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発言小町

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息子家族の襲来が辛いです

ひまわり
2019年1月9日 19:27

50歳、シングルマザーです。
8年前に息子が結婚し、孫が3人出来ました。

今は、正社員として仕事を続けながら
1人暮らしをしています。

仕事が忙しく、体力もなくなってきたせいか
最近は、仕事が終わったらもうグッタリで
何もしたくないという感じです。

息子は、嫁と子供達を連れて、
2か月に1回くらい来てくれます。
有難いことだと思います。

有難いことと思ってはいるのですが、
このところどうも気力・体力がついて来ず
 
そんなにしょっちゅう来てくれなくてもいいよ・・・
と思ってしまうのです。

来るとなると、食事の準備、孫の相手
嫁との会話、どれも神経使うのでしんどくて・・。

帰ったあとは、あーやれやれ
と思います。

お正月も「おいで」とは言いませんでした。
仕事が休みの間、とにかくゆっくりしたくて・・。

年末に「お年玉ね!」と、先渡しをしたので
これで察してくれたのか、来るとは言わず。

お正月らしいことは何もせずじまい。
年が明けてからは、まだ会っていないままです。

こんなのって、許されるんでしょうか?

お正月は義実家へ!!という話をよく聞きますが
こんな義母って許されますか?

きっと嫁家族からは、どうなってるんだ?と
非難されてそうでちょっと胸が痛みます。

息子に会えるととても嬉しいし、
孫もとてもかわいいです。

でもしんどい。

息子だけなら気を使わないんですが
息子が一人でうちに来ることはありません。

もっと気力・体力増強しないとダメですね。

ユーザーID:0687734941  


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タイトル 投稿者 更新時間
息子さんに言えばいいんですよ
さわ子
2019年1月9日 21:14

「貴方達家族の事は、貴方もお嫁さんも孫も、とても大事に思ってるし、元気にしている事や孫の成長が判るのはとても嬉しいの。でも最近、年なのか体力がガクンと落ちて、仕事だけでも大変で、貴方達に喜んでもらえるようなおもてなしをする余裕がないのよ。貴方達も忙しい所を都合をつけてきてくれるのに、それでは申し訳ないから、これからはたまに写真や動画を送ってもらう形にしてくれないかしら。余裕がある時は私からお招きの連絡をするわ」

こんな表現でどうですか?

ユーザーID:7805169954
うちの親もそうみたいですよ
ちまき
2019年1月9日 22:28

私は子供がいないのですが、妹には二人子供がいます。
男児なので、身体を使って遊ぶ事が多く、父は公園に連れて行ったり、軽いプロレスをしたりで、腰を痛めて、甥っ子達が(お泊りだったらしい)帰ってから寝込んだらしいです(笑)
母も、小さい子目線で掃除を念入りにしなければならないし、食事の準備も大変だとこぼしていました。
法事の時、準備と後片付けを手伝いましたが、確かに思い出したくないくらい大変でした。外食もしたんですけどね。

