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結婚式の子連れの断り方 携帯からの書き込み

りんこ
2019年1月9日 1:49

はじめまして。
数ヶ月後に結婚式を控えております。
友人を招待したのですが、
子供を5人連れてきていいか?と言われ、困っています。。。
他の友人は皆、預けてきたりするのですが、
その友人は5人連れてきたいとの事で、
席の兼ね合いで厳しいことや、
他の友人は預けてくる迄を伝えたのですが、
それなら3人連れてきていい?
と言われ、凄く困っています。
正直御祝儀は子供分包んでくる事はないと思いますし、5人くるなら友人あわせて6人になります、
やんわり断ってもわかってくれないため、
どう切り出していいかわからなくて、、
何かいい案はありますでしょうか、、、

ユーザーID:4098127671  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2019年1月9日 11:33

>やんわり断ってもわかってくれないため、

やんわり、じゃなくはっきり断りましょう。
今回は子供ちゃんNGなの。
ごめんね。
って。
しかし1人ならまだしも5人も連れて来ようとしているなんてどれだけ非常識なの?

ユーザーID:3833756831
子供の席は用意できないと
にゃんたろう
2019年1月9日 11:46

子供の席や食事は用意できないとはっきり言うべき。1人でも無理と。
そうしないと、その友人は図々しいようなので食い下がり続けます。

もしもそのせいで友人関係がぎこちなくなったとして、普通に配慮のできない人とこの先も付き合う事もないんじゃないですか?
むしろいい縁切りのきっかけになるかも。

ユーザーID:2739990626
ご主人側との最初の取り決めで
なほ
2019年1月9日 11:52

親族以外の乳幼児の出席はなしとなっていて、新郎の方も断っているので、申し訳ないけど、子連れの出席は遠慮してほしい。
小さいお子さんがいるのに誘ってしまってごめんなさい。
無理して出席しなくてもいいから。

と伝えましょう。

ご主人が冷たいだの色々言われたら、義父母の意向もあるから、私個人の意見は無理を通せないで済むでしょう。
それでも言われたら、義父母に嫌われるようなことはしたくない。結婚前に義父母と揉めたくないで、通常は終わりますよ。
他のお友達にも情報を共有して、根回しは忘れずにね。
当日、子連れで突撃されても困るので、他のお友達にも伝えておきましょうね。

式場の担当者にも、突撃された場合、お子様の入場はできないと、断るように伝えておきましょう。

ユーザーID:5178297584
親族以外お断りしている
最強の嫁
2019年1月9日 12:00

他の友人を引き合いに出しても食い下がらない人は、預け場所が無いと見た方が良いですよ。

3人連れてくると言うなら「親戚以外子供の同席はお断りしているので、残念だけど招待そのものをキャンセルさせてもらうね」夫か実母に式場まで来てもらってもそういう友人は記念だからと写真を撮りたがると思います。

招待されたからこその子供同伴ですから、なかったことにしてと低姿勢に再度お願いしましょう。

ユーザーID:2712727316
はっきり言おう
パクチー
2019年1月9日 12:03

子供5人!子だくさんなんですね。

それはともかく、他の友人は皆預けてきてくれるのなら、
それに倣ってもらいましょう。

やんわりとかそういう生ぬるいことじゃなく、
「子供用の席は設けていない」とかちゃんとはっきり言うことです。

ごり押ししたら何とかなると思っているんでしょうけど、
もしそれを受入れたら、他の人の立場はどうなるんですか?
あなたも預けてきてくれる友人を裏切る行為にもなりかねませんし、
関係は悪化するでしょうね。

子供を預けてまでも来てくれる友人(何名かは知りませんが)と、
ごり押しする友人一人、どっちを失う方がいいか?です。

子供はダメ、とはっきり言ってそれで関係が終わったら終わったで
いいんじゃないでしょうか?一人失うくらいどおってことないです。
常識というかエチケットもない人と今後付き合ってもしんどいだけです。

で、この手の質問って過去既出で、会場で預けられるか聞いてみろとか
レスあると思いますけど、それはそれで子供同伴を認めたことに
りますから、やっぱり預けてきてくれた友人の顔を潰すことになりますね。

ユーザーID:9018330065
小学生はOKにしたら?
apple snow
2019年1月9日 12:17

小学校3年以上はOKにしたらどうですか?
もちろん食事は出しません、と。大人のみ。
大人分は取り分けても良いんじゃない?

全員連れて来るなら、ベビーシッターさんを雇ってもらう。
食事は無し、で良いんじゃない?
ジュースだけ出したらどうでしょう?

まさか、タダ食いを期待しているわけではないと思うので。
キッチリ言って、出さなくていいです。祝いたいだけでしょ。

ユーザーID:2778420163
はっきり断る
白クマ
2019年1月9日 12:23

「5人連れて行ってもいいか」と訊くような人にやんわり断っても通用しないでしょう。
遠回しではなく、丁寧にはっきりと断ることです。

「今回は親戚も含めてお子さんはずべて遠慮してもらっているから、○○(=お友達)だけ例外には出来ないよ」
「小さい子が騒いで式がぶち壊しになった例を見てきたから、自分の時は子どもは呼ばないって決めていたの。ごめんね」
「彼の両親が厳しくて、子どもは絶対に招待しちゃいけないって言われているの」
などなど、口実はいくらでも作れます。

最後になりますが、ご結婚おめでとうございます。
良い式になりますように。

ユーザーID:1325846253
お断りする
さゆ
2019年1月9日 12:29

「ごめんね。あなた1人分の席しか用意ができないの。他の人にもそれでご理解いただいているから、申し訳ないけどあなたもお願いね」と。

それでも子供を連れて来ると言ったら「無理を言ってごめんね。お子さんを預かってくれるところを見つけるのは大変だよね。どうしても見つからなそうなら、無理しないで。あなたに来ていただけない事は残念だけど、育児中のあなたにあんまりワガママ言えないから諦めるよ」と言ってしまいましょう。

人数を減らすことが可能なのであれば、預け先がない訳ではありませんよね?
単純に彼女が子供を連れて行きたいだけですよね。

彼女がどうしてそんなに連れて来たがるのか分かりませんが、ほとんどの場合「かわいいわね。とってもかわいいわ!!」と注目されたいケースが多いです。
その為に子供に可愛い服を着せて連れて来る。

あるいは、素敵な所で豪華な食事をいただくという良い体験を子供達にさせてあげたいと思う母心。

友達の結婚式を利用して自分達親子が目立とうとしたり、滅多に出来ない良い体験をしようとしたりする姿勢が何とも寂しい限りですね。

上記のような「残念だけどあなたの出席を諦めるわね」という言い方で、出席をお断りしてしまうのがベストですよ。

トピ主さんを本当に祝う気持ちが相手にあれば、子供を連れて行かずに自分だけが出席する選択をすると思います。

ユーザーID:3546496844
何も悩むことはない携帯からの書き込み
みりん
2019年1月9日 12:31

「じゃあ、出席は無理だね。
残念だけど諦めるわ。
結婚式の写真送るからね」

5人って。
3人でも驚くけど
もう、常識をはるかに逸脱してますよ。

預けて参加してくれる他のお友達にも不公平だしね。
うしろめたい気持ちなんて持つことないですよ。
友達やめた方がいいレベルの相手ですから。

社交辞令でも、新居に遊びに来てなんて言っちゃダメですよー。

ユーザーID:7103495185
困りましたね
チキチキバンバン
2019年1月9日 12:52

こう言ったらいかがですか。

「連れてくるのはいいけれど披露宴には出席できませんが、それでもいいですか」

それでわからなければ、付き合う価値はありません。

ユーザーID:8477056839
困ると言い続ける
いか
2019年1月9日 12:54

トピ主さんが了解さえしなければその友達はお子さんを連れて来る事が出来ないと思うので、やんわりしか断れないならやんわり断り続けて下さい。

ユーザーID:8407935776
非常識な人にはやんわり断るは通じない
匿名
2019年1月9日 12:58

まずはあなたが結婚式場に連絡をして託児所があるかどうかを問い合わせましょう。
もしあるならお友達に連絡をして、式場への子連れはお断りしますので式場内の託児所に連絡を取って予約を入れてください、、と。

もし、託児所がないならお友達ご自身がベビーシッターを探すこと。あくまでも子連れでの出席は断るという姿勢を崩さないように。

ユーザーID:5811238686
普通に断ってください
かた
2019年1月9日 13:15

やんわりじゃなくて普通に断ってください。

5人を断ったときは、席の兼ね合いで厳しいことや、
他の友人は預けてくることを伝えたのでしょう?

