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長男家が嫁実家側に家を建てると言っていることについて 携帯からの書き込み

よしこ
2019年1月9日 13:24

お世話になります。
私には長男と次男の子供2人がいます。
長男には昨年子供が産まれました。
以前から長男には、土地を継いでもらいたい事を伝えており、結婚してもゆくゆくは私達の側の土地(夫の生家、車で5分程)へ家を建ててもらいたいということを伝えてきました。
長男もそれを納得しており、また長男結婚の際には、お嫁さんにもその話を私たちの方からもしておりました。
お嫁さんは国家資格を持っていて、場所が変わっても働けるからということで、納得してもらえていました。
しかし、昨年子供が生まれ、家について考え始めたとの事でしたが、なんと嫁実家の側で建てたいと相談されたのです。
理由は、息子の稼ぎだけではやっていけないので、嫁が今の仕事を続ける必要がある。嫁の今の仕事は大企業で、子育て支援もしっかりしており、子育てしながら定年まで働ける環境が整っているため、その仕事を辞めてしまうのはもったいない。こちらへ来ると通勤に何時間もかかってしまうため、仕事をやめなければならない。嫁実家の側であれば、嫁の勤務先までは近い為、辞めなくても済むから。という事でした。
こちらは頭が真っ白になり、嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまいました。
嫁も最初は黙って聞いていましたが、最終的には離婚も考えさせてほしいと言われました。
私達が原因で離婚だけは嫌なので、好きにしろ!と怒鳴りましたが、その後息子から、もう嫁はそちらへは行かないと言われました。
孫が可愛いので、嫁から毎日写真も送ってもらっていましたが、それももうしたくない、と。
息子が嫁に言いくるめられたんだと思いますが、あまりにショックでおかしくなりそうです。
息子達は子供が生まれて環境が変わってよく考えてみての結果だ、と言っていましたが、私達は捨てられたのと同じです。
私達は息子からの年賀状も無視していますが、これからどうすればよいでしょうか?

ユーザーID:1774205868  


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タイトル 投稿者 更新時間
ところで息子さんは無職?在宅ワーク?
さぼりんまま
2019年1月15日 19:09

1月12日に「年賀状を無視」は疎遠に直結するのでは?ってレスを投稿し、その中で「現職よりも好条件のお近くの職場を紹介しましょう。」って書いたんですけど。

息子さんのお仕事は?
もしサラリーマンなら、おヨメさんが「実家近くに住むのなら通勤できない」なら息子さんもですよね?

なら息子さんのお仕事も紹介しなくては!
おヨメさんと同じく現職よりも好条件のお近くの職場を探しましょう。
できれば育休の取れる職場がいいですね。
(有給休暇はガッツリとれる勤務先じゃないと共働きには不向きです)

おヨメさんのご懐妊 おめでとうございます!

ユーザーID:2311521153
もしかして、遠距離なんですか?
はる
2019年1月15日 18:38

 近居だとお嫁さんの通勤に時間がかかる……ということは、近居のためには息子夫婦ともに転職を要するということなのですか?

 トピ主さんの住んでいる地域がどんなところかわかりませんが、子供がいて、夫婦で転職、というのはかなりハードルが高いのではないでしょうか。 しかも、土地はあっても建築費は夫婦で負担するんでしょう?

 私の持論ですが、学校を卒業して就職した場所、結婚して住み始めた場所、これらが実家から離れているとどうしても実家に戻ってくるのは難しいと思います。

ユーザーID:6012061024
ご主人の実家の土地は学区はどうなっていますか?携帯からの書き込み
紅玉
2019年1月15日 16:34

〉息子達は子供が生まれて環境が変わってよく考えての結果だ、と言っていました

奥様の通勤時間も理由の一つでしょうが。


結婚間もない時は気が付かなかったのではないでしょうか?

お子さんが生まれて保育園や小学校の事も考えたのでは?