叔母も「孫は来て良し、帰って良し、と言うのよ」と言います。
トピ主さんだけじゃないですよ。

親も、当時は辛い辛いと言ってましたけど、孫達もスポ少やら試合やら、何やらと来なくなり、今となっては、ちょっと懐かしいみたいです。

ユーザーID:6824005281
分かります
海賊の妻
2019年1月9日 23:27

すごく疲れる。分かります。お財布も空っぽになります。
私には夫と実母がいます。ですからお正月のご馳走は用意します。
孫の為にお年玉を用意しますが、お付き合いでよそ様からも頂くのでお返しに沢山のお年玉を用意します。ばらまきです。
高齢の母と病気の夫を疲れさせないために車で外出します。その時は普段激務の息子は死んだように寝ていますので私とお嫁さんと孫で行きます。
あらかじめ下見をしていたところに行こうとしますが「カピバラ怖い」とか「ヤギは嫌い」とかいうので予定を変更します。途中で新幹線の高架橋を見て「あっ。新幹線」と言うと「どこなの。見えなかった。見たかった」と大泣き。
夜は興奮して寝ないし、廊下は走り回るし、息子は疲れて機嫌府が悪いし、お嫁さんがかわいそうに思えて気になります。
ようやく帰すと「孫とお嫁さんが熱を出した」と言う知らせ。私のどこが悪かったのかと頭を抱えます。
段ボール箱に頂き物を詰めて第一弾。次は後から来たお年玉を詰めた菓子折りを送り、今ほっとしています。
貴女様はお一人ですから仕事もありその上お孫さんも家より多い。家は一人ですからまだましです。大人の目も沢山あります。
貴女様の疲れは当然です。後ろめたく思う気持ちもすごく分かります。
私の友人でご高齢の方の話だと孫三人連れて来られると死ぬほど疲れるので、東京のプール付きホテルで集合して3日間過ごすそうです。お金はかかりますが命がかかっているほどの疲れなのでお金には代えられないそうです。
とりあえずおやすみなさい。

ユーザーID:7687549946
ちゃんと健康診断していますか?
Moose
2019年1月10日 0:19

お仕事がんばっていらっしゃって、大変ですね。気になるのが、トピ主さんの健康です。50歳は、無理がきかなくなりますよー。わかります。お孫さんは三人?元気盛りでしょう。子どもの相手は疲れます。

でも、息子さんやお孫さんがたまに来てくれることさえしんどいのは、寂しいですよね。息子さんやお孫さんにとってもね。

ですから、トピ主さん、健康を真剣に考えてください。まず第一に、年のせいだけではない原因があるといけないです。ちゃんと詳しく健康診断して、悪いところがあったら直してください。人間ドックとか。

正しい食生活も大事ですし、体力をつけるには、やはり運動です。私は今55歳ですが、いわゆる生活習慣病になってしまいました。食べるの大好き、飲むのも大好き、運動嫌い、の三拍子そろっていまして、若いころはまったく平気だったのがやはりとしにはかなわず糖尿病に。医師の勧めで運動を始めて、だいぶ回復し、体力もつきました。私は子どもや孫はいませんが、年寄りを三人抱えているので、やはり体力は必要です。

運動は最初から無理しなくて良いから、こつこつ続けてね。私は週三回ジムに行って、有酸素運動をしています。少しずつでも続けていくと、負荷を上げられるようになり体力付きますよ。ジムに行かれないときは近所を歩くようにしています。 位置情報ゲームのアプリも入れました。

お互い、愛する家族と長くいられるように、がんばりましょう。

ユーザーID:7285199570
誰も非難しない携帯からの書き込み
Julia13
2019年1月10日 0:59

大丈夫ですよ。一人暮らしましてやまだ現役で働いておられるなら、盆正月はゆっくりしたいと理解できます。
2ヶ月に一回は、頻繁ですね。はっきり本当の事を言っていいと思いますけどね。頻繁に来るなら近距離でしょうか、年1か2ぐらいでできれば日帰りを話してみては?
私も同年代です、就職したてとまだ学生がいます。出勤に合わせて3時4時に起きてお弁当3つ詰めて、出勤させる頃にはフラフラです。昼間も頻繁に睡魔に勝てない、本当に体力が落ちました。家にいてこれ、お仕事されていたら尚更しんどいと思います、話された方がいいですよ。

ユーザーID:6854428994
襲来って。。。(笑)
蒙古の襲来よりも?。
2019年1月10日 5:10

孫は来て良し帰って良しって言いますよね。

来てくれて嬉しい。でも可愛いけれど疲れる。帰ってホッとするってね。
トピ主さん随分お若いおばあちゃん(って言っていいのかな?。)ですが、孫3人は疲れますよね。正社員で働いて居るなら特にそうでしょう。お嫁さんだって赤の他人。そりゃ気を遣います。

一人暮らしは時として寂しいけれど慣れてしまえば気が楽で良いっていいますしね。
幾ら子供でもたまに来れば生活乱され疲れるだけってね。

確かに遊びに来てくれても本当にお客として遊びに来られてはトピ主さんが疲れるだけですね。お嫁さんは食事作ってくれないのでしょうか?。其処ですよね。
至れり尽くせりで遊んで帰って行く。こりゃ無いですよ。でもお嫁さんにも息子さんにも手伝ってと言えないのでは?。

