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長男家が嫁実家側に家を建てると言っていることについて 携帯からの書き込み

よしこ
2019年1月9日 13:24

お世話になります。
私には長男と次男の子供2人がいます。
長男には昨年子供が産まれました。
以前から長男には、土地を継いでもらいたい事を伝えており、結婚してもゆくゆくは私達の側の土地(夫の生家、車で5分程)へ家を建ててもらいたいということを伝えてきました。
長男もそれを納得しており、また長男結婚の際には、お嫁さんにもその話を私たちの方からもしておりました。
お嫁さんは国家資格を持っていて、場所が変わっても働けるからということで、納得してもらえていました。
しかし、昨年子供が生まれ、家について考え始めたとの事でしたが、なんと嫁実家の側で建てたいと相談されたのです。
理由は、息子の稼ぎだけではやっていけないので、嫁が今の仕事を続ける必要がある。嫁の今の仕事は大企業で、子育て支援もしっかりしており、子育てしながら定年まで働ける環境が整っているため、その仕事を辞めてしまうのはもったいない。こちらへ来ると通勤に何時間もかかってしまうため、仕事をやめなければならない。嫁実家の側であれば、嫁の勤務先までは近い為、辞めなくても済むから。という事でした。
こちらは頭が真っ白になり、嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまいました。
嫁も最初は黙って聞いていましたが、最終的には離婚も考えさせてほしいと言われました。
私達が原因で離婚だけは嫌なので、好きにしろ!と怒鳴りましたが、その後息子から、もう嫁はそちらへは行かないと言われました。
孫が可愛いので、嫁から毎日写真も送ってもらっていましたが、それももうしたくない、と。
息子が嫁に言いくるめられたんだと思いますが、あまりにショックでおかしくなりそうです。
息子達は子供が生まれて環境が変わってよく考えてみての結果だ、と言っていましたが、私達は捨てられたのと同じです。
私達は息子からの年賀状も無視していますが、これからどうすればよいでしょうか?

ユーザーID:1774205868  


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タイトル 投稿者 更新時間
息子の稼ぎが悪いので仕方がない
いちごみるく
2019年1月9日 15:14

だって息子の稼ぎが悪くお嫁さんが仕事を辞められない。

それにそもそもなぜあなたの家の側に息子夫婦が住まなくてはいけないの?
別にどこに住んでもいいじゃない。

あなたがショックを受ける必要はないし、怒る必要もない。
お嫁さんに嫌われてしまったので今後は寂しい老後になるでしょう。
孫にも会えなくなるでしょう。
自業自得です。

ユーザーID:3694087429
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2019年1月9日 15:20

> 理由は、息子の稼ぎだけではやっていけないので・・・・・


大義名分としては十分過ぎると思います。

ユーザーID:5221933097
長男の稼ぎが悪いのが原因携帯からの書き込み
黒い森
2019年1月9日 15:21

タイトル通りです。
それ以上でもそれ以下でもありません。

これからどうするか。

夫の生家と今の家を売り、長男が建てる家の近所に引っ越すというテもありますから。

長男に捨てられたって、依存する気満々ですね。

景気のいい方に依存しようという考えのトピ主さんが育てたご長男が、大企業勤務の嫁を選んだ。

あなたの考え方通りのことを実行したご長男は、立派に育っただけじゃないですか。

子育てがうまくいったってことです。

ユーザーID:7529117879
失敗しましたね
プラネッツ
2019年1月9日 15:32

今の時代、子どもに期待しちゃいけませんでしたよ。
約束を反故にされてしまって、残念でしたね。
謝罪はあったのでしょうか。

謝罪があったとしても、息子夫婦が決めたことはもう仕方がないことですよ。
どんなに怒っても反対しても、
お嫁さんを専業主婦にしてあげられるだけのお金がなかったのだし、
それを全額まとめて払ってあげるとか、そういうことでもないと
難しいと思います。

とっさのことで怒ってしまったのでしょうが、失敗でしたね。
そこで怒ったりしなければ孫にも会えたでしょうし
写真も送ってもらえたと思います。
快く許せば、相手にも罪悪感が芽生え、これからはもっと良くしてもらえたかも
しれませんのに。

それもなくなってしまって、最悪の結果を選んでしまったのは
トピ主さんです。

今時の息子はお嫁さん側に行ってしまうことも
頭に入れておかなきゃならなかったですよ。
そんな約束は意味がないです。

これからの関係をよくしていきたいなら
近居のことはすっかりあきらめて(もう絶対にないので)
怒ったことを謝罪して時間がたつのを待つのがベストだと思います。

今のまま無視をし続ければ向こうの思うつぼですし、
向こうは面倒なことが一切なくなって楽ちんでしょう。
このまま怒り続けて息子夫婦と孫と疎遠になる道を選ぶのも
トピ主さん次第です。

ユーザーID:7242946202
子供夫婦の幸せを考えましょう
sorehadame
2019年1月9日 15:32

娘親で、我が家とは近居しています。

トビ主さん、やってしまいましたね。
息子さんご夫婦のおっしゃることはもっともです。
自分達の今後の生活を考えたうえで、嫁親実家側がベストの判断をされたのです。
一番大切なのは、子供夫婦の気持ちです。

結婚時の約束だって、実際に子供が生まれて見ないと『絶対』ではありません。
共働き世帯なら、働くママが一番暮らしやすいように考えるのが大事。
それが孫の幸せにつながります。
息子さん夫婦が幸せなら、それでいいのではないですか?

長男だからと、子供を縛ることも、また子供夫婦に依存することもおかしいです。
夫側、妻側、自由です。
もう平成も終りの時代ですよ。

トビ主さん、もっと子離れしましょう。
息子妻さんの発言はとても常識的。
いやですよ、そんな発言をされたら…。

ユーザーID:6085647740
まんまと計略にはまった携帯からの書き込み
三毛猫
2019年1月9日 15:44

最初から、婿入りさせて結納金を貰えば良かったのに。
1000万〜2000万頂けば良かったですね。

タダで息子を取られましたね?

ユーザーID:2472717185
取り返しのつかない3つのもの。
くくり
2019年1月9日 15:59

タイトルのことをご存知ですか?
3つのものとは、『語られた言葉』『過ぎた時間』『放たれた矢』です。

トピ主さんが、裏切られたとか、私たちは捨てられた等々思われるのも分からないではないです。

でも
>こちらは頭が真っ白になり、嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまいました。
このときにトピ主さんが語ってしまった、お嫁さんに離婚まで考えさせた数々の言葉を息子さんたちは決して忘れません。

暫く冷却期間を置き、改めて冷静に話し合い、傷付けたことに関しては謝罪するしかないのではないでしょうか。

でも普通に考えて、息子さんたちと完全に元の関係に戻ったり、ましてその土地に家を建ててもらうことはもう無理でしょうから、後は少しでもいい関係を再構築する方法を考えるか、思い切って絶縁するかのどちらかになるかとは思いますが…。

ユーザーID:7066390084
嫁側の条件の方が有利
neko
2019年1月9日 16:03

どう考えても嫁側の条件の方が有利だと思います。
やはり今の時代でも『子育てしながら定年まで働ける環境が
整っている』事なんてそんなにないんですよ。

主様の夫側の土地がどの程度の価値かは分かりませんが
その土地を買ってその上に家を建てられるのお金の倍以上を
大企業の国家資格持ちなら定年までに稼ぐと思います。

主様の土地は若い夫婦にとって魅力的ではなかっただけ。

嫁実家は娘に国家資格を取れる環境を与えて
大企業に入れる学力を付けさせた事が若い夫婦の魅力になった。

主様方が嫁実家に勝るとも劣らない魅力を提示できなければ
魅力のある方に行くのは当然でしょう?
子供は親の付属品でも何でもないのだから。

『私達は捨てられたのと同じ』
悔しければもっと魅力的なものを若い夫婦に提示なさいませ。
それが出来れば戻ってきますよ。

ユーザーID:0199122600
嫁に言いくるめられた、とは?
荒田港
2019年1月9日 16:04

実際に息子さんの稼ぎではやっていけない、
お嫁さんが仕事を辞めると家族に大ダメージが発生する訳ですよね。
それがどうして「言いくるめられた」になるのやら。
あなたの息子が一人の稼ぎで家族を養えるようにならなかったのが問題ですよ。
自分たちの子育て、教育が間違っていたことを反省したらどうでしょう。

これからどうすればよいでしょうか、とのことですが、
これからどうすればいいか全く分からないのですか。
選択肢が一つもないのでしょうか。
そのことに驚きを隠せません。

>あまりにショックでおかしくなりそうです
まだおかしくなってないようなので、おかしくなっていない頭で考えて下さい。

どうせ「お嫁さんに“申し訳なかった”と謝りなさい」と言われても
それは嫌なんでしょうから、どうしたらいいか自分で考えるしかないです。

ユーザーID:8834158669
もともと無理な希望だった。
wanta
2019年1月9日 16:11

息子さんがお嫁さんに言いくるめられたと強く思っていらっしゃるようですが、
それは違うと声を大にして申し上げておきます。
なぜなら、息子さんご夫婦は二馬力でないとやっていけないのですから。

お嫁さんが正社員で定年まで働いた場合と、息子さん一馬力になった場合を比較したら、
答えは明白だと思います。
通勤に数時間もかかる土地に住んで育児と正社員の両立は無理でしょう?
お嫁さんの実家に取り込まれたわけではないと思いますよ。
ご長男もご自分の家庭の利益をお考えになったのだと思います。
通勤圏内且つ子供が熱を出したときなど助けてもらえる環境は、
共働き家庭にとって有難いのだと思います。
たぶんその位置にトピ主さんのお宅があったらトピ主さんに白羽の矢が立ったでしょう。

結婚前に息子さんの結婚相手に「土地を継いで住んでほしい」と希望を伝えたとしても、
トピ主さんの気持ちを思うと申し上げにくいですが何の拘束力もないんですよ。
希望はあくまでも希望で、息子さんご夫婦の生活が成り立った上で可能であれば沿えることです。
正社員で定年まで働く妻と二馬力で家庭を築くことが息子さんご夫婦の方針であり、
一馬力では破綻するのであれば致し方のないことでしょう。

都合を考えず希望を押し付けてごめんね、と仰ることが出来れば、
関係はまだ修復可能かと思います。
息子であり孫であることには変わりません。
どうぞ仲良く交流なさってください。
ただし、養子縁組をしたわけでもないのですから、
嫁に来たとは思わないほうがいいでしょう。
それが全ての失敗の元ですから。

ユーザーID:5976580406
レスします。
匿名
2019年1月9日 16:11

息子夫婦が建てる家の場所の選定。
その理由をしっかりと聞き取り、ここに明確に書くことができるトピ主。
時系列の文章もわかりやすく明瞭、その上、冒頭の「お世話になります」など。

論理的な思考力があり、礼儀もしっかりなさっている。
自分たちが原因で息子夫婦が離婚になることは避けたいと、優先順位もきちんと見えている。

それなのに、目の前の事態を前に、ご自身を見失ったとしか言えないほどの醜態を息子夫婦にぶつけてしまう浅はかさ。

家を継ぐ、土地を継ぐ、ということに執着をすると、理知的な人間も動物のように様変わりしてしまうことがよく分かるトピです。継承やテリトリー確保というのは、生物の本能でもあるわけですしね。
でも私たちは動物ではなく人間です。

家や土地ではなく、あなたたちご夫婦の内面にある崇高さを息子さんからお孫さんへと引き継いで欲しい、とは思えませんか?
あまりのショックにおかしくなり失態をおかしても、ご自身たちを省みてきちんと謝罪ができる、そんな生き様を見せたいとは思えませんでしょうか。
何十年もあなたがたご夫婦が守り育んできたものは、家や土地だけではないと、思えませんでしょうか。

よしこ様の文章の体を拝読する限り、酷いことをいろいろ言うだけの醜態だけのお人柄とは思えないんです。ご自身の本来の美徳を取り戻して欲しいと勝手ながら切に願います。

この先、恨み憎むだけの生き方ではなく、包容のお気持ちで幸福に生きて欲しいです。
例えばお孫さんが成人した後「自分の祖父母は立派な生き方だった」と、何度でも思い出したくなるような。それが本来の「継承」だと思います。

ユーザーID:5723543633
レスします
大槻さん
2019年1月9日 16:17

あなたは相手の事を無視している。
向こうもあなたに会う気はない。

別に無理に会わなくてもいいんじゃね?
会ったところで険悪になるだけでしょう。
トピ主さんも謝る気も、考えを改める気もないのでしょうし。

で、何で嫁側の実家の近くに夫婦の家を建てること=トピ主さんが捨てられた、となるのでしょうか?
トピ主さんはたいそうなお家柄のようですし、実家所有の土地に家を建てるって話だったのかしら?
そうでもないなら、金も出さずに口だけ出しているって話。
結局、自分の言うことを聞かない事が気にくわないだけなのでは?

長男にトピ主さん実家全額負担で家を建ててあげればいいのでは?
そうすれば長男の稼ぎで生活出来るのではないでしょうか。

ユーザーID:8959022544
女性が経済力を持つってそういうこと
nari
2019年1月9日 16:36

トピ主が嫁だった時代とは大きく世の中変わったのですよ。

男性が経済力を持ち妻子を養う代わりに妻は家庭を守り嫁として婚家に尽くす時代は過去のものです。

女性として喜んでください。
女性は自ら経済力を持ち、生き方を選択できるようになったんですよ!

経済力を持った女性は我慢なんかしませんよ〜
煩い姑付きの田舎の土地なんかいりません。

自分の働き方や働く場所、生き方を義親に尽くす為に捨てるなんてあり得ない。
夫が親を選んで妻に強制するようなら、そんな経済力もない夫諸共捨てちゃうでしょう。

お嫁さんはトピ主や息子さんと離縁しても少しも困らないのです。
だって経済力あるし、国家資格あるし、大企業にお勤めだから。

どうせ日本は近い将来、特に田舎は高齢化と人口減少で土地も家も無人の過疎だらけになり、一層住みにくくなるでしょう。

もう息子夫婦は帰ってこないと思うので、財産の整理をお勧めします。

今後の息子夫婦との関係ですが、当分は縁が切れるかもしれませんね。
特にお嫁さんとは。今は謝罪しても無駄でしょう。
夫親に現状を理解していない、する気もない強制を強いられてお嫁さんはプンプンです。

いつか時間薬が効いて和解できるとよいですね。

ユーザーID:5003414650
それは仕方ないですね
冬子
2019年1月9日 16:40

嫁実家側に家を建てても貴方達との関係は何も変わらないですよ。

何故こちら側に家を建てろと決めつけてしまうのか理解できません。

息子夫婦が仲良くやってくれれば良しとしませんか?

今からでもいいから、嫁に謝って来なさい。

ユーザーID:9811404760
ん??
おとこ
2019年1月9日 17:19

そのままでいいんじゃないですか?
というか、そうする以外に、他にどうしようもないでしょう。

ユーザーID:1837179779
なぜに・・・
BBB
2019年1月9日 17:20

息子の幸せを壊そうとするのか??

教えてください。
あなた方の傍に引っ越して得られるメリットを。

妻実家側のメリット
・夫が肩身の狭い想いをしなくていい
・理由として妻が最高の環境で仕事が出来る
・勤務先も近く、負担が減る。
・教育費や自分達の老後まで計画出来る。
・急なお迎えにも実親が対応してくれる。それによって親子なので気を使う
 必要もない。

夫実家側のメリット
・・・・・ある??

デメリット
・仕事を辞める事になる
・転職しても今の職場と同じ年収と環境が約束されない。
・夫の収入がアップする保証もない。
・夫婦の年収が下がるので子供は1人になる可能性が多い
・こんな自分勝手な息子の幸せも願いえない義親の近くに住むのは不安。
・子供を預けるにも気を遣う。
・家に突撃訪問や勝手に入ってきたり、頻繁な交流を求められる可能性あり。
・週末とか来いとか来れれる恐れあり。
・土地を貰ったってだけで束縛されそう。

もうデメリットしか浮かばない・・・・。

これからの交流は息子のみになるでしょう。

息子が嫁に言いくるめられたんだと思いますが
これを言った時点で終わりですよ。

そして夫実家側に家を建てるなら、妻は自分の親を捨てる事になりますね。
それは同じ親として許せないのでは?
まさか自分は良くて、妻側はダメって言うのではないですよね?

