現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

2人目早くにうんざり、信じられない一言 携帯からの書き込み

まか
2019年1月8日 21:30

9ヶ月の子供がおり今年31になります。
春から看護師の資格を活かし扶養を外れてパ−トで働くつもりです。2人目が欲しい気持ちはありますが両実家が遠方、夫は平日帰るのが遅く土日以外は頼れません。今は慣れてきましたが月齢が小さい時は誰とも話さず一人で育児をするのがしんどかったです。
土日の育児は夫も協力的ですが、たとえフルタイムで働いても平日の育児家事、休日の家事は私がする事になると思います。

こういった理由で年子の育児は厳しいと思い、せめて2つあけて子供が出来たらなと今は働くことに決めました。しかし親戚からは産後3ヶ月から2人目はいつ作るの?と言われ母からは年取ってるんだから急がないとと急かされます。

1人目は初期の流産含め10ヶ月妊娠までに掛かったので次の妊活は1人目のように不妊治療の病院へ通うつもりです。
そんな中、母に「あんたは1人しか産まないもんね」と急に言われ、もうウンザリしたので「そうだね。それも良いかもね。平日一人で育児もしんどいし、働きたいし。」と答えると「今の子供が死んだらどうするの?あんた子供いなくなるんだよ。寂しいでしょ」と言われ驚きと怒りで一杯です。

仮定でも可愛い可愛い我が子が死んだらとか言われたくないし、子供は寂しさを埋める親のペットではないと思うのです。そういう内容の事を怒って言い返したのですが母は「でもテレビ見てて子供が死んだの見ると私は1人ならどうしようかと思うわ〜」と言われ反省はしてないようでした。

若い内に出産した方が良いのは重々承知してます。でも何もしない人達に無責任に早く子供子供言われたく無いと感じています。
上の子がゼロ歳児なのに早く2人目をと言われる方、結構いるんでしょうか?

ユーザーID:0663526642  


お気に入り登録数:90
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:36本

タイトル 投稿者 更新時間
親というのは
セロリ
2019年1月8日 22:55

本当にその通りです。

結婚する前は「結婚は未だか」と言って、結婚すれば今度は
「子供は未だか」と言ってきます。

更に子供が出来たら「二人目は未だか」と言うのです。

我が家なんて二人目ができた時、「三人目は作らないの?」って
言われました。

もう「貴方達の思い通りにはなれません」って言いたかったです。

何なんでしょうね。

他に言う事がないのかと思ってしまいます。
ストレスになるばかりで、いい事なんて一つもありません。

自分がその立場になったら、絶対に気をつけようと思います。

ユーザーID:7836114966
ありますよー携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年1月8日 23:24

お母さん、言い方がかなりストレートでデリカシーはないですねぇ。

こちら地方ということもあるかもしれませんが、そりゃもう第一子妊娠中からどんどん言われましたよ。そうですねーと笑顔でスルーしましたけどね。

ひとりっ子はかわいそう、次は双子でもいいくらい、普通分娩、母乳育児、なんだかもう信仰のようです。

普通分娩で子どもを何人も産み、母乳で育て、それが当たり前だった時代の人々に囲まれると現代に生きている人間にはやや時代錯誤だなと感じることが多々あります。

距離があるなら距離に助けてもらって、連絡の頻度を落とすなどして自分を守ってください。笑顔でスルーしていても多少のストレスには間違いありませんから。

私は距離が近いので(というか同居)、たまーに笑顔でスルーできなくて、笑顔で違う意見を述べてしまいます。まだまだ修行が足りませぬ。

ユーザーID:9657150535
それは酷いよ携帯からの書き込み
kei
2019年1月9日 0:29

不謹慎だし、出産や育児を軽く考えて欲しくないですよね。
働きながらの乳児の育児は尚更大変です。
お母様が特殊だと思います。すみません。
ズケズケと毒舌で言い過ぎているように感じました。
言われた事はあまり深く考えないように、聞き流すくらいで。

ユーザーID:8858692994
性格悪ぅ…
うずら
2019年1月9日 0:52

トピ主さんの周りって、性格悪い人が多いんですね。
特にお母さんは酷いです。

そういう人たちの言うことに
いちいち反応しなくても良いのではないでしょうか。
話しているだけで、自分まで品性が落ちそうだもの。


>上の子がゼロ歳児なのに早く2人目をと
言われる方、結構いるんでしょうか?