トピ主さんもまだ正社員として働いて居る事だしそんなに頻繁に来なくても良いと言って見たら如何です?。
いや息子さんにも本音言っても良いのではないですか?。
親孝行のつもりが親を疲れさせ本末転倒になって来てますしね。
たま〜に会わない?って。

でもトピ主さんの様に考えるおばあちゃんは私の周りにも何人かいますよ。

ユーザーID:0051613455
息子さんに言いましょう携帯からの書き込み
よめ
2019年1月10日 5:36

お願いですから、息子さんに言いましょう。

私の姑もそうだったらしく、私には言うのですが夫には言えないようでした。仕方なく「布団を事前に干したり、食事の心配(私も作りますが)をしたり、帰ったあと沢山の布団を取り込んだり、洗濯したシーツを畳んでしまうのも大変そうだから、せめて日帰りにしない?」

夫「そんなに行きたくないのか!」と激怒でした。2ヶ月に一度泊まりがけでした。
とにかく「親孝行のためには孫を見せなければ!」の使命に燃えており、聞く耳持たず。そして1泊だから布団やシーツが大変なんだとの発想で、連泊するように。

せめて布団を取り込んでから帰ろうと提案すると「帰りが遅くなるだろ!」お手上げでした。姑も夫の肩を持つ有様で…。

>息子だけなら気を使わないんですが
姑も私には言ってました。

その後も何度か遠回しに頻度を減らしてと言われたので、「夫くんに言ってくださいよ〜」と伝えました。子供たちが中学高校生になった頃でした。

夫は、お母さんは遠慮してるとか、本当は会いたいのに嫁に気をつかってるんだという、発想が抜けないみたいです。

>先にお年玉
ありました。でも夫は察しませんでした。

口ではっきり言わないと伝わりませんよ?

ユーザーID:8412076454
でも「来て欲しい」「居て欲しい」時もいつか来るんだよね
コーラル
2019年1月10日 6:27

人間って老いも若きも身勝手なものなんです。
昔は子供が結婚したら、
親は確実にリタイアですから、
「そばにいて尽くして欲しい」という負のオーラが襲来したものですが、

現代はそのように、まだ親自体が「現役」。
社会で活躍中だし、
どうかすれば、親も「再婚での新婚」さんであったり、
恋愛真っ最中だったりしますよね。

人間は老いも若きも身勝手なものですね。
きっとトピ主さんも、
いまはそうでも、
近い将来、
「来て欲しい」「そばにいて欲しい」がくると思いますよ、

そう思っておいたほうがいいと思う、
そして今の、
その「襲来と感じる気持ち」を記憶しておくことだと思う。
将来、きっと寂しがるその日のために。

そしてその時、
子供世代は「生活に追われてそれどころじゃない」とか、
「迷惑被る、嫌だ」な状況でしょうね、きっと。

親子でも夫婦でも、
人間関係って、
会いたいとき、一緒にいたい時が、
違えるのが辛いですよね。

ユーザーID:2970897621
断ってもいいのでは?
みや
2019年1月10日 6:28

私は、娘夫婦が孫二人連れて数年連続でお正月・GW・お盆と来ました。
2〜3泊するし、準備、おさんどん、洗濯、後片付けと疲れる疲れる。。。

もうね、はっきりと「疲れる」と言って娘には断っています。

こちらから、娘宅に短時間行く。
外出先で会う〜に変更しています。

一度、はっきりと息子さんと相談されえてはどうですか?

ユーザーID:4317038741
身体がしんどいと言っておいては?
ねこ
2019年1月10日 6:30

更年期だからとか(実際そうかも?)言っておいてはどうですか?