それは矛盾してますもの。

ユーザーID:0037514366
なぜ、子供の幸せを願ってあげないの
2019年1月9日 17:30

私はむしろ嫁側に家を建てて貰いたい方が強いです。
孫の世話も孫が慕っている嫁親に面倒見て貰った方が孫とのお互いに楽だと思うからです。

我が家は反対に望む望まないに関わらず、我が家の敷地内を選びました。
嫁親さん側で同居を断られたようですから。
この先の事が本当に不安です。
一緒に暮せば見なくて良いものも見てしまうかも知れない。
子供家庭の争いに巻き込まれるかも知れない。

私は息子達は何処に住んでも良いと思っています。
同居をしたからと言って、最後の介護をして貰えるとは思えませんし、男親は遠くに居て時々会うのが良いと思っていますから。
それの方がお嫁さんも優しく感じます。

主様の家は嫁親さんの近くに家を建てても一時間で来れます。
主様ご夫婦に何かあった時は息子さんだってほってはおかないと思いますよ。
自分の介護等身の振り方は、老後の為に貯めたお金と年金で大丈夫です。

子供を縛っても何もなりません。
来たいと言うなら断る必要も感じませんが、嫁親近くで家を建てたいと言うならそれも許容範囲です。

主様ご夫婦のあまりにも強い同居の願望から、子供が離婚まで考えるなら、それは行き過ぎです。

元気な内は二人で頑張れば良い。
病気になったら介護保険で看て貰えば良い。
ただし、入院手続きなど身内で無いと出来ない事もあります。
そういう時は息子さんも看てくれます。

息子親の宿命と思ってあきらめるしかないと思います。

遠方に居てもたまに来て孫の成長が見れるなら、それが一番です。
孫に執着しないのも生活の知恵です。

ユーザーID:0869692518
何でも嫁のせいにしないで〜
トントン
2019年1月9日 17:35

>息子が嫁に言いくるめられたんだと思います

思い通りにならないことは、何でも嫁のせいにしないでくださいよ。

長男夫婦には長男夫婦の、人生も生活もあるのですよ。
息子さんが言う通り、結婚する時はそれでいいと思っていても、実際生活をしたり、家族の将来のことを考えたら、考えが変わることもあるのですよ。

それを、親の「土地を継いで欲しい」という気持ちだけで、息子さん達の人生や生活を犠牲にさせるようなことは、親としてしてはならないことなのではありませんか。

それに、守って欲しいと思っている土地は、ご主人の生家。
…ということは、本来なら守らなければならなかったトピ主さん夫婦でさえ、車で5分の距離とはいえ、別の所に家を建てているではありませんか。

自分達が守らなかった土地を、子どもに守れというのは虫がいい話なのではありませんか。

ご主人の生家が現在、どのようになっているのか分かりませんが、長男夫婦に生活等を犠牲にして守れと言うのであれば、今からでもトピ主さん夫婦がそこへ移り、守れる限りは自分達で守って行けばいいのではありませんか。

自分達がして来なかったことを、息子夫婦にさせようというのがそもそもの間違いなのだと思いますよ。

ユーザーID:5686035513
売れるなら
悪魔か天使
2019年1月9日 17:45

土地を売ってしまい、息子たちの近くに引っ越せばいいのではありませんか。

ユーザーID:4573477146
逆の立場になっただけとも言えます。
匿名
2019年1月9日 18:00

トピ主さんお怒りですが、お嫁さん側のご両親からしたらトピ主さん側に行かれてしまうのは悲しいと思われていたのではないでしょうか。
トピ主さんの言い分からすれば、トピ主さん側に行くと言う事はお嫁さん側の両親を捨てる事になるのでしょう?
逆の立場になっただけですよ。

今は昔と違って長男だから実家を継がないといけない、面倒を見ないといけないという事はないんです。
だからといってお嫁さん側にべったりも立場が違うだけで同じことですし、本来はどちらにも頼らず基本夫婦だけで暮らすというのが一番揉めない方法だと思いますよ。

ただ、一つ思うのはお孫さんの写真を毎日送ることを求めてらっしゃったりなど、過干渉だったのではありませんか?
側に住んだら今以上に干渉されてしまうと思ってしんどくなってしまったのかも。
過干渉は自分の両親でもうんざりするものです。

長男夫婦とはトピ主さん側が態度を軟化させないかぎり今のままでしょう。
長男がだめだっから今度は次男!とばかりに依存すると今回の二の舞になりますから気をつけてください。

普通の交流ができるように良い方向に行きますように。

ユーザーID:3466627390
息子夫婦の意思を尊重する気は無いのですか?
匿名
2019年1月9日 18:05

息子さんの稼ぎが良くない為、奥さんも働きたい。
働くためには奥さんの親御さんの協力を得たい。
この話のどこに疑問点があるのでしょうか?

21歳の息子がいる40代後半ですが、私は息子が結婚したらお嫁さんに全部お任せしたいですよ。
孫の面倒をみたいとも思いません。
お嫁さんの親御さんが育児に協力してくれるなんて願ったりです。
時々顔を見れたり、時々お小遣いを渡したり、たまにおばあちゃんらしい事をさせてもらえたらそれだけで十分なのですが。
結婚して別世帯になった息子にどこまで執着したいのですか?

息子さんもあなたと距離を置きたそうですし、あなたも年賀状を無視しているのですから、どうすればいいのですか?と聞かれれば「そのままにしてあげて」以外の言葉は見つかりません。

ユーザーID:9277232817
私にも息子がいてお嫁さんもおりますが
かなこ
2019年1月9日 18:06

もう、そのような古い考えは捨てないと、この先生きていくにも楽しくないかと思います。
若い稼ぎ時の年齢の世代には、色々なご事情があるんですよ。
勝手に決めて事後報告ではなく、相談してきてくれたんじゃありませんか。
あなたの年齢で、あまりにも幼稚な対応と考えを持っていらっしゃる気がします。

そんなに継ぐことが大事でしょうか。
そもそも、地球は人間のものでもありませんのに・・・
それより、死ぬまでの短い間を、お嫁さんも含め仲良く幸せに
笑顔で過ごせた方が、数倍大事だと思いますけどね。

ユーザーID:9060961339
嫁の給料を当てにする生活なら、仕方ないでしょ
鏡割り
2019年1月9日 18:56

長男だから・・・と言えるのは、息子の稼ぎだけで大丈夫な家ですよ
息子の稼ぎだけじゃ無理なら、嫁の親に子供を預けたり、子育ての負担を考えて
嫁側に住む人は多いですよ
稼ぎも、家事も、子育ても、嫁を当てにしてるのに、家だけ婿側になる訳がない
そんな都合のいい話が本当に実現すると思うんですか?
それとも息子さんが時短を取って、仕事も家事も子育てもやるんですか?
お嫁さんの負担を考えて下さい

それとも、トピ主さんは、共働きで、家事も育児もやって、夫の親と同居でもしてるんですか?

ユーザーID:1722373779
反省し、あきらめてください
鳩ぽっぽ
2019年1月9日 19:25

息子が嫁に言いくるめられたと思っているようでは、どうすればよいかアドバイスをもらっても素直に聞く気はないですよね?
息子さん夫婦からは事後報告ではなくて相談されたのに感情的にひどいことを言い、怒鳴るとは最悪ですよ。

もう土地を継いでもらうのは無理でしょうが、素直に反省し謝れば10年後くらいには孫にたまに会わせてもらえるかもしれません。

ユーザーID:9674558549
暫く冷却期間を置く
昼下がり決死隊
2019年1月9日 19:27

>嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまいました
この後なら、暫く距離を置くくらいしかないのでは?

長男から家を事を聞かされて、どうしようと悩んでいる時ならともかく、長男夫婦と大喧嘩のような状態になって、トピ主さん夫婦が長男夫婦からの年賀状も無視している状態なんですよね?

これからどうすればよいでしょう?との事ですが、このままずっと疎遠にすると言うのが、お互いに一番簡単な事ではないでしょうか?

トピ主さん達の家土地がどれほどの物か知りませんが、ご長男以外の方に継いでもらうと言う選択肢はないのでしょうか?

今まで特に何か長男に家土地を譲る為の準備をした訳でもなく、このまま放置して何もしないならば、何れはトピ主さん夫婦の家土地は兄弟で平等に分ける事になると思います。

トピ主さん夫婦はどうしたいのでしょうか?
自分達が長男夫婦を無視している今でも、長男に家土地を継いでもらいたいと思っているのでしょうか?

長男夫婦の気持ちが変わるのは仕方がない事だと思います。
結婚時はご長男も奥さんもトピに書かれているように、家を継ぐつもりでいたのでしょう。
でも実際に結婚して生活を初めて子供が生まれたら、トピ主家に住むのは不便過ぎる、奥さんに負担が掛かりすぎると言うか、無理と言う結論になったのだと思います。

結婚時の親との家土地を継ぐと言う口約束よりも、今の自分達の生活や将来を優先するのは当たり前だと思います。
「息子達は子供が生まれて環境が変わってよく考えてみての結果だ」息子さんのこの言葉の通りです。

トピ主さんは、自分達は捨てられたとの事ですが、話し合いの場で長男夫婦に罵声を浴びせて、トピ主さん夫婦も長男一家を捨てた形になったのでは?

取りあえず、トピ主さん夫婦はどうしたいのかから決めないと、何も出来ないのではないでしょうか?

ユーザーID:6049510236
何故近居か?携帯からの書き込み
りん
2019年1月9日 19:29

子供も成人したアラフィフです。

まず、何故自分のお近くにお子さん夫婦を住まわせる必要があるのかわからないので、教えてください。

納得できるご事情が無ければ、私はご長男夫婦の考えが理に適っていると思います。

ご長男の稼ぎがこころもとないので、お嫁さんも働く、当たり前ですよね。
親御さんなら、応援してあげるべきではないですか?
長男家族が将来安泰できるような財産を贈与されているのならいざしらず、そうでないなら、ご長男夫婦は自分たちの力で生きていくしかありません。婚家に頼らず、自立されている素晴らしいお嫁さんだと思います。

捨てられたという言い方はおかしいと思います。親は親は、子は子ですよね。拾うものでも捨てるものでもありません。お子さんに依存しないで、自立する必要があるのではないでしょうか。

私も子が自立し、それぞれのところで頑張っています。親として遠くから見守っています。お互いに頑張りましょう!

ユーザーID:8396338533
好きにしろ!って言ったのに?
もか
2019年1月9日 19:29

>私達が原因で離婚だけは嫌なので
はい?
離婚も不仲もあなた方が原因ですよ?

>息子が嫁に言いくるめられたんだと思いますが、あまりにショックでおかしくなりそうです。
こう言うことを言う姑と再度、仲良くすると思います?
言いくるめられなくたって会いたくないでしょ。

>私達は息子からの年賀状も無視していますが、これからどうすればよいでしょうか?
あのさ。
怒鳴るわ、無視するわで、どうにもなるわけないでしょ?
現実、みなよ。
あなたの息子の稼ぎが悪いからお嫁さんは働かざるを得ないわけ。
それでも遠距離通勤我慢しろとか?
それとも私たちと同居すれば、とか?

お嫁さんからすれば、
あなた方と仲良くする必要もないし、
謝罪する必要もないわけ。

ユーザーID:8325277885
気持ちは分かりますが
ひとり
2019年1月9日 19:30

ウチも息子が二人で結婚間近です。
でも、近くに住むのが絶対条件だとは思っていません。
たとえ相手の実家に近いところに住もうが息子を取られたとは思いません。
まあ、何か助けを求められればできる限りのことはしますが。
結局本人たちが幸せであればいいと思います。

息子は親よりも妻子を取るのは火を見るより明らかです。
もしも怒って没交渉になってしまえば、それこそ失うものが大きすぎる。
それよりも寛容な態度を示せば逆に感謝されるでしょう。
そう覚悟しています。

ユーザーID:7735529794
捨てられてはないだろうに
にしきりょう
2019年1月9日 19:43

どうするもこうするも、年賀状まで無視してるのだから、あちらが放っておいてくださいますよ
息子の稼ぎだけじゃやっていけないのなら仕方がないでしょう
他人の息子の妻を罵ったのだから、縁切り上等だったのでしょう?
なるようにしかならないですよ
どうすればよいかとのことですが、夫婦で協力して仲良く老後を過ごすことです

ユーザーID:5616769732
レスします
月見大福
2019年1月9日 19:53

もうそのまま、ずっと長男夫婦にはかかわらないでいればいいのではないでしょうか?

お嫁さんが離婚を考えるほどの暴言を吐くような義両親なのですから、関わればかかわるほど、長男夫婦の間は危なくなってしまうと思う。

ずっとあなた方夫婦の要望を伝えてきたとはいえ、それは長男夫婦の人生にプラスにならないのであれば、受け入れられないのは当たり前じゃないでしょうか?
長男夫婦に、自分たちの思い通りになれ!お前たちが不幸でも自分たちの希望だからそうしろ!と言っていいわけないじゃないですか!

ユーザーID:8452319387
頭の切り替えをする
フフン
2019年1月9日 20:08

>私達は息子からの年賀状も無視していますが、これからどうすればよいでしょうか?

あなたねえ、よくよく考えてごらんなさい。今はもう平成も終わりです。昔と違って男女平等で、婚家の実家の側の土地に家を建てるとか、そういう時代じゃないんです。嫁さんの職場や場所的にも正当な理由になっています。

義親のあなた方だって言いたいことは言ったんですよね。寧ろ息子夫婦さんが共稼ぎをしているのなら、嫁さん側の実家近くに、家を建ててもらった方が双方(息子夫婦、あなた方)とも好都合じゃないですか。

あなた方だってその方がずっと楽ですよ。昔、私の兄夫婦が共稼ぎをして、婚家である、家の実家の近くに私の親が家を購入してやって、兄一家はそこに住みましたが、毎日、姑である私の母親は、孫の面倒をただ同然で見らされて、悉く、息子夫婦こき使われて、はいはいとしてやって当然で、一円も、もらったことなどありませんし、一向に感謝の気持ちもないんです。

あなたも、寧ろ、ここらで、頭の切り替えをして、婚家の親であるあなた方は、あなた方で、余生を楽しんでください。孫の面倒なども、偶に看るのと、嫁さんが、働いてて、看るのとでは全然大変さが違います。ただ、単に可愛いとばかり言っていられません。

ユーザーID:1650823671
嫁さん側のがいいんだよ
オチャ
2019年1月9日 20:24

息子さん側のご両親にはショックなんでしょうけど、
男の人は、平日は会社に行っていることが多いので、
子育てをするんだったら、
お嫁さん側の両親の近くにいるのが、一番生活しやすいんだよ。

子供の世話や家のことをやっているのは
お嫁さんが多いんだから。

それに、言いくるめられたとか言っている時点で、
お嫁さんのこと嫌いなんでしょ?

息子さんだって、自分の家族のことを考えて
お嫁さん側の近くに住むことを決断したと思う。

それを、息子に捨てられたとか嫁のせいだとか
そういうことを言っているから、
尚更自分たちは選ばれないのです。

息子さんは、「自分で決めました。」
ですから、
お嫁さんを逆恨みするのは、見当違いです。

きちんと相談してくれたのに、
なぜそれを汲み取ってあげられないんでしょうか。

あなた、親なんですよね?
息子さんに幸せになってほしくないの?
自分だけが良けりゃいいわけ?
いい年して子供なのは、トピ主さんですね!

ユーザーID:9667282809
そのお怒りは仕方ない
匿名
2019年1月9日 20:45

嫁の立場ですが今回の件、息子さんご夫婦の対応が良くなかったと思います
先ずトピ主さんご夫婦からは地元へ家を建てて欲しい希望は以前から話してあり、お嫁さんにも結婚の際にきちんと事前に話していますよね
その上でお嫁さんが有資格者であること、その資格を活かして地元で仕事をするとの回答を頂いています

それなのにいざ出産したら、子育ての為に嫁の地元へ家を建てますというのは道理が通りませんね
本音を言って仕舞えば、子育ての応援を頼みやすい実母のそばで子育てしたいのかもしれません
ですが、>子供が生まれて環境が変わってよく考えてみての結果
というのは、結婚する二人が妊娠出産することも想像が出来なかったのかと呆れてしまいました

若いご夫婦なのでしょうか、これは責められて当然のことと思います
お嫁さんがトピ主さん宅に来たく無いなら仕方のないことです
毎日の写真は息子さんに撮って送らせたら良いんです
お孫さんがお嫁さん無しでも帰省できる月齢になったら、息子さんと二人で帰省してきたら良いんです
トピ主さん達の生活に不安を覚える様になったら、息子さん二人が実家に戻るなり、通うなりしてトピ主さんご夫婦のお世話をしたら良いんです

お嫁さんが今の勤務先を辞めたくないなら、それは息子さんご夫婦の問題です
トピ主さんご夫婦の将来、お孫さんを連れての帰省については、息子さん達とトピ主さんご夫婦で話し合っていったらいいことです
息子さんは長男としての役割を自覚して納得されているのですから
お嫁さんへのこれ以上の暴言や連絡は辞めてあげてください

結婚したとはいえ別の家庭で育った、言って仕舞えば他人です
冷静になる時間をお互いがとった方が良いです
お嫁さんが仕事を続け、家を嫁側に建てることを前提で、これからのお付き合いや来るであろう介護について息子さん達と話される時だと思いますよ

ユーザーID:2631967269
は?
そら
2019年1月9日 21:06

家を継ぐって、なんですか? 
指定した土地にすむことじゃないよね。

住んでる場所とか、必須事項じゃないし。自己中。
家を継がない ではなく、経済的な理由でそこに住むことを望んでいるのでしょう。
それなのに、捨てられたとか、意味わかんないし視野が狭すぎる。

なにをするって、自分の自己中を悔い改め、視野の狭さを改善すれば。

ユーザーID:2577142180
継ぐ程の由緒正しい名家なんですか?携帯からの書き込み
完全同居嫁
2019年1月9日 21:21

空き家がどんどん増えている現在、少子化の影響で、更に家が絶える事が増えるでしょう。私の実家も2000坪の土地がありますが、兄は帰って来る気もないし、継ぐ者が居ないので、最終的には売りに出す事になるでしょう(兄で3代目)両親も管理が大変なので、自分達の死後は売ってしまえと言ってますが、二束三文の土地なので、売れればいいかなぁくらいの気持ちです。

わざわざ子供に継いでもらわなきゃいけないような、資産価値のある土地家屋なんですか?子供を家に縛り付ける事に、何の意味があるんでしょう?親のエゴですよね。

子供が親に頼らず、自活した生活を送り、幸せならそれでいいではありませんか。お嫁さんを貰ったと言っても、結納して結婚費用を夫が多めに出して、新婚旅行代も夫持ち、住むところも夫側で用意して、夫義親と同居してるわけじゃないんだから、単に息子が新たな家庭を築いただけで、嫁に来たわけじゃないでしょう。

息子夫婦の好きにさせてあげましょう。1度口から出た言葉はもう戻らないし、それがあなたの本心でしょうから、元の関係に戻る事はないでしょう。親だから、子供を自分の言いなりに出来ると思ったら大間違いです。また結婚した当初と、子供が出来てからでは、状況が違うので、考え方も変わります。息子は嫁に言いくるめられたと、お嫁さんを悪者にしているうちは、何も改善しないでしょう。

また、義親より、自分の親の方が気楽に頼れるのは、男女どちらも同じです。男女共働きが増えたとは言え、産み育てるのは女性がメインで、家事を男性が折半するのは、稀ですよね。そうすると嫁側に家を建てるのが、現実的です。ましてや稼ぎの少ない夫なら、仕方ないのでは?

このまま息子夫婦を頼らず、老夫婦で仲良く助け合い生活していけばいいのでは?子供に依存していても良いことは1つもありません。精神的に子離れしてください。

ユーザーID:6614698077
自業自得
匿名
2019年1月9日 21:25

「息子が嫁に言いくるめられたんだと思いますが、」ですって。
何言ってるの。

> こちらは頭が真っ白になり、嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまいました。

こんなことを言ったあなたが原因でしょ。

> 私達は息子からの年賀状も無視していますが、これからどうすればよいでしょうか?

自業自得です。
あきらめましょう。

ユーザーID:7954039836
これからどうすれば?→どうもしない。
通りすがり
2019年1月9日 22:25

トピ主夫妻と息子夫婦とは決裂しています。特に息子妻とは修復が不可能までに終わってます。

怒鳴ったり年賀状を無視したりする人たちと、どうつきあえと?

会いに行ったら行ったで、ぐちぐちねちねちと蒸し返すだけでしょう?

そんなところに子ども連れて行きたいと思います?

トピ主夫婦が息子夫婦に謝る気がないのなら、なにもしない。そのまま疎遠になるだけです。

ユーザーID:1691489202
意味が分からない
2019年1月9日 23:03

これからどうすればいいかって、仲良くしていくつもりがないなら絶縁だと思いますけど。
せっかく年賀状を送ってくれているのに無視している側が何を言っているのですか。
孫の写真は息子さんに送ってもらえばいいのに、何で嫁が送らないといけないんです?