3人でも2人でも1人でも席の兼ね合いでできないと伝えればいいです。
「厳しい」ではなく「できない」と伝えてください。
「厳しい」だと「厳しいけどなんとかなるかも」と相手に思われますよ。
「できない」と言い切ってください。
(「他の友人は預けてくる」は理由になっていないと思うので私だったらこれは言いません)

へりくだる必要はなく、かといって喧嘩腰になる必要もなく、
普通に伝えてください。
「席の兼ね合いででできないんだ。ごめんね」これでいいです。

「1人くらいなんとかならない?」
「席の兼ね合いででできないんだ。ごめんね」

5人お子さんがいらっしゃるって多いですね。
何歳から何歳なんだろう。大変そうだなあ。

ユーザーID:4270111493
はっきり断る
日向
2019年1月9日 13:27

親族でもないのに子ども5人連れて結婚式に行くなんて、尋常じゃないです。

そういう人には明確に断らないと伝わりません。

トピ主さんが断ることを申し訳ないと思う必要もないです。

それで縁が遠のいたり切れたりするなら、それまでの仲だったということ。

結婚は、それまでの友人関係を見直すいい機会です。

ユーザーID:5613340101
きっぱり断る
義理知らず
2019年1月9日 13:44

子供の人数をゼロにするのではなく、
非常識で自分勝手な友人ごと、ご招待をしない。

もし、きっぱりと断ったのにもかかわらず会場に押し掛けてきたら、入口でお帰りねがいましょう。
安物の袋菓子5個くらい用意して、連れてきた子供に引出物がわりに差し上げましょう。
もちろんご祝儀やお祝品はお断り。

これだけ非常識で自分勝手な友人さん、この先付き合っていってもトラブルに巻き込まれることはあっても、良いことはありません。
これを良い機会に疎遠にしましょう。

ユーザーID:0768701179
招待を取り止める携帯からの書き込み
ニラ子
2019年1月9日 13:49

話が通じない相手のようなので本人自体の出席をお断りすれば?多分というかどんなに説明しても無理だと思うよ。そういう厚かましい人は何とかなだめて渋々本人のみの出席にしてもらっても当日「やっぱり連れて来ちゃった!」なんて事態になりかねないよ。いわゆる確信犯ってヤツね。

この件で疎遠になるならそれでいいじゃない。そんな図々しい神経の人とこの先仲良くしてもロクな事が無さそうだし。

ユーザーID:3283943956
だめ!となぜ言えない…
てんてん
2019年1月9日 14:08

他の人にも同じ条件でお願いしてるからあなただけ特別には出来ない、と言えばいいのでは?
やんわりで伝わらないんだからはっきり言わないとだめでしょ。
あなたがしっかりしなきゃ他の子持ちさんにも失礼でしょ、がんばってね。

ユーザーID:9912891746
ずうずうしい人がいたものですね(笑)
あきこ
2019年1月9日 14:11

親族以外お子さんつれてくる人はいませんか?
それだったら、

「親族以外のお子さんは一律お断りしているの、ごめんなさい」

これでいいでしょう。
というか、通常はそういうお式がほとんどだと思いますよ。
大体招待状に名前がなければ、お子さんは招かれていないということです。
そのあたりを読み取れないお友達とは、あまり深く付き合わないほうがいいです。
まだ母乳が必要・母親以外の人では泣き続ける・・・
そんな理由で一番下の子だけ連れて行けないかということなら
少しは考えてあげたほうがいいですが・・・

「5人連れて行ってもいい?」

これはありえません(笑
ただでおいしいご飯を食べさせようとか思ってるんでしょうか?
普通はお祝い事に出席って、出席する側はどうやっても赤字になるんです。
子どもとはいえ普段着では出られませんし、お食事代相当くらいは
包まなくてはいけませんし・・・。

なので、出席する側も連れて行かないほうがメリット大きいのですよ。
そういう人は子どもにも普段着でこさせるんじゃないですか?
たぶんきてもらってもとんでもないことになる匂いがしますので
親にも相談したけど親族以外のお子さんは一律お断りで、ご両親にも
万が一電話がいくといけないので根回ししておきましょうね。

ユーザーID:2164103487
「お子さんの入場は全てお断りしています」
neko
2019年1月9日 14:13

「お子さんの入場は全てお断りしています」でいい。
ただ親戚筋で子連れが居る場合は使えませんが。

ユーザーID:1109041608
「他の招待客もお子さんの列席を断ってるから」
都市伝説
2019年1月9日 15:27

「夫側も私側も、他の招待客のお子さんの列席を一律で断ってるから、貴方だけ特別扱いはできない」

で良いんじゃないですか?
一律で断ってる前提で上のセリフを書きましたが、連れてくる子供の人数制限や年齢制限、子連れは親族のみ等条件を設定してるなら、そう伝えればいい。

「無理に預けてまで出席なんてさせられないから、残念だけど招待を取り消させていただくね」

あくまで貴方のために、ってスタンスで、でも絶対にブレないで言いましょう。

ユーザーID:7434298472
欠席を勧めたら良い
2019年1月9日 15:34

子ども全員預けられないなら無理せずに欠席してね、無理に出席してもらって当日やっぱり預けられなかったって言って連れて来られても対応できないし、一緒に帰ってもらうことになりかねない、それでは申し訳ないから、でいいんじゃないですか?

あとは他の友人にも根回ししておくことですね。
みんな預けて出席って言ってくれたのに、子ども5人連れて来たいって言う人がいて困ってる。5人もいれば預けにくいのはわかるけど、スペース的にも無理だし、誰かが子ども連れてくれば周りも気を遣って面倒見たり、話しかけたりするだろうし、普段は育児で大変だろうからたまには子どもから離れて学生や独身の頃のように羽伸ばして欲しいんだけどな…ってね。
子どもお断り!って言われれば角が立つけど、羽伸ばしてって言われると気遣いに変わります。

相手はご祝儀払うんなら元取らなきゃ!そうだ!子ども全員連れてけばいいよね!
っていうぐらいの発想なんでしょうけど…

相手の都合も考えず、ゴリ押ししてくる友人は徐々に切っていった方が今後の為ですよ。

ユーザーID:3540515295
やんわりも何も
みか
2019年1月9日 16:14

ごめんなさい、夫の友人の子供さん達も席の関係上断ったので友人様も悪いけどお子さんなしにしてくれる?
もしも預ける所が無かったら欠席でも大丈夫。残念だけど、嫁側ばかり我儘言えないわ。

これが言えなければ残念だけど保育園状態で我慢してください。
出席してもらった時には後から泣き言いわないでね。

ユーザーID:1662196317
一番いいのは
冬子
2019年1月9日 16:18

旦那サイドが子連れは嫌がっていると言えばいいのです。

ユーザーID:5125749627
はっきり断る携帯からの書き込み
ささめ
2019年1月9日 16:41

そもそも常識ある人なら、子供5人つれて行こうなんて発想もわかないし。子連れでくるなら、招待自体なし、とはっきり言ったら?

