日 11:00

別にトピ主が間違ってる訳じゃないよ。
単に彼女と価値観が違っただけ。
特に金銭面で。

結婚においてはこの金銭面の価値観はかなり重要。
違いの幅が大きいほど、上手くいかない事が多いからね。
彼女はそれがわかってるから、トピ主と別れる事を選んだの。

彼女は自分の価値観を捨てられない。
トピ主もトピを読む限り捨てられそうもない。
結婚する前から「価値観が合わない」「合わせられない」とわかってるなら、結婚はしない。
婚活である以上は、そこはシビアに判断するよ。
トピ主はショックだろうけど、それは仕方ない。

彼女の条件に見合う男性がこの先あらわれるかどうかはわかんないよ。
けど今それを言っても彼女は自分の価値観を捨てないだろうね。

トピ主は彼女の事は諦めて、自分と価値観が合う、或いは合わせてくれる女性を見つけてちょうだいな。
応援するよ。

ユーザーID:2927276155
え?自分で書いててわからない?
↑↑3R
2019年1月9日 11:05

例えば、もし彼女と上手く行って成婚したとしましょう。
でも彼女は贅沢な海外旅行が趣味で年に数回行きたいと言う。
ところがトピ主さんはそんなもの無駄だと思ってる。
そんな二人で楽しい結婚生活が成り立つと思いますか?

お二人の考え方も、どちらが正しい・間違ってるって事はありません。
趣味嗜好の問題ですから正解なんかありませんよね。
でも彼女もはっきりと「嗜好が合わない」って言ってるじゃないですか。
トピ主さんだって彼女の贅沢海外旅行趣味は受け入れられないんでしょ?
なぜ別れを受け入れられないのかなぁ?
まさか彼女がトピ主さんに合わせて趣味を変えてくれるとでも思ってましたか?

彼女にとってトピ主さんは、自分の趣味に口を出されてまで一緒にいたいと思えるほどの存在ではなかったってだけでしょ。
もし彼女がトピ主さんにとってどうしても必要不可欠な存在ならば、トピ主さんの方が折れるしかないんですよ。
それも出来ないんですから互いに自分の趣味や価値観を曲げてまで一緒にいたいと思える相手じゃないって事。

そんな相手にいつまでもこだわっても意味がないでしょ。
早いところ切り替えて次の相手を探しましょう。

ユーザーID:2659800982
何か問題が?
ルブレフ
2019年1月9日 11:08

婚活で出会った彼女は海外旅行が好き、トピ主は海外旅行に興味も無いし
彼女の趣味を理解して受け入れる事も出来ない。
価値観が違うから、お互い別のお相手を探しましょう...って事ですよね?
何か問題ありますか?
お付き合いしてみたからといって、100%お相手の趣味に合わせる必要なんて
無いと思います。トピ主も彼女も間違っていない。お付き合いしてみて
歩み寄れないようなら次のお相手を探せば良いだけですよね?
それが婚活じゃないんですか?
まさか、トピ主はお相手の女性だけが譲歩すべきだとか思っていませんよね?
トピ主にも彼女にも、もっと歩み寄れるお相手がいますよ。
次に行きましょう。
ご健闘をお祈りしています。

ユーザーID:6616860219
あなたも彼女のこと好きじゃないですよね
ホッカイロ
2019年1月9日 11:10

つまり彼女は同じアラフォーで若くもなく、独身女性たちとつるんで数十万もかけて海外旅行に行ってる、そういうの理解できないんでしょ?

トピ文読んでると、あなたも彼女のこと好きじゃないのがわかります。

あなたが「受け入れられない」とモンモンとしてるのは、対して好きでもなかった女性からフタをあけてみたら自分がふられたから、それが気に入らないだけなんですよ。大好きな女性からふられてしまった悲しみとは全然違います。そうでしょ?