ユーザーID:2328785720
レスします
えぇ
2019年1月10日 2:37

息子さん夫婦はまだ30代くらいですよね。20代くらいですか?
ということは50代か60代の主さんたち
まだ若いですし、子育てはお金がかかり、老後資金も貯めなくてはなりません。

主さん達が期待してた計画だと大企業やめなくちゃならないのは勿体無い
再就職は条件厳しいですよ。子持ちだと。

息子さん夫婦の判断の方が時代に則してます
嫁というなら、息子さんの稼ぎだけで
今の時代でも教育費に老後資金が賄える事が必要ですよ。
嫁じゃなく、息子の妻です。

ユーザーID:1794069601
意味は?
さくら
2019年1月10日 3:09

土地なんか継いで何か意味あるんですか?

その地に住んで何かメリットあるのですか?

夫の稼ぎでは足りないという理由もあるんですから、それを納得させるためには、トピ主が息子さんの奥さんの稼ぎ同等の金額を毎月渡し続ける他ないですよ。

捨てられたも同然って?
近くに済むことが捨てられてないと?
遠くに済むことが捨てられたと?
全くの意味不明です。

古くさい風習は捨てて、トピ主一家もお嫁さんのご実家の近くに引っ越せば捨てられたということではなくなりますよ。

その土地に仮に息子一家が住んだとしても、いづれ孫は別のところに住んでその土地売り払うと思いますよ。

もう土地を継ぐという風習はなくなりつつあると覚悟を決めたらいかがでしょうか?

ユーザーID:8141972148
親として何が正しいのかよくわからない
kiki
2019年1月10日 7:33

凄く由緒ある家なんでしょうか。

男に生まれたから家を継ぐ。
女に生まれたから嫁に出す。

決まりのように言われていますが
名字だけでも継いでくれれば御の字じゃないでしょうか。

息子さんが実家近くに家を建てた場合を考えてみましたか?

お嫁さんが仕事を辞めて
色々受けられた恩恵も受けられなくなり
条件の良い職場も見つからなかったら?

息子さんもよく考えての結果だと思いますよ。

税金も上がり年金も少ない時代に
親の願いを叶えるためだけに
息子が生活を犠牲にしてあなたは嬉しいのですか?

お嫁さんよりになるのは悔しいのはわかりますよ。
でも、それなりの理由があるはず。

あなたの家が嫁を迎えるために
色々尽くしてこられたのでしょうか?
それならあんまりですよね。

息子さんの収入だけじゃ暮らせない
それが全てじゃないのかな。

捨てられたって言いますけど
酷い事を言って勝手にしろって言ったんですよね
捨てたのはあなたじゃ?

それを望んだのはお嫁さんだけじゃなく、
息子さんも同じだと思います。
元気に幸せでいてくれるだけじゃダメでしょうか。

子供だって親が大事なのは変わりないと思います。
近くにいないと幸せにはなれませんか?

独り立ちする時は見送れるのに
いつからそんなに欲張りになってしまうんでしょうね。
気持ちが落ち着いたら、
息子さん夫婦の意見ももう一度考えで見られたらどうでしょう。

私達も一番は仕事場を中心に家を考えました。
義両親は反対もせず、好きにさせてくれました。
そういう事で揉めたことはなく、有難い話です。
帰省は両家同じようにしています。どちらが大切かなんてことはないです。

仲違いして、会えなくなるなんて馬鹿らしいとは思いませんか。

ユーザーID:9869333029
実際に生活できないのだから
匿名
2019年1月10日 7:58

理由なく決まった事ではないですよね。
あなたの希望通りに家を建てると、
息子さん夫婦は生活費が激減し、生活できなくなると言っているのです。

その、一番の理由について、何も触れず、
ただ自分の思い通りにならないことを、感情的に責めても、関係を悪くするだけです。

あなたが、その不足分を、息子夫婦が死ぬまで補填し続けるというなら話は別ですが。
誰だって、稼がないと生活できないのです。
自分達の生活基盤である収入を捨ててまで、
何故あなたの望みに従わないといけないのですか?
息子夫婦の幸せよりも、自分の幸せの方が大事なんですね。

あと、あなたはご主人の実家のそばに住んでますか?
お姑さんに、あなたが発言した言葉そのまま言われたら、
その近くに住み続けたいと思いますか?

ユーザーID:1226714764
文句があるなら薄給な息子さんにでしょ?お嫁さんには感謝では?携帯からの書き込み
ミルク
2019年1月10日 8:09

息子さんの稼ぎだけではやっていけないって立派な理由があるんだから仕方ないのでは?

文句あるなら、薄給の息子さんにであって、寧ろ大企業勤めのお嫁さんには感謝するところだと思います。

結婚したら息子さん夫婦はトピ主の支配下じゃないんだし、事情があってお嫁さん側に家を建てるとか住む事にトピ主がいちゃもん付けたところでどうにもならないかと。

それともお嫁さんが仕事辞めたら、その分の資金援助をずっと続けて、老後も一切面倒かけないとか、何か確約できるんですか?

それもないのにお嫁さんから仕事を奪ってまでトピ主側に家を建てさせる必要があるのか?

トピ主にはもう1人お子さん居るんだし、なんならそちらを当たれば?

でももう1人のお子さんが拒否したら無理強い出来ませんよ。

ユーザーID:5299666353
家探し、うちの義両親
do
2019年1月10日 8:41

子供ができて、家探しを始めたとき、義両親に色々相談しながら探してました。
東京に住んでいましたが、隣県に私、夫の実家もあり
隣県の家も見にいっておりました。

その時言われたのが

通勤時間が短いのがいいよ

と義母に言われました。義父が一時期通勤時間の長いところで働いていて
とても、疲弊していたこと。疲れてるから家族間なんだかギクシャクしていたのを
覚えてる。家にいてもなんだかイライラしてたり。
余裕がなかったのね。気持ちの。

結果転職して通勤時間をもう少し短いところになったそうです。

自分達の近くにいてくれたら嬉しいけど
まずは貴方達家族がよくやれるように、通勤時間もよく考えてね

と言ってくれました。

共働き家庭だったのもあると思いますが、仕事と家事、家族関係をうまく回すため
なにが必要かよくわかってる方でした。
ウチの義母は
ほんとに自分と息子夫婦は別世帯だから
って言う意識があって、まずは自分の家庭を大事にして欲しい
みたいな感じです。とてもありがたく、いつも楽しくていろんな話をします。
相談もします。

義母は、自分のして欲しいように何かいってきたり、
貴方達は私の家族なんだからと、何か押し付けてきたりなど
絶対しない。
変な言い方すると、素敵な先輩、素敵な近所のおば。みたいな。
そう、一歩引いてくれてるから、心地よい距離感なのです。
なので、私と子供だけで会いにいくし、泊まりにいってます。

トピ主さんは、自分が!私達が!捨てられた!
って自分達のことばかりですよね。これから小さな子供を抱えて
家事育児仕事していく息子夫婦の事、1つも考えてませんよね。
孫と息子夫婦の幸せなんて、これっぽっちも考えてませんよね。
輝く未来があるんですよ。
自分達のことは自分でという強さが必要です。
息子夫婦に、依存しようとしてるうちは、うまくいきませんよ

ユーザーID:8602924803
どうぞ、そのままで。
まへる
2019年1月10日 8:52

息子でも誰でも、他人を思い通りに動かすことは出来ません。
相談に暴言で返したなら交渉決裂。
終わりです。

〉かなり酷いことを色々言ってしまいました。
〉好きにしろ!と怒鳴りました

良かったですね。気が済んだでしょう。
好きにしろと責任を逃れしたところで、離婚原因はトピ主の暴言と言われても仕方ない立場ですけどね。

息子が言いくるめられたのではなく、息子の稼ぎが悪いのが問題です。
トピ主はどういう子育てをしてきたのですか?

自分のことは棚に上げて、思う存分怒鳴ってストレス発散して満足でしょう?
これからも、息子の年賀状も、電話も手紙も無視しましょう。
孫の写真はこれまでのものを繰り返し見れば良いのでは?
恩を無礼で返したなら、平身低頭で謝って許しを請うても、無理じゃないですか?
そこはお嫁さんのお気持ち次第。

まあ、田舎の土地なんて二束三文。継ぐ価値もありません。
トピ主夫婦が元気でいられるように、運動がてら手入れしましょう。
畑にできませんか?
介護も長男は頼れないけど、まだ次男がいます。
次は失敗しないように、男親くらいの肩書きで威張らない、調子にのらない、人に礼を尽くすことを学びましょう。

年を重ねてきたのですから、些細なことで頭が真っ白になったりショックでおかしくならないように、メンタルも鍛えましょう。
忙しくなりますね。
長男家族に構っているヒマはありません。

ユーザーID:3941421577
お嫁さんの稼ぎ
あらら
2019年1月10日 9:14

理由は、息子の稼ぎだけではやっていけないので、嫁が今の仕事を続ける必要がある。すべてはこれなんでしょうね。

お嫁さんが定年まで働いた場合の所得金額はわかりますか?
平均年収700万なら約3億5000万ですよ!
それを棒に振るなんてできないでしょ。
それをよしこさんが支払える?

長男夫婦を応援してほしいなあ
もう時代が変わってきてるんです
共働きが主流で、それによって裕福な家庭になるんです
長男夫婦が裕福であれば、その恩恵だって受けられるのに・・・

でもこれだけは覚えておいてください
発した言葉は消えない

ユーザーID:3229975650
自分の気持ち次第
ダンゴ虫
2019年1月10日 9:31

今のトピ主は自分幸せだけを考えて息子夫婦に干渉しているだけ。
自分が一番、自分の気持ちだけ最優先。相手の気持ちは無視。
でしょ?

ならばこれからは
「息子」がどうすれば一番幸せになれるかだけを考えればいい。
嫁を悪者にして悪態をついているだけでは解決できないと思うけど。

親として、約束を反故にされてムカつく気持ちはわかるけど
そこはグッと飲み込んで、冷静に現状を踏まえ、客観的に息子の幸せを考えてみたら?

ユーザーID:3945782290
こういう時だからこそ冷静に
レンのん
2019年1月10日 9:34

義理の関係って特に
感情的になってしまっては壊れます

特に嫁を悪者にしてここに投稿するとは、感情的になりすぎです

貴方が悲しい気持ちはわかりますが
合理的に考えれば、これから生きていく人が優先されるべきなのです

こういう時だからこそ冷静に
大人の考えが必要なのだと思います

落としどころや妥協案を提案もせず感情的になったのは失策です

まずは感情的になって申し訳なかったと謝るところからスタートです
建てる前に相談があったということは、罪悪感や良識がある証拠です

うまく生かして、自分の有利にするべきではないでしょうか?

嫁の実家のそばではなく、中間地点にしてほしいと提案

次男がいるのであれば、改めて家族会議を開いて土地の行く末を
兄弟相続は平等にするべきですので次男にも権利があるはずです

お金があるようであれば、援助を申し出ます
代わりに、これまで以上に交流を持つことを約束させます

物わかりのいい親ではありません
思い通りにさせないためにお金を出すんです

自ら交渉のカードを捨てるのは愚かだと思います

ユーザーID:2903830195
意味がわからない
らら0号
2019年1月10日 9:37

>私達が原因で離婚だけは嫌なので、

なのに

>好きにしろ!と怒鳴りました

普通こんな事言われたら、好きにしろ=絶縁宣言 と考えますが。
さっぱりわからないので解説してください。

ユーザーID:7745703644
近居でなければ絶縁でいいのでしょうか?
みみ
2019年1月10日 9:56

お嫁さんはトピ主さんと縁を切ったようですので、後は トピ主さんと息子さんの関係をどうしたいか考えたら良いんじゃないでしょうか。

トピ主さんが 近居でなければ許さないと言うなら そのうち息子さんとも縁が切れるでしょう。

私には、息子さんご夫婦がトピ主さんと近居できない理由は 至極納得出来ます。生活が苦しいのに、更に収入が激減する選択なんて出来ないです。
トピ主さんが近居を強要するなら、息子さん夫婦の収入減を 多額の金銭的援助で埋めるという代案が必要です。

ユーザーID:2152590434
折れて頭を下げるか、意地を張り続けるかの選択です
四季
2019年1月10日 10:17

長男さんにとって、トピ主さんの要求に従うことによる不利益は大きく、利益はありません。
従いまして、長男さんに対し、トピ主さんの要求に従わせる方法はありません。
(もし長男さんとお嫁さんがともに失業して生活が成り立たなくなれば、トピ主さんに泣き付いてくるかもしれませんが)

残る選択肢としては2つ。
1つは、トピ主さんの方が頭を下げて要求を撤回し、交流を復活する道。
もう1つは、長男さんがいないものとして今後の人生を送る道。
どちらを選ぶかは、トピ主さんの自由です。

トピ主さんには考え直してもらいたいのですが、先祖の土地を継ぐって、そんなに大事なことですか?
先祖だって、最初は、他所から来てその土地に居着いたのです。
だったら子孫も、自分が住む土地を新たに決めたっていいじゃないですか。

ユーザーID:6452584868
お嫁さんが可哀想携帯からの書き込み
栗の木
2019年1月10日 10:20

お嫁さんが可哀想。
何も一生会えないわけではないのだし、お正月、お盆に孫の顔が見られたら十分だと思います。
お嫁さんのしたいようにさせてあげては?
老い先短いのに長男を自分の近くに住まわせたいだけでお嫁さんの人生を台無しにしてもいいんですか?
仕事はどこでもできるかもしれませんが、お嫁さんが今のように人間関係や福利厚生が良い会社で働けるとは限りませんよ。
共働きでも家事育児の主は女性になりがちだと思いますし、子育てしている女性にとって働きやすい職場というのは多くありません。
その働きやすい会社でのポジションを義両親のために捨てるのは私だったら絶対嫌ですね。

ユーザーID:5540429816
考え方が古い
maru1101
2019年1月10日 10:37

多分、私はあなたより年上だと思います。
あなたの固定観念が人間関係を悪化させている事に気付いてほしいです。

私の実家の本家は家系が何十代も続く家です。
現在、私の父の弟の奥さんが一人家を守っています。
今後はどうなるか分かりません。

本家の叔父は家系を守るために、父の兄弟の長男(子供が出来なかった)と養子縁組しました。
そして、叔父夫婦は結婚して15年後に諦めていた子供を授かりました。
しかし、女の子でした。

その女の子(従姉妹)が結婚する事になり、婚家へ嫁ぎました。
従姉妹には2人の女の子が生まれ、現在医師として働いています。

叔母が先日言っていました。
『この家は私の代で終わり、娘達には娘たちの人生が有る。
娘は私を心配して同居しようと言ってくれているけど、一人がいい。』って。
良く出来た叔母さんです。なんだか、切なくなってきました。


あなたはうちの叔母さんとは真逆の事をしています。
あなたが長男夫婦を自分の思い通りにしようとすればするほど、心は遠ざかって行きます。

長男夫婦の幸せを一番に考えてほしいと思います。

ユーザーID:7544395943
どちらの気持ちも察します携帯からの書き込み
もも子
2019年1月10日 11:04

私は、長男と結婚して子供が居ません。
結婚する前は、旦那さんが元々実家に帰りたがらず、私も、親や友達が居る土地を離れたくないと、私の実家よりで賃貸で暮らしています。
お互いの親も承知で住んでいます。この先も、旦那さんの実家には帰らないという考えが、私達夫婦にはありました。
しかし、結婚してから、旦那さんの親から「ゆくゆくはもどってくるんでしょ?」と言われ、動揺してしまいました。旦那さんは「今は戻ってこない。」と、きっぱり言い切り、私にも田舎には帰らない、一緒に住むならこちらへ呼び寄せると言ってきました。
旦那さんの実家には、まだ旦那の妹さんがいるので、妹が嫁ぐまでは絶対に戻らないと親にも言ってましたが…。
やはり、口約束というものは時が経つとお互い考えが変わってきてしまいます。
私達にも、子供が出来たとき、親の都合で引っ越したり、田舎で育てるということが、都会育ちの私には出来ないと考えており、親の都合より子供優先での考えになってしうかと。
トピ主さんの息子さんも、親を捨てるなんて事は思ってないと思います。お嫁さんも初めは、言われたことを考えていたと思います。ですが、子供が生まれ環境が変わったからこそ、考えが変わってしまったのでしょう。
初めての子供なら、自分の実家で見て欲しいと正直思います。義理の家だと気を使ってしまうので。ですが、それなら賃貸でも良いのでは?と思いますが…。
お嫁さんの実家側に建てるのは、平等ではないかな?と思います。それなら賃貸にしろ!と思います。
今は、お二人とも感情論になってしまうと思います。今は、少し距離をとって冷戦期間にしましょう。時間が経てば、おたがいの気持ちを汲みながら話が出来ると思いますよ。
それぞれが、その環境しか知らないもの同士、それが当たり前だと思っているうちは、中々悩ませるとは思いますが。

ユーザーID:7543575682
妥協点を考えましょう。
関西民
2019年1月10日 11:20

土地を継いでもらいたいって事はよほど大きな地主さんなのでしょうね。
地元の名士ってやつですか?
長男が戻ってきて土地を継がないならそもそもそんな長男は要らないのか
戻ってこなくても、息子や孫とつながっていたいのかどちらでしょう。

前者なら、次男さんに早目に報告して今後の対応を相談しましょう。
長男には絶縁宣言をして、介護も帰省もしなくていいけど遺産は放棄しろと言いましょう。

後者なら息子夫婦、特にお嫁さんに言い過ぎた事を謝罪して今後こちらに来なくてもいいけど
息子・孫と交流することは見逃してくれるよう頼みましょう。
孫の写真は息子さんに送ってもらってください。

ちなみに私もお嫁さんが退職するのはもったいないと思います。
どうしても絶対なにがなんでもこちらに家を!とおっしゃるなら
土地も建物も子どもの教育費も全部あなたたちが負担して、
お嫁さんに介護もさせないし、アポなし訪問もしないし、
実家への顔出しも強制しない、と約束するのはいかがでしょうか。

ユーザーID:3485789526
捨ててはないんですけどね
ここみ
2019年1月10日 11:32

嫁実家の方が近いところに家を建てるんですね。
それで捨てられると言われても(苦笑)

これが息子が養子になって嫁実家に同居する、というのであれば
多少トピ主の言うこともわかるのですが。

通勤に何時間、ということは飛行機の距離でもなく、
何かあれば実家に様子を見にいくことも難しくありません。

その時は頭に血がのぼったのでしょうが、
長引かせてトピ主にいいことは一つもありませんよ。
もう家をそこに建てることは決定しているのです。

トピ主が年賀状を無視したからといって
息子夫婦が戻ってくることはありません。

今からでもよいので、年賀状の返事を出し、
酷いことを言ってしまったことを謝りましょう。
結婚した時にはこちらに家を建てる話をしていたので、
そのつもりでいたから驚いていろいろ言ってしまった、と。

このままだと息子夫婦は、ラッキー♪くらいの気持ちで
疎遠になってしまいますよ。
なんせトピ主が無視しているんですから。

ここは頭を下げ、家は建ててもこちらにも遊びに来て、
孫の写真もこれまでのように送って、とお願いするのが吉です。

私は長男嫁なので、こんな疎遠のいいチャンスはない、
と踊ってしまいますけどねーーー

ユーザーID:2540896317
自業自得です
いなちゃん
2019年1月10日 11:36

もうちょっと冷静に考えるべきでしたね。
長男が丸め込まれたというより、長男妻さんが今の職場を辞めるデメリットが大き過ぎるという判断でしょう?

