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私は傲慢でしょうか

あいあい
2019年1月10日 11:04

夫実家(極狭住宅)にて姑と完全同居している兼業主婦(子あり)です。

優しく温厚な性格の姑との同居生活はうまくいっておりますが夫(15歳上)の弟達に少し悩まされております。
それは弟達が私の存在を気にしていないからです。
実例をあげると...

・時間問わずアポなし訪問
・冷蔵庫を勝手に開ける
・弟達みんな家の合鍵を所持しているため留守でも出入り
・私の下着など干してる2階のランドリールーム兼物置部屋にも勝手に出入り)

実家に越してきてすぐに夫に相談しましたが
「あいつらにとってはここが実家。しょうがない。もし俺が注意したとしたらあいつら家に来なくなるよ」
と言われたので、それでは姑がかわいそうだと我慢してきました。

でもそれから5年たった今でも上記のような弟達の行動に慣れなくストレスになってきたので、
思い切って弟達の嫁さん達に
「私の下着など干してあるしプライバシー保護したいので2階に上がる際は一言声をかけるなりして欲しいと弟たちに伝えてほしい」
とお願いしました。

それから弟達は実家にあまり来なくなりました...

この家は夫家族みんなで協力してわずか12年でローン完済したと聞いております。
なのにその後嫁入りしてきて一銭も協力していない私が上記のようなことを弟達にお願いした行為は傲慢でしょうか。

ユーザーID:4809843804  


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タイトル 投稿者 更新時間
全く傲慢ではない
トトコ
2019年1月10日 12:41

実家だからってなんぼのもんじゃい。ってことですよ。

弟たちには自分たちの家があるわけでしょう?

今はあなたがそこの住人なんですから、あなたにお伺いを立てるのは当然。
しかもなぜ二階にいく必要がある?
下着を干している部屋に行くこと自体おかしい。

大体、だんなやお義母さんから「二階に上がるときには嫁に一声かけて」と言うべき。

弟たちが来なくなった?
それは二階であなたの下着を見られなくなったからですか?
としか思えませんよね?

気にしない。気にしない。

デリカシーがない弟たちなんですから、あなただけ繊細になっていても損ですよ。

ユーザーID:7562240234
そりゃそうでしょう
ゴータム
2019年1月10日 12:50

>2階に上がる際は一言声をかけるなりして欲しい

自分の実家だと気楽に過ごせると思うから帰ってくる気にもなるでしょうが、行動を制限されるのであれば、無理して実家に行く必要はない。
トピ主にとっても、義弟達に訪問されるのは、気疲れするだろうから、母親の事は長男夫婦に任せて、自分達は遠慮しようと考えるのは至極真っ当な思考だと思います。

弟達が訪問しなくなって、義母が寂しいと感じるなら、その寂しさをトピ主が解消してあげるしかないですよ。

自分の望みを手に入れる為には、何かを犠牲にしないと。

ユーザーID:8889220050
普通です
ミーちゃん
2019年1月10日 12:52

実例のうち、物干しについての注意だけですよね。

来るときは電話してほしいとか、冷蔵庫は勝手にあげないでとか、合鍵を返してほしいとかは言ってないんですよね。

最低限のプライバシーをお願いしているんだから全然問題ないですよ。

弟達が好きなときに出入りしてほしいなら、姑とトピ主夫婦が別居するしかないですよ。

だいたい、最初に弟達に話さなかった夫が悪いですよ。
最低限のルールを最初に言えば良かったのに。

トピ主に我慢させ続けた結果なんだから。

ユーザーID:9854892581
捉え方
ざんねん
2019年1月10日 12:54

弟さんたちにとっては自分たちでお金も払ったし姑もいるし、何の問題もなく過ごせた実家。お金を支払ったからまさに実家。
自分の母親に会う時アポいるかな?
冷蔵庫だって母親の冷蔵庫って感覚があるのでしょう。
いちいちのみ物を主様に出してもらう方が気が引ける。
それと、下着の件も多分今まで一度も気にしていなかったのに急にそんなこと言われたから気を悪くされたのでしょう。まるで変態扱い。
用があって物置に行ったのに下着を見に行ったと思われて気を悪くしない方がおかしい。
自分の下着の干す場所を変えるだけで事は済んだのに。