婚活ってそういうもんですよ。

今回の場合もお互いにそれほど好きじゃなかった。もしその彼女だって相手を本当に大好きなら海外旅行なんてやめてもいいから結婚したい、自分の趣味なんて認めてくれなくていいから結婚したい、って思います。でもあなたをそこまで好きになれなかったから「嗜好が合わない、先を考えられない」という体であなたをふったんです。

趣味うんぬん、海外旅行うんぬんが原因じゃないんです。ただあなたを好きになれなかった。
そしてあなたもそれは同じでしょう?

もう一度言います。婚活ってそういうものです。
妥協してこの子でいいやと思って告白したのに断られた、妥協してとりあえず交際にもちこんだ(むしろ自分のほうがつきあってあげてるという感覚だった)のにあっという間にふられた、こういうことが多いんです。だからこそみんな
相手に腹をたてるんです。なんで??なんで自分がふられるの??ってね。

ユーザーID:8664181149
優先順位は人それぞれ携帯からの書き込み
みみこ
2019年1月9日 11:34

お金の使い方というのは、あなたにも自由があるように奥さんになる人にも自由があるんです。あなたの認めた使い方でしか相手を認めないのは、器が小さいのだと自覚したほうがいいです。限られたお金の中で、優先順位というのは人それぞれ違うんです。たまたま彼女は旅行にお金をかけたくて、あなたは旅行には興味がなかった。でも逆にあなたが一番お金をかける所が例えばお酒や外食費だったとして、それが彼女にとっては優先順位の低いことかもしれません。最初からそこの価値観が合致する相手がいればベストでしょうけど、あなたの価値観に全て当てはまる都合のいい女性なんてこの世にはいませんよ。
それに仮にそこをクリアした女性と晴れて結婚できても、長い結婚生活にはいろんなことがありますから、夫婦で意見が合わない場面も出てくるはずです。その時に、自分が理解できないことも認めるという気持ちがとても大事です。自分が理解でき納得できたことしか相手の意見は認めないというのでは、相手の女性も嫌になり結婚生活は続けていけないでしょうね。夫婦は平等でなければなりません。
あなたの年齢で、しかも婚活パーティーという市場で結婚相手を見つけるならば、自分にとって理解できないことも許容していくことが必要ですよ。
とは言っても、お金は大事ですし際限なくあるわけではありませんよね。あなたの言う通り無駄遣いはよくないし、セレブでもなければメリハリは大事です。いくら旅行が好きとはいえ、独身時代のようにいかないのは彼女も分かっていたのではないですか?そもそも無い袖は振れませんから、例えば今年の夏にヨーロッパ旅行にいくことを目標にして、毎月の貯金とは別に月いくら貯めようと計画して2人で頑張って働くとか、家計に無理のない範囲で奥様の一番の楽しみを叶えてあげる旦那様になったほうが、あなたの堅実な部分も生かされて魅力が上がると思いますよ。

ユーザーID:9506016638
期待してたのかも
なぎ
2019年1月9日 11:44

これからは僕が連れて行ってあげるよ、って期待していたのかもしれませんね。

たまにいるのですが「こんだけ婚活に時間やお金をかけたのだから理想(に近い人)と結婚したい」みたいな人。
でもそれも良いと思います。
妥協して結婚するくらいなら独身でいたいって人も多いですから。

答えとしてはあなたも彼女も間違っていないということですね。
どちらかが必ず間違っているとは限りません。

ユーザーID:7183368026
価値観の相違を感じられたのでしょう。
neko
2019年1月9日 11:52

価値観の差ではないでしょうか?