どうせ押し切られて式に連れてこられて、走り回られたりしたら、あなたとあなたの身内が恥かいて、語り草になるのよ?躾なんてろくにされてないでしょうし。
そうなってから縁切りするより、今絶縁上等ではっきり言ったほうが、傷口も浅いし、あなたがたが主役の結婚式ですから、ふりまわされないでよくないですか?

ただし、他の友人には根回しして、子供5人つれてこようとしたとか話しておいたほうがいいよ、あなたが悪者と尾ひれつけて言いふらされかねないから。
もし、本人だけ、招待するなら、当日預けられなくてぇとか連れてくる可能性もあるから、式場にも根回ししたほうがいいですよ。
まさか、とか楽観的にならずにね。

ユーザーID:9610008777
キッパリ言うしかない
いなちゃん
2019年1月9日 17:40

子どもを連れて来られるのは無理、だったら欠席で。
と、きっぱり言うしかないんじゃないですか?
親族以外のお子様出席は、有り得ないですよ。

第一、その方が子連れで参加した場合、他の、お子さんをあずけて出席した方々がどう思うか。
その友人にばかり気を使うと、他の常識的な友人を無くしてしまいますよ。

必要な時はキッパリ言う、そのクセをつけましょう。
それで相手が怒って疎遠になったら、その程度の人だった、疎遠になって良かったと思えば良い。

女性にはどうも、穏便に済まそうと画策した挙句、墓穴を掘る人が多いと思います。

ユーザーID:6733162252
やんわりじゃなく
まみぃ
2019年1月9日 18:29

はっきり断る。
お子さんはだめなの、ひとりでもダメなの。
大人だけなの。

ユーザーID:6527248025
・・遠慮
フフン
2019年1月9日 20:25

まったくその友人も、もの知らずと言うか、親族の結婚式じゃない、他人なんですし、聞かれたってこまりますよね。

はっきり「子供さんに騒がれても迷惑だし、席を設けるのも、色々、お互いに大変だし、子供さんを何人も連れてまで、出席させるのも気が引けるから、遠慮して欲しい」っと言ってはどうですか?

ユーザーID:5142900172
はっきりお断り携帯からの書き込み
ポン
2019年1月9日 20:31

「新郎新婦の身内以外の子供以外はみんなお断りしてるの。新郎側の参列者にも預けて来てくれる人もいるからあなただけOK出すわけにはいかないの。ごめんね」ときっぱりはっきり断っていいです。

ユーザーID:5729814839
ツワモノ
冬支度
2019年1月9日 20:37

ご結婚おめでとうございます。
ご友人、かなり図々しいですね。すごいです。
はっきり言ったほうがいいんじゃないですか?

”お子さんは是非今度 別の機会に一緒に遊びたいわ。
式は人数の制限があって残念ながらご招待できない。あなただけ来てもらわけにはいかないかしら?”

あるいは、部屋を別にとってあげて、その費用やお子さんの面倒はご自分でしてもらうとか。

ユーザーID:5845758173
義親さんたちを使う
チョコクッキー
2019年1月9日 21:31

使うという言い方は良くないですが、

「彼のほうも親族以外の子供は、断っていて、それは
義両親の意見も含まれているので、私のほうもそれに従うことに
なってるの。申し訳ないけど、お子さん達は、ごめんね。」

と言う。

子連れじゃないと行けないと言われたら、

「そうか、残念だけど」

でいいと思いますよ。

やり直しが出来ない、結婚式、披露宴。
悔いが無いように、エエカッコシイしないで、サクッと言いましょう。

空気が読めない、遠慮しない相手なのですから、こちらも。

ユーザーID:2818977930
何故はっきり言えないの?
saeko
2019年1月9日 21:39

「お子様連れはお断りしようって、彼のご両親とも合意したの」

トピ主さんがやんわりとか言っているから、押し切られるのです。

ユーザーID:7634875783
5人。。。すごいね。。。
まろ
2019年1月9日 22:24

今時5人もお子さんがいてすごいですね。
タイトル見た時の想像以上だったのでおののいてしまいました。笑

この手のタイプはやんわりは分かってくれません。
「席の兼ね合いで厳しい」という断り文句の理由は良いのですが、厳しい=「ちょっと無理すれば大丈夫」に取られます。

「今回は席数の関係で(親族以外の)お子さんは全員お断りしているの。申し訳ないけど、あなただけ出席できる?」と言いましょう。
彼女の子供を断るなら他の子供も全員断る方向で。
それを聞いて彼女が「だったら行けないわ」という可能性も覚悟の上です。

ユーザーID:7397547163
出席をお断りしたらどうでしょうか。
既婚女性
2019年1月9日 22:33

 「よく考えたら、可愛い5人のお子さんを預けてあなた一人で来るということはすごく大変なことだよね。結婚式には来てほしかったけど、無理を言って申し訳なかったと思います。また落ち着いたら写真を見せるね!」

と招待そのものをトピ主さんから取り消させてもらったらどうですか?

もし共通の友人を招待したなら、その人にはあらかじめ理由を話しておいた方がいいですよ。

ユーザーID:9310518193
どうしてやんわりなの?
きこ
2019年1月9日 23:29

「連れてきていいか」と聞いてくるだけまだましです。
花嫁新郎来賓席には子供は出席は不可能。
親族のみなのでと言っとけばいいですよ。
もし、親族に子どもがいないのなら、「お子様お断り」というのが、親世代からの注文と言っといたら?

ユーザーID:5950463044
席が用意できない
ヨセミテ
2019年1月10日 3:00

「どうしても座席が用意できないから、無理」と言うしかない。
それでもうだうだ言われたら「そっかぁ、じゃあ残念だけど、今回は○○ちゃんに来てもらうのを諦めるね。すごく残念だけど、仕方ないよね…」としんみりと悲しそうに伝えるとか。
その際には「ごめんね、私のせいで子供達の席が用意できなくて。立ったままとか絶対に可哀想だし恥をかかせちゃうし。ごめんね…本当に、ごめんね」と謝り倒す。
子供達は大丈夫だからと言われても「いやいや、それだとは○○ちゃんが恥をかくし、周囲から変な目で〇〇ちゃんがジロジロ見られたら私も辛くなる」と友人を思いやる気持ちを全面に出して断固断る。

もしくは他の友達に根回しして、説得してもらう。
トピ主さんが頼んだとは決してバラさないようにして「りんこの結婚式に何を着ていく? 子供抜きだと身軽で独身時代の気分になるね〜」から入り、子連れで行きたいと発言が出たら「無い無い、それ、絶対ありえ無いから! りんこが言ってたけど、座席ギリギリで厳しいって困ってたし」と意見してもらう。

ユーザーID:4421978971
楽しい式になりますように。携帯からの書き込み
ももこ
2019年1月10日 9:14

私は去年、式を挙げました。
トピ主さんとは逆に、子供を呼びたくて声かけをしましたが、子供が三人しか集まらずって感じでした。
リングガールやビンゴの演出などで頑張って貰いました。
しかし、式にも色々な事情や挙げ方があるので、トピ主さんにも思う式を挙げてほしいと思います。
そもそも、なぜ子ずれで来たいと相手の方は思っているのでしょうか?
良い言い方だと、子供に対する経験を積ませたいのか?
悪い言い方だとタダ飯欲しさなのか?
周りが預けて出席するにも関わらず、自分だけ子供を連れていくというのは、考えがあるからでしょう…。
はっきり言える相手なら、子供は今回騒がれると嫌だから、できれば預けてきて欲しい、食べ物も子供分別に金額が出てしまう、キャンセルもできないよ?と言って良いと思います。
どうしても、貴女の式に出たいけど、子供がどうしても預けられない、はっきりいったら傷つくとなると話は別ですが…。
一生に一度しかないものなので、悔いがないように、楽しく挙げられますように。

ユーザーID:3206033751
はっきり言うしかないよ。
関西民
2019年1月10日 9:27

「ごめん、悪いけど大して面識もない子どもが式に出席するのは納得できない。
血縁以外の子どもはすべてお断りしてるから子連れじゃないと無理なら出席を見合わせて」

やんわりいってもわかってくれならはっきり言うしかないよ。
親戚以外で子づれで結婚式に来たいというのがそもそも非常識でしょ。
友人の子で連れてきていいのは、頻繁にお互いの家を行き来してて
子どもにとってトピ主さんが第二の母親くらいの関係性じゃないと無理ですよ。

だいたい、3人も子連れできてその友達は落ち着いて座ってられるの?
5人もいるなら下の2人位は乳幼児ですよね。無理でしょ。
どうしても出席してほしくて子どもを置いて来れないっていうなら
別に託児ルームを作ってシッターさんを雇うしかないんじゃないかな。

ユーザーID:3654591348
友人もお断り
さくら
2019年1月10日 9:56

お子さんたくさんいて大変なのに誘ってしまって、本当にごめんなさい。
無理させるのは申し訳ないから、今回の招待は取り消させてもらうね。
お子さんも一緒にお招きできれば良かったけれど、それは無理だから今回はごめんなさい。

で、いいのでは?