私の従姉二人の例です。

一人は夫の両親の古い持ち家に言われるがまま引っ越しました。
丘の上にその家はありました。
小学校まで歩いて1時間。「子供は歩かせなきゃ」と義母に言われたし、夫も歩いて登校したと。
途中に暗い林と廃工場。

昔は出なかった変質者が何人も出ました。
従姉は車で6年間送迎後不便だと引っ越しました。

もう一人は田舎の旧家に嫁いだのですが3才の子供はスクールバスに80分乗ってこども園に通うのだそうです。

状況の違う二人は「そういう時代よ」と同じ言葉で、ため息をつきました。
幼稚園、小学校が統廃合になって中心市街地にしか通える学校がないと。

逆に私のママ友は学力や地域色を考えて越境入学をさせていました。

そのご主人の土地は如何でしょうか?
持ち家を建ててしまったらおいそれと引っ越せません。
そういう側面はありませんか?

失礼ですが私の体験では、ヒステリックになる人は相手の話を最後まで聞かず被せて怒鳴るので正しい話が伝わらない事が多かったです。

息子さん夫婦にヒステリックになったのは今回が初めてですか?

色々と酷い事を言った、とありますが、まさか奥様のご両親を侮辱する内容ではないですよね。

ユーザーID:1110275822
自分で書いた事読み返してみて。
薔薇子
2019年1月15日 16:26

まず仮定の話は無しね。
つまり、「贅沢しなければやっていけるはず」
「嫁が浪費家なのでは?」
「嫁が働かず、専業主婦して夫を支えたら、息子はもっと稼げるはず。」という仮定の話は無し。

ご自分で書いているように、
「息子の稼ぎだけでは家庭維持できない。」
「息子は嫁に言いくるめられている」

そういう息子さんだし、仮に夫親の土地に家を建てて住んだとしても、
色々お嫁さんに精神的物理的負担がかかるとなれば、
息子さんの結婚生活は一生不幸になるでしょうね。
つまり、もっと頭が上がらなくなるし、
小遣いなんかさらにカット、着の身着のまま、
粗末な食事。風邪ひいても薬も買ってもらえない。
冷暖房費節約。

あなたの目の前で息子さんが惨めな生活を送るんですよ。
耐えられる?

少し遠くても、人並みの贅沢も出来て、子どもに十分な教育をさせてあげられて、
まともな食事、冬は暖かく、夏は涼しい家で暮らすほうがいいと思うけど。

ところで、「真っ白になってかなり酷い事」って何?
お嫁さんが「離婚」を口にするほどだから、
たぶん「元々この結婚には反対だった」
「あなたの条件には不満があったのを特別に『許してやったのに』この仕打ちはなんだ」
「そもそもあなたは『嫁の務め』もろくにやっていないくせに」
「私が前から考えていた『幼馴染の〇子ちゃん』と結婚させた方がよかった。」
「国家資格があるからって偉そうに」
「大企業で働いているからって、それが何?どう大した仕事もしていないんだろう。」
「だいたい、生まれた孫だって本当に息子が父親なのか疑わしい。外で働いているから疑われて当たり前。」
そういうことなんでしょうね。

ユーザーID:1341756173
当然のなりゆきですね
mari
2019年1月15日 12:12

「頭が真っ白になった」との事ですが、そんな事はどうでもいいです。
咄嗟に「かなり酷い事を色々言って」「好きにしろ!と怒鳴り」「年賀状も無視」
するような人のそばで暮らしたい人間はいません。

これからどうすればよいかって?
何をしてももう遅いでしょうね。
普通は土下座されても許しませんよ。
あなただって逆の立場だったらそうでしょ。

ユーザーID:9541351461
まず携帯からの書き込み
ありゃ
2019年1月15日 11:41

>以前から長男には、土地を継いでもらいたい事を伝えており、結婚してもゆくゆくは私達の側の土地(夫の生家、車で5分程)へ家を建ててもらいたいということを伝えてきました。

とありますが、その夫の生家は、まだ古屋が建っている状態ですか?

もし、そうなら、それを壊して更地にするにも費用がかかりますが、そこに、新築をたてる際の、そういう費用や段取りは、主はするつもりはあったんですか?

そういうのも全て、息子夫婦に丸投げするつもりで、ただただそこに、建てて住んでほしい、という感じですか?

どうしてもそこに、来てほしいなら、早々に段取りして、息子たちが家をすぐに建てられるように段取りすれば良かったのに。

もしくは、家も建ててあげれば、来てくれたのでは?

土地だけくれると言っても、嫁は何のありがたみも感じてないんだから仕方ない。

それとも、土地代は、毎月返済でいいから、みたいに土地代も貰うつもりでしたか?