彼女がまだ20代ならば結婚と同時に生活や考え方も変わるでしょうが
もう40代に近い歳となると、早々生活も考え方も変えられません。

要は自分の楽しみの為に何にいくら掛けるか。
それを相手は容認できるか。
それだけの問題かと思いますよ。

例えば月々5万円のお小遣いがあるとしますよね。
年間60万円です。

それを月々服代につぎ込む人もいれば飲み代の人もいるし賭け事の人もいます。
年に二回30万円ずつ使って旅行に行く人もいれば
数年貯めて車を買う人も居ます。

中には生活費を切り詰めて、余剰をお小遣いに回す人もいれば
反対にお小遣いを減らして生活を充実させる人もいます。

これら全員自分の楽しみの為に使っているに過ぎません。
多分あなたは相手の楽しみに口を出したい人で
彼女は自分の楽しみに口を出されたくない人だったのです。

そして彼女は生活を節約して個々のお小遣いを増やして、自分の楽しみを
中心とした結婚生活を送りたい人で、あなたはそうではなかっただけ。

だから彼女は節約生活をしつつ、自分のお小遣いの範囲で楽しむなら
使用用途に口を出さない人を選んで結婚すると思いますよ。

そしてあなたはそれなりに生活を充実させて、個々のお小遣いの範囲でも
価値観の合う人を選べば何も問題ないと思います。

ユーザーID:2374072431
婚活パーティー
さすらいのメカニック
2019年1月9日 12:13

40歳前後って迷うんですね・・・一生独身を通すか、それとも結婚するか。
悪あがきみたいなものです。

だから婚活パーティーに参加したりするのですが・・・
かといって結婚する気があるかは別の話です。

あんたら、そんなんで結婚する気あるの?なんて人は多々います。

今まで自分で稼いで自分が好きなように散財して来た人が、
結婚なんて出来る訳がないのです。

なぜなら自分の好きに使えなくなるからです。

好きなことが好きなように出来ない。それでも結婚したい人は今の時代居ないでしょう。

婚活パーティーに参加するなら、相手を見極めましょう。

ユーザーID:1291341656
結婚できないなら別れるしかないのが婚活なので。
何これ。
2019年1月9日 12:17

フラれてむかついたのはわかるけどお互い合わないなら
結婚するわけにいかないだろうし、
婚活上のお付き合いだったなら別れる以外に選択肢はないですよ?
無理矢理にでも結婚できればよかったですか?
それとも結婚はともかくラブラブごっこしていたかったのですか?
じゃああなたが婚活やめたらいいでしょ、
みんなまじめに婚活してる場所に闖入してこないでください。
完全に目的はき違えてますね。

あとアラフォーにこだわってるみたいですけど、
貧乏旅行は嫌だと思う人、年代性別関係なく存在しますからね?

ユーザーID:2901550591
価値観の違い
ポポラマーマ
2019年1月9日 12:27

価値観の違いって、そういうことですよ。
ご縁がなかったのです。
自分が正しい、相手が間違っているなんておこがましいことは言わないで。
お付き合いや結婚って、異なる価値観や考え方を持つ者同士がお互いにすり合わせたり、ぶつかったり、折れ合ったりして築き上げていくものです。
そういった努力を検討する前に、もう乖離していることが判明してお別れした。
それだけの事です。

ユーザーID:6960727321
それは残念ですが口実でしょう
ゆり
2019年1月9日 12:55

女性が海外旅行が趣味で、あなたはそれに賛同できない。

それを理由に交際を断られたのであれば、それは口実である可能性が高いです。
急に断られたみたいなので、他の男性に乗り換えられたのかもしれないですね。

交際を断るときに本音を言う人は割と少ないです。しかもまだ付き合いが浅ければなおさらです。

ユーザーID:7793762006
断られて正解。価値観の不一致。
いか
2019年1月9日 13:14

そんな贅沢が身に付いてる女性と何かの間違いで結婚まで行ったとしても

後々、価値観の違いで大変な目に合うのはトピ主さんの方ですよ。

もっと堅実な人を選びましょう。

ユーザーID:6851740671
どっちが正解とかはない
MK
2019年1月9日 14:46

別にそこでどっちが正しいのかなどと考える必要はないのでは?
彼女はあなたの考え方が間違ってるから振ったのではなく、
互いの考えが合わない(そして折り合えると思えない)から
振ったということでしょう。
プライドを傷つけられる必要もないです。
ああいう女はあとで苦労するだろう、と思って、価値観が同じ人と
結婚すればいいのではないかと思います。