いくら「どこでも働ける国家資格を持っている」といっても、やっぱり、今のキャリアを捨てるのは勿体無い場合がありますよ。
「妻が実家依存で」という話ではないのですから、そこは感情的にならずに、対応すべきでした。

頭が真っ白になり暴言を吐く、というのは、改めたほうが良いと思います。
トピ主さんの大き過ぎる欠点です。
っていうか、今でも、自分が悪いことをしたとは思っていませんよね?

これから長男夫婦とお孫さんと仲良くやっていきたいのなら、心底反省して謝罪することです。
心の底からでないと、口先だけの謝罪では無理です。

でも多分、トピ主さんには、自分が悪いことをしたという意識が全くないし、息子妻さんが息子さんを言いくるめたとしか思っていないから、無理でしょうね。
真剣に離婚を考えるほどの酷いことをしたのだという自覚を持ってください。

捨てられたって…そりゃ、自業自得としか言えないです。
年賀状も無視?そんな態度を取っていたら、決して許してもらえませんよ。

トピ主さんは、自分が許しを乞わねばならない立場だということが、分かっていないのですね。

ユーザーID:8553872714
家計を考えたらしかたない
びっくり
2019年1月10日 11:58

妻の仕事がそれだけ恵まれていて、しかも共働きが必須なら、
夫側の実家に戻るのはあまりにデメリットが大きすぎるでしょう。

これがトピ主家が資産家で、家を継いでさえくれるなら妻の給料と
同等以上の支援ができるというなら、また話は別でしょうが。

それと息子夫婦からの年賀状も無視って、これってトピ主さんが
息子夫婦に絶縁を言い渡したのと同じですけど、今後大丈夫なの?
絶縁しても困るのはトピ主さん夫婦だけで、息子夫婦はちーっとも
困りませんが。

ユーザーID:3914080909
見捨てられて当然の事をしたのですよ。携帯からの書き込み
一児の母です
2019年1月10日 12:29

息子さんの稼ぎが悪いのも原因のひとつなんですよね?
土地を継いでもらいたいという自分達の思いだけで、息子さんの家庭を苦しい収入でやっていけと言うのですか?
今から家を建て子育てをしていくのに収入は大事です。
それともトピ主さんが十分な資金援助をするのでしょうか?

お嫁さんに言いくるめられたのだとしたら、息子さんはちゃんと現実を見据えられる賢い方と結婚できて良かったと思いますよ。

ユーザーID:0946900547
自業自得
ちび犬
2019年1月10日 12:37

>これからどうすればよいでしょうか?

そのまま、息子からの年賀状も無視し、息子夫婦との交流をやめればよいと思います。


>私達が原因で離婚だけは嫌なので、好きにしろ!と怒鳴りましたが、

意味不明です。
自分が原因で離婚されては困るなら、「すみませんでした」と謝るの一択だと思うのですが、なぜ何の非もない息子夫婦が怒鳴られないといけないのでしょうか???

事情が変わって、当初の想定通りに動けなくなることなんて、いくらでもあります。
そのときに現実に合わせて柔軟に判断できる息子さんとお嫁さんは、賢い人たちだと思います。
賢い人の判断は尊重した方がいいですよ。

ユーザーID:5804914271
お嫁さん寄りなのもちょっと・・
黒ぱんだ
2019年1月10日 13:06

びっくりポチが多いという事はトピ主さん批判がやはり多いのかな。

長男嫁さんはそりゃ自分の実家に近ければ何かと便利なんだろうけど息子さんの勤務先への通勤はどうなんでしょう。

トピ主さん感情的になって色々仰ってしまったようなので、その事はまず謝るべきではありませんか?

でないと話し合いにもなりませんよ。

ユーザーID:5862297737
いや…むしろ、どうしたいんですか?
そうだなあ
2019年1月10日 13:15

『結婚前の口約束を反故にされたけど、受け入れられない』これは理解できます。
でも、息子さん夫婦がいろいろと理由を持って変更したいと相談しに来た。その相手を感情的に罵倒した…
これは、ちょっとどうかと。
人間性を疑われ、距離をおかれても仕方ないでしょうね。息子さんは、嫁に言いくるめられるも何も、今回、自分の親の姿に幻滅したと思います。

息子さん夫婦の言い分は、常識的に充分理解できる範疇だと思います。
一馬力では足りないからお嫁さんが働く。働くなら環境や条件の良いところで、と考えるのは当たり前でしょう。
別にトピ主さん夫婦に説明に訪れなくても、息子さん夫婦は住宅購入をすすめることもできたでしょうに、わざわざ相談に来たということは、その時点ではトピ主さん夫婦を捨てようとなんて思ってないと思います。
だけど、今回の件で捨てたくなっちゃったんじゃないかなあ。

で?
トピ主さんはどうしたいんですか?
どうしても、その夫の生地とやらに家を建てて欲しいですか?
だったら、息子夫婦があげた欠点を補う提案をすべきでしょう。反論するんですから。
例えば、お嫁さんが働かなくてもやっていけるメドをつけてあげる(要するに、お嫁さんが今後働くことで得られるであろう賃金分を補填してあげる)、
大企業で働くことに太刀打ちできるほどの魅力をアピールする、
自分たちの近くに住むことの、確かな利点をアピールする…等々。
息子さん夫婦はこれから子供を育て、生きていかなければなりません。右肩上がりではなく厳しい将来が予測される中、より良い実りある人生を過ごすべく、まちがった道を選びたくない、と真剣に考えておられるはずです。
トピ主さん夫婦も感情的にならず、真剣に息子夫婦の将来を考えてあげては?

でも、年賀状も無視してるんですよね?
今後、息子さん夫婦と仲直りする気はあるんですか?

ユーザーID:1202205098
落ち着きましょう
トトコ
2019年1月10日 13:16

愚かな行動をしてしまいましたね。

1 息子の給料が低くてお嫁さんも働かなくてはならない

まず、ここ。息子の給料が高くてお嫁さんが働かなくても良かったならすんなりとあなたの家の付近に住んでくれたでしょうね。
つまり、息子さんのせいですよね。

2 嫁は大企業で、子育て支援もしっかりしている
3 子育てしながら定年まで働ける環境が整っている

上記2つのうち、どれか一つだけでもなかなか難しいのに、2つも揃っている。

4 嫁の職場から、嫁実家は近く、通勤に便利

ふむふむ。そりゃあ、嫁実家近くに住むでしょう?

あなたの家の側に住んだら長男一家にどういうメリットがあるの?

あなた(と夫)が、毎日長男一家と会えるというだけですよね?

あなたたちを満足させるためだけに、定年までの遠距離通勤をさせるの?

それはあまりにも、酷い。

子供を産み育て、働き続けるだけでもかなり負担がかかるのに、それを遠距離で?
そんなことを続けていたらお嫁さん、体壊しますよ。

齢を取ったら、賢くならなくちゃ。

人を大切にしない人は、自分も大切にされませんよ。

「だって最初に約束してたのに。」と子供が駄々をこねるような事を言わないこと。

誰が聞いても、お嫁さんが言っていることの方が理に適っています。

>息子達は子供が生まれて環境が変わってよく考えてみての結果だ、と言っていましたが、私達は捨てられたのと同じです。

なぜこういう思考になるのでしょう?
息子だからと言って、もう「子供」ではありません。
大人同士なんですから、相手の言うこともきちんと聞いてあげましょう。

それと一度口に出した言葉は消えません。
酷いことを言った方は忘れても、言われた方はたぶん一生忘れない。
腹が立った時こそ、言葉には気を付けましょう。

ユーザーID:2129967530
確信犯携帯からの書き込み
とこちゃん
2019年1月10日 13:57

お嫁さんも息子さんも、息子さんのお給料については、結婚のときからわかってたはずです。それをいまになってやれないから、では話が通りません。はじめからそちらに建てる気はなかったのでしょう。息子さんを長い時間かけて言いくるめたのでしょうね。

お嫁さんはむしろ絶縁できてラッキーだと思ってますよ。家は自分側に、あなた方とは絶縁、願ったりかなったりでしょう。そんなもんですよ。

ユーザーID:9420750758
仕方がない
青空
2019年1月10日 14:01

長男夫婦の気持ちが変わってしまったので仕方がありません。
長男家族を自分のそばに無理矢理呼び寄せることは出来ません。
トピ主は自分の幸せのことしか頭に無いようですし
酷いこと言ったり怒鳴ったりして余計嫌われてしまいましたね。
長男の奥様はトピ主と交流が切れても痛くも痒くもありません。
それどころか酷いこと言ったり怒鳴るような人とは今後会いたくないでしょう。
トピ主さんもこうなった以上諦めるより他はないどおもいます。
それにしてもどうして高齢になると頭にカーっと血が上って
キレやすくなるのでしょうか。
怒れば自分の言うことをハイハイと聞くと思ったら大間違いですよ。

ユーザーID:4376129099
やっちゃいましたね
ギャラリー
2019年1月10日 14:32

ご自身の意見が通らなかったからといって、怒鳴りつけてしまったのは大失敗でしょう。
>息子が嫁に言いくるめられたんだと思います
これは意地悪な姑の典型的なセリフです。
悪いことは全てお嫁さんのせいにする。息子が可愛いのはわかりますが、嫌われ姑丸出しですね。
実生活で長男の稼ぎだけでは生活が苦しいとおっしゃっているのであれば、仕方ないと理解できませんか。
今は長男が!長男が!という時代ではありません。自分は捨てられたと大騒ぎしすぎです。
子どもたちに依存せず、自活しようとは考えられないのでしょうか。
今後一切お嫁さんは係わりたくないでしょうね。介護を頼むなら次男にお願いしましょう。
あまりに自己主張が強すぎた過失ということを、おわかりになっていますか?

ユーザーID:5025070110
稼ぎがないなら仕方ない
チョココルネ
2019年1月10日 14:34

私は夫両親の近くに住んでおり、必要があれば将来介護もする気でいますが、それは私が専業主婦だからです。
私が働かなくても子供が私立に行けるぐらいの収入が夫にはあります。
私の周りには共働きの家庭も多くありますが、その殆どが奥さんの実家近くに家を建てています。
子供が体調を崩す度に会社を休む訳にもいかないし、手伝ってくれる人がいないとフルタイムで働くのは大変です。
夫の親に頼むのは気を使いますし、頼みやすい奥さんの実家の近くに住むのは合理的に考えて仕方のないことだと思います。
息子夫婦には近くに住んでもらいたい、かわいい孫にはしょっちゅう会いたい、お嫁さんにはフルタイムで働いてもらいたいというのは虫が良いかと思います。
息子さんに専業主婦を養うだけの収入がないのであれば、仕方ないのではないですか?

ユーザーID:1026864661
中間でいいのにね
捨てられたい
2019年1月10日 14:54

嫁側とか婿側とかどっちかでなく。

親だっていつまでも子どもにウロチョロされては、自分の時間が持てません。
孫なんてたまに会うからいいんです。

お嫁さん親の方が大変そう。
これからずっと近くに娘夫婦と孫がいるわけですよね。
羨ましくないなあ。

ユーザーID:1976323580
捨てられたって大げさな
通りすがり
2019年1月10日 15:00

お嫁さんの実家のあたりに息子さんが家を建てたらなぜいけないのですか?
なぜトピ主さんのおうち近くに家を建てなきゃいけないのでしょうか。
いろいろ考えてメリットなども踏まえての結論なのに
>息子が嫁に言いくるめられたんだと思いますが、
これ、息子さんにもお嫁さんにもものすごく失礼ですよね。
たとえそうだとしたって一人の大人である息子さんが出した結論でしょうに。
息子さんを何だと思ってらっしゃるのでしょう。

トピ主さんは息子さんご夫婦のことをよくよく考えたうえで反対されているのですか?
なぜ自分の近くに住まないといけないのですか?
息子さんご夫婦はもう独立した一つの家庭を持つ人たちなのですよ?
そりゃひどいこと言えば孫とも疎遠になるのは当たり前でしょう。そんなことも考えなかったのですか?
年賀状も無視しているならそのまま疎遠でいいじゃないですか。息子さんたちに歩み寄れってこと?
自分のしたことよく考えてくださいよ。暴言吐いて相手を貶めておいて、まだ近くに住むことを夢見てらっしゃる?私ならもう二度と顔も見たくないですね。
息子さんはまだ来てくれるだけいいじゃないですか。うちの夫なんて私に便乗してこの10年で2回くらいしか顔見に行ってませんよ。嫁を悪く言う親なんて会いたくもないそうです。

ユーザーID:6024760568
何もしなくていい
チコ
2019年1月10日 15:09

もう見放されたので何もしなくていいです。

長男夫婦は長男夫婦だけでやっていけるから。

家を建てるのはどこに建てるにしても夫婦のお金で建てるんでしょう?

それは夫実家も嫁実家も口出す権利は無い。
夫婦で決めた事ならもう仕方ない。

余計な事言わず何もしなくていいですから、トピ主さんは。

ユーザーID:9338406432
落ち着いて冷静に話し合わないと
気持ちはわかるけど
2019年1月10日 15:49

最初の約束をきちんとしてたから、約束をやぶられることにはらをたてるのはわかります。でも言葉を選んで話さないと離婚してしまい孫に会えなくなったり、息子があなた方に報告しないで家を建ててしまうかもしれませんよ。別に親の許可なくても家は建てられるんだし。建てたとしても老後はこちらに帰るつもりはあるのか、約束を守らないかわりにどうするつもりなのか。冷静に話さないと捨てられますよ。無視してないで連絡したら?

ユーザーID:0538970389
考えをあらためましょう
風にカイゲン
2019年1月10日 15:51

いつまでも息子(と息子夫婦)を支配出来ると思っていたから、
こういうことになるんですよ。

ご主人の生家の土地って、更地なんですか?
トピ主さん夫婦はそこには住んでいないわけでしょう?

自分達も住んでいない土地に、どうしてそこまで息子夫婦を
住まわせたいのですか?

土地をつぐ、とかではなく、単純に自分達の住んでいる家から
近いところに住んでほしい、という願望なんですよね?

どうして自由にさせてあげないのですか?

お嫁さんにも息子さんにも酷い事を言ったそうですが、
口は本当に「禍の元」です。長く生きてこられたのに、
なぜ感情的になって、酷い事を言ったのでしょう?

息子さん達は(このトピ文からは)ごくまっとうな、正論で
反論の余地もない正しいことを言っています。

仮に生家の土地に住むとなると、お嫁さんが職を失うわけで、
そうなったら生活も厳しくなるし、何より可愛いお孫さんに
ちゃんとした教育だとか、いろんな機会が減るでしょう。

そういうことは考えなかったのですか?
お嫁さんの収入が減った分、ご両親は補填してあげられるのですか?

息子さん夫婦の幸せを考えたら、息子さんご夫婦の出した答えを
尊重してあげるのが親だと私は思いますけどね。

子供なんてね、親の言う通りにはならないものですよ。

それに、、土地なんて基本的にはなくなりませんから、
誰も住まなくても「つぐ」ことは出来ます。
それじゃ不十分なんですかね?やっぱり近くに住んでほしい、という
だけの話ですかね?

ユーザーID:6191625185
トピ主の希望がわからないとアドバイスできません
あこあこ
2019年1月10日 17:37

トピ主さんとしては、今回の騒動に関してどのような結末を望んでいるのでしょうか?

それが分からないとアドバイスのしようがないのですけど。

ユーザーID:7376467012
次男さんに期待する
老爺心
2019年1月10日 17:59

トピ主さんの教育が良かったせいか、長男さんは頼りがいのあるお嫁さんをゲットし、これからの人生設計も、冷静に賢く選択したようですね。

トピ主さんが長男だけに期待していたとすると、次男さんの教育が手薄になって、多少甘いところがあるかも。
長男さんはあきらめて、次男さんと近居できるよう、今から根回しを始めましょう。

ユーザーID:7431450321
とりあえず写真は
渋皮栗
2019年1月10日 20:45

今までは毎日(!)お嫁さんが送ってくれてたんですね。
じゃあこれからは息子さんに頼みましょう。
子どもの写真を撮って親に送信するくらいのこと、パパでもできますって。
というか、育児に関して父親にできないのは母乳を与えることだけです。
お嫁さんと疎遠になったからと言って、お孫さんとの関係まで断ち切られたと思うのは早計ではありませんか?
今後お嫁さんが訪問してくれないとしても、息子さんとお孫さんで遊びに来てもらえばいいじゃないですか。
うちは私と義母はとても仲良しですが、夫と子どもだけで夫実家へ行くことも何度かありましたし、今では子どもが「ちょっとばあちゃんとこ行ってくる」と祖父母に会いに行きます(私の実家へはあまり行きたがりません)

そして、少し時間が経ったら「あの時は申し訳なかった」と謝りましょう。
年賀状も知らん顔せず、「賀状ありがとう」の一言でいいのでメールでもしてあげてください。
意地を張っていても何もいいことはありませんよ。

ユーザーID:3482635414
長男教の姑は避けられる携帯からの書き込み
きなこ
2019年1月10日 21:16

あなた、うちの夫の母みたいです。
「長男だから」って何でも押し付けて。
いいですか?あなたの言ってることは「家制度」みたいなものですが、それは昭和22年に廃止されています。
長男が家を継ぐ、近居する、なんてよく言えますね。
次男は何してるんですか?
長男に全てを押し付けて、好き勝手やってるんですか?
だとしたら不公平ですね。
長男夫婦が家を継ぐか近居してくれるなら、家の購入などはあなたと次男で負担するくらいの条件じゃないと長男夫婦にはメリットが何もありません。

それに加えて、息子の妻が良い仕事に就いているという理由があるなら、もうあなたの思い通りにはいかない。
専業主婦だとしても、あなたみたいな人の近くには住みません。
何故そこまで長男にしがみつくのですか?迷惑でしかありません。
あちらの両親だって、結婚の時に「長男だから」と言ってきたあなたを警戒していたのでは?

