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発言小町

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結婚のメリット 携帯からの書き込み

SLE
2019年1月10日 0:52

43歳独身女です。

婚活パーティーで知り合った同い年の男性とお付き合いすることになりました。

結婚も視野に入れていましたが

彼の年収は350万円(自称)
私の年収は550万円

彼の貯金はゼロ(推定)
私の貯金は2000万円

子供を作るなら、年収も貯金も関係なく
家族になりたいと思うのですが

子供が産める年齢でもないので
果たしてこのような条件の男性と結婚する意味はあるのか?と考えてしまいます。
もちろん好きなので、条件の良い他の男性を探すことはしません。

既婚の友人に、単純にパートナーとして一緒にいれば?と言われて

結婚ではなく同棲した方が良いのかな?と考えるようになりました。

このように男性の収入の方が低い男女が結婚するメリットがあれば教えていただきたいです。

ユーザーID:4806003854  


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タイトル 投稿者 更新時間
メリットだけで言うなら、メリットは無い。携帯からの書き込み
愛読書は近代麻雀
2019年1月10日 10:57

メリットだけで言うなら、メリットは無いです。
お金のメリットだけで結婚を考えるなら、貴女は一生独身の方がいいかもしれません。

お互いの足りない部分をカバーし合うのが結婚だと思います。

でも、貴女以上の年収の男性は、わざわざ貴女を選ばない気がします。

年収が低くて貯金のない女性でも、若い人から相手が決まって行くのが婚活市場ですからねぇ。

ユーザーID:7152637632
う〜ん どうなの?
デメリット
2019年1月10日 11:04

結婚に対してメリットを考える時点で だめじゃないですかね。

もしこのまま結婚すると 主さんはいつも「私の稼ぎが多いので相手の方がメリットがある」「欲しいものを私の貯金から出すのはデメリット」なんて悩むと思います。

私は一生懸命夫に尽くす それはメリットなんて考えたこともないから。
 
綺麗ごとばかり言うつもりないけど最初からメリットを考えるなんて夢も希望もない人生になりそう。

子供を持たないのなら同居人として必要経費も家事も折半すれば?

でも私ならメリットを考えてしまう人とは別れて 別の人を探すなあ。

だって40過ぎまで一人で頑張ってきて 今更我慢する人生を選択するのは辛すぎる。

ユーザーID:3445274285
ぶっちゃけ結婚ほどコスパの悪いものありません。
ソレイユ
2019年1月10日 11:08

結婚をメリットとかコスパとかで考えるのであれば主さんは結婚しなくていい。
結婚に向いてない。
結婚しても主さんの心が不幸になると思います。
金銭面でも特に困ってないのでしょう。
ぶっちゃけ結婚ほどコスパの悪いものありません。
でもコスパの悪いけど一緒にいたいなーと思うから結婚するのでしょう。
主さんは一緒になりたいと思う前に
メリットやコスパを気にしている段階で
その結婚はナシです。

ユーザーID:6670718400
人それぞれ
smoke
2019年1月10日 11:16

私は43歳のときに結婚しました。
夫の方が収入が多いので状況は違いますが、
私は結婚して少し心が楽になりました。
両親が亡くなったら孤独になってしまう不安があったし、
「結婚できない女」ではなくなり、
以前より肩身が狭い思いをしなくなりました。
それと、独身のときは中年男女で旅行に行くとき、
名前が違うと訳ありみたいで恥ずかしかったですが、
今はそれも無くなりました。

もし独身で肩身が狭いとか恥ずかしいと思うことがあるなら、
既婚というステータスを得られるメリットはあります。
周りの目が気にならないようなら、事実婚でも良いでしょう。

私の友人は、彼女にとって結婚する意味は子供を産むことで、
子供を産まないなら、安定した収入もあるし結婚する意味がないから、
彼氏は居るけど結婚する気はないそうです。
彼女はバツイチだから、もういいと思えるのかもしれませんが。