ていうか、彼女1人で経験したことで「アラフォー女性について」と
一括りにするのはどうかと思います。あなたの考え方に賛同する
アラフォー女性だってたくさんいるのに。

ユーザーID:2602376846
うんだから
既婚主婦
2019年1月9日 15:01

価値観があわないから終了。いいじゃないですか。問題ありますか?例えば私達夫婦は互いに旅行好き、旅行ではケチケチせず良い金額の旅行をします。いい宿に泊まるし、いいものを食べる。狭い移動も嫌なのでビジネスを使う。だから旅行の金額は結構な出費です。それで活力をチャージして仕事を頑張るスタイルです。そして普段は無駄遣いせず質素です。ブランドにもお洒落にも興味はないのでその辺りにはお金を使いません。
多分そのアラフォー女性もそういうタイプかと。貴方は旅行を無駄金、彼女は人生に必要な活力の源、と考えてるんじゃないですか?
貴方は貴方と同じような考えの女性を見つければいいと思いますよ。旅行にお金を使わないタイプの人もきっといます。旅行にお金を使うなんて無駄金と考え、コツコツ老後資金をためるタイプの人が。
今さらもう交際終了なんで何を言っても価値観の違いなんで関係ないですよ。

ユーザーID:9237638754
融通性ゼロ
さゆ
2019年1月9日 15:33

トピ主さんは極端だし不器用だと感じました。

彼女から「お互いの嗜好等合わない」と言われたのですよね?
それを勝手に「私は海外旅行に行きまくる男性でなければ嫌なのです」と、あなたの頭の中で脳内変換したのですよね?

彼女が「海外旅行に行きまくる男性を求む!」と言った訳でもないのに。

彼女だって独身の今と同じように海外旅行に行く事は出来なくなるだろう・・ということくらいは考えていたと思いますよ。

ただ、今現在の趣味として「旅行が好きなんです」とあなたにお話しただけだったのでしょう?
まだ出会って間も無い間柄であり、相手は自分の楽しみを話しただけの段階なのですから、あなたとしては「素敵な趣味ですね」と言っておくのが無難でした。

まだお互いを知り合う為に自己紹介の延長の様な会話をする初期の段階なのですから。
にも関わらず、あなたは初っ端からいきなり相手の趣味を否定し始めてしまったのではありませんか?

「自分は海外旅行には興味ない。海外旅行に数十万円も注ぎ込む様な無駄使いなど考えられない」と、本音をガンガン言って相手を否定し、相手の気持ちを萎えさせたのでしょう。

彼女は結婚してからも独身時代と変わらない頻度で海外旅行に行こうとは思っていなかったと思いますし、海外旅行に行きまくる男性が条件だとも思っていなかったと思います。

ただ、自分とは違う考えの人には全く共感も理解も示そうとせずに、頭から否定することしか出来ないあなたにガッカリしてしまったのだと思います。

私は20代ですが既婚です。
交際3年半、結婚して4年、出会ってからは8年もの年月が流れている私達夫婦でさえ、興味関心事や趣味や生き方が完全に一致している訳ではありません。

しかし、相手が好きだという事は出来るだけ理解しようと努め合います。
それが出来なければ、他人同士が人生を共に生きて行くことなど到底出来ません。

ユーザーID:1533455867
価値観の違いってわかる?
takotako
2019年1月9日 15:49

それこそが価値観の違いということだと、思わないのでしょうか。

彼女は海外旅行が趣味だというだけです。
それ以外では、節約して堅実に生活しているかもしれません。
洋服やバッグに散財する人もいますが、トピ主はそれも許せないのでしょうね。

男性なら車やバイク、鉄道模型などににお金を掛ける人だっていますが、
トピ主はそれも理解できませんか?