謝っても、以前のように孫の写真を送ってくれたりはしないでしょうが、謝らずにいるよりはマシでしょう。
他の方も仰ってますが、謝って少しでも向こうに許してもらうのか、このまま絶縁になるか、どちらかです。
ただ、年賀状も無視してるわけですから、今更謝ったところで何も変わらないかもしれませんね。
諦めて次男(結婚してるかわかりませんが)に同居か近居してもらえるように対策練ればいかがですか?

ユーザーID:8875026959
甲斐性ないなら仕方ない
ルルド
2019年1月10日 21:25

長男さんの収入が低いのが原因なのだから文句を言うのは違っているのでは?

長男だからと土地とか家と継ぐような時代ではありませんよ。
あなたは、捨てられたと言いますが、それは自立したと言いますよ。

収入が低いの長男さんと結婚してくれたお嫁さんには感謝しかないのでは?
長男さん、玉の輿です。
お嫁さんが言いくるめたとあなたが感じるのは、今までご自分が長男だから近くの土地に住めと言いくるめてきたからそう感じるのでしょう?

近くに住んでいようが離れて住んでいようが、いい関係を保つことの方が大事ではないですか?
近くに住んでたって関係が悪ければ会うこともなくなりますよ。

ひどい発言をしたなら、謝った方がいいと思います。

でないと今後は、息子さんとだけお付き合いするしかないでしょう。

ユーザーID:8292512882
北風と太陽
hana
2019年1月10日 22:12

もし子供が息子ではなく娘だったら嫁に行ってしまうからと諦められたのでしょうか。

こういった相談を目にする度に思うのですが、母親とはどうして息子の事となるとこんなにも愚かになるのだろうかと。

怒りの矛先がお嫁さんに向かっているのは仕方のないことですが、そもそもはそのようなお嫁さんを妻にと選んだのは息子さんです。

もしお嫁さんがハズレだったとしてもそれは息子さんの選択ミスでもある訳です。

子供の幸せよりも自分が大切だという人は子供だけでなく他者とは良好な関係は築けません。

年賀状も無視しておられるとの事。
あなたは息子さんとも絶縁したいのですか?

ユーザーID:4968347861
考え方が古いのでは?携帯からの書き込み
はる
2019年1月10日 23:27

息子さんご夫婦は、息子さんの収入だけでは暮らせないから共稼ぎなのですよね?

私もまだ幼い息子がいますが、将来息子の奥さんが共稼ぎしてくれるというなら、とても感謝すると思います。それは息子の稼ぎが多い少ないに関係なくです。

しかもお嫁さんは大企業で勤めていらっしゃる。すごく羨ましいです。

知り合いの奥さんで、旦那様がリストラにあわれた方がいます。その奥さんはパート主婦だったので、旦那さんの再就職が決まるまで大変そうです。
もしあなたの息子さんがリストラにあったとき、会社が倒産したとき、夫婦で助け合えるキャリアの奥さんがいるというのは、とても心強いのではないでしょうか。

そんな頼もしいお嫁さんに、土地を継ぐ云々で退職させるのはどうかと思います。
しかも毎日お孫さんの写真を送ってくれるような優しいお嫁さんでしたのに、仲がこじれて本当に残念ですね…。

ぜひ暴言を吐いてしまったことを、遅いかもしれませんが謝られることをおすすめします。
息子夫婦かもしれませんが、よその家庭だと割り切り、どうぞこれ以上口出しされませんように。

ユーザーID:2956893014
息子さんの決断を応援しましょう
にじのはな
2019年1月11日 8:13

約束を反故にしたのは確かにいただけませんね。お嫁さんのやりかたがまずかったですね。でもカッとなったのは失敗でしたね。
しかし息子夫婦の主張はあながち間違ってません。女性の働く支援がきちんとしている大企業を辞めるのはもったいないのも一理あります。赤ちゃんのいる女性が良条件の転職は非常に困難です。たとえ国家資格を持っていてもです。
共働きが必須ならお嫁さんの稼ぎは必須です。夫婦二人で頑張るよりも、頼れる実家があるなら頼るのは推奨です。そして家事育児の主たるほうの通勤時間が短いのも必須です。もろもろ天秤にかけてメリメットデメリットを考えたら、前からの約束を守ることよりも大事な選択肢がでてきたのです。
息子さんはお嫁さんに言いくるめられたのではありません、いろんな事情を考慮して地元に戻らないことが最良の選択だと決断したのです。
息子さんと話をして、約束を反故にされカッとなってしまった、申し訳なかったと謝罪。期待していただけにとても残念だ。決めたこと応援すると伝えて時間をかけて仲を修復しましょう。実の息子さんとの仲は回復できると思います。お嫁さんは難しいかもしれませんが、時間をかけて距離を置きながら様子を見ましょう。
意地になっていても困るのはトピ主さん達です。息子夫婦は困らないので、放っておくと関係修復の日はいつになるかわからないです。トピ主さん夫婦が年上の功で歩み寄ってください。

ユーザーID:4451490843
自分でドアを閉じたんだからしょうがない
黒猫
2019年1月11日 8:56

息子さん夫婦の側からすれば「物別れに終わったが少なくともこちらの意思、決定は伝えたので義理は果たした」状態です。

何か対案示すならあなたがたから。
「経済的に援助する」
「奥様に今と変わらない環境の職場を紹介する」

このあたりが現実的な対案だと思いますが、あなた自身のエキセントリックな言動が疎まれてる気もするので、先方特に奥様からするともっけの幸いだったかもしれませんので、どんな魅力的な対案出しても拒否と言う可能性が高いかと思います。

ユーザーID:5306565359
気持ちはわかるけど割り切りも必要
こよみ
2019年1月11日 9:59

私には一人息子しかおらず、夫の家系は長男筋で守っていって欲しい不動産関係の管理などもあるので将来的には地元で生活し引き継いでもらいたいと思っていますしそのつもりで相続の準備もしています。
なのでお気持ちはわかりますよ。

ただ、こればっかりは結婚相手によってどうなるかわからないと思っています。
夫婦の間には力関係がありますから、もしお嫁さんの財力の方が上で親の資産もあちらの方が大きかったり利便性の高い地域にお住まいなら息子夫婦にとって嫁側につく方がメリットが高くなってしまいます。それを無理に男だからと息子側に引き寄せたとしても今の時代うまく行かないだろうし不満が残るでしょう。

そうなるのは困るので昔は嫁は下から貰えとよく言いましたが、結婚相手を親が押し付ける時代でもないし資産管理や家に縛るために息子を利用することもできません。

今回の家のことは息子さん夫婦にとってメリットが高いのでそこは諦めるより仕方ないと思います。その代わり、月に一度は遊びに来て欲しいとか、お盆や正月には泊まって欲しいとか何かしらのトピ主さんの希望も飲んでもらったら良かったのにと思います。でも暴言を吐いてしまった後なので難しいですよね。酷いことを言ってしまったことはお嫁さんに謝って関係を修復して欲しいです。

ご主人の実家のすぐそばに当たり前のように暮らして来たトピ主さんには受け入れ難いかもしれませんが(私もそうです)今は女だからと夫の稼ぎに頼って生きられる時代ではないので女も強くならなければならないし、強くなれば主張もするようになるのです。頼もしいお嫁さんに助けられてる息子さんの実像を親として直視するべきです。

ユーザーID:1746003764
今の時代トピ主さんの発想は考えられない
2019年1月11日 10:21

お嫁さんのおっしゃることはごもっともです。
今の時代嫁嫁言っていること自体おかしいと思います。

息子さんご夫婦の決めたことはかなり現実的で良いのではありませんか?
嫁の側は言いたいことを我慢したのに、トピ主さんは言いたい放題。
ワガママですよ!

ユーザーID:9275683553
いまは、もう昭和じゃないのです。
還暦
2019年1月11日 10:37

還暦で孫がいる者です。

いまは、もう夫一人の稼ぎで子供が育てられる時代ではないのです。
子供一人に二千万円かかる時代で、税金も高く、不況で男性の収入が低い。
私の実家も地主で家父長制の長男教でしだが、そんなことができたのは、せいぜい平成10年くらいまでです。
夫一人が大黒柱で家を建てて子供二人育てられる世の中だったから可能だっただけです。

我が家の息子の奥さんも国家資格持ちの東証一部上場企業勤務。
息子と同じ学歴です。
ですから、二人の勤務先に便利な地区に住んでいます。

これは、男女平等とは無関係の次元の話です。
男女平等だから夫の親と同居しないわけではありませんよ。

都内に住む友人は、共働きだから二世帯で住みたいと息子夫婦からの希望で、友人の家に息子夫婦と二世帯同居しています。
なぜか。
都会で通勤に便利だから。高い都内賃貸の家賃が浮くから。親が都会的な思考で家事をしてくれるから。
つまり、息子夫婦にメリットばかりだからです。

しかし、私の実家近辺では息子夫婦は同居どころか近居すらしていません。
なぜか。
田舎で通勤に不便だから。車必須の田舎で子育てがしにくいから。親が口うるさくて古臭くて嫁あつかいするから。
息子夫婦にデメリットばかりだからです。

今の子供たちは、不況の時代に結婚して子育てしています。
少しでも自分の子供たちを豊かに育てるために。
仕事家事育児をこなし、余った時間を子供に使いたいのです。
通勤時間は最大の無駄です。

それから。
別に息子さんは婿養子に行ったわけではありません。
我が家の夫の実家も飛行機の距離です。
子供たちは故郷を離れて都会に勤務していて、故郷には老親ばかりが残っているような県です。
しかし、毅然とした親が多いですね。
子供はいつかは旅立つのが当たり前。子供には子供の人生があります。

ユーザーID:2748998529
うーん
うめ
2019年1月11日 11:12

息子の稼ぎが悪いなら仕方がないのでは。
息子さんも納得していますよね。

幸いなことに、あなたには息子がもう一人いるじゃないですか。
長男は居ないものとして、土地は次男へ託せばいいですよ。 

ユーザーID:8077048647
こ、こわい
姑根性
2019年1月11日 11:38

長男、息子は親の奴隷として
産まれるのでしょうか。
どなたかが養子にして結納金を
ふんだくれば良かったのにとか
主さんたちも息子の家庭より
自分たちの老後ばかり心配するばかり。
主さんたちと暮らして生活は
成り立つのですか。
子供たちの足手まといには
ならないように、と
考える親が多いのに
ここまで利己的な親もいることに
70近い私は心の底から恐い。

ユーザーID:1442082896
簡単ですよ〜
ぎっくり腰
2019年1月11日 12:26

息子さんに

お嫁さんのお給料と同額を毎月援助(贈与?)するから、お嫁さんには専業主婦になってもらって、家はうちの近くに建てなさい。

って言えば、きっと近居してくれますよ。

お嫁さんが働いているのは息子さんのお給料が足りないからでしょ?
そこを解決してあげればいいのですよ。

ユーザーID:3592961206
御控え様
にのみや
2019年1月11日 12:33

そんなに「息子」と近居にしたいのだったら、ご次男さんに期待しましょう。
昔から次男は「御控え様」っていうでしょ?

もしかしたら長男教信者で兄弟に差をつけて育ててきたので、その反動でご次男さんには相手にされないとか?

長男であれ次男であれ、相手を尊重できないならあなたの独り相撲になるだけで、醜いですよ。

ユーザーID:1420278171
謝っては
jucuvy
2019年1月11日 12:44

今の状況で息子さん夫婦が考え直して
トピ主さん側の土地に家を建てることには
ならないと思います。

冷静になられて、息子さん夫婦の意向に
賛同できませんか。

お孫さんも生まれ、成長を温かく見守りながら
息子さん夫婦と仲良くしていかれることが
何よりのことだと思います。

お嫁さんと息子さんに、謝り
元の良い関係に戻られることが
一番だと思います。

ユーザーID:9545081920
取り返しがつかない
ゴータム
2019年1月11日 13:26

>嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまいました。

息子とはそれなりの人間関係が築けているのでしょうから、聞き分けてもくれるでしょうが、息子の妻は、そんなわけにはいきません。
今回の発言で、かなり深刻な不信を植え付けてしまったのでしょう。

>私達は息子からの年賀状も無視していますが、これからどうすればよいでしょうか?

トピ主側に関係改善の意思がないのなら、どうしようもないでしょう。
このまま疎遠になるのを善しとするしかありません。

関係改善を望むのであれば、誠意を以て相対するしかないのではありませんか?
誠意とは何か?
息子夫婦の「人権」を尊重することです。

息子夫婦は、トピ主達の生活の為の道具ではありません。
意思を持った人間です。

ユーザーID:8757514467
急だったからびっくりしたんですよね
ははは
2019年1月11日 14:35

あまりに急な話で驚いて暴言を吐いてしまったんですよね。
そしてお嫁さんもちょっと売り言葉に買い言葉となってしまったんですよね。

お孫さんの写真を送ってくれたりそれまでは良い関係だったのでしょ?
もう一度やり直しませんか?

専門職で稼げるお嫁さんと言うことは学歴がありますよね。
恐らく同じだけの教育を子どもさんに受けさせたいんです。
教育費がどれくらいかかるのかご存知ですか?
主さんはそれを代わりに払えますか?
お嫁さんのご実家が近いならご実家は支援も考えているのでしょう。

自分の子供か生まれた時、親孝行よりも我が子の幸せを考えるのは当たり前の感情だと思います。
主さんの感情ではなく落ち着いて考えてみて、大切なご長男ご家族と和解してください。
その方が無理矢理家の側に帰らせるよりもお互い幸せになれますよ。

ユーザーID:7853922763
女性は子供が出来ると強い
まあり
2019年1月11日 15:59

元々約束していたんですか?
口約束って守られない事多いですよ。
親子でも大切な約束ごとは行政書士さんいれておくべきでしたね。

口約束でも適当にハイハイ頷いて、親に期待だけさせておいて状況が変わったから仕方ないと開き直るのは息子夫婦の人間性が垣間見れます。
夫婦の収入や安定企業に勤務している等は、結婚前に分かる事ですし、子供が生まれる迄真剣に将来設計しなかった息子夫婦の落ち度もありますね。まー認めないでしょうけど。将来の見通しを甘くみすぎていた結果、親との口約束を守れなかったのは事実だったんですから、やっぱり約束を守れなかった事は謝罪すべきですよね。

きっとトピ主さんは開き直ったような息子夫婦の態度に落胆して酷いことを言ってしまったのでは?

〉その後息子から、もう嫁はそちらへは行かないと言われました
こんな事いちいち言う必要ありますか?
離婚しない代わりにトピ主さん家には行かないという交換条件を交わした事は容易に分かります。
事実上の、息子夫婦からの決別宣言ですよ。
お嫁さんは子供が生まれて本音を言い出す事はよくあります。

ユーザーID:1259272091
大丈夫ですよ!
とおりすがり
2019年1月11日 16:55

長男さんが定年退職して、悠々自適になる頃には子供も大きくなっているでしょうから、トピ主さんの言う土地を継いで、実家の近くに家を建てることもできるくらいの収入もしくは蓄えができていると思います。
きっと土地は継いで貰えますよ。あと数十年、待ってみて下さい。

定年退職してから郷里に戻る人も多くいますよ。

ユーザーID:4516027061
頭をさげましょう
謝罪
2019年1月11日 18:42

息子さんの給与だけでは無理というのに親から非難されては息子の立つ瀬がない、言ってはいけない言葉もあるだろうに、頭ごなしにいいたいことぶつけてたらだめです。謝りましょう。親も子も関係なく、人として言ったらだめなことってあります、そのあと話し合って妥協点みつけたら。帰ってくる約束はあったのに、なにも嫁実家近くに家たてなくてもとはらをたててしまうのはわかります。私も息子がいるので。でもお嫁さんの会社をやめられないのもわかる。いくら資格があっても環境も大切ですから。だから自分たちが高齢で助けがいるようになったらこちらに戻ってもらうとか、お盆正月はこちらを優先して帰省してもらうとか、あちらもこちらも少し我慢をしながら何とかまるくおさめましょうよ。帰ってくるの、きっと待ってたんですよね。孫と過ごせると期待してたんでしょうね。でも息子夫婦も悩んだ末の話だったはず。親だというだけで上からものを言わないで、冷静に話し合えるといいですね。

ユーザーID:0538970389
はじめは
同居嫁
2019年1月11日 19:41

自分達の側に住むと言った
多分全く嘘だったわけでは無いと思いますし
お嫁さんにも初めはその気があったと思いますよ
でも

>息子が嫁に言いくるめられたんだと思いますが
>あまりにショックでおかしくなりそうです
>私達は捨てられたのと同じです

こんな事言う姑と近居したいと望むお嫁さんはいません

それでもご主人の収入があり、自分が仕事をやめたり変わっても
やっていけるのなら、仕方ないと思える面もあるかもしれません

でも、
>嫁が今の仕事を続ける必要がある。
>嫁の今の仕事は大企業で、子育て支援もしっかりしており、
>子育てしながら定年まで働ける環境が整っているため
とのことなので、仕方ないのでは?

なのに騙された?嫁に言いくるめられた
などなど
多分そうとう色々いったんでしょうね

>私達は息子からの年賀状も無視していますが、これからどうすればよいでしょうか?
嫁の立場からいわせてもらえば
そのまま無視してください、息子さんは親ですから
おそらくは主さん達と関係を修復したいと思って送ってきてるのでしょうけれど
多分お付き合いを再開しても、上手くか無いとおもいます

それと、次男さんが未婚なのか既婚なのかわかりませんが
長男と関係がこじれたのでとそちらに期待するのもやめましょうね

ユーザーID:0149206745
子どもが生まれた時にすべての親が思うこと
青い朝顔
2019年1月11日 20:52

子供の健やかな成長と幸せだったのではないの?

どこに住んでも、家族幸せでいたらそれだけでいいんじゃないの?

行き来ができ、仲良くできるならそんないいことはないじゃないですか?

今の時代、兄弟も少ないし、親戚ともそんな濃厚なお付き合いがあるとは思えない。そんな中で、老後を子供に託そうとするのは酷です。
子どもは教育課程において、良い高校、大学、そして就職となる中でどんどん社会の中に広がっていきます。

親の事は、息子さんも歳を取ったときにわかります。自分と自分の親が重なるからです。
それでいいのではないですか?