ユーザーID:6172990944
式を台無しにする気満々の人
ペダル
2019年1月10日 10:28

「席がない」と言い張って、
「申し訳ないから招待は撤回させて〜〜〜」
「ごめんね、お子さんのことを考えられなくて」でもう終わり。
相手にするだけ無駄です。
非常識なタイプだと思います。
「元を取る」タイプの方ではないですか?
「食事は大人向けしかないから〜〜」「式場の人にも子供は無理って言われて〜〜」
何を言われてものらりくらりと断りましょう。

ユーザーID:2224403521
きっぱりはっきり
驚愕
2019年1月10日 11:35

「彼が春に異動することになって異動先の同僚にあたる人も
招待しないといけなくなったから私側の人数が減ることになったの。
お子さんの席は無理だわ。ごめんねー。」と言います。
もともとの彼側の仕事関係者席が何名だったかなんてわからないのだから
増えたかどうかわからない。席次表を見られても大丈夫かと。
(彼の仕事関係を招待しないならこれは使えませんけど)

リストを見てトピ主さんの方が人数が多いなら
「あちらのご親族が新婦側の方が多いなんておかしいって言うので
私の方は少ないの」とあちらの遠い親戚に悪者になってもらうとか。

数か月先なら「会場が変更になって入れる人数自体が減ってしまった」と
言うとか(式場内に複数の会場がある場合、〇〇の間なんてことまで
詳しく知らせてないでしょ?)

5人連れてっていいかという非常識な人にはきっぱり言わないと
当時いきなり連れてきかねませんよ。やんわりは通じません。

ユーザーID:6154639947
願い下げて呼ばない
さすらいのメカニック
2019年1月10日 12:14

連れて行かなければいけないほどの小さい子供がいる友人を結婚式に呼ぶというのが間違いでは?二次会に顔を出してもらうことで勘弁願ってはどうでしょうか?

ユーザーID:7635509950
すごいですね
ドラママ
2019年1月10日 12:16

1人で5人ですか?おいくつか分かりませんが、新婦様の友人なら、まだ若いでしょう。そして、子供も小さいのでしょう。出席したら、絶対トラブルになるでしょうね。食事だって子供用を準備しなければいけないですね。相当の結婚式に出ましたが、兄弟の子供以外、子供って見ていませんね。そして6人となったら、テーブル1つですよね。
ご祝儀も、子供が多くて、生活苦しいの!ってことになりそうですね。私がお友達の立場なら、お祝い届けて、欠席させていただくと思います。
一度言ってしまって、心苦しいでしょうが、お子様は、すべてお断りしたほうがいいでしょう。置いてこれないのなら、「申し訳ないが、あなたも遠慮してください。」とする以外ないでしょう。5人もいる方は気にしなくても、子供の声、走り回る子供、着ているものに触られたり、私は、落ち着きませんし、不愉快です。
晴れの舞台がメチャクチャにされ、子供のすることだから~って、流されて終わり!

ユーザーID:8550180383
レスします
チョッパー
2019年1月10日 12:57

子供を預けて来られないの?じゃあ残念だけど欠席だね、でよいと思います。
他に色々言う必要はありません。
子供の席を用意できない?とか、別室を用意できないかな?等、何を言われても『ごめんね、ムリ』でよいのです。
断る理由を作ると、つけこまれて揚げ足とられるだけです。

ユーザーID:0944356669
根回しをしてから切る。
水玉
2019年1月10日 13:17

まずはご結婚おめでとうございます。

その手のタイプはやんわり言ってわかるわけありません。
私だったらこの機会に縁を切りますね。
どんなにいい友人だったとしても、結婚式に5人もの
子供を連れてきていいか尋ねてくる時点で非常識です。
そんな非常識な人間と今後も友人関係を続けていくことは、
自分のためにも夫や将来の子どものためにもなりません。
「申し訳ないが、お子さんを連れて来るんだったら今回の
招待はなかったことにしてください。お祝いも気持ちだけで
結構です。」とはっきり言います。

ただ、陰で何か言われるのも困りますから、
他の招待した友人たちに、こうなってしまった経緯は
断る前に話しておきますよ。誰が考えたって
そんなにたくさんのお子さんを連れてくるのは非常識です。
親族でもないですし、式がめちゃめちゃになりかねません。
当日、せっかくの式に不快な思いをされないように、
きっちり断るよう頑張ってください。

ユーザーID:6983261778
出席を断るしかない
レンのん
2019年1月10日 13:23

5人?3人?ってすごいですね

そういう人は子供とセットなんです
切って離せるものじゃないんです

子供不可をあなたが貫くのであれば、その友人の出席をあきらめるほかないでしょう

>正直御祝儀は子供分包んでくる事はないと思いますし、5人くるなら友人あわせて6人になります、

というくらいなので、お金のほうが大事なんでしょう?
その程度のお付き合いなのです

若いころ仲良かったとしても、いろんなすれ違いで縁が遠くなるものです
女性の場合、一つの区切りは結婚と出産だと思います

本当に気が合う大切な友人ならば復活しますが
大体はそのままであることが多いと思います

その友人には、席の都合で難しいと
ほかの友人には子育てが忙しいらしいとしておけばいいと思います

ユーザーID:7052803285
年齢、その会場の設備による
てくてく歩く
2019年1月10日 13:56

・テーブル数は固定なので増やせないと断る。
6人となると1テーブルをあなたの家族で使用することになる、そうなると人数的に部屋に入りきれないので預けてきてほしい。と断る。

・(親族にも子供が居ないことをが条件)子供向け設備がないと断る
授乳室がない、子供向け設備が一切ないので子供たちの負担にもなるし料理も大人向けのものしかないと断る

・(開始が夜なら)夜遅いことを理由に断る
夜も遅くなるから子連れだと何かと不便だということやお酒もそれだけ出るのでと断る


まぁ1番上のが無難なような気がします
子供1人だけでも気を遣うのに5人・・・
1人で絶対面倒見切れない気がします。
(もしかして長子次子あたりが子守要員として連れて来るのか?)

会場内に託児ルームがある場所であればそちらに預ける提案もできますね。

ユーザーID:3818055749
やんわりで無理ならハッキリ
blueline
2019年1月10日 14:40

ハッキリ言うほかないでしょう。
「とにかく席がない」とそれだけ言いましょう。

招待してもない子供を複数人も…非常識です。
呼べば当然子供の分の料理は出さないといけませんし
迷惑以外にないですよね。
非常識な人に対してそこまで気を遣わなくても良いのでは?