ひたすら老後のために、地道に楽しみもなく生きていくのも自由ですが
それを人に押しつけるのは間違ってます。
同じ価値観を持つ人と出会えれば、仲良く生きていけると思います、がんばってください。

ユーザーID:0315580026
価値観
ぶーりん
2019年1月9日 15:56

どちらの考えも間違ってはいません。

彼女は海外旅行に行くために働いている。
トピ主は海外旅行に価値を見出せない。

彼女の選択は間違ってなかったと思います。
このまま結婚しても続かないのは目に見えてるもの。
次は価値観の合う女性を見つけられるよう頑張ってください。

ユーザーID:9562531333
何が言いたいんでしょうか?
かな
2019年1月9日 19:37

そんな金食い虫の女性と縁が切れて喜ぶべきではないと思いますが、そういう問題ではなさそうですね。

借金してでも自分の楽しみを優先する人は、男女問わず何歳になってもいますし、
楽しみを後回しにしてひたすら貯蓄に励む人もいますし。

まさか、アラフォーの独身女性みんながお金のかかる海外旅行好きだと思ってるわけではありませんよね?
あなたがたまたまそういう女性と遭遇しただけで、しっかりお金のことを考えている女性のほうが多いですよ。

実際、路上生活している女性は殆ど見かけません。
男女比でも収入が低く非正規雇用が多いのは女性ですが、たとえ低収入であってもお金のことをきちんとしている女性が多いということだと思いますが。

ちなみに高収入でも女性に対する免疫がなく、婚活している男性は結婚相談所に行くといくらでもいます。

買い物好き、自分磨きと称する美容・習い事好き、旅行好きは金食い虫の女性です。
経済力があって自分の稼ぎでやってくれる女性ならいいでしょうけれど、男性にぶら下がるつもりの人も多いので、ご用心を。
お金のかからない趣味・行動をしている女性を選ぶと、男性も安全です。

ユーザーID:8734978058
視点が間違っていますよ
みみずく
2019年1月9日 20:26

海外旅行はお金がかかるからこそ、夫婦で共通の趣味であったほうが資金捻出も楽なわけです。海外旅行に興味のない夫だったら、海外旅行好きな妻は窮屈ですからね。彼女の選択は仕方ないですよ。

ユーザーID:1065457402
それで良かった携帯からの書き込み
蜜柑
2019年1月10日 9:39

トピ主さんの経済観念は、真っ当だと思います。
トピ主さんと彼女は、
将来の為の貯金と、人生を楽しむ為の娯楽とのバランス感覚が、大幅に違っていたので、遅かれ早かれ別れていたでしょう。
今回は、その別れの判断が、彼女の方が早かっただけです。
時間を無駄に長引かせず、良かったじゃないですか。次いきましょう。
トピ主さんと考え方が近い女性と結婚した方が、絶対幸せになれます。

ユーザーID:6365161025
私も振った
デジャブ
2019年1月10日 17:27

私が前に付き合っていた人が、あなたみたいな人でした。
私も旅行にお金をかけますが、その彼は「結婚したら旅行は行けなくなるよ」と言いました。
その瞬間「こいつ無いわ」と思いました。
何が嫌って、人の趣味を否定するところも嫌だし、
私のことなのに、偉そうに勝手に決めつけるところも嫌でした。
完全に俺様なので、結婚しようと言われていたけど振りました。

自分の好きなことを否定するような人と結婚できるわけないでしょう。
歩み寄ったり尊重したりできず、一方的に無駄遣いと決めつけるような人は振られて当然だと思いますよ。
あなたは自分が好きなことを無駄呼ばわりされても大丈夫なんですね?!