ユーザーID:0271082061
大丈夫!携帯からの書き込み
まま
2019年1月11日 21:59

ズレが生じてきます。息子さん今は気づかない
けど蔑ろにされた時にわかると思うから

今は、無視していてもいい。

ユーザーID:8633633934
どうもしなくて良いのではないですか
よしみ
2019年1月11日 22:00

口約束をある日突然「無かった事」にされたら、怒るのはおかしくありません、けれど。
>嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまいました
>私達は息子からの年賀状も無視しています
この態度で、相手が変わらずニコニコ優しくしてくれると、まさか思いませんよね?

長男妻の実家の側とは、どのくらいの距離なのでしょう。
トピ主さんの家からだと通勤に何時間もかかる。
長男夫婦は今の住居でも家を建てても、転職するわけでもない。
という事は今現在も、妻実家から近い場所に住んでいるのではないですか?
お互いの実家かどのくらいか、今現在はどのくらいか、どこが知りたいです。

長男妻が今の仕事を辞めたくない、と言っています。
でも長男は?トピ主さんの近所に住んでも長男は転職せず通勤できるのですか?

長男の収入だけではやって行けない。
これを解決するのに、トピ主さんは建築費・生活費・孫の学費などを払えますか。

気に入らないし離婚は嫌だし、何らかの妥協点を探そうと動きたくもないなら、ずっとこのままです。
「自分の指示に問答無用で従わせる」「断られたら罵倒する」以外、トピ主さん夫婦に選択肢がないなら。
気にくわない顔も見ずにすみますよ。

ユーザーID:9375286922
静観がベストだと思う
もりもり
2019年1月11日 22:34

娘の立場の私の経験です。
母親のエゴが目立つようになり距離を置くようになってました。

ですが最近は諦めてくれたらしく、たまに顔をだすと「あら、生きてたの?」なんて嫌味のジョークを言ってくれますがやはり親の愛は感じます。

エゴが目立ってしまう時の方が、親に対して自分の楽しみのためにあなたは子供を生んだのか?と反感がありました。

ほどほどの距離感が良いと思います。

ここでクールに息子さん夫婦を放っておいてやれば、そのうちまた関係は回復出来ると思います。

今回の事でお嫁さんに本音ぶつけたのだから、これからはお互いぶっちゃけで付き合えるではないですか!

身体に悪いので、とにかく今はクールダウンして下さい!

ユーザーID:6806588029
子供に悪影響
すみ
2019年1月12日 1:32

「かなり酷い事を色々」と言われて、
こんな人格に問題のある人たちに大切な子供を近づけたくない
という結論に至ったのでしょう。
お嫁さんにしてみれば当然の判断です。

次男さんに継いでもらうにしても、こちらのお嫁さんだって
「長男のお嫁さんから絶縁された危険な義両親」なんかに近づきたくないでしょう。
身から出た錆とはこのことですね。

ユーザーID:9247511576
当たりだと思います携帯からの書き込み
まりの
2019年1月12日 1:58

嫁に言いくるめられた

その発言、当たりだと思います。

当たっているから、この掲示板でも内容をすり替えた反論。
息子の稼ぎが悪いんだから仕方がないって。

でも、進学や就職で地元ではない場所に長男を送り出した時点で、お嫁さんの実家に敗けていたのだと思います。

お嫁さんのご両親は娘を遠くへ行かせずに手元においた。
その場合、遠距離恋愛でもしない限り、自然と結婚後も近くに住む事になります。

今回の場合、トピ主さんの側に住むには、お嫁さんだけでなく息子さん自身も転勤か転職が必要ですよね?

子どもの世話のサポート以前に、今の仕事や暮らしを手放したくないのは、息子さんも同じだと思います。

ましてやお嫁さんにとってそこは生まれ育った街なのだから、そこに愛着があり離れたくない。

お嫁さんにとって夫実家側に引っ越すことのメリットは何もないのだから、夫が自分の地元に家を建てたくなるように、あれこれ話したのは多分、その通りだと思います。

進学率が上がった昨今、女子が大学に行くのは特別な事ではなくなったし、娘と息子の両方を進学させるのも普通です。

でもいまだに、娘の下宿は認めずに自宅通学を強要する親は多いと思います。

手放したくないと言うより、学費の問題でしょうが。
妊娠や結婚で仕事を辞める可能性が高い娘には、奨学金を沢山背負わせるより親が払える範囲で進学させる。

結果的に、奨学金を背負った他地区出身の夫と結婚すると、生活の為に仕事はやめられない、でも子育てと仕事の両立は大変だから、嫁実家に同居や近居をする。
そう言う夫婦は多いと思いますよ。

近居すると仕事に集中力出来て助かるのは、実はお嫁さんより息子さんなんですよ。
だから、簡単に言いくるめられちゃうんです。

多分、結婚前からトピ主さん側に引っ越すつもりは更々なかったと思います。
あきらめましょう。

ユーザーID:7321233560
少しトピ主さんが気の毒に思いました。携帯からの書き込み
てんてん
2019年1月12日 3:59

色々な方を見ると今時はお嫁さん側に息子も孫も依っている風潮が強いですね。下らない事でいとも簡単に夫側の親なんて疎遠にしてしまいます。
約束を反故にされて、ショックだっただろうなとお気持ちお察しいたします。

お嫁さんの職場環境にしても妊娠の可能性にしても、息子さんの給料にしても、あらかた考えうる事柄だろうと思います…。お嫁さんが定年まで勤務と言われていますが、怪しいものですね。

さて、今後と言うことですが、トピ主さんが謝ったとしても、以前のようにはいかないような気がします。(いくらトピ主が暴言を言ったとしても、即その場で、離婚と言っているのはビックリでした。)
トピ主さん自身の概念や、此れからの人生を見つめ直さなけばならないと思います。以下にこの様な方法はどうだろうと思ったことを記載しました。

○捨てられたと思うのではなく、長男夫婦を独立、自立した別家庭と強く認識し、自分たち夫婦で、家庭や生活や楽しみを営んでいくのだとお考えになられたらどうでしょう?

○年賀状ですが、寒中見舞いがてら、謝罪のハガキを送ったらどうでしょう?その場合、此方からの要求(孫の写真など)は一切しない。

○今後積極的に連絡しない。節目や孫のお祝い等は贈るようにする。

○長男が勝手に訪ねて来る分にはいいが、その際には孫を連れて遊びに来るようにお願いしてもいいと思いますよ。

○自分達の成年後見人をつけることを検討する。此れは自分達に何かあったときに長男夫婦の手間をかけさせないためです。探したら、入院した際の支援も身元保証もしてくれる後見人もあります。

○財産を整理する。長男には相続させないようになんとか手段を検討する。(長男が実家に顔を見せたとしても出来るだけ相続はさせない。知らせなくて良いと思います。)

○次男への財産分与を検討

○整理した財産で旅行へ沢山いく等自分達の楽しみに使う。

いかがでしょうか?

ユーザーID:6419218476
20数年前に同じことをされました
ありさ
2019年1月12日 4:00

姑に20数年前に同じことをされました。
私の実家近くに家を建てたらパニック状態になりました。
それを見るまでは高齢になって義父母どちらかになった時は引き取ろうと思っていましたがこのパニック状態の状況をみて面倒を見てもらうのが当たり前と思っている姿に嫌気がさしました。

その後も年数回は会う関係は続けました。5年前に義父がなくなりゴネてましたがスルーしました。
昨年義母は一人暮らしの末ホームに入り亡くなりました。

私には息子も娘もおりますが子供達にどうにかしてもらおうとは思っていません。
今はまだ子供達は皆独身なので旅行に行ったり親密ですが結婚後にはあまり期待はしてません。
幸い資産が十分あるので高齢になったら普段は高級ホームにはいり時々会えたらいいなくらいに思ってます。

ユーザーID:3705782670
祖父母には孫の面会権が無いのをご存知でしょうか
和解は無理でしょう
2019年1月12日 4:03

お嫁さんには国家資格・安定した収入がありますので
いつでも息子さんと離婚して息子さんをトピ主さんにお返しする事が出来ますが
もし離婚になった場合、トピ主さんには孫との面会権が無いのをご存知ですよね。
息子さんには父親として面会権が認められますが、祖父母にはありません。
どれだけ孫に会いたいと思ってもお嫁さんの心次第ですよ。
まぁ息子さんと会っているときに便乗して孫と交流が持てるかもしれませんが
それはかなり可能性の低い事ですよね。

トピ主さんはお姑さんだと思いますが、家の外で働いた経験はあるのでしょうか。
今の時代にかなり時代錯誤な事をつらつらと述べているので
おそらく専業主婦であったのだろうと思います。

兼業で正社員で仕事をしながら家庭を守るという事が全く分かっていないようです。
通勤が短い、近距離にいざと言う時のサポートを頼める家族がいる、
収入の良い安定した今の仕事を辞めなくていい、これらはとても大きい魅力なんですよ。

現実を分かっていないか、分かろうとしないから、トピの様な結末になるんです。
悪いですがお嫁さんはトピ主さんが年賀状を無視していたとしても
痛くも痒くもないですよ。だってこれで煩い煩わしい義両親を
ほぼ夫公認の元、絶縁できるんですから。お嫁さんから頭を下げる事は無いですよ。
トピ主さんもお嫁さんとの今後の交流はいまさら求めてないでしょう。

お孫さんとの交流は当面は残念ながら諦めなくてはいけないでしょう。

深くお嫁さんに同情します。

ユーザーID:0747325109
ご主人の勤務先にも、近いんじゃないですか?
アラフォー
2019年1月12日 9:18

妻の実家と妻の勤務先 −「近い」
夫の実家と妻の勤務先 −「数時間」

トピに書かれているのはこれだけです。

以降は推測になりますが、もし、「実家近くに住むことを見越して、トピ主息子が実家近くに勤務している」との事実があるなら、トピ主は、その旨をきちんとトピに書くでしょう。

そして、妻実家近くに住むことにより「トピ主息子が遠距離通勤になる」なら、それについても、トピで強く主張することでしょう。

おそらく、現在の居住地は、妻の勤務地とトピ主息子の勤務地の双方について、「常識的な通勤圏内」だと思います。
大抵は、そうですよね。
なので、現在の居住地と妻の実家は、比較的近距離にあるのではないかと思います。

あと、トピ主息子が「執筆業」など自宅で仕事をされているから、「息子の勤務地」との考えがトピに出てこない可能性もありますね。

ユーザーID:2639050458
どうしたら良いか、て
なんだろうね・・・
2019年1月12日 10:46

トピ主はどうしたいんですか?自分自身ではなぁ〜〜んにも考えられないから、この際、もうどうにでもなれ!と云う事で、他人様の意見に従おう、と云う事ですか?

だったら言いますよ。

貴女は黙ってなさい。今後一生、長男家族には関わろうとしないで、大人しくしてなさい。息子やその妻子を、トピ主に都合よく意のままに従わせ様などと厚かましい考えを持っていたことを反省しなさい。

以上。

ユーザーID:1654499118
「年賀状を無視」は疎遠に直結するのでは?
さぼりんまま
2019年1月12日 12:04

結婚前の「近居の約束」?「近居の要望」?を反故にされたことはお気の毒ですが、「好きにしろ!」って怒鳴ったのはマズかったですねぇ。
交渉しても無駄な相手だと認定されてしまいました。

まず謝りましょうよ。
「あの時は頭が真っ白になって思わず怒鳴ってしまった。
ごめんなさい。」って。

それでご長男夫婦が許してくれたら交渉の余地があります。
(許すか否かはわかりませんが)

国家資格があってどこででも働けるのなら現職よりも好条件のお近くの職場を紹介しましょう。
子育てしながら、定年まで勤め続けられる職場を。

そしてそういう職場でも子育てや家事にはサポートが不可欠。
ご長男は家事育児全般を引き受けていますか?
(離婚が視野に入るのは、ご長男が戦力外だからでは?)
トピ主さまは細心の育児情報を把握していてサポート体制は万全ですか?
(実の親には「今の常識は・・」って叱れますが)
おヨメさんから叱られても大丈夫ですか?

その覚悟が出来ているのなら、ご長男夫婦に「ご提案」
それからお孫さんの写真はご長男にリクエストしましょう。
「ヨメ」のせいにして、いいことは一つもありません。

併せてご次男にも同様のサポートを。
老親と疎遠になっても成人した息子さんにデメリットはない。
つまり疎遠になりたくないのはトピ主さまだってことを自覚しましょう。

ユーザーID:2311521153
どっちもどっちだな
ほくと
2019年1月12日 13:36

>最終的には離婚も考えさせてほしいと言われました

約束を反故にしておきながら自分の口から『離婚』を言い出すなら、最初から
義実家近居には住むつもりはなかったのだと思いますよ。

でも、トピ主さん達も、先々の事を考えてなかった、気持ちが変わる事も予測
出来ていなかった点ではどっちもどっちかと思います。

>息子達は子供が生まれて環境が変わってよく考えてみての結果

先の事を考えずに、行き当たりばったりなのですか?
そんな事はないでしょうね。
写真を毎日送ってきたり…甲斐甲斐しくしてたのも、何れは実家傍に家を建てる
という気持ちがあったからだと思いますよ。

良いんじゃないですか?
自立してやっていくんだから…
捨てられたとか思わずに、トピ主さんの方が息子を手放せばいいのです。
そういうお嫁さんだと思わずに、先を見通せなかったトピ主さん夫婦にも落ち度
はあるんですよ。

諦めて、悠々自適に暮らせば良いじゃないですか…

ユーザーID:1949420297
引っ越すると話されては?
ユズリハ
2019年1月12日 14:31

どのくらいの距離かわかりませんが、今の家とご主人の元の家二つを売って息子と嫁の会社の近くに引っ越しして同居をしたいと話してみればいいのです。
条件だけで言われてるのなら、そうすれれば息子夫婦は同居もOKになりますよね。
それはちょっと・・・と嫁サイドが言ったのなら話が違う、こっちは大きく譲ったのに婿養子に出す話はなかったですよね、と言えばいいのです。
実際に売る作業に行かなくとも、嫁の思惑がはっきりしますよ。

ユーザーID:1281104377
約束の反故
高齢者
2019年1月12日 14:42

約束そのものが抽象的でなんの制約になっていない。
その土地に建ててもらう目的・理由が示されていない。
例えば祭祀を引き継ぐためとか、広大な土地があり管理上その土地に住む必要があるとか。
あきらめて次男に期待しましょう。長男でなければならないことはありません。
次男がいてよかったですね。

ユーザーID:0058075250
疎遠にすればいいだけ
鶴亀松竹梅
2019年1月12日 14:43

あら50既婚男性長男です。
 生き続けていくためには、状況の変化、環境の変化に対応していく必要があります。
長男ご一家は、長男の給料だけでは生活が成り立たないので、奥様に働き続けてもらう
選択をしたのです。もっともコストがかからないのが、奥様実家に家を建てて住むこ」とだったのです。
 それだけ。
 実家は、次男さんに継いでもらうことを検討されてはいかがですか。
 長男一家とは疎遠にしましょう。覆水盆に返らずということです。

 

ユーザーID:8200421102
あなたは自分で自分の首を絞めている
やっちゃったね
2019年1月12日 15:30

あなたが時代錯誤の姑であること
息子夫婦を支配できると勝手に思っていること
息子の収入が低いことは忘れ、嫁に無理をさせて当然と思っていること
他、驚く思考ばかり。
これらの事実は、多くの方があなたにも理解できるように説明しているので私は言及しません。

ただ、
>嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまい
>好きにしろ!と怒鳴りました

これは大変まずいことをやりましたね。
あなたのこの態度によって、もう息子夫婦との縁は切れたも同然です。

私は嫁の立場です。
姑の事は好きでなくても長年我慢しつつお付き合いだけはしていました。
でも十数年経ったある時、姑にあなたと似たような態度を取られてそれがきっかけとなって絶縁しました。
「ああ、もうこんな人相手にするのは無理だわ」と強く思ったのです。

そうなったら後は簡単。
電話・メール・訪問・誕生日や母の日・盆暮れの挨拶・親戚の法事まで、すべてお断り。
若夫婦は一切の付き合いを絶ったところで何も不都合はないのです。
私の親とは付き合いは続いています。
私の親は婿に無理を言ったり、怒鳴ったり、責めたり、そんな事はしませんから。
いつも私たちを気遣い色々と心配りをしてくれます。
だから婿が付き合いを嫌がる理由がないのです。

あなたはお嫁さんを自分の所有物か何かと勘違いしてませんか?
息子を助けて稼いでくれて孫も産んでくれた、ありがたい女性だと理解してませんよね?
本当に我が子を愛しているなら、息子夫婦にも孫にも無理をさせたくないと思うはず。
あなたのように「嫁に言いくるめられた。私は捨てられた。」などという人は
結局自分が一番大切なのです。

なんだかうちの姑を見ているようです。
彼女は80歳にもなって一人で孤独な老後を過ごしていると思いますよ。(知らないけど)
そういうのが怖いのならひたすら息子夫婦に謝った方がいいでしょう。

ユーザーID:6043039741
終わった話
モガオ
2019年1月12日 16:16

>嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまいました。
>好きにしろ!と怒鳴りました
好き放題言い放った後で、好きにしろと言ったのですから、この話は終わりですよね?

とぴ主さんに出来ることは何もありません。

お疲れ様でした。

ユーザーID:9349823936
確かに言いくるめられてますよね
ベッテル
2019年1月12日 18:11

普通は長男だけに結婚前に言うものです、結婚時に長男にもお嫁さんにも伝えて実質了解してるのですからお嫁さんの方は実質だましたのと同じです。

その時から状況が変わったのでもなさそうですし(長男の収入やお嫁さんの職場環境もわかってたこと)そりゃあいきなりそんな話になったら頭真っ白になってもおかしくありません。
逆に言えばお嫁さん側(あえてこう書きます)はトピ主さんの要望は聞き入れられない状況まで突き詰めてから話を切り出してるのですから分が悪いです。

>嫁も最初は黙って聞いていましたが、最終的には離婚も考えさせてほしいと言われました。
>私達が原因で離婚だけは嫌なので、好きにしろ!と怒鳴りましたが、その後息子から、もう嫁はそちらへは行かないと言われました。

お嫁さんにとっては願ったり叶ったりですよね、義父母と付き合わなくていい口実になったのですから、自分の両親とはべったり出来ますし。

>これからどうすればよいでしょうか?