ウチの兄も、顔を見せるのが親孝行と思っていて子供と帰ってきては
高齢の母親に食事を作って貰っています。
田舎なので飲食店には車で行かねばならず、外食だと飲めないので
家で食べたいそうです。
50歳過ぎてもそう言うこと言うんですよ?馬鹿でしょ?ウチの兄。

身体がしんどいことは正直に言っておいた方がいいと思います。
そうでないと、勘違いしたまま疎遠になるかまた頻繁に襲来するか。

トピ主さんのペースに持っていかないと、身体が悲鳴をあげて最悪な結果になりますよ。

ユーザーID:1206255672
更年期を理由に
鬼灯
2019年1月10日 7:27

息子さんにはいいづらいですか?何も恥ずかしいことじゃないし、むしろ伝家の宝刀のごとく使えばいいと思います。実際そういう年代ですから、体力が落ちたことも当然として、気力もなくなることも多いと思います。私はそうでした。気力もないし出かけることも減りました。面倒なんですよね。何もかも。

そういう理由を説明し、来てくれるのはとても嬉しいけど時間を短くしてほしい位は親子なんだから言うべきだと思います。そうでないと嫌われたかと誤解されますよ。それは関係が良好なのにもったいないです。

ユーザーID:1151150003
トピ主さんが行くようにしたら
KM
2019年1月10日 8:01

体調の良い時にトピ主さんから出かけるようにしてはいかがですか?
さっと行って、ささっと撤収。
自分の都合で動いた方が精神的に楽ですよ。

ユーザーID:0775026580
何も言わないでその態度は良くない
kei
2019年1月10日 9:07

シングルマザーで息子さんを育て上げ、今もフルタイム勤務ですから体力的にきついことをよく理解できます。更年期世代ですしね。

でも、何も理由を言わずにまるで「来るな」「迷惑」と言わんばかりの態度をとられると息子夫婦、特に息子妻は困惑するのでは?

なぜ、息子に正直に言わないの?
こういう理由で体力的にきつい。孫はとてもかわいいし会いたいけれど、体調が悪くゆっくり休まないと仕事に影響が出てしまう。あなたたち夫婦に金銭的な迷惑はかけたくないから仕事をやめるわけにはいかない、なので申し訳ないけれども会う頻度や負担を減らしてほしい。
と、穏やかに説明すればいいだけだと思います。

50才だと若いおばあちゃんですから、息子夫婦があなたの体力的な問題に思い至らないのは当然のことです。息子夫婦はただあなたに喜んでもらいたいという思いで会いにきているだけですよ。
何も理由を言わずにその態度はないと思います。説明すればいいだけなのに。

ユーザーID:1125481811
分かります
還暦
2019年1月10日 9:26

専業主婦、孫一人の私でも

孫は来て良し帰って良し

と、思ってしまう瞬間があります。

可愛いんです、まだ7か月で、ハイハイしてつかまり立ちをやっとし始めた月例
見ていて飽きない
ずっと一緒に遊んでいたい・・・・
でも、受け入れる側としては、家政婦のごとく
上げ膳据え膳で迎え入れたい自分がいる
お嫁さんに嫌われたくないし、何より心地よいひと時を過ごしても欲しい

でも、でも、でも・・疲れます。

仰るように、息子だけなら、掃除が行き届かなくとも
食事が手抜きでも平気なんです。
姑としてのプライドなのかな・・・

あぁ〜悩ましい

孫のことは可愛いから、来てほしい
長く一緒に居れば慣れて、天使の笑顔を投げかけてくれる
この至福のひと時を得るために、ばぁばは老骨に鞭打ち、息子一家を迎え入れるのです。

ですが、フルで仕事をしていたら、私に、それができるのかどうか・・・
多分、無理だろうなぁ〜

トピ主様、更年期世代ですね。
そりゃしんどいですよ

お疲れ様です

ユーザーID:7478320361
息子さんだけには言ったら?
blueline
2019年1月10日 9:59

色々しんどくなって当然だと思います。
息子さんにだけでも「体がしんどい時が多いの。顔を見せに来てくれるのは本当にありがたいけど半年に1回くらいにしてくれると助かる」と。
もしくは食事は外食で良いんじゃない?
「体がきついから外食で良い?」って言えば
その後来る頻度を少なくしてくれるかもしれません。

とにかく無理は禁物です。

ユーザーID:5413369944
あなただけじゃない、おばさん界話題のトピです
ぴの子
2019年1月10日 11:48

仕事始め、働くおばさんはその話題(子ども家族でヘトヘト)でもちきりですよ〜

本格的にフルタイムで働く女性が仕事と家事、さらに介護と孫育児に翻弄される...なんてのはここ数年ではないでしょうか。
しかもその夫たち(40代後半から定年あたり)は介護も育児も家事も俺には関係ねーという世代。
さらに子どもも夫もは「うちのお母さんの仕事はラクで簡単。でないとあんなに家事育児できるはずないしー」と根拠なく思い込んでて。
すみません、半径5メートル私の友人たちの世界ですが、全国的にはいかがでしょう?