ユーザーID:0150155532
これ
くま
2019年1月10日 11:17

婚活で出会って結婚するなら原則的に条件が対等ということ。
対等でないと感じたらそもそも婚活での結婚は成立しない。

お互いがお互いと結婚したいという前提の下で。

彼目線でのトピ主さんとの結婚のメリットは、年収550万で貯金が2000万の女性と結婚をすること。

トピ主さんのメリットは結婚が出来るということ。

同棲は彼にメリットがないから成立はしないかと。

トピ主さんの「持ち出し」が多いと感じるのかもしれないけど、その「持ち出し」が無ければ成立しない結婚だよ。

色んな意見はあると思うけど、トピ主さんの収入があと100万すくないなら成立してないかもしれない。

年収をはじめとして全てセットにした総合点で判断されている。

そういうことかと。

もちろん、トピ主さんが進むも止めるも自由。
彼も進めるかもしれないし止めるかもしれない。

ユーザーID:6242990606
無くて七癖
せる
2019年1月10日 11:19

43歳、貯金0?
仮に23歳から働いて、月々1万円貯金したとしましょう。
それでも20年で240万は残ります。
そんな計画性も無い男性大丈夫ですか?
金遣いが荒い、ギャンブル好き、女に騙された,慰謝料、養育費できゅうきゅう。
と普通は考えます。

同棲して相手の事をよく観察しましょう。

ユーザーID:5086400952
恋人同士のままで
ちょっと待った
2019年1月10日 11:30

あなたが何をメリットと呼ぶのかが疑問ですが、
私があなたなら、今の関係キープです。
住居は別々のまま、会いたいときに会う。

彼との関係はこれがベストでは?

失礼ながらあなたお一人でも老後の蓄えには相当少ない貯金額。
貯金額ゼロの彼と一緒になったら、さらに減りません?
言葉は悪いですが限りなく格差社会の末端に近づきません?

彼から見れば、今よりずっと精神的にも物理的にも楽になると思いますけど
その分あなたが背負うということになりますよね・・・?

人柄に引かれているのなら、現状のまま変わらずのお付き合いをキープするのが一番だと思いますよ。

知らなくても良い面まで見なくちゃいけないですし。
そこにお金が絡んでくると、悲惨な状況がおこりませんか?
貧すれば鈍するってあると思います。

よく考えましょう。

ユーザーID:6605320905
メリットの有無で結婚を決めるべきではない
さすらいのメカニック
2019年1月10日 11:59

メリットの有無で結婚を決めるべきではないですが、デメリットの有無は考えて結婚を決めた方が良いと思います。

結婚は日々の暮らしです。身の丈にあった暮らしが出来れば良いですが、中には稼ぎが少ないのに贅沢な暮らしをする人がいて、そういう人は貯金がないどころか、借金があったりします。

同棲して様子を見るのも一つの方法ですが、同棲解消はお金も労力も浪費するのでよく考えましょう。

貯金がおそらくいくらも無いと言うのが気がかりです。貴女の貯金をアテにされないようにしましょう。

ユーザーID:2299199497
その人は、同棲すらおすすめできない・・・
やめといた方が・・・
2019年1月10日 12:01

>彼の年収は350万円(自称)
>彼の貯金はゼロ(推定)

えー、本当に働いてる人なんですかね?
もし今は有職でも、トピ主と同棲した途端、仕事辞めそう・・・

正直、結婚はもとより、同棲すらもお勧めしないわ。
もっと、身元の証明がしっかりした結婚相談所で相手を探したら?