正直その「かなり酷い事」が具体的にどういう言葉なのかにもよりますよね・・・

ユーザーID:5444741269
毎月、援助したら?
むささび
2019年1月12日 18:54

お嫁さんの稼ぎ分を20年分(子供が成人するまでくらい)援助すればいいのではないでしょうか?息子さんの稼ぎが足りないのが理由なので、そこを補うしかないのでは?

ユーザーID:5852096523
ここは賢くなって謝罪をしましょう
ひより
2019年1月12日 20:57

結婚する際に確認して、息子にも息子の妻も快諾したはずなのにねえ。

夫の稼ぎだけじゃやってけないとか、今の会社は辞めるには惜しい優良企業、約束した土地では通勤が不可能であることとか!

もっともだけどさ、そんなもん、結婚前から想像つくよね?
今になってもっともらしく並べて、好きなようにしてしまうんだものね。
私は、ちょっとずるいことする女だと思ったわね。

義親が取り乱して酷いことを言ったのを理由に疎遠にまでしたわけか。
計算ずく?ならば、なかなかの策士よね(笑)まんまとひっかかってしまったね。

>息子が嫁に言いくるめられた
これは違うかな・・・でも、そう思いたいのが性かな。
でもね、これは完全に息子さんの意志ですよ。
親でなく、伴侶を選択するのは大人としては当たり前のことなんです。
むしろ、そうでないといけないの。

>今のまま無視をし続ければ向こうの思うつぼ
>向こうは面倒なことが一切なくなって楽ちんでしょう。

ですよね!これ幸いに気を遣う義親と会わないで済むしね。
トピ主たちの老後の世話や介護とか一切スルーできますもんね?

いい?長男夫婦と疎遠になっていること、トピ主夫妻だけの問題じゃないのよ。
このままじゃ、次男さんの縁談(結婚生活)に影響がおよびかねない。
子供夫婦と疎遠など、問題がありげな親がいる男性との縁組は躊躇しますよ。
親の面倒は全て次男に回ると思ったら、結婚してくれる相手なんていなくなるかも。既婚でも、子供がまだなら離婚になるかも。

初動で大きな失敗をしたけど、まだなんとかなりますよ。
長男夫妻に平身低頭で謝罪しましょう。
そうなのよ、もともとあちらが約束をたがえたんです。
だからね、罪悪感が増すようにうま〜く涙ぐんで、効果的に頭を下げましょう。

ユーザーID:4373447390
仕方がない
同居嫁
2019年1月12日 21:59

>息子の稼ぎだけではやっていけないので、嫁が今の仕事を続ける必要がある
>息子が嫁に言いくるめられたんだと思います
何も言えませんね。息子の稼ぎが足りないんじゃ・・。

>私達は捨てられたのと同じです。
息子夫婦と同居・近居を望む舅姑は嫁側の親の事は全く考えてないんでしょうか?
自分達が捨てられたって息子夫婦が自分達のそばにくれば、嫁側の親も同じ状況になる事には思いが及ばないんですかね?
自分達の老後の主張だけして文句も言って、嫁親に配慮がなければ「嫁はそちらへは行かない」となっても当然だと思います。

ユーザーID:2772266042
諦める
55歳のオッサン
2019年1月12日 22:39

あなたの息子稼ぎが少ないって言われたら、なかなか困りますね。

まあ、あなた方がそれを毎月補填しますとでも言いますか?

大企業にお勤めなら、正直なところ専業主婦になるつもりないでしょうね。

もう時代が違うんですよ。あなたには分からないでしょうけどね。

ユーザーID:1112214855
男の子はお嫁さんのものですよ。現実は。
みよ
2019年1月13日 0:22

>私達は息子からの年賀状も無視していますが、これからどうすればよいでしょうか?

まあ、普通に考えて疎遠になるでしょうね。
お嫁さんは若く体力もあるので姑に嫌われても痛くもかゆくもない。
実家の援助もある。
トピ主さんは不利ですよ。
素直に謝ったら?
むこうは謝ってきませんよ。何もこまらないんだから。
「謝ったら許してやる。」って年寄りはやりたいだろうけど
謝って来ません。絶対に。
トピ主の柔軟性が問われますね。
長男一家と絶縁目前ですよ。がんばってくださいね。

ユーザーID:5570469951
次男さんは?
どぐう3
2019年1月13日 0:22

なんで…感情的になるかな?


…おそらく同年代だと思うのですが、息子が幸せに家庭を気付いて立派に社会人になり自立しているのですから、親としては喜ばしいことだと思いますよ。

ひどい対応したという自覚があるなら、素直に謝りましょうか。
冷静になって、考えれば息子夫婦の決断は間違いではないでしょう。

親世代は、子供たちが自立して家庭を持ってくれることが一番安心なのだと思いますよ。

主さんは、お嫁さんが大変な思いをすることにかわいそうとか思わない人なんですね。

で、次男さんは自立して家を出ているんでしょうか?

跡を継ぐのはどちらでもいいと思いますけどね。

老後を見てもらいたいとか、介護してほしいとか下心があるのかな?
まあ、そう思うなら今回の言動や対応はまずかったですね。

おそらく、修復できないですよ。

相手の傷つくことを言ったりやったりしたら、実の子だって見限りますよ。

まして、初めての我が子を二人で育てようかというときに水を差しちゃって。

自己中な自分本位の考え方では、絶縁もあり得ます。

ご主人も同じ考え方ですか?
夫婦でよく話し合い、息子たちともよく話し合ったほうがいいです。
お嫁さん抜きで、まずは話し合い、主さんたちが折れて、息子の幸せのために
見守るスタンスにならなければね。

でも、無理なのかな?
主さん、いやな姑になっちゃってるの自覚ないでしょ。

ユーザーID:3247249324
プライド貫き孤独な老後か、交流復活して幸せな老後か
筋トレ
2019年1月13日 2:04

エールにポチしました。応援させていただきます。
トピ主さん、やってしまいましたね。その場の怒りに任せて起爆スイッチ押しちゃった。
なんてバカなことしたんでしょう。

これからどうすればいいのかというご質問なのでお答えします。
すぐに謝りましょう。
酷いことを色々言ってしまった事について、誠心誠意、心を込めて謝罪するのです。
今の段階では謝罪の言葉は浮かんでこないでしょうから例文を記します。

自分達の土地に住むと思っていたのに、お嫁さん実家の方に家を建てると言われて頭が真っ白になり、心にも無いことを言ってしまった。
親として恥ずかしい行為であった、申し訳ない、反省しています。
私の発言を水に流してほしいと言える立場でない事は重々承知しているが、あれは年寄りの悲しみから出た一時的な暴言であると思ってほしい。
息子家族を、大切な孫をお嫁さんの実家に取られてしまうと恐怖で頭に血が上ってしまった。あなた方が嫌いだから出た暴言ではない。
あなた方の近くにいたいという我儘や息子はこうあるべきという昔ながらの思い込みがあって、それを突然踏みにじられた思いになり、お嫁さん実家への嫉妬や悲しみに襲われてしまった気持ちを理解してほしい。
そして時間がかかってもいいからこの年寄りを許してください。孫の写真も是非送ってください。

今すぐに年賀状の返事として反省、謝罪文をしたためて送りましょうよ。
自分の怒りやプライドを優先して息子家族との交流を断とうとしてるなんて愚の骨頂、それに異を唱えず同調してるご主人も愚かです。もしかして妻である貴方に言いくるめられてるのでしょうか?

ここはトピ主さんが正気に戻り、きちんと反省と謝罪を自分に課し、交流復活へ向けた行動を起こすべきです。
今それをしないと一生後悔するし、想像以上にものすごく寂しい老後が待ってますよ。

頑張ってください。応援しています。

ユーザーID:6693084100
通勤出来ないなら仕方ない携帯からの書き込み
田舎者
2019年1月13日 7:51

私の知り合いは3人息子を産みました。
田舎ですから長男は跡取りとして大事に育てられ、大学も遠方に行きました。
卒業後は実家から通える会社に就職。

次男は高校卒業して20才で結婚。
実家の援助で一軒家を建てて貰い、まぁ孫にもそれなりにお金を出して貰ってたそうです。

その内に長男が結局する事に。
お相手の実家の側に家を建て婿養子になり、週末はそちらで過ごし仕事は実家から通うとか。

が知り合い夫婦は50代で亡くなってしまいました。
田舎の家は三男が継ぎましたが、親が早くに亡くなった為大学も行けず就職。

今でも長男は平日は実家から通勤。
法事や近所付き合いは20才になったばかりの三男がしています。
長男嫁も次男嫁もたまに来てもお客様。
なので、夫婦の兄弟達が法事の手配や普段の生活もあれこれ手伝ってるそうです。

トピ主の息子さんの場合は、嫁側からの援助もあり通勤も不可能なら仕方ないのでは。
どうしても納得がいかないなら、最低でも嫁の年収以上の援助を毎年するしかないけど、出来ますか?

ユーザーID:0039237150
ええと
クロ
2019年1月13日 7:53

口から出た言葉は戻せません。メール等文章もですが。
私も長年生きて反省し、一旦保留を覚えました。
まずは、「考えもおよばなかった。一度頭整理してみるね」
で一旦保留して良いんですよ。即答しなくても。
年を経るとなかなか難しいかもしれませんが…。

嫁側近居の相談された→酷いこと言う→無視

ですと、トピ主さん達夫婦が悪者ですよ?
せめて、息子さん「だけ」に
「将来近居の約束したから、お母さん達安心してたの。
今はとても混乱してて…。貴方たちの主張もわかるけど…」
とちょっと下手に罪悪感刺激しとく程度にした方が良かったかと。
トピ主さん、旦那さんいらっしゃるんですよね。私達、と
おっしゃってるし。旦那さんは今回の件どのように?

人生、思いもよらずという事は良くも悪くもあることです。
次男さんが近居してくれればいいですが、
これも自由にさせてあげ、子どもたち縛るのやめてあげて
ほしいです。
いずれ介護等困ったらその時は息子さんたちに
頼っていいんですから。

私の義父も嫁側(義母側)に家をたてましたが、
最後まで隣県実家母の介護に通ってましたよ。

ユーザーID:4223255820
レスします
チョッパー
2019年1月13日 10:57

今後どうしたらいいか?
息子夫婦に謝るしかないでしょう。二人の考えた結果なのにお嫁さん一人を悪く言ってすまなかった、今後も出来る限りの手助けはするから、困った時は相談してね、と。
嫌なら謝罪しなければよろしい。お嫁さんは来なくなるし、写メも来なくなるだけ、孫は息子がたまに連れてきてくれるでしょう。
でも、今までのような成長報告やお食い初め、七五三などへの参加はできなくなるでしょう。
それらはジジババ抜きでもできるけど、親抜きではできない行事ですから。

ユーザーID:5246046176
負けるが勝ち、なのですよ
ひより
2019年1月13日 11:02

家督制度は崩壊しました、考え方を今風に変えたほうが生きやすいですよ。

>土地を継いでもらいたい
土地ももし売れるなら売ってしまえばいい。
あなた方だって継いでないんだから、子供に押し付けないの。
読んでいて感じたことですが、あなたは考え方がとても古いんです。
随所に「嫁」とありますがね、今どき嫁って!(笑)
物じゃないだから、もらった、やったなんてナンセンス。

可愛い息子と結婚しただけの女、よそ様が育てた娘です。
だから、自分たち都合を押し付けたり、色々求めてはダメです。

他人に向かって暴言を吐けば一発アウトってわかったでしょう?
息子は年賀状をくれるけど、息子の妻は「離婚やむなし(息子ごと切る)」「二度と来ない」と言ったわけでね。それね、他人だから言えるの!
他人に期待したあなた方がハナから愚かなの。

あの女には期待しない、せいぜい息子と仲良くやってくれりゃいい。
将来は、息子二人が手続や持ち回りで介護する。そのとき、何かしらで息子の手助けをしてくれたら上等かって思えるくらいでライトにね。

>息子が嫁に言いくるめられた
そういうじっとりした姑思考は棄てましょうよ。

>私達は捨てられた
暗いね、考え方が。
年賀状をくれていますよ。皆、其々の人生と都合があるんだよ。

ここは折れて長男夫婦と和解しておきましょう。
二人に誠心誠意謝罪して、最低限の交流はできるようにしておきましょうね。
あちら両親にも我が息子がふがいなくあいすみません、世話になりますと挨拶しましょうね。
この和解はあなたがたのためだけではない、長男さんや次男さんの為。
長男夫婦と疎遠で、次男に全てが被さっちゃ可哀想でしょ?

これ以上息子妻の思うままにさせない為にも謝罪をしましょう。
相手に負けない賢さを!負けるが勝ちですよ。

ユーザーID:4373447390
主夫婦が折れなきゃ仲直りは無理
momoti33
2019年1月13日 12:38

主夫婦が折れなきゃ、仲直りは無理

長男夫婦は、折れなきゃいけない理由はないでしょ
主夫婦と疎遠になって困る理由はないですからね
長男さんの心情はともかく、嫁・孫は主夫婦に詫びなきゃいけない理由はない
仲良くしなければならない理由はないので、長男さんが無理強いしたら離婚になるだけですよ
経済力のある嫁、嫁実家がバックアップしてくれるだろうから孫の親権を長男さんがとるのは無理でしょうねぇ

主夫婦の実家に家を建ててくれって、長男夫婦に自力で建てろってことでしょ?援助するつもりでした?
土地はあるからって、環境も大切ですよ
今住んでいる・嫁実家のそばの方が子育て環境整っているのでしょうね

主夫婦のそばにいるメリットが、嫁実家そばよりも上なら良かっただろうけど
仕方ないですね

酷いこと言って、それでも歩み寄りを考えるのは肉親だけです
長男嫁は、長男と結婚しただけなので主夫婦と仲直りしなくても困らないです
つながりを持ちたいのは、主夫婦なので折れるのは主夫婦
そこのところ考えないと、次男にも逃げられるかもしれませんね

ユーザーID:5289487073
自分の希望ばかり伝えてきたツケ
なほ
2019年1月13日 15:59

土地を継いで、こちらに家を建ててとどの程度言ってきたのかわかりませんが、文面からは頻繁にとかしつこく言ってきたのかなと。もしくは有無を言わせず的な雰囲気でね。そういう印象です。お孫さんの写真だって毎日送ってくれってご自身から言ったような書き方ですものね。とにかくあれしてこれしてが多いんだろうなと想像できます。
しかも好きにしろ!だの捨てられただの、そういった質の人って少し話せば危険だなって察しますよ。そういうタイプな主さんに、結婚してすぐに土地が家がと話をされて、将来のことはわかりませんからなんて突っぱねるより、まあ仕事はどこでもできる可能性はあるなあくらいの了承でも納得でもなかった可能性もありますよ。納得してくれていたというのが、主さんの都合のいい解釈だということもあります。

息子の家庭だって状況は変わっていきます。昔はいいよと答えたことだって、今、数年後、できるかどうかわかりません。それは無視でとにかく自分の希望ばかり伝えてきたツケじゃないですかね。

ユーザーID:8328032757
気持ちは分かるけれど
たぶん、主さん世代
2019年1月13日 17:40

主さんが、自分の土地に長男一家の家を建ててあげる。
主さんが、お嫁さんに今よりもっと好条件の仕事を探してあげる。

このようなこと、出来ますか? 出来ないのなら、諦めたほうが良いです。
どうしても、先祖代々の土地を受け継いでいかなければならないのですか? だったら、次男さんにお願いしましょう。次男さんが受け入れるかどうか分かりませんが。

子供って、勝手なものです。困っている時には親を頼るのに、必要でなくなると邪魔にする。
私も結婚した娘に「約束が違うでしょう! 親を振り回すな」と怒鳴り合いの喧嘩をしたことがあります。
でも娘にとって一番大事なのは自分の家族、つまり自分の夫と子供なんだと気づいてからは、娘に期待する事はなくなりました。

子供は3歳までに親への恩を返すと言います。主さんも、もう十分親孝行してもらったはず、長男さんの幸せを第一に考えましょうよ。

これからもお孫さんに会いたいのなら、主さんの方から謝ったほうがいいですね。「老いては子に従え」ですよ。

ユーザーID:8054538569
嫁実家に近いってくらいで大騒ぎ・・・
通りすがり
2019年1月13日 18:02

そもそもご自分の息子さんが甲斐性なしとまでは言いませんが 1馬力で家族を養っていけないくらいなのでしょう?

親としたら恥じるべきところでは?
正社員で共働きがどんなに大変か わかってない様子ですね。
専業主婦でしたか?