嗜好が合わない。
彼女の言っていることが全てです。

それから、将来のお金のことは考えて使っていると思います。

ユーザーID:1414622512
そこが問題じゃない
関西民
2019年1月11日 10:30

あなたが海外旅行が好きじゃなくて、お金を出す気になれないのは別にいいのです。
問題はその気持ちを彼女にどのように伝えたか?です。

だれだって自分の趣味志向を否定されたらいい気がしないし
恋人にそんなのバカバカしいから結婚後はやめてね
と一方的に言われたら将来を考え直すでしょう。
ましては、彼女は高額の旅行を自腹で行ける経済力を持つ人です。
あなたの考えは間違ってないけど、彼女とは合わなかっただけ。

ちなみに海外旅行行きまくる男性いいと思いますよ。
その分日頃から節約すればいいんですから。
飲みにいったり、競馬やパチンコして細かく散財する夫より、
その分お金をためて夫婦で旅行に行きたい夫の方がいいですもん。

ユーザーID:3743038053
そんなにカツカツなんですか?
貧乏なの?
2019年1月11日 10:53

ほかの方も指摘しておられるとおりたまに贅沢しても貯金はできます。
とぴぬしさんそんなにカツカツなら結婚の前にやることあると思いますけど、
婚活なんかしていて大丈夫ですか?
なにかお金のかかる趣味でもあるんですか?
アニメとかアイドルとか?
倹約家の奥さんを見つけるのもいいけど、ほどほどにしたほうがいいと思います。

ユーザーID:9886736005
数カ月引っ張る理由
おせっかい
2019年1月11日 12:24

どうしてそんなにかかったのでしょうね。
すぐ見極められそうですが。海外旅行がどうとか。

妥協してトピ主さまに決めるか迷っていたところ、よりいい条件の人が突如現れたのではないですかね。

婚活って、それらを合理的に進めていくシステムらしいじゃないですか。

トピ主さまもガンガン条件出していいのでは。
次は条件に合いそうな、財布の紐の固い女性で。
フィーリングではなく条件優先の場らしいですよ。

ユーザーID:3369054370
三十代既婚男性です。
するたな
2019年1月11日 12:30

そういった考えの女性とはあなたもお付き合い出来ませんよね。
彼女も同様に嗜好が合わないからお断りをしているわけで何の問題もないのでは。

それらに対してのあなたの考えが正しいか間違っているか、ですが、結局のところ
「個人の価値観で違う」類の話なのでなんとも言えないと思います。
このあたりは年齢的に人に聞かなくとも気づいて当然な話だと思います。

ユーザーID:0079005744
その価値観のズレを認められるかどうか携帯からの書き込み
今はアラフィフ
2019年1月11日 14:06

子供無しアラフィフ夫婦。飼い犬2匹。

我が家は
夫は形に残るものにお金を使うのが好き。
例えば模型の収集だったり。ゴルフクラブだったり。
私は「良い気分になれるもの」にお金を使うのが好き。
例えば月2のマッサージだったり。犬の散歩時のカフェだったり。

びっくりするほどズレズレの2人ですが、その価値観を押しつけあう事はありません。
ただ、旅行だったり飼い犬のしつけ方針だったりと摺り合わせはしますよ。話し合いも。

トピ主さんは、多分、こういう話し合いをしても自分の価値観をごり押しするタイプでは?
それではいつまでも結婚できませんよ?
譲歩とは違います。
お互い認め合うんです。
わかりますか?

ユーザーID:6570453330
どっちも間違って無い。携帯からの書き込み
匿名
2019年1月11日 14:09

だから合わないと言う事でお別れになったんですよ。トピ主さんが彼女に合わせられない様に、彼女もトピ主さんに合わせられなかっただけ。

ユーザーID:8014368657
「キツネと酸っぱいブドウ」
昭昭
2019年1月11日 14:17

> こんな、自分の考え方は、間違いなんでしょうか?