その家名義は誰のものですか?
ご主人が先に亡くなったら主様が追い出されないようにして下さいね。

ユーザーID:0629922843
いくら親のいる実家でも携帯からの書き込み
サリ
2019年1月10日 13:06

兄弟の一人が家族を持って同居したら、そこはもう実家ではないのです。
「よそのお宅」という意識が必要なんですよ。
よその家のものを勝手にしませんから。

義理の弟たちはその考えが欠如しているのです。
兄家族が実家に同居した時点で、家のカギは返すべきでしょう。

トピ主さんの夫は、昔タイプの「家長」気取りなのでしょうね。
妻を「家の嫁」として働かせる人なんだろな。

こういう人には「不満なこと」はしっかり意思表示しないと、トピ主さんは我慢の連続になりますよ。

ユーザーID:0778590361
仕方ないですよ
おせんべい
2019年1月10日 13:11

旦那様が言う通り、姑と暮らしているなら
弟さんたちにとっては実家だと思います。
だからと言ってお嫁さんがいるのに
遠慮や配慮がなさすぎると思います。
本当は、お姑さんが言ってくれるのが
角が立たずによかったのですが
誰も言ってくれないなら自分で言うしかありません。
あまり来なくなったそうですが
そのうち時間が経てば以前ほどではなくても
また来ると思います。
トピ主さんは悪くないですよ。

ユーザーID:6107664671
間違ってはないと思います。携帯からの書き込み
ともたん
2019年1月10日 13:15

私も主人の義両親と同居しています。
主人には妹さんがいて、2人子供がいますが、主人が結婚する前はよく遊びに来ており、子供達は二階に上がって主人の部屋に入り、よくお菓子を食べていたそうでしたが、結婚を気に2階は2人のプライベート空間になるので、無断で上がらないように主人から妹さんに話してもらいましたよ。全然気まずくもならなかったですし、たまに遊びにもきます。

旦那さんの言い分もわかりますが、やはり結婚して新しい生活をしているので無断であちこち入るのは弟さん達もちょっとなーって感じました。弟さんのお嫁さん達も何も言わなかったのか不思議でなりません。

ただ、主さんが言うのではなく 旦那さんと姑さんに一度 2階はプライベート空間もあるし、特にお洗濯物干してる場所見られたくないんだよね って相談して ご主人か姑さんから言ってもらったほうがよかったのかもしれません。
注意ではなく、今まで通り来てもらって構わないけど、プライベートな場所だけはごめんって言ってもらえばよかったのかもしれないです。

弟さん達がどれくらいの頻度で訪問されるのかよくわかりませんが、お嫁さんがいるのに今までと同じ感覚で来られるのはありえません。
普通は遠慮します。お盆や、年末年始に来るくらいでいいと思います。

旦那さんや姑さんから何か言われましたか?
主さんは来ないで ではなく、プライベートな場所だけは声かけて欲しいって言っただけなので
気にしないでいいのでは?

ユーザーID:6989213981
よかったじゃん
レンのん
2019年1月10日 13:37

実家とは言え、家を出たらよその家
特に嫁がやってきたら他人の家でしょう

男は幼くて、細かい機敏に疎いものです
いつまでも子供気分が抜けていなかったのでしょう

特に残念な対応をしたご主人のご兄弟ですから
皆似たような考えだったのでしょう

おそらく、各家の奥様からこってり絞られたかと思います

母と同居してくれた若い嫁さんは大切にされるべきです

弟がアポありで訪れた際には迎え入れてあげてください

親しき中にも礼儀ありですよ

ユーザーID:0519247116
傲慢じゃない
一郎
2019年1月10日 13:54

ご主人が弟たちと常識的な範囲で一線引かなかったことに問題が
あったんだと思います。5年もよく我慢されたと思います。

色々な家族のあり方があるかとは思いますが、主さんがあげた
実例はわたしは非常識だと思うし、かなりストレスを感じます。
弟たちからは実家なのでしょうが、身内とはいえ独立した主さん
ご夫婦という個別の家族が暮らしているのですから、まずはそれ
が優先され尊重されなければいけないと思います。

当人達でなく嫁さんにお伝えになったのは賢明だったかと思います。
男同士では言葉では伝わりきらないことも含んでますので。

ユーザーID:5939232896
下着は寝室に干しても良いのでは。携帯からの書き込み
あずき
2019年1月10日 14:43

ローンをご主人のご家族で完済されたんですよね?そりゃ弟さんは実家だと思いますよね。親も住んでいますしね。

下着やみられたくないものは、寝室に入れれば良いのではないですかね?