嫁の稼ぎがないと食べていけないから、嫁の実家の側に買うということは、やはり、主の出した条件に徳を感じなかったんだと思います。

主の旦那さんの生家のある土地に家をたてる際、どのような条件を出したのですか?

ユーザーID:8123633253
実家を継ぐ、とは。
おじさん
2019年1月14日 18:18

西郷隆盛とか嘉納治五郎の末裔の方々は大変ですよね。家を代々守っていかなければならない。

ウチなんてただの庶民ですから、両親が亡くなったことに伴い実家を売却いたします。

確かに自分が育った家でもあるので相当悩みましたが、車で30分の距離ですが子供のいる生活を変えるわけにもいかず、防犯上空けておく訳にもいかず、固定資産税もかかるので、泣く泣く処分します。

そういう子供が多いんだと思います。不動産を相続するのは迷惑だと考えている人。

私も終活するときは、今の自宅を売却して、賃貸にしようかな。

ユーザーID:7050651407
親が息子に頼れる時代が終わっただけですね
2019年1月14日 18:07

親が息子の稼ぎと嫁の家事をあてに出来る時代が終わったんです。
不況で賃金が下がり、共働きが当たり前。
家事育児が回らないので家事を夫婦どちらかの親が受け持つ時代です。それは重労働ですよ。
嫁さんは若いのでお金の貯め時です。そのうちやめるにしても貯金ができます。選択は正しいです。
あなた方は子ども世代に頼ろうと思っていたのでしょうが、息子が力及ばず、嫁さんの稼ぎをあてにしてようやく一人前なんですよ。

先の話ですが、感情に任せて親戚中に嫁の悪口を吹き込み、このまま長男夫婦と疎遠になったら全てを次男が被ります。
全財産と介護、祭祀を次男が受け継ぐことになりますが、黙って行わずに書面に残して長男にも了解をとっておくことをお勧めします。

長男に黙って次男に相続しておくと、トピ主夫婦が亡くなった後になって、次男がどう動くかわかりませんよ。
長男夫婦はお金があるので放置で良いです。でも、全てを被った次男、どうするでしょうね?遺産は貰ったけど、でもその後、黙ってやってくれるでしょうか?
長男夫婦を恨みつつ、祭祀を被るのを嫌に思った次男の動き方によっては、長男次男もそこで仲違いを起こし、疎遠になります。
ちゃんと、疎遠になった長男への嫌がらせのように長男に黙って次男に相続をするだけに留めず、介護と祭祀を全て次男に継ぐことを長男含めた家族で同意しておかないと、兄弟すらバラバラになります。
経験があるので、今よりもその先がとても怖いと思ってしまいます。

ユーザーID:5621597377
謝罪一択
酒盗
2019年1月14日 16:53

我が子と言っても所有物ではありません
別の人格を持った個人ですからトピ主さんの希望を言うことは自由ですが
その希望を受け入れるかどうかはあちらの自由です

まして結婚して別の世帯を持ったら
家庭運営の半分はお嫁さんとお嫁さん家族の希望も存在します

自分の希望だけがすべてに優先してしかるべきである
そう思っても現実は受け入れられません

そのことをトピ主さんはよくよく理解して、今回の出来事を反省して
心から息子さんご夫婦にお詫びすること
それをしないと本当に捨てられてしまいます

ユーザーID:3561810924
残念です
ガラムマサラ味
2019年1月14日 16:42

トピ主さんは、「嫁はトピ主家に貰った人、息子夫婦は親の傍に来て老後の面倒をみるのが当たり前」だと思っているのでしょうね。
平成も終わる、女性も家族を背負って働かなければならない時代には通用しない価値観です。

息子夫婦は別世帯で、トピ主夫婦の付属物ではないです。
結婚前に伝えたからといって、息子夫婦は自分達の言いなりになる、すべきだと信じている事にびっくりです。
近くに住んで欲しいと願う事は許されますが、強制や非難する権利はありませんよ。

「自分達は親だからと偉い」と勘違いしていませんか。
子供を育てるのは親の義務、義務を果たしたくらいで威張るのは「青信号で横断しています」と言うくらい愚かです。

恨むべきは、家族を満足に養えない、甲斐性無しな息子です。
嫁がと言うけれど、そんな嫁を選んで言いなりになっているのも貴方の育てた子供なんですけどね。

近くに住んで欲しいなら、家をプレゼントすれば考え直してくれるかもしれません。
通勤時間がかかる土地、煩いトピ主夫婦の近所にローンで家を建てるなんて、息子夫婦にとっては罰ゲームに等しいくらい魅力が無い事に気づきましょう。