いるかも知れませんけど、言う人の方が問題です。
恥ずかしくないのかなと思う。

ユーザーID:6072559151
言いたいこといいますよね。
結衣
2019年1月9日 4:31

子供だけに限らず何かと周りは言いたいこと言いますよね。
特に結婚してから私もウンザリすることが多いです。
大きなお世話っていつも感じています。
それで何か貴方に迷惑かけている?って思う。
それなりの考えや想いがあって行動しているつもりだし、
本人の想い通りにはならない場合もありますよね。

結局は相手は深くは考えていないと思うから、
流すしかないんでしょうね。
それか毎回考えを伝える?べきなのかな。
…でも面倒臭くなるよね。苦笑
伝えたところで反論してきそうだし。

ユーザーID:9278562415
ここにいます〜
3児の母
2019年1月9日 5:36

私はわけあって帝王切開で出産していますが、
2人目の出産後、手術室から病室に戻った私に
義父から、早く3人目産まんと、って言われました。

つい数時間前に2人目を無事出産して安堵したところだったんですがね。
1人目はまだ2歳でしたし、もうなんかびっくりして言葉が出なかったです。
我が家もそれぞれの実家は新幹線の距離で、手伝いは皆無
結局3人目は数年待ってもらいました。
若いうちに産んだ方がいいというのは本当ですが、
まわりから余計なことは言われたくないですよね。

ユーザーID:6131207112
義姉が年子ですが、、携帯からの書き込み
はな
2019年1月9日 6:31

お母様や親戚の方々は、子育てに参加しないから言える発言でしょうね。
私は家が建つまでの間、旦那の実家にお世話になっているのですが、旦那の兄夫婦も同居しています。私には10ヶ月の子供が1人。
兄夫婦には、1歳と0歳の子供が2人。
年子の赤ちゃんが産まれてから、義姉も義母も私ですら、兄夫婦の子供中心の生活になってしまいました。
それほど手がかかります。
兄夫婦の子供は2人、常に泣きっぱなし。
ママのとりあいですね。
家事もプライベートも自分の子供さえ二の次にして、義姉のフォローにまわる毎日です。

トピ主さんの状況の中、年子を育てていくのはすごく大変なことになるのでは、、と思います。

とてもめでたいことなのですが、関わる人の負担を考えると年子はやめてほしいのが本音です。
義母も、義姉に「もう年子はやめてね」とはっきり言っていましたよ。

ですので、トピ主さんのお母様は子育ての責任が無いから言える言葉だと思います。

お母様の言うことは、気にしなくていいと思います。
31歳まだまだ若いじゃ無いですか。
旦那様と相談して、お二人の時期が一番良いですよ。

1人目のお子様も、2人目が産まれると以前より手をかけられなくなります。
いまのうちにいっぱい愛情を独り占めさせてあげてください。

文章下手で申し訳ありませんでした。

ユーザーID:0995943569
間違ってる携帯からの書き込み
さやか
2019年1月9日 7:38

2歳差が一番地獄なんですが

3歳半差か4歳差がおすすめ

年子が欲しいなら2人目と3人目で作ったら?

年子は大変ですがヤる事が1度で終る

2歳児差を甘く見ない方がいいですよ、

うっとうしいなら1人目育児放棄をしてまで無計画に作りたくないと言えば良いだけの話です。

ユーザーID:7049584148
若いですね
hinako
2019年1月9日 8:36

数年前、トピ主さんより少し年上の姉をなくしました。
母の姿を見ると、本当に胸が痛くて仕方ありません。
私にできることは、毎日話を聞いたりして寄り添うことだけです。そんな母も、少しずつ少しずつ今生きる意味を見出そうと努力しています。もし、母に私がいなかったと思うとぞっとします。
決して母は私に依存しているとか、そういうことではありません。

トピ主さんは、自分のお子さんがいなくなったらとかって失礼だと言いますが、それはなったことがないから想像ができないだけだと思います。そういうこともありうることとして受け止めればいいだけです。一人目が不妊治療の子ならなお更、二人目をと思うなら早い方がいいと母だから思うことではないでしょうか。

もう少し、大人になった方がいいと思います。聞かれたら、わかってくれそうな人には丁寧に説明する、わかってくれなさそうな人には流すということも覚えた方がいいです。

今、私は子供が2人います。どっちかが保険とかそういうことは思いません。どっちもかわいいです。でも、最低2人は産みたいと思いました。

ユーザーID:9713242205
2人目早くに1票
ぺんぎん
2019年1月9日 8:50

私もとぴ主さんみたいに思っていました。でも、仕事を優先して「2人目つくろう」と思ったときには、できませんでした。そんなもんですよ。


お母様のアドバイス、うんざりするかもしれませんが、無碍にするのも違うような。

まして、一人目が不妊治療で10ヶ月かかったのなら、今から準備して、年内に妊娠したとしても2学年差になりますよ(早くできたらラッキーとぐらいに思っていた方が)。

子どもは授かりものです、そんなに都合よくはいかないものです。

タイミングをみているうちに、あれよあれよと、2,3年経ち、上の子と学年差が開いていき、あせります。


若いうちに間隔を開けずに産んで、早く子育てを終えて(一番手がかかるのは2人まとめればせいぜい5,6年でしょう)、あとは仕事に打ち込むというのも手ですよ。



2人目、欲しい気持ちがあるのなら、仕事よりそちらを優先した方がいいです。1人目も不妊治療の末に授かったのなら、ましてです。

少なくとも、出産後9ヶ月経っているので、そろそろ不妊治療の病院に次の相談に行くべきころかなとお思います。(病院の予約を取るのも大変ではないですか?)