誰もトピ主さんを冷たいとは思いませんよ。

ユーザーID:2239983557
5人!?
ビックリ女
2019年1月10日 15:03

てっきり一人かと。。

一人ならともかく5人3人なんて!
ハッキリ断りましょう。

その友人どんな人?
そんな非常識な事を平気で言ってくるなら今後も面倒なことされそうで心配。

子連れを断って向こうが怒ったら、それでもいいのでは?
とにかく絶対Okしちゃダメですよ。

ユーザーID:3415483101
きっぱりお断りしましょう!
ぽんた
2019年1月10日 15:04

私も打診されました。
結婚パーティとカジュアルでしたが、お子さんが一歳未満だったので、お断りしましたよ。
(泣いて当たり前だし、お子さんもしんどいし、良いことないと思ったので)

正直、招待された身でプラス5名の出席をお願いするのは非常識です。
一度断られても「じゃあ3人なら」とねばる方に、やんわり…は通用しないと思います。

私の場合は「今回会場のスペースの問題で、親族の子の出席も遠慮してもらった。
申し訳ないけれど、そういう経緯がある以上、お子さんの出席はどうしてもお受けできない」と返事しました。

 ※最寄りに有料の0歳児対応の託児所があったので、
 そこを負担させてほしいということも一緒に伝えましたが。

上記の感じでもまだ言いづらいなら「夫側の親戚」にしちゃえば良いと思います。

ユーザーID:3866483638
はっきり断りましょう
おばさん
2019年1月10日 15:16

まあ〜図々し人もいるものですね。
はっきり断っていいですよ。準備ができないのでお子さんは連れてこないで、でいいです。
結婚式後には環境も変わるし、今までの友人とは疎遠になるものです。
遠慮してるとあなたの結婚式が子供の騒ぐ声で台無しになりますし、ご主人との仲も悪くなりますよ。

ユーザーID:7652180651
今時5人って多いですね。
かえで
2019年1月10日 15:23

「子ども連れは親族だけと決められたから、ごめんね」
または、
「両家の話し合いで、子どもは入れないって事にしたので、ごめんね」
「お友達ちゃんが一人で出席できないなら、欠席でもしょうがないし、
残念だけど悪くとらないから大丈夫だからね。」
とかどうでしょうか?
・・5人とか3人連れとか常識疑う友達ですね。
もしかしたら、お友達は絶対に行かなくちゃならないと
勘違いしてるかもしれないですよ。

ユーザーID:6262163494
全員に断っているのですよね?
撫子
2019年1月10日 16:14

その友人以外に子連れがいないなら、「全員に断ったので友人だけ子連れを認める事は出来ないの、ごめんね」で良いと思います。
トピ主としてはやんわり断りたいのでしょうが、断っても人数減らして粘ってくる相手にはハッキリ言わないと通じませんよ。
結婚相手とその家族とも話して決めた決定事項だと伝えるのが一番かと。
このケースなら、相手方の意向として伝えてしまって良いと思います。

大体、大人1人で子供3人はご祝儀を上乗せされても嫌ですね。
1:1で面倒みて騒いだら退室してくれるとか、アットホームな挙式で子供もワイワイが前提ならありです。
でも、1:3じゃ周りの友人にも迷惑かかりそうだし、子供同士で遊ぶと興奮して騒ぎだしたりします。
友人がそれを1人で対処できるとは思えないんですよね。
周りが手助けしてくれる事を前提に、連れてくるように思えてならない。

ユーザーID:4744329646
事前に打診しなかったの?
2019年1月10日 16:59

もう招待しちゃったの?
子供さんが五人いること知らなかった?
預けてくると勝手に思った??

こういう時は最初っから、子供NGだけれど、招待状を出して良いのかどうかを確認しないのかしら・・・

やんわりではなく、はっきりと子供NGの旨伝えましょ
そして最初にちゃんと確認しなかったことはお詫びしてね。

ユーザーID:1818241016
レスします
のくら
2019年1月10日 17:49

他の方のレスのように「子供は親戚以外お断わりしてるから」でいいと思うんですが、事情の兼ね合いでこれが使えそうになかったら、もういっそ気を揉むよりも来させてあげたらいいんじゃないですか。

正直、ここで悩んで胃が痛くなるのと、当日来させて胃が痛いのと、どっちがよりしんどいかですよ。
そんなにしつこいなら子供にはタダ飯食わせてやるよ!くらいにあなたのほうも豪快に考えられるなら、今悩んでキリキリしてお肌が荒れるより、いっそいい…と思えるなら…

ちなみに私はちょっと性格悪いので、「ダメ。ごめん。お子さん預けられないなら今回は欠席でしょうか。残念です」と返してそれで終了ですね。
変に気を揉む交渉はやらない主義です。

ユーザーID:4814465733
会場にベビーシッターサービスはないですか?
黒猫
2019年1月10日 18:21

「会場にサービスあるので預けてね、子供用の席とか料理は用意してないから」
「えー?うちの子は寂しがりだから無理よ〜」
「じゃあ、残念だけど出席も無理って事ね・・・寂しいけど我慢するわ」

こんな感じでどう?図々しい友達ならベビーシッター料金見て「辞退」するのでは?

ユーザーID:1994480566
新郎側が厳しくてダメなの
あー
2019年1月10日 18:57

「結婚してのちの困ったお願い事は、み一んなダンナのせいにしたら良い」との言い伝えがあります。今回はそれで行きましょう。

ユーザーID:5571402416
やんわりはだめ、はっきりNOと言う
日木偶
2019年1月10日 19:33

私が自分の結婚の時に失敗しています。

小さい子供もいるのにワザワザ来てくれるのに、子供ダメなんて言ったら悪いな…と
思ってしまいました。
披露宴なんてたった2時間そこら、大丈夫かなぁと思ってしまいました。
大失敗でした。


私の場合は2次会でしたが、大人ばかりの会場で、慣れない会場の雰囲気、
興奮した子供たちは奇声を上げる、泣く声、子供は3人ばかりでしたけど
雰囲気壊れるし、散々でした。
でも、子連れできたその友達たちは、悪びれてもいなかった。
子供が泣いたら外に連れ出すとかもなかったですよ。

断りにくいのはわかります。断ったら友達関係にヒビが入っちゃうかな、とか
思いますもんね。
でもね、結局子供が騒いだらほかの招待客にも迷惑なんです。

ほかの友達もみんな預けてきてくれるっていうので、特例は困る、と
公平にみんなダメということにしたらいいです。
あの人がよくって、こっちはダメは通じないってね、言うのが一番です。
それでだめなら、欠席を勧めるしかない。
招待を取り下げる、ってことです。


とにかく、披露宴でも二次会でも、慣れない場所に小さい子連れてくる友達
って、ありえないです。
大人の会に子供は、緊張して2時間も、おとなしくジュース飲み続けるぐらいしか
やることないし、かわいそうです。

私は失敗したクチなのでおすすめはしません。
子連れ希望の友達は最初はおとなしくさせるから、とか何とか言ってましたけど
おとなしくは無理でした。
結婚のお祝いの集まりは、子連れのファミレスじゃないんです。
私も、後で旦那に謝りましたよ。まさかこんなことになるなんて、って。
とがめられはしなかったけど、あの場にいたほかの招待客は
なんで子連れOKしたんだろうと思ってたと思う。
招待する方々はほかにもいるのだから、小さな集まりじゃないことを念頭に置いて
断るを勧めます。

ユーザーID:8166822047
勿論キッパリお断り携帯からの書き込み
通りすがり
2019年1月10日 21:38

親族以外の子供さんはお断りしている。
どうしてもなら招待もお断り。

これでいいと思います。


が、5人って親族以外にあり得ない人数だし、3人ならいいかって空気読めなさすぎですし、子供さんの分を包む常識無さそうとの事なので、実際どのくらいわからなそうなんでしょうか?