トピ主さんは婚活で出会った彼女さんの女友達との海外旅行に賛成できない、ということがよくわかります。トピ主さんは彼女さんを叩き、批判、否定をしています。そんな彼女さんと別れて、トピ主さんは正しい、大正解だったと思います。しかも、彼女さんの側から別れを言い出してくれたので揉めなくて、本当によかったですね …

ユーザーID:4596700215
そういう人多いと思う。
関西民
2019年1月11日 16:20

私もアラフォー独身ですが、その彼女タイプです。
仕事は遊ぶためにやってるようなもので、遊ぶ事が生きがいです。
むしろ、アラフォーで未婚で子どももいなくて、出産もキビシイ年齢となったら
遊ばなければ何のために生きているのかわかりません。
30代で結婚しちゃった女友達たちは子どもが生まれて遊んでくれなくなるから。
婚活は正直なところ、今後の人生で一緒に遊んでくれる人探しです。

レスの中でそんな女性は金食い虫だからやめておけ、
というご意見も多く見受けられますがその通りだと思います。
質素につつましく、ほっこりのんびり暮らすなどまっぴらごめんです。
そんな生活がしたいなら20代で結婚してます。
自他とも認める遊び人ですが、使う所はメリハリをつけてるので老後資金は溜まってきてます。
むしろアラフォーまで独身なのに、質素堅実で結婚したい女の方が怖いじゃん。
その人なにを楽しみに生きてるわけ?

むしろ、トピ主さんこそ彼女になにを求めてたの?
突然過ぎて受け入れられない、とおっしゃいますが本当に突然だったのか疑問です。
言動に端々に彼女の不満は現れてなかったのでしょうか。

ユーザーID:3743038053
大きなお世話でしょ!
むむむ
2019年1月12日 5:08

>こんな、自分の考え方は、間違いなんでしょうか?そもそも、海外旅行に行きまくる男性と
結婚して、将来のお金等安心していけるんでしょうか?疑問です。年収が数千万円あるなら、
別ですが。そんな人は、婚活しなくても結婚できると思いますが。

↑間違い云々以前に大きなお世話だと思いますけどね

男性の方が海外に行きまくらなくても自立している海外好きな女性ならとっとと自分のお金で一人で行くでしょうし
婚活するもしないも女性の自由で貴方が言う事では無いと思いますけど。

ユーザーID:5377320055
婚活パーティでも仲人さんの仲介のあるお見合いでも、携帯からの書き込み
貴妃
2019年1月13日 8:31

何回か出会って同じ時間を過ごしても、合わないものは合わないですよ。
もしかしたら、お互いに無理をしていたのではないですか?趣味や嗜好なんて、本来違って当たり前なんですけど、どうしても生まれ育った環境や成長過程においての経験や価値観って人間関係を左右するんですよね。
確かに海外旅行はお金も時間もかかりますが、そうしてまでも楽しみたい人はいらっしゃいます。これって、ライヴやお芝居の鑑賞、スポーツ観戦だって同じですよ。ライヴやお芝居は映像商品が発売されなかったり、テレビ放送も限られたチャンネルでしか放送しません。スポーツならテレビ中継を見ればいいじゃないかと思われるでしょうが、前売りチケットが買えなかったら、試合当日にスタジアム周辺に潜伏してでも当日券を買おうと並ぶファンもいます。私はそういうのは否定しません。もしも自分の彼が本当に好きで、尊敬出来る相手ならその状況に付き合うかもしれません。
でも、トピ主様の問題はそうではないんですよね?大枚をはたいてでも海外に行こうとは思わないというのが、すべてでは?彼女は大枚をはたいてでも海外に行きたいわけですよね?人が生きる意味や存在する意義を感じるキッカケって、何も人間の出逢いだけではありません。
美術が好きな人なら、一枚の絵画との出逢いだったり、本が好きなら一冊目の本かもしくは、何百冊と読んだ上での新たな本だったり、映画が好きな人は出演の俳優や女優の演技だけでなく、作品そのもので人生観が変わったという人もいるくらいです。スポーツの場合は、スポーツそのものが好きか、試合やオリンピックで活躍したアスリートの真剣な演技や試合の在り方に心を揺さぶられる人もいますよ。
いずれにしても、こういう価値観や趣味が受け入れられないなら、そういう人とは付き合えないということなのではないでしょうか?