周囲も準備をしているという姿勢を見せれば、周囲も納得してこれ以上言われることもないのでは?「頑張っているので静かに見守って」アピールをしておくのも手ですよ。突っ込まれないように、うまく立ち回ってください。

その方がストレスなく、2人目の妊娠にも結びつくと思います。

ユーザーID:6356515563
確かにデリカシーは無いですね。携帯からの書き込み
2児の母親
2019年1月9日 9:16

 世の中、言って良い事と悪い事があります。
いわゆる「穢(け)」に関する事は、言霊(ことだま)も有りますし。嫌で当たり前です。
しかも実の親から言われると、余計に腹が立ちます。
 それに、普段助けて貰える距離で無ければ、無責任な人間が無責任に言ってる、としか思えません。

 スルー力をつけましょう。

 ちなみに、ご主人の考えはどうですか?直ぐに欲しいのでしょうか?
意見のすりあわせは出来てますか?
 出来てるなら、ご主人を矢面に立たせましょう。普段の育児が出来ないなら、風避けくらいはしてもらわないと(笑)

 最近思うのですが(女性の経済的自立は、出来るならした方が良い派です)、男の人が「男の子のまま成長しない」風潮が有りますよね。
「守らないといけない誰か」を持つ事が無く、女性が「お母さんのように守ってくれるから」成長しなくても良いや、的な所が有るのでは?と、本気で思います。
昔から有ったのでしょうが、顕著になったというか。

 零歳児の育児、大変ですよね。
もう少ししたらお喋り始めて、スゴく可愛くなりますよ。
無理せず頑張ってください。

ユーザーID:4392085696
距離をおくしかない
ハチ
2019年1月9日 9:50

お母さんて、元々非常識な事を言う人だったのですか?
自分は若くしてポンポン産んだか何かで、社会も常識も
知らないのかしら?
そんな人からよくあなたのような立派な職業に就いた
しっかりした方が育ちましたね。
31歳ってぜんぜん若いし、2歳差くらいで次の子も考えて
いるのに、年子産めって意味が分からない…

お母さんとは少し距離を置いた方が良いと思います。
今後も分かり合えないと思うし、でも親だし…と
情けをかけて会いに行ってもまた傷ついてブルーに
なるだけだと思いますので。

お仕事に子育て、頑張って下さいね。

ユーザーID:8292656951
結構いますよ
回避でなく善処
2019年1月9日 10:03

私も一人目が生まれて数か月後に同じように複数人数から
同様の事を言われました。

2二人目が生まれたら「3人目は?」、3人目が生まれたら
「4人目は?」、4人目が生まれたら「5人目は?」・・・

結局、何人産もうが次は?って言われるんですよ。

人の体を何だと思ってるんだ、私は赤ちゃん製造マシーンじゃないって
憤りを感じた事が多々あります。

まぁ一番感じるのは旦那にですが・・・

私自身は子供は一人か二人で愛情もお金もしっかり注いで
目を行き届かせて、高度幼児教育を毎月受けさせて・・・と
夢がありました。

これだけ産んでも実も義両親も同じ市内に居ても一切手伝いになど
来てくれませんでした。

その代わりに「もっと孫と会わせろ、3日あってない寂しい。」とか
恐ろしくサイコな事を言われ続けました。

赤ちゃんと幼児4人連れて電車と徒歩20分がどれだけ大変な
事か全く理解できていない義母でした。

なので実母でもしょせんは他人です。

実義母でも代わりに産んで育てる事はできません。

だからアドバイスとして受け取って置いて、どのアドバイスを
受け、何を選択するかは自分自身です。

周りの雑音に振り回されないようにしましょう。

自分が2年空けると決めたらそれでいいのです。

そして別の側面からみると、実母さんの「子供が死んだらどうするの?」は
避けようのない事実です。

縁起でもない話だけど事実は事実です

子供の事だけでなく、ご主人が亡くなったら?自分自身が亡くなったら?と
色々仮定しておいて対処法を考えておくのは大事な事です

子供は物でないんだから亡くなったら次の子を控えに置いておくって
考えは受け入れがたいと思いますが、危険予知として先の事を予測して
対応を考えておくことは何かと大切だと思います

自分とは違う考えを排除するのではなく考慮に入れることも必要ですよ

ユーザーID:5441807811
宣言しませんか
50代
2019年1月9日 10:19

「今後、二人目の事あれこれ言うならもう来ないよ」

これくらいきつく宣言してもいいと思います。


何より「上の子が死んだら・・・」なんて

どんな発想から言えるのでしょう?