どこまでも悪気なく空気読めないだけの人だと、お祝いしたい気持ちをわかってくれないと愚図ったり、そもそも自分も子供で披露宴を台無しにされても嫌だと思わないのでそういう感覚が分からなくて逆恨みする人います。
あと本当に常識ない人だと、正式な招待状ないのに来ようとする事あります。

なのでどの位やらかしそうか考えておいた方がいいと思います。

ユーザーID:8222124862
他の人のレス通り携帯からの書き込み
きなこ
2019年1月10日 22:30

きっぱり断るしかありません。
一生に一度の式ですから!
何歳かわかりませんが5人子供連れてきたら、大騒ぎになるでしょうね…。
親族でも静かにしてられない乳幼児は親が参加を遠慮したりするのが常識なのに。
その友達、非常識すぎますよね。
結婚式をぶち壊しにされますので、はっきり断りましょう。
その友達、昔から図々しいんですか?もうこの機会に疎遠にしていいと思いますけど…。

ユーザーID:6188200233
忘れずにね。携帯からの書き込み
ピエロ
2019年1月10日 22:58

前の会社の同僚に子供3人いる人がいました。5年くらいの間に、たまたま3人の同僚が結婚式を挙げました。その人は、毎回1人ずつ我が子を連れてきて、コンプリート(?)してました。最初に式を挙げた人が断らなかったので、その後の2人も断れなかったのでしょうね。新婦3人の本音は知りませんけど、披露宴の時に見ていてイライラしました。そう言えば、同僚のお母様が亡くなった時の告別式にも、何番目の子かは知りませんが、連れてきてました。つくづく非常識な人だと思いました。

ところで、お断りの方法は皆さんがアドバイスしてくれているように、キッパリ断るが一番です。義父母に悪者になってもらいましょう。嘘も方便ですよ。

あと、これは絶対に忘れないで下さい。
もし「子供は諦めて一人で出席するね」と言ってきても、式場スタッフには、友人が子連れで来た場合は会場に入れないように伝えて下さい。こういう非常識な人は、当日に強引に子供を連れてくる可能性があります。当の本人は招待客ですし「新婦に許可もらってます」とか言い出しかねません。スタッフはあなたに確認する暇もないでしょうから、絶対に入れないでときつく言っておきましょう。泣こうがわめこうが、他の誰が許可しようが、絶対に入れないでと念押しして下さいね。たまたまその場にいた親族が、うっかり「新婦の許可があるならいいですよ」とか言ってしまう可能性もあります。
式場スタッフはプロなのできちんと対応してくれますが、しつこいくらいに念押ししておきましょうね。

私は2年前に式を挙げましたが、子連れで来たいなどと非常識な事を言う友人は1人もいませんでした。ちなみに、子供3人の元同僚は招待していません。笑

良いお式になる事をお祈りしています。

ユーザーID:8226041024
やんわりは無理でも…
アコ
2019年1月11日 1:42

「お子さん5人全員の預け先を見つけるのは大変だよね。

でもごめんね、子どもの参加は彼の方もナシにしてもらっているから
お子さんはお招きすることが出来ないんだ。

私も気が利かなくて…披露宴に誘ってしまってごめんなさい。
あなたの分は欠席にしておきますね。披露宴のことは忘れてください。
ほんとごめんね」

と連絡してみてはどうでしょう?
 
 

ユーザーID:0360564759
そもそも
mind
2019年1月11日 8:55

子供5人いてまだ小さい子もいるんですよね、その友人。
そういう人を招待する時にまず確認しなかったんですか?
「子供大丈夫?」と。
「預け先があるなら招待したいんだけど」みたいな感じで打診してたら良かったのに。
そこはトピ主さんの反省点ですね。

まあでもはっきりと言うしかないですよ。

ユーザーID:8933695327
出席自体断る
山が好き
2019年1月11日 9:42

お子さん連れを断るというレスがありますが、出席自体をお断りした方がいいと思います。

3人にせよ5人にせよ、それだけの人数の子供を連れて出席したいと希望すること自体普通ではありません。
考えられることは、お友達が非常に変わった考え方の人であるか、子供を預けられない特別な事情があるか、です。

前者であれば、子連れをはっきり拒否しても納得してもらえず、最悪の場合トピ主さんの了承ないまま子連れ出席を決行される危険があります。

後者であれば、子供を置いて出席してほしいとお願いすることで、お友達に大変な苦労をかけてしまう恐れがあります。

いずれにしても「無理な申し出をしてごめんなさい」というスタンスで、きっぱり出席をお断りすべきかと思います。

そもそも5人のお子さんがおいでというだけで、結婚式出席が経済的にも手間や時間的にも大きな負担であろうことは想像に難くありません。
もしそのお友達に5人もお子さんがいることをご存じだったとしたら、あらかじめ子供たちを置いて出席することが可能かどうか個別に相談すべきだったのではないかしら。

ユーザーID:3666705734
招待を取り消す
そりゃ大変
2019年1月11日 10:10

そういう図々しい人は子連れ禁止と言っても当日になったら「やっぱり連れてきちゃった!」なんて2.3人連れてきますよ、絶対。

なのでもう招待自体を取り消したほうがいいです。

「5人も子供いたのにうっかり招待しちゃってゴメンね!結婚式終わったらゆっくり会いましょう」とかナントカ言って。

ユーザーID:9111858650
断っても当日連れてきそう
ミカ
2019年1月11日 10:29

友人の結婚式に子供5人も連れていきたいなんて言う人、かなりヤバイと思う。

しっかりきっぱり断るのは当然のこと、他の参列する友人にもわかるカタチで(グループラインとか)
断っておかないと、当日子供連れてやってきますよ。
そして全員分の席と食事を要求しますよ。

他の方のレスのようにきっぱり断り、友人にも根回し。
式場のプランナーにも報告。当日受付の人にも伝えておく。

くらいのことはしておいた方がいいと思います。

ユーザーID:7756224427
欠席を勧める
うめ
2019年1月11日 10:53

欠席したいと言いづらいのかもしれません。

会場の(広さの)都合もあり、親族以外の子ども席は
設けられないので無理しないで欠席してね

でいいと思います。
やんわりではなく、しっかり伝えましょう。

ユーザーID:7687418523
断る
たまま
2019年1月11日 12:01

私の時は旦那側の上司が連れてきました。
おとなしい子でしたが、小学生の高学年。
しっかり食べて、ご祝儀はそれなり。
二人分なかったですね。
でも、旦那がお世話になってたから、
いやでしたが、あきらめました。

あなたの場合は5人もしくは3人。
無理と伝えた方がいいですよ。
そういう図々しい人は会場に問い合わせる
事もあるから、担当さんとすり合わせ
してから、彼女に連絡して、テーブルは
増やせないし、椅子も子供でも増やせない
と会場から言われた。
きて欲しかったけど、それだけのお子さん
連れてくるのも大変だし、こちらも受け入れ
無理だから、またこちらからご挨拶させてね。
で、よいのでは。

縁が切れたらそれまでだし、
理解してくれる人なら、たぶん続くから
仲良くすれば良いと思うよ。

ユーザーID:0662014825
なぜやんわり?
かつら
2019年1月11日 12:08

「私も彼も親族のお子さん以外は列席をお断りしてるの。だからお子さんは連れてこないで。お子さんの預け先がなくて来られないなら、残念だけど欠席で構わないわ。あなたが私たちの結婚を祝ってくれる気持ちはよくわかってるから」

これでいいんですよ。
困ってないできっぱり断りなさい。

ユーザーID:7904124329
一人でと言っても当日連れて来ると思います
nanako
2019年1月11日 12:37

そんな事言って来る人は肝が座ってるので、全員その方の子供なのかは知りませんが、「一人で行くね〜」と言っても、当日に「ごめん、言っても聞かなくてー。連れてきちゃった(てへぺろ)」って言って連れてきますよ、きっと。

当日シッカリおめかしして、出席する気満々で来られたら断れないでしょう?
招待そのものをお断りすべきです。

子供は退屈になるとかくれんぼしたり、走り回ったりますよ(笑)
注意しても「子供だから仕方ない」でろくに注意もせず散々な目に遭うかもしれませんよ。
逆にしっかり注意しても「ちゃんとしなさい!!」と怒号が響いてもいいのですか?
自分の結婚式ですよ?一生に一度ですよ?