今50代で働くおばさんしてる人って、ある程度根性あるタイプじゃないです?なので誤解されてるんですよ、うちの母は疲れ知らずだって。
でもフツーにへとへと。命の母飲んでがんばってます。
個人でできる対策としてははっきり言うしかないですが、もっと社会的に認知されて労わってもらえるとうれしいですよね。


あ、「働くおばさん」に違和感があるかもしれませんね。
小学生のころ、NHK教育テレビで「はたらくおじさんはたらくおじさんこんにちは〜♪」って番組主題歌ありましたよね、学校でみてました。今ならありえない 笑 
その主題歌で育った世代のアイロニーですのでご理解ください。

ユーザーID:6730559505
襲撃してみたら?
あーあ
2019年1月10日 12:47

いつも襲来されてばかりではなく、たまには息子さんご家族のところへ遊びに行ってみてはいかがでしょうか?
子育て中の息子さんご家族はたいしておもてなしもできないかもしれませんが、それでも顔を見れるだけで十分心は満たされるのではないでしょうか?

ユーザーID:6026948804
うらやましいです。
オズ
2019年1月10日 14:44

オズと申します。
48歳パート主婦、子どもはいません。
私からしたら、ひまわりさんがうらやましいです。

息子さんは、頑張っているひまわりさんを気遣ってくれているのだと思います。さみしくしていないだろうか、孫たちにも会わせてあげたいし…って。

私もアラフィフになり、体力の衰えや更年期の不安を感じているので、ひまわりさんのしんどさも分かります。息子さんもお嫁さんもお若いので、そういった面には気付けていないんでしょうね。

関係は良好なようですし、正直にお話ししてみたらどうでしょうか?
「会えることはすごく嬉しい。でも、最近ちょっとしんどくて…」って。
何も言わずに無理していると、自分の身体にも良くないし、言葉や表情や態度も険しくなったりして、せっかくの関係が崩れてしまってもいけませんし。

私は子どもはおらず仕事もパートで、ひまわりさんほど忙しくしているわけでもないのに、やはりしんどいです。同世代の友だちも同じようなことを言っています。そんな時期なのかなと思います。

また、身体の状態が落ち着けば、気持ちも前向きになれると思うので、今は無理をしなくていいのではないでしょうか?

ユーザーID:3012793551
それは 更年期かも
sala
2019年1月10日 15:19

一度 婦人科外来で更年期の診察を受けてみたらどうでしょう。

実は 私も同じ年令の頃、同じような症状になったので。

今は こういう状態ということを、息子さんにキチンと伝えましょうよ。
そして、受診をして気持ちをすっきりさせてましょう。

今迄 懸命に働いてきたのですから、今度は自分自身に目を向けて
ゆったりとした時間を過ごしてください。

自分はだめと決め付けないで。ありのままの自分を受け入れて ね。

ユーザーID:8535601066
私も姑
奈々
2019年1月10日 16:03

よーく 分かりますよ。
時にはおいでと言って貰いたいですよね。
貴方は未だお若いですけど、日々お仕事をなさっていますから
大変なのも良くわかります。
家は一ヶ月に一度の間隔で来ます。
娘一家が近居で娘の子を毎日面倒を見ていますので、息子一家が
来るときは娘一家も来ます。
本当にお料理したり家のお掃除も大変です。
来たら本当に可愛い孫ですし、お嫁さんとのお話も楽しみですが
大変で積極的に呼ぶ気にはなりません。
来たいけどと言われれば「楽しみにしている」とは言ってしまうのですけどね。

ユーザーID:5276279074
 
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