私も43歳の時に結婚相談所経由で、同い年の相手と結婚しましたよ。
大手企業勤めのイケメンさんです。
男性しかいない職場だったので、運よくこの年齢でも初婚で売れ残っておりました。
(ただ結婚相談所では凄くモテモテだったので、最初に会うだけでも順番待ちで大変でしたけど)

ユーザーID:9605620174
考えてみました
まぁき
2019年1月10日 12:16

私は結婚願望ゼロ&子供無理だったけど、20代で結婚しました。
理由はシンプルに「彼が好き」だったから。

死ぬときにこの人がいたら後悔しないだろうなぁ。
この人のそばに一生いたい。
この人以外いらない。
恋愛抜きで考えても、自分の人生に必要な人。

親が不仲で結婚に恐怖心があったけど、結婚しないと…
他の女性から見ると、彼は独身だから狙われやすい。
彼自身も既婚と独身では浮気のハードルが違うだろう。
法的に、社会的に、彼を手に入れたい。失うリスクを減らしたい。

彼が入院や死亡しても、彼女のままだと連絡がこないかもしれない。

遠距離だったので、仕事辞めるのに同棲はちょっとな〜っていうのもありました。


●トピ主さんが結婚するメリット
・トピ主さんが病気などで失職した場合、養ってくれるかも?
・彼がトピ主さんの介護をしてくれるかも
・世間体
・彼が不倫すれば慰謝料が取れる権利がある
・彼の遺産(なさそうだけど…)
・彼親の遺産(法的には妻に権利はありませんが)

一緒に住めば生活費の節約、家事軽減、安心感(一人暮らしは病気や防犯で心細い)等があるかもしれませんが…これは結婚じゃなく同棲でも得られますもんね。

●結婚のデメリット
・彼が失職すると彼を養うことになる
・彼が家事しない人だと負担不満が増える
・離婚すれば財産分与などでトピ主さんが損する
・彼の介護をしてあげる確率のほうが高い
・彼の老後費用まで払ってあげなきゃいけないかも(43歳で貯金なし)
・親戚づきあいが発生する
・彼親も貧乏なら同居や介護の危険性


>結婚ではなく同棲した方が良いのかな?と考えるようになりました。
彼は結婚願望が強いかもしれないので、結婚する気がないならそれを隠して付き合うのはダメ(彼の時間を奪うことになる)だと思います。

ユーザーID:8124273001
家事をして貰えば?
フィヨルド
2019年1月10日 12:37

女性が350万、男性が550万の年収の夫婦ならざらにいますよね。
なので、トピ主さんも夫には家事をやって貰えばいいんですよ。
そのくらいの年収の夫婦なら8割方の家事を妻がやってますし、2割やってる夫は褒められます。
それならトピ主さんにもメリットがあるのでは?
1人でいるよりお互い安心感もありますしね。

ユーザーID:5269727992
それ、逆でも一緒では?
koko
2019年1月10日 12:49

子供を作らない場合で、夫の収入の方が多い場合の夫の結婚のメリットって何だと思いますか?
同じことだと思います。

家族になりたい、ずっと一緒にいたい、老後1人は寂しいとか思うから入籍するのだと思います。
その人のこと好きなら、結婚したい、家族になりたいと思わないのでしょうか。

ユーザーID:2314080971
レスします
カマボコ
2019年1月10日 13:24

あなたが何をメリットと感じるかによって答えは変わるのではありませんか?
これだけの説明ではなんとも言えません。

例えば・・・。
経済的な面だけで判断すれば、ゼロとは言えないけどあまりメリットは少ないでしょうね。
でも、極端な話、「何もいらない、ただ一緒にいられたらいい」「同じ苗字を名乗れればそれだけでいい」と言えるくらい好意があるなら結婚の意味がありますよね?

ユーザーID:8111596680
ない
かると
2019年1月10日 14:42

>男性の収入の方が低い男女が結婚するメリットがあれば教えていただきたいです。

無いです…というか男性が低い場合のみを書いておられますが、子供を産まめない
(産まない)女性と結婚することも結婚のメリットなんて無いですよ。だから男性は
結婚しなくなってますよね。

お金が大事なら一人で一生過ごしたほうがいいんじゃ無いですか?