私ならその友人と縁が切れようと断ります。

ユーザーID:0276830003
親族の子供のみ
レッド
2019年1月11日 12:50

他はお断りしている
両家親族のとりきめ

これを繰り返しいう
お一人が難しいならご辞退頂いてる
今のところご辞退をお願いしたケースは出てない
皆さん、ご理解頂いてる
なので当日急にお連れいただいても招待者含め入室も受付もお断りする

冷たいといわれたら、もう友人ではない

テーブル丸、一個使って静かにできるわけない
恐ろしくて普通なら出席をまず考えられないよ生涯一度の席に
友達なら友人の義理の親族になる皆さんに向け、友人のため恥にならないよう努めるもんですよ

ユーザーID:6658487313
整合性を取るのを忘れずに
惟任
2019年1月11日 12:52

理由は何でもで良いと思いますが、整合性を取るのを忘れないようにして下さいね。
「新郎側の意見で子供は〜」と言われたので、文字通り万障繰り合わせのうえ、何とか一人で参加したのに、子供連れがいたとかあると、すごくいやな感じになると思いますよ。

5人の子供を預けるところがないのかも知れませんね。
友人ならもっと本音で話したら如何?

理由はどうあれ、「トピ主さんの晴れの舞台に是非出席したい」と考えてくれているのですよ?
(トピ主さんを始めレスされてる方の殆どが悪いほうに受け取ってますが、その方の本音はその方にしか分りませんよ)
そしてトピ主さんは「私の出す条件が飲めるなら出席させてあげても良いよ」と上から、誘っているのでは無いのでしょう?
「諸々都合があるとは思うけれども、一生に一度の晴れ舞台なので何とか出席して頂けませんか?」と言うのが、トピ主さん立場だと思いますけど?

昨今では「結婚式(披露宴)をやらない」って選択も普通にあるのですから、結婚式を開くのは両家の選択でしかありません。参加して当たり前、主催側の都合に合わせて当たり前なんてことはありませんよ。
一昔前の結婚式をやるのが当たり前の時代なら、誘われた側も万障繰り合わせのうえ、出席するのが義理ってもんでしたが、今は違うと思いませんか?

私はもっと本音でお互いの条件を確認しても良いと思うんですけどね。
本当に会場の都合がつかないなら、それをはっきりと伝えれば良いし。費用の面が問題ならその点をはっきり言うのもあり。友達なら「悪いけど子供5人はさすがに無理だよ」ってはっきり言えそうなもんですけどね。
でも自分のプライドは守りたいので、それは言えないってことでしょ?

まあそもそも子供5人分のご祝儀が〜とか浮かぶ時点で、トピ主さんにとって来ても来なくてもどちらでも良い人なんでしょうけど。

ユーザーID:6517207091
断る前提で
なな
2019年1月11日 16:56

結婚式の準備、お疲れ様です。
出席を断る前提で、「大変申し訳ないが、こちら側の事情で子供用の席が準備できないため、今回は残念だが子供さんの世話などあるだろうし出席を無理しないで欲しい」と伝えましょう。失礼がないように、でもスッパリ有無を言わさずこちらの主張を言いきりましょう。
私も食いさがられたことがあります。
結局、その子に最後まで色々振り回されイライラさせられました。子供ができてから自己中心的な性格が強くでるようになったようです。そんな子じゃなかったのに。今でも、皆の集まりの日程決めでも自分の都合を全面に出しときながら欠席とかやらかしてます(笑)。
なので、私は結婚式をきっかけに、付き合い方に一線ひいてますよ!

ユーザーID:3613508319
招待しない
くれーぷー
2019年1月11日 18:56

招待しないに賛成です。
友人だけを招待しても勝手にお子様連れで来ちゃいそうだもの。
式場を知られているなら式場にも根回し必要かも。

ユーザーID:8832749267
ご馳走食べに来る気満々なんでしょ
みちる
2019年1月11日 21:14

祝儀は一人分しか包まず子連れでご馳走食べに来るつもりなんでしょ。

断りなよ。

招待客の人数がオーバーしてるからとか言って。

ユーザーID:5990274887
あくまで一つのご提案ですが。。。
ダイムバー
2019年1月11日 21:53

子供お断りの結婚式に子供5人連れてきたいとは非常識です。が、断りにくいとかその他の人間関係の問題もあるかもしれませんので、あくまでも一つのご提案としてお聞き下さい。以前ドイツの友人が結婚式を挙げたとき、式場の隣の部屋に子供用のマットをずらーっと並べてくれていて、「もし疲れたりぐずったら隣の部屋で寝れるから大丈夫だよ」と言ってくれたのに皆感謝してました。もちろん親責任で保母さんとかいませんでした。走り回るのもその部屋でやってもらって、皆疲れたらパタンとマットに寝てました。それで放置。ドイツだからできたんでしょうか。

ユーザーID:3988980127
親切で断ろう
くろ
2019年1月11日 22:34

「子供5人って大変ねー。結婚式なんか出てる場合じゃないよねー。
ごめんねー、大変だから今回は出なくていいよー。
子育て頑張ってねー、じゃ!」
と言って断りましょう。
相手を気遣う私!というのを前面に出せばいいですよ。

ユーザーID:0566369861
にっこりと
ぽち
2019年1月11日 23:15

あなた1人で来てくれる?

が言えない仲ですか?

まあお子さん置いて出席するのが難しい事情もおありだと思うので、1人で来てくれるなら、後日多少のお礼の品でも送っても良いかとは思いますが。ベビーシッター代として、子供受けしそうなお菓子を大きな箱で、とか。

もし欠席となってもしょうがない、という覚悟があなたにあるか、が問われますよね。出席してくれるなら、他の人よりも大変な状況下で来てくれたことに対して、上記のように感謝してもよいかと。

まあお子さんは絶対退屈するので(年にもよりますが)、寄せ付けない方が良いかと思います。食事も安くないしね。

ユーザーID:4064737661
招待を取り消す
とおりすがり
2019年1月12日 1:46

「5人ものお子さんがいて大変なのに気遣いができていなくて本当にごめんなさい。招待すること自体が間違っていたのよね。ごめんなさい。そうようね、お子さんが小さければママと離されるの嫌がるよね。式場には子供さんを預けられる場所も無いし、お子さんを同席して貰うこともできないので、残念だけれど式が終わって新婚旅行から帰って来て落ち着いた頃にまたお茶でもしましょうね。本当にごめんなさいね」

と言って、招待を取り消すのがいいと思います。

実際、子供が5人もいたら、友達の結婚式なんて行くのは面倒だし大変だと思いますよ。そのへんのことに考えが及ばず、気軽に招待状を送ったりしてごめんなさい で通してしまいましょう。「大丈夫だよ」と言われても、「いいの。本当に気遣いができなくてごめんなさい。また今度あらためて会いましょうね」で通しましょう。

ユーザーID:3971022520
しっかり断って
マナ
2019年1月12日 8:05

5人も3人も凄いですね。二次会じゃなく披露宴で1人でも予定外の人を追加するのはなにかと大変なのに、ご友人は式をしてないのでしょうか?

もし甥姪がいて小さい子どもが既にいてちびっ子お断りの文句が使えないなら、子どもは席次やどこまで呼ぶかで兄弟姉妹の子…甥姪のみと両家の親も交えて決めていて、従兄弟の子どももお断りしている。親族の子どもに遠慮してもらっている手前、甥姪以外を呼ぶ事は『絶対に』出来ない。と言い切っては?

席が狭いとか、子どもが退屈するとか、相手が我慢するとか何とかなるよ!と言う隙を与えてはダメです。
絶対出来ないと言い切らないと。
それで向こうが出席は無理と言うならそれで良いんじゃないでしょうか?