お家の名義はどうなっているのでしょうね?
弟さんが払った分のローンをお返しする…とかね。つまりは弟さんの所有権分の処分をするということです。賃料払うとかね。

ローン払うだけ払わせて、ダメダメ言われたら、弟さんは辛いですよね。

ユーザーID:9223855340
そりゃ来なくなるでしょう
とりとり
2019年1月10日 15:03

義理の家族ですから、元は他人です。
「女性の下着のある部屋に男性が断りもなく入る」事実を再認識させられ、しかも自分の妻から注意されたんです。
どうしてよりよってそこを、それも本人じゃなくお嫁さん達に話したの?天然なの?せめて母親から言ってもらえばよかったのに。

実際その場を見てないお嫁さん達も「よもや夫は義姉の下着が見たくてそんなことを?」とあらぬ心配をしているか、そういうニュアンスで自分の夫を注意したかもしれないですよ。
恥ずかしかったでしょうし、濡れ衣を晴らすためにはもう行かないしかないです。

いやまあでも、迷惑していたのだから、その結果で良かったと思うべきでは?
時間関係なくなら、万が一風呂上りにばったり出くわしたらさらに悲劇ですよね。

それにしても所帯を持って外に出た兄弟が、迷惑になるほど実家に出入りするって、親離れしてないのでしょうか?
お嫁さん達にもいい結果になったかもしれないですね。

それとは別に気になったのは家の名義です。
親も含め義理の家族全員の名義になっていませんか?いつかご主人が先に亡くなるようなことがあったら、弟達は快くトピ主さんに家に住み続けさせてくれるのかどうか。
もしそうなら、今回のことで溝が入らないように、何かフォローが必要かもしれないですね。

ユーザーID:6932353450
慣れるべきとは思うが・・・
tomo
2019年1月10日 15:08

異性の他人にプライベートエリアに入ってこられてると同じ感覚ですもんね。
同居するって大変で、妻しかデメリットない気がします・・・
このご時世、同居しないといけないなんていう考えは薄いですから
別居したらどうでしょう?
もうそれか、諦めるかですね・・・

ユーザーID:4113013066
我儘ではない
ifuvuy
2019年1月10日 16:38

兄嫁さんと子供が一緒に生活するように
なったのですから、やはり弟さん達には
節度を持って来宅してほしいですね。

旦那さんに話して頂いて良かったと
思います。

弟さん達が家に来なくなったのは
仕方ないことでしょう。

ユーザーID:5803130903
大丈夫
とよこ
2019年1月10日 16:56

わがままじゃないです。そういう事を我慢していると、不満がたまって、人の事をうらんでしまいます。伝えないと、何をしても大丈夫な人と思われかねません。今回も上手な伝え方をされていると思います。一目おかれるくらいになった方がいいと思います。

ユーザーID:6230914395
別に暮らした方が良くないですか?
40代主婦
2019年1月10日 19:34

確かに普通であったら、トピ主さんの挙げた点、(一番嫌なのは下着の洗濯物。。。)は全て嫌ですね。でも そんな完全同居をするなんて トピ主さんは偉いと思います!!

彼らにとっては普通に 「自分らの家」という認識があり、そこにただ トピ主さんが加わっただけで、トピ主さんに気をつかう必要が無い(良くいえば それだけ家族に受け入れられている、家族のようだと思われているということ)のでしょう。家族になら 下着を見られようが冷蔵庫開けようが問題はないですからね。。。

2Fの1室だけ開けないようにする・・・というのも不可能じゃないとは思いますが、どうせ小さいなら 別の家族だけのアパートに引っ越しても 良いような気もします。勿論家賃が発生しますけど、トピ主さんにとって 彼らはいつまでたっても「家族」ではないから、気をつかうから 家に来られるのも下着を気にするのもそうなってしまうのだろうと思います。

ユーザーID:0412742187
お気持ちもわかるけど
くりすますん
2019年1月11日 4:05

トピ主さんのお気持ちもわかるけど、
そこはトピ主さんの家ではなく、姑と夫とその兄弟たちの家な気もします・・・。
追い出してしまうと、介護の問題が発生したときに
寄り付かない口実にされてしまう気がしました。

ユーザーID:2337284878
もしかして携帯からの書き込み
寄り道
2019年1月11日 19:23

弟さんたち、お嫁さんに怒られたのでは?
自分の夫が義姉の下着を干している場所を声もかけずに出入りしてるなんて分かったら、お嫁さんの立場なら恥ずかしいと思います。
私なら「少しは考えて行動してよ。」と言うかも。

そんな可能性もあると思います(笑)

ユーザーID:7499627324
 


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