幸せは子供の人数で決まるのでしょうか。

子供さんのいない夫婦はお母様にはどう映るのでしょう。


お母様の事、悪く言ってるように感じたなら
ごめんなさいね。

ユーザーID:9852093359
外野がうるさいですね
おりーぶ
2019年1月9日 10:25

何人産もうがいくつ違いにしようがほっとけ、と思います。

実の親でも干渉すべき事ではありません。

産んだら産んだで、もっと年をあけたらいいのに、と言う人が出てくるでしょう。

とぴさん夫婦で育てるのですから夫婦で決めればいいのです。

何でも はいはい と言って好きにすればいい。

私が実親にそうしてたら 言うことをきかない と親戚に言いふらされました。

それでかまいません、自分のことは自分で なので。

親とは考え方が違うので相手にしません。

ユーザーID:3257238065
夫婦で計画しているのであれば
冬子
2019年1月9日 10:49

傍からとやかく言われても聞き流せばいいではないですか?

いい歳してそんなことにピリピリすること自体おかしいですよ。

ユーザーID:4396126748
トピ主さんの決断は英断だと思いますが…
新米パパ
2019年1月9日 10:56

お母さまの言われた事は信じられない言葉ではないです。
私は常にそのことは考えて子育てしてます(うちは一人っ子)

むしろ2人目希望の理由が「子供が兄弟を欲しがっている」とか「お兄ちゃん、お姉ちゃんになったところがみたい」なんて理由の方が信じられないです。

親が子供より先に亡くなるのは当たり前ではないです。
前にTVでお隣の国の我が子をなくした親達の特集がありました。
その絶望とも言える悲しみ・・・他人事とは思えませんでした。
実際、私の周りにもいます。

トピ主さんも2人目希望みたいですが、理由は何なんですか?
お母さまが言われた事以上の理由なら聞いてみたいですね。

>上の子がゼロ歳児なのに早く2人目をと言われる方、結構いるんでしょうか?

年齢的に余裕のない夫婦なら年子とか考える余裕はないですし、結構いますよ。
トピ主さんはまだ若いと思いますが・・。

ユーザーID:6774953515
私も全く同じことを言われた
ばーさん一歩手前
2019年1月9日 11:15

お疲れ様です。

私も全く同じことを実母から言われて衝撃と悲しみの産後でした。

結局は一人目を産んだ後すぐ離婚して、現在は再婚して10年以上たち以前よりも幸せに暮らしています。

ただ、私も妊娠中も含め出産に全くいいイメージが無く、しかももう一人育てるとか絶対に無理打だと思い未だに一人っ子です。

でも、たとえ二人いてもそれぞれが違う子なのだし、どちらかが死んだらもう一人が代わりになるかと言われると絶対そんなことないから全然一人でも幸せですよ。

昔の人はそういう考えなんだろうなくらいに流しておけばどうですか?
確かに兄弟がいたほうが親が死んだあといいかもしれないけど、いたらいたで関係がいいとは限らないですからね。

実母でもそうなんだから兄弟だっていいとは限らないし。

だから、主さんの思うように周りの寝言は流してガンガン仕事頑張ってくださいね。

ユーザーID:7480207546
心無い言葉を平気で吐くやついますよね。
tomo
2019年1月9日 11:22

いくら親子関係であったとしても、礼儀は必要ですし
思いやりも必要ですよね。

心無い一言・・・腹が立ちます。

お子様を2人目を作るか作らないかは、周りの意見を一切遮断して
ご夫婦でお決めになった方がいいかと思います。

私も最近結婚しましたが、親せきや人付き合い、都会と田舎などなど・・・
もう、くだらないしがらみに、うんざりしています。

ご自身と、大切なご家族が幸せになるためにを軸に
周りの意見に惑わされず、しっかりできるよう、応援してます。

ユーザーID:0969465304
急かしたりするのは無しだと思いますが
とうこ
2019年1月9日 11:35

言い方が良くないのかもしれませんが、一人しかいない子供が死んだらどうする、は真実ですよ。
もともと子供がいないのと、いた子供がいなくなってしまうのとでは、全く違います。
例えもしも、でも、我が子が死んだら、なんて考えたくもないのは良くわかります。言われたら怒りを感じるのも良くわかります。
ただそういうことは、他人は決して言ってくれない、教えてはくれないことです。

親が子供を亡くす、これは決して低い確率では無いです。

ユーザーID:5300185025
 
現在位置は
です