無視を貫くなら、一生続ければ良いでしょう。
トピ主夫婦と交流しなくても、息子一家は痛くも痒くもありません。

ユーザーID:0908039086
「納得してもらっていた」という言葉遣い・・・
その
2019年1月14日 15:32

ヨコの話かもしれませんが〜

「納得」という言葉遣いが気になりまして…。「了解」や「承諾」ではないようで…。

想像させてもらいますと、その時にトピ主さんが一方的に自分の要望を喋りまくっただけではないですか?

トピ主さんは相手ときちんと話のやり取りが出来ないタイプで、相手の困惑や嫌悪感などを感じ取れず、はっきりとした(反論)とやらが無かったら自分の主張は通ったと無邪気に思う人ではないですか?

内容からして、はっきり「そうします」などの返答ではなかったら、あるいはほとんど沈黙された、濁された、あいまいな相槌…だったのなら、「NO」と同じなのにね…。

いい年をして、相手の困惑や嫌悪が分からなかったとしたら…お気の毒です。

ユーザーID:4267481338
次男がいます
弥冨金魚
2019年1月14日 14:27

長男の事については決定事項なのですから
ここは、すっぱり諦めましょう

まだ結婚していたない次男は
可能性が大きいです

妻、妻実家に何も言われない程度の
収入があれば、さほど難しくはありません

土地、さらに建築資金の一部援助を
申し入れればよいのでは?

幸いにして、一人っ子ではないですから
ここは次の手を打ちましょう

ユーザーID:8115691457
息子さんに寒中見舞いをだしましょう
リタ
2019年1月14日 14:07

今後は長男さんとお孫さんだけで、トピ主さまのお家を訪問するのではないでしょうか?そうでないなら、お孫さんにはお年玉を送り続けで、心に祖父母を植え付けましょう。まずは底からだと思います。
妻の経済力なくしてやっていけない人にそもそも家の跡継ぎはをさせるというのが不自然だと思います。本人が望んでいるかどうかも不明です。
トピ主さまの地域で共働きしながら、家も継げというのは地元の女性と結婚するならいいかもしれません。職能レベルが高すぎない女性もいいかもしれません。あるいは、男性側に妻を専業主婦にする経済力があって成立するものかと思います。次男さんの可能性はいかがでしょうか。

ユーザーID:2764937691
人の人生に口出ししない
mio
2019年1月14日 13:01

息子はあなたの所有物ではありません。
その奥様なんて、さらにあなたには口出す権限は何もありません。
姑・舅が嫁含め子供世帯をコントロールしようとするなんて時代錯誤でおこがましいことです。

一方で口を出すなら、あなたたちがその責任を負う事になります。
息子の収入不足を補う責任、奥様の現在の所得を補う責任。
その両方を与えてようやく口出せばいいのです。

ユーザーID:7346707753
息子さんが稼ぎがないのが一番の原因
なな
2019年1月14日 12:18

そもそも、息子さんの稼ぎが少ないことで、共働きになることや、仕事を辞めて、トピ主さんたちのちかくのところにまで来て一緒に住むのが経済的にも労働環境的にも難しいというのが、一番の原因でしょ。

それにこのご時世、家は一生に1回しか建てないという時代じゃないですよ。

子どもが小さいうちは、奥様の家の近くに住んで育児を手伝ってもらう。
年取ってきたら、トピ主さんたちの家の近くに引っ越す。

そんな風に息子さん、考えていたのではないですか?
その可能性を自分からつぶしたのですから、仕方ないですよ。

あと、このご時世、結婚したからといって、男の親の方の近くに家を構えなければならない、という義務はないですよ。

ユーザーID:7449482305
自分が引っ越す
よしお
2019年1月14日 11:47

今の状況で、長男一家が貴方の住んでいる地方へ引っ越して来る可能性はゼロなので、貴方の住んでいる家や実家の家を売って、長男一家の住んでいる近所に家を買って引っ越しすれば、毎日孫とも会えると思います。
是非、引っ越しを検討してください。