ユーザーID:4352727272
ただ、つきあう
jam
2019年1月10日 15:07

少なくとも結婚する意味はないと思います。
そして、同棲もやめた方がいいでしょうね。

その人の性格が好きというなら、お付き合いだけでいいのでは?
結婚してお財布をひとつにするのは、デメリットがありすぎます。
その年で貯蓄がまったくないというのは、経済観念に問題ありということですから。

同棲も、いい結果にはならないでしょう。
仮に生活費を折半したって、家事などはトピ主の負担が増えるだけでは?
それとも、収入に応じて家事負担を増やせるような男性ですか?
たぶん、無理だと思いますよ。

正直、その年になって、ちゃんと仕事がある人が、今さら結婚する必要はないと思います。
リスクの方が大きそうだし、無駄な我慢もしなきゃならない。
お互い、自分のペースで生活しつつ、都合の合うときだけ会って楽しく過ごすのが一番ですよ。

ユーザーID:9247516395
一緒にいれればいい。携帯からの書き込み
かな
2019年1月10日 16:03

子供が1人持てれば尚いいなあという感じで結婚しました。トピ主様と同じくらい旦那と差があります。
一緒にいれればいい、稼ぎも家事もやりますというくらい惚れた私の負けですね。
その分旦那もとても大切にしてくれています。
ただトピ主様の相手は貯金ゼロ…ん?となります。
40歳くらいでしょうか、今まで何に使ってきたんでしょうか。
うちの旦那も350万行かないくらいですが、頑張って貯めていたので結婚しました。倹約家なら、稼ぎ引くくても問題ないですが、浪費家で稼がないは有り得ないです。

ユーザーID:8131564681
互いを看取れる
カップ
2019年1月10日 18:16

逆に聞きたいですが、年収の条件が逆(男性のほうが多い)だったとしたら、あなたにとって結婚のメリットは何だったんですか。

読んだ感じだと「相手の経済力に助けてもらえる」になるんじゃないかと思うんですが。

子供を産まないことが最初からわかっている結婚の場合、どちらかがどちらかの経済力に依存するようなものにはなりにくいと思いますよ。
まあ女性が全力で家事関係を全てこなして内助の功を発揮、男性はそれを受けてしっかり働くという関係ができればそれもいいですが、あなたは別にそれを望んでいたわけでもなさそうです。

まあ最終的には、死ぬときに面倒が少なそう、あと日々が寂しくない、という程度じゃないでしょうか。
逆に言えば、一人の生活が苦にならず死ぬときも別にどうでもいい人は結婚にメリットはほとんどないと思います。

ユーザーID:5661469981
メリットはない
う〜む
2019年1月10日 18:41

男性の年収が低く
しかも貯金もない

となると
結婚したとしても
うまくいくとは
とても思えない

やはり最低でも同じくらいの
年収が条件だと思うよ

たいてい、このようなケースで
結婚すると女性側に不満が出てきて
結局離婚する場合が多い

やっぱり結婚生活って
金なんだなぁ〜
と思いますよ

ユーザーID:6621453514
考えてしまうなら
丸猫
2019年1月10日 19:06

メリットと考えてしまうなら結婚しなくてもいいと思います。パートナーとして会うのがちょうどいい。

ユーザーID:7327677437
メリットの話ではありませんが
あんず
2019年1月10日 21:11

トピ主さんはお子さんは考えていないんですよね?
結婚のメリットの1つとして、
後ろ盾を得た状態で子供を持てる、というのがあるのではないかと思いますが、
子供を持たない前提で、トピ主さんの結婚したい理由とはなんですか?

それによっては男性の収入が少なくても問題ではないでしょう。

ですが、その人の仕事に対する姿勢や生活によって
その年収と貯金額なのかもしれないと思うと、
単純な収入額という問題ではなく
結婚は避けたいと思うかもしれません。
単なるカレシなら時々会っている間だけ楽しければいいですが、
同棲や結婚って、その人と同じ家で暮らさなくてはならないのでね。

でもまあ、その彼については、トピ主さん本人が「この人と結婚する意味って?」と思うくらいですから、
わざわざ結婚する必要ない気がします。
(曲がりなりにも婚活で知り合ったなら、その辺りのすり合わせは必要とは思いますが)

ユーザーID:2952440514
 
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