ユーザーID:6884152001
お断りに一票
ももなし
2019年1月12日 16:19

ここで情にほだされても更に面倒事が起こると思います。

そもそも他の友人たちは預けてくるわけですし、
彼女だけ「じゃあ…」となると面白くないと思います。
中には苦労して預け先を探した人も居るかもしれません。

あなたの一存ではなく、
旦那親族も含めた決定事項ときっぱり言ってしまっていいと思います。
それでごねるようならちょっとその友人の感覚はかなりオカシイと思います。

まず「ダメ」と言われている事柄に対して
自分の都合や事情を考慮してもらおうという姿勢が頂けません。
「普通」は預け先が厳しいのであれば「辞退」を選ぶと思います。
そういう感覚の親御さんに育てられた子どもと考えると
間違いなく現地で問題多発が予測されます。

あなただけの式ではないのですから ちゃんと冷静な判断と決断をしましょう。

ユーザーID:7008441070
強気で言わないといけない相手かと携帯からの書き込み
りゅりゅ
2019年1月12日 16:27

やんわりとでは伝わらないし、わかっていてもはぐらかされるだけなのでハッキリと無理ということを伝えましょう。

ユーザーID:5639109453
はぁ〜5人ですか・・・
さちよ
2019年1月12日 17:13

5人が3人になっても驚きですが…
トピ主さんもご友人もまだお若いのかしら?
そもそも、子どもさんも正式に招待されてないのに5人も子どもを連れていくなんて厚かまし過ぎ!預ける所が無いのであれば出席そのものを本来遠慮するのが大人なのに…そういう配慮に欠けてる人って親に一般常識を教わってきてないのかなと思います。
そのような常識のない人に遠慮も配慮も必要ないと思います。
私なら「子どもの招待は他の友人達もお断りしてるのであなただけ特別扱いは出来ないの。無理に出席してくれなくても大丈夫よ〜」とピシャリと言います。
そもそも厚かましい人は自分が厚かましい事をしてる自覚なんて無いのです。
ご友人のためにも「駄目なものは駄目!」とハッキリ言ってあげてください。
健闘を祈ります。

ユーザーID:0465078285
先を読みましょう
チーフパーサー
2019年1月13日 0:28

 その方、今後もお付き合いする価値ありますか?

 子供五人を連れてくる発想自体が危険です

 で、貴女は何を迷うのですか

 結婚後、子供五人連れて遊びに来て、滅茶苦茶にされますよ
 ご主人の大事なものを壊されたり、新品の家具を汚されたり

 今回は、
 「お子様連れは無理、招待してごめんなさい」
 はっきり断りましょう

 それで、何を言われてもいいじゃないですか
 この先の被害を考えたら、疎遠にした方が無難です

 最後に一言
 貴女はご自分はなるべく悪者になりたくない姿勢が見え見えです
 自分で蒔いた種は、自分で刈り取ること
 将来、はびこりそうな雑草の芽は、手が泥で汚れても早めに取り去ることです

ユーザーID:4484937987
ハッキリ断る
りんご
2019年1月13日 10:08

やんわり言っても通じない相手にはハッキリ言うしかないと思います。

「親族の子供以外は断っているので、申し訳ない」で良いのでは?

だって、普通にそういう披露宴が多いですから。

ユーザーID:4916073970
招待状を出してはいけません
モンブラン
2019年1月13日 21:44

招待状がなければ、いくら図々しくても来られません
絶対来て、受付で騒いて、来たんだから入れてとなりますよ
私も結婚式で聞いてないのに突然自分の子供に花束贈呈をさせて、お金も私が負担というウソみたいなことやられました
絶対、今回は申し訳ないがと、断ってもう人数がいっぱいと頑張りましょう

ユーザーID:5128916061
子どもの参加認めないで、招待取り消し一択
にこぴん
2019年1月14日 13:40

トピ主さん一人の結婚式ではありませんよ。
新郎、新郎の親兄弟、新郎の親戚、職場の方、ご友人
皆ご祝儀たくさん払って、この日のために都合をつけて
来てくださるんです。
トピ主の親兄弟、親戚、職場の方、ご友人も同じです。
特に女性は服装や美容院で髪の毛セットして
交通費とご祝儀以外にもお金かけてますよ。
5人の子ども達?3人の子ども達?走り回って、
ご招待客の洋服汚したらどうするんですか?

そういうの考えたら、断れないなんて
悩んでる場合じゃない。
親族以外は子どもの参列は断っている、
トピ主一人の問題ではなく、新郎、新郎の親兄弟とも
足並み揃えないといけないですよ。

子どもの参列は絶対認められない、
もうご招待取り消した方がいいかな?
ごめんなさいってトピ主さんが下手に出つつも、
毅然と断りましょう。

ご友人は、結婚式してないの?
ほかに結婚式とか出たことないの?
親族以外で子ども5人とか3人とか参列はしないですよ。

あと、ご友人は一人参列だと、ご祝儀二万から三万でしょ?
それでトピ主さん側が提供するお食事代トントンでしょ?
子ども沢山連れてくるなら、友人は五万とか七万とか払うべきでしょ?
冠婚葬祭にお金の話ははしたないとは思うけど、
自分の友人の挙式なんだから、ご祝儀以上に出してもらうの
申し訳ないって既婚者なら普通思いますよね?

お友達、5人で参列したいなんて非常識すぎる。
育児で疲れてしまったので、なんか息抜き希望かな?
でも、トピ主さんの結婚式は、トピ主さんだけのものじゃない。
お友達の非常識すぎる要望は拒否しましょう

ユーザーID:6929796742
大変な思いするのはトピ主
しっかり!
2019年1月14日 13:52

ここで、やんわりだのふにゃふにゃ言って、後で後悔するのは自分だからね。

だいたいそんな非常識な友人、早目に切り捨てておいた方がいいよ。

今後付き合ってても絶対おかしな事するに決まってる。

結婚式はトピ主だけのものじゃないよね?

旦那さんサイドの人達に、自分の友人のせいで嫌な思いさせていいの?

いい人ぶってないでピシャリと言う時は言わなきゃダメ!!

ユーザーID:4032992048
そんな非常識な人はお断り
ありさ
2019年1月14日 16:47

私なら子供を五人連れて行くと言われた時点でお断りします。
子供を預けられないなら普通欠席しますよね?
友達の結婚式に子供を連れて行くこと自体が非常識な発想です。
しかも五人とかありえません。
別にきれてもよくないですか?そんな非常識な人とは。

ユーザーID:7902695490
その友人、曲者だと思います
らずべりー
2019年1月15日 2:05

彼女の第一目標は、あなたの結婚を祝福することじゃなくて、

大人一人分の経費(ご祝儀)で子供に思いきり御馳走を食べさせて、遊ばせて(おそらくじっとなんてしていない)レクリエーション代わりに活用することです。

一人で子供数人の面倒をしっかり見ることは物理的に不可能なので、多分お式はめちゃくちゃになりますね。

ビデオの用意もされているでしょうが、後々あなたが見たくもない黒歴史ビデオになると思います。

今はっきり友人ごと出席を断らないと、一生後悔することになる確率は高いですよ。

「じゃあ2人なら良いよね」とか「絶対迷惑かけないから、大人しくさせるから」なんて約束しても

当日、「やっぱり、置いてくるのは無理だったから連れて来ちゃった。良いよね?」って言われて、あなたは断れないし、ごった返しているあなたのご親族や
受付の人も断れないでしょ。

この友人の招待自体をお断りしたほうがあなたの為です。断れなかったら、新郎の親族、来賓からも「散々な結婚式だった」と言われ恥をかくのはあなたです。


「今回はお子さんたちも置いてこられないし、無理なようだからご招待はやめて
おきます。」で良いと思います。

ユーザーID:0714860406
 
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