ユーザーID:7012638033
レスします
近所へ〜近居〜
2019年1月14日 11:44

さて、トピ主さん。どうしたらいいかとの御質問ですが。

息子夫婦はよりよい暮らし・人生を送る為に、家を建てる場所の検討をしただけ、別にトピ主を捨てた訳じゃないですから。そんな風にエキセントリックな物言いで息子夫婦を責めて詰ったんでしょうね。だから、仕方ない、理解して頂けないのなら、と云う事で嫁さんが「離婚」と言ったんです。
だって、トピ主の思惑に従ってたら、仕事は無くなり、貧乏に耐え、子供に十分な教育も与えてやれず、居丈高な夫の両親に支配される生活・・・そんな悲惨な人生、誰が喜んで受け入れると言うんです?わたしは真っ平御免ですね〜。
離婚すればトピ主との関係は消滅しますからね。暴言吐いてお話にならない程度の低い夫の親となんか、無理に関係保つ必要無いと判断しますよね、普通。ソレでも夫をその親に返してあげようとの思い遣りで「離婚」ですよ?嫁さん優しいわ。

でも、最後には「好きにしろ!」と叫んで放免した(形になった)のですから、トピ主さん上出来ですよ。グッジョブ♪

このまま静観あるのみです。絶縁がイヤなら、暴言吐いた事を詫びて、何なら、息子夫婦の家の建築費用に少しばかり援助でも申し出たら如何でしょう?トピ主が態度を軟化させれば、息子夫婦はトピ主達を受け入れてくれると思うけど。年賀状も出してくれてるんだし。

トピ主は土地が〜とかより「息子の家庭が円満に幸せに営まれる事」に重きを置くのがよろしいかと。息子の幸せを願ってやる方が、お互い幸せになると思いますよ〜。

ユーザーID:0916637305
レスします。
鼻喉熱
2019年1月13日 20:42

関係修復したいなら息子夫婦に謝り倒すしかないでしょう。
まあ、謝られても嫁はもう会う気はないだろうな。
トピ主だって年賀状来ても無視してる状態なんでしょう?
お互い嫌いになっちゃったんだから、このまま疎遠になるしかないかと。

ユーザーID:7817005671
稼げない以上は仕方ない携帯からの書き込み
2019年1月13日 20:03

あらまあ、残念、だけど、仕方ないわね、お金と仕事は大事よね、でも、時々顔見せてね、と言っとけば無難にすんだ話の気もしますが。

息子さんとは切れてないなら、当座は息子さんに孫つれて遊びにきてもらえば?
でも、嫁が大黒柱なら、頻繁に実家帰るのも微妙な話ですし、息子さんも実家の家事ばかりできないでしょう。
また、お孫さんの写真は、お嫁さんから送ってもらうでなく、息子さんから送ってもらいましょう。

なかなか考えづらいかもですが、息子さんは娘で、嫁が稼ぎ手の婿、と思えば、捨てたとか捨てられたとか、嫁が来ないとか、嫁が孫の写真を送らないとか、どうでもよくありませんか?
息子さんにそれらをやってもらえば良いですよね。
墓や祭祀は次男かお孫さんに考えてもらってもいいし。

また、次男に夫さんの実家の土地譲ってもいいかも、長男と相談しときましょう。
普通は、長男は、土地は次男に譲ると言うでしょう。次男も要らんと言うかもですが。
そしたら、トピ主さん夫婦も早めに今の土地を処分して、老後は長男夫婦か次男の近くのホームに住むのも一案です。

ユーザーID:4083338502
そうですね
キキ
2019年1月13日 19:52

どうもしなくていいのでは。
今時、長男だからは古いです。
近所に来てもらい面倒をみてもらうつもりだったのですか?
通勤に何時間もかかるところにこさせて、末は仕事を辞めさせて、
自分たちの面倒を見させるつもりでしたか?
捨てられたも何も、息子さんたちが自分たちで生活しやすいように
決めたことだけです。
結婚前に約束したからといっても、誰でも生きていく上で
事情は変わってくるものです。
なぜ、子供の幸せを一番に考えないのか不思議です。
今は、文句を言ったり、年賀状を無視して自分たちが上と思っても、
やがて、世代交代が来て、寂しい思いで暮らすのはトピ主夫婦ですよ。
息子さんたちの幸せを考えてください。
離婚でもなったら、息子さんから本当にうらまれますよ。

ユーザーID:0382606301
 
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