お嫁さんに頼れる親がいて幸いではないですか。


私の知り合いに 夫の実家から10分程度のところに住んでいる夫婦を知ってますが
夫実家に顔なんて見せませんよ。
遠くても近くても親の面倒を見る子は見る。
看ない子は看ないのですよ。

ヒステリックにならなきゃ よかったのに。


それと相続を弟だけにした方がいいと意見がありましたが・・・
兄弟仲まで裂くことになりますよ。
次男だってご主人の実家に住むとは限りませんしね。

罪作りな話です。


子は巣立つもの。
自分の教育が間違っていなければ(愛情・躾など)親を気遣うはずです。
夫婦仲が良ければお嫁さんだって 夫の両親を邪険にはしません。

離婚まで口に出されたのなら 夫婦仲が冷え切っている可能性もありますね。
だとしたら余計 自分の親の近くで子供の面倒はみてもらいたいはずです。

ユーザーID:9678496896
うちは夫一人息子
通りすがり
2019年1月13日 18:09

中間地点を選んだのは夫の判断です。
私はここに住みたくなかったけれど・・・。

地図に線をひき 中間地点にしたんですが、姑は私の入れ知恵!と罵りました。
そうではありません。
ヒステリックな自分の母親と私が相いれない、うまくいくわけがないと自分で言ってました。
間に挟まれるのは御免だと。

なにもかもお嫁さんのせいにしたら 心が落ち着くのでしょうが
そうとは限りませんよ。

女性なのに 好きにしろ!と怒鳴るようなヒステリックな姑さんとは
どんなお嫁さんともうまくいかないでしょうしね。

年賀状無視ですか・・自分から悪い方悪い方に向かわせてますね。
息子の給料だけではやっていけない、お嫁さんが通勤できなくなるなら
しょうがないじゃないですか。

お嫁さんが稼ぐ給料分補填でもできるんなら別だけれど・・

ユーザーID:9678496896
そうですね
キキ
2019年1月13日 19:52

どうもしなくていいのでは。
今時、長男だからは古いです。
近所に来てもらい面倒をみてもらうつもりだったのですか?
通勤に何時間もかかるところにこさせて、末は仕事を辞めさせて、
自分たちの面倒を見させるつもりでしたか?
捨てられたも何も、息子さんたちが自分たちで生活しやすいように
決めたことだけです。
結婚前に約束したからといっても、誰でも生きていく上で
事情は変わってくるものです。
なぜ、子供の幸せを一番に考えないのか不思議です。
今は、文句を言ったり、年賀状を無視して自分たちが上と思っても、
やがて、世代交代が来て、寂しい思いで暮らすのはトピ主夫婦ですよ。
息子さんたちの幸せを考えてください。
離婚でもなったら、息子さんから本当にうらまれますよ。

ユーザーID:0382606301
稼げない以上は仕方ない携帯からの書き込み
2019年1月13日 20:03

あらまあ、残念、だけど、仕方ないわね、お金と仕事は大事よね、でも、時々顔見せてね、と言っとけば無難にすんだ話の気もしますが。

息子さんとは切れてないなら、当座は息子さんに孫つれて遊びにきてもらえば?
でも、嫁が大黒柱なら、頻繁に実家帰るのも微妙な話ですし、息子さんも実家の家事ばかりできないでしょう。
また、お孫さんの写真は、お嫁さんから送ってもらうでなく、息子さんから送ってもらいましょう。

なかなか考えづらいかもですが、息子さんは娘で、嫁が稼ぎ手の婿、と思えば、捨てたとか捨てられたとか、嫁が来ないとか、嫁が孫の写真を送らないとか、どうでもよくありませんか?
息子さんにそれらをやってもらえば良いですよね。
墓や祭祀は次男かお孫さんに考えてもらってもいいし。

また、次男に夫さんの実家の土地譲ってもいいかも、長男と相談しときましょう。
普通は、長男は、土地は次男に譲ると言うでしょう。次男も要らんと言うかもですが。
そしたら、トピ主さん夫婦も早めに今の土地を処分して、老後は長男夫婦か次男の近くのホームに住むのも一案です。

ユーザーID:4083338502
レスします。
鼻喉熱
2019年1月13日 20:42

関係修復したいなら息子夫婦に謝り倒すしかないでしょう。
まあ、謝られても嫁はもう会う気はないだろうな。
トピ主だって年賀状来ても無視してる状態なんでしょう?
お互い嫌いになっちゃったんだから、このまま疎遠になるしかないかと。

ユーザーID:7817005671
レスします
近所へ〜近居〜
2019年1月14日 11:44

さて、トピ主さん。どうしたらいいかとの御質問ですが。

息子夫婦はよりよい暮らし・人生を送る為に、家を建てる場所の検討をしただけ、別にトピ主を捨てた訳じゃないですから。そんな風にエキセントリックな物言いで息子夫婦を責めて詰ったんでしょうね。だから、仕方ない、理解して頂けないのなら、と云う事で嫁さんが「離婚」と言ったんです。
だって、トピ主の思惑に従ってたら、仕事は無くなり、貧乏に耐え、子供に十分な教育も与えてやれず、居丈高な夫の両親に支配される生活・・・そんな悲惨な人生、誰が喜んで受け入れると言うんです?わたしは真っ平御免ですね〜。
離婚すればトピ主との関係は消滅しますからね。暴言吐いてお話にならない程度の低い夫の親となんか、無理に関係保つ必要無いと判断しますよね、普通。ソレでも夫をその親に返してあげようとの思い遣りで「離婚」ですよ?嫁さん優しいわ。

でも、最後には「好きにしろ!」と叫んで放免した(形になった)のですから、トピ主さん上出来ですよ。グッジョブ♪

このまま静観あるのみです。絶縁がイヤなら、暴言吐いた事を詫びて、何なら、息子夫婦の家の建築費用に少しばかり援助でも申し出たら如何でしょう?トピ主が態度を軟化させれば、息子夫婦はトピ主達を受け入れてくれると思うけど。年賀状も出してくれてるんだし。

トピ主は土地が〜とかより「息子の家庭が円満に幸せに営まれる事」に重きを置くのがよろしいかと。息子の幸せを願ってやる方が、お互い幸せになると思いますよ〜。

ユーザーID:0916637305
自分が引っ越す
よしお
2019年1月14日 11:47

今の状況で、長男一家が貴方の住んでいる地方へ引っ越して来る可能性はゼロなので、貴方の住んでいる家や実家の家を売って、長男一家の住んでいる近所に家を買って引っ越しすれば、毎日孫とも会えると思います。
是非、引っ越しを検討してください。

ユーザーID:7012638033
息子さんが稼ぎがないのが一番の原因
なな
2019年1月14日 12:18

そもそも、息子さんの稼ぎが少ないことで、共働きになることや、仕事を辞めて、トピ主さんたちのちかくのところにまで来て一緒に住むのが経済的にも労働環境的にも難しいというのが、一番の原因でしょ。

それにこのご時世、家は一生に1回しか建てないという時代じゃないですよ。

子どもが小さいうちは、奥様の家の近くに住んで育児を手伝ってもらう。
年取ってきたら、トピ主さんたちの家の近くに引っ越す。

そんな風に息子さん、考えていたのではないですか?
その可能性を自分からつぶしたのですから、仕方ないですよ。

あと、このご時世、結婚したからといって、男の親の方の近くに家を構えなければならない、という義務はないですよ。

ユーザーID:7449482305
人の人生に口出ししない
mio
2019年1月14日 13:01

息子はあなたの所有物ではありません。
その奥様なんて、さらにあなたには口出す権限は何もありません。
姑・舅が嫁含め子供世帯をコントロールしようとするなんて時代錯誤でおこがましいことです。

一方で口を出すなら、あなたたちがその責任を負う事になります。
息子の収入不足を補う責任、奥様の現在の所得を補う責任。
その両方を与えてようやく口出せばいいのです。

ユーザーID:7346707753
息子さんに寒中見舞いをだしましょう
リタ
2019年1月14日 14:07

今後は長男さんとお孫さんだけで、トピ主さまのお家を訪問するのではないでしょうか?そうでないなら、お孫さんにはお年玉を送り続けで、心に祖父母を植え付けましょう。まずは底からだと思います。
妻の経済力なくしてやっていけない人にそもそも家の跡継ぎはをさせるというのが不自然だと思います。本人が望んでいるかどうかも不明です。
トピ主さまの地域で共働きしながら、家も継げというのは地元の女性と結婚するならいいかもしれません。職能レベルが高すぎない女性もいいかもしれません。あるいは、男性側に妻を専業主婦にする経済力があって成立するものかと思います。次男さんの可能性はいかがでしょうか。

ユーザーID:2764937691
次男がいます
弥冨金魚
2019年1月14日 14:27

長男の事については決定事項なのですから
ここは、すっぱり諦めましょう

まだ結婚していたない次男は
可能性が大きいです

妻、妻実家に何も言われない程度の
収入があれば、さほど難しくはありません

土地、さらに建築資金の一部援助を
申し入れればよいのでは?

幸いにして、一人っ子ではないですから
ここは次の手を打ちましょう

ユーザーID:8115691457
「納得してもらっていた」という言葉遣い・・・
その
2019年1月14日 15:32

ヨコの話かもしれませんが〜

「納得」という言葉遣いが気になりまして…。「了解」や「承諾」ではないようで…。

想像させてもらいますと、その時にトピ主さんが一方的に自分の要望を喋りまくっただけではないですか?

トピ主さんは相手ときちんと話のやり取りが出来ないタイプで、相手の困惑や嫌悪感などを感じ取れず、はっきりとした(反論)とやらが無かったら自分の主張は通ったと無邪気に思う人ではないですか?

内容からして、はっきり「そうします」などの返答ではなかったら、あるいはほとんど沈黙された、濁された、あいまいな相槌…だったのなら、「NO」と同じなのにね…。

いい年をして、相手の困惑や嫌悪が分からなかったとしたら…お気の毒です。

ユーザーID:4267481338
残念です
ガラムマサラ味
2019年1月14日 16:42

トピ主さんは、「嫁はトピ主家に貰った人、息子夫婦は親の傍に来て老後の面倒をみるのが当たり前」だと思っているのでしょうね。
平成も終わる、女性も家族を背負って働かなければならない時代には通用しない価値観です。

息子夫婦は別世帯で、トピ主夫婦の付属物ではないです。
結婚前に伝えたからといって、息子夫婦は自分達の言いなりになる、すべきだと信じている事にびっくりです。
近くに住んで欲しいと願う事は許されますが、強制や非難する権利はありませんよ。

「自分達は親だからと偉い」と勘違いしていませんか。
子供を育てるのは親の義務、義務を果たしたくらいで威張るのは「青信号で横断しています」と言うくらい愚かです。

恨むべきは、家族を満足に養えない、甲斐性無しな息子です。
嫁がと言うけれど、そんな嫁を選んで言いなりになっているのも貴方の育てた子供なんですけどね。

近くに住んで欲しいなら、家をプレゼントすれば考え直してくれるかもしれません。
通勤時間がかかる土地、煩いトピ主夫婦の近所にローンで家を建てるなんて、息子夫婦にとっては罰ゲームに等しいくらい魅力が無い事に気づきましょう。

無視を貫くなら、一生続ければ良いでしょう。
トピ主夫婦と交流しなくても、息子一家は痛くも痒くもありません。

ユーザーID:0908039086
謝罪一択
酒盗
2019年1月14日 16:53

我が子と言っても所有物ではありません
別の人格を持った個人ですからトピ主さんの希望を言うことは自由ですが
その希望を受け入れるかどうかはあちらの自由です

まして結婚して別の世帯を持ったら
家庭運営の半分はお嫁さんとお嫁さん家族の希望も存在します

自分の希望だけがすべてに優先してしかるべきである
そう思っても現実は受け入れられません

そのことをトピ主さんはよくよく理解して、今回の出来事を反省して
心から息子さんご夫婦にお詫びすること
それをしないと本当に捨てられてしまいます

ユーザーID:3561810924
親が息子に頼れる時代が終わっただけですね
2019年1月14日 18:07

親が息子の稼ぎと嫁の家事をあてに出来る時代が終わったんです。
不況で賃金が下がり、共働きが当たり前。
家事育児が回らないので家事を夫婦どちらかの親が受け持つ時代です。それは重労働ですよ。
嫁さんは若いのでお金の貯め時です。そのうちやめるにしても貯金ができます。選択は正しいです。
あなた方は子ども世代に頼ろうと思っていたのでしょうが、息子が力及ばず、嫁さんの稼ぎをあてにしてようやく一人前なんですよ。

先の話ですが、感情に任せて親戚中に嫁の悪口を吹き込み、このまま長男夫婦と疎遠になったら全てを次男が被ります。
全財産と介護、祭祀を次男が受け継ぐことになりますが、黙って行わずに書面に残して長男にも了解をとっておくことをお勧めします。

長男に黙って次男に相続しておくと、トピ主夫婦が亡くなった後になって、次男がどう動くかわかりませんよ。
長男夫婦はお金があるので放置で良いです。でも、全てを被った次男、どうするでしょうね?遺産は貰ったけど、でもその後、黙ってやってくれるでしょうか?
長男夫婦を恨みつつ、祭祀を被るのを嫌に思った次男の動き方によっては、長男次男もそこで仲違いを起こし、疎遠になります。
ちゃんと、疎遠になった長男への嫌がらせのように長男に黙って次男に相続をするだけに留めず、介護と祭祀を全て次男に継ぐことを長男含めた家族で同意しておかないと、兄弟すらバラバラになります。
経験があるので、今よりもその先がとても怖いと思ってしまいます。

ユーザーID:5621597377
実家を継ぐ、とは。
おじさん
2019年1月14日 18:18

西郷隆盛とか嘉納治五郎の末裔の方々は大変ですよね。家を代々守っていかなければならない。

ウチなんてただの庶民ですから、両親が亡くなったことに伴い実家を売却いたします。

確かに自分が育った家でもあるので相当悩みましたが、車で30分の距離ですが子供のいる生活を変えるわけにもいかず、防犯上空けておく訳にもいかず、固定資産税もかかるので、泣く泣く処分します。

そういう子供が多いんだと思います。不動産を相続するのは迷惑だと考えている人。

私も終活するときは、今の自宅を売却して、賃貸にしようかな。

ユーザーID:7050651407
まず携帯からの書き込み
ありゃ
2019年1月15日 11:41

>以前から長男には、土地を継いでもらいたい事を伝えており、結婚してもゆくゆくは私達の側の土地(夫の生家、車で5分程)へ家を建ててもらいたいということを伝えてきました。

とありますが、その夫の生家は、まだ古屋が建っている状態ですか?

もし、そうなら、それを壊して更地にするにも費用がかかりますが、そこに、新築をたてる際の、そういう費用や段取りは、主はするつもりはあったんですか?

そういうのも全て、息子夫婦に丸投げするつもりで、ただただそこに、建てて住んでほしい、という感じですか?

どうしてもそこに、来てほしいなら、早々に段取りして、息子たちが家をすぐに建てられるように段取りすれば良かったのに。

もしくは、家も建ててあげれば、来てくれたのでは?

土地だけくれると言っても、嫁は何のありがたみも感じてないんだから仕方ない。

それとも、土地代は、毎月返済でいいから、みたいに土地代も貰うつもりでしたか?

嫁の稼ぎがないと食べていけないから、嫁の実家の側に買うということは、やはり、主の出した条件に徳を感じなかったんだと思います。

主の旦那さんの生家のある土地に家をたてる際、どのような条件を出したのですか?

ユーザーID:8123633253
当然のなりゆきですね
mari
2019年1月15日 12:12

「頭が真っ白になった」との事ですが、そんな事はどうでもいいです。
咄嗟に「かなり酷い事を色々言って」「好きにしろ!と怒鳴り」「年賀状も無視」
するような人のそばで暮らしたい人間はいません。

これからどうすればよいかって?
何をしてももう遅いでしょうね。
普通は土下座されても許しませんよ。
あなただって逆の立場だったらそうでしょ。

ユーザーID:9541351461
自分で書いた事読み返してみて。
薔薇子
2019年1月15日 16:26

まず仮定の話は無しね。
つまり、「贅沢しなければやっていけるはず」
「嫁が浪費家なのでは?」
「嫁が働かず、専業主婦して夫を支えたら、息子はもっと稼げるはず。」という仮定の話は無し。

ご自分で書いているように、
「息子の稼ぎだけでは家庭維持できない。」
「息子は嫁に言いくるめられている」

そういう息子さんだし、仮に夫親の土地に家を建てて住んだとしても、
色々お嫁さんに精神的物理的負担がかかるとなれば、
息子さんの結婚生活は一生不幸になるでしょうね。
つまり、もっと頭が上がらなくなるし、
小遣いなんかさらにカット、着の身着のまま、
粗末な食事。風邪ひいても薬も買ってもらえない。
冷暖房費節約。

あなたの目の前で息子さんが惨めな生活を送るんですよ。
耐えられる?

少し遠くても、人並みの贅沢も出来て、子どもに十分な教育をさせてあげられて、
まともな食事、冬は暖かく、夏は涼しい家で暮らすほうがいいと思うけど。

ところで、「真っ白になってかなり酷い事」って何?
お嫁さんが「離婚」を口にするほどだから、
たぶん「元々この結婚には反対だった」
「あなたの条件には不満があったのを特別に『許してやったのに』この仕打ちはなんだ」
「そもそもあなたは『嫁の務め』もろくにやっていないくせに」
「私が前から考えていた『幼馴染の〇子ちゃん』と結婚させた方がよかった。」
「国家資格があるからって偉そうに」
「大企業で働いているからって、それが何?どう大した仕事もしていないんだろう。」
「だいたい、生まれた孫だって本当に息子が父親なのか疑わしい。外で働いているから疑われて当たり前。」
そういうことなんでしょうね。

ユーザーID:1341756173
ご主人の実家の土地は学区はどうなっていますか?携帯からの書き込み
紅玉
2019年1月15日 16:34

〉息子達は子供が生まれて環境が変わってよく考えての結果だ、と言っていました

奥様の通勤時間も理由の一つでしょうが。


結婚間もない時は気が付かなかったのではないでしょうか?

お子さんが生まれて保育園や小学校の事も考えたのでは?

私の従姉二人の例です。

一人は夫の両親の古い持ち家に言われるがまま引っ越しました。
丘の上にその家はありました。
小学校まで歩いて1時間。「子供は歩かせなきゃ」と義母に言われたし、夫も歩いて登校したと。
途中に暗い林と廃工場。

昔は出なかった変質者が何人も出ました。
従姉は車で6年間送迎後不便だと引っ越しました。

もう一人は田舎の旧家に嫁いだのですが3才の子供はスクールバスに80分乗ってこども園に通うのだそうです。

状況の違う二人は「そういう時代よ」と同じ言葉で、ため息をつきました。
幼稚園、小学校が統廃合になって中心市街地にしか通える学校がないと。

逆に私のママ友は学力や地域色を考えて越境入学をさせていました。

そのご主人の土地は如何でしょうか?
持ち家を建ててしまったらおいそれと引っ越せません。
そういう側面はありませんか?

失礼ですが私の体験では、ヒステリックになる人は相手の話を最後まで聞かず被せて怒鳴るので正しい話が伝わらない事が多かったです。

息子さん夫婦にヒステリックになったのは今回が初めてですか?

色々と酷い事を言った、とありますが、まさか奥様のご両親を侮辱する内容ではないですよね。

ユーザーID:1110275822
もしかして、遠距離なんですか?
はる
2019年1月15日 18:38

 近居だとお嫁さんの通勤に時間がかかる……ということは、近居のためには息子夫婦ともに転職を要するということなのですか?

 トピ主さんの住んでいる地域がどんなところかわかりませんが、子供がいて、夫婦で転職、というのはかなりハードルが高いのではないでしょうか。 しかも、土地はあっても建築費は夫婦で負担するんでしょう?

 私の持論ですが、学校を卒業して就職した場所、結婚して住み始めた場所、これらが実家から離れているとどうしても実家に戻ってくるのは難しいと思います。

ユーザーID:6012061024
ところで息子さんは無職?在宅ワーク?
さぼりんまま
2019年1月15日 19:09

1月12日に「年賀状を無視」は疎遠に直結するのでは?ってレスを投稿し、その中で「現職よりも好条件のお近くの職場を紹介しましょう。」って書いたんですけど。

息子さんのお仕事は?
もしサラリーマンなら、おヨメさんが「実家近くに住むのなら通勤できない」なら息子さんもですよね?

なら息子さんのお仕事も紹介しなくては!
おヨメさんと同じく現職よりも好条件のお近くの職場を探しましょう。
できれば育休の取れる職場がいいですね。
(有給休暇はガッツリとれる勤務先じゃないと共働きには不向きです)

おヨメさんのご懐妊 おめでとうございます!

ユーザーID:2311521153
 
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