ユーザーID:2522557060
世の中のアラフォー女性が、すべて高い年収を稼いでいるわけでは携帯からの書き込み
貴妃
2019年1月14日 11:53

ないと思いますよ。今回の問題は、どっちが悪くて、どっちが正しいというより、価値観が合わなかっただけですよ。ただ、他の御意見にもあるように相手が大事にしているものに関して、全否定するような言い方は良くないと思います。婚活の場において女性は、ブランド物を身に付けるのは良くないという話があるのは、男性からお金がかかりそうな女性という印象になるからなんですね。でも、本当にブランドをたくさん利用している人達は、他人にブランド嗜好や、自分の年収が高いことをひけらかすようなことはしませんし、かといって、安いファストファッションやプチプライスの化粧品などを馬鹿にするような発言もしませんからね。羨望と嫉妬は裏返しですし、自尊心も間違った使い方をすると変なプライドになってしまいます。これが仕事なら、相手がどんなに苦手とかいけ好かないタイプの人間でも、業務を遂行しないと自分の評価が下がりますが、プライベートならば、みんな選べますからね。相手は海外旅行に行くことが、生きる張り合いになっているのでは?トピ主様が何を大切になさっているかわかりませんが、どうしても自分が受け入れるのが無理なら、受け入れる必要はないんです。でも、他人が大事にしているものや、相手の人間性そのものを全否定することは、誰にも出来ませんよ。このたびは、残念ではありますが、新たな出逢いを探すべく、御自身を振り返って内面を磨く努力をなさってみては?外見はお金と手間隙で何とかなりますが、内面は時間がかかります。よく有名人や著名人、アスリートの方々が実践なさってますが、本物を見る、食べる、本物に触れるということが、近道になることもあります。海外旅行ほどのお金をかけなくても、本物に触れるということは、国内でも出来ますから、試してみられては?その本物の中に、本当の気遣いや、おもてなしが隠れているので、御自身の目で確かめることが、オススメです。

ユーザーID:2522557060
度々失礼いたします。高い年収があるというのは、それだけ携帯からの書き込み
貴妃
2019年1月15日 10:58

仕事も忙しく、職場での信頼も強いということがありませんでしょうか?トピ主様も社会人ならば、そのあたりは何となく理解していらっしゃいますよね?海外旅行に年に何回も行こうと思ったら、仕事がメチャクチャ忙しかったら、早々行けないでしょうし、正社員であるなら有給休暇を申請するにしても、5日以上の長期の休暇を年に何回も会社やお店に言えば、あまりいい顔をされないと思います。何故、小町の皆様がトピ主様に対して相手の趣味を真っ向否定したと言っているかと言えば、トピ主様が相手の女性に対して、海外旅行イコールお金の無駄遣いという方向で会話をしたことは、良くないことだということなんです。誰しも失敗や過ちはあります。自分が全く理解出来なくても、相手にとっては大切なことに関しては、慎重になったほうがいいということなのでは?もし、次に出逢う相手も海外旅行が好きだと言ったならば、まずは、相手の旅行の頻度だとか、よく行く国がどれくらいあるかを聞いてみては?日本と同じアジア圏の中国や韓国なら成田やお住まいの県の空港から韓国や中国に行く便があれば二時間で飛べるそうですし、欧米に行くよりも日数が短く、お金も安く済む場合があるようです。アジアではなく、ハワイでも旅行会社に相談したら、安いプランもあるんだとか。嫌いとか苦手、受け入れが無理にしても、存在しているものの全否定は駄目なんです。じゃあどうすればいいのか?選ばなければいいだけです。趣味は仕事ではありませんから、無理しなくていいんです。確かに、旅行やブランド物、演劇鑑賞やライヴ、スポーツ観戦はお金がかかる上に、それに支払ったお金は二度と返って来ませんが、心の糧になることは確かなことなのです。その糧を生かすも殺すも自分次第ですからね。

ユーザーID:2522557060
 
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